Un an après la séparation, je pense toujours à lui...

[alex59700]

Bonsoir,

Après un an de séparation avec mon ex, nous ne nous parlons plus depuis plusieurs mois, lui doit toujours vivre avec sa copine (aux dernières nouvelles datant de février). J'ai essayé de mon côté de reprendre ma vie, de rencontrer d'autres mecs, ce ne fut que des échecs, d'une parce que je ne suis tombée que sur des machos sans aucun respect pour les femmes, et de deux, parce que si ma tête voulait tourner la page, mon cœur en était incapable. Tout le monde, aujourd'hui me le répète : "tourne la page, ça fait un an" "c'est fini, oublie le" "passe à autre chose" "tu rencontreras qqn de bien". Seulement, j'étais folle amoureuse de lui, et je n'ai jamais cessé de croire qu'il était mon grand amour.

Bien entendu, que s'il était mon grand amour, je serais toujours avec, il ne m'aurait pas quitté m'ont répété bon nombre de mes proches. Seulement, si l'on en croit les dires du site JRME, récupérer un ex même quand cela semble impossible reste de l'ordre du possible, du faisable. Quand je vois les vidéos du site "récupérer son ex dans les bras d'une autre", "récupérer son ex quand tout semble impossible", les coachs semblent dire que la reconquête reste de l'ordre du possible même lorsqu'on pense que c'est devenu impossible, apportant à l'appui des témoignages. Bien entendu, l'état d'esprit de celui qui entame la reconquête est primordiale au vu des vidéos et articles écrits.

La question que je me pose c'est de savoir si pour moi ça marcherait. Aujourd'hui, je n'ai pas l'état d'esprit qu'il faut pour entamer une reconquête au vu de ce que disent les articles du site. Je pleure tout le temps, suis triste, malheureuse, déprimée et ne crois plus du tout au bonheur, encore moins en l'amour. Oui, j'aimerai retrouver le sourire, reprendre gout à la vie, me détacher davantage de mon ex. Cela me semble bien difficile. Je reconnais n'avoir rien fais pour le récupérer rien du tout, je l'ai laissé à ma remplaçante sans me battre car j'en avais pas la force, je n'en ai pas plus aujourd'hui.

Pourtant, je veux le récupérer parce qu'aussi fou que ça puisse l'être, la cause de la rupture n'est ni une infidélité, une faute que j'aurai commise, un manque d'amour, une mésentente, c'est plus liée à ma personnalité trop possessive et exigeante à l'origine de disputes qui sont devenues le quotidien. A mes yeux, ça n'est pas une cause de non retour, c'est ce que je pense.

J'aimerai savoir comment faire pour revivre un peu, pour reprendre gout à la vie et surtout si vous pensez que ma famille a raison de me dire de tourner la page, ou si je peux continuer à garder un espoir mais à faire en sorte de travailler sur moi, pour que cela n'occupe pas tout mon espace vital et ne m'empêche plus de vivre.

[admin1760294668]

Salut alex59700!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Yakh]

[quote="alex59700"] J'aimerai savoir comment faire pour revivre un peu, pour reprendre gout à la vie et surtout si vous pensez que ma famille a raison de me dire de tourner la page, ou si je peux continuer à garder un espoir mais à faire en sorte de travailler sur moi, pour que cela n'occupe pas tout mon espace vital et ne m'empêche plus de vivre.[/quote] Bonsoir Alex,

Ton histoire est triste mais elle ne doit pas l'être éternellement. Manifestement, lui est passé à autre chose et tu dois vraiment en faire de même. Parce que la seule personne qui souffre pour le moment, c'est toi.

Je n'ai pas de recette miracle pour reprendre pieds. Peut-être néanmoins que de nouvelles rencontres pour combler le vide ne sont pas le seul élément pour ton rétablissement.
Je pense que la chose primordiale est de te sentir déjà mieux: fais-toi plaisir, fais ce qu'il te plait - pense uniquement à toi et toi seule. Peut-être qu'à ce moment-là, tu auras plus le cœur à retrouver une nouvelle personne.

[alex59700]

En écrivant ce message, je m'attendais à une telle réponse que je dois tourner la page. De moi même en le décidant je n'y parviendrais pas. Certes je n'ai que 24 ans j'ai la vie devant moi. Seulement, cette sensation qu'on est face à la bonne personne cesse t-elle une fois qu'elle nous a quitté? Peut importe le temps passé à ses côtés, la rupture doit elle remettre en question cela? Parce que c'est la fin cela signifie qu'il n'y a pas de retour possible..

Toutes ces phrases qu'ils nous ont dit et auxquels on a cru n'avaient elles aucun sens? Je suis surement trop romantique et fleur bleue, moi j'y croyais au grand amour, au fait qu'il existe une personne faite pr chacun de nous : sa moitié son âme soeur. Une seule personne capable de nous donner tt ce dont on espérait.

Comment pourrais je y croire encore, alors que jamais je n'aimerai qqn d'autre aussi fort? Reprendre ma vie est une chose, croire au bonheur en est une autre. Pour moi il était cette personne, et ma vie amoureuse s'arrête avec lui. Ouvrir mon Coeur à un autre, je n'en suis pas capable.

Oui tu as raison reprendre ma vie en main, sortir faire ce dont j'ai envie me permettra d'aller mieux je ne crois plus au fait d'être de nouveau heureuse..

[Kakahuet]

[quote="alex59700"]En écrivant ce message, je m'attendais à une telle réponse que je dois tourner la page...[/quote]
Effectivement, dans l'absolu, c'est la meilleure des choses à faire...
[quote="alex59700"]De moi même en le décidant je n'y parviendrais pas. ...[/quote]
Bah, si ... on y arrive tous, mais chacun avance à son rythme...
[quote="alex59700"]Certes je n'ai que 24 ans j'ai la vie devant moi. Seulement, cette sensation qu'on est face à la bonne personne cesse t-elle une fois qu'elle nous a quitté? Peut importe le temps passé à ses côtés, la rupture doit elle remettre en question cela? Parce que c'est la fin cela signifie qu'il n'y a pas de retour possible.. ...[/quote]
Comme tu le soulignes, tu es jeune et je peux te certifier que dans notre vie, il n'existe pas une seule personne compatible avec notre vie, mais plusieurs.
D'ailleurs, s'il est parti c'est bien que finalement, vous n'étiez pas compatibles de son point de vue, non ?
Si tu gommes ta réaction affective et que tu regarde la situation lucidement, je suis certain que tu trouveras quelques points qui feront que non, vous n'étiez pas 100% compatibles.
[quote="alex59700"]Toutes ces phrases qu'ils nous ont dit et auxquels on a cru n'avaient elles aucun sens? Je suis surement trop romantique et fleur bleue, moi j'y croyais au grand amour, au fait qu'il existe une personne faite pr chacun de nous : sa moitié son âme soeur. Une seule personne capable de nous donner tt ce dont on espérait....[/quote]
Cf ma réponse ci-dessus... de plus, oui , dans la majorité des cas, toutes les phrases dites sont réellement pensées à l'instant "T", Or , la Terre tourne et les sentiments aussi évoluent, c'est un mouvement perpétuel et la vérité d'un jour, n'est pas celle du lendemain.
[quote="alex59700"]Comment pourrais je y croire encore, alors que jamais je n'aimerai qqn d'autre aussi fort? Reprendre ma vie est une chose, croire au bonheur en est une autre. Pour moi il était cette personne, et ma vie amoureuse s'arrête avec lui. Ouvrir mon Coeur à un autre, je n'en suis pas capable.....[/quote]
Bah ça, c'est ce que tu TE racontes car tu es en souffrance aujourd'hui...
Bien entendu que tu auras d'autres occasions d'y croire, mais tu ne t'en rendras compte que lorsque tu auras pris un certain recul sur la situation...sinon, tu peux aussi entrer au couvent...

[alex59700]

Entrer au couvent je n'y songeais pas mais pourquoi pas^^ Non au bout d'un an j'ai pris aucun recul ni aucune distance avec mon histoire. L'ai je idéalisé surement. Bien entendu qu'il y a des points d'incompatibilité entre nous seulement aucun couple n'est compatible à 100%, ca n'existe pas le couple parfait zéro points noirs. Tout simplement parce notre personnalité est notre 1er point d'incompatibilité

Bien entendu, si il est parti c'est que qqchose clochait entre nous, que ça n'allait plus. Je ne nies pas le fait qu'il existe plusieurs personnes compatibles avec nous, nos attentes mais est ce pour autant que ce sera celui ou celle qu'on attendait. Je suis idéaliste et trop utopiste surement.

Bien sur que je crois qu'il existe d'autres hommes qui seraient capables de me rendre heureux ms est ce pour autant que je ressentirais un amour aussi fort pr eux, non car chaque histoire est différente.

[Youpla]

Salut,

Autour de moi, on me dit que pour vraiment tourner la page et se sentir bien pour des longues histoires, il faut compter deux ans...

Maintenant, je pense que ceux qui récupèrent leur ex, il y a une part de chance être là au bon moment quand c'est la fin de son autre histoire...
Le problème est qu'en attendant tu t'empêches de vivre et tu passes probablement à côté de d'autres choses.
Je pense que l'être humain a toujours besoin d'avoir quelqu'un qui occupe sa pensée . En sortant, et en multipliant des rencontres, tu multiplies les chances de l'oublier.

Je pense aussi que l'on aime les personnes avec des intensités différentes malheureusement.

[alex59700]

Je crois que quelque soit la personne à qui je demanderai un avis la réponse sera la même : Tourne la page, oublie le et vis ta vie. Parce que ce que veulent les gens, c'est qu'on aille mieux c'est qu'on sourit, qu'on soit heureuse et de nouveau épanoui, or en récupérant l'être qui nous a fait le plus de mal on va l'encontre de cette logique. Celui qui nous a quitté ne peut pas être digne de nous, ne mérite en aucune manière qu'on se batte pour lui.

J'ai essayé après ma rupture de vivre d'autres histoires, de l'oublier, de me consacrer à mes projets professionnels (un poste au TGI de Valenciennes, le concours d'avocat). Mes projets pro sont ce qui me permet de garder la tête hors de l'eau donnent un sens à ma vie. Croire que le temps me délivra de mon amour, au contraire, je l'aime plus encore, sans le comprendre. C'est fou et insensé. S'il est possible que je rencontre un autre homme, il ne pourra pas me le faire oublier, c'est impossible.

C'est vrai que je m'empêche de vivre, je ne le fais pas exprès, je n'y parviens pas, c'est trop dur. J'ai cru que le temps m'y aiderait, bien au contraire, il a renforcé mes sentiments. Je sais que ce en quoi j'ai tjrs cru personne n'y croira que ce soit mes proches, amis ou autres. Tout simplement, parce que lorsqu'une histoire s'achève personne ne croit qu'elle aura un nouveau début. Sincèrement, je ne sais plus qui croire tout le monde ou mon cœur. Tout ce que je sais c'est qu'une part de moi ne renoncera jamais..

[Youpla]

Cela fait une décennie que j'ai mon ex dans la tête.
Et j'ai enchaîné aussi des histoires foireuses.

Imagine dans quelque années, ton ex revient pour simplement prendre de tes nouvelles et te dit qu'il a trois enfants, qu'il est marié....Le jour là, tu te sentiras idiote d'être restée en arrière.

Tu l'aimes de plus en plus car tu l'idéalises ... c'est ce qui se passe. Mais la personne que tu aimes appartient au passé, les gens changent. C'est dur mais je pense qu'il faut essayer de donner une chance à des gens de rentrer dans notre vie même si c'est dur et d'accepter l'idée de vivre quelque chose de différent.

Si tu n'arrives pas à renoncer, as tu essayé de le récupérer ?
Et non ce n'est pas l'homme de ta vie car avant de le rencontrer tu étais heureuse et pourtant tu n'imaginais pas être avec lui.

[alex59700]

Bien entendu qu'il n'existe qu'une chance sur deux de le récupérer, et que toute personne extérieure à mon histoire me dira toujours la même chose : qu'il faut aller de l'avant, vivre dans le présent, me construire un bel avenir. Oui ils ont raison. Je ne reste pas en arrière, je sais que pour moi il est mon grand amour, mais jamais je n'ai exclu l'idée que ce soit avec un autre que je fasse ma vie. Seulement, cet homme s'il est celui avec qui je partagerais ma vie, ne sera JAMAIS mon GRAND AMOUR.

Ce fameux argument de "si tu l'aimes toujours c'est que tu l'idéalises", je dirais non car je sais qu'il a été un connard avec moi, qu'il a eu un comportement irrespectueux avec moi, qu'il s'est mal comporté au moment de notre rupture. Il a joué double jeu entre moi et sa copine, continuant à me parler comme si de rien était alors qu'il était en couple. Jusqu'au jour où sa copine a tt découvert... Non, il a jamais été franc, et n'a jamais su vraiment si il faisait le bon choix, il est parti alors qu'il avait tjrs des sentiments pr moi..

Je ne tiens pas aujourd'hui à vivre autre chose avec un homme parce que je ne fais plus confiance aux hommes, parce que je veux me réaliser professionnellement et que le reste ne m'interesse plus. Et enfin pour finir, je n'ai absolument rien fait pour le récupérer parce qu'il avait qqn et que je ne voulais pas être celle qui veut briser sa nouvelle histoire. Je me suis dis qu'il devait vivre cette histoire, qu'elle ne serait pas rose parce qu'aucune ne l'est. Et enfin, non avant lui je n'étais pas heureuse, j'étais mal dans ma peau et triste. Je l'ai rencontré par hasard et il a su m'apprendre à être heureuse ce que j'avais pas connu avant.

[Youpla]

Je ne comprend pas vraiment ce que tu attends alors ???

[alex59700]

Oui bcp m'ont demandé pourquoi je n'avais rien fais, ni tenté pour récupérer mon ex. Tout simplement parce que je voulais lui apparaitre sous un meilleur jour : il a quitté une étudiante sans permis et boulot. Là je passe le permis en septembre, attend une réponse (qui devrait être positive) pour un poste au palais de Justice, et passe en septembre mon concours du barreau.

Revenir vers lui alors qu'il aurait tjrs la même image de moi, je n'y tenais pas. Je voulais évoluer et parvenir à changer au niveau de ma personnalité. Récuperer qqn si on ne change pas, si on a pas compris où avait été nos erreurs ne sert à rien. Je n'ai rien fais car j'avais pas les armes et parce que je n'aurai rien pour lui démontrer que j'avais changé, que tt pouvait être possible désormais.

[Loup_perdu]

Alex : Tu as toutes les cartes en main pour mener ta vie, tu sais où tu vas et comment y aller.
Je pense que tu avais besoin de décharger toutes tes émotions en créant ce sujet.
On ne va pas te mentir, tourner la page prend du temps et ce n'est certainement aussi facile que de le dire.
Seulement c'est en multipliant les occasions de rencontres que certaines peuvent aboutir à d'autres horizons, d'autres expériences. C'est bateau mais c'est vrai!


Youpla je suis intrigué par le fait que tu penses toujours à ton ex même une décennie après...
Comment tu le vis et le ressens?

[alex59700]

Tu te trompes Loup_perdu, je n'ai pas écris pour vider mon sac de ttes mes émotions. Je pourrais écrire des dizaines de mail que cela ne suffirait pas à calmer ma douleur, à apaiser ma souffrance, ou même à faire le deuil. Si on parviens à faire le deuil d'un proche que l'on enterre, on n'en s'en remet jamais. Perdre mon ex est pareille. Jamais je ne m'en remettrais, il était mon grand amour, et ça jamais personne ne pourra le remplacer dans mon cœur...

Refaire ma vie est le cadet de mes soucis, je ne crois plus en l'amour ou au fait que la vie me réserve de belles surprises. Non, je n'attends plus rien en amour, plus rien de la vie dans ce domaine. Je ne vis plus depuis qu'il est partie, mais survis parce que la seule chose pour laquelle je me bats aujourd'hui c'est ma carrière. Rien d'autres ne compte.

Multiplier les rencontres, certainement pas. Je ne fais plus confiance aux hommes et je ne tiens pas à revivre une autre histoire avec qqn. Peut importe que ce soit vrai, entre son grand amour et un homme qui partagera ma vie et me rendra heureuse, il y a un fossé entre les deux. Oui sincèrement rien ne saura plus fort que le grand amour, et ttes ces histoires, ces expériences ne me rendront pas heureuses, ne m'apporteront pas ce que je recherche.

[Loup_perdu]

Bien. Alors imagine, tu es dans un parc, avec quelques copines, une amie vient avec deux potes, l'un d'eux est un mec que tu connais, l'autre est un gars que tu n'as jamais vu.
Il a sa guitare, il joue un truc sympa pour tout le monde. Le courant passe bien, puis finalement vous partez.
Il prend ton numéro de téléphone, et plus tard, tu le recroises sur scène à un petit concert.
Il vient te dire bonjour un peu après, te demande ce que tu as pensé du concert, ses yeux brillents et ses pupilles sont dilatées.
puis blablabla, de fil en aiguille... tu me suis?

[alex59700]

Alors oui, une rencontre par hasard, à un coin de rue, dans un parc c'est possible. Même que je rencontre qqn de bien qui sache me faire rire, m'amuse, soit drôle etc.. Un homme plein de charme et de qualités, il n'en demeure pas moins, qu'il ne sera pas mon grand amour, surement une belle histoire qui aura un début et une fin..

Qu'il y aura d'autres histoires, encore et encore qui aboutiront sur une vie à deux, très certainement mais ce ne sera pas pour autant mon grand amour. le grand amour il n'y en a qu'un seul, des histoires d'amour il en existe des multiples.

[Youpla]

. Modifié le 15 septembre 2015 par Youpla

[alex59700]

Bonjour Youpla,

En lisant ton dernier msg, j'ai cru comprendre que ton ex et toi vous vous êtes séparés une première fois puis vous vous êtes retrouvés.
Seulement la 2eme fois ça n'a pas fonctionne puisqu'il y a eu séparation. Qu'est ce qui a fait que ça s'achève à nouveau?

Je connais pas ton histoire, ms en voyant que tu es parvenu à le faire revenir une fois rien ne dit que tu ne pourrais pas renouer avec, tisser de nouveau un lien avec lui. Car si vous vous êtes mis ensemble et remis en couple c'est qu'il y avait qqchose de fort entre vous.

[Youpla]

. Modifié le 15 septembre 2015 par Youpla

[alex59700]

Je pense que qqchose vous liez l'un à l'autre qq qu'il soit mais que le manque de communication ne vous a pas aidez. Que vous vous êtes remis ensemble ss faire table rase de votre passé, ss vous parlez. C'est pas la meilleure chose..

seulement tu ne pouvais pas deviner qu'il avait des choses à te reprocher. Si tu as tt fais pr lui pr le récupérer tu peux rien regretter. Je me dis qu'on est pas voué à être malheureuse tte notre vie ça reviendra un jour faut juste etre très patiente

[Anna1760295624]

Bonjour, ce sujet m'interpelle, si vous lisez mon histoire en signature vous comprendrez pourquoi (mais ne vous sentez pas obligée).
Je suis tombée amoureuse plusieurs fois, ado, jeune adulte, puis de mon ex. J'ai eu quelques histoires, pas beaucoup. Je n'ai jamais vu l'intérêt de sortir avec des gens juste pour m'amuser, j'ai une vie bien remplie et des amis pour ça. De plus je suis incapable de me rapprocher physiquement de quelqu'un sans un minimum de sentiments.
Bref, ce que je veux dire c'est qu'on peut aimer plusieurs fois, on peut être heureux avec plusieurs personnes dans une vie. Il n'y a qu'à regarder autour de nous. Je vois des histoires sincères qui se terminent et font place à d'autres. Des histoires parfois très belles qui rendent les gens heureux.
Des grands amours j'en vois moins. Je ne sais pas si tout le monde en croise un dans sa vie. Alex je te comprends parce que je pense moi aussi qu'il est derrière moi. Le grand amour n'est pas nécessaire pour être heureux mais c'est difficile d'envisager l'après une fois qu'on l'a connu...l'osmose, les projets, aimer absolument tout de l'autre, se comprendre, bref... Chacun a sa définition personnelle.
Si je ne l'avais pas connu, je serais sans doute plus optimiste quant à mon avenir, là je me sens encore en vrac, incapable de me forcer à faire des rencontres, de me satisfaire d'un amour moins fort (oui parce que j'ai aimé, mais effectivement avec des intensités différentes), d'aller à des rendez-vous avec des gens sans être convaincue, etc...
Bref, il y a des amours auxquels certes on survit, mais dont on ne se remet pas. D'ailleurs youpla, si tu pouvais me dire comment tu as fait ensuite...
Parce que là je me dis que c'est impossible, que je n'aurai jamais d'enfant etc... Mais maintenant je décide de me laisser une chance. J'ai bien progressé, j'ai tout détaillé dans mon histoire. Le secret Alex, c'est effectivement de se concentrer sur les choses qui nous font du bien et ne concernent pas les autres (notre carrière, une passion, le sport, la lecture, un projet de voyage au bout du monde) et de s'entourer de personnes qui nous aiment profondément et ne nous lâcheront jamais (j'ai été déçue par des amis en cours de route/galère, mais certaines amitiés se sont au contraire renforcées, je me suis aperçue que j'avais des collègues en or massif et que ma mère était ce que j'ai de plus précieux).
Fixe toi des objectifs, on peut se coacher! Se changer les idées pour y penser le moins possible.
Il y a un an j'étais au plus bas et je ne pensais pas aller mieux. Je ne suis tjs pas heureuse mais je me dis aussi "patience, dans encore un an, tu seras encore plus loin". Je ne pense pas pouvoir tomber plus bas que ce que j'ai été.
Et quant à rencontrer quelqu'un...comme toi/vous je pense qu'il va falloir que je m'ouvre (parce que là, même si je ne suis ni moche, ni conne, ça se sent à 1000 bornes que je suis hermétiquement fermée), ne serait-ce que pour accepter de voir l'effet qu'une conversation avec des hommes peut avoir sur moi...un compliment, un regard...tout doucement. Je veux changer ma façon de penser, je veux croire que je peux me tromper, que ça peut à nouveau arriver...et on verra bien. Au pire il ne se passe rien, au mieux je rencontre quelqu'un, plus probablement j'avance simplement. Je renonce à l'oublier et à ne plus l'aimer, malgré tout ce qu'on dit sur ce site et tout ce que j'ai fait, on ne peut pas désaimer quelqu'un, on peut au mieux supporter le manque et vivre en semi paix. Je vais essayer d'avancer avec son fantôme, en espérant qu'un jour sa place dans ma vie soit vraiment acceptable.
Désolée pour ma tartine, ce que vous dites m'a inspirée, au plaisir d'échanger avec vous à nouveau...
Anna

[alex59700]

Anna,

Je viens de lire ton message. Je suis d'accord avec toi, sur le fait qu'après une rupture, il faut penser à soi avant tout, à se reconstruire, à se fixer des objectifs à réaliser ses rêves et ses projets. La famille, les amis, les proches sont là pour nous aider à aller de l'avant, à se reconstruire. Le plus important, c'est se reconstruire en tant que femme, réussir à se lever le matin, se dire "qu'on est belle, intelligente, bien dans notre peau". Pck c'est important d'avoir une bonne image de soi même.

Après pour ce qui est du grand amour, j'y crois, et y croirai toujours. Je pense que l'on peut aimer plusieurs personnes, mais qu'un grand amour, il n'en existe qu'un seul et quand on l'a vécu. On sait que plus rien ne sera comme avant, que cette intensité on ne la revivra plus. On sera de nouveau heureuse, bien avec un autre homme. Ces projets auxquels toutes femmes rêvent : mariage, enfants on les réalisera mais peut etre pas avec son grand amour.

C'est ça qui m'affecte aujourd'hui. Seulement, je me suis intéressée à ce site car il parlait que la reconquête était possible, mais je n'ai rien fais pour le récupérer, rien fait pour tenter au moins, non pck j'ai suivi ma famille, mes proches me dire que "ça n'en valait pas la peine, que je devais tourner la page". Or, c'est ma vie, et j'ai rien fais alors que j'aurai du. Aujourd'hui, je ne renoncerai pas. Pas encore, tant qu'il existera une infime chance, alors je ferai tout. Aujourd'hui, je ne veux pas d'autres hommes dans ma vie pck ce qui compte c'est que j'aille mieux, que je retrouve celle que j'étais (que je sorte, profite, pense uniquement à moi...). Me reconstruire vraiment en suivant ce que mon cœur me dit, et non en me fiant aux autres. La vie est faite de risques.

[Anna1760295624]

Bonsoir,

Je suis entièrement d'accord avec toi concernant le grand amour. Je te comprends. Quand on dit c'est de la dépendance affective, je dis non. Dans certains cas oui, mais les grands amours existent vraiment, il ne suffit pas de vouloir s'en détacher et couper les ponts six mois pour que ça passe. Quand je vois les gens qui passent à autre chose après deux ou trois mois, sans juger, je me dis qu'ok ils sont forts et on pê de la chance aussi, mais que c'était pas un tel amour si on peut si vite vivre autre chose. N'empêche, qui pleure? c'est nous? Le grand amour n'est pas synonyme de bonheur éternel...
J'ai aussi beaucoup de mal à me dire que je vais vivre quelque chose avec un autre homme. Embrasser un autre, vivre avec un autre, avoir un enfant...ça me parait une fiction. Je n'ai jamais vraiment voulu d'enfant d'ailleurs, c'est quand j'étais avec lui (qui les adore) que je me disais "ça ferait un chouette père, on serait sympa dans pls années avec un petit". Mnt c'est comme si je faisais une croix dessus. J'ai du mal à me dire "ça finira par se faire mais pas avec lui"...et ça fait un an et 8 mois que je suis ainsi.
Oui ici on parle de reconquête. Pour ma part, j'ai essayé...enfin je n'ai pas appliqué de stratégie, mais j'ai été vers lui, il est venu vers moi, bref tout est dans mon histoire, mais rien. Le pire c'est que je continue à me dire comme une folle, dans un tout tout petit coin de ma tête, "il reviendra, il l'a vécu comme moi, il doit faire son chemin, c'est pas possible de passer à côté de ça". Malheureusement, ça ne me console pas.
Si tu sens que tu dois maintenant rediscuter avec lui ou le revoir, que c'est plus fort que toi...alors personne ne pourra t'en empêcher... Tu as coupé les ponts avec lui dès la fin de l'histoire? Il est avec quelqu'un d'autre? Tu dis que tu voulais lui montrer une image différente, t'en sens tu capable aujourd'hui? Et surtout es-tu capable de prendre le mur de face? Je sais aussi ce que c'est, c'est cyclique chez moi...périodiquement il se repasse un truc et je re souffre... bien sûr à chaque fois un peu moins fort quand même. C'est ça qui fait peur, je souffre moins, je re fonctionne dans les divers aspects de ma vie, mais mon amour pour lui est intact. Je suis une pro épanouie, une artiste en herbe, une fille bien avec ses parents, je fais du sport, je ris avec mes amis...mais je n'ai pas la disponibilité pour un autre...sans doute est ce la dernière étape à franchir, mais je ne sais pas si j'en serai capable... Et me dire que pour lui tout ça est derrière...bref faut pas que j'y pense.
Et toi dis moi que comptes tu faire? En quoi pouvons nous t'écouter, te conseiller, t'aider?

[alex59700]

Mon histoire est compliquée, je n'ai pas cessé d'y croire parce que pour moi cette rupture n'avait aucun sens. La veille, on se disait je t'aime, il parlait mariage etc. Et le lendemain, ne supportant plus d'être séparée de moi toutes les semaines, de se disputer tous les jours pck on se voyait peu et qu'il en pouvait plus, il a fait un break. Break qui s'est soldé par une rupture. Qd je lui ai demandé pourquoi? Il ne m'a pas regardé les yeux, n'a rien dit. Juste que ça pouvait pas continuer ainsi, qu'il avait tjrs des sentiments mais les disputes les avaient atténués.

Il ne voulait pas me perdre définitivement, il a voulu qu'on soit amis, il me disait qu'il n'était pas sur que son choix soit définitif qu'il reviendrait surement. Quand il le savait pas.. Deux jours après notre séparation, il s'est mis en couple (avec cette fille qui lui tournait autour au boulot, fille qui ne l'attirait absolument pas dont il en avait rien à faire mais qui par enchantement avait grâce à ses yeux dorénavant).

Pendant, plus de 8mois il a joué double jeu entre elle et moi, me parlant nuit et jour, s'inquiétant qd je ne répondais pas immédiatement à mes msgs, allant jusqu'à m'envoyer 6msgs pr obtenir une réponse de moi, me questionnant un peu trop sur mes fréquentations masculines, me disant dans ses msgs que sa vie c'était juste son boulot qu'il y avait plus rien (et sa copine^^). Un jour sa copine a tt découvert, elle l'a pas supporté, ce que je comprends.

Il a coupé les ponts avec moi (février 2014) me reprochant de ne plus avoir répondu à ses mails, de ne plus lui avoir donner de nouvelles, de l'avoir ignoré, supprimer de FB et qu'au vu de mon comportement, c'était clair, je voulais couper les ponts avec, donc il l'a fait pr moi.. Voilà pour résumé mon histoire.

Je ne l'ai pas recontacté depuis février pour lui laisser vivre son histoire pour essayer d'aller de l'avant. J'y suis pas parvenue. J'ai pas une vie épanouie, car j'ai peu d'amis, sors peu. La seule chose que j'ai c'est mon ambition à réussir professionnellement. Je continue au fond d'y croire pck j'ai rien tenté, pck si je dois me prendre une veste je n'aurai aucun regret. Je ne dis pas que mon ex a tjrs des sentiments pr moi, non, juste qu'il ne peut avoir oublié ce qu'on a vécu. Je ne pense pas non plus qu'il soit plus heureux aujourd'hui avec elle, il l'aime surement, mais cette passion qu'on avait bien qu'elle nous ai détruit, ce fut le plus beau. Ni lui ni moi ne le revivront. Pour moi l'amour, ce n'est pas la simplicité, la facilité, la raison mais au contraire, la complexité, le risque, la folie.

[alex59700]

Je me battrai pour lui même si je dois faire face à tous les obstacles, je m'en moque. AIMER c'est prendre le risque de perdre celui qu'on aime et de tt faire pour le retrouver. Cette passion intense il l'a vécu autant que moi, il ne l'a pas simulé.
Vivre sans moi et loin de moi lui était insupportable, que même à notre séparation il n'a pas voulu couper les ponts. Même en couple, c'était à moi qu'il parlait chaque soir, alors si il était réellement un homme épris passionnément et comblé avec sa nouvelle copine, il m'aurait ignoré, car on n'a pas de tps pr le passé qd on a fait un trait dessus.

Si il a coupé les ponts c'est pck sa copine a tt découvert, et pck j'ai cessé de lui donner l'attention qu'il voulait. Je ne renoncerai pas pck même si on ne se parle plus depuis des mois, le temps n'est pas un obstacle à mon sens. LE SEUL qui peut en être un c'est mon état d'esprit et le sien.

[Anna1760295624]

Ok je vois. Parfois les disputes peuvent vrm finir par atténuer les sentiments, on finit par voir l'autre différemment et on change soi-même. Vous n'êtes pas dans la même ville et vous vous disputiez pour ça? Quel âge a-t-il?
Je ne sais pas si l'amour a une seule définition. Bien sûr passion, tendresse, folie mais aussi sur le long terme " sérénité" je dirais.
Une amie a moi a eu une relation très passionnelle avec un gars, ils se détruisaient à force de se disputer. Un jour il lui a dit " c'est pck on s'aime tellement qu'on se met dans ces états" . Là je dis non car ok c'est normal de vivre intensément l'amour mais ça ne doit pas rimer avec souffrance non plus.
Je ne suis pas pour les relations pépères sans étincelle mais selon moi l'amour doit nous rendre serein et confiant. Sinon il ne suffira pas, ce qui a été mon cas.
Tu ne me dis tjs pas ce que tu comptes faire? Pendant les 8 mois où vous étiez en contact il a eu l'occasion de peser le pour et le contre et est resté avec elle. Avait il besoin de qqch de plus "simple"? Avec vous évoqué des regrets et les causes de la rupture?
As tu senti un effet bénéfique du silence sur toi? Penses tu le recontacter? Jouer le tout pour le tout ou encore attendre?
Pour ta carrière c'est un bon moteur mais les amis et la famille c'est encore mieux. Tu n'as pas d'amis d'enfance ou de tes études? C'est important d'être entouré, même si ce forum peut aider et pê affiner ta réflexion...
Au plaisir de te lire

[Anna1760295624]

Oups. Je vois que tu as reposté avant même que je réponde. Tout est possible mais prends garde, pour des raisons que je ne connais pas ( et toi? ) il a tout de même choisi de rester avec cette femme. Je dis ça pour te protéger. J'ai tendance à croire que le vrai amour ne meurt pas et mon ex ne me laisse pas non plus tranquille. Je ne sais pas si un jour ça peut renaître, pour toi comme pour moi, je sais juste que mon amour ne m'aime à présent plus comme avant et c'est très dur à encaisser. Va au bout si tu as des regrets mais ne flanque pas tous tes projets à terre. Courage

[alex59700]

Pour répondre à tes questions Anna :
Mon ex( 26ans le 22/04 de cette année) et moi sommes à 20 min en voiture l'un de l'autre. J'habite Marcq-en-Baroeul, près de Lille, et lui un petit patelin en campagne, Bachy. Pendant les 8 mois, il a fait comme si rien n'avait existé, comme si cette rupture n'avait jms eu lieu. Il ne voulait pas savoir si je souffrais ou pas, il ne voulait rien savoir. Il contournait le sujet sans cesse.

Ce qu'il recherchait avec cette fille tt ce que je pouvais pas lui donner : la stabilité et la possibilité de faire des projets. Qd on sait connu, j'étais en 4ème année de droit, étudiante sans boulot et sans permis. Faire la route pour me voir il le faisait, mais il savait que si j'avais le permis, ce serait plus simple pr se voir plus. Car l'un et l'autre ferait l'effort et pas qu'un. Comment faire des projets? prendre un appart avec qqn qui a pas de salaire? Impossible.

Ce qu'il a tjrs voulu c'est une relation dans laquelle il pourrait construire qqchose, faire des projets. Avec moi, ça devenait trop dur. Ne pas se voir si au début il l'acceptait plus les mois ont passé, plus ça devenait insupportable pr lui comme pr moi, invivable d'être loin de l'autre. Bien entendu qu'il est resté avec elle, car il savait qu'elle avait tt à lui donner : elle avait le permis, bosser dans le même lieu que lui donc comprenait son job, avait les mêmes horaires que lui, avait le permis, une voiture, un appart. Parfait pr faire des projets mais moi j'avais rien.

Et pdt 8 mois rien n'a changé alors il n'a pas bougé et est resté avec elle. Des regrets oui, il en a eu. Au moment de la rupture, il m'a dit que tt ce qu'il m'avait dit était vrai, sincère, qu'il y avait cru plus que tout, que c'était encore plus douloureux pr lui que pr moi de me quitter même si je le croyais pas. Pour lui c'était une grosse claque cette rupture car il y avait mis tt ces espoirs de dedans.

Oui ne plus lui parler m'a fait du bien, pck avoir des msgs de lui chaque jour, le voir plus attentionné que lorsque nous étions en couple, faire tous que je lui avais demandé qd nous étions ensemble maintenant que nous étions séparés était dur à savoir s'intéresser à mes études, à mes amis, me raconter sa journée de travail, parler de lui, de ce qu'il ressent.
Jamais il ne l'a fait qd nous étions ensemble alors que je l'attendais et il le faisait alors que nous étions séparés.

Il y a une chose qu'il m'a dite qui est resté un mystère. après notre séparation, il m'a dit "ça y est j'ai enfin réglé tous mes pbs, et je vais enfin mieux". Je m'en suis rendue compte dans ces msgs, il était devenu l'homme que j'attendais, il faisait tous les efforts que je rêvais...

Oui je le recontacterai, oui je risquerai tt même ma vie. Je ferai tous les sacrifices pour lui, pr le récupérer.

[alex59700]

En ce qui concerne d'être entourée c'est délicat... Mes parents s'intéressent bien plus à ma réussite pro, à ma carrière qu'au reste. Ils n'ont jms compris que je puisse l'aimer, ni même compris ce qu'était le grand amour. Pour eux, ça n'existe pas. Alors que je puisse aimer qqn plus que tt alors qu'il m'a fait tant de mal, c'est au dessus d'eux de comprendre. Ils ne me soutiennent pas m'encouragent plutôt à me concentrer sur mes études et de tourner la page car il en vaut pas la peine... Mes amis pensent pareille, "ça fait un an que vous êtes séparés, laisse tomber, tourne la page" "tu trouveras ton prince" etc. Et puis la majorité de mes amis sont en couples dc moins présent et à l'écoute..
Il n'y a que ma petite sœur qui y croit comme moi...

[siddharta]

Je te comprends Alex, c'est toujours facile pour ceux qui sont dans la routine d'un couple, avec des sentiments " légers "

Le vrai amour, celui qui nous dit, putain, j'ai envie de me marier, d'avoir des enfants, d'aller loin avec lui... on ne croise pas ce type d'amour a tout les coins de rues.

Ma 1er longue relation, qui a duré 6 ans, j'ai mis 2 ans à vraiment tourner la page, seul, et j'en ai bavé. mais la séparation avait été adulte.

Après j'ai enchainé je ne sais plus combien de plan cul, réciproque sans amour...

Puis je suis tombé sur mon ex, et la oui, j'ai ressentit tout ce que tu ressens.

Sauf que je n'aurai / n'ai pas le choix de l'oublier pour X raisons.

Je ne serai te conseiller, sur une reconquête, mais parfois un " plat réchauffé " n'est pas très bon....

[Anna1760295624]

J'ai tout lu. En fait quand tu expliquais au début j'avais l'impression qu'il y avait une plus grande différence d'âge et une plus grande distance entre vous... Quand tu parlais de ne pas se voir etc... Mais en fait non. Tu as le permis mnt? Et tu termines tes études quand? Ce que je vais te dire va te faire de la peine et j'en suis désolée mais es tu sûre que de son côté il se voyait vraiment vieillir avec toi? Parce que franchement 20 km et 4 eme année, il fallait prendre son mal en patience et ça allait finir forcément par s'arranger.
Quand tu parles de ses problèmes à lui penses tu que c'est lié à des pb que vous aviez en couple?
Je comprends ton besoin d'aller au bout, mais j'ai peur pour toi car il semble avoir abandonné alors que les obstacles n'étaient pas insurmontables. Tu ne lui en veux pas un peu? La colère ça fait du bien.
Si tu vas vers lui assure toi de ne pas lui apporter à nouveau la situation confortable qu'il a eue pendant 8 mois: des contacts avec toi et l'assurance que tu l'aimes mais tout en restant avec elle.
Pour tes parents je peux comprendre. Moi j'ose plus trop dire à ma mère que j'ai encore dzs contacts avec lui. Ça lui ferait peur et elle lui en veut d'avoir lâché l'affaire. Pourtant elle l'adorait elle était carrément fan de lui. Les amis j'essaie aussi de ne pas les saouler. Mais ce que jz veux dire c'est que ces personnes peuvent aussi nous faire rire, nous changer les idées et nous apporter de l'affection que notre amour ne nous donne plus. Évidemment il ne faut pas attendre d'eux qu'ils comprennent ta démarche, le temps a passé et ils n'espèrent qu'une chose: nous voir aller mieux et oublier tout ça...

[alex59700]

S'agissant de mon permis, il a été annulé deux fois en aout et je le re-re-passe le 5/09. Mes études sont finis je passe le concours pour intégrer l'école des avocats en septembre. Bien entendu, que je ne me battrai pas pr qqn qui ne nous voyaient finir notre vie ensemble. Il a vécu 8 ans avec une fille en ménage, jms il ne l'a demandé en mariage, jms il ne l'a fait partagé sa passion (la chasse son jardin secret), jamais il ne l'a présenté à ses amis. Alors que moi, il m'a fait partagé sa passion, tous les jours il répétait sans cesse que le plus jour de sa vie serait qd je porterai son nom, que sa plus grande peur ne pas vivre à mes côtés, que son souhait le plus cher : vivre avec moi, se marier avec moi, tt construire avec moi.

A ses yeux, j'étais sa fiancée même si je n'avais pas de bague. Alors, oui il se voyait vieillir avec moi pck en 8ans avec son ex jms il n'a songé mariage, enfant avec elle, non, pck il savait qu'il ne ferait pas sa vie avec. Cette histoire l'a détruit, car son ex le privait de tt et l'a trompé, et c'est à mes côtés qu'il s'est reconstruit et a envisagé ce qu'il n'avait jms songé auparavant : se marier. Alors qu'en 9 mois avec moi, il y songeait plus que tt. Je ne m'investirai pas ds une reconquête si je ne pensais pas qu'il s'imaginait vivre avec moi.

Ses pbs sont liés à sa séparation avec sa tte première copine, qd on s'est mis ensemble, j'ai récupéré un homme brisé, anéanti, incapable de faire le moindre effort par peur de se retrouver de nouveau étouffer, peur de faire confiance, d'aimer... Il avait besoin de retrouver sa liberté, il m'aimait mais été incapable de s'investir à fond ds notre histoire car son passé l'avait brisé. Qd il a dit "mes pbs sont résolus" je pense qu'il voulait dire qu'il avait réussi à se reconstruire.
Il a abandonné pck lorsqu'on se met en couple trop rapidement, ss avoir surmonté son passé, on aura bien du mal à s'investir et les obstacles les plus minimes deviendront énormes.

Je ne lui en veux pas, je comprends qu'il soit parti, qu'il ait eu besoin d'aller voir ailleurs. Je ne lui en ai jms voulu, ni colère, ni haine, juste de l'amour pr lui.

[alex59700]

Disons qu'on s'est rencontré trop tôt, il était séparé depuis un mois qd on s'est connu et mis en couple. Notre histoire était belle, pck la plus belle chose qu'il y avait c'était notre amour. Sinon, la relation en elle même était chaotique, pck je sentais qu'il avait besoin de retrouver tt ce qu'il avait perdu pdt 8ans, tt ce dont il avait été privé.

Sa famille, ses amis, la chasse, ce besoin de sentir libre et de ne plus être etouffé par qqn, de pouvoir faire ce qu'il veut. Il m'aimait mais avait besoin de vivre et d'être libre. Or, il a du se sentir étouffer (ce que sa sœur m'a dit qd je lui ai demandé prquoi il me quittait, c'est une raison qu'elle a évoqué). C'est vrai, que j'avais besoin de trouver ma place à ses côtés et ce fut pas évident mais je l'ai épaulé tt au long. Jusqu'au jour où il en pouvait plus de mes disputes tous les jours au tel, de devoir m'envoyer tt le tps des msgs alors qu'il était au boulot. Avec le recul, oui j'ai du l'étouffé...

A lui demander qu'il m'écrive tt le tps alors qu'au boulot il pouvait pas, à lui faire la tête qd il m'écrivait pas, ou m'appelait pas le midi, à lui en vouloir de pas me raconter sa journée.. Je faisais le flic.. Je comprends qu'il ait craqué un jour et sois parti...

[Anna1760295624]

Salut,
Je te demande pardon si mes questions te vexent, c'est juste que je suis extérieure à la relation donc je me pose des questions et comme toi sans doute je cherche à comprendre comment et pourquoi il se met avec qqn d'autre alors qu'en attendant encore un peu ( 9 mois de relation c'était encore frais, pas comme si il attendait que tu bouges depuis 5 ans) il aurait pu avoir la vie qu'il voulait.
Je suis d'accord avec toi une relation de 9 mois peut faire plus mal et receler plus d'amour qu'une relation de 8 ans.
Je me pose une question : tu dis que tu l'as étouffé mais lui ne parait pas pouvoir rester seul non plus. Tu arrives très vite après une relation de 8 ans ( qui a donc dû commencer quand il était très jeune) et il a très vite commencé avec cette fille après toi. Sais tu pourquoi? Est ce pour ça qu'il n'a pas supporté tes études etc? Il lui faut en permanence qqn AVEC lui? Peut être que je me trompe.
Et toi? Tu sais pourquoi tu exigeais tant de messages au point de provoquer des disputes?
Bien sûr je sais que c'est plaisant mais les contacts qu'on réclame ne nous rassurent et ne nous font jamais autant de bien que ceux qui nous viennent spontanément même si alors ils sont moins nombreux. Mais je peux comprendre. Moi souvent je réclamais un msg à mon amoureux avant de dormir, il le faisait mais je n'avais plus la surprise de la spontanéité.
Voilà, je ne sais pas si mes questions te parlent. Si vous devez vous retrouver, ce que je te souhaite, j'espère que vous saurez être plus sereins. Après 9 mois c'est normal d'être dans la période de fusion mais il faut aussi continuer à vivre et laisser vivre sans flipper. Encore une fois n prends pas mal mes paroles je reconnais certaines choses de ce que j'ai vécu dans tes écrits et pê que ça me rend maladroite...

[alex59700]

La vérité est que cette première histoire que mon ex a eu, a débuté alors qu'il n'avait que 16ans, c'était sa première copine. Si il elle s'est mis avec c'est en réalité parce qu'au lycée avec un de ses potes ils se sont lancés un pari. Celui qui réussirait le premier à draguer et à avoir cette fille, c'est mon ex qui a gagné. Donc si il s'est mis en couple avec elle, ce n'est pas parce qu'il l'aimait mais à cause d'un pari. Oui quel maturité !

Puis avec le tps il a apprit à la connaitre et a eu des sentiments amoureux pr elle, mais c'est vite devenu invivable, et les dernières années il est resté en couple avec elle pour l'aider à surmonter la perte de son père. L'infidélité de son ex est le déclencheur qui lui a permis de la quitter car avant il n'osait pas.. Alors nous concernant, c'est tt autre chose. On s'est rencontré par hasard à l'anniv' d'un pote en commun et ce fut le coup de foudre pr lui comme pr moi.

Puis, je l'ai recontacté pour le voir, lui venait de quitter sa copine qui l'avait trompé et moi pck mon mec m'avait trompé avec ttes les filles rencontrées dans des soirées. On avait ts les deux un passé douloureux, et on ne faisait plus confiance. On ne cherchait ni l'un ni l'autre à se mettre en couple. Mais qd on s'est vu à deux, ça été plus fort que nous on voulait se revoir encore et encore. Qqs semaines après on était ensemble, pck on était fou amoureux l'un de l'autre, qu'on avait jms connu ça auparavant.

Si on s'est mis ensemble, on l'avait pas prévu on a eu un vrai coup de foudre et on est tombé fou amoureux de l'autre rapidement. C'était une évidence d'être à deux. Si après notre rupture, il s'est mis avec qqn, 2j après, c'est pck il n'aime pas être seul, il me l'a avoué. C'est qqn qui a besoin énormément d'amour, d'attention, d'affection, d'être rassuré en permanence. Je crois qu'il voulait aussi oublier cet échec pdt plusieurs semaines alors qu'on se parlait tjrs il était au plus mal, par rapport à ce choix qu'il avait fait. J'en ai été surprise, jms j'aurai cru que me quitter avait été aussi dur pr lui. Il disait que je n'imaginais pas à quel point...

Concernant mes études, je crois qu'il avait peur que je trouve mieux que lui, il se rabaissait tt le tps. Il pensait qu'il était pas assez bien pr moi car il avait pas fait de longues études, bossait ds un supermarché etc. Sa famille m'adorait, m'appréciait bcp, j'étais la belle fille idéale selon eux. Mes études ont joué dans le sens qu'il avait la sensation qu'il serait jms à la hauteur, qu'il avait l'impression d'être nul à mes côtés. Mes études sont longues aussi, ça pu jouer aussi, pck ça voulait dire ne pas faire de projets de suite et devoir attendre.

Non, tu as entièrement raison. Si a 16ans il s'est mis avec qqn pour un pari, il a vécu tte sa jeunesse en étant en couple, s'est habitué à avoir tjrs la présence de qqn à ses côtés. Qd on s'est connu, il a découvert ce que c'était l'amour avec un grand A, c'est lui qui me le disait. Qd il m'a quitté, il s'est remis avec qqn pr continuer à avoir une présence, mais qd il m'écrivait jms il ne parlait d'elle, tt ce qu'il disait "ouais j'ai rencontré une personne", c'était pas important.

Pourquoi j'étais exigeante pck dans mes précédentes relations, les hommes ne m'avaient aimé que pr mon physique et ce qu'ils pouvaient en tirer alors je n'avais plus confiance et j'avais besoin d'être en permanence rassurée, d'être sure qu'il m'aime, d'où ce trop plein de msgs. D'où le fait que j'ai été trop exigeante pck j'avais peur de revivre la même chose et lui aussi. Il l'a un peu revécu de par ses disputes, se sentir enfermé ds une relation qui l'étouffe..

Si je l'avais laissé faire de par lui même il l'aurait fait, pck qd j'ai vu une fois séparé qu'il parvenait à m'écrire des msgs aussi svt que possible, à me raconter ses journées, à s'intéresser bien plus à moi qu'avant. Je me suis dis de lui même il l'aurait fait ss que je l'exige.

[Anna1760295624]

Bonjour,
Je vois que de par votre passé vous manquez tous deux de confiance en vous. C'est très commun et ça empêche de faire confiance aux autres oui. Je comprends mieux vos comportements respectifs. Je ne sais trop quoi te conseiller. Je trouve que c'est très culotté de sa part de se plaindre que c'est dur auprès de toi. Il doit apprendre à vivre seul. Je sais que tu meurs d'envie qu'il te reprenne mais s'il n'a pas évolué ça peut se reproduire. Tu vas avoir un métier qui exigera peut être des heures sup, tu as le droit de sortir avec des copines et il a le droit de ne pas devoir t'envoyer tout le temps des messages.
Je ne sais pas si tu sais où tu en es dans ton chemin personnel. Ça vaudrait la peine de savoir où il en est du sien. Si cette fille est vraiment un "doudou" non menaçant pour lui, il doit l'assumer et prendre le risque d'être seul. Sinon, ça veut dire qu'il n'a pas avancé ou qu'il ne dit pas la vérité. Parce que les paroles c'est beau mais ça ne remplace pas les bras de celui qu'on aime...
Tu comptes le contacter quand? Sous quelle forme? Courage pour ton permis il faut être zen pour ça aussi.
Ps: pour le pb des études et du boulot... C'est délicat car ça demande encore une fois bcp de confiance en soi et en sa valeur personnelle pour ne pas se dire constamment " elle finira par trouver mieux". C'est un très long chemin celui pour être bien dans ses bottes, beaucoup n'y parviennent pas et c'est aussi pourquoi tant de gens sont malheureux en amour, il ft avant tout arriver à se rassurer soi même. Moi c'est comme ça que ça a foiré situ lis mon histoire alors je me permets de te mettre en garde. L'amour devrait suffir.... Mais en fait non :-(

[alex59700]

En effet, on manquait de confiance tous les deux. Je reconnais qu'il n'a pas eu une attitude respectueuse et correcte vis à vis de moi. Bien entendu, le meilleur des conseils selon beaucoup "arrêtez, tourner la page, car c'est pas un mec bien"
Comme j'ai dis à ma famille qui ne le comprends pas, il pourrait avoir commis le pire que je l'aimerai toujours, il pourrait me faire encore du mal, que je l'aimerai encore. Je suis pas sado, juste follement amoureuse de lui.

Je crois qu'il ne s'attendait pas à me quitter, personne que ce soit ma famille ou la sienne, ne s'attendait à ce que tt s'arrête, bien au contraire, au vu de combien on s'aimait tt le monde nous voyait forcèment finir ensemble. Lui ne s'y était pas préparé et moi non plus. Je ne le défends pas, mais je ne pense pas que ce fut si facile pr lui de me quitter si tel avait été le cas : j'aurai eu un homme qui assume son acte, qui ne faiblit pas face à moi. Au lieu de ça, qd on s'est revu la dernière fois, il a évité mon regard, m'a fui, n'a pas dit un mot, pas une explication, il était pressé de partir, les yeux embués de larmes. Au moment de se dire au revoir, sa voix tremblait et il s'est retourné sur moi en me regardant longuement...

J'ignore où il en est, je sais que cette fille avec qui il est (j'ignore si c'est tjrs le cas) si il l'aime ça n'est pas pr les bonnes raisons. Elle est juste un pansement, qqn qui lui apporte une présence. J'ai vu des photos sur FB, tt transparaissait sur cette photo, elle rayonnante avec un grand sourire à ses cotés, lui assis près d'elle en faisant un sourire forcé pr prendre la pose. C'est moi qui ait été un danger pr elle. Pck c'est elle qui m'a contacté et m'a fait comprendre que mon ex était à elle que c'était pas près de changer qu'elle ferait tt pr le garder etc..

Pour moi, pr que sa copine vienne jusqu'à m'écrire, me racontant qu'elle vit un bonheur parfait que tt est merveilleux, il n'y a que pr s'en convaincre qu'elle l'a fait et surtt pr me mettre en garde. Qd on ne craint pas le passé de son ex, qd on lui fait confiance, on n'agit de manière si agressive. Peut importe le temps qu'il restera avec elle, cette histoire ne durera pas éternellement. Pck une histoire où l'amour n'a pas été la raison qui a fait s'unir deux personnes, n'est pas une vraie histoire, juste une illusion.

Qd je le recontacterai, qd j'aurai accompli tt ce qui est important : permis, poste à décrocher au TGI de Valenciennes et concours. Je crois qu'il avait peur que je le quitte pr mieux que lui, pck il avait l'impression que socialement on était différent. Au moment, où l'on s'est mis en couple, lui était brisé et moi j'avais plus confiance. C'était pas l'idéal pr construire une histoire.

[Anna1760295624]

Je crois que tu es lucide et l'attitude de sa meuf est l'attitude de qqn qui a peur de le voir repartir mais... Il ne repart pas.
Je veux bien croire que ça a été dur pour lui. Parfois aussi on manque de respect à l'autre même si on l'aime. Personnellement je pense qu'il faut se respecter soi même sinon les autres ne le feront pas et, je le répète, quand on accepte tout "par amour" ça se paie sur le long terme.
Tu mérites confiance et respect en plus de l'amour, tout le monde y a droit. S'il t'aime il doit sans doute s'en vouloir de t'avoir fait du mal.
Continue ton chemin ( c'est pour quand le TGI?) et quand tu auras accompli ce que tu t'es fixé alors vas y. Mais ne le laisse pas te briser à nouveau.
Tu as fait un chemin, il doit en faire un aussi, tu ne peux pas résoudre à toi seul les pb de deux personnes. Ce n'est pas un jugement, c'est un fait, tu n'y arriveras pas. S'il t'aime il fera ce qu'il faut, il a 26 ans, c'est un grand garçon.
Je te souhaite de la réussite en tout.

[alex59700]

J'espère sincèrement réussir dans tous les domaines. Avoir une chance d'aller au bout de ce que je crois le concernant.
Mais c'est dur, de savoir quoi faire, comment agir. Je sais ce que je veux le retrouver mais y parvenir c'est autre chose.
Même obtenir une réponse de lui, je sais pas si j'en aurais une.

Si je me cantonne à l'idée de tous, l'issu est forcément négative et il ne peut y avoir une parcelle de positif dans ce dénouement : il est parti, a rencontré qqn d'autre alors tt ce que je pourrais tenter ne peut être qu'un échec. Mais j'ai envie d'y croire. De me dire que rien n'est écrit.. Que les faits sont peut être là mais que ça ne signifie rien pour autant.

De toute façon, aujourd'hui seul compte mes projets pros, le reste on verra. J'ai pas envie de renoncer ni de cesser d'y croire

[Anna1760295624]

Hello,
tu as raison de miser sur plusieurs domaines et de te donner à fond, ça portera forcément ses fruits.
Quant à l'issue de ta démarche, ni les autres, ni ce site, ni moi, ni toi, ni même lui ne pouvons prédire l'avenir. Le plus sage est toujours la résignation, mais parfois c'est impossible, je le sais bien.
Cependant, pour moi amour ne doit pas rimer avec souffrance. Parfois c'est dur d'arriver à être avec celui qu'on aime, mais si tu l'as et que tu resouffres...ça ne suffit pas. Ce serait trop beau si l'amour suffisait. La vie serait si facile...
Rien n'est écrit effectivement, mais si, les actes signifient quelque chose, tu ne peux pas le nier...
Ne fais pas non plus tout tourner autour de lui...j'ai l'impression que tu es fort seule et fort concentrée sur ta vie professionnelle... Mais encore une fois peut-être que je me trompe.
J'espère que tu auras bientôt des réponses positives et que tu pourras alors envisager les choses sous un nouveau jour, que ce soit seule ou avec lui.

[alex59700]

En tout cas, merci pour tes conseils Anna. J'ai vu que pour beaucoup être sur forum leur a fait du bien, parce que parler est un véritable défouloir. Je me dis que peut être justement on devrait pas en parler, car au fond en parler, c'est se souvenir de ce qu'on a vécu, qui n'est plus là. C'est continuer à parler du passé, même si ça guérit d'en parler.

J'ignore si c'est la meilleure solution. On est tous perdus, égarés ne sachant pas quoi faire, ni comment agir. La meilleure solution comme tu dis serait la résignation. Car au moins on attend plus rien et on espère plus. Mais est-ce qu'on est tous capable de se résigner. Je sais pas. On trouvera seul la force d'avancer, d'agir, de se reconstruire.

[Anna1760295624]

Ton message est plein de sagesse. À chaque jour suffit sa peine. Suivre son coeur et le protéger son parfois incompatibles il faut trouver le bon dosage. Pour ma part échanger ici me fait du bien, me défouler et apporter un peu de réconfort. Mais la marche au soleil suivie d'une glace avec une amie de cet après midi j'en ai besoin aussi. Panser ses plaies et se changer les idées et petit à petit on continue à vivre même si c'est pas ce qu'on rêvait on n'a pas le choix. Poursuis ton chemin sois clémente avec toi même mais lucide aussi. Et n'hésite pas à poster ici...

[alex59700]

Hier soir, j'ai craqué pleurer toutes les larmes de mon corps, parce que rien n'avance. Même si j'ai des projets, il faut du temps pour les concrétiser, pour qu'ils se réalisent. Même si je me dis qu'un jour tout finira par payer, ce n'est pas aujourd'hui, ni demain mais UN JOUR. Que l'objectif de ce forum c'est de permettre à chacun d'avancer, de continuer sa vie. Comment y parvenir, qd chacune de nos pensées sont pour l'être aimé, bien qu'il appartienne au passé. Comment parvenir à se dire qu'on ira mieux, qu'on sera de nouveau heureux alors qu'on y croit plus soi-même? Comment croire encore à l'amour alors qu'on a perdu le plus beau? Il est surement possible d'avancer, de se reconstruire, de devenir celle que l'on veut mais d'être de nouveau comblée et plus qu'heureuse, je ne le crois plus. J'espère que toutes les personnes inscrites retrouveront cette vie qui leur échappe, le sourire, le bonheur, la joie etc. Chacun mérite d'être heureux. Je le crois pour tous mais pas pour moi. C'est plus facile d'espèrer et de croire pour les autres que pour soi-même.

[Anna1760295624]

Je comprends ce que tu ressens. Si tu n'as personne autour de toi à qui te confier, peut être devrais tu consulter quelqu'un. Pas parce que tu es folle mais parce que tout le monde a besoin d'être entouré et soutenu. Si tu as des amis rappelle les ou investis toi dans un loisir ou tu pourras en rencontrer. Ne reste pas seule. Les projets pro c'est rassurant ça avance du moment qu'on travaille mais ça ne fait pas tout. Et l'amour ne fait pas tout non plus on a besoin les uns des autres pour être bien. L'homme est un animal social. Je t'invite aussi à échanger sur les sujets des autres, ça fait du bien de faire un peu de bien aux autres...
Bisous

[alex59700]

Ce n'est pas que j'ai personne à qui parler. Seulement, qd tu parles pendant plus d'un an du même sujet autour de toi, à la longue, ça fatigue, ça agace et les gens n'ont plus la patience de t'écouter ni même de te soutenir. Car si au début, il pouvait croire que c'était possible, plus le temps passe, plus pour eux, c'est mauvais signe..

Alors à quoi bon parler à des personnes qui n'ont plus l'envie, ni la patience que je leur en parle, je ne leur en veux pas, je comprends même. Pour ce qui est de consulter qqn, je sais on me l'a conseillé. Mais je doute que cela m'aide réellement. Raconter ce que tt le monde sait, pleurer pck j'ai perdu l'être cher. Il ne réussira pas à me le faire récupérer, juste à m'aider à tourner la page plus facilement, à aller de l'avant.

Les projets pros ne font pas tout, aujourd'hui ils dictent ma vie et c'est bien ainsi. Il faut bien vivre pour qqchose. Pour ce qui est d'échanger sur les autres sujets, je l'ai fais. Mais je doute être utile, dans la mesure, où je suis trop idéaliste. J'ai tendance à dire qu'il faut continuer d'y croire et je ne tiens pas à faire plus de mal que ça. Pour moi l'impossible n'existe pas, l'homme a la capacité de repousser ss cesse ces limites. S'il y a bien un domaine où il n'en a aucune : c'est l'amour, car l'amour n'est en rien rationnel. Ce n'est pas blanc ou noir. Vrai ou Faux. S'il est possible de le dire pour tt domaine, en amour, tt est possible : le meilleur comme le pire, et c'est svt ds ce domaine que les surprises quelles qu'elles soient sont les plus grandes.

[Anna1760295624]

Oui c'est sûr on finit par saouler l'entourage c'est pour ça que je te conseille un pro pour t'épancher.
Par contre quand je parle de tes amis et de parler je ne parlais pas spécialement de parler de la rupture. Il faut aussi se forcer à parler d'autres choses: tes projets, un film que tu as vu... Les amis servent aussi à se changer les idées. Il faut faire en sorte de sortir ce problème qui est dans ta tête constamment et prendre la peine de toi aussi t'intéresser à tes amis, leurs joies, leurs soucis. Quand on est en chagrin on a tendance à penser que les pb des autres sont moins importants mais ça peut rendre égoïtste. Tout le monde a des difficultés. Hier j'ai fait une promenade avec une amie très chère. Je me suis épanchée mais on a parlé d'autre chose aussi. Le soir elle m'apprend que sa maman a dû être emmenée aux urgences. Bien sûr je l'ai réconfortée comme je pouvais. On est dans la réciprocité et ce qu'il y a de bien avec les amis c'est que si on en prend soin ben ils peuvent rester avec nous toute la vie, bien plus sûrement qu'un amoureux.
Courage, fais l'effort encore une fois tu finiras par être récompensée.
Et c'est con aussi tout le monde le dit aussi mais je t'assure que c'est vrai, le sport aide vraiment à décharger les tensions et à libérer des substances qui favorisent le bien être dans notre organisme...

[alex59700]

Même si ça ma douleur est forte, elle ne m'empêche pas d'être présente pour mes amis proches. Qd il rencontre des difficultés, des soucis je suis là pour eux, je joue mon rôle d'amie. Je les conseille qd ils en ont besoin même en amour, alors que je me dis que je suis pas la mieux placée ;)
Je leur parle de tout et de rien, je reconnais qu'en ce moment, j'ai plus l'envie d'être seule qu'en la compagnie de qqn. Ce n'est pas parce que je veux me faire souffrir, ou me faire du mal. Je ne ressens pas l'envie d'aller vers les autres, plus de me concentrer sur moi, sur mon avenir. De me détacher des autres, car je dépends d'eux, trop à mon gout. Ce besoin de parler constamment pour ne pas être seule est une bonne chose mais je dois aussi apprendre à ne pas avoir peur d'être seule. Mes amis ont leurs vis, même si je suis là pour eux et réciproquement, ils ne peuvent être présents h24.

Ma vie est pas très palpitante aujourd'hui mais c'est pas une fin en soi. Aujourd'hui certes j'y crois plus, mais bcp d'amis m'ont prouvé que c'est au moment où l'on se dit que plus rien de bien ne nous arrivera, qu'un miracle se produit. Tout le monde qu'un jour tt changera, que je dois continuer à croire que tt est possible. C'est pas si évident que ça. Mes amis sont tous un jour passer par ce que je traverse, et la vie leur a sourit de nouveau, au moment où il l'attendait plus. Le fait que je sois impatiente n'arrange en rien. La patience finit tjrs par payer.

[Anna1760295624]

Je ne peux qu'être d'accord avec ce que tu dis. Au fond on est seuls on partage joies et peines mais on ne peut pas prendre une part de la souffrance des autres ni eux de la nôtre.
Je suis contente de lire que tu parviens à rester généreuse. Tous ces investissement finissent par payer.
J'ai l'impression que tu es dans un creux en ce moment. Est ce le cas? Y a t il eu des moments au cours de l'année écoulée où tu t'es sentie mieux.
Je sais ce que c'est parfois je me dis " pourquoi tous ces efforts jour après jour alors que le plus important je ne l'aurai jamais? " je me décourage puis je me rends compte qu'on n'a pas le choix. C'est dur et les coups de mou c'est normal. J'espère aussi qu'un jour la vie nous surprendra toi comme moi, soit qu'on les oublie, soit qu'ils nous reviennent, soit qu'un autre nous fasse vibrer... Que les autres aient raison même si on a perdu espoir. Courage tu es jeune, plus que moi même si je ne suis pas vieille :-)

[alex59700]

L'année 2013 a été une catastrophe : Mon ex m'a d'abord quitté en juillet, puis en octobre ma grand mère fut hospitalisée et elle est décédée en novembre, puis mi novembre j'ai eu de gros soucis avec mon M2, avec les professeurs et étudiants, j'ai fais le choix de l'arrêter, et en décembre je ratais mon permis. J'ai enchainé les soucis même s'ils paraissent minime, la chance ne me souriait plus.

Alors j'ai cru que 2014 serait meilleure, pas vraiment : En février, la copine de mon ex me contactait pr me faire comprendre de me faire tte petite, mon ex appliquait ce que sa copine lui disait : coupant le contact. Mon permis a été reporté deux fois (13/08 puis 26/08 et enfin 5/09), puis la réponse pour mon poste tarde à venir.. Oui je suis dans le creux de la vague mais il n'y a pas eu un meilleur moment, où je me suis sentie mieux.
Puisqu'il n'y a pas eu un revirement de situation positive..

Je me dis que des efforts c'est avant tt pour moi que je dois les faire, pour aller mieux, pour être de nouveau la jeune femme pétillante que j'étais. Il a été celui qui m'a donné l'amour que je n'ai jms eu (mes parents sont pas démonstratifs d'amour, plus des reproches... Bcp de soucis, de conflits familiaux..), alors trouvé un homme qui m'aime, m'admire. Sa famille qui m'appréciait énormément c'était comme avoir guéri ma blessure.
La vie nous sourira c'est sur mais j'ignore comment. Mais j'avoue ne plus croire en l'amour pr l'instant

[Anna1760295624]

C'est clair que la vie ne t'a pas épargnée, il n'y a pas eu que cette rupture, il y a tout un tas de choses que tu dois digérer et ça fait que ça prend encore plus de temps. Moi je pense qu'il m'a fallu presque 9 mois pour sourire sincèrement pour la première fois. Depuis, sans m'en remettre, je vais de mieux en mieux avec de temps en temps des retours en arrière ( à cause de lui tjs principalement). Je ne sais pas si tu as lu mon histoire mais elle ressemble parfois à la tienne, en tout cas au niveau du ressenti. Courage il faut cicatriser tout ça avant de pouvoir envisager à nouveau des choses positives que ce soit en amour ou autre.
Je croise les doigts pour ton permis, c'est pas slm un papier, c'est aussi une forme de liberté. C'est le début de tout ce que tu as manqué et que tu rattrapes, enfin non puisque tu as aussi eu ton M2 finalement. Tu repétilleras pour et par toi même aie confiance!