Réaction bizarre après rupture je suis perdu.

[Heavencrow]

Bon ben Bonjour!Je fais parti de ces hommes largues,ceux que je réconfortais moi-même auparavant en me disant j'ai de la chance.

L'histoire est intrigante et je comprend la rupture mais la façon dont elle est venue et la façon de faire.

Bon il va s'en dire que je suis bel et bien entrain de m'auto-détruire à l'heure actuelle...

Je vous explique:

Moi et M nous sommes rencontré au lycée elle avait 16ans et moi 19 au début , comme tout le monde amour passionnel on s'embrasse à s'en gercer les lèvres.Mais je me suis vite rendu compte que la belle-mère ça n'allait pas être ça, en effet M est une fille unique choyer par ses parents et grand parent.

Sa mère la sur-protégeais et M en avait peur.

Bref notre petite histoire continu au bout d'un an première rupture de gamin on se remet ensemble 15jrs après , elle ma avoue il y a peu qu'à l'époque c'était un peu une garce avec moi.J'ai toujours couru après.Ensuite le bts finis je trouve un travail et elle toujours au lycée en étude d'infirmière on a prit l'habitude de se voir le week-end pendant les vac etc...Elle habitait à 200m de chez moi.

Ensuite le bac en poche pour elle elle décide de partir en belgique on se voit toujours le week end pendant 1 années puis malgré toute les relances d'emménager avec et les refus de sa part elle part la 2ème année en coloc avec une copine.Fille que je n'ai jamais vu mais je ne doute toujours pas de sa fidélité.

Ca a duré comme ça 3ans.On été arrive quasiment à 6ans de relations sans toujours emménager ensemble à se voir le week à partir en vac ensemble l'intégration dans les deux familles parfaite, elle un ange , bref malgré tout ça je pète un câble quand elle redouble pour la 2ème fois son année.

Je lui ai juste demande d'arrêter les frais d'essayer de trouver un taf avec son diplôme etc...Pour pas me perdre vu les engueulades elle ma écoute me la reproche pendant les 2mois ou elle cherchait et en est pleinement satisfaite à l'heure actuelle.

Je précise que je vie toujours chez mes parents en l'attendant.

Bref tout se déroule bien je la relance comme pas possible pour qu'on vivent ensemble rien à faire toujours une excuse la elle n'était pas embauché.Moi si et avec un bon salaire ,donc en mai 2014 je lui lance un ultimatum tu pars avec moi ou je pars seul je l'ai attendu pendant 8annees.

Elle accède à ma demande et me dis "j'essayerai de chercher avec toi en juillet août"et me le promet.Je répond "c'est bien"tout satisfait.Car sa principale raison été j'en ai pas envie bref j'en arrive au point le plus important LA RUPTURE...

On part en vacance chez ses grands parents et connaissant le phénomène je l'ai prévenue en lui disant "je sais que tu est en terrain conquis (son grand père à toujours pourris gâté sa seule petite fille) mais ne fais pas desclandre sois un minimum agréable avec moi".J'ai jamais su pourquoi elle été borderline comme ça en présence de ses grands parents.

On s'est tellement engueulé que j'ai décidé de partir un jour avant en m'excusant devant ses grands parents et sous l'effet de l'alcool je lui ai dis devant eux tu fais ce que tu veux tu me suis ou tu reste et tu te débrouille pour repartir.

Elle repart avec moi le lendemain et on file rejoindre mes parents en Savoie on s'explique sur la route.Et bim je lui dis "on est un couple en carton rend toi compte 8 années on vit même pas ensemble tu profite de moi pour les week end etc"et plein de méchanceté.

Les vacances chez mes parents se passe bien elle discute on se chamaille pour rire on fait l'amour.La semaine finie on rentre dans le nord et arrive au panneau bim plus de M elle fait la gueule ne me répond pas trop bref s'en ai suivit 3 semaines d'enguelade ou je lui disais qu'elle ne peut pas être en couple tout en vivant comme une célibataire sans rendre de compte sans projet sans même câlin ou marque d'affection ,elle me disait juste qu'elle était bien comme ça.Bref je ne savais plus quoi faire je lui tendais plein de perche elle me les renvoyais en pleine tête on continuait de faire l'amour tout ça quand même.

Et un jour sous l'emprise de l'alcool (je vous expliquerai pour la boisson) je la pousse à bout elle a jamais voulu me larguer quand je lui disais et elle l'a fait.Je la rejoins chez elle pour qu'elle me le dise en face et la bim je te quitte je suis pas bien je lui dis t'est sûre à 200% elle me répond que oui .Je l'embrasse sur le front je lui dis que je l'aimerai toujours et je m'en vais.

Maintenant c'est la que tout ne va plus dans ma tête.

Les 4 premiers jours elle m'envoies des sms je ne répond pas ça l'agace je suis sur qu'elle se connecte sur le compte Facebook de son père que j'ai en amis pour m'espionner .La après mes post avec des photos de moi des commentaires tout ça elle me dit apparemment tu vis bien la rupture continus tu t'en sors très bien.Je ne répond toujours pas puis viens le "j'ai compris des choses" Et la bim tu tac o tac je répond "je t'ecoute" et elle me dit que la vie de célibataire me va bien. Elle ma dit plu tard avoir fais exprès d'envoyer ce genre de sms pour que je réponde.

Je la rappel ensuite le mal été fait et lui propose un rendez-vous que moi aussi j'avais des choses à dire elle ne veut pas en insistant elle accepte 2jours après elle vient chez mes parents qui sont absent me dis "je peux rentrer ma voiture si mes parents passent ils vont voir que je suis chez toi".Je m'execute moi bien habille et elle intriguée on discute pendant 2h et elle repart.

Le soir même plein de sms elle m'envoies des photos d'elle je lui ai dis qu'elle m'appartenait toujours ( pas bien je sais mais j'étais en confiance).

Le lendemain plus rien je lui envois un sms elle me répond je lui demande si ça va, elle me dit "j'ai besoin de réfléchir à certaine chose sans te voir ni te parler laisse moi un peu...Ne m'en veux pas"

Commence ainsi ma descente aux enfers et les multiples interdits:

Je la laisse sans nouvelles deux jours puis passe devant chez ses parents et la bim elle nettoie sa voiture par respect je vais la voir pour lui dire bonjour et la accueil glacial, "qu'est ce que tu fais ici etc... "

On s'engueule un peu je demande des explications et la elle me dit "je ne veux pas que tu te tape des films je ne suis pas dans l'optique de me remettre avec toi pour l'instant, peut être dans quelques semaine quelques mois je sais pas je suis celib et je suis bien comme ça"

Je m'en vais donc peiné mais tranquillement.

On s'envoie des sms pendant 2semaines et la je comprend plus rien.

C'est la qu'il ait m'aider:

Je rentre du travail je lui envois un sms elle me sort "ça va mais je suis pas d'humeur laisse moi tranquille".

Je l'appel dans la foulée elle rale un peu et au final on se parle correctement elle me dit entre autre qu'elle regarde pour prendre un appartement seule car selon elle "je ne compte pas rester toute ma vie chez mes parents" et me sors si tu déménage ailleurs on s'invitera boîre l'apéro.

Je l'invite dans la foulée à une soirée le samedi avec des potes chez mes parents elle insiste pour faire son truc elle veut qu'on sorte tous en boîte etc...elle veut me voir alors que jusque-là elle ne voulait plus.Au final un couple d'amis qu'elle voulait voir ne peux pas venir elle est déçu essaye par tout les moyens de les convaincre essaye de faire en sorte qu'on bouge le vendredi ou jeudi c'est impossible.

Jeudi moi tout seul chez ce couple d'amis elle me demande si on bougerai pas le soir même (ses parents partent le jour même en vacance donc elle est seule).On est tous pas au top donc on ne fait rien je lui propose quand même de passer nous rejoindre elle le fait après le travail vers 22h la elle rentre me fais la bise m'esquive pendant 2h puis on se taquine sans plus et basta.

Le vendredi on avait organisé un casino rendez-vous chez moi pour manger avec ce couple d'amis et on y va.M arrive à 21h20 en première j'avais prévu un petit bijou que je lui ai acheté l'après midi même. On discute et je lui offre en lui disant que si elle n'aime pas c'est pas grave elle l'échangerais et la paf elle aime pas je fais la gueule en disant je pensai que t'allais aimer.

Elle me dit que ça lui fait plaisir viens vers moi me faire un bisou sur la joue puis un câlin et passe 1heure à me câliner posée sur mes genoux.Les amis arrivent on mange et on part au casino.

Moi je me dis c'est bon ça va revenir.

Le lendemain je vais la chercher pour faire du shopping je fais un détour pour prendre des roses je lui offre elle me dit ça me gêne je suis pas habitué pourquoi tu m'achète tout ça.je voulais lui montrer que je ferai plus attention à elle bref elle le prend ni bien ni mal mais ça lui fait plaisir quand même.

La suite est plus choquante on fait nos emplettes et on décide d'aller chez moi pour le café.On se pose par la suite sur le canapé elle met ses pieds sur mes genoux je lui masse elle se lève pour allez aux toilettes elle reviens et s'allonge collé à moi.On craque et arrive ce qui arrive on couche ensemble. Tout se passe bien je l'invite dans la soirée au restaurant puis on va au ciné elle me donne la main pose sa tête sur mon épaule un couple quoi.Je lui dis que j'ai l'impression de l'aimer comme au premier jour.

Le lendemain dimanche matin un petit texto et elle m'explique qu'elle veut pas que je me fasse des films qu'elle regrette d'avoir couché avec moi que même les câlins c'est malsain etc...je me sens pris pour un con je vais chez elle on s'engueule elle me dit qu'elle ne ressent pas la même chose pour moi qu'elle m'aime mais qu'elle s'est détachée qu'elle est pas dans l'optique de ressortir avec moi pour l'instant.On reparle de la fille avec qui je devais faire du shopping le lendemain de notre rupture je lui dis que oui elle m'aguichais peut être mais que j'en savais rien que oui je la trouve jolie mais quelle à un mec.Et la elle pète un câble en disant que c'est pas normal qu'elle me déteste elle a la haine contre moi ,plus jamais elle ne repartira avec moi je peux partir on se déchire et la!

La révélation:

Elle me dit que les mots durant ces années ou je la "forçais" à prendre un appart que j'avais envers elle l'ont blessé elle pleure pendant 30mn en me disant que je l'ai blessé qu'elle arrive pas à me pardonner des "couples en carton" ou "tu profite de moi" ou plus récemment et je m'en veux "Grosse p*** sous la colère.

Elle pleure en me disant tu comprend pourquoi je ne veux pas me remettre avec toi tout de suite je la câline en lui disant que je comprend je suis un connard j'aime pas te voir pleurer etc.

La tension retombe elle me propose de rester boire l'apéro puis de rester manger (elle ne voulait pas manger seule) puis à la fin de dormir avec elle.Chose que je fais elle passe sa nuit collée à moi comme jamais tout en me disant je veux pas que tu pense des choses.

Le lendemain je me réveille pour allez bosser elle m'accompagne à la porte me fait un bisou sur la joue et me fais signe.

Le jour même je lui dis que je passe chez mon pote et que je ferai un crochet vite fait chez elle pour récupérer son Pc pour que je le répare.

Elle me dit on mange ensemble??Je n'avais pas osé lui demander donc ça ma fait plaisir elle rentre du travail je passe et je lui ramène à manger ,on est toujours aussi proche aussi câlin on se parle bien même mieux que quand on été en couple et elle en est consciente.La finalité de la chose fais que je redors chez elle et la elle ne me lâche pas de la nuit me fait des caresses etc (on a faillit recoucher ensemble 2h avant).

Le lendemain matin ptit bisou un aurevoir (elle ma fait un bisou sur la bouche la veille sans que j'insiste trop en me disant toujours crois pas des choses , elle se baladais nue devant moi aussi).La ça me tracasse je me dis que c'est malsain je l'appel au travail et la:

"Je pensais avoir été claire avec toi je t'ai demande de me laisser du temps je veux pas me remettre avec toi pour l'instant de toute manière même si je prend un appart et que je suis avec toi ça sera sans toi etc ... "

Je pleure gros interdit je l'a supplie de revenir elle me dit qu'elle été bien ces 4 derniers jours avec moi mais ne veut pas se remettre avec moi que je ne me fasse pas de film on est sépare point.

Et maintenant c'est carrément "t'a 27ans tu dois pas être comme ça il faut passer à autre chose laisse moi un peu tranquille on n'en parle toujours etc."

L'impression de revivre une deuxième rupture.Hier je lui envois des photos de nous elle me dit "arrête tu te fais du mal" je lui demande si elle veut tourner définitivement la page elle me dit "je sais pas"elle me dit qu elle est désolé elle ne sera pas présente à l'anniv de mes frères au mois de janvier prochain qu'elle est dégoûtée.

Je lui dis " peut être que si on ne sait jamais si nos chemins se recroisent" elle me repond qu'elle ne pense pas et qu'elle aurai déjà emmenagé.

Bref je suis au plus mal je lui ai dis par sms que j'allais la zapper car c'est ce qu'elle voulait qu'elle essaye de trouver un mec capable de l'attendre pendant 8ans.Elle m'a répondu "d'accord".

Quand je l'appel elle répond aux sms aussi elle me dit que si j'ai besoin d'elle il y a pas de soucis et à terminé par un "a bientôt" en admettant qu'on sera toujours fusionnel car on a grandit ensemble.

Je lui ai expliqué le pourquoi du comment des insultes j'étais pendant 6 mois en souffrance depuis la mort de mon grand père la veille de mon anniversaire.Je ne supportais pas que mon entourage paraisse heureux alors que moi je galerais à tourner la page , je me suis évadé le soir dans mes 3 verres de whisky chaque jour.Et ma haine ressortais envers tout le monde y compris elle.Je lui ai expliqué qu'elle aurai du me mettre au pied du mur bien avant je cherchais juste une main tendue.elle ma dit que ce n'était pas une raison qu'elle comprend mais qu'elle ne peux pas me pardonner de l'avoir blessé comme ça et qu'avant ça n'allait pas non plus.

Depuis ce jour j'ai plein de regret dans la tête je me dis que j'ai tout gâché mais je suis conscient que toute ma vie tournais autour d'elle que je lui cédais la plupart de ses caprices mais sans idéalisation elle a toujours été la pour moi dans n'importe qu'elle situation et elle y est encore maintenant.

J'ai décidé d'entamer un sr mais mon dernier sms n'était pas terrible en disant que je vais la zapper comme elle me demande qu'elle essayera de trouver un gars capable de l'attendre autant d'année et la laisser partir n'importe ou par amour.

Voilà c'est long j'espère que vous me lirai car je ne sais plus comment voir la vie maintenant que j'ai un deuxième deuil à gérer alors que le premier n'est pas fait.

Et la 2jours plus de nouvelles ses parents ne sont pas encore rentré et ses volets sont toujours fermes.

C'est une fille assez égoïste (fille unique) qui ne se remet pas beaucoup en question et un peu froide.Je précise que tout nos amis commun venait de moi elle n'a pas de relations à part des collègues de travail.Et ne discute pas non plus avec ses parents qui la jugent mystérieuse.

J'attend vos précieux conseil pour m'aiguiller surtout sur le fait qu'elle me dise qu'elle ressent moins de truc pour moi qu'elle se détache et qu'en ma présence elle est super câline on plaisante la vie en rose quoi.

merci

[JRME]

Salut Heavencrow!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonsoir Heavencrow :-)

J'ai tout lu ! je ne sais pas si j'ai tout compris, mais j'ai tout lu :-)

Alors j'ai la réputation d'être "brute de décoffrage" donc pardonne-moi si je suis trop franche et puis il est tard, je suis vieille, donc fatiguée :-) lool

1°) Je pense qu'en effet, vous (et tu as lu, j'ai bien dit "vous" et non "elle"...) n'avez pas su passer d'une relation "d'adolescents" à une relation "d'adulte" je dirai même plus vous n'avez pas su passer d'une relation adolescente à une relation adulte. Pourquoi? je ne vous connais ni l'un ni l'autre, mais à te lire, je pense que votre relation s'est "cristallisée" dans l'adolescence sans doute parce que ça vous convenait (elle, fille unique choyée et toi (peut-être hein je suggère!!) ayant un peu un rôle de protecteur de cette "enfant" ou alors content de sortir avec ses potes (je n'en sais rien: raye la mention inutile ou/et rajoute d'autres propositions^^)

Du coup, exactement comme toutes les habitudes, vous avez prises celles d'être un couple d'adolescents. Sauf que l'âge passe et que vous n'avez plus l'âge de l'être (c'est ce qu'elle a voulu te dire en te disant "tu as 27 ans"!) sauf que les transitions sont toujours douloureuses et surtout ne se décrètent pas, ça doit se faire "tout seul"...ou pas :/

il y a toujours un moment où un enfant ne veut PAS être grand, ça lui fait peur, et du coup il va refaire le "petit" (refaire pipi au lit par ex) alors bien sûr c'est un exemple extrême mais c'est pour illustrer mon propos: quand toi tu as été prêt à grandir, elle ne l'a pas été (pour des raisons qui lui sont propres et pour lesquelles tu ne peux rien) d'où ce grand écart permanent entre elle et toi, jusqu'à la rupture inévitable. Elle te le dit "on a grandi ensemble" mais du coup, vous êtes plus des frères et soeurs que des amoureux. on ne grandit pas avec son amoureux, on évolue, c'est différent

2°) ce qui est fascinant ensuite, c'est que votre rupture aussi reste une rupture "adolescente" (oui c'est là que je suis brute de décoffrage) tout ce que tu décris, y compris dans le choix de tes mots (toujours révélateurs à notre insu...), est "enfantin" (au sens propre hein, pas au sens "niais, bête", au sens "propre à l'enfance") regarde, je t'en cite un certain nombre: fille (au lieu de femme), taquine, bisou, câlin, posée sur tes genoux, ...

J'avoue ne pas avoir tout compris dans les allers retours de la demoiselle et des tiens, MAIS tout ça me semble, oui, très brouillon et inconsciemment bien sûr, vous alimentez cette relation enfantine.

il faut cesser cela et toi, (oui je parle de toi puisque c'est toi qui es là et qu'on a d'actions que sur soi pas sur les autres), tu dois te placer en ADULTE indépendant, pour ton propre bien, bien sûr, et parce que c'est le seul espoir qu'elle aussi du coup, se place en adulte. oh je sais ce que tu vas me répondre "moi j'étais prêt, mais pas elle" oui, sauf que lui placer des ultimatums, partir en vacances chez papa maman papie mamie, traiter de "grosse pute" sur la colère, ce n'est PAS adulte, c'est un adolescent non sorti des jupes des adultes, et colérique, qui se comporte comme ça tu vois? et oui j'ai bien compris c'est elle qui veut partir avec papa maman tout ça, mais tu n'étais pas obligé d'abonder dans ce sens...c'est ça que j'appelle, te positionner, toi en adulte. De plus, d'une certaine façon, en la "grondant", en "l'insultant", voire en "la punissant" (en partant de chez ses grands parents) tu te comportes TOI comme son papa et donc la conforte ELLE dans sa position de petite fille, tu vois? Bref, à votre insu bien sûr, vous avez instauré une relation déséquilibrée où elle minaude, boude, et où toi tu supplies, grondes.

Change, toi, ta façon de faire, de fait, elle changera la sienne: il faut être deux pour jouer au même jeu. Concrètement, tu peux si tu le veux, lui demander de la rencontrer (toujours mieux que les textos!!) et trèèès calmement faire le point avec elle sur votre relation passée et bien mettre au clair l'avenir de la relation: donc PLUS de petite fille qui vient se faire consoler quand elle en a envie, et PLUS de papa qui console et qui aime inconditionnellement. Pour votre bien à tous les deux. Elle a envie de rompre pour le moment? très bien: vous ne vous parlez plus, vous ne vous voyez plus pendant un temps à définir à deux. Mais ce temps-là TU dois le respecter, çàd ne pas lui répondre si elle écrit/téléphone car elle, je suis prête à le parier, ne le tiendra pas, car c'est votre mode de fonctionnement depuis toujours. Pourquoi en changerait-elle? quel intérêt aurait-elle à en changer? aucun. Toi en revanche, tu as tout intérêt à ce que ça change, donc à toi de changer.

3°) (et ça ne va pas te faire plaisir^^) je n'ai pas bcp aimé ta fin: ton jugement sur elle: regarde tes propres plates bandes avant d'aller juger des siennes^^ mon avis est qu'on n'a AUCUN pouvoir sur les autres, seulement sur soi: donc la juger ne changera RIEN, mieux vaut s'analyser soi-même (sans se juger d'ailleurs, on fait tous comme on peut)

sur "J'attend vos précieux conseil pour m'aiguiller surtout sur le fait qu'elle me dise qu'elle ressent moins de truc pour moi qu'elle se détache et qu'en ma présence elle est super câline on plaisante la vie en rose quoi."

Je crois t'avoir répondu: tous les enfants aiment dire à leurs parents qu'il les deteste et puis venir faire un câlin avant d'aller se coucher (ou parce qu'ils ne veulent pas manger seule!! je rêve!!) A TOI d'arrêter de jouer SON jeu s'il ne te convient plus. S'il te convient encore, continue à jouer bien sûr, (aucun jugement!) mais rien ne changera...

Bon courage et pardon pour ma franchise!

[Heavencrow]

Bonjour Paige!!

D'abord merci de m'avoir lu ainsi que ta réponse rapide et construite.

En effet je me retrouve un peu dans la relation d'adolescent.Je n'ai fais que ça me plaindre qu'on a pas bougé du stade du lycée.

Il faut savoir que par facilité (c'est plus facile de partir à deux et surtout avec celle que j'aime) j'ai attendu des années et insisté au final je me rend compte que j'aurai moi-même du prendre les devants et partir seul.

Depuis elle a décidé de prendre un appartement toute seule qu'elle soit avec ou sans moi.

Au début j'ai accepté cette rupture je faisais le mort et d'un coup plus rien.Ca va faire 1mois et demi que la situation n'a pas bougé.

Dans tout ça ce qui me chagrine c'est que j'ai l'impression de m'être fais jeté 2 fois, je n'ai pas compris ces 4jours de tendresse malgré le fait qu'elle me disait ne te fais pas film etc...

En clair comme tu vois je m'y retrouve un peu dans ta description je le savais un peu mais préférais me voiler la face.

Je ne suis pas fils unique j'ai toujours appris à partager.La description que j'ai faite de son caractère est réellement une description et pas un jugement je l'ai prise avec ces défauts depuis toujours.

Par contre la ou je ne me retrouve pas ,c'est que je m'en rend compte et mon entourage aussi, que c'est elle la dominante.

Le contexte est la maintenant je suis allez chez une amie hier soir qui ma lu le sms que mon ex lui a envoyé."Avec Ted la rupture est définitive prenez soin de lui moi ça va ,mieux que lui."

Dans la chronologie ça fait 1mois passe qu'elle m'a largué ça veut dire quoi?Qu'avant c'était une blague?Bref ce sms lui a été envoyé mardi et mercredi (date du début de mon sr au soir) quand je lui ai demandé si c'était définitif ou pas elle m'a répondu je sais pas.

Dit elle ça pour me protéger?Ou est-elle vraiment perdue?

Bref autant de question sans réponse toujours est-il que je connais les raisons de la rupture et je les ai comprises.Mais elle, elle ne se remet pas du tout en question et m'inflige les tords à 200%.

Voilà 8 ans d'attente pour rien j'ai tout gâche , elle a tout gâché.

Et surtout j'ai l'impression que elle est indifférente et je me sens abandonné par celle à qui je serai capable de donner ma vie...au sens propre.

[Heavencrow]

J'entame le 3 eme jour sans nouvelle ce matin.Et mon dernier sms était "je te zappe comme tu me l'a demandé essaye de trouver une personne capable de t'attendre pendant autant d'année, si tu a besoin d'une épaule je serai toujours la pour toi" sa réponse "d'accord".

J'ai vraiment mal au cœur mais je ne suis pas rancunier pour un sous je n'arrive pas à lui en vouloir.Ce n'est pas la femme la plus belle ni la plus parfaite mais c'est elle que j'aime.

Et jamais ça n'a été aussi loin niveau rupture , j'ai fais beaucoup d'interdit en la suppliant, je me demande comment elle arrive à tourner la page si facilement.Cette histoire de dormir caresser passer de bons moment avec mon ex rendais mon entourage un peu interrogateur du point de vue de ce qu'elle faisait ou demandait.

Par ailleurs ma mère lui a envoyé un sms pour lui demander de venir au moins lui dire aurevoir ainsi qu'à mon père et mes 2 frères.Elle a répondu qu'elle passerai quand elle pourrai.

Je suis au fond du trou...

Merci de me lire ça me fais du bien d'écrire.

[Heavencrow]

Édit:

Une amie qu'on a en commun m'a appelé tout à l'heure en me disant qu'elle avait reçu un sms d'elle stipulant que notre rupture était définitive.

Elle a envoyé ce sms 15 mn à peine après que je lui ai dis que j'allais la zapper comme elle me le demandait implicitement.

Ce même jour dans le milieu d'après midi elle me disait qu'elle ne savait pas si elle voulait tirer un trait définitif sur notre relation et m'a dit à bientôt.

Cité dans le pavé du dessus elle a dit la veille de ce jour à un autre couple d'amis que c'était définitif et qu'il fallait faire attention à moi.

Elle cherche quoi? À me protéger en ne me disant pas que sa décision est irréversible?Pourquoi envoyer dans le quart d'heure ce sms à des personnes qui n'ont pas demande de nouvelles ?

Tout ses amis sont ceux que je lui ai présenté.

Et la depuis 3jours (je passe souvent devant chez elle) ses volets de devant et derrière sont fermé et pas de voiture.

Bref je sais encore moins ou j'en suis...

[Paige]

Rebonjour Heavencrow :-)

alors j'essaie de répondre dans l'ordre ;-) pardon à l'avance pour les "redites" ;-)

 

Il faut savoir que par facilité (c'est plus facile de partir à deux et surtout avec celle que j'aime) j'ai attendu des années et insisté au final je me rend compte que j'aurai moi-même du prendre les devants et partir seul.

 

Voilà :-) c'est là où je disais qu'inconsciemment bien sûr, toi aussi as eu du mal à grandir et que tu l'as aussi maintenu dans son rôle de petite fille.

De plus, être adulte est précisément pouvoir vivre seul. La compagne n'est pas une compagnie, ou une aide, c'est un amour. Et beaucoup de rupture aussi viennent du fait qu'on passe de chez nos parents à chez notre conjoint et que jamais on n'a appris à s'assumer SEUL. Or être grand c'est comprendre qu'on est seul. Désespéramment seul. Seul malade, seul pour mourir. Oui ce n'est pas gai ce que je dis, mais ça me parait un point essentiel: l'autre est souvent vue comme une "aide", une "moitié", une "béquille", non! l'autre ne nous sauve jamais de rien, et encore moins de soi-même. L'autre n'est qu'une contrainte supplémentaire (l'autre fait pipi, pète, a les cheveux sales, etc,...) et il faut d'abord bien se connaître et bien s'accepter SEUL pour pouvoir accepter l'autre.

 

Depuis elle a décidé de prendre un appartement toute seule qu'elle soit avec ou sans moi.

là deux refléxions:

1°) ça coute rien de le dire hein^^ le côté "ben maintenant que je suis libre je vais faire enfin tout ce que je veux " elle peut toujours le dire, ça mange pas de pain. Attendons de voir

2°) Si elle le fait: ça ne fera que prouver que ce refus d'avancer et de grandir était bien un phénomène de couple et pas seulement le sien. MAIS quand on a dit ça, on n'a rien dit: il faut maintenant faire le plus dur (comme j'ai commencé à l'amorcer au 1°)): pourquoi? pourquoi avoir eu peur de t'installer seul? peur qu'elle te quitte? pourquoi? etc...je ne serai pas surprise que tu remontes petit à petit à un petit manque de confiance en toi. (famille nombreuse? tu en parles plus loin: es-tu un "petit dernier"? où un grand frère ou/et soeur t'aurait souvent épaulé? ou alors au contraire qu'on t'ait mis trop rapidement face à des responsabilités? je ne sais pas, à toi de creuser ton histoire :-) )

 

Par contre la ou je ne me retrouve pas ,c'est que je m'en rend compte et mon entourage aussi, que c'est elle la dominante.

 

Taratata^^ là tu es pile poil dans le jugement et en plus dans un jugement qui n'a aucun sens (pardon hein^^). Tu n'es pas un chien, elle n'est pas ton maître, elle ne te nourrissait pas, tu ne dépendais pas financièrement d'elle, donc SI (j'ai bien dit SI, admettons) je disais donc SI c'est elle qui "portait la culotte" comme on dit, c'est que ça te convenait!! c'est que tu lui as laissé cette place! donc qui est le dominant? celui qui donne des ordres? ou celui qui est trop content d'obéir aux ordres en en redemandant? ah?

Dire "elle est la dominante" est pratique (ben oui, le débat est clos, on a l'explication: elle est dominante) mais cette phrase relève deux défauts majeure:

1°) elle commence par "elle", çàd une affirmation sur l'autre OR tu ne peux RIEN faire sur ce comment est l'autre. Rien. Nada. Zéro. donc débat clos encore

2°) elle (la phrase) donne l'impression que c'est une affirmation objective (comme "elle a les yeux bleus") alors que non, bien sûr, la dominance est complètement subjective. Je doute par ex, qu'elle serait d'accord avec cette affirmation;-)

et donc en donnant cette impression objctive, elle donne l'impression qu'il n'y a plus rien à dire: débat clos (ben oui, si elle a les yeux bleus, qu'est-ce que tu veux qu'on y fasse?)

et si débat clos==> rien à analyser ===>0 possibilité d'avancer et de faire le deuil.

tu vois?

je pense que tu pourrais plutôt dire:

"j'ai l'impression d'avoir été dominé tout le temps de notre relation"

"pourquoi?"

"parce que (là ça te force déjà à CITER des cas où tu t'es senti dominé)

" pourquoi as-tu accepté ça?"

"parce que je l'aime"

"et alors? l'amour n'est pas souffrir, l'amour est le partage, donc tu as accepté de souffrir car qque part, ça te faisait du bien, pourquoi?"

etc...là ça fait des questions sur TOI (et non sur l'autre) et donc tu auras des réponses sur TOI et donc tu pourras comprendre et avancer. Tu vois?

 

Voilà 8 ans d'attente pour rien j'ai tout gâche , elle a tout gâché.

 

taratata encore :-) vous avez eu 8 belles années (sinon pourquoi être resté avec elle? tu vois, toujours la même question?) la fin n'est pas belle, ok, c'est sur cette fin qu'il faut s'interroger, PAS remettre en question les 8 belles années que vous avez eues. C'est comme ça que les gens qui divorcent en viennent à se dire des trucs horribles, mais zut, on s'est aimé, beaucoup, à la folie, même si ce n'est plus le cas, ce n'est pas une raison pour NIER cela! et non, TU, n'as pas tout "gâché" (mot étrange encore que celui-ci, comme si le couple était un gateau, ou un dessin qu'on puisse "gâcher" non un couple est une relation qui se construit jour après jour et qui jour après jour prend un nouveau tour, une nouvelle allure, il n'y a rien de "figé" qui pourrait être "gâché"...) ELLE n'a pas tout gâché, en revanche, VOUS VOUS êtes éloignés et donc VOUS VOUS êtes séparés. Même si la rupture vient d'elle, d'accord, mais c'est le couple qui allait mal, vous avez tous les deux votre "responsabilité" (et non "culpabilité") dans cette rupture.

 

je me sens abandonné par celle à qui je serai capable de donner ma vie...au sens propre.

 

Oui alors là oui , ok à 100% et cette phrase là mérite toute ton attention, notamment le terme "abandonner" qui est encore un terme lié à l'enfance....et oui je pense bien que plus que le désamour, plus que la trahison, c'est cet abandon qui te fait horriblement mal, cet abandon face à l'âge adulte, face à ta vie d'adulte que tu dois mener SEUL alors que vous êtes entrés dedans, à DEUX....je le comprends, ô combien, mais tu dois travailler là-dessus, absolument...une compagne n'est pas là pour accompagner ou abandonner, on doit avancer ensemble, dans la même direction, en même temps...une compagne n'est pas une maman ou une soeur ....et tu vois ça rejoint ce dont je te parle en haut, je reste persuadée qu'il y a un truc dans ton enfance à creuser là-dessus, à toi de voir...:-)

Bon avant d'attaquer le dernier point, débarassons nous tout de suite des "amis" (sic), tout ça te parasite. De quoi je me mêle? oui ils veulent bien faire (ou pas hein là aussi demande toi leur intérêt...) mais pourquoi te parlent-ils de ses sms à elle? si elle les envoie à EUX, c'est pas pour les envoyer à toi! tu vas me dire "elle le fait exprès, elle sait qu'ils vont me le dire" et ben raison de plus pour pas te les répéter, c'est lui donner raison à elle ! c'est débile ! et garde toi aussi (et ça c'est une vieille de 43 ans qui en a vu d'autres qui te le dit) de tous les "bons" avis et conseils qu'ils te donnent (encore une fois sans doute pour bien faire) comme j'ai dit il n'y a pas longtemps à une amie de ton âge: ce n'est pas ta fierté et leurs conseils qui te tiendront compagnie l'hiver au coin du feu hein.

les gens donnent des conseils mais ne savent rien de ce que vous êtiez, seuls vous deux savez qui vous êtes. Voilà pourquoi le seul conseil que je te donne,c 'est de réfléchir sur TOI, mais je me garderai bien de porter un jugement sur votre relation et la rupture. Donc parle à tes amis bien sûr, apaise ton coeur, écoute ce qu'ils te disent mais n'en tiens pas compte forcément, fais-toi confiance à TOI.

Bon ensuite, enfin, le point le plus important:

 

Elle cherche quoi? À me protéger en ne me disant pas que sa décision est irréversible?Pourquoi envoyer dans le quart d'heure ce sms à des personnes qui n'ont pas demande de nouvelles ?

 

Bon j'ai selectionné cette partie de texte, mais j'aurai pu en selectionner d'autres: TOUTES tes reflexions cherchant à comprendre SON fonctionnement sont une PURE perte de temps. ELLE fait ce qu'elle veut, selon sa propre logique (ou pas), et on peut comprendre tout et son contraire de tout ce qu'elle fait! je te donne un ex (et pardon pour le martyr que ça va te faire)

-elle cherche à te protéger parce qu'elle t'aime, donc elle allège la mauvaise nouvelle de rupture en te disant "je ne sais pas"

ou

-elle cherche à te faire bcp de mal sachant très bien que tes amis te répèteront le sms,(d'autant que eux n'avaient rien demandé) elle fait exprès de te faire tourner chèvre en disant "je sais pas" d'un côté et "c'est fini" de l'autre.

tu vois bien que tu n'as AUCUN moyen d'avoir la réponse. Et quand bien même l'aurais-tu, la raison peut changer d'une minute à l'autre. Comme je dis souvent ici, le quitteur est rarement plus en forme que le quitté...et si tu es perdu, elle ne doit pas être bien plus "claire" :/

mais encore une fois, TU n'as d'actions QUE sur toi. tu dois donc penser à TOI, réfléchir d'une part à TON comportement dans le couple et la rupture puis réfléchir à ce que TU attends de la rupture qu'elle t'impose. Ca te convient qu'elle fasse la petite fille qui change d'avis tous les matins? tu en as tout à fait le droit: tu supportes, en attendant qu'elle se décide.

Ca ne te convient pas, ça te fait du mal? tu en as tout à fait le droit: tu le lui dis et la remet dans ses 22

tout ça dépend de TOI et pas d'ELLE. Je sais que c'est dur, mais regarde, objectivement, elle t'a quitté car la relation ne lui convenait plus, bon, ne rien faire, ne pas changer TOI ne changera pas la relation et donc pourquoi elle lui conviendrait maintenant??

ELLE fait ce qu'elle veut, c'est SON problème, ton problème à toi est ...TOI :-) ses volets sont fermés? elle est en vacances, elle est chez une copine, elle est chez son nouveau mec? bref, à quoi ça sert de savoir ça? en quoi ça va te faire avancer? en rien. C'est te donner l'illusion que tu as le contrôle sur quelque chose, alors que la seule chose sur ce quoi tu as du contrôle c'est TOI.

Courage !! pardon encore!

[Heavencrow]

Merci pour ta réponse et j'en attendais beaucoup car je sais que tu es impartial vu que l'on ne se connaît pas.

Je ne me sens pas vexé par ta franchise, et ça permet à mon esprit de trouver une direction convenable.

J'ai plein de question et j'aurai sans doute jamais de réponse il faut même si je dis ça à contrecœur que je m'y fasse.

Je me remet beaucoup en question ces temps ci et je l'ai remercié mercredi avant mon sr de m'avoir ouvert les yeux sur des choses qui faisaient de moi un écorché vif.

Mais oui pour l'instant je suis irrationnel, oui pour l'instant je suis mal, oui je veux la récupérer à condition que, oui je m'auto détruit la souffrance je pense est un passage obligé malheureusement à accepter la réalité et me faire grandir.

Mais rien que le fait pour moi qu'elle ne soit pas claire dans sa rupture qu'elle avance et recule me font douter et espérer c'est la que la bat blesse

Même si ça me ferai mal le fait de savoir que oui ses volets sont fermes et qu'elle est partie directement suite à mon sms dans les bras d'un autre me réconforterai indirectement dans la position ou elle n'était pas faite pour moi.

Et changer pour une autre avec la réflexion que j'ai acquise durant cette rupture.

En y réfléchissant j'ai bien quelques petites fêlure liées à mon enfance heureuse soit dit en passant mais pour l'instant je ne vois que l'aspect minoritaire de celle-ci dans le contexte actuel.Je dois peut être travailler dessus.

J'y ai juste réfléchis à ces 4jours et en suis venu à la conclusion que peut être (toujours ce fichu peut être grrr) elle restée affectueuse avec moi et voulait constamment me voir car elle ne voulait plus être en couple oui, mais ne voulait pas quitter son meilleur amis , moi :-/

J'ai vraiment du mal avec cette fille on est contraire dans tout et le fait qu'elle m'intrigue la rend attirante et ça a toujours été ainsi.

Je suis l'ainée d'une grande famille j'ai 2 frères et énormément d'oncle et de cousins mon ex se sentait d'ailleurs superbement bien dans ma famille.

Elle, est fille unique ainsi que sa mère.De part ses habitudes j'ai parfois eu l'impression qu'elle essayait de reprendre le schéma du couple de ses parents mère qui porte la culotte et père super introverti.

Elle me dominait pas clairement mais je cédais parfois à ses caprices oui, ça ne me dérangeait pas car je suis d'un naturel je m'en foutisme je me laisse porter.

Tout en prenant des initiatives de temps en temps dans notre couple ou les loisirs les opportunités etc..La part était équitable.

Enfin bref travailler sur moi j'en suis capable, mais dans l'intérêt d'une nouvelle femme.Pour elle qui est pour moi je pense (toi aussi d'ailleurs) aussi paumée que moi comment lui montrer que mes points de vue ont diffère alors que ce n'est pas physique et enfouis au plus profond de mon psychisme?

Comment la pousser à réfléchir alors qu'elle a toujours était intransigeante et qu'elle me rejette toute la faute?

Et après tout pourquoi j'en suis la alors que j'ai tout misé aveuglément sur cette relation sans même cligner un œil?

Maintenant oui je me lamente ça fait 4jours que je l'ai pas vue plus ça avance plus je me dis que c'est définitivement fini.Je me lamente encore tant qu'à faire j'ai 27ans je suis chez mes parents je dois tout recommencer...

Je lui en veut un peu de m'avoir donne quelques branches à laquelle m'accrocher durant ces années en me disant dans pas longtemps on part , dans pas longtemps je cherche avec toi , on partir dans quelle ville alors?

Tout ces états de fait qui me faisait dire intérieurement je vais prendre un logement je vais devoir le quitter peut être dans 3. Mois car je désirais m'éloigner loin de ma famille oui mais seulement si elle venait avec moi.

La proximite d'un logement à côté de son boulot était importante pour elle , moi non (voiture de fonction et toujours sur la route).

J'ai besoin des gens qui m'entourent que j'apprécie , mes amis ma famille etc... Et ils me le rendent bien.

Merci à toi en tout cas on sent l'expérience dans ton n'analyse et c'est rassurant.

[Paige]

Merci pour ta réponse et j'en attendais beaucoup car je sais que tu es impartial vu que l'on ne se connaît pas.

Je ne me sens pas vexé par ta franchise, et ça permet à mon esprit de trouver une direction convenable.

Tant mieux, n'hésite pas à me dire si je vais "trop loin"

J'ai plein de question et j'aurai sans doute jamais de réponseen effet il faut même si je dis ça à contrecœur que je m'y fasse.en effet aussi, c'est ce qu'on appelle le "lacher prise", c'est le plus difficile ou presque. Pour t'aider, tu as l'analyse de soi ET le temps, notre plus fidèle allié

Je me remet beaucoup en question ces temps ci et je l'ai remercié mercredi avant mon sr de m'avoir ouvert les yeux sur des choses qui faisaient de moi un écorché vif.Ce faisant, je pense que tu te rends bien compte que tu lui as donné là encore un pouvoir: "j'ai ouvert les yeux GRACE à toi ===> tu m'es importante===> voire indispensable, pour moi" alors que c'est à toi que tu devrais accorder ce rôle. C'est toi qui as su utiliser ce qu'elle t'a dit pour ouvrir TES yeux. Tout comme on est "acteur" dans notre chagrin, on est acteur dans son mieux être

Mais oui pour l'instant je suis irrationnel, oui pour l'instant je suis mal,ça c'est tout à fait normal, nul ne penserait à te le reprocher, et toi-même bien sûr ne doit pas te le reprocher oui je veux la récupérer à condition que, oui je m'auto détruit la souffrance je pense est un passage obligé malheureusement à accepter la réalité et me faire grandir.je n'ai pas compris ce passage

Mais rien que le fait pour moi qu'elle ne soit pas claire dans sa rupture qu'elle avance et recule me font douter et espérer c'est la que la bat blesseVoilà le point important. Non, tu souffres parce qu'elle t'a quitté, si tu conditionnes ton mieux être à la réponse à SON comportement, c'est une grave erreur: tu continues à remettre ton destin entre SES mains, comme tu l'as fait depuis 8 ans (je déménage SI elle...je pars en vacances SI elle....je vais mieux SI je sais ce qu'elle fait....non! comme je te l'ai prouvé, les réponses n'existent pas et en plus elles ne te regardent pas. Et puis franchement, pardon encore ma franchise, mais lis les autres histoires de ce forum, TOUS les quitteurs ou presque agissent comme ton ex: çàd agite le chaud et le froid. Ben oui, ils ont envie de te quitter==> froid, ils se sentent coupables==> chaud, ils ont peur de regretter==> chaud, ils ne veulent plus de toi==> froid, etc,;;;il n'y a rien de plus compliqué malheureusement là-dedans: Par ton absence de positionnement ferme au moment de la rutpure, tu l'as autorisé à faire le deuil en douceur! elle t'a eu pour les calins, pour la bouffe, pour les bisous, et juste quand elle le voulait, et puis quand elle n'en veut plus , elle te dit juste qu'elle n'en veut plus. point. Que ne comprends-tu pas là-dedans? si elle veut preserver la chèvre et le chou, t'avoir sous le coude pour une soirée d'hiver ou si elle change d'avis, bien sûr qu'elle va pas te dire "non c'est fini" direct, et puis aussi pour ne pas se sentir trop coupable genre je suis gentille (alors que bien sûr c'est pire) il n'y a malheureusement rien d'autres à comprendre dans son attitude de girouette...c'est pas moi qui le dis, je te dis, ils (les quitteurs, fille ou garçon) font à peu près tous, la même chose. Ce qui bien sûr, fait mariner le quitté qui se fait des illusions. Mais une fois que le quitteur a eu ce qu'il voulait (la confirmation que oui oui tu étais toujours bien amoureux, que oui oui elle n'aurait qu'à ce baisser pour te ramasser, ben elle continue sa vie, tranquille. Pardon, je suis dure mais je vois bien que ce point là t'empêche d'avancer car tu essaies d'y voir des choses plus compliquées que ce qu'il y en a :/

Même si ça me ferai mal le fait de savoir que oui ses volets sont fermes et qu'elle est partie directement suite à mon sms dans les bras d'un autre me réconforterai indirectement dans la position ou elle n'était pas faite pour moi.ça te réconforterait car tu SAURAIS. On revient au "lacher prise", accepter qu'on ne maitrise rien, que la situation nous échappe. C'est dur.

Et changer pour une autre avec la réflexion que j'ai acquise durant cette rupture.

En y réfléchissant j'ai bien quelques petites fêlure liées à mon enfance heureuse soit dit en passant mais pour l'instant je ne vois que l'aspect minoritaire de celle-ci dans le contexte actuel.Je dois peut être travailler dessus.ça c'est toi qui vois. Moi, de loin, qqu'un qui bosse et qui à 27 ans est encore chez papa maman, oui, il y a qque chose qui "cloche". Le phénomène "Tanguy". Ici bien sûr c'est l'excuse de la copine, mais comme je te l'ai dit, une personne "normale" quitte ses parents, il n'attend pas d'avoir une copine pour le faire. Attention, aucun aucun jugement de ma part hein !!! ce n'est pas une critique!! j'essaie d'attirer juste ton attention sur une attitude "hors norme" qui a donc ses raisons. A élucider. peutêtre que justemnet tu as été trop entouré et que l'idée d'être seul te panique. D'où le besoin d'être accompagné

J'y ai juste réfléchis à ces 4jours et en suis venu à la conclusion que peut être (toujours ce fichu peut être grrr) elle restée affectueuse avec moi et voulait constamment me voir car elle ne voulait plus être en couple oui, mais ne voulait pas quitter son meilleur amis , moi :-/cf ce que je t'ai dit au-dessus. Tu n'as RIEN DE BON à tirer à ces jours où elle t'a fait mariner. Ce n'était pas correct de sa part et tu dois te DEFENDRE! pas par fierté, mais parce que tu vas te faire bouffer, tu te laisses manipuler, tu dois reprendre les rennes de TA vie. Que ce soit avec cette fille ou une autre. Tu as 27 ans, est autonome, tu dois cesser d'attendre la permission des uns et des autres (même morale) pour agir !

J'ai vraiment du mal avec cette fille on est contraire dans tout et le fait qu'elle m'intrigue la rend attirante et ça a toujours été ainsi.ah ça c'est le mystère de l'amour :-)

Je suis l'ainée d'une grande famille j'ai 2 frères et énormément d'oncle et de cousins mon ex se sentait d'ailleurs superbement bien dans ma famille.on s'en fout lool je veux dire qu'elle s'y sentait bien ou pas, on s'en fout. C'est TA famille, et on ne reste pas avec qqu'un pour SA famille mais pour lui-même. Tu fais souvent allusion à ça dans tes messages: elle aimait mes amis, elle aimait ma famille, comme si c'était pour toi un étonnement supplémentaire qu'elle t'ait quitté. Mais on ne reste pas avec quelqu'un pour ses amis ou sa famille, on reste avec qqu'un si le qqu'un nous convient. Ca rejoint mon idée que tu t'identifies plus à un groupe (famille ou amis) plutôt qu'à toi-même, tu as du mal à te définir en individu seul.

Elle, est fille unique ainsi que sa mère.De part ses habitudes j'ai parfois eu l'impression qu'elle essayait de reprendre le schéma du couple de ses parents mère qui porte la culotte et père super introverti.ça c'est tout à fait possible, même inconsciemment! tout à fait !

Elle me dominait pas clairement mais je cédais parfois à ses caprices oui, ça ne me dérangeait pas car je suis d'un naturel je m'en foutisme je me laisse porter.voilà la BONNE question: Pourquoi tu es d'un naturel je m'en foutisme? pourquoi tu te laisses porter? pourquoi ce refus (que j'ai pointé au-dessus) d'être l'acteur de ta vie et pas le suiveur?

Tout en prenant des initiatives de temps en temps dans notre couple ou les loisirs les opportunités etc..La part était équitable.ah j'attire ton attention sur la contradiction : elle était dominante mais la part était équitable. ;-) ça conforte ce que je te disais: "dominant" ne veut rien dire

Enfin bref travailler sur moi j'en suis capable, mais dans l'intérêt d'une nouvelle femme.oh oh oh surement pas!! halte!!! grosse erreur! loool on travaille sur soi pour...SOI !!! jamais pour qqu'und 'autre!! on fait les choses pour SOI, pour mieux se connaitre SOI, pour mieux s'apprécier SOI et du coup pour mieux choisir sa compagne pour SOI. Surement pas pour qqu'un d'autre!!Pour elle qui est pour moi je pense (toi aussi d'ailleurs) aussi paumée que moi ça c'est sûr! comment lui montrer que mes points de vue ont diffère alors que ce n'est pas physique et enfouis au plus profond de mon psychisme?ce n'est pas ta responsabilité. Tu n'es pas son psy. Elle doit faire cette démarche seule, si elle l'a fait un jour, sinon c'est tant pis pour elle. On ne peut rien faire voir à personne qui ne veut pas voir, c'est tout bonnement impossible (comme faire rentrer un rond dans un carré), tu dois t'occuper de TOI et la laisser s'occuper d'elle.

Comment la pousser à réfléchir alors qu'elle a toujours était intransigeante et qu'elle me rejette toute la faute?idem

Et après tout pourquoi j'en suis la alors que j'ai tout misé aveuglément sur cette relation sans même cligner un œil?ah ben en voilà encore une bonne question: Pourquoi? bon sang de bois, pourquoi? (je ne sais pas hein, je n'ai pas de réponse, mais CA, c'est une question interessante, que tu dois creuser. Car sans réponses à cete question, tu reproduiras eternellement le même schéma (comme nous tous)

Maintenant oui je me lamente ça fait 4jours que je l'ai pas vue plus ça avance plus je me dis que c'est définitivement fini.c'est normalJe me lamente encore tant qu'à faire j'ai 27ans je suis chez mes parents je dois tout recommencer...non tu ne dois pas tout "recommencer", tu dois tout "commencer" :-) pour moi tu étais encore un ado, avec ton amour d'ado, chez papa, maman, et oui il est temps de grandir, de s'envoler du nid, SEUL, comme tous les oiseaux et tu verras qu'une oisillonne finira par te rejoindre ;-)

Je lui en veut un peu de m'avoir donne quelques branches à laquelle m'accrocher durant ces années en me disant dans pas longtemps on part , dans pas longtemps je cherche avec toi , on partir dans quelle ville alors?alors que tu devrais en vouloir à TOI de t'être accroché à ces qques branches qu'elle te tendait. Pourquoi en vouloir à l'autre qui ne faisait que jouer sa partie? C'est comme dans une course automobile, tu arrives 2nd et tu dis "j'en veux au 1er de m'avoir devancé"????? ben non, tu dois t'en vouloir à toi de t'être fait doublé. Alors ici il n'est pas question de "course" bien sûr, mais chacun joue sa partie, son jeu, elle voulait te faire patienter, elle a bien fait, c'est à TOI que tu dois en vouloir de ne jamais t'être bougé,c 'est à TOI d'en vouloir d'avoir attendu tout ce temps aveuglément, elle n'a joué que sa carte, elle. elle n'a rien fait de mal. (ceci dit, tu ne dois pas non plus t"'en "vouloir", mais je veux dire par là que c'est ta responsabilité, pas la sienne

Tout ces états de fait qui me faisait dire intérieurement je vais prendre un logement je vais devoir le quitter peut être dans 3. Mois car je désirais m'éloigner loin de ma famille oui mais seulement si elle venait avec moi.et voilà nous y revoilà!!!! Pourquoi ça??? tu vois bien qu'il est là le problème!! qqu'un de bien dans sa peau, quitte ses parents, point. Ce n'est soumis à aucune autre condition

La proximite d'un logement à côté de son boulot était importante pour elle , moi non (voiture de fonction et toujours sur la route).

J'ai besoin des gens qui m'entourent que j'apprécie , mes amis ma famille etc... Et ils me le rendent bien.ah mais avoir besoin d'être accompagné quand on va mal, c'est normal, ne pas arriver à vivre loin d'eux, ben non, c'est pathologique :/ et soit tu acceptes cette pathologie (après tout aucune moralité, plein de gens ne quitte jamais leur parent et tout va très bien pour eux), soit la pathologie te fait souffrir et il faut bien en guérir pour avancer...

Merci à toi en tout cas on sent l'expérience dans ton n'analyse et c'est rassurant.oh c'est surtout qu'à 43 ans et des années de psychothérapie aident à voir plus clair...mais rassure toi je ne suis jamais aussi lucide sur moi-même, c'est toujours plus facile chez les autres^^

[Heavencrow]

Merci pour ta réponse je relis tes petites phrases jour de temps en temps pour m'aider à me situer.

Je l'ai encore fait a l'instant car je me sens très mal, j'ai rêve d'elle cette nuit , rêve d'une complicité, de son amour perdu.

La je sais qu'elle est partie en belgique chez des amis j'en ai jamais entendu parle en 8 années.

Ça me tracasse malgré moi je n'arrive pas à faire autrement et je me sens frustré je tourne en rond j'ai envi de la voir dès son retour lui parler du pourquoi du comment de notre échec mettre les choses à plat avant de partir définitivement.

C'est pas facile j'ai du perdre 6kg en un mois hier chez des amis à la première bouche de lasagnes j'ai eu des hauts de cœur.

Tu vois je savais que ça allait m'affecter mais pas à ce point.Un être vous manque tout est dépeuplé...

Surtout que j'ai l'impression qu'elle est passée à autre chose et tout ça en 1mois et je sais que sa décision de rompre n'était pas mûrement réfléchie elle m'a reproché de ne pas lui avoir laissée le choix , de la forcer.

Comment zapper 8 ans de relations en si peu de temps?Est ce seulement possible?

Elle m'en veut de l'avoir rabaissée verbalement , m'a dit qu'elle s'est du coup détaché au fur et à mesure.

Est-il possible de recréer ces liens qui nous unissaient?

Je suis perdu dans ma tristesse elle a dit à une amie qu'elle ne cherchait personne d'autre qu'elle avait assez donnée.J'ai l'impression d'avoir été odieux avec elle de l'avoir trompée à maintes reprises , de l'avoir battue manipulé alors qu'il n'en est rien.

Je pensais l'amour plus fort que tout, si elle n'en a pas la force c'est peut être que elle ne ressent plus grand chose.

Désillusion chute abandon tristesse trahison colère et malheureusement amour sont les sentiments.

Tu m'aide dans ta vision d'approfondir sur moi même si je suis dans l'attente (et je ne devrai pas l'être je sais) d'une phrase une solution magique.

Merci de prendre un peu de ton temps pour moi un illustre inconnu qui a la cœur et l'esprit en miettes.

[Heavencrow]

Et surtout d'un point de vu extérieur et les nombreux interdits que j'ai fais pense qu'il y a une faible possibilité de la récupérer?

[Paige]

Bonjour Heavencrow

Ta peine, ton chagrin sont bien normaux et moi j'ai coutume de dire dans ces cas-là, qu'il faut se dorloter...Certains te diront "bouge toi sors vois d'autres gens" mais parfois, faire tout ça est tout simplement...au-dessus de nos forces, tout simplement. Donc sois gentil avec toi-même, ne sois pas dur, ne te juge pas mal. Bien sûr que tu as du faire des "fautes" dans cette relation, tout comme elle! Un couple se fait à 2 ET se défait à 2, et "compter" les points à l'arrivée ne sert qu'à se justifier. Elle te dit que tu l'as blessé patati patata, c'est sans doute vrai, mais la vraie vérité c'est qu'ELLE avait envie de passer à autre chose, pour des raisons qui lui sont PROPRES. PAS nécessairement liées à ce que tu aurais fait ou/et pas fait. J'en veux pour preuve que sinon, TOUS les gens gentils auraient toutes les filles à leur pied et TOUS les sales cons n'auraient personne, or tu sais bien que c'est faux. Donc nos actes ont une importance bien sûr, mais un acte isolé (UNE dispute, UN mauvais mot) n'a aucun sens ! et si elle te dit le contraire c'est pour justifier à ses propres yeux l'acte de te quitter, car il est toujours plus facile d'accuser l'autre que de se regarder soi (je te l'ai dit pour toi et ben bien sûr ça vaut aussi pour elle!!) et qu'il est bien plus facile de se dire "je l'ai quitté parce qu'IL a fait çi ou ça" plutôt que de dire "je l'ai quitté parce que JE ne veux plus çi ou ça" ça oblige à réfléchir sur soi, à se positionner, et ça, c'est parfois cruel et difficile, donc par commodité, hop, on met la pierre chez le voisin.

j'en reviens donc à: ne te juge pas mal et fais toi plaisir. Si tu aimes les glaces, mange des glaces, si tu aimes être sur l'ordi toute la journée, et ben mets toi sur l'ordi toute la journée...j'ai eu des moments dans ma vie où je ne supportais plus d'être à table, et ben le seul moyen que mon mari avait trouvé pour me nourrir était de me planter devant une connerie à la télé et m'apporter des chips, des gateaux secs, bref, des trucs, des cochonneries que j'arrivais à manger sans vraiment m'en rendre compte.

Fuis les gens qui jugent, et rapproche toi de ceux qui sont juste là pour te dire qu'ils t'aiment et qu'ils sont là. Juste là.

Au-delà de l'amour (bien réel!!) que tu ressens pour elle, tu te sens (tu me l'as dit d'ailleurs) lésé, abandonné, tu as sans doute peur aussi maintenant, d'avancer seul...quand tu seras un tout petit peu moins mal, il sera important de faire la part de ces différentes souffrances: qu'est-ce qui appartient à l'amour? à la fierté blessée? à la peur? à l'abandon? etc...car là ça fait un gros bloc devant toi et il est bien connu qu'il est plus difficile de découper un gros bloc que de s'attaquer à des petits morceaux.

Moi je trouve que dans ton dernier message, tu es plus dans le chagrin et moins dans la panique. Et ça va te sembler peut-être bizarre, mais c'est une bonne nouvelle. Car dans la panique, on se débat, on n'accepte pas la réalité, on cherche à la déformer car elle est inacceptable, quand on passe au chagrin, on commence à être résigné, on accepte la réalité, et du coup, cette acceptation va te permettre, comme tu le dis, de réfléchir sur toi et d'entamer une analyse et donc un changement. Ce qu'on ne peut pas faire tant qu'on est dans le déni.

Ensuite moi je ne crois pas (mais c'est très personnel, d'autres te diront peut-être autre chose), qu'on puisse "recréer" qque chose de disparu. Et je rajouterai: tant mieux! puisque ce que vous aviez crée, n'a pas marché, ce serait totalement ridicule de le REcréer :/ non, en revanche, je crois qu'on peut créer qque chose de nouveau, oui. Partir avec une même personne mais sur un nouveau mode de fonctionnement, sur de nouvelles bases, en ayant changé, toi comme elle. Oui, ça je pense que c'est possible, MAIS ça induit donc du changement et pour ce changement il faut une analyse une reflexion et donc du temps. On ne peut pas réfléchir quand on a trop mal. C'est comme la douleur physique: si tu te brûles, tu hurles. point. tu ne te dis pas "inutile de hurler ce n'est qu'une petite brûlure de rien du tout" non, c'est le reflexe, tu hurles. Ben là c'est pareil, tu as bien trop mal pour prendre du recul, mais tout comme la brûlure physique, c'est le temps qui va apporter un peu d'apaisement à ta douleur morale, et quand tu te sentiras, alors réfléchis sur toi-même, sur tout ce que je t'ai dit avant, n'hésite pas à te faire aider par un professionnel, ça peut sauver une vie....et une fois cette reflexion faite, si tu en as toujours envie, alors tu seras complètement armé pour conquérir ta belle: qui sera la même belle ou une autre, ça sera TON choix :-)

Ensuite il y a qque chose que tu dis d'interessant : "j'ai envi de la voir dès son retour lui parler du pourquoi du comment de notre échec mettre les choses à plat avant de partir définitivement." ça, ça peut être une bonne idée mais attention ça peut être aussi très dangereux. L'idée de la rencontre ultime marche uniquement si on n'attend pas de réponses. Oui je sais, ça parait paradoxal mais pourtant c'est vrai...si tu es encore dans le "il faut que je comprenne çi, il faut qu'elle m'explique ça", tu seras necessairement déçu CAR tu ne comprendras pas plus et elle ne sera pas plus claire (pourquoi le serait-elle? elle-même ne doit pas vraiment savoir le pourquoi du comment), de son point de vue, ELLE t'a déjà donné les raisons et ce n'est pas parce qu'elles ne te conviennent pas (à juste titre) ou/et que tu en voudrais d'autres qu'elle va le faire! donc non, aller à ce genre de rdv en attendant des réponses est une très mauvaise idée, ça ne fait qu'alimenter la deception et la frustration de ne RIEN comprendre.

En revanche, si c'est TOI qui as envie de lui dire quelque chose que tu as sur le coeur, comme par ex "je suis sous le choc, je t'aime plus que tout, je n'arrive pas à t'oublier" SANS rien en attendre en retour, alors ça, oui, ça peut être efficace. Ca peut te permettre de vider ton sac, de ne plus être pollué par le "mais elle le sait au moins que je l'aime?" etc...

tu vois, moi en ce moment je suis très en colère contre une amie (j'ai emmené son fils en vacances pendant 10 jours, elle ne m'a même pas téléphoné pour m'en remercier) et bien je veux la voir mais il faut absolument pas que ce soit dans l'idée d'une réaction de sa part , il faut que ça soit juste moi qui ai envie de lui dire: JE trouve que tu t'es comporté salement, JE suis très peinée de ta réaction, JE croyais qu'on était amie, etc...je ne dois ni l'accuser de rien, ni en attendre qque chose. Et c'est dur parce qu'on est en colère et qu'au fond de nous on a envie de "toucher" la personne en face, mais crois-moi ça ne sert à rien car on n'a JAMAIS la réponse escomptée, d'ailleurs combien de fois t'es-tu imaginé une conversation? souvent je suppose, comme nous tous!! et combien de fois cela a-t-il eu lieu comme tu l'avais pensé? jamais! comme nous tous! car tout simplement on oublie dans nos "délires" que l'autre aussi a son libre arbitre, que l'autre aussi décide de la tournure de la conversation, or on a d'action que sur ce qu'on dit NOUS, pas sur ce qu'on va nous répondre. Voilà pourquoi y aller pour NOS phrases, ok, y aller pour entendre les phrases qu'on a imaginées (bonnes ou mauvaises) non, mauvaise idée. Ca sera à toi de voir dans quelle disposition d'esprit tu es.

Essaie aussi (et je sais que c'est facile à dire) de ne pas fréquenter les gens qui vont te parler d'elle, ça ne sert à RIEN à part te faire un trou dans le coeur, et je sais bien que c'est TOI qui demandes des nouvelles, mais justement, si tu fréquentes des gens qui ne la connaissent pas, ou peu, tu seras moins tenté.

On est le WE, c'est souvent le moment le plus dur quand on est déprimé, on n'a pas le boulot pour s'occuper, n'hésite pas à aller au ciné (même si tu suis rien au film) ou à aller dans un endroit avec du monde (parc, centre commercial) qque chose qui puisse t'occuper SANS que tu ais à faire d'effort de présence ou/et de conversation, ce qui peut vite être un effort démesuré quand on va très mal...

Courage!

[Heavencrow]

Bon ben j'ai ma réponse

Je te demande de m'oublier.

Toi et moi c'est finis!

Même pas les couilles de me le dire en face la fille que j'ai aimé n'est plus elle m'a trop pris pour un con...

Je passe de la tristesse d'un amour perdu à une claque en pleine tête qui me permet d'avoir le déclic.

Du moins pour l'instant chat échaude ne craint pas l'eau.

[Paige]

Bon ben j'ai ma réponse

Je te demande de m'oublier.

Toi et moi c'est finis!

Même pas les couilles de me le dire en face la fille que j'ai aimé n'est plus elle m'a trop pris pour un con...

Je passe de la tristesse d'un amour perdu à une claque en pleine tête qui me permet d'avoir le déclic.

Du moins pour l'instant chat échaude ne craint pas l'eau.

 

tu lui avais envoyé un message/mail?

[Heavencrow]

C'est bon après 8ans de relations elle n'a plus aucun respect pour moi elle m'a promise des choses qu'elle ne tient pas.

La pour elle c'est clair elle me parle comme de la merde n'en a plus à rien à faire de moi.

C'était le déclic qu'il le fallait et j'en avais besoin après 1mois de je veux je veux pas.C'etait tout ce que je réclamais cette fille que j'ai connu est morte.

Je travaille sur moi maintenant et je m'ouvre aux autres