Elle me quitte aprés 18 ans....

[loutim]

Bonjour.

Je ne pensais pas devoir venir un jour sur ce forum.

Mais j’ai besoins de conseils.

En effets après 18 ans de vie, 2 enfants et une maison avec mon amis, elle à décider de rompre le 31 juillet dernier.

Comme beaucoup, je suis tombé de haut.

Très peu de signe, certes une vie moins «glamour» depuis quelques temps.

Mais bon perso des problèmes dans mon boulot qui me ronge depuis 3 ans (elle m’a conseillée plusieurs fois de changer) et qui impacte forcement le vie de famille et qui ne rende plus trop disponible.

Donc fin mai, après des travaux de rénovation dans la maison. Projet que nous avons eu en commun et mûri ensemble, elle m’annonce que notre histoire est finie.

La première raison qu’elle me donne est un gros ras le bol et qu’elle souhaite vivre sa vie, mais seule ( elle me dis qu’elle ne part pas pour quelqu'un)

Bien sur, pendant les 2 mois qui ont suivis j’ai commis tous les interdits pour essayer de la raisonnée. Mais rien à faire.

En juillet, pour essayer de calmer la situation, je suis parti de la maison pour éviter que les discussions s'enveniment et rester en bon terme avec elle, mais tout en continuants : appels, pleurs, visites à la maison......

Bien sûr en vain.......

Nos enfants sont partis une semaine en vacances loin de la maison et j’ai appliqué le SR.

Le dimanche, alors que je devais pas être présent à la maison, elle arrive et me propose un café.

Nous discutons calmement et prenons même l’apéro ensemble le midi.

Ensuite nous nous rapprochons et faisons des câlins (chose qui était interdite, car elle avait une réaction épidermique à mon égard). Ca c'était le 27 juillet.

Le 31 juillet, elle m'annonce que c’est définitivement fini.........!!!!!!!!!!!!!!!!

JE NE COMPRENDS PLUS RIEN.

Début août je pars seul avec mes enfants en vacances, donc SR (presque tenu).

Mais à mon retour le samedi, 15 jours après, en déposant les enfants, elle me dis qu’il faut que l’on parle de la garde des enfants, de la pension, etc.....

Ce que nous faisons pendant 2 heures, en évoquant bien sûr la rupture.

Et elle m’annonce à plusieurs reprise «qu’elle ne m’aime plus».

Le lundi mail de sa part, comme quoi elle s’est complètement bloquée le dos suite à ma visite, ce qui indique qu’il faut se rendre à l'évidence que c’est fini et qu’il vaut mieux ne pas se voir pendant les 15 prochains jours.

Je suis réellement amoureux, j’ai fait des erreurs dans notre vie de couple et je les regrettes et lui ai dis.(on ne se rends compte de la valeur des sentiments et des personnes que quand on les perds...)

J’ai démarré une psychothérapie pour m’aider à changer certains comportements chez moi, mais pour l’instant elle semble indifférente.

Elle me dis avoir un blocage et être sur que c’est la fin de notre histoire et que rien ne pourra changer. Que sa décision est prise et rien ne la fera changer d’avis.

Pourtant je sais que nous souffrons tous les 2. Elle me l’a dit et fume un paquet de cigarettes par jour, alors que c'était une ou 2 avant. Même certains de nos proches s'inquiètent pour elle.

Cela fait 3 mois que je réfléchis à ce qui pourra faire changer cette situation ou si celle ci est complètement et définitivement sans espoirs.

Merci pour vos conseils et vos retours d’expériences si vous avez vécu la même situation après tant d’années passées ensemble et que vous avez ou non réussi à la retrouvée et à écrire une nouvelle histoire.

[JRME]

Salut loutim!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Ziane]

Salut

Je suis dans la même situation que toi 18 ans qu 'on éte ensemble je sait c 'est tres dure .moi elle reste sur sa position rien a faire donc maintenant il faut que tu passe a autre chose .ignore la fait pas atttention a elle pense a tes enfants maintenant tu veras sont comportement changera aussi tot peut être mes bon il faut pas espére non plus

Bon courage a toi

[Figasec]

Idem: 20 ans de vie commune, 15 ans de mariage, une maison, un commerce... Mais qu'est-ce qu'elles ont toutes, cette année ?

[Ziane]

Oui comme tu dit

Comme tu dit

Il faut laisser le temps maintenant il faut les laisser souflé un peu

Il faut quel sans rendre compte un peu les erreur qui font peut être un jour elle reviendra. Il faut veuille leur indépendance il faut les laisser le temps maintenant sur pas l ettouffé pas sms ni appel sinon elle restera sur ca position il faut leur faire comprendre qu on peut vivres sans eux car elle va ce retrouver seul la elle reflechira

Pour moi ca fait maintenant ca fait 4 mois rien ne change elle veux que je parte de l appt donc bon courage a vous on ce tiens au courant des nouvelles fraiches

[Paquito]

Bienvenue au club. :evil:

Y'a un problème de comète ? D'extra terrestre ? D'essais nucléaire ?

Bon sang, elles se font toute la malle !

Un premier avis : C'est elle qui a décidé que votre relation était finie, pourquoi est-ce toi qui quitte la maison ?

Son choix de ne plus vouloir continuer une relation ne se discute pas. Certes on approfondira par la suite les raisons, et les mesures à prendre. Mais tu as commis une première erreur : partir.

Cette rupture t'es imposée. :cry:

Pour t'en sortir au mieux : Tu t'organises pour t'occuper des gosses, et Mme fait sa valise à plus ou moins brève échéance. Elle se démerde pour trouver un abri, c'est pas ton problème.

La pension, la garde des gosses, tout ça.... Ça viendra dans un deuxième temps.

Dès maintenant, à effet immédiat, tu prends en charge la maison, les lessives, les courses, la bouffe et les gosses. C'est techniquement très, très, très, difficile. Je sais ! :roll:

Mais c'est la seule solution efficace pour sortir par le haut et durablement de cette situation.

Pourquoi te priverait-elle de ta maison, de tes gosses, de ton quotidien parce qu'elle ne t'aime plus ?

[loutim]

Paquito : j'ai quitté la maison, car je penses que c'est mieux pour mes enfants de vivre avec leur mère dans la maison pour l'instant.

De toute façon la maison est en vente....

Pour te répondre, j'assumais déjà presque tout à la maison, les enfants à aller chercher le soir à l'école, les courses, les repas, les lessives, le ménage, donc pour moi ça ne ma gêne pas d'être seul et de gérer une maison.....

Merci pour vos messages, je sais que le chemin va être long et difficile.....

[senga]

Bonsoir,

Je suis une femme de 43 ans et j'ai aussi des envies de quitter mon mari...qui du coup fait tout pour me re-conquérir mais maladroitement.Je suis en train de lire un livre qui s'intitule "Ensemble mais seuls " et qui éclaire la situation de ces couples qui s'éloignent.

Perso, il me semble que, si mon mari se mettait à se préoccuper plus de lui que de moi, ce serait un bon moyen de me rendre compte si oui ou non je suis encore attirée.Au lieu de cela , il ne fait que guetter le moindre de mes désirs alors que, justement, si je me suis éloignée c'est par manque d'inquiétude(entre autres)...C'est paradoxal, je sais, mais c'est ainsi ; je suis sûre de lui, de ses valeurs.Il n'y a que sa famille qui compte (ses filles et moi) mais il en a oublié la séduction, le couple...

Alors je pense que, messieurs, vous devriez moins vous plier aux besoins de votre famille et vous resituer en tant que personne pour redorer votre dignité de un, et de deux en effet laisser assumer la décision de madame!

Voilà juste un avis féminin sur la question de la volonté du départ de madame.

[loutim]

Bonsoir Senga.

Je ne remets pas en cause sa décision, je l'accepte même car je sais que nous nous éloignions tous les 2.

Je n'ai pas été assez attentif et certainement pas assez aimant.

Mais aujourd'hui j'ai décidé de changer et de "redorer ma dignité" ou de reprendre confiance en moi, perdu suite à des soucis de travail et donc qui ont également rejailli à la maison pour arriver à cette décision de madame. Qui est murement réfléchie de son côté.

Aujourd'hui je travaille sur moi et pour moi avec ma psy. Mais ce n'est pas facile tous les jours et je penses à elle sans cesse.

J'ai peu d'espoir quand à son retour, mais je veux tout essayer avant de mettre un terme à mes espoirs.

je ne souhaite pas continuer notre histoire, mais me servir des erreurs pour en écrire une autre, mais avec elle.

Aujourd'hui c'est elle qui m'appelle pour parler de la maison, alors que je lui avait fait un SMS détaillé lui expliquant les démarches que j'avais faites auprès de la banque. Nous avons parler 2h mais pourquoi ......... RIEN.

Voilà Senga, quand j'essaye de ne plus penser à elle, un mail, un SMS, me rappelle que j'ai mal. Nous devons certes échanger pour nos enfants. Mais la dernière fois elle m'a envoyée un lien vers une chanson qui parle de prendre un nouveau départ et que tout le monde a droit à une nouvelle vie.....Comme si ne n'avais pas bien compris le message de la rupture.

C'est aussi pour ça que je souhaite aller jusqu'au bout, j'ai déjà signé les papiers de dissolution du PACS et la maison et en vente....

Après j'espère que l'on se retrouvera pour construire quelque chose de nouveau et de plus fort. Ce qui est sûrement peu probable. Sauf avec le temps peut être. Et vos conseils et les conseils d'un coach peux être ???

[Paquito]

Bonsoir,

Je suis une femme de 43 ans ......

Bienvenue,

Tes remarques m'intéressent au plus haut point. Et je ne suis certainement pas seul dans ce cas. ;)

 

.......Perso, il me semble que, si mon mari se mettait à se préoccuper plus de lui que de moi, ce serait un bon moyen de me rendre compte si oui ou non je suis encore attirée.......

Perso, c'est exactement ce que la mienne m'a reproché : ne pas m'occuper assez d'elle et trop de moi ! :mrgreen:

 

..........Alors je pense que, messieurs, vous devriez moins vous plier aux besoins de votre famille et vous resituer en tant que personne pour redorer votre dignité de un, et de deux en effet laisser assumer la décision de madame!

Voilà juste un avis féminin sur la question de la volonté du départ de madame.

Je suis entièrement d'accord avec toi.

Nous sommes des gens adultes et responsables, enfin il vaut mieux. Les gens doivent assumer leur décision, même douloureuse. Après, rien ne nous empêche de débattre sur les raisons de nos échecs, les moyens d'y remédier ou d'y échapper une prochaine fois.

Je reconnais avoir été un peu brusque avec loutim. J'étais il y a peu de temps dans le même état que lui. Et peut être pire. J'ai écouté mon cœur ; ni ma raison ni les conseils d'autres personnes, donc j'ai fait comme beaucoup ici : pleurs, sms, mail, lettres, etc. enfin, la totale.

Sans aucun effet.

Je ne suis guère mieux maintenant, mais ma nature analytique et mon envie de comprendre m'ont poussés ici, et à la bibliothèque.

Ici j'ai pu partager ma douleur. Mettre des mots sur ma souffrance. C'est peut être exhibitionniste, mais putain que ça fait du bien !

A la bibliothèque, j'ai mieux compris les rapports humains, le poids de nos relations familiales. Nos histoires ne sont pas souvent le fruit du hasard mais l'aboutissement d'un processus psychologique que nous n'avons pas vu se développer, et su contrer.

Je suis le premier à considérer et à clamer que les gens sont libre de leur destinée familiale. Qu'une relation de couple doit être voulue par chacun des conjoints. J’abhorre la contrainte économique, le poids des conventions, du quant dira-t-on qui contraignent l'un des conjoints à rester contre son gré. Et cela surtout pour les femmes.... Ça fait mal quand ça nous arrive, mais je préfère 1 000 fois ça qu'un emprisonnement moral.

Ensuite chacun est libre de vouloir, pour de bonnes raisons, reconquérir son conjoint ; de décider de continuer la route seul, ou avec un(e) autre.

Les conseils que je donnais à loutim visaient à activer son processus de "guérison". Il faut franchir un certain nombre de station dans notre chemin de croix pour aboutir à la délivrance qui consiste en la séduction de la personne partie ou au deuil de cette relation morte.

[Figasec]

C'est paradoxal, je sais, mais c'est ainsi ; je suis sûre de lui, de ses valeurs.Il n'y a que sa famille qui compte (ses filles et moi) mais il en a oublié la séduction, le couple...

Le problème ne vient donc pas de lui, mais de vous. Et plus je lis d'histoires ici, plus j'ai l'impression que c'est un problème de génération. Voire un (énorme) problème d'éducation. Je ne suis pas du tout contre le phénomène de libéralisation de la femme qui a commencé il y a un siècle, mais je m'aperçois qu'un grand nombre de femmes confond maintenant le droit de ne pas s'engager, avec le droit de rompre leurs engagements et de fuir leurs responsabilités.

Elles se mettent en couple, se marient, font des enfants, et s'aperçoivent un beau matin qu'elles ne peuvent plus vivre avec la même insouciance qu'avant. Et bizarrement, pour se dédouaner de leur irresponsabilité, elles font toutes porter le chapeau de la rupture à l'homme en l'accusant de trop bien tenir son rôle. Oh ! Réveil Mesdames ! Je vous rappelle que même dans les contes de fées, la fin se termine toujours par "Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants".

Je suis le premier à considérer et à clamer que les gens sont libre de leur destinée familiale.

Ne pas être obligé de s'engager, OK, mais s'engager en considérant qu'on est libre à chaque instant de rompre cet engagement, ce n'est pas la même chose.

Qu'une relation de couple doit être voulue par chacun des conjoints.

Oui, mais vous êtes en train de justifier la rupture peut être décidée par un seul. Ce raisonnement n'a aucun sens. Parce que si vous justifiez le fait que la décision de rupture peut être voulue par un seul, pourquoi ne pas considérer dans ce cas-là, que la relation peut aussi décidée par un seul ?

J’abhorre la contrainte économique, le poids des conventions, du quant dira-t-on qui contraignent l'un des conjoints à rester contre son gré. Et cela surtout pour les femmes.... Ça fait mal quand ça nous arrive, mais je préfère 1 000 fois ça qu'un emprisonnement moral.

Ce genre de discours est le même que celui que tiennent les lâches qui refusent qu'il y ait des règles dans un couple, pour justifier le fait qu'ils sont incapables d'assumer leurs engagements.

C'est perdre de vue que la vie de couple, c'est la base même de la vie en société, et l'anarchie n'a jamais rien solutionné. Bien au contraire, elle a toujours dégénéré en conflits et en violence.

[loutim]

Pour alimenter le débat. Je tiens à préciser que ma film à 35 ans et que nous nous sommes rencontrés très jeune 17 et 21 ans (pour moi).

Et aujourd'hui elle veut vivre sa vie, car elle n'a pas eu de jeunesse......

Je ne comprends plus rien. J'ai lu sur d'autres post que certaines femmes pouvait regretter leur décision en se rendant compte qu'elles étaient encore amoureuses mais que ce sentiment avait été enfoui par la monotonie de la vie de couple.

Un espoir ????