20 ans de bonheur détruits par 3 mois d'enfer

[Palimpseste]

Mais ajouter des dettes énormes à mes problèmes ne m'aidera pas à accélérer le processus de reconstruction. Il me parait évident qu'il faut d'abord régler le problème financier si je veux un jour avoir l'esprit libre pour commencer à régler mes problèmes de couple.

 

Vrai. Je pense que tu es très pragmatique et méthodique. C'est aussi une manière de t'éloigner de l'épicentre émotionnel de cette séparation.

Tu as une idée du temps que prendra cette procédure ?

[Figasec]

Bonjour Realpat,

Moi je te trouve déjà très fort de réussir à réfléchir et repenser tout ça pour t'en sortir, aller de l'avant avec ce qu'elle te fait subir.

Sûrement mon passé de militaire qui ressurgit. D'un autre côté, je n'ai pas vraiment le choix. Ce qui ne m'empêche pas de craquer régulièrement.

Tu as une idée du temps que prendra cette procédure ?

Bonjour Palimpseste,

Malheureusement non. Je table sur 18 à 24 mois. En espérant que:

- la procédure de divorce se passe le mieux possible

- j'arrive à continuer à mener de front mon travail salarié, la direction de la boutique, et mes activités annexes

- que le C.A. remonte à un niveau "normal".

Je pense que tu es très pragmatique et méthodique. C'est aussi une manière de t'éloigner de l'épicentre émotionnel de cette séparation.

Oui, mais c'est assez déprimant, parce qu'on en arrive à un point où on n'est plus qu'une machine à compter. Si Miss Monde venait me draguer, je ne suis même pas certain que je m'en apercevrais tellement je suis obnubilé par les chiffres, et même si je m'en apercevais, la première chose à laquelle je penserais, c'est "combien est-ce que ça va me couter ?".

[Palimpseste]

Oui, mais c'est assez déprimant, parce qu'on en arrive à un point où on n'est plus qu'une machine à compter. Si Miss Monde venait me draguer, je ne suis même pas certain que je m'en apercevrais tellement je suis obnubilé par les chiffres, et même si je m'en apercevais, la première chose à laquelle je penserais, c'est "combien est-ce que ça va me couter ?".

 

Disons que pour l'instant, tu ne vois pas le bout du tunnel... Tu oeuvres à ce qu'il se présente le mieux possible et c'est déjà énorme. Tu n'as pas d'autres choix que de faire l'impasse sur certains aspects de ta vie, mais ce n'est pas non plus un deuil éternel. Juste une parenthèse, telle qu'on peut en croiser quand on subit un pépin d'envergure (maladie, rupture, chômage...). Et ça n'empêche pas de vivre des instants ponctuels plus légers (aventure avec une femme, copains, balade en solo, sport, que sais-je...), autrement dit des oasis, des bouffées d'oxygène qui t'aident à tenir sur la longueur. Je pense que tu peux trouver ça dans ta vie, histoire de recharger les batteries.

[Perdu de Recherche]

Elle était ma première vraie relation amoureuse (première vraiment en tout, je n'ai pas honte de le dire).

Il ne s'agit pas d'avoir honte, mais sans indiscrétion, qu'est-ce-qui t'a fait attendre 24 ou 25 ans avant de tirer ta crampe ?

 

En 2006, nous avons l'opportunité d'acheter le fond de commerce où elle était employée comme coiffeuse. Nous décidons de nous lancer dans l'aventure. Au-moins, si nous ne réussissons pas à avoir d'enfant, ce salon sera notre bébé, et nous aurons créé quelque-chose ensemble. Ses parents nous prêtent un tiers de la somme dont nous avons besoin, et de mon côté, je me bats avec les banques, et je réussis à décrocher l'emprunt des deux tiers qui nous manquaient pour concrétiser notre projet. Mais comme ses parents ont mis la main à la poche, j'accepte que le salon soit mis à son nom.

Pas malin, ça ...

[Figasec]

Il ne s'agit pas d'avoir honte, mais sans indiscrétion, qu'est-ce-qui t'a fait attendre 24 ou 25 ans avant de tirer ta crampe ?

J'avais déjà connu une fille quelques années avant. J'avais 19 ans, et elle 17. C'était la sœur d'un camarade militaire, comme moi, fille d'un militaire...

Ses parents ne voyaient pas notre relation d'un trop bon œil, et son père étant gradé, il pouvait me mettre des bâtons dans les roues au niveau de ma carrière. Pour les rassurer, je leur avais promis de ne pas "jouer au docteur" avant qu'elle soit majeure. Puis j'ai été muté, et l'éloignement a fait le reste. Nous nous sommes séparés, et la carrière militaire avec ses imprévus (Koweit, Guyane...), conjugués au développement de la peur du Sida à cette époque...

Pas malin, ça ...

Bah oui, mais au départ, je n'étais pas sensé prendre autant de responsabilités dans l'entreprise. Mon rôle devait se borner à déposer les caisses à la banque. Sauf que mon ex s'est trouvée très vite incapable de gérer tout le côté administratif d'une entreprise, et qu'il a bien fallu que je prenne les choses en main.

[Figasec]

Des nouvelles du front...

Comme je l'ai expliqué dans un autre sujet, la semaine dernière, mon ex, qui est repartie chez sa mère, m'a ramené notre chien pour quelques jours. En effet, sa mère devait s'absenter, et le chien ne supportant pas la solitude, il risquait de hurler dans l'appartement toute la journée, ce qui dérange évidemment les voisins.

Elle ne pouvait pas non plus s'en occuper ce week-end, parce qu'elle devait soi-disant partir dans de la famille.

Hier matin, en partant au boulot (oui, je bosse aussi le dimanche...), je ne sais pas pourquoi (enfin si, c'est pathétique, mais ça a été plus fort que moi), j'ai décidé de passer devant chez mon ex belle-mère (un petit détour de 50 mètres sur le trajet). Sa voiture est là, donc elle ne s'est pas absenté, comme le prétendait mon ex. Par contre, la voiture de mon ex, elle, n'est pas là. Bizarre...

Hier soir, je suis repassé devant. La voiture de la belle-mère est toujours là, mais comme le matin, tous les volets sont fermés. Et la voiture de mon ex n'est par contre toujours pas là. Je passe mon chemin, et je rentre à la maison. Un message m'attendait: Mme ex avait oublié que je bossais, et elle venait aux nouvelles concernant le chien.

Je la rappelle. J'en profite pour lui demander si elle a passé un bon week-end dans sa famille. Et là, elle me répond qu'elle n'a en définitive pas bougé, et qu'elle est chez sa mère. Sauf que je sais pertinemment que c'est faux.

Donc elle me ment.

Bon, ça ne devrait pas m'émouvoir plus que ça, après tout, la rupture est consommée. Mais je ne peux pas m'empêcher de me poser des questions: pourquoi me mentir sur un truc aussi banal ? Surtout qu'en plus, en 20 ans de vie commune, je n'ai pas l'impression qu'elle m'ait menti une seule fois. Alors pourquoi maintenant ?

D'autre part, elle n'a pas abordé le sujet de la récupération du chien. Je ne sais donc pas si elle compte venir le rechercher aujourd'hui, plus tard... ou pas. Hors, je sais qu'elle est très attachée à ce chien. Wait and see.

[Figasec]

Ah bah voilà. Nouveau coup de fil il y a 2 minutes: elle profite que je sois là aujourd'hui, pour passer voir le chien cet après-midi. Mais elle ne le reprend pas pour l'instant, sa mère étant soi-disant toujours absente.

Qu'est-ce qu'elle me fait comme plan ?

[Tenbu Hôrin]

Là encore, mes parents marquent clairement leur opposition, ce qui fait beaucoup de mal à "ex", mais encore une fois, je ne cède pas, et j'affirme qu'elle est la femme de ma vie.

Plus précisément, quels arguments avançaient tes parents ?

 

J'accepte, et nous voilà maintenant vivant avec belle-maman, après avoir vécu 12 ans sur le même palier. Mes parents me confient qu'ils doutent beaucoup de la suite des évènements, mais j'aime ma femme, et j'accepte la situation.

Quel est le rapport entre le fait d'aimer ta femme et celui d'accepter cette situation ? Un homme qui dans ta situation expliquera à sa femme qu'il pense que ce n'est pas une bonne idée manquera d'amour selon toi ?

Je te donnerais bien mon avis mais je pense que tu as la capacité de toi-même trouver la raison de toutes tes acceptations; je crois que cela t'aiderait à avancer.

Enfin, oui c'est très bien de garder la tête froide camarade; mais j'ai du mal à croire que tu ne sois pas capable de faire plier cette femme, à moins que tu "l'aimes" toujours.

Ne me fais pas l'insulte d'expliquer encore pourquoi tu te retrouves coincé d'un point de vue juridique, je l'ai bien compris. La loi, c'est un cadre; mais au dessus, il y a la nature humaine.

[louma]

"mais encore une fois, je ne cède pas, et j'affirme qu'elle est la femme de ma vie."

 

Une phrase entendue il y a quelques jours "Le contraire de la vérité, ce n'est pas le mensonge, c'est la certitude"

(E. Carrère, pour ceux que ça intéresse)

[Figasec]

Bonjour tenbu,

Plus précisément, quels arguments avançaient tes parents ?

Le fait est qu'eux-même avaient vécu une situation compliquée pendant de nombreuses années. Mon père n'a jamais été un modèle de vertu et a trompé ma mère (pendant que ma sœur et moi-même étions enfants), entraînant un lourd conflit et laissant de grosses séquelles, car nous (ma sœur et moi-même) étions chacun pris à partie.

Le temps a fait son œuvre, et mes parents sont restés ensemble "pour le bien de la famille", mais certainement pas par amour. Mes parents étaient donc totalement opposés à ce que je me marie, pour m'éviter le même parcours, une séparation étant toujours plus facile s'il n'y a pas eu mariage.

D'autre part, j'avais eu le malheur de leur expliquer que lorsque je l'avais connue, elle sortait d'une rupture d'avec un de mes amis proches. Ils s'étaient donc toujours imaginé (et me l'ont clairement dit) que je n'étais en fait qu'une roue de secours pour elle, et donc certainement pas la femme de ma vie.

Bien entendu, ils ne lui ont jamais dit en face (et moi, voulant ménager la chèvre et le choux, je ne lui en ai jamais parlé non plus), mais, ils lui ont tout de même dit qu'ils étaient franchement opposés au mariage lorsqu'on leur en a parlé.

Quel est le rapport entre le fait d'aimer ta femme et celui d'accepter cette situation ?

Le rapport, c'est que si j'avais refusé, elle m'aurait quitté pour trouver le moyen d'héberger sa mère, même sans moi. Sa mère a toujours eu beaucoup plus d'importance que moi. Elle ne s'en est jamais caché. Mais moi, j'y trouvais mon compte.

Enfin, oui c'est très bien de garder la tête froide camarade; mais j'ai du mal à croire que tu ne sois pas capable de faire plier cette femme, à moins que tu "l'aimes" toujours.

Ah mais je n'ai jamais dit que je ne l'aimais plus. Je sais que je l'aime. Malgré tout ce qu'elle m'a fait subir ces dernières semaines, malgré les sacrifices qu'elle m'a imposé durant ces 20 années, malgré tant de choses... Je n'attends qu'une chose, c'est qu'elle se rende compte de son erreur. Néanmoins, je suis désormais (merci à elle) assez fort pour mettre des limites en cas d'un éventuel retour. Je ne ferais plus l'erreur de mettre tout entre ses mains, pour ne pas me retrouver une nouvelle fois en difficulté au cas où elle me refasse le même plan; et malheureusement, je ne pourrais plus accorder une confiance aveugle sur des sujets importants.

Ce qui ne m'empêche pas de penser qu'il est à possible de retrouver une vie de couple sereine si on sait compartimenter nos vies familiales et professionnelles, en adultes responsables.

Après, on va me dire: "Oui, mais l'amour, c'est être fou, pas être responsable". Peut-être. Mais si ça peut m'aider à la serrer à nouveau dans mes bras en l'embrassant...

La loi, c'est un cadre; mais au dessus, il y a la nature humaine.

Au pays des Bisounours, peut-être. La nature humaine, maintenant, elle est dans les mains des juges aux affaires familiales, dans les mains des contrôleurs fiscaux et/ou de l'URSSAF.

[Figasec]

"mais encore une fois, je ne cède pas, et j'affirme qu'elle est la femme de ma vie."

 

Une phrase entendue il y a quelques jours "Le contraire de la vérité, ce n'est pas le mensonge, c'est la certitude"

(E. Carrère, pour ceux que ça intéresse)

Peut-être... Mais j'avais tout de même raison: même si je ne réussis pas à la reconquérir, il n'empêche qu'elle restera la femme de ma vie.

[Tenbu Hôrin]

Le rapport, c'est que si j'avais refusé, elle m'aurait quitté pour trouver le moyen d'héberger sa mère, même sans moi.

Je l'avais bien compris, je pensais qu'il te faudrait encore un autre message pour te faire cracher le morceau, merci pour le gain de temps.

Donc on remplace :

mais j'aime ma femme et j'accepte la situation

par

mais j'ai peur que ma femme me quitte si je ne fais pas ce qu'elle veut donc j'accepte la situation

Et là, je trouve qu'on a bien simplifié l'équation, camarade. Ce n'est pas très beau à lire n'est ce pas?

 

Je n'attends qu'une chose, c'est qu'elle se rende compte de son erreur.

Au pays des Bisounours peut-être...

 

Néanmoins, je suis désormais (merci à elle) assez fort pour mettre des limites en cas d'un éventuel retour. Je ne ferais plus l'erreur de mettre tout entre ses mains, pour ne pas me retrouver une nouvelle fois en difficulté au cas où elle me refasse le même plan; et malheureusement, je ne pourrais plus accorder une confiance aveugle sur des sujets importants.

Relis ceci en prenant en compte le fait qu'elle puisse te menacer (implicitement ou pas) de te quitter à nouveau.

 

Après, on va me dire: "Oui, mais l'amour, c'est être fou, pas être responsable".

Je ne crois pas que l'amour c'est être fou, je ne crois pas que s'attacher à un partenaire et le consommer comme une drogue soit de l'amour. Je crois que quand on aime quelqu'un, on est sincère; quand il y a un désaccord, on l'exprime.

 

Au pays des Bisounours, peut-être. La nature humaine, maintenant, elle est dans les mains des juges aux affaires familiales, dans les mains des contrôleurs fiscaux et/ou de l'URSSAF.

Loin de moi l'idée de négliger les soucis de taille que te pose ta situation financière. Si ta femme ne te laisse le choix qu'entre une option A et une option B qui te sont très défavorables, rien ne t'empêche de te proposer une option C qui soit moins défavorable à ta personne sans lui être trop défavorable. Tu me diras que tu n'as rien d'un point de vue légal qui l'obligera à accepter. Je te réponds que tu as d'autres moyens, qu'au fond tu le sais très bien, mais que l'emprise qu'a cette femme sur toi t'empêche de les voir.

[Figasec]

je pensais qu'il te faudrait encore un autre message pour te faire cracher le morceau, merci pour le gain de temps.

(...)

Ce n'est pas très beau à lire n'est ce pas?

Attention, je suis conscient de la dépendance que j'avais vis-à-vis d'elle. J'en ai même toujours été conscient. Mais ça ne me dérangeait pas, dans la mesure où celle-ci ne s'exerçait pas plus que ça. J'ai toujours su que je me plaçais à sa merci. Mais je n'imaginais pas qu'elle puisse un jour en profiter.

Elle l'a fait, ce qui ne m'empêche pas de continuer à l'aimer, pour tout le reste. Mais j'en vois venir certains, et je les arrête tout de suite: je ne suis pas amoureux de mes souvenirs, non, je continue à l'aimer malgré ce qu'elle m'a fait. Et ce n'est pas non plus du masochisme, puisque au cas (même fort improbable, j'en ai conscience) où elle revienne, je serais désormais capable de mettre des limites à son emprise.

Au pays des Bisounours peut-être...

OK, je l'ai cherchée, celle-là ! :D

Relis ceci en prenant en compte le fait qu'elle puisse te menacer (implicitement ou pas) de te quitter à nouveau.

Disons qu'en travaillant sur moi-même pour être capable de poser des limites, j'espère bien arriver aussi à inverser la tendance, et faire en sorte qu'elle n'ait plus rien à gagner à me quitter. Le problème, c'est qu'il ne faut pas non plus qu'elle revienne dans l'optique d'avoir quelque-chose à y gagner. En fait, la seule façon logique de repartir sainement dans une situation "normale", ça va être pour moi de reprendre tout à zéro, comme lorsque je l'ai connue. Mais en profitant de mon expérience actuelle, et sans non plus entrer dans la méfiance perpétuelle, ce qui serait invivable.

Je ne crois pas que l'amour c'est être fou, je ne crois pas que s'attacher à un partenaire et le consommer comme une drogue soit de l'amour. Je crois que quand on aime quelqu'un, on est sincère; quand il y a un désaccord, on l'exprime.

J'aimerais pourtant croire que les deux façons de voir ne sont pas incompatibles.

Si ta femme ne te laisse le choix qu'entre une option A et une option B qui te sont très défavorables, rien ne t'empêche de te proposer une option C qui soit moins défavorable à ta personne sans lui être trop défavorable. Tu me diras que tu n'as rien d'un point de vue légal qui l'obligera à accepter. Je te réponds que tu as d'autres moyens, qu'au fond tu le sais très bien, mais que l'emprise qu'a cette femme sur toi t'empêche de les voir.

Disons que si ma femme m'a mis dans une position de choix entre deux options défavorables, c'est parce que je lui ai laissé la possibilité de le faire. Évidemment, ma situation actuelle est très délicate, mais d'un autre côté, cela me laisse paradoxalement la (très mince mais réelle) possibilité de renverser la vapeur, et de me retrouver moi, en position de force.

Alors ça ne va pas être facile. Mais en même temps, ce but que je me suis fixé m'aide à avancer plus sereinement que si je me morfondais sans réagir, jusqu'à toucher le fond du fond.

[Paige]

Moi ce qui me frappe Figasec (et pas tapé hein^^) c'est que tu dis être là pour avoir des conseils et des avis, mais tout ce qu'on te dit (qui va à peu près dans le même sens) tu y "réponds" du tac au tac pour nous prouver qu'on a tort....

Ta phrase (pas mot à mot mais dans le sens que tu y mets) fétiche c'est le "oui MAIS..." et là tu déroules ton argument.

Je vais être directe et franche (c'est mon genre, je sais que tu l'as noté^^), tu n'avanceras pas d'un IOTA si à aucun moment, tu ne te dis pas "oui peut-être que c'est vrai ce qu'on me dit" et y REFLECHIR.

On ne t'agresse pas, on n'est pas des ennemis nous, on ne te dit pas que tu as été faible ou quoi (je ne suis jamais dans le jugement, ayant été tour à tour victime et bourreau plus souvent qu'à mon tour, je serai vraiment mal placée pour donner des leçons de morale !!), on essaie de t'ouvrir les yeux sur le pourquoi ta relation a foiré et sur le pourquoi il nous semble que tu t'y prennes pas de la meilleure manière de t'en sortir (reconquête ou pas) maintenant.

Oh aucun d'entre nous n'a la science infuse et il est tout à fait certain que nombre de nos pistes sont sûrement foireuses, mais elles ne peuvent pas l'être toutes si?

Pardonne (encore!) ma franchise (encore!) mais tu racontes votre relation passée sur un ton très martial: tu as fait, tu as dit, toi tu sais, tu tu tu, envers et contre tous, tu avais raison.

Bon on a vu où ça t'a mené cette certitude non?

peut-être serait-il temps de lâcher prise et d'admettre que tu peux te tromper, que tu peux être aveugle, que tu peux te mentir,(comme chacun d'entre nous) et t'ouvrir aux conseils et avis qu'on te donne :-):-)

Bon je me sauve, je sais d'avance que tu vas faire copier/coller de mon message et répondre avec des "oui mais" partout ...

Pourtant Tenbu t'a dit des choses qui pourraient, si on s'en donne la peine, faire réfléchir des gens très intelligents pendant très longtemps...derrière le "bon mot", il y a du fond dans ce qu'il dit, du fond dont à mon avis tu pourrais faire profit...à condition que tu lâches prise...courage, je sais que ce n'est pas facile ...

[Figasec]

Tu sais, Paige, depuis que je me suis mis à lire les histoires des uns et des autres, il y a un truc qui me chiffonne de plus en plus. Tout le monde semble conseiller aux autres d'oublier la relation passée, de faire un SR, qui, si j'ai bien compris, n'est pas fait pour faire revenir l'ex, de changer de vie pour se reconstruire, etc...

Hors, à la base, ce forum s'appelle "Jerecuperemonex". Et franchement, en le parcourant, ça ne saute pas aux yeux.

Donc effectivement, je ne suis pas ouvert à tous les conseils qui arrivent, parce qu'ils ne correspondent pas à ce dont j'ai besoin.

Donc je résume ma situation et ces besoins:

- J'ai une entreprise, que je dois redresser, et que je ne peux pas vendre, où travaille mon ex, que je dois donc rencontrer pratiquement tous les jours;

- je suis en instance de divorce, mais j'aime encore ma femme

=> mes questions sont:

- comment gérer mes relations avec mon ex sans trop souffrir ?

- comment (et là, j'ai surtout besoin de conseils de femmes) analyser son comportement (présent et non passé) ?

- quelles sont les erreurs à éviter, si je veux avoir un jour une chance de la reconquérir ?