20 ans de bonheur détruits par 3 mois d'enfer

[Figasec]

Après ma [url=http://www.jerecuperemonex.com/forum/chute-libre-sans-parachute-t46651.html]p'tite présentation[/url], voici donc mon histoire.

J'ai connu mon ex (ma femme en fait, puisque nous venons tout juste de démarrer la procédure de divorce) fin 1993, alors que j'étais encore un jeune et fringant militaire de carrière. Après quelques mois d'amitié, nous nous sommes rapprochés l'un de l'autre, pour finir par créer un couple en 1994.
Elle était ma première vraie relation amoureuse (première vraiment en tout, je n'ai pas honte de le dire). Elle était de 4 ans plus jeune que moi, mais c'est elle qui avait le plus d'expérience, et qui m'a tout fait découvrir.

Elle habitait dans une cité HLM, chez ses parents, et j'avais une "piaule" au régiment, distant de 15 kilomètres. Ni l'un ni l'autre n'avions de véhicule, mais l'amour donne des ailes, et je n'hésitais pas à parcourir la distance à pied tous les soirs pour la rejoindre (en fait, je me faisais emmener par des copains, et je rentrais à pied plus tard dans la nuit).
Au bout de quelques mois, nous avons réussi à avoir notre propre logement, dans cette cité. Là, je pense avoir démontré ma première grande preuve d'amour, car je ne pense pas que beaucoup l'auraient fait. En effet, j'ai accepté de prendre ce logement avec elle, alors qu'il était situé sur le même palier (la porte voisine, en fait), que mes beaux-parents. Mes beaux-parents étaient très gentils, certes, mais bon, je pense que vous imaginez la suite...

En 1995, par un mauvais concours de circonstance, je perd mon emploi. Rien de très grave en soi. Mon ex n'a jamais semblé m'en vouloir, elle connaissait elle-même des périodes de chômage de temps en temps et naviguait de CDD en CDD, et avec les allocations, nous nous en sortions tout de même honorablement. Au bout de quelques mois, j'ai retrouvé du boulot, et la vie a repris son cours normal. Mais dans ces quelques mois d'inactivité, j'ai bien ressenti que la suspicion s'était installée chez mes beaux-parents, qui s'imaginaient déjà que j'avais tout prémédité, et que je m'étais installé avec leur fille dans l'unique but de profiter de son salaire. Ambiance...

En 1996, nous officialisons notre couple devant les familles en organisant des fiançailles. Mes parents n'étaient pas trop "chauds" à ce sujet, car ils avaient eux aussi du mal à faire confiance à "ex". Mais bon, j'étais assez grand pour décider de mon avenir, et je finissais par les rallier à ma cause.
En 1998, nous commençons à parler mariage; celui-ci sera reculé à 1999 suite à un décès dans ma famille proche. Là encore, mes parents marquent clairement leur opposition, ce qui fait beaucoup de mal à "ex", mais encore une fois, je ne cède pas, et j'affirme qu'elle est la femme de ma vie.

En 2001, une fois bien installés dans la vie (smicards habitant en HLM, mais heureux et travaillant tous les deux), nous commençons à envisager d'agrandir notre famille. Personnellement, ce n'était pas mon rêve, mais je comprenais sa volonté, et je lui faisais totalement confiance pour devenir la mère de mes enfants. Rien ne se passant pendant un an, en 2002, nous passons des examens, et là, la première catastrophe arrive. "Ex" apprend qu'elle ne pourra pas avoir d'enfants sans passer par la dure épreuve de la PMA. Je la soutiens de mon mieux pendant les trois ans où nous faisons d'innombrables tentatives qui se soldent toutes par des échecs.

En 2005, voyant que ces échecs consécutifs la conduisaient vers une dépression certaine, je réussis à la convaincre de faire une pause de quelques mois, afin de faire le vide et de ré-essayer plus tard lorsqu'elle irait mieux, puisque nous étions encore jeune, et que rien ne pressait.

En 2006, nous avons l'opportunité d'acheter le fond de commerce où elle était employée comme coiffeuse. Nous décidons de nous lancer dans l'aventure. Au-moins, si nous ne réussissons pas à avoir d'enfant, ce salon sera notre bébé, et nous aurons créé quelque-chose ensemble. Ses parents nous prêtent un tiers de la somme dont nous avons besoin, et de mon côté, je me bats avec les banques, et je réussis à décrocher l'emprunt des deux tiers qui nous manquaient pour concrétiser notre projet. Mais comme ses parents ont mis la main à la poche, j'accepte que le salon soit mis à son nom.

En 2007, ses parents décident, à l'âge de 71 ans, de se séparer. Ex entretient depuis des années des relations compliquées avec son père, qui peut être méchant lorsqu'il a un coup dans le nez, ce qui arrive de plus en plus souvent depuis qu'il est en retraite. Mais elle entretient aussi une relation fusionnelle avec sa mère. Elle me demande donc un nouveau sacrifice.
Nous vivions toujours en HLM, à 15 kilomètres du salon de coiffure que nous avions racheté, et à 30 kilomètres de l'endroit où j'étais moi-même salarié. Elle me demande donc de déménager, et de louer une maison assez grande pour héberger sa mère qui est en instance de divorce. Elle trouve une maison dans le village où nous avons le salon, ce qui réduira considérablement nos frais de route, pour me convaincre. De plus, belle-maman prend en charge une partie du loyer.
J'accepte, et nous voilà maintenant vivant avec belle-maman, après avoir vécu 12 ans sur le même palier. Mes parents me confient qu'ils doutent beaucoup de la suite des évènements, mais j'aime ma femme, et j'accepte la situation.
Trois mois plus tard, belle-maman et beau-papa se sot "rabibochés", et elle repart avec lui, nous laissant toute la maison, et tout le loyer (assez élevé même avec nos revenus), à charge. Je commence donc à faire des heures sup' à n'en plus finir pour arriver à joindre les deux bouts, parce que Ex adore cette maison. Ex fait aussi de gros efforts, et travaille même le 24 décembre, jour où je dois faire euthanasier notre petit chat de 12 ans.

La vie n'avait pas été tendre avec nous jusque là, mais globalement, de 1997 à 2008, nous avions réussi à travailler et à pouvoir nous payer des vacances tous les ans pour nous retrouver ensemble, et rester amoureux presque comme au premier jour. Mais dès l'histoire du chat, nous commençons tous les deux à nous demander si notre vie vaut tous les sacrifices que nous sommes en train de faire.

En 2009, beau-papa tombe gravement malade, et passe pratiquement un an à l'hôpital. Ex passe la plupart de ses soirées de cette période à faire des allers-retours pour aller le voir. La fatigue s'accumule, et elle est obligée de ralentir au travail; cela conjugué à la crise, les premières difficultés financières apparaissent au salon. Rien de grave, mais cela se ressent tout de même.

En 2010, décès de mon beau-père. Belle-maman est trop âgée et Ex est trop fatiguée et trop déprimée pour s'occuper de quoi que ce soit. C'est donc moi qui gère toutes les formalités dans cette épreuve. Par la suite, nous décidons d'accueillir à nouveau belle-maman à la maison tous les week-end. Au début, du samedi au lundi, ce qui se transformera assez rapidement de vendredi au mardi, puis au mercredi.
Belle-maman se remet très bien de son deuil: à presque 75 ans, elle recommence à porter des jupes courtes, des décolletés, et à se maquiller...
Ex et moi sombrons doucement dans la déprime. Nous n'avons plus de vie intime, les difficultés financières du salon de coiffure qui étaient apparues suite au ralentissement de son travail pendant la maladie de son père, s'accumulent avec la crise, et nous ne pouvons même plus nous permettre de partir quelques jours en vacances.
De mon côté, j'ai des difficultés dans mon travail qui m'absorbent beaucoup, mais j'essaie de tenir le coup au maximum, afin de sauver notre entreprise, en injectant en permanence de l'argent dans les comptes.

Je tiens ainsi 4 ans. Mais de 2013 à 2014, les difficultés dans mon travail deviennent telles que je délaisse complètement Ex. En 2013, nous perdons le petit chien que nous avions adopté au décès du chat. Ex s'enfonce complètement dans la dépression, change trois fois de médecin en un an pour pouvoir à chaque fois se faire prescrire des tonnes de médicaments, et moi je n'ai plus assez de force pour la soutenir, et sa mère ne voit rien.

En février 2014, je perd mon emploi. Je ne peux plus faire face aux frais du salon de coiffure, et on s'enfonce dans les difficultés.
Au mois de mai, Ex m'organise un superbe anniversaire, mais je suis trop "usé" pour me montrer reconnaissant. Première engueulade en 20 ans de vie commune.
En juin, elle m'annonce qu'elle s'en va une semaine prendre du repos "chez une copine", pour me faire réfléchir au mal que je lui fais. Je suis tellement à l'ouest à ce moment-là, tellement absorbé dans ma recherche d'emploi, et tellement fatigué que je ne réagis pas.
Elle revient un mois, puis me fait le même coup en juillet, pour finir par m'annoncer notre séparation, et son intention de divorcer fin juillet. Elle me quitte le 25 juillet, une semaine avant que je retrouve un emploi.

La suite du roman dans un prochain épisode.

[admin1760294668]

Salut Figasec!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Figasec]

Le premier aout, j'ai donc retrouvé un emploi. Légèrement moins payé que le précédent, mais peut-être plus intéressant.De son côté, Ex m'a annoncé qu'elle voulait laisser tomber le salon de coiffure, car elle n'en pouvait plus de supporter la pression des dettes.

Elle m'a clairement fait comprendre que de toute manière, en tant que travailleur non salariée, elle n'était pas solvable, et qu'étant mariés sous le régime de la communauté, c'est moi qui devrait supporter toutes les dettes, et qu'elle n'en avait donc rien à foutre.

D'un autre côté, elle est partie revivre chez sa mère (soi-disant, parce que j'ai un gros doute suite à quelques points qui me sont revenus en mémoire). Elle ne veut plus entendre parler de la maison au loyer si élevé qu'elle a pourtant choisi elle-même.
Je lui ai proposé une solution, afin de ne pas tout perdre, qu'elle a l'air d'accepter, mais qui ne va clairement pas m'aider dans la suite: j'ai repris le salon à mon nom, après avoir fait un emprunt pour rembourser les dettes actuelles, et je l'ai reprise elle en tant que salariée.
Durant toutes ces années, alors que c'est moi qui me suis chargé de toute la gestion, elle a toujours refusé que je me prélève le moindre centime de rémunération, mais là, elle n'a pas hésité à m'imposer un salaire exubérant pour elle-même, sachant que je n'avais pas le choix, car si je ne l'embauchait pas, dans deux mois, je mettais la clé sous la porte.

Donc quoi qu'il arrive, la possibilité de S.R. n'est déjà pas une option envisageable pour moi.

Sa mère ne m'adresse plus la parole. Pour elle, je suis responsable de l'état de santé de sa fille, et de l'état financier du salon de coiffure.

En résumé, je suis à sa merci: si je ne veux pas crouler sous les dettes, il faut que je la garde en tant qu'employée, en espérant redresser la situation financière; la seule chose à laquelle je peux me raccrocher, c'est qu'elle m'a dit qu'elle accepterait peut-être plus tard, une fois le divorce prononcé, de revenir vers moi, si la situation financière s'améliorait.

En gros, tout ce qui l'intéresse, c'est que je sois à nouveau en mesure de l'entretenir. Mais elle est d'accord pour rester ma salariée, si je la paie bien, pour m'aider à y arriver. Elle me tient par les cojones, et moi je suis en train de me noyer...

[Scream]

[quote="Figasec"]En résumé, je suis à sa merci: si je ne veux pas crouler sous les dettes, il faut que je la garde en tant qu'employée, en espérant redresser la situation financière; la seule chose à laquelle je peux me raccrocher, c'est qu'elle m'a dit qu'elle accepterait peut-être plus tard, une fois le divorce prononcé, de revenir vers moi, si la situation financière s'améliorait.

En gros, tout ce qui l'intéresse, c'est que je sois à nouveau en mesure de l'entretenir. Mais elle est d'accord pour rester ma salariée, si je la paie bien, pour m'aider à y arriver. Elle me tient par les cojones, et moi je suis en train de me noyer...[/quote] Mouais et elle veut pas une médaille non plus ?

Sans déconner, tu te fais bourrer le mou, mais grave !!

Qui te dit qu'elle n'est pas en train de chercher un autre boulot à côté ?
Vous divorcez --> Elle trouve un autre boulot
Et toi qu'est-ce qu'il va te rester dans l'histoire ? Un salon de coiffure sans coiffeuse ? Une maison au loyer trop cher ? Un espoir d'un retour qui ne viendra peut-être jamais ? Des dettes ?

Prends garde à toi et un conseil, assure bien tes arrières, sinon tu risques de passer pour le dindon de la farce !

[Figasec]

Merci de ton intervention, Scream.

Je ne suis pas non plus tombé de la dernière pluie, et je suis conscient des risques.

Mais primo, je n'ai pas le choix, elle me met le couteau sous la gorge: si je n'acceptais pas ce deal, elle refusait que je mette le salon à mon nom, et elle le fermait purement et simplement, pour le faire couler; de cette manière, elle ne risquait rien (puisque sans ressource, elle n'était pas solvable), et c'est moi qui me retrouvait avec toutes les dettes (toutes les charges fiscales qui suivent la fermeture d'une entreprise, ainsi que les coûts entraînés par le licenciement des autres salariées). Sur un coup comme ça, je me retrouvais SDF dans deux mois, alors que j'ai un boulot et un commerce rentable si on s'en donne la peine.

Secundo, dans le contrat de travail qu'elle a signé, il y a une clause de non-concurrence (je ne suis pas fou non plus...).

Tertio, avant de faire un emprunt et de renflouer les caisses pour remettre le salon à mon nom, étant donné que nous ne sommes encore pas divorcés, je lui ai fait signer un papier qui stipule qu'au moment du divorce, le salon restait entièrement à moi. Ainsi, après le divorce, puisqu'il faudra bien qu'elle y mette du sien pour remettre l'entreprise sur les rails si elle veut être payée, rien ne m'empêchera de le revendre et d'être définitivement débarrassé de cette galère.
J'ai aussi la chance d'avoir de mon côté les autres salariées, avec qui j'ai toujours été un patron correct, et qui ont vu de quelle manière mon ex les aurait traité en fermant le salon, si je n'avais pas été là pour reprendre le flambeau.

Bon, et entre nous, l'espoir de retour je m'assois légèrement dessus pour le moment. Il faudrait déjà que je réussisse à lui faire à nouveau confiance, et ça, c'est loin d'être gagné.
J'avoue que j'ai encore des sentiments forts pour elle. 20 ans de vie commune et 15 ans de mariage sans engueulade ne s'effacent pas d'un coup de baguette magique. L'impossibilité de la prendre dans mes bras, le simple fait de l'embrasser le matin au réveil, ou de la voir se maquiller le matin devant la glace, le silence dans la maison quand je rentre seul, les rosiers fanés dans le jardin alors que nous les avions plantés ensemble, les traces des cadres que je lui avais accrochés aux murs et qu'elle a emmenés... Tout ça j'en crève, surtout que je la vois tous les jours au salon et que devant la clientèle, nous sommes bien obligés de "faire semblant".
Donc je suis certain que si elle décidait de faire machine arrière aujourd'hui, je serais incapable de dire non.
Mais il y aurait un avant et un après.

[Paige]

Bonjour bonjour

avant de te répondre, j'aurai besoin, si tu veux bien, de quelques eclaircissements sur ton histoire, je n'ai pas compris pourquoi, pour échapper aux dettes, tu devais l'embaucher, elle, et encore moins à un salaire exhorbitant?

De deux choses l'une:
-soit le salon est le SIEN (à son nom) et elle aura sa part de dettes à payer mais en effet, si vous êtes mariés sous la communauté, c'est le couple qui devra payer, mais tu me dis que tu es ruiné donc tu n'as plus rien non plus donc pourquoi racheter ce truc? tu es insolvable aussi, vous le vendez en commun et chacun récupère ses billes, il est temps d'arrêter les frais!!
-soit tu rachètes le salon (et donc ses parts) et tu ne lui dois plus rien.

Bref, je n'ai pas compris ce passage, or ça me parait primordial car dans ce que tu racontes, pardon pour ma mauvaise compréhension.

EDIT: je viens de voir ta réponse à Scream. Non mais si elle est sans ressource, elle aussi se retrouve SDF non? et puis sa ressource principale c'est le salon !! il faut le vendre !!! la justice, les impots, avant de te ruiner le vendra! nul n'est censé rester dans l'indivision...bref, je ne suis pas une spécialiste hein, mais je suis en plein héritage en ce moment, et on a des problèmes de ce genre, mon avis serait de consulter d'URGENCE un avocat (il y a des aides juridiques gratuites). Je pense vraiment qu'il faudrait vendre ce salon, à tout point de vue: financier ET moral. Tu l'as dit: c'était votre enfant, votre projet commun, je sais que c'est dur, mais si tu veux avancer, avec ou sans elle, il faut se débarasser du passé et donc du salon...ça serait vraiment mon 1er conseil....garder ce salon et à fortiori avec elle t'enchaine (volontairement?) à elle. Et s'enchainer n'est PAS reconquérir. Tu ne crois pas que c'est précisément l'enchainement (à tes beaux parents, à leurs décisions) qui a fini par plomber ton mariage? il faut casser ce mode de fonctionnement, pour toi. Tu dois reprendre la main, et vendre ce truc. Prends conseil auprès d'un avocat :-)

[Figasec]

Bonjour Paige,[quote="Paige"]je n'ai pas compris pourquoi, pour échapper aux dettes, tu devais l'embaucher, elle, et encore moins à un salaire exhorbitant?[/quote]Parce que si je ne l'embauchais pas, elle fermait le salon du jour au lendemain
[quote]tu me dis que tu es ruiné donc tu n'as plus rien non plus donc pourquoi racheter ce truc?[/quote]Parce que l'entreprise est viable et rentable, pour peu qu'on s'en donne la peine: avant qu'elle ne baisse les bras il y a 3 ans, le C.A. augmentait de 10% par an.
D'autre part, je suis aussi salarié de mon côté, et j'ai bien trop de respect pour les employées du salon, pour les laisser dans la merde du jour au lendemain sans essayer de faire quelque-chose.
[quote]tu es insolvable aussi[/quote]Non, moi j'ai un emploi et donc un salaire et/ou les assedics qui peuvent être saisis.
[quote]vous le vendez en commun et chacun récupère ses billes[/quote]Non, parce que si elle l'avait fermé du jour au lendemain, sachant qu'il faut au-moins six mois pour vendre ce genre de bien, il n'aurait plus rien valu, et on n'aurait donc rien récupéré d'autre que des dettes.
[quote]soit tu rachètes le salon (et donc ses parts) et tu ne lui dois plus rien.[/quote]Sauf qu'elle refusait de me céder ses parts, si je ne remboursait pas les dettes actuelles.
[quote]Non mais si elle est sans ressource, elle aussi se retrouve SDF non?[/quote]Non, elle est maintenant hébergée par sa mère.
[quote]Tu l'as dit: c'était votre enfant, votre projet commun, je sais que c'est dur, mais si tu veux avancer, avec ou sans elle, il faut se débarasser du passé et donc du salon...[/quote]A la fin, c'était surtout MON enfant. Elle, ne le voyait plus que comme une source de revenus à la fin, alors que j'y ai travaillé comme un damné pendant 8 ans pour en faire quelque-chose de rentable. Enfin, quand je dis qu'elle ne le voyait que comme une source de revenus, à la fin, comme elle n'y faisait pratiquement plus rien, et que les employées étaient les seules à faire du chiffre, c'était surtout devenu une source de dettes, et c'est la raison principale qui a fait qu'elle veuille divorcer, pour ne plus à avoir elle à rembourser.
[quote]garder ce salon et à fortiori avec elle t'enchaine (volontairement?) à elle.[/quote]Pas forcément. Je ne suis pas fermé à l'idée de vendre une fois la barre redressée et le divorce prononcé. Un peu comme on laisse un enfant quitter le foyer lorsqu'il est devenu adulte, pour qu'il vole de ses propres ailes.
[quote]Tu ne crois pas que c'est précisément l'enchainement (à tes beaux parents, à leurs décisions) qui a fini par plomber ton mariage?[/quote]Non, je crois que c'est beaucoup plus pernicieux que ça.
En fait, comme je le disais, elle a un comportement fusionnel avec sa mère.
Hors, sa mère, à son âge, a fait la même chose: elle était mariée, avait un commerce qui fonctionnait bien avec son mari, et du jour au lendemain, elle est partie avec un routier qu'elle avait connu étant plus jeune.
Elle avait fini par épouser ce routier, et par lui faire une enfant: ma femme.
Elle a ensuite mené ce routier par le bout du nez, et a profité d'un accident qu'il avait eu pour prendre tout en main, en le "coinçant" psychologiquement: il n'a pas pu faire autrement, par la suite, que de trouver un emploi de gardien d'immeuble dans la fonction publique, ce qui assurait à sa femme (ma belle-mère), d'être entretenue jusqu'à la fin.

Et donc, sans vouloir faire de l'analyse de comptoir, je m'aperçois maintenant, que c'est sa mère, que nous hébergions pratiquement totalement ces derniers temps, qui lui a soufflé ce comportement, qu'elle ne fait que reproduire.
Et ce qui m'en rend pratiquement certain, c'est qu'elle avait déjà tenté la même chose par le passé: avant moi, elle s'était mise en ménage avec un homme marié de dix ans son ainé, qui avait une bonne situation. Mais elle l'avait quitté quand elle avait compris que celui-ci ne l'épouserait jamais, même s'il quittait sa femme, ce qui ne l'assurait pas d'être entretenue sur le long terme.
Sans compter, qu'après réflexion, c'est elle qui avait insisté pour notre mariage. Entendons-nous bien: elle ne m'a jamais mis le couteau sous la gorge non plus, j'étais assez grand pour comprendre ce qu'impliquait cette décision, et je l'ai même presque imposée à mes parents. Mais on n'en avait jamais parlé avant que j'ai une situation stable avec des revenus confortables (sans rouler sur l'or ni même prétendre faire partie de la "classe moyenne"), et après près de 20 ans, je me souviens très bien qu'elle m'a dit, même si sur le coup ça m'a paru une plaisanterie: "si on ne se marie pas, je te quitte".

Donc oui, je suis attaché à elle, ce qui me parait normal après toutes ces années, mais je suis surtout attaché à tout ce que j'ai construit pour elle, avec tant d'efforts, et que je ne veux pas perdre à cause d'elle.
Et si je dois souffrir et même chialer tous les soirs en me couchant seul, et tous matins en me réveillant seul et en contemplant les murs nus sans nos photos, je me battrais jusqu'au bout pour garder ce qu'elle n'a pas réussi à me prendre. Même si je dois crever en la voyant tous les jours, la victoire n'en sera que plus belle une fois que j'aurais réussi à l'empêcher de détruire ce qui me reste, puis en lui faisant comprendre tout ce qu'elle a définitivement perdu.

[Roudoudouce]

Tu sembles avoir vecu 20 ans pour ton ex. Il est temps maintenant de vivre pour toi, de prendre des décisions qui t'arrangent, de faire ce qui est mieux pour toi et surtout de t'éloigner de ton ex car elle semble être toxique pour toi.

Je n'ai pas compris la raison de la rupture. Tu avais déjà été sans emploi par le passé et elle ne t'avait pas quitté. J'ai l'impression qu'elle t'a quitté pour que tu la récupères en faisant beaucoup d'efforts, une espèce de "séparation-chantage". Mais peut-être je me trompe.

[Paige]

mmmmm j'ai bien lu tes réponses et t'en remercie, néanmoins pour moi ce n'est pas la bonne solution...j'ai 43 ans, donc je sais de quoi tu parles quand tu parles de 20 ans de mariage...et il me semble que tu trouves bcp trop d'explications rationnelles et pas assez d'analyses de fond sur TOI,...pour moi (mais c'est juste mon avis hein) cela te convient de te laisser dicter sa loi sur ce salon (et sur le reste). Tu le dis toi-même: pour toi c'est un bébé, pour toi les employés doivent rester, etc etc...donc tout cela te convient. Si vraiment c'était insupportable tu t'en débarasserais ou au moins tu prendrais conseil auprès d'un avocat.

Pour moi, tu es une victime consentante et comme dit Roudoudouce, ça t'a visiblement toujours convenu. Attention, ce n'est en aucun cas un JUGEMENT de ma part!!! je tiens bien à le dire!!! on joue tous sa partie dans la vie, et aucun rôle n'est honteux. On ne peut progresser que si on est lucide or pour moi (j'ai bien dit pour moi!!) tu en manques (pardon c'est juste mon avis et il ne vaut absolument rien) sur votre histoire et sur son dénouement, et son symbole: ce salon. Quand même: signer volontairement un enchainement pour des années à une femme aussi peu fiable (de ce que tu décris) il faut que ça te convienne, rien ne t'y force. (d'ailleurs tu le dis: il est viable, tu veux le récupérer. Donc c'est bien ton choix et non un couteau sur la gorge. Encore une fois, je ne juge en rien ce choix, mais il faut le prendre comme tel, pas s'abriter derrière une victimisation)

Je te souhaite bonne continuation et bon courage, je laisse la main à ceux et celles qui verront les choses davantage comme toi :-)

[Figasec]

Bonsoir Roudoudouce,
[quote="Roudoudouce"]Tu sembles avoir vecu 20 ans pour ton ex.[/quote]Pas tout-à-fait: j'ai vécu 20 ans pour [u]nous[/u]. Parce qu'essayer de la rendre heureuse me rendait heureux. Vivre pour moi, je l'avais déjà fait, pendant ma période militaire: j'avais vécu seul, avec une solde de sous-officier (pas énorme, mais qui n'était que de l'argent de poche à dépenser en noubas, puisque j'étais nourri, logé, blanchi à l’œil) pendant des années. Lorsque nous nous sommes connus, nous avons tout de même mis plusieurs mois pour apprendre à nous connaitre, avant de nous rapprocher. Et si j'ai décidé par la suite de vivre avec elle, c'est parce qu'à ce moment-là, j'avais fait le tour de la vie de célibataire, et que j'avais estimé que vivre pour soi n'est pas un but très intéressant. Vivre pour quelqu'un d'autre, ou plutôt faire vivre une union de deux personnes en harmonie, en n'hésitant pas à faire des sacrifices pour que ça fonctionne, me paraissait un défi beaucoup plus passionnant.
[quote]Il est temps maintenant de vivre pour toi, de prendre des décisions qui t'arrangent, de faire ce qui est mieux pour toi[/quote]Comme je le disais, je suis déjà passé par cette étape. Certes, je dois maintenant réussir à me reconstruire moralement, mais à part ça, vivre pour soi-même n'a plus grand intérêt à mes yeux.
[quote]surtout de t'éloigner de ton ex car elle semble être toxique pour toi.[/quote]Elle sera à mon avis encore plus toxique si je m'éloigne trop d'elle, car elle serait alors capable d'essayer de détruire tout ce qui me reste.
[quote]Je n'ai pas compris la raison de la rupture. Tu avais déjà été sans emploi par le passé et elle ne t'avait pas quitté.[/quote]J'avais déjà effectivement été sans emploi par le passé, mais à cette époque, elle ne dépendait pas totalement de moi, puisqu'elle était aussi salariée. Mais lorsqu'elle a voulu devenir patronne du salon que [u]j'ai[/u] payé en grande partie, et qu'elle a pratiquement coulé (attention, je ne l'accuse pas, elle a aussi eu son lot de problèmes qui expliquent en partie son manque d'implication), elle s'est retrouvée dépendante de mes revenus qui permettaient de garder l'entreprise à flot. Hors, quand mes revenus ont diminué, étant donné qu'elle avait insisté pour que le salon soit à son nom, elle s'est retrouvée à devoir faire face aux dettes. Et le seul moyen pour elle d'en sortir, ça a été le chantage: soit je reprenais le salon à mon nom en l'embauchant (ce qui permettait une reprise puisque j'avais droit aux allégements fiscaux en étant au chômage à ce moment-là), soit elle mettait la clé sous la porte, en me laissant me démerder avec les dettes.

Bon, maintenant, effectivement, tu te doutes bien que ce n'est pas la version qu'elle donne à notre cercle de connaissances, ni celle(s) qu'elle m'a servi au départ.
- je l'aurais délaissée pendant 1 an et demi (j'avoue qu'effectivement, pendant cette période, avec mes soucis dans mon précédent emploi, et le salon qui battait de l'aile, et que je devais sans cesse renflouer, je ne me suis pas beaucoup occupée d'elle);
- elle ne supporte plus d'avoir une grande maison qui lui donne trop de travail (c'est quand même elle qui l'a choisie pour pouvoir accueillir sa mère, et c'est elle qui a choisi la cuisine intégrée pour laquelle j'avais fait un emprunt sur 4 ans, c'est elle qui a choisi la déco dont elle savait que j'avais horreur: des meubles aux rideaux, en passant par les bibelots, tout est rouge...)
- je n'aurais jamais rien fait pour elle (ce à quoi j'ai répondu par une longue lettre dans laquelle je listais tous mes sacrifices, en précisant que pour moi ce n'en étaient pas, puisque je le faisais par amour pour elle)
- je ne fais jamais de compliments (sous-entendu qu'effectivement, j'en avais un peu marre de la voir s'habiller en noir tous les jours sans exception depuis plus de 10 ans)
- je ne sais pas reconnaitre mes erreurs (j'aurais bien voulu, mais elle n'a pas voulu me dire lesquelles)
- la lettre dont je parle plus haut n'était qu'une liste de reproches qui a fait déborder le vase
- si je me suis occupé de tout lors du décès de son père quelques années plus tôt, c'était surtout pour avoir plus d'emprise sur elle et sa mère, elle en a parlé avec ses copines et ses clientes, qui sont toutes d'accord avec ça...
- je m'habille trop classique (bon, en même temps, on tient un commerce, et on ne va pas à une RDV avec son banquier ou son comptable en tongues-bermudas-chemise à fleurs)
- elle veut retrouver l'insouciance de la vie qu'elle menait à 20 ans, sortir le soir sans se préoccuper du lendemain matin, partir à l'aventure du jour au lendemain sans se préoccuper de ce que ça coute (en même temps, elle en a 41 et moi 45, et on a désormais la responsabilité d'une entreprise et du personnel qu'on a embauché).

Enfin bref, après avoir essayé de la raisonner (les soirs lorsqu'elle revenait encore à la maison), j'ai jeté l'éponge, parce qu'à chaque fois que j'avançais un argument que je trouvais sensé, et qu'elle n'arrivait pas à contourner, elle sortait, pour rentrer vers 2 ou 3 heures du mat', en me laissant m’angoisser comme un con. Puis elle a fini par quitter la maison, en déménageant la plupart des meubles, avec un "copain" commun qui lui avait déjà tourné autour au début de notre relation, et qui revenait doucement à la charge depuis qu'on lui avait confié quelques travaux de rénovation au salon il y a quelques mois.

[Figasec]

[quote="Paige"]Si vraiment c'était insupportable tu t'en débarasserais ou au moins tu prendrais conseil auprès d'un avocat.[/quote]Encore une fois, je ne peux pas m'en débarrasser maintenant: il ne vaut rien tant que je n'ai pas réussi à redresser les comptes, et je me retrouverais sur la paille. Mais je ne suis pas contre le fait de m'en débarrasser par la suite.
[quote]tu le dis: il est viable, tu veux le récupérer. Donc c'est bien ton choix et non un couteau sur la gorge.[/quote]On s'est mal compris, je pense: j'ai actuellement le couteau sous la gorge, parce qu'en le vendant maintenant, je serais déficitaire à cause des charges fiscales et sociales. Ce qui ne l'empêche pas d'être viable sur une durée plus ou moins longue, à l'issue de laquelle je pourrais m'en débarrasser sans y laisser trop de plumes.

PS: je connais très bien la législation; sans entrer dans les détails, un de mes hobbies est d'étudier la loi, raison pour laquelle je ne pense pas que les conseils d'un avocat me seraient d'un grand secours.

[Figasec]

Alors pour faire simple, afin de ne plus revenir inutilement sur cette histoire de vente/pas vente du salon:
1) Il nous a couté (au départ) 60 000 euros, dont à 40 000 que j'ai emprunté, et dont il nous/me reste 16 000 à rembourser
2) des années de travail (en grande partie de ma part) ont fait monter sa valeur (estimation professionnelle) il y a 3 ans à 82 000 euros
3) le chiffre d'affaire a tellement chuté en 3 ans, qu'il ne vaut plus actuellement que 40 000 euros (estimation haute)
4) s'il reste ouvert, avec le même C.A., je peux donc espérer en tirer 40 000 euros dans les six mois, mais le fisc et l'URSSAF me réclameront la même chose l'an prochain, et j'aurais encore 10 000 euros d'emprunt à rembourser
5) si je ne reprenais pas ma femme en salariée, elle le fermait tout de suite, et on ne pouvait plus en espérer que 10 000 euros à la revente (à partager en deux puisque le divorce n'est pas encore prononcé), alors que j'avais toujours 40 000 euros à rendre au fisc et à l'URSSAF, plus 16 000 euros d'emprunt à rembourser, sans compter le coût des licenciements (je rappelle que ma femme n'étant pas solvable, je récupérais toutes les dettes)
6) dernière solution (celle que j'ai choisie): rester ouvert, mais reprendre les choses en main pour faire repartir le C.A. à la hausse, et vendre d'ici 18 mois.

Maintenant, si quelqu'un me fait une offre tout de suite à 60 000, je suis preneur, et je m'occupe ensuite de mon couple, mais sinon, tout est lié, et je n'y peux rien.

[Roudoudouce]

Si tu as besoin de t'occuper des autres pour te sentir heureux, alors fais du bénévolat dans les maisons de retraite, les hopitaux, les SPA. Mais mettre ton bonheur entre les mains d'une seule personne, ça t'a rendu trop dépendant d'elle à ce point que tu cherches des excuses pour ne pas t'éloigner même si tu souffres à l'avoir à tes côtés. Moi aussi j'étais dans une situation où j'avais peur de m'éloigner d'un ex par crainte qu'il ne me détruise. Finalement ça c'est bien passé. Souvent nos peurs nous empèchent d'avancer et de nous font voir les choses plus graves, plus difficiles qu'en réalité.

J'ai l'impression que tu ne cherches pas de conseils ici puisque tu sembles être perçuader qu'il n'y a pas d'autres solutions que celle que tu utilises actuellement. Alors je te souhaite également bonne chance, comme Paige.

[Figasec]

[quote="Roudoudouce"]Si tu as besoin de t'occuper des autres pour te sentir heureux, alors fais du bénévolat dans les maisons de retraite, les hopitaux, les SPA.[/quote]Je suis déjà président d'une asso. loi 1901 spécialisée dans le conseil juridique, mais merci du conseil ;)
[quote]mettre ton bonheur entre les mains d'une seule personne, ça t'a rendu trop dépendant d'elle[/quote]J'en ai bien conscience: comme je le disais, elle me tient par les cojones...
[quote]à ce point que tu cherches des excuses pour ne pas t'éloigner même si tu souffres à l'avoir à tes côtés. Moi aussi j'étais dans une situation où j'avais peur de m'éloigner d'un ex par crainte qu'il ne me détruise. Finalement ça c'est bien passé. Souvent nos peurs nous empèchent d'avancer et de nous font voir les choses plus graves, plus difficiles qu'en réalité.[/quote]Encore une fois, je n'ai pas peur de m'éloigner d'elle. Je sais même que si un jour je voulais la reconquérir, je n'aurais pas d'autre choix que de le faire. Mais ajouter des dettes énormes à mes problèmes ne m'aidera pas à accélérer le processus de reconstruction. Il me parait évident qu'il faut d'abord régler le problème financier si je veux un jour avoir l'esprit libre pour commencer à régler mes problèmes de couple.
[quote]J'ai l'impression que tu ne cherches pas de conseils ici puisque tu sembles être perçuader qu'il n'y a pas d'autres solutions que celle que tu utilises actuellement.[/quote]Je suis effectivement persuadé qu'il n'y a pas d'autre solution que celle que j'utilise actuellement. Cela ne veut pas dire que je n'ai pas besoin de conseil pour passer ce cap où je vais devoir travailler avec mon ex sans craquer. Ce n'est pas parce que j'essaie de garder la tête sur les épaules professionnellement parlant, que je suis un maître Jedi des sentiments. Si c'était le cas, je ne serais pas à cette heure-ci seul dans une grande maison froide, devant mon PC, entre une plante en pot fanée et une tisane verveine froide, avec un Nabaztag pour seule compagnie...

[realpat]

Moi je te trouve déjà très fort de réussir à réfléchir et repenser tout ça pour t'en sortir, aller de l'avant avec ce qu'elle te fait subir.
Pas de solution à t'apporter à part courage et de continuer à croire en ce que tu fais, sans trop tenir compte d'elle. Ton attitude est justifiable.

[Palimpseste]

[quote="Figasec"]Mais ajouter des dettes énormes à mes problèmes ne m'aidera pas à accélérer le processus de reconstruction. Il me parait évident qu'il faut d'abord régler le problème financier si je veux un jour avoir l'esprit libre pour commencer à régler mes problèmes de couple.[/quote] Vrai. Je pense que tu es très pragmatique et méthodique. C'est aussi une manière de t'éloigner de l'épicentre émotionnel de cette séparation.

Tu as une idée du temps que prendra cette procédure ?

[Figasec]

Bonjour Realpat, [quote="realpat"]Moi je te trouve déjà très fort de réussir à réfléchir et repenser tout ça pour t'en sortir, aller de l'avant avec ce qu'elle te fait subir.[/quote]Sûrement mon passé de militaire qui ressurgit. D'un autre côté, je n'ai pas vraiment le choix. Ce qui ne m'empêche pas de craquer régulièrement. [quote="Palimpseste"]Tu as une idée du temps que prendra cette procédure ?[/quote]Bonjour Palimpseste,
Malheureusement non. Je table sur 18 à 24 mois. En espérant que:
- la procédure de divorce se passe le mieux possible
- j'arrive à continuer à mener de front mon travail salarié, la direction de la boutique, et mes activités annexes
- que le C.A. remonte à un niveau "normal". [quote]Je pense que tu es très pragmatique et méthodique. C'est aussi une manière de t'éloigner de l'épicentre émotionnel de cette séparation.[/quote]Oui, mais c'est assez déprimant, parce qu'on en arrive à un point où on n'est plus qu'une machine à compter. Si Miss Monde venait me draguer, je ne suis même pas certain que je m'en apercevrais tellement je suis obnubilé par les chiffres, et même si je m'en apercevais, la première chose à laquelle je penserais, c'est "combien est-ce que ça va me couter ?".

[Palimpseste]

[quote="Figasec"]Oui, mais c'est assez déprimant, parce qu'on en arrive à un point où on n'est plus qu'une machine à compter. Si Miss Monde venait me draguer, je ne suis même pas certain que je m'en apercevrais tellement je suis obnubilé par les chiffres, et même si je m'en apercevais, la première chose à laquelle je penserais, c'est "combien est-ce que ça va me couter ?".[/quote] Disons que pour l'instant, tu ne vois pas le bout du tunnel... Tu oeuvres à ce qu'il se présente le mieux possible et c'est déjà énorme. Tu n'as pas d'autres choix que de faire l'impasse sur certains aspects de ta vie, mais ce n'est pas non plus un deuil éternel. Juste une parenthèse, telle qu'on peut en croiser quand on subit un pépin d'envergure (maladie, rupture, chômage...). Et ça n'empêche pas de vivre des instants ponctuels plus légers (aventure avec une femme, copains, balade en solo, sport, que sais-je...), autrement dit des oasis, des bouffées d'oxygène qui t'aident à tenir sur la longueur. Je pense que tu peux trouver ça dans ta vie, histoire de recharger les batteries.

[Perdu de Recherche]

[quote="Figasec"]Elle était ma première vraie relation amoureuse (première vraiment en tout, je n'ai pas honte de le dire).[/quote]Il ne s'agit pas d'avoir honte, mais sans indiscrétion, qu'est-ce-qui t'a fait attendre 24 ou 25 ans avant de tirer ta crampe ?
[quote="Figasec"]En 2006, nous avons l'opportunité d'acheter le fond de commerce où elle était employée comme coiffeuse. Nous décidons de nous lancer dans l'aventure. Au-moins, si nous ne réussissons pas à avoir d'enfant, ce salon sera notre bébé, et nous aurons créé quelque-chose ensemble. Ses parents nous prêtent un tiers de la somme dont nous avons besoin, et de mon côté, je me bats avec les banques, et je réussis à décrocher l'emprunt des deux tiers qui nous manquaient pour concrétiser notre projet. Mais comme ses parents ont mis la main à la poche, j'accepte que le salon soit mis à son nom.[/quote]Pas malin, ça ...

[Figasec]

[quote="Perdu de Recherche"]Il ne s'agit pas d'avoir honte, mais sans indiscrétion, qu'est-ce-qui t'a fait attendre 24 ou 25 ans avant de tirer ta crampe ?[/quote]J'avais déjà connu une fille quelques années avant. J'avais 19 ans, et elle 17. C'était la sœur d'un camarade militaire, comme moi, fille d'un militaire...
Ses parents ne voyaient pas notre relation d'un trop bon œil, et son père étant gradé, il pouvait me mettre des bâtons dans les roues au niveau de ma carrière. Pour les rassurer, je leur avais promis de ne pas "jouer au docteur" avant qu'elle soit majeure. Puis j'ai été muté, et l'éloignement a fait le reste. Nous nous sommes séparés, et la carrière militaire avec ses imprévus (Koweit, Guyane...), conjugués au développement de la peur du Sida à cette époque... [quote]Pas malin, ça ...[/quote]Bah oui, mais au départ, je n'étais pas sensé prendre autant de responsabilités dans l'entreprise. Mon rôle devait se borner à déposer les caisses à la banque. Sauf que mon ex s'est trouvée très vite incapable de gérer tout le côté administratif d'une entreprise, et qu'il a bien fallu que je prenne les choses en main.

[Figasec]

Des nouvelles du front...
Comme je l'ai expliqué dans un autre sujet, la semaine dernière, mon ex, qui est repartie chez sa mère, m'a ramené notre chien pour quelques jours. En effet, sa mère devait s'absenter, et le chien ne supportant pas la solitude, il risquait de hurler dans l'appartement toute la journée, ce qui dérange évidemment les voisins.
Elle ne pouvait pas non plus s'en occuper ce week-end, parce qu'elle devait soi-disant partir dans de la famille.

Hier matin, en partant au boulot (oui, je bosse aussi le dimanche...), je ne sais pas pourquoi (enfin si, c'est pathétique, mais ça a été plus fort que moi), j'ai décidé de passer devant chez mon ex belle-mère (un petit détour de 50 mètres sur le trajet). Sa voiture est là, donc elle ne s'est pas absenté, comme le prétendait mon ex. Par contre, la voiture de mon ex, elle, n'est pas là. Bizarre...
Hier soir, je suis repassé devant. La voiture de la belle-mère est toujours là, mais comme le matin, tous les volets sont fermés. Et la voiture de mon ex n'est par contre toujours pas là. Je passe mon chemin, et je rentre à la maison. Un message m'attendait: Mme ex avait oublié que je bossais, et elle venait aux nouvelles concernant le chien.

Je la rappelle. J'en profite pour lui demander si elle a passé un bon week-end dans sa famille. Et là, elle me répond qu'elle n'a en définitive pas bougé, et qu'elle est chez sa mère. Sauf que je sais pertinemment que c'est faux.
Donc elle me ment.

Bon, ça ne devrait pas m'émouvoir plus que ça, après tout, la rupture est consommée. Mais je ne peux pas m'empêcher de me poser des questions: pourquoi me mentir sur un truc aussi banal ? Surtout qu'en plus, en 20 ans de vie commune, je n'ai pas l'impression qu'elle m'ait menti une seule fois. Alors pourquoi maintenant ?
D'autre part, elle n'a pas abordé le sujet de la récupération du chien. Je ne sais donc pas si elle compte venir le rechercher aujourd'hui, plus tard... ou pas. Hors, je sais qu'elle est très attachée à ce chien. Wait and see.

[Figasec]

Ah bah voilà. Nouveau coup de fil il y a 2 minutes: elle profite que je sois là aujourd'hui, pour passer voir le chien cet après-midi. Mais elle ne le reprend pas pour l'instant, sa mère étant soi-disant toujours absente.
Qu'est-ce qu'elle me fait comme plan ?

[Tenbu Hôrin]

[quote]Là encore, mes parents marquent clairement leur opposition, ce qui fait beaucoup de mal à "ex", mais encore une fois, je ne cède pas, et j'affirme qu'elle est la femme de ma vie.[/quote] Plus précisément, quels arguments avançaient tes parents ?
[quote]J'accepte, et nous voilà maintenant vivant avec belle-maman, après avoir vécu 12 ans sur le même palier. Mes parents me confient qu'ils doutent beaucoup de la suite des évènements, mais j'aime ma femme, et j'accepte la situation.[/quote] Quel est le rapport entre le fait d'aimer ta femme et celui d'accepter cette situation ? Un homme qui dans ta situation expliquera à sa femme qu'il pense que ce n'est pas une bonne idée manquera d'amour selon toi ?
Je te donnerais bien mon avis mais je pense que tu as la capacité de toi-même trouver la raison de toutes tes acceptations; je crois que cela t'aiderait à avancer.

Enfin, oui c'est très bien de garder la tête froide camarade; mais j'ai du mal à croire que tu ne sois pas capable de faire plier cette femme, à moins que tu "l'aimes" toujours.
Ne me fais pas l'insulte d'expliquer encore pourquoi tu te retrouves coincé d'un point de vue juridique, je l'ai bien compris. La loi, c'est un cadre; mais au dessus, il y a la nature humaine.

[louma]

[quote]"mais encore une fois, je ne cède pas, et j'affirme qu'elle est la femme de ma vie."[/quote] Une phrase entendue il y a quelques jours "Le contraire de la vérité, ce n'est pas le mensonge, c'est la certitude"
(E. Carrère, pour ceux que ça intéresse)

[Figasec]

Bonjour tenbu,[quote="tenbu_hou_rin"]Plus précisément, quels arguments avançaient tes parents ?[/quote]Le fait est qu'eux-même avaient vécu une situation compliquée pendant de nombreuses années. Mon père n'a jamais été un modèle de vertu et a trompé ma mère (pendant que ma sœur et moi-même étions enfants), entraînant un lourd conflit et laissant de grosses séquelles, car nous (ma sœur et moi-même) étions chacun pris à partie.
Le temps a fait son œuvre, et mes parents sont restés ensemble "pour le bien de la famille", mais certainement pas par amour. Mes parents étaient donc totalement opposés à ce que je me marie, pour m'éviter le même parcours, une séparation étant toujours plus facile s'il n'y a pas eu mariage.
D'autre part, j'avais eu le malheur de leur expliquer que lorsque je l'avais connue, elle sortait d'une rupture d'avec un de mes amis proches. Ils s'étaient donc toujours imaginé (et me l'ont clairement dit) que je n'étais en fait qu'une roue de secours pour elle, et donc certainement pas la femme de ma vie.
Bien entendu, ils ne lui ont jamais dit en face (et moi, voulant ménager la chèvre et le choux, je ne lui en ai jamais parlé non plus), mais, ils lui ont tout de même dit qu'ils étaient franchement opposés au mariage lorsqu'on leur en a parlé. [quote]Quel est le rapport entre le fait d'aimer ta femme et celui d'accepter cette situation ?[/quote]Le rapport, c'est que si j'avais refusé, elle m'aurait quitté pour trouver le moyen d'héberger sa mère, même sans moi. Sa mère a toujours eu beaucoup plus d'importance que moi. Elle ne s'en est jamais caché. Mais moi, j'y trouvais mon compte. [quote]Enfin, oui c'est très bien de garder la tête froide camarade; mais j'ai du mal à croire que tu ne sois pas capable de faire plier cette femme, à moins que tu "l'aimes" toujours.[/quote]Ah mais je n'ai jamais dit que je ne l'aimais plus. Je sais que je l'aime. Malgré tout ce qu'elle m'a fait subir ces dernières semaines, malgré les sacrifices qu'elle m'a imposé durant ces 20 années, malgré tant de choses... Je n'attends qu'une chose, c'est qu'elle se rende compte de son erreur. Néanmoins, je suis désormais (merci à elle) assez fort pour mettre des limites en cas d'un éventuel retour. Je ne ferais plus l'erreur de mettre tout entre ses mains, pour ne pas me retrouver une nouvelle fois en difficulté au cas où elle me refasse le même plan; et malheureusement, je ne pourrais plus accorder une confiance aveugle sur des sujets importants.
Ce qui ne m'empêche pas de penser qu'il est à possible de retrouver une vie de couple sereine si on sait compartimenter nos vies familiales et professionnelles, en adultes responsables.
Après, on va me dire: "Oui, mais l'amour, c'est être fou, pas être responsable". Peut-être. Mais si ça peut m'aider à la serrer à nouveau dans mes bras en l'embrassant... [quote]La loi, c'est un cadre; mais au dessus, il y a la nature humaine.[/quote]Au pays des Bisounours, peut-être. La nature humaine, maintenant, elle est dans les mains des juges aux affaires familiales, dans les mains des contrôleurs fiscaux et/ou de l'URSSAF.

[Figasec]

[quote="louma"][quote]"mais encore une fois, je ne cède pas, et j'affirme qu'elle est la femme de ma vie."[/quote] Une phrase entendue il y a quelques jours "Le contraire de la vérité, ce n'est pas le mensonge, c'est la certitude"
(E. Carrère, pour ceux que ça intéresse)[/quote]Peut-être... Mais j'avais tout de même raison: même si je ne réussis pas à la reconquérir, il n'empêche qu'elle restera la femme de ma vie.

[Tenbu Hôrin]

[quote]Le rapport, c'est que si j'avais refusé, elle m'aurait quitté pour trouver le moyen d'héberger sa mère, même sans moi.[/quote] Je l'avais bien compris, je pensais qu'il te faudrait encore un autre message pour te faire cracher le morceau, merci pour le gain de temps.

Donc on remplace : [quote]mais j'aime ma femme et j'accepte la situation [/quote] par [quote]mais j'ai peur que ma femme me quitte si je ne fais pas ce qu'elle veut donc j'accepte la situation[/quote] Et là, je trouve qu'on a bien simplifié l'équation, camarade. Ce n'est pas très beau à lire n'est ce pas?
[quote]Je n'attends qu'une chose, c'est qu'elle se rende compte de son erreur.[/quote] Au pays des Bisounours peut-être...
[quote]Néanmoins, je suis désormais (merci à elle) assez fort pour mettre des limites en cas d'un éventuel retour. Je ne ferais plus l'erreur de mettre tout entre ses mains, pour ne pas me retrouver une nouvelle fois en difficulté au cas où elle me refasse le même plan; et malheureusement, je ne pourrais plus accorder une confiance aveugle sur des sujets importants. [/quote] Relis ceci en prenant en compte le fait qu'elle puisse te menacer (implicitement ou pas) de te quitter à nouveau.
[quote]Après, on va me dire: "Oui, mais l'amour, c'est être fou, pas être responsable".[/quote] Je ne crois pas que l'amour c'est être fou, je ne crois pas que s'attacher à un partenaire et le consommer comme une drogue soit de l'amour. Je crois que quand on aime quelqu'un, on est sincère; quand il y a un désaccord, on l'exprime.
[quote]Au pays des Bisounours, peut-être. La nature humaine, maintenant, elle est dans les mains des juges aux affaires familiales, dans les mains des contrôleurs fiscaux et/ou de l'URSSAF.[/quote] Loin de moi l'idée de négliger les soucis de taille que te pose ta situation financière. Si ta femme ne te laisse le choix qu'entre une option A et une option B qui te sont très défavorables, rien ne t'empêche de te proposer une option C qui soit moins défavorable à ta personne sans lui être trop défavorable. Tu me diras que tu n'as rien d'un point de vue légal qui l'obligera à accepter. Je te réponds que tu as d'autres moyens, qu'au fond tu le sais très bien, mais que l'emprise qu'a cette femme sur toi t'empêche de les voir.

[Figasec]

[quote="tenbu_hou_rin"]je pensais qu'il te faudrait encore un autre message pour te faire cracher le morceau, merci pour le gain de temps.
(...)
Ce n'est pas très beau à lire n'est ce pas?[/quote]Attention, je suis conscient de la dépendance que j'avais vis-à-vis d'elle. J'en ai même toujours été conscient. Mais ça ne me dérangeait pas, dans la mesure où celle-ci ne s'exerçait pas plus que ça. J'ai toujours su que je me plaçais à sa merci. Mais je n'imaginais pas qu'elle puisse un jour en profiter.
Elle l'a fait, ce qui ne m'empêche pas de continuer à l'aimer, pour tout le reste. Mais j'en vois venir certains, et je les arrête tout de suite: je ne suis pas amoureux de mes souvenirs, non, je continue à l'aimer malgré ce qu'elle m'a fait. Et ce n'est pas non plus du masochisme, puisque au cas (même fort improbable, j'en ai conscience) où elle revienne, je serais désormais capable de mettre des limites à son emprise. [quote]Au pays des Bisounours peut-être...[/quote]OK, je l'ai cherchée, celle-là ! :D [quote]Relis ceci en prenant en compte le fait qu'elle puisse te menacer (implicitement ou pas) de te quitter à nouveau.[/quote]Disons qu'en travaillant sur moi-même pour être capable de poser des limites, j'espère bien arriver aussi à inverser la tendance, et faire en sorte qu'elle n'ait plus rien à gagner à me quitter. Le problème, c'est qu'il ne faut pas non plus qu'elle revienne dans l'optique d'avoir quelque-chose à y gagner. En fait, la seule façon logique de repartir sainement dans une situation "normale", ça va être pour moi de reprendre tout à zéro, comme lorsque je l'ai connue. Mais en profitant de mon expérience actuelle, et sans non plus entrer dans la méfiance perpétuelle, ce qui serait invivable. [quote]Je ne crois pas que l'amour c'est être fou, je ne crois pas que s'attacher à un partenaire et le consommer comme une drogue soit de l'amour. Je crois que quand on aime quelqu'un, on est sincère; quand il y a un désaccord, on l'exprime.[/quote]J'aimerais pourtant croire que les deux façons de voir ne sont pas incompatibles. [quote]Si ta femme ne te laisse le choix qu'entre une option A et une option B qui te sont très défavorables, rien ne t'empêche de te proposer une option C qui soit moins défavorable à ta personne sans lui être trop défavorable. Tu me diras que tu n'as rien d'un point de vue légal qui l'obligera à accepter. Je te réponds que tu as d'autres moyens, qu'au fond tu le sais très bien, mais que l'emprise qu'a cette femme sur toi t'empêche de les voir.[/quote]Disons que si ma femme m'a mis dans une position de choix entre deux options défavorables, c'est parce que je lui ai laissé la possibilité de le faire. Évidemment, ma situation actuelle est très délicate, mais d'un autre côté, cela me laisse paradoxalement la (très mince mais réelle) possibilité de renverser la vapeur, et de me retrouver moi, en position de force.
Alors ça ne va pas être facile. Mais en même temps, ce but que je me suis fixé m'aide à avancer plus sereinement que si je me morfondais sans réagir, jusqu'à toucher le fond du fond.

[Paige]

Moi ce qui me frappe Figasec (et pas tapé hein^^) c'est que tu dis être là pour avoir des conseils et des avis, mais tout ce qu'on te dit (qui va à peu près dans le même sens) tu y "réponds" du tac au tac pour nous prouver qu'on a tort....

Ta phrase (pas mot à mot mais dans le sens que tu y mets) fétiche c'est le "oui MAIS..." et là tu déroules ton argument.

Je vais être directe et franche (c'est mon genre, je sais que tu l'as noté^^), tu n'avanceras pas d'un IOTA si à aucun moment, tu ne te dis pas "oui peut-être que c'est vrai ce qu'on me dit" et y REFLECHIR.

On ne t'agresse pas, on n'est pas des ennemis nous, on ne te dit pas que tu as été faible ou quoi (je ne suis jamais dans le jugement, ayant été tour à tour victime et bourreau plus souvent qu'à mon tour, je serai vraiment mal placée pour donner des leçons de morale !!), on essaie de t'ouvrir les yeux sur le pourquoi ta relation a foiré et sur le pourquoi il nous semble que tu t'y prennes pas de la meilleure manière de t'en sortir (reconquête ou pas) maintenant.

Oh aucun d'entre nous n'a la science infuse et il est tout à fait certain que nombre de nos pistes sont sûrement foireuses, mais elles ne peuvent pas l'être toutes si?

Pardonne (encore!) ma franchise (encore!) mais tu racontes votre relation passée sur un ton très martial: tu as fait, tu as dit, toi tu sais, tu tu tu, envers et contre tous, tu avais raison.

Bon on a vu où ça t'a mené cette certitude non?

peut-être serait-il temps de lâcher prise et d'admettre que tu peux te tromper, que tu peux être aveugle, que tu peux te mentir,(comme chacun d'entre nous) et t'ouvrir aux conseils et avis qu'on te donne :-):-)

Bon je me sauve, je sais d'avance que tu vas faire copier/coller de mon message et répondre avec des "oui mais" partout ...

Pourtant Tenbu t'a dit des choses qui pourraient, si on s'en donne la peine, faire réfléchir des gens très intelligents pendant très longtemps...derrière le "bon mot", il y a du fond dans ce qu'il dit, du fond dont à mon avis tu pourrais faire profit...à condition que tu lâches prise...courage, je sais que ce n'est pas facile ...

[Figasec]

Tu sais, Paige, depuis que je me suis mis à lire les histoires des uns et des autres, il y a un truc qui me chiffonne de plus en plus. Tout le monde semble conseiller aux autres d'oublier la relation passée, de faire un SR, qui, si j'ai bien compris, n'est pas fait pour faire revenir l'ex, de changer de vie pour se reconstruire, etc...
Hors, à la base, ce forum s'appelle "Jerecuperemonex". Et franchement, en le parcourant, ça ne saute pas aux yeux.

Donc effectivement, je ne suis pas ouvert à tous les conseils qui arrivent, parce qu'ils ne correspondent pas à ce dont j'ai besoin.
Donc je résume ma situation et ces besoins:
- J'ai une entreprise, que je dois redresser, et que je ne peux pas vendre, où travaille mon ex, que je dois donc rencontrer pratiquement tous les jours;
- je suis en instance de divorce, mais j'aime encore ma femme
=> mes questions sont:
- comment gérer mes relations avec mon ex sans trop souffrir ?
- comment (et là, j'ai surtout besoin de conseils de femmes) analyser son comportement (présent et non passé) ?
- quelles sont les erreurs à éviter, si je veux avoir un jour une chance de la reconquérir ?

[Figasec]

[quote="Figasec"]Ah bah voilà. Nouveau coup de fil il y a 2 minutes: elle profite que je sois là aujourd'hui, pour passer voir le chien cet après-midi. Mais elle ne le reprend pas pour l'instant, sa mère étant soi-disant toujours absente.
Qu'est-ce qu'elle me fait comme plan ?[/quote] Bon, alors elle est bien passée, en coup de vent. Elle a tout de même accepté le café que je lui offrais. Mais son excuse de venir pour voir le chien me laisse sceptique, puisqu'elle a passé la majorité de son temps à fumer dans le jardin, sans se préoccuper de lui plus que ça.
Elle m'a confirmé qu'elle avait passé le week-end chez sa mère, seule, à se reposer sans rien faire. Je l'ai donc invitée à prendre le repas avec moi, pour lui changer les idées, mais elle était déjà invitée chez une copine. D'un côté, je suis déçu, mais d'un autre, je me rend compte que cela n'était pas non plus une bonne idée. Trop prématuré.
Et puis pour une fois, au moment de son départ, j'ai réussi à ne pas craquer, ce qui à mon avis n'aurait pas été le cas si nous avions passé plus de temps ensemble.

Je pense que je vais tout de même passer une des meilleures soirées depuis longtemps, car je me sens comme un gamin qui a "une ouverture".
Primo, elle ne m'a pas reparlé du RDV avec l'avocate, pour la procédure de divorce, qui reste donc en stand-by pour l'instant.
Secundo, elle m'a demandé si on se voyait bien demain au salon, et ça a vraiment eu l'air de lui faire plaisir, quand je le lui ai confirmé.
En contrepartie, je m'aperçois que son caractère ne change pas beaucoup, et qu'elle ne peut pas s'empêcher de lancer des piques concernant mes choix de vie :
- j'aurais du aller en course le matin plutôt qu'en fin d'après-midi,
- j'aurais pu choisir une autre essence pour le diffuseur d'huile essentielle, celui-ci est entêtant,
- je dois ralentir le chauffage d'appoint, car il fait trop chaud...
Rien de bien méchant, mais des petits trucs, sans avoir l'air d'y toucher, dont elle sait très bien que ça me tape sur les nerfs, comme lorsqu'elle me faisait sans cesse remarquer que j'aurais du mettre tel pantalon plutôt que tel autre, telle chemise plutôt que telle autre, que j'aurais du faire telle action avant telle autre, que j'aurais du téléphoner/écrire à telle personne avant telle autre, enfin bref, tous ces petits trucs qui sous-entendent que je suis le dernier des abrutis, mais sans le dire ouvertement.
Alors pour l'instant, je ne veux pas la braquer, mais c'est vraiment une chose qu'il faudra que je pense à aborder un jour, si je mène ma démarche à son aboutissement.

Mais pour l'instant, c'est soirée bière, chips, et crêpes au sucre devant la télé: ce soir, il y a la nouvelle saison de Castle qui commence :mrgreen:
Gros écart, mais tant pis, je ferais une heure de sport de plus demain.

[Goulbam]

Hello, je me permet d'intervenir à minima sur une de tes remarques :
[quote]Tout le monde semble conseiller aux autres d'oublier la relation passée, de faire un SR, qui, si j'ai bien compris, n'est pas fait pour faire revenir l'ex, de changer de vie pour se reconstruire, etc...[/quote] Pour ma part je le ressens comme ça le conseil du SR : essayer de passer à autre chose en profitant du SR pour se reconstruire et ceci dans le but premier de reconquérir, car le SR (peut) créé le manque chez l'autre et le faite de se reconstruire remodèle ton image attirante, et le deuxième effet kisskool serait que si jamais l'ex ne revient pas, et bien, tu peux passer à autre chose sans trop de dommages.
C'est le lien entre ces deux attentes (reconquête ou nouvelle histoire) qui demande de le faire réellement pour soi, si tu fais le SR exclusivement pour récupérer l'autre, et bien dans le cas ou ça ne marche pas tu chutes à nouveau.

Donc ça reste dans l'objectif de récupérer son ex mais avec cette porte de sortie faite pour te protéger aussi.
Je te dis ça mais je me doute quand je posterais mon histoire que je ferais moins mon malin de toute façon...

C'est comme ça que j'ai toujours compris les conseils du forum, après je n'ai pas lu toutes les histoires loin de là. Et surtout ce n'est pas quelque chose que j'arrive à faire donc bon :)

Voilà malheureusement je ne peux te donner aucun conseil ou avis, je suis loin d'être passer par ce genre d'épreuve, et je n'ai donc aucun recul sur ce qui t’arrive. En tout cas ta force de caractère actuelle m'impressionne, même si j'ai bien compris que par moment tu peux craquer, après tout faut relâcher un peu de temps en temps.

Bon courage à toi!

[Figasec]

Bonjour Goulbam,

Merci de ton soutien. En fait, je me sentirais capable, de mon côté, de mener ce SR jusqu'au bout. Car je ne ressens plus toutes ces émotions qui vous prennent aux tripes dès qu'on se retrouve seul et qu'on commence à repenser à l'autre.
J'ai la chance d'avoir de multiples activités qui me permettent de me concentrer sur autre chose, et il n'y a plus qu'à deux moments où c'est encore pénible: le soir au moment de me coucher, ou le matin au réveil.
MAIS, car il y a un gros MAIS, parmi ces activités, il y a donc la gestion du salon de coiffure que j'ai repris, et où j'ai du embaucher mon ex. Je la côtoie donc obligatoirement très régulièrement.
Bon, étant donné que devant la clientèle, nous avons toujours su garder une distance "polie", je me contente de faire semblant que rien n'ait changé, mais il y a toujours des moments où on se retrouve en tête-à-tête, ne serait-ce que quelques minutes, pour la caisse, les commandes, ou tout autre acte de la gestion quotidienne. Et bien entendu, il est difficile de faire l'impasse sur ce qui nous arrive. Et là...

[Paige]

Comme d'habitude, tu as raison, c'est ça ;-)
Pardon pour mes fautes de frappe, j'avais écrit bien mieux bien long, le chat a marché sur le clavier et tout effacé!! et là, du coup, je suis à la bourre !
[quote="Figasec"]Tu sais, Paige, depuis que je me suis mis à lire les histoires des uns et des autres, il y a un truc qui me chiffonne de plus en plus. Tout le monde semble conseiller aux autres d'oublier la relation passée, de faire un SR, qui, si j'ai bien compris, n'est pas fait pour faire revenir l'ex, de changer de vie pour se reconstruire, etc...
Hors, à la base, ce forum s'appelle "Jerecuperemonex". Et franchement, en le parcourant, ça ne saute pas aux yeux.
[color=#FF0000]pas d'accord. En revanche, pour moi il n'y a pas de "reconquête" il y a une nouvelle conquête!! avec éventuellement son ex oui, mais on doit repartir sur de nouvelles bases, sinon: les mêmes causes produiront les mêmes effets: la rupture, d'où l'intérêt du SR ce n'est pas pour faire revenir automatiquement l'être aimé, c'est pour nous faire progresser, comprendre et donc POUVOIR ensuite éventuellement la faire revenir. Ce n'est pas une "recette miracle"!
De plus personnellement, je ne me permettrai suremnet pas de te dire de zapper 20 ans de vie commune. Je suis peut-être vieux jeu, mais je ne traite pas de la même manière une rupture après 20 ans de mariage à 45 ans, que 3 semaines de relation à 20 ans. Je ne juge pas l'intensité de l'amour qui peut être tout aussi fort, mais l'impact, de fait, sur la vie vécue, n'est pas le même[/color]
Donc effectivement, je ne suis pas ouvert à tous les conseils qui arrivent, parce qu'ils ne correspondent pas à ce dont j'ai besoin.[color=#FF0000]ben si tu sais dont tu as besoin pourquoi tu demandes? quand on demande à un médecin de nous soigner parce qu'on a mal, on ne lui dit pas de quoi on souffre, on attend qu'il nous examine, puis qu'il diagnostique, puis qu'il soigne. Toi tu voudrais directement passer par la case "soin", je te comprends, mais c'est impossible[/color]
Donc je résume ma situation et ces besoins:
- J'ai une entreprise, que je dois redresser, et que je ne peux [color=#FF0000]veux [/color]pas vendre, où travaille mon ex, que je dois donc rencontrer pratiquement tous les jours;
- je suis en instance de divorce, mais j'aime encore ma femme
=> mes questions sont:
- comment gérer mes relations avec mon ex sans trop souffrir ?[color=#FF0040]on t'a répondu: on t'a dit de limiter au maximum les contacts avec elle. En prenant éventuellement un avocat pour faire le lien. Mais toi tu réponds "c'est impossible/inutile" et tu t'empresses de la voir, de lui parler pour le chien; tu l'espionnes, puis ne lui dis pas ce que tu as vu, bref, tu multiplies les contacts autres que professionnels. Tu fais ce que tu veux! mais ne dis pas qu'on ne t'a pas conseillé. on l'a fait. mais comme les réponses ne vont pas dans le sens que tu espères, tu les zappes. [/color]
- comment (et là, j'ai surtout besoin de conseils de femmes) analyser son comportement (présent et non passé) ?[color=#FF0000]On ne PEUT pas comprendre le présent sans analyser le passé!! sinon pourquoi les historiens existeraient!!!???!!! tu dois d'abord essayer de comprendre son comportement passé, pour comprendre le présent et anticiper le futur (puisque c'est le but ultime: le futur avec elle). et je dirai même plus, soncomportemnet est intimement lié au tien et réciproquement, donc tu dois comprendre TON comportemnet passé, pour analyser le présent et anticiper le futur. Mais là aussi, à chaque fois qu'on essaie de t'aiguiller sur des pistes, tu balaies ça d'un revers de main. Tu ne veux pas de conseils, tu veux des réponses, et de préfèrence, celles que tu attends. Mais si les réponses existaient on les donnerait!! ce forum n'existerait pas!! il n'y a pas de réponses, il y a des pistes, des reflextions, qui peutêtre aboutiront à des réponses...mais si tu refuses de t'engager sur le chemin de la reflexion de l'introspection tu ne risques pas d'arriver aux réponses... un peu comme si tu voulais escalader le mont blanc (= le présent) et qu'on te conseille de t'entrainer sur une petite montagne (= le passé) et que tu dises "mais non!! c'est le mont blanc que je veux faire!! arrêtez de me souler avec vos petites montagnes!!" ben sans les petites, tu n'arriveras jamais à escalader la grande :/[/color]
- quelles sont les erreurs à éviter, si je veux avoir un jour une chance de la reconquérir ? [color=#FF0000]cf ma réponse ci-dessus. Comment veux-tu qu'on te réponde tant qu'on (et donc TU) n'a pas compris le fonctionnement de l'un et de l'autre, et la raison de ces fonctionnements? si après analyse il s'avère que ta femme deteste le rouge (je dis n'importe uqoi) et bien le conseil sera: évite de lui donner du rouge, mais si en fait elle deteste le vert, le conseil sera "ne lui donne pas de vert" bref, il n'y a pas de conseils "universels", il n'y a que du cas par cas, mais encore une fois, il faut d'abord comprendre comment et pourquoi vous en êtes arrivés là!! comme dans toute l'histoire, tout le temps, c'est le passé qui explique le présent et qui prépare le futur. Dans cet ordre. C'est douloureux, long, je sais, mais c'est inévitable...[/color][/quote]

[Goulbam]

[quote]Car je ne ressens plus toutes ces émotions qui vous prennent aux tripes dès qu'on se retrouve seul et qu'on commence à repenser à l'autre.[/quote] N'est ce pas parce que tu as le côté financier qui te tiraille aussi et qui à court ou moyen terme serait plus destructif que de ne pas retrouver ta relation? Car finalement ton esprit (et tu le dis bien tu n'y pense que le matin et le soir) est fort occupé.

Dans un sens je t'envie, car mes tripes à moi n'en peuvent plus.

[Figasec]

[quote="Goulbam"]N'est ce pas parce que tu as le côté financier qui te tiraille aussi et qui à court ou moyen terme serait plus destructif que de ne pas retrouver ta relation?[/quote]Il est certain que si je perdais le salon de coiffure, je serais à ce moment-là tellement en colère, que je ne pourrais pas pardonner, et je ne sais pas si mes sentiments pour elle pourraient y résister.
Mais comme je le disais, j'ai aussi tout un tas d'activités qui me permettent de m'occuper l'esprit, même lorsque je rentre à la maison. [quote]Dans un sens je t'envie, car mes tripes à moi n'en peuvent plus.[/quote]Ne t'inquiète pas, ça finit par passer. Et fais comme moi: trouve-toi des occupations (si tu veux, j'ai ma pelouse à tondre: c'est pas génial, mais ça peut occuper une bonne demi-journée :D ); sinon, il y a aussi la solution de prendre un second job à mi-temps, de reprendre un hobby (la photo, la pèche, l'informatique, une collection, la généalogie, que sais-je ?).

[Scream]

mmmmm, je t'avoue que je suis un peu perplexe sur ton histoire

Tu ne crois pas qu'il y a un autre mec derrière tout ça en fait ??
Le coup du chien qu'elle ne peut plus garder, le coup du week-end qu'elle a soit disant passer chez sa mère (volets fermés et pas de voiture), le diner hier soir chez une "copine", etc...

Je te rappelle que vous allez commencer votre procédure de divorce et qu'en plus tu es son employeur, donc elle a tout intérêt à te cacher ce genre de chose, nan ?

[Figasec]

Je me pose franchement la question aussi. 2 gars lui ont méchamment fait du "rentre-dedans" quelques semaines avant notre rupture. Sur le coup, je ne m'étais pas alarmé, cela m'amusant plus qu'autre chose, à cette époque. Mais j'ai ensuite appris qu'ils l'avaient tous les deux recontacté.
J'ai pensé, aussi, à certains moments, à la suivre, juste pour m'assurer de ces soupçons. Malheureusement, j'ai une voiture très visible et très reconnaissable, même de nuit.
Après, je t'avouerais très franchement que ça ne me fait pas peur plus que ça: il faut une sacrée patience pour la supporter sur le long terme.
D'autre part, je me demande si le "coup" du chien, n'est pas aussi une excuse, car elle en profite pour passer tous les jours à la maison "pour le voir" (encore ce midi).

Par contre, j'aurais une question "technique", au cas où quelqu'un aurait la réponse: en combien de temps disparait la marque de l'alliance ? Parce qu'elle l'a retirée depuis plus d'un mois maintenant, et j'ai remarqué aujourd’hui la marque à son doigt. Se peut-il qu'elle ait encore cette marque au bout d'un mois, ou qu'elle l'ait récemment remise ?

[Figasec]

Bonjour Paige, [quote="Paige"]pour moi il n'y a pas de "reconquête" il y a une nouvelle conquête!! avec éventuellement son ex oui, mais on doit repartir sur de nouvelles bases, sinon: les mêmes causes produiront les mêmes effets: la rupture, d'où l'intérêt du SR ce n'est pas pour faire revenir automatiquement l'être aimé, c'est pour nous faire progresser, comprendre et donc POUVOIR ensuite éventuellement la faire revenir.[/quote]J'avoue que je suis d'un naturel contestataire, limite révolutionnaire, lorsque certaines idées ne correspondent pas à mon point de vue, mais sur ce sujet, nous sommes d'accord.
[quote]si tu sais dont tu as besoin pourquoi tu demandes? quand on demande à un médecin de nous soigner parce qu'on a mal, on ne lui dit pas de quoi on souffre, on attend qu'il nous examine, puis qu'il diagnostique, puis qu'il soigne. Toi tu voudrais directement passer par la case "soin", je te comprends, mais c'est impossible[/quote]Je ne sais pas de quoi je souffre, mais je sais où j'ai mal.
[quote]on t'a répondu: on t'a dit de limiter au maximum les contacts avec elle. En prenant éventuellement un avocat pour faire le lien. Mais toi tu réponds "c'est impossible/inutile" et tu t'empresses de la voir, de lui parler pour le chien; tu l'espionnes, puis ne lui dis pas ce que tu as vu, bref, tu multiplies les contacts autres que professionnels.[/quote]Je la vois deux heures par jour au minimum dans le cadre professionnel. On ne peut pas non plus parler que boulot, et garder des relations froides et distantes, sinon ça va vite devenir un enfer. Tu imagines ne pas avoir de relation amicale avec ta/ton principal(e) collègue de travail ? Donc si je veux garder une relation amicale, je ne peux effectivement pas éviter les conversations concernant notre vie commune de ces vingt dernières années: même si je m'efforçais de ne parler que de la pluie ou du beau temps, il y aura des moments où ça va fatalement venir sur la table.
[quote]On ne PEUT pas comprendre le présent sans analyser le passé!! sinon pourquoi les historiens existeraient!!!???!!! tu dois d'abord essayer de comprendre son comportement passé, pour comprendre le présent et anticiper le futur (puisque c'est le but ultime: le futur avec elle). et je dirai même plus, soncomportemnet est intimement lié au tien et réciproquement, donc tu dois comprendre TON comportemnet passé, pour analyser le présent et anticiper le futur.
(...)
si tu refuses de t'engager sur le chemin de la reflexion de l'introspection tu ne risques pas d'arriver aux réponses... un peu comme si tu voulais escalader le mont blanc (= le présent) et qu'on te conseille de t'entrainer sur une petite montagne (= le passé) et que tu dises "mais non!! c'est le mont blanc que je veux faire!! arrêtez de me souler avec vos petites montagnes!!" ben sans les petites, tu n'arriveras jamais à escalader la grande :/[/quote]J'ai commencé à réfléchir à ce passé, et à ce qui a pu nous arriver pour finir à ce résultat. Mais analyser 20 ans de vie n'est pas ce qu'il y a de plus évident. Je pourrais presque faire concurrence à Zola, Proust et Freud tous à la fois.
D'autre part, comme je me suis lancé à corps perdu dans le boulot et les activités extra-professionnelles pour ne pas trop penser, c'est au moment où je me couche que j'entre "en réflexion". Ce qui est rarement du meilleur effet sur moi.

PS:
Comme je l'expliquais plus haut, je tente depuis le début de donner un sens amical à nos conversations professionnelles, afin de ne pas faire dégénérer toutes ces heures où nous sommes obligés de "cohabiter". Hors, aujourd'hui, suite à une demande banale concernant son numéro de sécurité sociale (pour des problèmes administratifs), elle a complètement pêté les plombs. Je ne sais absolument pas ce qui lui a pris: elle a commencé à me parler devant tous le reste du personnel comme à une merde, puis à me jeter sa carte Vitale à la figure, alors que 5 minutes avant rien ne laissait présager un tel comportement.
J'ai laissé passer l'orage, et je suis revenu lui demander à quelle heure elle comptait passer voir le chien, comme elle le fait tous les soirs, mais à mon grand étonnement, elle a décidé aujourd'hui de ne pas venir le voir.

Je n'ai pas envie de me lancer dans l'analyse de ses problèmes, j'ai déjà bien assez de ceux qu'elle m'a créé. Mais je ne peux m'empêcher de me demander si elle ne serait pas en train de s'enfoncer de plus en plus dans la dépression; l'autre explication serait qu'elle a effectivement quelqu'un d'autre, comme j'y faisais allusion, mais que cette relation commence déjà à se fissurer, entraînant ses sautes d'humeur.
Quoi qu'il en soit, je vais devoir régler le problème, car je ne peux pas accepter qu'elle se comporte de la sorte devant ses collègues et/ou devant la clientèle. Sauf que je ne sais pas comment amener la conversation sur ce terrain, sans risquer de déclencher une guerre dont je ne veux surtout pas.

[Paige]

Bonjour Figasec!

alors, on avance :-) Doucement, mais on avance :-)

Tu sais où tu as mal. Ca c'est une très bonne remarque, et importante, car en effet, il ne faut jamais oublier que c'est celui qui souffre qui sait OU il souffre. Néanmoins dire cela, ne veut pas dire que tu sais pour autant POURQUOI tu souffres? donc je suis tout à fait d'accord avec ton "je sais où j'ai mal" mais pour moi ce n'est en aucun cas contradictoire avec le fait que tu dois t'ouvrir aux conseils des autres qui essaient de chercher la cause et donc le remède, du mal. Tu sais comme moi qu'on peut avoir très mal au dos alors que le problème vient de la jambe (boiter déséquilibre la marche et finit par faire mal au dos)
[quote]Tu imagines ne pas avoir de relation amicale avec ta/ton principal(e) collègue de travail ? [/quote] alors là quand j'ai lu ça, j'en ai laché mon smartphone! On se connait dans la vraie vie? lool, tu peux pas mieux tomber Figasec! car ma collègue principale de travail a été ma meilleure amie pendant 12 ans. Meilleure amie comme les femmes peuvent avoir tu sais, à se téléphoner tous les jours,(alors qu'on passait déjà nos journées au boulot ensemble!!) à partir en vacances ensemble, à avoir des gamins inséparables, etc...et puis il y a 2 ans, elle m'a laissée tomber comme une vieille merde. et oui on doit travailler ensemble et donc oui j'envisage très bien ne PAS avoir de relation amicale avec ma principale collègue de travail car c'est ce qu'il m'arrive depuis 2 ans.

On n'est pas "fâché" (car en effet, se faire la gueule serait INVIVABLE) mais on n'est pour autant, pas "amies". On se parle du boulot et exclusivement du boulot. Quand le sujet est clos, ben l'une ou l'autre dit "oh je dois filer" ou bien l'une ou l'autre se précipite vers un autre collègue (toi tu pourrais aller voir un client à la place).

Entre "être fache" et "être ami" il y a tout le milieu, comme "être collègue" c'est pour ça que le mot existe, tu vois?
et donc oui c'est possible. Est-ce facile? non, est-ce agréable? non plus, mais serait-ce pire d'entretenir une amitié morte avec tous ses souvenirs, tous ces échanges? oui 10000 fois OUI




et pour moi le pétage de plomb de ton ex le prouve: peut-être que toi tu arrives à être ami avec qqu'un dont tu es amoureux, ou dont tu as été amoureux, mais ce n'est pas le cas de tout le monde, et moi je comprends très bien que cela puisse être insupportable. Ca m'est déjà presque limite insupportable que mon ex meilleure amie me parle "juste" boulot alors que j'ai envie de l'étrangler, donc j'imagine même pas si elle faisait semblant d'être gentille!!!

donc je me répète: oui c'est possible. Et on retrouve ton pêché mignon: TU as décrété que ce n'était pas possible, car ça t'évite de trop te poser de questions de te positionner, mais c'est TON choix (tout à fait respectable) PAS une vérité absolue.

[quote]Mais analyser 20 ans de vie n'est pas ce qu'il y a de plus évident[/quote] où et quand a-t-on dit que ça serait facile? :-) non seulement ce n'est pas facile, mais c'est même très difficile et même très souffrant et même (pour le même prix) très long. Mais tu le veux ce mont-blanc ou tu ne le veux pas?
et où ce début d'analyse t'a-t-il conduit?
[quote] je me suis lancé à corps perdu dans le boulot et les activités extra-professionnelles pour ne pas trop penser, c'est au moment où je me couche que j'entre "en réflexion". Ce qui est rarement du meilleur effet sur moi. [/quote] il y a les pensées inutiles (j'aurai du, j'aurai pas du, pourquoi elle a dit ça, pas ça) qu'il faut en effet éviter au maximum (par le boulot ou autre) et il y a l'analyse personnelle, celle qui fait progresser, qu'il ne faut pas éviter et comme tu le remarques toi-même, tu as beau les fuir, elles ta rattrapent et forcément, pas au meilleur moment
[quote]Je n'ai pas envie de me lancer dans l'analyse de ses problèmes, [/quote] 100% d'accord. Ce n'est ni ton rôle ni dans ton pouvoir et encore moins dans ton intérêt.
[quote] j'ai déjà bien assez de ceux qu'elle m'a créé[/quote] BIIIP "qu'elle m'a crée" donc tout est de sa faute c'est ça? taratata, voilà une pensée bien pratique mais qui donc ne te fera pas progresser d'un iota. Puisque, oui, tu as bien raison, ses pbmes sont les SIENS et si tu estimes que tous tes pbmes viennent d'elle comme tu ne peux rien faire pour elle, tu ne peux donc rien faire pour toi.
J'attends toujours un peu de remise en question de toi-même, mais je suis contente de lire un peu plus "d'ouverture" :-)

et tu as le droit de m'envoyer balader si ça peut te soulager :-) Moi derrière mon écran j'ai de la "tendresse" pour toi car je lis entre les lignes un mec "bien", j'ai 43 ans, une vie, donc je sais que les choses ne sont pas simples, et je lis que ce côté hyper rigide HYPER RIGIDE te cloue sur place psychologiquement.

Essaie de dire "j'ai eu tort" ou "je me trompe" devant la glace, tu vas voir, rien ne s'effondre ;-)

Je file avant de me faire tuer^^

[Figasec]

[quote="Paige"]tu as le droit de m'envoyer balader si ça peut te soulager :-) [/quote]J'envoie rarement les gens balader (quoi que les commerciaux qui me harcèlent par téléphone, en ce moment, n'ont pas vraiment droit à ma patience légendaire...).
Mais je vais prendre quelques heures à réfléchir à tout ce que tu me dis, avant de te répondre, car certains points ne sont pas encore clairs pour moi.

[Figasec]

Et donc, après une bonne journée de réflexion, voilà où j'en suis arrivé:
[quote="Paige"]tu dois t'ouvrir aux conseils des autres qui essaient de chercher la cause et donc le remède, du mal.
(...)
Tu sais comme moi qu'on peut avoir très mal au dos alors que le problème vient de la jambe (boiter déséquilibre la marche et finit par faire mal au dos)[/quote]La cause du mal, c'est son départ. Mais la cause du départ n'est vraiment pas claire. Je devrais d'ailleurs dire les causes, puisqu'elle m'en a cité plusieurs. Mais elles m'ont toutes paru si invraisemblables qu'il m'est très difficile d'y accorder du crédit. D'autant plus que si ce sont vraiment les causes qu'elle m'a cité qui sont à l'origine de la rupture, il aurait été très simple de réparer les problèmes (elle ne supportait plus notre maison: rien ne nous empêchait de déménager; elle ne supportait plus d'être patronne: il suffisait de changer les noms sur les papiers, comme je l'ai fait après la rupture...). Encore eut-il fallu qu'elle m'en parle, mais c'est arrivé pratiquement du jour au lendemain.
Il n'y a qu'un point qu'elle a abordé rapidement, et qui pourtant me parait plus vraisemblable: elle n'avait plus confiance en moi. Et pourtant, encore à l'heure actuelle, je n'en vois pas la raison, parce que je n'ai rien fait pour mériter sa défiance: en 20 ans, je ne l'ai jamais trompée, et ne lui ai jamais menti. Je lui ai juste caché quelques problèmes, le temps de les résoudre, parce qu'elle était dans une phase dépressive que je ne voulais pas accentuer.
Malheureusement, je crois que j'aurais aussi du, justement, me préoccuper d'avantage de son problème de dépression. Mais c'était au-dessus de mes forces. Trop de choses à régler en même temps, et pas les moyens de lutter contre sa conviction qu'en se faisant prescrire tous ces médicaments, elle irait mieux (jusqu'à trois médecins en même temps, pour être certaine d'avoir "le bon traitement").
[quote]Entre "être fache" et "être ami" il y a tout le milieu, comme "être collègue" c'est pour ça que le mot existe, tu vois?
et donc oui c'est possible. Est-ce facile? non, est-ce agréable? non plus, mais serait-ce pire d'entretenir une amitié morte avec tous ses souvenirs, tous ces échanges? oui 10000 fois OUI[/quote]Je suis entièrement d'accord avec toi. Sauf que nous ne sommes pas collègues. Je suis maintenant son employeur, son patron. Alors entendons-nous bien: je ne suis pas l'archétype du patron dirigiste qui se moque du bien-être des employés. Au contraire. Et c'est cela justement qui me pose problème. Je ne me vois pas d'un côté, me soucier du bien-être du reste de l'équipe, et la laisser d'un autre côté, se débattre dans sa merde. Sans compter qu'un(e) employé(e) qui ne va pas bien dans sa vie, ne peut pas se donner à fond dans son boulot.
Bon, je ne vais pas me morfondre de tous ses petits soucis quotidiens. Je ne suis plus son compagnon, et elle ne veut plus que je fasse partie de sa vie, ça je l'ai assimilé (je ne suis pas d'accord, ça me fait chier, mais je respecte sa décision). Donc si elle se prend le choux avec sa mère, ou si elle a "la vis du cul mal tournée", comme disait ma grand-mère, elle se démerde. Mais à côté de ça, si son lave-linge tombe en panne, je sais très bien que je vais lui proposer d'utiliser celui du salon de coiffure, et si sa c'est sa voiture, je vais lui proposer la mienne. Je suis comme ça, c'est comme ça que mes parents m'ont élevé, et on ne me refera pas à mon âge.
[quote]Ca m'est déjà presque limite insupportable que mon ex meilleure amie me parle "juste" boulot alors que j'ai envie de l'étrangler, donc j'imagine même pas si elle faisait semblant d'être gentille!!![/quote]Quand je parlais de faire semblant, ce n'est pas d'être gentil. Je suis gentil de nature (trop gentil, trop con, dit ma mère). Non, je parlais de faire semblant d'aller bien. Faire semblant, devant la clientèle, de sourire alors que j'ai envie de chialer et de gueuler ma rage. Mais je ne fais pas semblant pour mon ex: elle sait très bien dans quel état je me trouve, j'ai commis tous les interdits avant de découvrir ce forum.
[quote][quote] j'ai déjà bien assez de ceux qu'elle m'a créé[/quote] BIIIP "qu'elle m'a crée" donc tout est de sa faute c'est ça? taratata, voilà une pensée bien pratique mais qui donc ne te fera pas progresser d'un iota. Puisque, oui, tu as bien raison, ses pbmes sont les SIENS et si tu estimes que tous tes pbmes viennent d'elle comme tu ne peux rien faire pour elle, tu ne peux donc rien faire pour toi.[/quote]Tous mes problèmes ne viennent pas d'elle. D'ailleurs, mes problèmes, que je croyais compliqués avant son départ, m'apparaissent désormais comme dérisoires. Son départ m'a fait relativiser ces soucis, car depuis, j'en ai de bien plus durs à surmonter, comme ne pas sombrer dans l'alcool, savoir mettre la bonne dose de lessive dans le lave-linge et régler la bonne température de lavage (on ne rigole pas, mesdames, merci), gérer le quotidien avec un seul revenu...
[quote]et où ce début d'analyse t'a-t-il conduit?[/quote]Il m'a conduit à prendre conscience que si c'était à refaire, je referais tout exactement de la même manière, parce que quitte à souffrir par la suite, je peux encore tout de même me regarder dans une glace, en me disant que j'ai fait tout ce que je pouvais faire pour la rendre heureuse, et que c'est elle qui n'a pas su me faire confiance et saisir sa chance.
[quote]J'attends toujours un peu de remise en question de toi-même, mais je suis contente de lire un peu plus "d'ouverture" :-)[/quote]Mais je suis très ouvert. Je l'ai toujours été: je partage MON opinion (attend, encore deux ou trois lignes, et je sors...).
[quote]je lis que ce côté hyper rigide HYPER RIGIDE te cloue sur place psychologiquement. [/quote]Psychorigide... Il y a longtemps qu'on ne me l'avait pas sortie, celle-là ! Au-moins six mois: quand je me suis fait virer de mon précédent boulot, parce que je ne voulais pas déroger aux lois et aux règles pour faire gagner deux Francs six Sous à mon patron...
M'en fout: avec ce que je vais lui prendre aux Prud'hommes, à celui-là, il va comprendre qu'il ne faut pas me la faire à l'envers !
[quote]Essaie de dire "j'ai eu tort" ou "je me trompe" devant la glace, tu vas voir, rien ne s'effondre ;-)[/quote]Je crois que tu as mis le doigt sur mon seul défaut: j'ai une très haute estime de moi. Parce que j'ai toujours mis un point d'honneur à respecter les règles. Toutes les règles (je ne me rappelle même pas un jour avoir traversé une rue en dehors des clous, ni même avoir traversé tant que le bonhomme n'est pas vert). Alors bien sur, ça ne m'aide pas à réussir dans la vie. Et bien entendu, je me suis quelquefois demandé si je n'avais pas tort d'agir ainsi, parce que ça a le don d'énerver beaucoup de monde. Mais quitte à ne pas me faire d'amis, quitte à ce que certains se détournent de moi, quitte à ce que je ne trouve personne pour m'aider lorsque j'en ai besoin, je préfère continuer à ne jamais tricher. Ainsi, je garde ma fierté. Il est donc impossible que je me trompe. Un GPS peut se tromper, un professeur peut se tromper, Dieu peut se tromper. Pas moi.
La preuve: tu es en train de te dire "non, mais quel c**, celui-là, je me demande pourquoi j'essaie de l'aider". Tu vois que je ne me trompe pas :lol: :twisted:

[Perdu de Recherche]

Je suis le seul à trouver Paige agressive, péteuse, et invraisemblablement moralisatrice et chiante, entre ses velléités réformatrices de gourou de supermarché, son propre ego (qui ne supporte de s'exprimer qu'en rouge, sans quote) autrement plus inquiétant que celui de Figa, et ses tournures de péquenaude ontarienne ? Si tu te demandes bien pourquoi tu essaies d'aider quelqu'un, tu ne peux l'aider beaucoup. Ton précieux psy par lequel tu jures à longueur de post me rejoindrait d'ailleurs sur ce point puisque c'est la base de sa vocation. "Fin du game :\", mignonne.

[Paige]

[quote="Perdu de Recherche"]Je suis le seul à trouver Paige agressive, péteuse, et invraisemblablement moralisatrice et chiante, entre ses velléités réformatrices de gourou de supermarché, son propre ego (qui ne supporte de s'exprimer qu'en rouge, sans quote) autrement plus inquiétant que celui de Figa, et ses tournures de péquenaude ontarienne ? Si tu te demandes bien pourquoi tu essaies d'aider quelqu'un, tu ne peux l'aider beaucoup. Ton précieux psy par lequel tu jures à longueur de post me rejoindrait d'ailleurs sur ce point puisque c'est la base de sa vocation. "Fin du game :\", mignonne.[/quote] Oups et pan sur mon bec :)
Desolee pour le rouge c'est pour rendre le truc plus lisible (et si! j'avais fait un "quote" comme tu peux le voir en fin de message, mais j'ai du faire une fausse manip! roh la la la chiante que je suis^^) mais inconsciemment très certainement que mon ego sur dimensionné s'y vautre avec délice :))

pour mes autres qualités on se connaît? Je t'ai déjà parlé? Si tel est le cas je te prie de m'en excuser et te garantis bien que cela ne se renouvellera pas ;)Sinon j'ai dit à Figasec qu'il pouvait m'envoyer balader quand il le voulait et il semble assez grand pour le faire :)

Et si je t'exaspere tant j'ai une solution: cesse de me lire ;) en rouge tu devrais me reperer et donc m'éviter facilement ;) mon psy te dirait que c'est la solution la plus simple sur laquelle TU as une action :)

signée: une apprentie gourouette en goguette^^

EDIT: oups j'ai oublié de remercier pour le "mignonne" à mon âge, ça se fait rare :D

[Figasec]

Ne t'inquiète pas, Paige, je ne vais pas t'envoyer balader tout de suite, car je t'ai à peu près cerné: ton psy t'a fait comprendre que tu étais en grande partie responsable du fait que ton ex t'a larguée (quoi que je n'en sois pas certain, puisque je n'ai pas accès à ton historique, et donc il se peut aussi que tu ne sois qu'un troll), et tu t'es convaincue que c'est le cas de chacun d'entre nous.

En même temps, ça m'a poussé à réfléchir, et ça m'a rendu un grand service, puisque si avant ça, j'en arrivais à me dire que j'avais des torts, désormais, je me rend compte que je n'y suis vraiment pour rien. Je ne dois donc pas chercher à changer mes éventuels défauts, parce que ce serait perdre un précieux temps que d'autres pourraient mettre à profit pour m'empêcher de reconquérir mon ex.
Bon, tu ne vas certainement pas me louper, en me répétant que les mêmes causes vont produire les mêmes résultats. Mais en même temps, si je peux en reprendre pour 20 ans comme la première fois, je signe tout de suite.

D'autre part, lorsqu'on s'inscrit sur ce genre de forum, il faut être conscient qu'en matière de conseils, on peut trouver le meilleur comme le pire, et qu'il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre. On est juste dans une discussion hautement philosophique au comptoir du Bar du Commerce le jour du tiercé, mais façon internet et moderne...

Donc je dois te remercier quand même, parce que ça me donne le coup de pied au cul qui me manquait.

[Paige]

loool,j'adooore ;-) merci Figasec ;-) et tu as bien raison sur tout (les torts, l'absence de sérieux dans tout ça, et surtout dans "se prendre au sérieux" et dans le fait que tu n'es pour rien dans la rupture:-) :-) , tiens! voilà, tu m'as convaincue! ;-) ça, c'est fait (comme disent les djeuns^^) :-) (j'essaie de te surprendre un peu moi aussi^^)

t'as tout juste, sauf pour la rupture: aucune rupture pour moi depuis un bon bout de temps (vieille, mariée, heureuse en ménage depuis ....pfff ^^) mais là où tu as tout à fait juste, c'est que j'ai compris, oui, que dans la vie on n'avait d'action que sur soi et:(j'ai effacé cette partie qui n'était que pour Figasec) C'est peut-être son point commun avec ta femme ;-) ;-)

Je te souhaite les meilleures 20 futures années à venir, voire plus, si Dieu (tu sais, celui qui ne t'arrive pas à la cheville^^) le veut ;-) Modifié le 31 août 2014 par Paige

[Figasec]

Paige, l'humour est sain et salvateur, le sarcasme ne mène pas à grand chose. Je peux en faire autant: [quote="Paige"]j'ai compris, oui, que dans la vie on n'avait d'action que sur soi[/quote]Alors essaie de m'expliquer pourquoi tu passes ton temps à essayer d'influencer la vie des autres. [quote]aucune rupture pour moi depuis un bon bout de temps (vieille, mariée, heureuse en ménage depuis ....pfff ^^)[/quote]Tu es donc toute excusée dans le fait que tu ne réussisse pas à être convaincante: ce n'est pas de ta faute si tu ne peux pas t'empêcher de donner des conseils dans une situation dont tu n'as aucune expérience. [quote]je vais te l'avouer: je l'ai appris suite à l'annonce il y a 6 ans d'une maladie cardiaque :-) Voilà comment j'ai été amenée à consulter mon gourou[/quote]OK, j'ai pigé... Quand on a un problème cardiaque, le mieux placé pour vous guérir est un psy, c'est bien connu. [quote]mon coeur, lui, continue à faire n'importe quoi malgré mes injonctions^^ C'est peut-être son point commun avec ta femme ;-) ;-) [/quote]Tu ne crois pas si bien dire... ça fait 20 ans que mon ex me saoule avec son souffle cardiaque, qui entraîne de gros essoufflements dès le moindre effort; bien entendu, ça ne peut pas venir du fait qu'elle fume comme un pompier... [quote]Dieu (tu sais, celui qui ne t'arrive pas à la cheville^^)[/quote]Dieu... Celui que tout le monde respecte alors qu'il a fait un gosse à la femme de Joseph, celui qui lui faisait le plus confiance... Gosse qui a ensuite épousé une prostituée... Et après on vient nous bassiner en nous montrant cet exemple en archétype de la réussite familiale. La bonne blague 8-) Modifié le 31 août 2014 par Figasec

[Perdu de Recherche]

Modéré

[Paige]

Figasec, je n'étais absolument pas sarcastique, je tentais à mon tour d'être dans l'humour :-( Désolée de m'être si mal faite comprendre.

(Perdu de recherche, tu passes beaucoup de temps à te justifier auprès d'une âme médiocre comme la mienne...)

N'étant pas masochiste (malgré mes multiples qualités) je passe mon chemin :-)

[Perdu de Recherche]

[quote="Paige"](Perdu de recherche, tu passes beaucoup de temps à te justifier auprès d'une âme médiocre comme la mienne...)[/quote]Je ne me justifie pas auprès de toi, mais je tiens à m'expliquer à te rendre compte. C'est une exigence de transparence et de bon sens que j'ai envers moi-même, et qui ne dépend guère de mon interlocuteur. Je n'aime pas "déraper". Et le mépris parfaitement sincère que je nourris parfois pour mes punching-balls (et dont je ne fais pas mystère) ne me contraindra jamais pour autant à abdiquer la logique, le souci de clarté, ou les conventions propres à une saine communication.
[quote="Paige"]N'étant pas masochiste (malgré mes multiples qualités) je passe mon chemin :-)[/quote]Pas de problème, mignonne. En tout état de cause, je ne cherchais pas à te blesser. Mais comme tu t'étais généreusement donné la peine d'offrir ton ressenti sans concession à ce cher Figasec (allant jusqu'à lui dire que tu te demandais bien pourquoi tu essayais de l'aider), il me semblait juste et salutaire d'avoir le même égard pour toi. Chose faite. Peut-être notre échange t'aura-t-il fourni l'occasion d'envisager un instant que tes interlocuteurs non plus, ne sont pas forcément masochistes. En dernière instance, qu'il s'agisse de notre échange à tous deux ou de tes précieux conseils à Fig, tout n'est, évidemment, qu'une question de tact ...