7 ans et puis s'en va

[Yakh]

[quote="Kakahuet"][quote="Figasec"] et profiter de la vie (qui ne se limite pas à la vie de couple, je le rappelle)[/quote][/quote] Tu fais bien de le rappeler, je pense qu'on perd vite cette idée de vue juste après une rupture...

[Figasec]

Le problème, c'est que tout ce que l'on fait en dehors de la vie de couple, n'a justement qu'une seule raison: réussir sa vie de couple.

[Kakahuet]

[quote="Figasec"]Le problème, c'est que tout ce que l'on fait en dehors de la vie de couple, n'a justement qu'une seule raison: réussir sa vie de couple.[/quote] Bah non justement, c'est bien là la chose qu'il faut garder en tête... tu réussis TA vie pas ta vie de couple... la vie de couple en fait partie et non l'inverse, voilà pourquoi bien des personnes ne peuvent pas avancer.

[ibiza22]

+1 Kakahuet

[Figasec]

[quote="Kakahuet"]c'est bien là la chose qu'il faut garder en tête... tu réussis TA vie pas ta vie de couple... la vie de couple en fait partie et non l'inverse[/quote]C'est une philosophie avec laquelle je suis totalement en désaccord, mais on ne va pas se battre là-dessus, parce qu'on pourrait y passer toute notre vie, sans jamais arriver à se mettre d'accord, justement.

[Yakh]

[quote="Figasec"][quote="Kakahuet"]c'est bien là la chose qu'il faut garder en tête... tu réussis TA vie pas ta vie de couple... la vie de couple en fait partie et non l'inverse[/quote]C'est une philosophie avec laquelle je suis totalement en désaccord, mais on ne va pas se battre là-dessus, parce qu'on pourrait y passer toute notre vie, sans jamais arriver à se mettre d'accord, justement.[/quote] En effet, je ne pense pas qu'il y ait une seule réponse et surtout une "bonne" réponse.

Pour en revenir à mon nombril (puisqu'il s'agit de MON topic), cela fait depuis lundi que je n'ai plus de nouvelle depuis mon ex, et depuis 2 semaines et demi que je suis séparé. J'alterne moment de grande désespoir (le matin au réveil, le soir en allant me coucher dans notre lit), et moment où je parviens à ne pas y penser (sorties avec amis, boulot, etc.). Comme elle a toujours les clés de notre appartement, à chaque fois que je rentre après le boulot, je me mets à (vaguement) espérer son retour mais la réalité me rattrape très vite.
Aujourd'hui, dimanche 31 août, c'est mon anniversaire; le premier que je ne fêterai pas avec elle depuis 7 ans.
En prévision de ce moment vraisemblablement difficile à passer, j'ai réuni certains de mes amis à la maison pour une fête ce samedi soir, prétexte pour moi pour combattre la solitude. Dans ces moments difficiles, on reconnait vraiment la valeur de ses amis, qui sont présents dans les moments délicats de notre vie. Je suis heureux de connaitre ces personnes et malheureux que mon ex. ne soit pas présente.
Parfois, je me demande si elle n'est pas trop malheureuse de son côté lors de ce jour particulier pour nous deux, mais je n'ai pas la force de lui envoyer un message de réconfort au cas où. Trop peur de n'obtenir aucune réponse. Je n'ai pas non plus envie de sa pitié. Je ne donne donc pas signe de vie, en espérant qu'elle ne se tourmente pas trop.

Dingue une nouvelle fois d'avoir autant d'empathie pour la personne qui nous a fait le plus mal dans notre vie.
Je suis seul ce soir, car on m'a quitté. Je sors d'une soirée avec des amis formidables, qui sont présents. J'ai envie de me battre pour rebondir. Mais Dieu que c'est difficile.

[Benj12]

Happy birthday Yakh :-Ban
Tout simplement, ai la banane aujourd'hui !
Passe une bonne journée, et ne pense pas à madame…
++

[ibiza22]

Joyeux anniversaire Yakh! C'est une bonne idée d'avoir invité des amis pour ce jour important!
Est-ce nécessaire qu'elle ait encore vos clés? J'avais eu ce souci et à chaque fois que j'entendais la porte d'entrée s'ouvrir j'avais ce putain d'espoir que ce soit lui. Maintenant que j'ai les clés, un soucis en moins pour ma part.

L'amitié est très importante et c'est émouvant de voir à quel point nos amis peuvent nous soutenir...j'en suis moi même la première émue de voir la gentillesse et la dévotion de mes amis!

Effectivement on sent encore en toi cet espoir, cette envie qu'elle revienne et toi même tu comprends que c'est "anormal" . Pense d'abord à toi!!!C'est TON anniversaire et tu te demandes si ELLE n'est pas trop malheureuse??? Cela serait limite justice...Pense à ton bonheur, soit égoiste! Si elle ne va pas bien et qu'elle souhaite te parler, elle le fera. Sinon c'est qu'elle va bien, ou oui elle va mal mais ne veut pas pour autant reprendre contact, pour des raisons qui lui sont propres!

Le chemin est long...l'espoir que l'autre revienne, cet amour que l'on a pour lui qui nous submerge sont autant d'obstacles qu'il nous faudra surmonter pour avancer.

Courage à toi! Joyeux anniversaire et pense à TOI. N'oublie pas que dans TA vie, TU es la personne la plus importante!!!

[Yakh]

Merci pour vos messages d'anniversaire & de soutien.
J'ai effectivement réussi à passer l'écueil de l'anniversaire, malgré la période tumultueuse.

Je continue à chercher à aller de l'avant, notamment en essayant de remplir frénétiquement mes soirées par des sorties avec mes amis, voir avec de nouveaux amis (via le site OVS).

Ces deux derniers jours, je suis confronté à une situation plutôt surréaliste: je suis actuellement sur le canapé d'un ami car j'ai laissé pour la deuxième soirée consécutive mon appartement à mon ex... Elle a récupéré des poux (...) chez l'amie qui l'hébergeaient et avait besoin de faire lessives sur lessives. Elle m'a donc demander si je pouvais lui "prêter" l'appartement pendant 2 nuits à cet effet (+traitement cheveux).

Peut-être que vous me direz qu'il valait mieux que je ne lui fournisse pas l'aide demandée mais... C'était plus fort que moi. Je me console en me disant que j'ai fait ça pour MOI, pour me prouver que malgré la douleur qu'elle m'a fait subir, je n'ai pas de rancune et je suis plus "noble" d'esprit (pas d'esprit de vengeance, de compétition, etc.).

Je ne sais pas si je me mens à moi-même, même si j'ai résisté (et longtemps cogité) à l'idée de la voir durant ces deux soirées passées (un moment, j'avais évoqué la cohabitation, lit / canap, dans mon appart, avant de me raviser). Du coup, je ne l'ai quasiment pas vu, je l'ai dépanné, et j'espère que son nouveau départ ne provoquera pas à nouveau un vide.

On verra bien... Le rétablissement post-rupture est un long chemin sinueux plein d'embuches.
En tout cas, je tenais une nouvelle fois à remercier sincèrement toutes les personnes qui m'aident sur ce forum, en exprimant leurs avis & conseils.

[Figasec]

[quote="Yakh"]C'était plus fort que moi. Je me console en me disant que j'ai fait ça pour MOI, pour me prouver que malgré la douleur qu'elle m'a fait subir, je n'ai pas de rancune et je suis plus "noble" d'esprit (pas d'esprit de vengeance, de compétition, etc.).[/quote] :-Blue :-Clap

[Karmacode]

[quote="Yakh"]Merci pour vos messages d'anniversaire & de soutien.
J'ai effectivement réussi à passer l'écueil de l'anniversaire, malgré la période tumultueuse.

Je continue à chercher à aller de l'avant, notamment en essayant de remplir frénétiquement mes soirées par des sorties avec mes amis, voir avec de nouveaux amis (via le site OVS).

Ces deux derniers jours, je suis confronté à une situation plutôt surréaliste: je suis actuellement sur le canapé d'un ami car j'ai laissé pour la deuxième soirée consécutive mon appartement à mon ex... Elle a récupéré des poux (...) chez l'amie qui l'hébergeaient et avait besoin de faire lessives sur lessives. Elle m'a donc demander si je pouvais lui "prêter" l'appartement pendant 2 nuits à cet effet (+traitement cheveux).

Peut-être que vous me direz qu'il valait mieux que je ne lui fournisse pas l'aide demandée mais... C'était plus fort que moi. Je me console en me disant que j'ai fait ça pour MOI, pour me prouver que malgré la douleur qu'elle m'a fait subir, je n'ai pas de rancune et je suis plus "noble" d'esprit (pas d'esprit de vengeance, de compétition, etc.).

Je ne sais pas si je me mens à moi-même, même si j'ai résisté (et longtemps cogité) à l'idée de la voir durant ces deux soirées passées (un moment, j'avais évoqué la cohabitation, lit / canap, dans mon appart, avant de me raviser). Du coup, je ne l'ai quasiment pas vu, je l'ai dépanné, et j'espère que son nouveau départ ne provoquera pas à nouveau un vide.

On verra bien... Le rétablissement post-rupture est un long chemin sinueux plein d'embuches.
En tout cas, je tenais une nouvelle fois à remercier sincèrement toutes les personnes qui m'aident sur ce forum, en exprimant leurs avis & conseils.[/quote] Ah tu utilises OVS également, je trouve ce site génial j'ai rencontré un max de personnes sympa et pour trouver des activités et des soirées c'est vraiment le top.

Chapeau pour ce que tu as fais, je ne sais pas si j'aurais pu faire de même,tant de détachement et de noblesse d'esprit l'inviter dans ton chapeau moi je dis chateau! (un ptit clin d'oeil à kaamelott pour les connaisseurs :p) .

C'est sur qu'avec un truc comme ca tu marques des points même si il n'y a plus de récupération de prévu c'est bien d'avoir ce genre de démarche et en plus c'est valorisant pour toi.

Evidement la reconstruction prend du temps mais tu as l'air plutôt bien engagé ;)

[clover]

Bonjour Yakh,

J'ai lu ton post en diagonale, donc toutes mes excuses si jamais tu as déjà répondu à cette question ... mais tu es sûr qu'elle n'a rencontré personne d'autre ?

Je ne veux pas en remettre une couche, mais de manière générale, une femme ne quitte pas pour être seule ensuite. Surtout au bout de 7 ans. C'est long 7 ans. Peut-être a-t-elle besoin de changement ?

[Yakh]

[quote="Karmacode"] Ah tu utilises OVS également, je trouve ce site génial j'ai rencontré un max de personnes sympa et pour trouver des activités et des soirées c'est vraiment le top. [/quote] J'ai découvert le site OVS ici même car quelqu'un l'avait évoqué... il me semble bien que c'était toi d'ailleurs... !
J'ai commencé à m'inscrire à des sorties, j'en ai fait une hier et cela permet d'élargir son cercle de connaissances. Je n'ai pas suffisamment d'amis pour pouvoir faire une soirée par soir avec eux, donc c'est un bon moyen de "combler" ses soirées (même si je m'accorde également des soirées seul, à lire ou regarder un film).
[quote="clover"]Bonjour Yakh,

J'ai lu ton post en diagonale, donc toutes mes excuses si jamais tu as déjà répondu à cette question ... mais tu es sûr qu'elle n'a rencontré personne d'autre ?

Je ne veux pas en remettre une couche, mais de manière générale, une femme ne quitte pas pour être seule ensuite. Surtout au bout de 7 ans. C'est long 7 ans. Peut-être a-t-elle besoin de changement ?[/quote] Je ne suis sûr de rien. J'étais sûr de son amour il y a encore un mois, et c'était erroné. Donc, je ne suis sûr de rien. J'avais le sentiment lors de nos premiers échanges que c'était le cas, mais vu comment elle semble galérer actuellement, d'appartements en appartements d'amis, j'en suis moins convaincu. De toute manière, cela ne change pas grand chose à ma situation, et le fait de ne pas savoir me va très bien. C'est effectivement long 7 ans, c'est un bout d'histoire commune important, et le besoin de changement peut être un facteur effectivement.
Je me posais sans cesse des questions au début, sur les raisons, mais je me suis rendu compte que je n'avais pas de réponses. Elle m'en a apporté quelques unes (voir mes premiers posts), mais bon, il y a ce qui est dit et ce qui ne l'est pas.

Aujourd'hui (3 semaines après), je me concentre sur le présent et j'essaye de minimiser ces moments de réflexion concernant la rupture... Ca ne m'avance pas énormément à vrai dire d'y penser.

[clover]

[quote="Yakh"]Je ne suis sûr de rien. J'étais sûr de son amour il y a encore un mois, et c'était erroné. Donc, je ne suis sûr de rien. J'avais le sentiment lors de nos premiers échanges que c'était le cas, mais vu comment elle semble galérer actuellement, d'appartements en appartements d'amis, j'en suis moins convaincu. De toute manière, cela ne change pas grand chose à ma situation, et le fait de ne pas savoir me va très bien. C'est effectivement long 7 ans, c'est un bout d'histoire commune important, et le besoin de changement peut être un facteur effectivement.
Je me posais sans cesse des questions au début, sur les raisons, mais je me suis rendu compte que je n'avais pas de réponses. Elle m'en a apporté quelques unes (voir mes premiers posts), mais bon, il y a ce qui est dit et ce qui ne l'est pas.

Aujourd'hui (3 semaines après), je me concentre sur le présent et j'essaye de minimiser ces moments de réflexion concernant la rupture... Ca ne m'avance pas énormément à vrai dire d'y penser.[/quote] Tu fais bien de ne pas vouloir savoir ce qui se passe dans sa vie en ce moment.

Des questions, tu t'en poseras encore à l'avenir. En attendant concentre toi sur toi-même, c'est le plus important. Sors, vois du monde, rencontrer de nouvelles personnes te changera les idées (pendant une ou 2 soirées tout du moins). L'essentiel est de bien t'entourer, reste seul le moins souvent possible, ça t'évitera de ressasser. Surtout que ressasser ne sert à rien c'est bien connu, ça ne change rien à l'état actuel des choses. Et si elle est effectivement partie pour un autre, tu le sauras tôt ou tard.

[Yakh]

[quote="clover"]En attendant concentre toi sur toi-même, c'est le plus important. Sors, vois du monde, rencontrer de nouvelles personnes te changera les idées (pendant une ou 2 soirées tout du moins). L'essentiel est de bien t'entourer, reste seul le moins souvent possible, ça t'évitera de ressasser[/quote] Oui, ce sont mes nouveaux principes depuis maintenant presque 1 mois. Ce WE, j'ai réussi à m'occuper plutôt convenablement (jogging, sortie à un spectacle d'impro samedi soir, shopping, etc) et je me suis même essayé à la magie des cartes, avec pour le moment peu de réussite ;)

Bref, je m'occupe. Cela est très mécanique pour le moment (pas naturel - je me force réellement à le faire) mais je sens que cela me fait quand même un peu de bien. Le temps passe, chaque jour est une étape supplémentaire dans mon rétablissement...

[Yakh]

Bonsoir,

La vie post-rupture suit son cours, avec ses moyens et ses bas. Je continue à essayer de m'occuper et à ne pas la contacter (ça fait 1 semaine qu'on n'a plus eu de contacts - j'ai l'impression que ça fait 1 an).

J'ai une question pratique: Je continue évidemment à recevoir son courrier et notamment ce soir, elle a reçu un courrier d'une fac. Je ne sais pas si ça correspond à la rentrée universitaire, si elle a postulé pour décrocher un job, etc. A la limite, je ne cherche pas à savoir et ça me va bien..

Par contre, je me demande si je dois lui en informer ou pas (par un SMS). Je me dis que ça peut être important pour elle. D'un autre côté, il est clair que je ne lui dois rien.

Vos avis sur la question ? (oui, je sais, c'est tout con et désolé de vous solliciter - mais même pour les trucs tout con, là, je n'ai pas la réponse et entre les deux possibilités, mon cœur balance...)

Merci pour vos conseils...

[Goulbam]

Pour ma part je pense que je préviendrai tout de même, car tu n'es peut être plus dans sa vie actuellement (pas comme tu le voudrais en tout cas), mais ça reste quelque chose d'important en dehors de la rupture on va dire, à moins que tu sois en colère et décides de la faire chier, ben il vaut mieux lui envoyer un truc simple pour l'informer, quitte à laisser l'enveloppe à l'appart sans que tu sois là.

Dur à faire, mais je ne vois pas d'autre solution.
[quote]mais même pour les trucs tout con, là, je n'ai pas la réponse et entre les deux possibilités, mon cœur balance...[/quote] Te bile pas, y'a pire que toi : MOI! Plus sérieusement chaque détail ou action devient une torture psychologique histoire de pas faire de connerie ^^'
Ça dépend aussi de tes objectifs je dirais.

En tout je te comprends tout à fait, j'ai exactement les mêmes questionnements.

Courage!

[Angelx67]

Bonjour,

J'ai lu toute les histoires sur ce topic et je dois dire que je m'y retrouve malheureusement aussi (9ans de relation, 2ans et demi de vie commune, il me quitte parce qu'il ne me supporte plus (ne m'aime plus) et ne veut plus continuer. c'était mon premier copain donc aussi première fois pour tout).
J'ai énormément de mal à gérer ça :( Il est sur de lui et ne me laisse aucun espoir pour l'avenir (meme plus tard il ne voudra plus il m'a dit). J'espère encore et tjrs mais c'est ça qui fais le plus mal finalement (parce que bon il a 30 ans et m'a dit qu'il voir pas le futur avec moi et qu'a 30 ans il veut avancer etc etc donc jme dis peut etre crise de la trentaine).
Je suis encore dans l'appart la et le vois ce week end (mais bon il va le passer entièrement avec une copine à nous, bizarre ?) et ça me stress et angoisse parce que je veux pas craqué encore une fois en pleurnichant mais en meme temps je voudrais tellement le faire changer d'avis :(
Je dois retourner chez ma mère donc reapprendre à vivre chez elle et tte seule. Je n'ai pas d'amis donc sortir est assez difficile du coup :( Et je ne fais que ressasser encore et tjrs pfff
J'ai l'impression que jamais je m'en remmetrai, je suis en train de sombrer (j'ai rien mangé depuis 5j et dormi 15h en 5j aussi donc mon état fait très peur).

Courage à toi Yakh puisque je comprend parfaitement ce que tu peux ressentir... et courage à tous les autres aussi (d'un coté ça me rassure de voir que je suis pas tte seule à vivre ça).

[dominique LALLOZ]

Bonjour! malheureusement bienvenue au club!!! Moi ça fait deja un mois que ma compagne est partie avec mes deux enfants pour vivre avec un autre homme au bout de 9 ans de vie commune. ça fait mal très très mal et si je peux te donner un conseil pleure crie defoule toi mais seule ne lui montre AUCUNE faiblesse de ta part. Ne lui demande pas de revenir ou s'il t'aime encore ça ne sert à rien. Laisse le faire son expérience et toi de ton coté si tu es patiente il reviendra; mais en attendant il faut que tu te poses que tu analyses tes erreurs et pourquoi il est parti,

[Angelx67]

C'est dur de se dire qu'il faut laisser l'autre vivre sa vie alors qu'on a l'impression qu'il se porte très bien sans vous et qu'il est au contraire tellement heureux sans vous...
Je prend sur moi pour pas l'appeler ni lui ecrire et pour justement ne rien montrer mais c'est dur (et comme je me confie a une copine qu'on a en commun et qui elle lui parle aussi souvent ben voila) :(
Je sais déja pourquoi il est partit et je comprends mais bon les sentiments sont tjrs la....
J'espère trop qu'il va revenir (à force d'avoir lu des histoires ici et les conseils) mais je peu pas espérer, il le faut pas parce qu'il ne reviendra pas il me l'a dit et semble déja passer à autre chose avec une autre... Il m'a dit qu'il n'était jamais heureux avec moi et que j'étais trop méchante et raleuse donc n'importe quelle autre fille sera mieux qu moi à ses yeux :(

[Figasec]

Bonjour Yakh,[quote="Yakh"]J'ai une question pratique: Je continue évidemment à recevoir son courrier et notamment ce soir, elle a reçu un courrier d'une fac. Je ne sais pas si ça correspond à la rentrée universitaire, si elle a postulé pour décrocher un job, etc. A la limite, je ne cherche pas à savoir et ça me va bien..

Par contre, je me demande si je dois lui en informer ou pas (par un SMS). Je me dis que ça peut être important pour elle. D'un autre côté, il est clair que je ne lui dois rien.[/quote]Je pense que tout dépend de ce que tu espères en l'avenir.
Si tu as dans l'idée de reformer ton couple, la réponse est simple: tu lui envoies un sms pour la prévenir de l'arrivée du courrier, en lui demandant ce que tu dois en faire.
Si tu sens que tout est vraiment fini, ne te mets pas en défaut: la rétention de courrier est un délit. C'est con à dire, mais je me suis aperçu que celles qu'on a serré dans nos bras pendant des années sont souvent prêtes à tout pour nous nuire par la suite. Donc le plus simple, c'est de ramener le courrier à la poste, en signalant que la personne n'habite plus à l'adresse indiquée. Ainsi tu es couvert. La poste renverra le courrier à l'université, et basta.

Bon courage pour la suite, cher collègue de galère.

[dominique LALLOZ]

Il faut prendre enormement sur soi et contenir ses émotions. Ne pense pas que lui ne souffre pas de cette rupture. Certes il souffre beaucoup beaucoup moins que toi et moi en ce moment mais il ne peut pas passer de 7 ans à plus rien du jour au lendemain. Ce soir je vais chez elle chercher mes enfants pour le week-end et je m'y prepare psychologiquement. Il faut lui montrer que je prends soin de moi que j'evolue dans le bon sens l'ecouter si elle à envie de parler mais en aucun cas je ne dois parler de sentiments envers elle et lui montrer des signes de faiblesse. Comme dit le dicton: Vaux mieux faire envie que pitié et c'est valable pour toi aussi. Laisse le temps au temps vous avez besoin de retrouver vos repères et comme ma situation vous ne savez plus ou vous en etes...

[Figasec]

[quote="dominique LALLOZ"]il ne peut pas passer de 7 ans à plus rien du jour au lendemain.[/quote]Le problème, Dominique, c'est que ceux/celles qui nous ont quitté ne voient pas ces années de la même façon que nous. Si ils/elles nous ont quitté, c'est parce qu'ils/elles voient ces années comme des années de galère, alors que de notre côté, c'étaient des années de bonheur. Alors si, j'en ai bien peur, ils peuvent rayer ces années d'un coup de gomme, pour les effacer de leur mémoire.

[Yakh]

Finalement, je lui ai envoyé un SMS en fin d'après-midi vendredi, suite à vos conseils avisés.

Je ne sais pas si elle l'a lu et récupéré son courrier (elle a toujours les clés) ou si elle était déjà passé en journée avant mon SMS, mais quoi qu'il en soit, elle est bien passée.

Du coup, pas de réponse à mon SMS (pas spécialement froid, juste factuel: "tu as reçu du courrier, venant de ..."). Du coup, maudits questionnements: "pourquoi elle ne me répond pas?". Et je commence à faire plein d'hypothèses, elle a un next et veut couper tout contact, elle vit mal la rupture et donc fait son propre SR, elle m'en veut de quelque chose...

Ô Désespoir... C'est vraiment la torture de la contacter à chaque fois.

[Yakh]

C'est encore moi... On s'est eu au téléphone aujourd'hui, rapidement, pour régler des questions logistiques: Elle a toujours plein d'affaires dans notre appartement.

Je crois que je viens de réaliser ce qui est le plus dur pour moi: c'est de me rendre compte qu'elle galère (pour le moment, elle se ballade d'appartement en appartement - elle a une soutenance de mémoire à défendre ce mois-ci - doit chercher une coloc, etc.) et que je ne peux (dois) rien y faire. Plus que ma propre guérison. De ce côté, je m'en tiens à ma ligne établie: faire de nouvelles activités, passer le plus de temps avec mes amis et de nouvelles connaissances. Sur ce point, je suis relativement fier de moi. Ce Week-End, je n'ai réellement pas vu le temps passer entre vendredi soir et dimanche soir. J'ai été à un spectacle d'humoriste, fait un picnic au parc avec de nouvelles connaissances, fait une soirée chez un ami, fait un après-midi jeu. Je n'avais pas eu depuis longtemps un WE aussi dense.

Mais malgré ça, il a suffi qu'on se téléphone 5 minutes, pour que les soucis reviennent parce que je me préoccupe d'elle. Je me demande vraiment comment faire pour passer cette étape... J'ai tellement d'empathie encore pour elle. C'est sidérant. Que faut-il que je fasse ? Avez-vous des conseils là-dessus... ?

[Figasec]

[quote="Yakh"]Je crois que je viens de réaliser ce qui est le plus dur pour moi: c'est de me rendre compte qu'elle galère (pour le moment, elle se ballade d'appartement en appartement - elle a une soutenance de mémoire à défendre ce mois-ci - doit chercher une coloc, etc.) et que je ne peux (dois) rien y faire.[/quote] Alors primo, ça devrait te rassurer: c'est certainement la raison pour laquelle elle n'a pas répondu à ton sms; si elle est débordée, ça me parait normal. Il faut arrêter de croire qu'on peut être remplacé aussi facilement par un next.
Secundo, pourquoi ne pourrais-tu rien faire pour elle ? De toute manière, que tu t'impliques ou pas pour l'aider, tu auras tout aussi mal, puisque même si tu ne t'impliques pas, tu vas être rongé par le remord. Mais si tu t'impliques (à moins qu'elle refuse ton aide), tu as au-moins une chance de lui montrer que malgré le fait que tu ne faisais pas la vaisselle, tu restes indispensable pour des choses bien plus importantes. Franchement, il n'y a aucune raison de te priver du plaisir d'être son héros.

[Yakh]

[quote="Figasec"] Secundo, pourquoi ne pourrais-tu rien faire pour elle ? De toute manière, que tu t'impliques ou pas pour l'aider, tu auras tout aussi mal, puisque même si tu ne t'impliques pas, tu vas être rongé par le remord. Mais si tu t'impliques (à moins qu'elle refuse ton aide), tu as au-moins une chance de lui montrer que malgré le fait que tu ne faisais pas la vaisselle, tu restes indispensable pour des choses bien plus importantes. [/quote] Figasec,

J'ai appliqué ton conseil, et lui ai proposé mon aide. Tu as raison, cela me permet au moins de ne pas être rongé de remord. Je n'ai pas envie de me venger d'elle, je ne suis pas en colère pour le moment contre elle, donc pas de raison que je me refuse à l''aider (ou du moins, lui proposer de l'aide). Et cela ME fais du bien, car je peux continuer malgré tout à aller de l'avant, seul. Je l'aide, je n'attends surtout rien en retour (car rien à attendre de toute façon), et je continue ma reconstruction seul.

[Goulbam]

Alors le moral cher Yakh??? Des p'tites news depuis mardi??

[Yakh]

[quote="Goulbam"]Alors le moral cher Yakh??? Des p'tites news depuis mardi??[/quote] Plein. Et qui font écho à ton dernier post d'ailleurs sur ton thread. C'est vraiment très étrange que nos histoires se croisent autant. Je commence à flipper sévère :mrgreen:

Bref, je lui ai proposé mon aide comme me l'a conseillé Figasec et effectivement, elle l'a accepté avec plaisir: Elle a récupéré notre appartement pendant 2 jours car ça ne passait pas très bien avec la copine chez qui elle dormait (j'ai créché ailleurs du coup).

Elle m'a proposé un café ce matin, ce que j'ai accepté et là, on vient de se quitter (façon de parler...).

Je pense que je suis sur le bon chemin car je ne ressentais pas d'amertume particulière. Quand elle m'a annoncé qu'elle avait trouvé une colocation pour octobre et qu'elle pensait déménager ses affaires début du mois prochain, je suis resté plutôt calme, même si je sais que cela enterrera définitivement notre relation (pour le moment, on était dans un état intermédiaire finalement).

Par rapport à ton besoin de tout partager avec ton ex Goulbam - ce dont on est en train de discuter sur ton thread - j'avais plein de choses à lui raconter (sur les théatres que j'ai fait, les spectacles d'impro que j'ai vu, les cours de claquettes que j'ai commencé, etc.) et je me suis abstenu. Je n'ai même pas eu envie de le faire: A quoi bon ? Et pourtant, elle m'a tendu la perche en me disant que j'avais l'air de faire pas mal de choses en ce moment. Je ne veux rien lui prouver.

Je lui ai également laissé une lettre dans notre appartement, pour faire une sorte de bilan de notre relation, pour lui dire que j'avais fait mon auto-critique, etc.
Elle m'en a reparlé ce matin, en me disant qu'elle ne savait pas dans quel état d'esprit elle était.. Si elle était en colère par rapport au fait que je faisais mon auto-critique, mais que j'aurai du le faire avant, etc.
Je lui ai répondu du tac au tac que c'était quand même le comble comme situation: elle me quitte, et serait en colère contre moi... ?
Elle m'a également dit que le plus difficile dans sa décision, c'était le fait qu'elle savait qu'elle quittait un mec fantastique et qu'elle allait le laisser à une autre. Que mon aide en ce moment le prouvait encore. J'ai répondu que si jamais je retrouvais quelqu'un, je la lui présenterai pour que ma next la remercie de vive voix. Elle n'a pas trouvé ça très drôle (ça l'est pourtant, non..?).

Bref, je suis partagé entre la tristesse de me dire que c'est fini, même si je le sais depuis 1 mois maintenant. Quand je la vois désormais, c'est maintenant mon ex. Ce n'est plus la femme de ma vie. C'est la vie, et je pense que le sentiment qui me caractérise est maintenant la résignation.

Je suis résigné et triste au fond de moi-même, mais j'essaye de contrebalancer avec de nouvelles activités et en ayant une vie pleine. Je ne sais même pas si je veux la récupérer. Je ne sais pas. En tout cas, je ne fais rien pour.

A suivre.

[Karmacode]

Eh bien je crois que que tu es arrivé à peu prêt au même stade que moi Yakh la résignation et l'acceptation, on à comprit que toute cette histoire était bien terminée et qu'il fallait tourner la page et aller vers autre chose.

J'attends la vente de mon appart de mon coté pour justement avancer encore un peu plus car pour le moment ce n'est pas réglé et j'espère qu'une fois cela fait je pourrais totalement oublier tout cela et me tourner vers autre chose de différent.
[quote="Yakh"] Elle m'a également dit que le plus difficile dans sa décision, c'était le fait qu'elle savait qu'elle quittait un mec fantastique et qu'elle allait le laisser à une autre. Que mon aide en ce moment le prouvait encore. J'ai répondu que si jamais je retrouvais quelqu'un, je la lui présenterai pour que ma next la remercie de vive voix. Elle n'a pas trouvé ça très drôle (ça l'est pourtant, non..?).[/quote] Poualala alors ca c'est hardcore ca à dut royalement la calmer parce que c'est complètement l'opposé du mec needy quoi c'est celui qui a déja tourné la page et qui arrive même à être ironique sur la situation je dois dire que c'est plutôt bien joué =)

Content pour toi que tu aie autant avancé maintenant l'avenir doit surement te paraître plus radieux.

[Figasec]

Salut Yakh,

Sans vouloir rajouter de la confusion dans ton esprit, je pense pour ma part que tu as commis une erreur.
Déjà, ta réplique que tu trouves "drôle" est quand même méchante. Je comprends ton état d'esprit, mais elle contrebalance le fait que tu te sois montré si sympa en lui donnant encore un coup de main.
D'autre part, tu as ainsi fermé la porte à une éventuelle envie de sa part de faire marche arrière. Alors pour l'instant, tu te dis certainement que ce n'est pas grave, parce que de ton côté tu ne sais plus si toi-même tu veux la récupérer, mais d'ici quelques heures/jours, tu vas te poser la question.
Je ne dis pas que tu aurais du lui dire à ce moment-là de revenir, car tu aurais montré une faiblesse, mais tu aurais pu lui tendre une perche, afin de ne pas fermer la porte.
Bon, bien sur, ça t'aurait mis dans une position délicate, avec un espoir dangereux pour le moral. Mais ça n'aurait pas été plus grave que de te poser la question de savoir si tu n'avais pas fait une connerie en verrouillant la possibilité de retour.

[Goulbam]

Bon ben ça fait plaisir à lire, tu tiens bon, tu as l'air d'aller de l'avant.

Bon comme fig' le but est pas d'amener à te faire douter, mais j'ai une sensation bizarre en lisant ton dernier message, elle donne l'impression de te montrer de l’intérêt, et tu la rembarre dans un sens, au delà du côté revanchard, ça me donne l'impression que tu veuilles faire le fort, mais au final que souhaites-tu réellement? La faire réagir? La rendre jalouse?
[quote]Je suis résigné et triste au fond de moi-même, mais j'essaye de contrebalancer avec de nouvelles activités et en ayant une vie pleine. Je ne sais même pas si je veux la récupérer. Je ne sais pas. En tout cas, je ne fais rien pour.[/quote] De mon côté je sais que je veux la récupérer car je me projette facilement dans plusieurs avenir avec mon ex. Je sais ce que j'ai à y gagner. Si dans ton cas, il n'y a rien de tout ça, que l'avenir avec elle est hors de propos malgré un reste de sentiments, alors oui vole sans elle. En revanche et je rejoins fig' la dessus, il serait fort dommage de fermer complètement la porte, surtout si tu es vraiment indécis, et qu'elle glisse les doigts pour entrouvrir.

Mais seul toi sauras ce qu'il y a de mieux, mais je ne pense qu'il ne faut pas juste réagir en fonction de sentiments de revanche ou de "tu m'as fait ça alors tient voilà le revers de la médaille!". Je pense que ce serait illusoire et que ça te retomberait dessus au bout d'un moment, et là je parle d'un mal-être qui ressurgit car tu aurait enterré de force certaines choses en toi.

Bref j'arrête car je dois sûrement y mêler mes propres croyances ^^'

[Yakh]

[quote="Figasec"]Salut Yakh,

Sans vouloir rajouter de la confusion dans ton esprit, je pense pour ma part que tu as commis une erreur.
Déjà, ta réplique que tu trouves "drôle" est quand même méchante. Je comprends ton état d'esprit, mais elle contrebalance le fait que tu te sois montré si sympa en lui donnant encore un coup de main.[/quote] Hello Figasec,
Non, non, ta remarque fait complètement sens, d'autant plus qu'on a échangé quelques SMS cet a-m, et elle m'a reproché clairement ces quelques piques. Exactement ce que tu décris en clair. Et objectivement, ma remarque était en effet méchante.
Sans vouloir jouer le psy à deux balles, je pense qu'inconsciemment, je préfère me fermer la porte tout seul, faire une grosse croix sur tout, pour aller le plus rapidement possible de l'avant. Ce n'est effectivement pas idéal dans l'espoir d'une reconquête, mais ce n'est vraiment pas mon état d'esprit du moment.
Allez, je vais quand même essayer de ne pas tomber dans le travers de la colère. Et rester correct. Tu as raison, c'est mieux, rien que pour moi.
[quote="Karmacode"]
Poualala alors ca c'est hardcore ca à dut royalement la calmer parce que c'est complètement l'opposé du mec needy quoi c'est celui qui a déja tourné la page et qui arrive même à être ironique sur la situation je dois dire que c'est plutôt bien joué =) [/quote]
Merci. Je me trouvais intelligent sur le moment, mais bon, comme dirait Figasec, c'était un peu de la méchanceté gratuite... Et ça ne m'honore clairement pas :oops:

[Yakh]

[quote="Goulbam"]Bon ben ça fait plaisir à lire, tu tiens bon, tu as l'air d'aller de l'avant.

Bon comme fig' le but est pas d'amener à te faire douter, mais j'ai une sensation bizarre en lisant ton dernier message, elle donne l'impression de te montrer de l’intérêt, et tu la rembarre dans un sens, au delà du côté revanchard, ça me donne l'impression que tu veuilles faire le fort, mais au final que souhaites-tu réellement? La faire réagir? La rendre jalouse? [/quote] Ah de l'acharnement sur ma pauvre personne...! :shock: C'est moi la victime, zut.

En la voyant ce matin, j'ai eu cette impression (de montrer de l'intérêt), mais uniquement un court instant. Elle m'a quand même annoncé qu'elle avançait bien dans sa recherche d'appartement, etc.
Mais tu as raison, ce n'était pas très noble de ma part, mais quand on nous met à terre, c'est dur de rester noble. N'est pas Gandhi qui veut. Et tu as raison, je ne sais pas ce que je veux.
Ou plutôt si: je veux être bien dans ma tête. Mais je ne sais pas sur quel pied danser. Je ne sais pas si je veux espérer la récupérer, je ne sais pas si je veux couper les ponts moi-même, "faire le fort".

Merci à vous d'avoir contribué à ma confusion :lol: (rire jaune) ^^

[Goulbam]

Ah non! C'est pas le but ^^' désolé. Si tu as senti que je te fais un procès, loin de moi cette idée :) Au contraire, ton histoire me parle pas mal, me touche aussi car ça fait échos à mes propres ressentis, je te soutiens, je ne veux juste pas que tu te plantes ;)

Je sais aussi l'utilité de tout ça, d'aller mieux, je le répète je ne cherche pas à te faire douter à fond.
Juste que si tu es hésitant, que tu fasses gaffe à la façon dont ça se déroule pour ne pas regretter après ;)

[Figasec]

[quote="Yakh"]Merci à vous d'avoir contribué à ma confusion :lol: (rire jaune) ^^[/quote]C'est ce que je craignais, mais je ne pouvais pas faire autrement, désolé. [quote]Et tu as raison, je ne sais pas ce que je veux.
Ou plutôt si: je veux être bien dans ma tête. Mais je ne sais pas sur quel pied danser. Je ne sais pas si je veux espérer la récupérer, je ne sais pas si je veux couper les ponts moi-même, "faire le fort".[/quote]Le plus important, c'est de ne pas avoir ensuite de regrets lorsque tu auras pris ta décision. C'est surtout pour ça qu'il faut éviter ces réactions de méchanceté gratuite. Je sais que ce sont souvent des réflexes de protection, mais il faut quand même y faire attention.
Parce que si au bout de tes réflexions, tu décides d'entreprendre une récupération, tu vas regretter cette gaffe. Et si tu décides de tourner définitivement la page, un jour ça risque de te revenir dans les dents, car elle aura beau jeu de te rappeler que tu as été "méchant".

[Yakh]

[quote="Figasec"]Le plus important, c'est de ne pas avoir ensuite de regrets lorsque tu auras pris ta décision. C'est surtout pour ça qu'il faut éviter ces réactions de méchanceté gratuite. Je sais que ce sont souvent des réflexes de protection, mais il faut quand même y faire attention.
Parce que si au bout de tes réflexions, tu décides d'entreprendre une récupération, tu vas regretter cette gaffe. Et si tu décides de tourner définitivement la page, un jour ça risque de te revenir dans les dents, car elle aura beau jeu de te rappeler que tu as été "méchant".[/quote] Oui, c'est plein de bon sens. Promis, on ne m'y reprendra plus (enfin, j'essaierai). C'est exactement ça, des réflexes de protection...
Merci pour tes conseils avisés.

[Figasec]

[quote="Yakh"]C'est exactement ça, des réflexes de protection...[/quote]Entre nous, c'est ce que je craignais. Bah oui, parce que si tu essaies de te protéger contre elle, c'est que son comportement te touche encore, et donc que tu as encore des sentiments pour elle. Sinon, tu t'en moquerais de ce qu'elle pense, et tu n'aurais pas besoin de te protéger.

Bien, bah te voilà bien avancé, maintenant...
Tu commençais juste à apprécier ton célibat forcé, mais tu te rends compte que tu l'aimes encore, et tu viens de faire une grosse bourde qui ne va pas t'aider à la récupérer, alors que c'était déjà "coton"...
Perso, à ta place,
1) j'enverrais tout de suite un sms d'excuses en lui expliquant que tu te rends compte que tu l'as blessée, qu'elle ne méritait pas que tu te comportes de la sorte, etc, etc... MAIS sans pleurnicheries non plus, c'est-à-dire qu'il faut qu'elle pense que ça vient de l'ami, et pas de l'amant éconduit perclu de chagrin et de tristesse;
2) je profiterais qu'on est samedi soir pour prendre une bonne cuite, parce que dès lundi, va falloir travailler sérieusement la stratégie...

[Yakh]

[quote="Figasec"][quote="Yakh"] Bien, bah te voilà bien avancé, maintenant...
Tu commençais juste à apprécier ton célibat forcé, mais tu te rends compte que tu l'aimes encore, et tu viens de faire une grosse bourde qui ne va pas t'aider à la récupérer, alors que c'était déjà "coton"...
Perso, à ta place,
1) j'enverrais tout de suite un sms d'excuses en lui expliquant que tu te rends compte que tu l'as blessée, qu'elle ne méritait pas que tu te comportes de la sorte, etc, etc... MAIS sans pleurnicheries non plus, c'est-à-dire qu'il faut qu'elle pense que ça vient de l'ami, et pas de l'amant éconduit perclu de chagrin et de tristesse;
2) je profiterais qu'on est samedi soir pour prendre une bonne cuite, parce que dès lundi, va falloir travailler sérieusement la stratégie...[/quote][/quote] Oui, je l'aime encore. Mais je suis quand même résigné. Et donc, pas dans l'optique de vouloir la récupérer.
Je dois être un mec prévisible: J'ai fait quasiment tout ce que tu m'as conseillé de faire avant d'avoir lu ton post :
1/ J'ai envoyé un petit mot d'excuse, sans être larmoyant. Elle m'a dit qu'elle comprenait tout à fait et que ce n'était pas grave.
2/ Je n'ai pas pris une bonne cuite, mais je suis sorti comme je l'avais planifié: Vu un super spectacle d'improvisation après un apéro, et bien rigolé.

Par rapport à la stratégie que tu évoques, dans la mesure où je ne sais même pas ce que je veux véritablement, ça va être compliqué...

[Figasec]

[quote="Yakh"]je ne sais même pas ce que je veux véritablement[/quote] Tu rentres du boulot le soir, tu ouvres la porte... et elle est là; ça, bien sur, ça ne t'intéresse pas.
Tu t'es découvert de nouveaux centre d'intérêt pendant son absence, mais les lui faire découvrir et les partager avec elle, ça non plus, ça ne t'intéresse pas.
Tu as fait de nouvelles connaissances, mais leur présenter celle que tu aimes ne t'intéresse pas.
La serrer dans tes bras, l'embrasser, enfouir ton visage dans ses cheveux, lui murmurer "Je t'aime" à l'oreille, ça ne t'intéresse pas.
Rentrer un vendredi soir du boulot, l'inviter au resto, passer la soirée au ciné, puis décider de passer tout le week-end avec elle sans sortir du lit, ça ne t'intéresse pas.
Passer des vacances avec elle, ou tout simplement de temps en temps improviser des week-end en amoureux dans une petite auberge à la campagne, ça ne t'intéresse pas.
Envisager d'avoir des enfants avec elle, et passer la soirée à discuter de leurs prénoms, de la façon dont vous voudriez les élever, tu préférerais le faire avec une autre, donc ça ne t'intéresse pas non plus.

Tu disais quoi déjà ? Que tu ne sais pas ce que tu veux ?

[Yakh]

[quote="Figasec"][quote="Yakh"]je ne sais même pas ce que je veux véritablement[/quote] Tu rentres du boulot le soir, tu ouvres la porte... et elle est là; ça, bien sur, ça ne t'intéresse pas.
Tu t'es découvert de nouveaux centre d'intérêt pendant son absence, mais les lui faire découvrir et les partager avec elle, ça non plus, ça ne t'intéresse pas.
Tu as fait de nouvelles connaissances, mais leur présenter celle que tu aimes ne t'intéresse pas.
La serrer dans tes bras, l'embrasser, enfouir ton visage dans ses cheveux, lui murmurer "Je t'aime" à l'oreille, ça ne t'intéresse pas.
Rentrer un vendredi soir du boulot, l'inviter au resto, passer la soirée au ciné, puis décider de passer tout le week-end avec elle sans sortir du lit, ça ne t'intéresse pas.
Passer des vacances avec elle, ou tout simplement de temps en temps improviser des week-end en amoureux dans une petite auberge à la campagne, ça ne t'intéresse pas.
Envisager d'avoir des enfants avec elle, et passer la soirée à discuter de leurs prénoms, de la façon dont vous voudriez les élever, tu préférerais le faire avec une autre, donc ça ne t'intéresse pas non plus.

Tu disais quoi déjà ? Que tu ne sais pas ce que tu veux ?[/quote] Touché (à prononcer comme les anglophones).

Ok, je reformule (merci pour tes réactions Figasec, ça me permet de réfléchir sérieusement).

Évidemment, que j'ai toujours des sentiments. Évidemment que si elle revenait, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Je l'aimais il y a encore 1 mois. Ça ne disparait pas comme ça.

MAIS:

1/ Espérer et/ou agir pour la récupérer maintenant m'est difficile, dans mon état actuel
2/ Si elle revenait maintenant, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Mais, qu'est-ce qui me dit que la rupture ne se reproduira pas ?
3/ Elle me fait comprendre que c'est fini. Lors de ses premiers messages, quand on se voit, on parle de déménagement, de qui garde quel meuble, etc.

Du coup, j'agis comme j'ai compris qu'il fallait le faire (mais j'ai peut-être mal compris!) :
Me blinder, penser uniquement à moi et aller de l'avant tout seul. Peut-être que si je change (et en espérant qu'elle aussi - ne perdons pas de vue que la rupture est une faillite commune... enfin, je pense), je pourrai reconsidérer les points 1 et 2. Et ça ne sera plus une reconquête, mais une nouvelle conquête (de la même personne), une nouvelle histoire.

Mais là tout de suite, après 1 mois de célibat forcé, est-ce que j'ai la force, la volonté de me reconstruire ET en même temps agir pour la récupérer ? Franchement, je ne crois pas (mais peut-être que je devrai me faire violence.. Tout avis bienvenue).

& Je suis d'accord que cela ne veut pas dire : "tuer soi-même toute chance d'une reconquête possible" comme j'ai pu le faire maladroitement avec mes remarques pas très sympas.

PS: J'ai rêvé d'elle pour la première fois depuis notre rupture hier soir. On faisait l'amour puis elle me confiait qu'elle voulait ré-emmenager. Et puis, je me suis réveillé. Bizarrement, je n'ai pas été dévasté par ce rêve, parce que justement, c'était un rêve et pas un souvenir rêvé.
C'est donc exactement ce que le mot indique: un rêve. Les rêves sont toujours agréables. & parfois, les rêves sont atteignables. Parfois, non.

[Figasec]

[quote="Yakh"]parfois, les rêves sont atteignables. Parfois, non.[/quote]Tu l'as déjà fait la première fois où tu l'as conquise. T'estimes-tu plus c** qu'avant, ou plus mur et plus expérimenté ? [quote]Touché.[/quote]Bon, en même temps, c'était pas compliqué, on est tous là pour la même chose...
[quote]Évidemment, que j'ai toujours des sentiments. Évidemment que si elle revenait, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Je l'aimais il y a encore 1 mois. Ça ne disparait pas comme ça.

MAIS:

1/ Espérer et/ou agir pour la récupérer maintenant m'est difficile, dans mon état actuel
2/ Si elle revenait maintenant, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Mais, qu'est-ce qui me dit que la rupture ne se reproduira pas ?
3/ Elle me fait comprendre que c'est fini. Lors de ses premiers messages, quand on se voit, on parle de déménagement, de qui garde quel meuble, etc.

Du coup, j'agis comme j'ai compris qu'il fallait le faire (mais j'ai peut-être mal compris!) :
Me blinder, penser uniquement à moi et aller de l'avant tout seul. Peut-être que si je change (et en espérant qu'elle aussi - ne perdons pas de vue que la rupture est une faillite commune... enfin, je pense), je pourrai reconsidérer les points 1 et 2. Et ça ne sera plus une reconquête, mais une nouvelle conquête (de la même personne), une nouvelle histoire.[/quote]D'où la stratégie à mettre en place dont je parlais. Attention, stratégie ne signifie pas seulement reconquête à court terme; ça signifie aussi mise en place d'une réflexion pour que cette reconquête soit pérenne.
[quote]Mais là tout de suite, après 1 mois de célibat forcé, est-ce que j'ai la force, la volonté de me reconstruire ET en même temps agir pour la récupérer ? Franchement, je ne crois pas (mais peut-être que je devrai me faire violence.. Tout avis bienvenue).[/quote]Là, on touche un nœud du problème. Non pas que cette force et cette volonté nécessaires soient des obstacles insurmontables, mais elles sont en effet difficiles à atteindre. Par contre, je ne pense pas qu'elles soient différentes de la force et de la volonté nécessaires à avoir lorsqu'on est déjà en couple, pour que celui-ci dure.

Donc, si on se projette, disons quelques mois dans le futur, en imaginant que tu aies réussi à la reconquérir, estimes-tu avoir la force et la volonté de faire en sorte que cette fois ton couple dure ? Si la réponse est oui, c'est que tu auras aussi assez de force pour faire en sorte de la récupérer.
Mais je te vois venir. Tu vas me dire que la force et la volonté de faire en sorte qu'un couple dure ne doit venir que d'un seul des deux membres, que si toi tu as cette force, il faut qu'elle l'ait aussi, etc... C'est exact. Sauf que rien ne t'empêche, bien au contraire, de lui communiquer un peu de cette force et de cette volonté. C'est aussi ça, former un couple: partager notre force lorsque l'autre en manque. Partager la volonté, c'est plus difficile; mais là, si elle doute, il "suffit" de faire en sorte qu'elle ait peur de perdre ce que tu lui offres. Et là, on ne peut rien faire pour toi: il va falloir que ce soit toi qui aille au charbon. Mais pour l'instant, on n'en est encore pas là, donc il n'y a pas de raison pour s'affoler.

[yuyu]

Honnetement y en a que ça réconforte de voir que d'autres sont dans le même cas/état que chacun d'entre nous;
Er bien moi ça me déprime totalement...

[Jules21]

Salut Yakh,

J'ai lu ton histoire, et je dois dire que je suis quand même impressionné par ton sang froid et ton analyse (on en voit un paquet ici qui paniquent et font n'importe quoi, j'en ai fait parti...). Pour moi tu as vraiment très bien réagi dès le départ, et tu garderas une bonne image auprès d'elle pour ne pas avoir littéralement pété les plombs (et tu aurais eu le droit). Le coup de la présentation de la next m'a bien fait rire, je comprends que ça n'ait pas été le cas pour elle.

Tu as fait ton auto-critique, c'est bien. Mais elle? Tu n'as pas un peu de colère contre elle de jeter l'éponge comme ça? 7 ans de vie commune, un coup de mou, la petite étincelle qui disparait, et on laisse tout tomber pour aller voir comment c'est ailleurs plutôt que d'en parler, de se retrousser les manches, et se mettre un bon coup de pied aux fesses?

Je dis ça, parce que je me retrouve dans ton histoire. On est nombreux ici d'ailleurs je pense. Je vais faire bref, mais moi aussi elle est partie, bon pour un autre, un truc complètement hallucinant tellement c'est farfelu, mais passons. Elle est revenue, six mois plus tard, parce qu'en fait tu comprends, personne ne la comprenait aussi bien, j'étais celui qui l'aimait réellement pour ce qu'elle était, toute notre vie lui manquait.... blablablablabla. Bref, moi j'avais fait mon auto-critique, j'avais changé, j'étais devenu meilleur, avait gommé tous les petits trucs qui n'allaient pas. Mais elle, non seulement la première fois, elle s'était barré comme ça, sans faire le moindre effort pour sauver notre relation, mais quand elle est revenue, elle n'avait absolument pas travaillé sur elle même. Et devine quoi? Et ben rebelote, deux mois plus tard.... et là il n'y avait plus aucune raison, j'étais limite trop parfait selon elle.... enfin bon, la mienne a un sacré grain aussi.

Ce que je veux dire par là, et par cette petite parenthèse, c'est que je retrouve souvent le même schéma dans ce que je lis. Celui qui se fait larguer se dit merde, j'aurais du me bouger le cul, et se met un bon coup au derrière, parce que ça met une sacrée gifle. Mais, qu'en est-il de Madame? Est-ce qu'elle a vraiment mis de l'huile de coude pour que ça reparte? Je trouve ça un peu facile de balancer la responsabilité sur nous les mecs parce que nous ne faisons plus pétiller leur quotidien comme des princesses de Walt Disney. Mais bien souvent, elles, elles sont juste là, à attendre.

Je pourrais continuer pendant des heures sur ce sujet, mais n'as tu pas un peu le boules des fois? Tu n'arrives pas à te dire que franchement, plutôt que de tout gâcher comme ça, elle n'aurait pas pu t'en parler comme une personne mature et réfléchie, et essayé de trouver les solutions avec toi pour que votre quotidien soit plus sympa et que vous vous y épanouissiez tous les deux?

[ilario]

Il y a une grande part de vérité dans ce que tu dis jules21, car souvent (trop souvent) le "largué" pense que c'est lui qui a merdé (qu'il soit fille ou garçon). Une des composantes d'un couple est sûrement la communication, faut juste à coté de çà ne pas être miro et voir que ça nous échappée (comme je l'ai été... et comme beaucoup sur ce forum d'ailleurs).

[Karmacode]

[quote="Jules21"] Je pourrais continuer pendant des heures sur ce sujet, mais n'as tu pas un peu le boules des fois? Tu n'arrives pas à te dire que franchement, plutôt que de tout gâcher comme ça, elle n'aurait pas pu t'en parler comme une personne mature et réfléchie, et essayé de trouver les solutions avec toi pour que votre quotidien soit plus sympa et que vous vous y épanouissiez tous les deux?[/quote] Amen, si la mienne avait pu faire ca également au lieu de tout balancer par la fenêtre ca aurait été pas mal.

Après elle avait envie de liberté et se sentait étouffée, je la comprends parce qu'on était trop fusionnel et que j'avais du mal à la voir aller à ses soirées qu'avec des mecs mais bon elle n'aura pas teop essayé de comprendre ou de sauver le truc au final.

Bref on ne peut pas toujours demander aux autres de réfléchir et quand ils ont pris la décision il est bien souvent trop tard.

[Yakh]

[quote="Figasec"][quote="Yakh"]parfois, les rêves sont atteignables. Parfois, non.[/quote]Tu l'as déjà fait la première fois où tu l'as conquise. T'estimes-tu plus c** qu'avant, ou plus mur et plus expérimenté ?[/quote] Je dirai plus mûr ;)
[quote="Figasec"]Partager la volonté, c'est plus difficile; mais là, si elle doute, il "suffit" de faire en sorte qu'elle ait peur de perdre ce que tu lui offres[/quote] Intéressant comme idée, même si je ne sais pas si j'adhère totalement à l'idée de garder quelqu'un en jouant sur sa peur...

[quote="yuyu"]Honnetement y en a que ça réconforte de voir que d'autres sont dans le même cas/état que chacun d'entre nous;
Er bien moi ça me déprime totalement...[/quote] Salut Yuyu, chacun réagit différemment, mais pour ma part, lire des histoires similaires permet un peu de "désacraliser" notre propre histoire. Et quelque part, si les autres qui ont vécu la même histoire s'en sortent... et bien, c'est quand même globalement plutôt encourageant puisque cela signifie implicitement que nous aussi, on peut le faire.
[quote="Jules21"]Salut Yakh,

J'ai lu ton histoire, et je dois dire que je suis quand même impressionné par ton sang froid et ton analyse (on en voit un paquet ici qui paniquent et font n'importe quoi, j'en ai fait parti...). Pour moi tu as vraiment très bien réagi dès le départ, et tu garderas une bonne image auprès d'elle pour ne pas avoir littéralement pété les plombs (et tu aurais eu le droit). Le coup de la présentation de la next m'a bien fait rire, je comprends que ça n'ait pas été le cas pour elle.[/quote] Salut Jules21,
Merci, même si je me passerai bien de ce type de situation ... Franchement, j'étais complètement perdu au départ, et tomber sur ce forum m'a réellement aidé. Puisque ça m'a permis de mettre des mots sur des émotions ressentis. Et ensuite, tu te fais ta propre idée de comment réagir, et tu essayes de t'y tenir. C'est sacrément mécanique comme raisonnement, mais ça a le mérite de mettre de côté les émotions. Pas sûr que ce soit la méthode idéale, je ne suis pas à l'abri de péter les plombs à un moment, comme ça.

[quote="Jules21"] Tu as fait ton auto-critique, c'est bien. Mais elle? Tu n'as pas un peu de colère contre elle de jeter l'éponge comme ça? 7 ans de vie commune, un coup de mou, la petite étincelle qui disparait, et on laisse tout tomber pour aller voir comment c'est ailleurs plutôt que d'en parler, de se retrousser les manches, et se mettre un bon coup de pied aux fesses?

Je dis ça, parce que je me retrouve dans ton histoire. On est nombreux ici d'ailleurs je pense. Je vais faire bref, mais moi aussi elle est partie, bon pour un autre, un truc complètement hallucinant tellement c'est farfelu, mais passons. Elle est revenue, six mois plus tard, parce qu'en fait tu comprends, personne ne la comprenait aussi bien, j'étais celui qui l'aimait réellement pour ce qu'elle était, toute notre vie lui manquait.... blablablablabla. Bref, moi j'avais fait mon auto-critique, j'avais changé, j'étais devenu meilleur, avait gommé tous les petits trucs qui n'allaient pas. Mais elle, non seulement la première fois, elle s'était barré comme ça, sans faire le moindre effort pour sauver notre relation, mais quand elle est revenue, elle n'avait absolument pas travaillé sur elle même. Et devine quoi? Et ben rebelote, deux mois plus tard.... et là il n'y avait plus aucune raison, j'étais limite trop parfait selon elle.... enfin bon, la mienne a un sacré grain aussi. [/quote] Je pense sincèrement qu'elle n'a fait aucune auto-critique. Ne serait-ce que parce qu'elle m'a quitté parce qu'elle me reprochait un certain nombre d'éléments. Et quand tu reproches des choses à quelqu'un, par définition, c'est que c'est la faute de l'autre. Pas la tienne. Et si ce n'est pas de ta faute, pas besoin de faire d'auto-critique. CQFD.
D'où en effet les risques que tu as malheureusement vécus s'il y a réconciliation: une nouvelle rupture. Je suis 100% d'accord avec toi: En cas de réconciliation, il faut vraiment avant de franchir le pas, comprendre à deux, ce qui n'allait pas. Ce qu'on se reprochait. Si ce travail ne se fait pas ... et bien, cela peut finir mal une nouvelle fois.
[quote="Jules21"] Je pourrais continuer pendant des heures sur ce sujet, mais n'as tu pas un peu le boules des fois? Tu n'arrives pas à te dire que franchement, plutôt que de tout gâcher comme ça, elle n'aurait pas pu t'en parler comme une personne mature et réfléchie, et essayé de trouver les solutions avec toi pour que votre quotidien soit plus sympa et que vous vous y épanouissiez tous les deux?[/quote] Je ne sais pas pour les autres, mais dans le cas de mon histoire, il ne faut pas voir sa rupture comme un coup de tête. Un soudain ras-le-bol et hop! je plaque tout. C'est plus subtil que ça. Alors évidemment, c'est pas facile de raconter la complexité de 7 années de couple, avec des hauts, des bas, des disputes, des réconciliations, etc. sur un forum.
Mais c'est tous ces bas qui s'accumulent, ces difficultés qu'on surmonte mais qui peuvent aussi nous égratigner, etc. qui font qu'on arrive à ce résultat. Mon ex était réellement mature et réfléchie. On l'était, je pense, tous les deux.
C'est d'ailleurs ça qui fait que je suis d'autant plus fatalement résigné (et pas en rogne). Parce que je sais justement, qu'elle y a bien réfléchi. Si c'était juste un coup de tête, ça serait une autre dispute surmontable. Là, on est en présence du ressort qu'on a étiré, étiré... Et qui a malheureusement pété.

Et on en revient à notre conversation avec Figasec: Etant résigné, je ne suis pas du tout dans l'optique de la récupérer... Alors que c'est évidemment ce que je souhaiterai le plus au monde (et même si j'ai conscience que cela pourrait encore mal finir comme on vient d'en discuter ...).

C'est assez inextricable finalement comme situation une fois qu'on l'a analysée...

[Karmacode]

Finalement Yakh on doit être pas mal ici a être résigné mais a souhaiter quand même le retour de l autre, alors est ce que comportement est normal ou est ce que l on se voile la face et qu au final on avance pas je ne saurais trop te dire, je pense que j avance de mon cote vers la guérison mais je sais que mes sentiments sont encore ma et je ne sais pas quand ils partiront.
C est pour cela que je dois m éloigner d elle sinon je pense que je n arriveras pas a l oublier, le SR et la distance me sont indispensables, a la fois pour me protéger et pour continuer d avancer.
J espère qu un jour je pourrais me lever et passer une journée sans penser a elle et surtout sans ressentir une douleur quand je revis un souvenir car ça franchement ça fait hyper mal au coeur.
Allez gardons le cap, on est encore dans la tourmente mais la terre n est sûrement pas si loin que ça !

[Yakh]

[quote="Karmacode"]Finalement Yakh on doit être pas mal ici a être résigné mais a souhaiter quand même le retour de l autre, alors est ce que comportement est normal ou est ce que l on se voile la face et qu au final on avance pas je ne saurais trop te dire, je pense que j avance de mon cote vers la guérison mais je sais que mes sentiments sont encore ma et je ne sais pas quand ils partiront.[/quote] En te lisant, je me rends compte que si on se résigne, mais qu'on souhaite le retour de l'autre, il n'y a pas 1000 possibilités:
- Elle revient
- On ne se remet jamais ensemble

Je pense donc que la résignation qu'on ressent pour nous protéger (car la résignation permet de mettre de côté tout espoir qui pourrait encore plus nous saper le moral) doit être temporaire: le temps de nous remettre d'aplomb (parce que c'est le plus important). Et accepter que cette étape transitoire puisse durer le temps qu'il faudra.

Une fois remis d'aplomb, une fois que la douleur est moindre, que les douloureux souvenirs deviennent de doux souvenirs de nostalgie, une fois qu'on a peut-être évolué en mieux en tant que personne parce qu'on aura réussi à faire notre auto-critique, et bien à ce moment-là, l'histoire sera différente. On pourra aller vers l'autre si on en a envie. On pourra s'orienter vers d'autres cieux. Et on sera définitivement guéri ! Un jour peut-être ! :mrgreen:

[Karmacode]

Concernant l'auto critique je l'ai déja faites et cela ma pas mal ouvert les yeux sur la fin de la relation notamment je me rendais bien compte qu'il y avait des problèmes.

Et ce qui me fait le plus mal c'est me rendre compte de mes erreurs et parfois me dire "et si j'avais fait ci, et si j'avais fais ca ..." et la ca me tiraille vraiment en me donnant l'impression d'être responsable de tout ce qui s'est passé et d'avoir provoqué cette rupture par mes erreurs.

Bien sur qu'elle ma dit qu'elle avait rompu parce qu'elle voulait sa liberté et qu'elle voulait être seule pour pouvoir tester justement cette vie complètement seule sans dépendre de quelqu'un mais cela ne m’empêche pas de me poser des questions.

C'est pour ca que je l'avais relancée sur la lettre car j'aurais bien voulu lire certaines choses notamment à ce niveau mais je crois qu'elle ne le fera jamais et que je devrais juste vivre avec ce tiraillement et ca ca me fout pas mal les boules quand même.

En fait je dois chercher une sorte de rédemption quelque part et pour le moment je n'ai pas encore trouvé.