7 ans et puis s'en va

[Yakh]

je ne sais même pas ce que je veux véritablement

Tu rentres du boulot le soir, tu ouvres la porte... et elle est là; ça, bien sur, ça ne t'intéresse pas.

Tu t'es découvert de nouveaux centre d'intérêt pendant son absence, mais les lui faire découvrir et les partager avec elle, ça non plus, ça ne t'intéresse pas.

Tu as fait de nouvelles connaissances, mais leur présenter celle que tu aimes ne t'intéresse pas.

La serrer dans tes bras, l'embrasser, enfouir ton visage dans ses cheveux, lui murmurer "Je t'aime" à l'oreille, ça ne t'intéresse pas.

Rentrer un vendredi soir du boulot, l'inviter au resto, passer la soirée au ciné, puis décider de passer tout le week-end avec elle sans sortir du lit, ça ne t'intéresse pas.

Passer des vacances avec elle, ou tout simplement de temps en temps improviser des week-end en amoureux dans une petite auberge à la campagne, ça ne t'intéresse pas.

Envisager d'avoir des enfants avec elle, et passer la soirée à discuter de leurs prénoms, de la façon dont vous voudriez les élever, tu préférerais le faire avec une autre, donc ça ne t'intéresse pas non plus.

Tu disais quoi déjà ? Que tu ne sais pas ce que tu veux ?

 

Touché (à prononcer comme les anglophones).

Ok, je reformule (merci pour tes réactions Figasec, ça me permet de réfléchir sérieusement).

Évidemment, que j'ai toujours des sentiments. Évidemment que si elle revenait, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Je l'aimais il y a encore 1 mois. Ça ne disparait pas comme ça.

MAIS:

1/ Espérer et/ou agir pour la récupérer maintenant m'est difficile, dans mon état actuel

2/ Si elle revenait maintenant, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Mais, qu'est-ce qui me dit que la rupture ne se reproduira pas ?

3/ Elle me fait comprendre que c'est fini. Lors de ses premiers messages, quand on se voit, on parle de déménagement, de qui garde quel meuble, etc.

Du coup, j'agis comme j'ai compris qu'il fallait le faire (mais j'ai peut-être mal compris!) :

Me blinder, penser uniquement à moi et aller de l'avant tout seul. Peut-être que si je change (et en espérant qu'elle aussi - ne perdons pas de vue que la rupture est une faillite commune... enfin, je pense), je pourrai reconsidérer les points 1 et 2. Et ça ne sera plus une reconquête, mais une nouvelle conquête (de la même personne), une nouvelle histoire.

Mais là tout de suite, après 1 mois de célibat forcé, est-ce que j'ai la force, la volonté de me reconstruire ET en même temps agir pour la récupérer ? Franchement, je ne crois pas (mais peut-être que je devrai me faire violence.. Tout avis bienvenue).

& Je suis d'accord que cela ne veut pas dire : "tuer soi-même toute chance d'une reconquête possible" comme j'ai pu le faire maladroitement avec mes remarques pas très sympas.

PS: J'ai rêvé d'elle pour la première fois depuis notre rupture hier soir. On faisait l'amour puis elle me confiait qu'elle voulait ré-emmenager. Et puis, je me suis réveillé. Bizarrement, je n'ai pas été dévasté par ce rêve, parce que justement, c'était un rêve et pas un souvenir rêvé.

C'est donc exactement ce que le mot indique: un rêve. Les rêves sont toujours agréables. & parfois, les rêves sont atteignables. Parfois, non.

[Figasec]

parfois, les rêves sont atteignables. Parfois, non.

Tu l'as déjà fait la première fois où tu l'as conquise. T'estimes-tu plus c** qu'avant, ou plus mur et plus expérimenté ?

Touché.

Bon, en même temps, c'était pas compliqué, on est tous là pour la même chose...

 

Évidemment, que j'ai toujours des sentiments. Évidemment que si elle revenait, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Je l'aimais il y a encore 1 mois. Ça ne disparait pas comme ça.

MAIS:

1/ Espérer et/ou agir pour la récupérer maintenant m'est difficile, dans mon état actuel

2/ Si elle revenait maintenant, j'en serai l'homme le plus heureux sur le moment. Mais, qu'est-ce qui me dit que la rupture ne se reproduira pas ?

3/ Elle me fait comprendre que c'est fini. Lors de ses premiers messages, quand on se voit, on parle de déménagement, de qui garde quel meuble, etc.

Du coup, j'agis comme j'ai compris qu'il fallait le faire (mais j'ai peut-être mal compris!) :

Me blinder, penser uniquement à moi et aller de l'avant tout seul. Peut-être que si je change (et en espérant qu'elle aussi - ne perdons pas de vue que la rupture est une faillite commune... enfin, je pense), je pourrai reconsidérer les points 1 et 2. Et ça ne sera plus une reconquête, mais une nouvelle conquête (de la même personne), une nouvelle histoire.

D'où la stratégie à mettre en place dont je parlais. Attention, stratégie ne signifie pas seulement reconquête à court terme; ça signifie aussi mise en place d'une réflexion pour que cette reconquête soit pérenne.

 

Mais là tout de suite, après 1 mois de célibat forcé, est-ce que j'ai la force, la volonté de me reconstruire ET en même temps agir pour la récupérer ? Franchement, je ne crois pas (mais peut-être que je devrai me faire violence.. Tout avis bienvenue).

Là, on touche un nœud du problème. Non pas que cette force et cette volonté nécessaires soient des obstacles insurmontables, mais elles sont en effet difficiles à atteindre. Par contre, je ne pense pas qu'elles soient différentes de la force et de la volonté nécessaires à avoir lorsqu'on est déjà en couple, pour que celui-ci dure.

Donc, si on se projette, disons quelques mois dans le futur, en imaginant que tu aies réussi à la reconquérir, estimes-tu avoir la force et la volonté de faire en sorte que cette fois ton couple dure ? Si la réponse est oui, c'est que tu auras aussi assez de force pour faire en sorte de la récupérer.

Mais je te vois venir. Tu vas me dire que la force et la volonté de faire en sorte qu'un couple dure ne doit venir que d'un seul des deux membres, que si toi tu as cette force, il faut qu'elle l'ait aussi, etc... C'est exact. Sauf que rien ne t'empêche, bien au contraire, de lui communiquer un peu de cette force et de cette volonté. C'est aussi ça, former un couple: partager notre force lorsque l'autre en manque. Partager la volonté, c'est plus difficile; mais là, si elle doute, il "suffit" de faire en sorte qu'elle ait peur de perdre ce que tu lui offres. Et là, on ne peut rien faire pour toi: il va falloir que ce soit toi qui aille au charbon. Mais pour l'instant, on n'en est encore pas là, donc il n'y a pas de raison pour s'affoler.

[yuyu]

Honnetement y en a que ça réconforte de voir que d'autres sont dans le même cas/état que chacun d'entre nous;

Er bien moi ça me déprime totalement...

[Jules21]

Salut Yakh,

J'ai lu ton histoire, et je dois dire que je suis quand même impressionné par ton sang froid et ton analyse (on en voit un paquet ici qui paniquent et font n'importe quoi, j'en ai fait parti...). Pour moi tu as vraiment très bien réagi dès le départ, et tu garderas une bonne image auprès d'elle pour ne pas avoir littéralement pété les plombs (et tu aurais eu le droit). Le coup de la présentation de la next m'a bien fait rire, je comprends que ça n'ait pas été le cas pour elle.

Tu as fait ton auto-critique, c'est bien. Mais elle? Tu n'as pas un peu de colère contre elle de jeter l'éponge comme ça? 7 ans de vie commune, un coup de mou, la petite étincelle qui disparait, et on laisse tout tomber pour aller voir comment c'est ailleurs plutôt que d'en parler, de se retrousser les manches, et se mettre un bon coup de pied aux fesses?

Je dis ça, parce que je me retrouve dans ton histoire. On est nombreux ici d'ailleurs je pense. Je vais faire bref, mais moi aussi elle est partie, bon pour un autre, un truc complètement hallucinant tellement c'est farfelu, mais passons. Elle est revenue, six mois plus tard, parce qu'en fait tu comprends, personne ne la comprenait aussi bien, j'étais celui qui l'aimait réellement pour ce qu'elle était, toute notre vie lui manquait.... blablablablabla. Bref, moi j'avais fait mon auto-critique, j'avais changé, j'étais devenu meilleur, avait gommé tous les petits trucs qui n'allaient pas. Mais elle, non seulement la première fois, elle s'était barré comme ça, sans faire le moindre effort pour sauver notre relation, mais quand elle est revenue, elle n'avait absolument pas travaillé sur elle même. Et devine quoi? Et ben rebelote, deux mois plus tard.... et là il n'y avait plus aucune raison, j'étais limite trop parfait selon elle.... enfin bon, la mienne a un sacré grain aussi.

Ce que je veux dire par là, et par cette petite parenthèse, c'est que je retrouve souvent le même schéma dans ce que je lis. Celui qui se fait larguer se dit merde, j'aurais du me bouger le cul, et se met un bon coup au derrière, parce que ça met une sacrée gifle. Mais, qu'en est-il de Madame? Est-ce qu'elle a vraiment mis de l'huile de coude pour que ça reparte? Je trouve ça un peu facile de balancer la responsabilité sur nous les mecs parce que nous ne faisons plus pétiller leur quotidien comme des princesses de Walt Disney. Mais bien souvent, elles, elles sont juste là, à attendre.

Je pourrais continuer pendant des heures sur ce sujet, mais n'as tu pas un peu le boules des fois? Tu n'arrives pas à te dire que franchement, plutôt que de tout gâcher comme ça, elle n'aurait pas pu t'en parler comme une personne mature et réfléchie, et essayé de trouver les solutions avec toi pour que votre quotidien soit plus sympa et que vous vous y épanouissiez tous les deux?

[ilario]

Il y a une grande part de vérité dans ce que tu dis jules21, car souvent (trop souvent) le "largué" pense que c'est lui qui a merdé (qu'il soit fille ou garçon). Une des composantes d'un couple est sûrement la communication, faut juste à coté de çà ne pas être miro et voir que ça nous échappée (comme je l'ai été... et comme beaucoup sur ce forum d'ailleurs).

[Karmacode]

Je pourrais continuer pendant des heures sur ce sujet, mais n'as tu pas un peu le boules des fois? Tu n'arrives pas à te dire que franchement, plutôt que de tout gâcher comme ça, elle n'aurait pas pu t'en parler comme une personne mature et réfléchie, et essayé de trouver les solutions avec toi pour que votre quotidien soit plus sympa et que vous vous y épanouissiez tous les deux?

 

Amen, si la mienne avait pu faire ca également au lieu de tout balancer par la fenêtre ca aurait été pas mal.

Après elle avait envie de liberté et se sentait étouffée, je la comprends parce qu'on était trop fusionnel et que j'avais du mal à la voir aller à ses soirées qu'avec des mecs mais bon elle n'aura pas teop essayé de comprendre ou de sauver le truc au final.

Bref on ne peut pas toujours demander aux autres de réfléchir et quand ils ont pris la décision il est bien souvent trop tard.

[Yakh]

parfois, les rêves sont atteignables. Parfois, non.

Tu l'as déjà fait la première fois où tu l'as conquise. T'estimes-tu plus c** qu'avant, ou plus mur et plus expérimenté ?

Je dirai plus mûr ;)

 

Partager la volonté, c'est plus difficile; mais là, si elle doute, il "suffit" de faire en sorte qu'elle ait peur de perdre ce que tu lui offres

Intéressant comme idée, même si je ne sais pas si j'adhère totalement à l'idée de garder quelqu'un en jouant sur sa peur...

 

Honnetement y en a que ça réconforte de voir que d'autres sont dans le même cas/état que chacun d'entre nous;

Er bien moi ça me déprime totalement...

 

Salut Yuyu, chacun réagit différemment, mais pour ma part, lire des histoires similaires permet un peu de "désacraliser" notre propre histoire. Et quelque part, si les autres qui ont vécu la même histoire s'en sortent... et bien, c'est quand même globalement plutôt encourageant puisque cela signifie implicitement que nous aussi, on peut le faire.

 

Salut Yakh,

J'ai lu ton histoire, et je dois dire que je suis quand même impressionné par ton sang froid et ton analyse (on en voit un paquet ici qui paniquent et font n'importe quoi, j'en ai fait parti...). Pour moi tu as vraiment très bien réagi dès le départ, et tu garderas une bonne image auprès d'elle pour ne pas avoir littéralement pété les plombs (et tu aurais eu le droit). Le coup de la présentation de la next m'a bien fait rire, je comprends que ça n'ait pas été le cas pour elle.

Salut Jules21,

Merci, même si je me passerai bien de ce type de situation ... Franchement, j'étais complètement perdu au départ, et tomber sur ce forum m'a réellement aidé. Puisque ça m'a permis de mettre des mots sur des émotions ressentis. Et ensuite, tu te fais ta propre idée de comment réagir, et tu essayes de t'y tenir. C'est sacrément mécanique comme raisonnement, mais ça a le mérite de mettre de côté les émotions. Pas sûr que ce soit la méthode idéale, je ne suis pas à l'abri de péter les plombs à un moment, comme ça.

 

Tu as fait ton auto-critique, c'est bien. Mais elle? Tu n'as pas un peu de colère contre elle de jeter l'éponge comme ça? 7 ans de vie commune, un coup de mou, la petite étincelle qui disparait, et on laisse tout tomber pour aller voir comment c'est ailleurs plutôt que d'en parler, de se retrousser les manches, et se mettre un bon coup de pied aux fesses?

Je dis ça, parce que je me retrouve dans ton histoire. On est nombreux ici d'ailleurs je pense. Je vais faire bref, mais moi aussi elle est partie, bon pour un autre, un truc complètement hallucinant tellement c'est farfelu, mais passons. Elle est revenue, six mois plus tard, parce qu'en fait tu comprends, personne ne la comprenait aussi bien, j'étais celui qui l'aimait réellement pour ce qu'elle était, toute notre vie lui manquait.... blablablablabla. Bref, moi j'avais fait mon auto-critique, j'avais changé, j'étais devenu meilleur, avait gommé tous les petits trucs qui n'allaient pas. Mais elle, non seulement la première fois, elle s'était barré comme ça, sans faire le moindre effort pour sauver notre relation, mais quand elle est revenue, elle n'avait absolument pas travaillé sur elle même. Et devine quoi? Et ben rebelote, deux mois plus tard.... et là il n'y avait plus aucune raison, j'étais limite trop parfait selon elle.... enfin bon, la mienne a un sacré grain aussi.

 

Je pense sincèrement qu'elle n'a fait aucune auto-critique. Ne serait-ce que parce qu'elle m'a quitté parce qu'elle me reprochait un certain nombre d'éléments. Et quand tu reproches des choses à quelqu'un, par définition, c'est que c'est la faute de l'autre. Pas la tienne. Et si ce n'est pas de ta faute, pas besoin de faire d'auto-critique. CQFD.

D'où en effet les risques que tu as malheureusement vécus s'il y a réconciliation: une nouvelle rupture. Je suis 100% d'accord avec toi: En cas de réconciliation, il faut vraiment avant de franchir le pas, comprendre à deux, ce qui n'allait pas. Ce qu'on se reprochait. Si ce travail ne se fait pas ... et bien, cela peut finir mal une nouvelle fois.

 

Je pourrais continuer pendant des heures sur ce sujet, mais n'as tu pas un peu le boules des fois? Tu n'arrives pas à te dire que franchement, plutôt que de tout gâcher comme ça, elle n'aurait pas pu t'en parler comme une personne mature et réfléchie, et essayé de trouver les solutions avec toi pour que votre quotidien soit plus sympa et que vous vous y épanouissiez tous les deux?

 

Je ne sais pas pour les autres, mais dans le cas de mon histoire, il ne faut pas voir sa rupture comme un coup de tête. Un soudain ras-le-bol et hop! je plaque tout. C'est plus subtil que ça. Alors évidemment, c'est pas facile de raconter la complexité de 7 années de couple, avec des hauts, des bas, des disputes, des réconciliations, etc. sur un forum.

Mais c'est tous ces bas qui s'accumulent, ces difficultés qu'on surmonte mais qui peuvent aussi nous égratigner, etc. qui font qu'on arrive à ce résultat. Mon ex était réellement mature et réfléchie. On l'était, je pense, tous les deux.

C'est d'ailleurs ça qui fait que je suis d'autant plus fatalement résigné (et pas en rogne). Parce que je sais justement, qu'elle y a bien réfléchi. Si c'était juste un coup de tête, ça serait une autre dispute surmontable. Là, on est en présence du ressort qu'on a étiré, étiré... Et qui a malheureusement pété.

Et on en revient à notre conversation avec Figasec: Etant résigné, je ne suis pas du tout dans l'optique de la récupérer... Alors que c'est évidemment ce que je souhaiterai le plus au monde (et même si j'ai conscience que cela pourrait encore mal finir comme on vient d'en discuter ...).

C'est assez inextricable finalement comme situation une fois qu'on l'a analysée...

[Karmacode]

Finalement Yakh on doit être pas mal ici a être résigné mais a souhaiter quand même le retour de l autre, alors est ce que comportement est normal ou est ce que l on se voile la face et qu au final on avance pas je ne saurais trop te dire, je pense que j avance de mon cote vers la guérison mais je sais que mes sentiments sont encore ma et je ne sais pas quand ils partiront.

C est pour cela que je dois m éloigner d elle sinon je pense que je n arriveras pas a l oublier, le SR et la distance me sont indispensables, a la fois pour me protéger et pour continuer d avancer.

J espère qu un jour je pourrais me lever et passer une journée sans penser a elle et surtout sans ressentir une douleur quand je revis un souvenir car ça franchement ça fait hyper mal au coeur.

Allez gardons le cap, on est encore dans la tourmente mais la terre n est sûrement pas si loin que ça !

[Yakh]

Finalement Yakh on doit être pas mal ici a être résigné mais a souhaiter quand même le retour de l autre, alors est ce que comportement est normal ou est ce que l on se voile la face et qu au final on avance pas je ne saurais trop te dire, je pense que j avance de mon cote vers la guérison mais je sais que mes sentiments sont encore ma et je ne sais pas quand ils partiront.

 

En te lisant, je me rends compte que si on se résigne, mais qu'on souhaite le retour de l'autre, il n'y a pas 1000 possibilités:

- Elle revient

- On ne se remet jamais ensemble

Je pense donc que la résignation qu'on ressent pour nous protéger (car la résignation permet de mettre de côté tout espoir qui pourrait encore plus nous saper le moral) doit être temporaire: le temps de nous remettre d'aplomb (parce que c'est le plus important). Et accepter que cette étape transitoire puisse durer le temps qu'il faudra.

Une fois remis d'aplomb, une fois que la douleur est moindre, que les douloureux souvenirs deviennent de doux souvenirs de nostalgie, une fois qu'on a peut-être évolué en mieux en tant que personne parce qu'on aura réussi à faire notre auto-critique, et bien à ce moment-là, l'histoire sera différente. On pourra aller vers l'autre si on en a envie. On pourra s'orienter vers d'autres cieux. Et on sera définitivement guéri ! Un jour peut-être ! :mrgreen:

[Karmacode]

Concernant l'auto critique je l'ai déja faites et cela ma pas mal ouvert les yeux sur la fin de la relation notamment je me rendais bien compte qu'il y avait des problèmes.

Et ce qui me fait le plus mal c'est me rendre compte de mes erreurs et parfois me dire "et si j'avais fait ci, et si j'avais fais ca ..." et la ca me tiraille vraiment en me donnant l'impression d'être responsable de tout ce qui s'est passé et d'avoir provoqué cette rupture par mes erreurs.

Bien sur qu'elle ma dit qu'elle avait rompu parce qu'elle voulait sa liberté et qu'elle voulait être seule pour pouvoir tester justement cette vie complètement seule sans dépendre de quelqu'un mais cela ne m’empêche pas de me poser des questions.

C'est pour ca que je l'avais relancée sur la lettre car j'aurais bien voulu lire certaines choses notamment à ce niveau mais je crois qu'elle ne le fera jamais et que je devrais juste vivre avec ce tiraillement et ca ca me fout pas mal les boules quand même.

En fait je dois chercher une sorte de rédemption quelque part et pour le moment je n'ai pas encore trouvé.

[Goulbam]

Vos derniers messages me "rassurent" un peu.

J'avais tellement cette sensation qu'en quelques mois vous aviez réussi à tout évacuer de l'autre malgré des moments assez durs où ça revient en pleine tronche, je me posais pas mal de questions, sur le faite d'arriver à oublier l'autre, sur mon propre avancement qui reste attaché, que je le veuille ou non, à mon ex. Je suis tiraillé car je ne lui en veut pas, je veux son retour c'est clair. Mais me dire que d'autres font l'impasse et repartent vers d'autres cieux comme ça alors que moi non, ça me questionnait fortement sur mon rapport à l'autre et à la durée de ma relation. Finalement oui on est tous pareil, on fait ce qu'on peut pour s'en sortir, pour se créer des barrières des protections, on feint aussi pas mal de choses pour se motiver. Mais au fond, on veux s'en sortir tête haute, pour se sentir mieux, et le rejet de l'ex finalement n'est là que pour ne pas montrer qu'on désire qu'elle revienne, on en sort une certaine force pour se relever.

Je sais que tous les cas sont différents, certains sont magistralement déçus de leur ex mais il leur reste l'étincelle du retour.

La résignation est une protection, mais je ne pense pas que désirer le retour de l'autre est une marque de faiblesse de caractère ou autre. On essaye tous d'avancer sur ce fil pour aller mieux mais ne pas oublier l'autre, garder ce qu'il a de bon pour ne pas se mentir, on a aimé, on a pas choisi d'y mettre un terme. De mon côté pas de disputes ni de déception, donc si elle revient je serais là.

Vous lire reste un bon moyen de me fouetter et de maintenir le cap.

[Yakh]

En fait je dois chercher une sorte de rédemption quelque part et pour le moment je n'ai pas encore trouvé.

 

Avec le temps... Et encore une fois, même si tu te focalises sur tes erreurs, une rupture, c'est forcément entre deux personnes et une faillite collective. L'un a peut-être plus merdé que l'autre, mais n’empêche que sauf cas très particuliers, l'autre n'a pas su non plus redresser la barre.

Sinon, depuis maintenant 2 jours, je suis confronté à un nouveau problème, pas encore évoqué (et pourtant, j'en aurai écrit des tartines...):

Je suis ancien fumeur, j'ai arrêté depuis un peu plus de 3 ans maintenant... Et vous devinez la suite.

Les quelques jours qui ont suivi la rupture, j'ai eu très envie de reprendre ma béquille, mais étant à l'étranger, il n'y avait pas forcément la cigarette que j'avais l'habitude de fumer (des royals menthols pour les connaisseurs). Et puis c'est passé.

Et depuis 2 jours, je n'arrive pas à m'expliquer pourquoi, mais je fais une fixette dessus. Çà en devient obsessionnel.

A tel point qu'hier soir, je me suis déplacé pour trouver un tabac ouvert. Arrivé devant, j'ai longtemps tergiversé avant de faire demi-tour. Et aujourd'hui, je suis allé m'acheter un paquet. Qui traine maintenant juste à côté de moi. Pas encore ouvert.

C'est uniquement dans la tête puisque cela fait belle lurette que je n'ai plus de dépendance physique. Mais ça ne veut pas partir. J'ai même l'impression que quand j'avais arrêté il y a 3 ans (sans patches, sans rien), c'était moins dur.

Si vous avez des idées pour ne pas replonger, je suis preneur... Parce que là, je suis à deux doigts de replonger. Je sais que c'est con, que ça ne m'apportera rien, que je serai pas plus séduisant (encore que, la cigarette me rappelle plein de doux moments avec mon ex), etc. mais il n'y a rien à faire.

En fait, l'idée qui reste dans ma tête: j'ai décidé de me faire plaisir suite à cette rupture, de faire ce que je voulais. Et les anciens fumeurs pourront en attester: souvent, le souvenir de la cigarette est un doux souvenir. J'ai envie de me faire plaisir en m'offrant à nouveau le plaisir de fumer... Bref, pas facile comme situation.

[Goulbam]

Jeter le paquet déjà? tant qu'il restera devant ton nez c'est pas bon, remet la barrière nécessaire de déplacement/achat.

Je ne sais pas quoi te conseiller, je n'ai jamais fumer. Je discutais d'ailleurs de ça avec des amis fumeurs ce we, si c'est lié à des habitudes genre une clope après un repas, le midi pendant l’apéro, n'y a t il pas moyen de déplacer ce rituel? Manger un truc à la place? Établir un nouveau rituel (sans dépendance) pour chasser l'autre?

Se défouler sur de la zik à la place quand ça monte? Si c'est lié à un stress ou une anxiété tu n'as pas d'autres moyens de faire évacuer? Mater un film, cuisiner, lire, jouer, courir??

Doux souvenir la clope, mais la reprise serait douloureuse et conne quand même :)

[Figasec]

Si vous avez des idées pour ne pas replonger, je suis preneur... Parce que là, je suis à deux doigts de replonger. Je sais que c'est con, que ça ne m'apportera rien, que je serai pas plus séduisant (encore que, la cigarette me rappelle plein de doux moments avec mon ex), etc. mais il n'y a rien à faire.

Ancien gros fumeur, je connais très bien le problème. J'ai failli replonger aussi. Deux choses m'ont aidé:

- le côté financier

- le fait d'avoir la certitude que les performances physiques d'un fumeur sont moindres, surtout au lit, et qu'en plus elles diminuent encore lorsqu'on arrête car on grossit: il faut donc au-moins six mois après l'arrêt pour retrouver sa condition "normale", ce qui n'est pas le top quand on envisage une éventuelle next.

[Karmacode]

En effet je pense que faire une activité qui te vide la tête est le meilleur moyen de ne pas penser à tout cela.

Si tu fais une fixette il risque d'y avoir un moment ou tu vas craquer donc il faut tout faire pour évacuer cette fixette et cela passe par un paliatif et la vaut mieux opter pour ses passions et ses loisirs pour lier l'utile à l'agréable.

Pour ma part je n'ai jamais fumé car je trouvais ca un peu ridicule d'aspirer de la fumée, il ne me viendrait pas à l'idée de coller mon nez au cul d'un pot d'échappement de bagnole ou de boire de l'huile de vidange du coup ca me paraissait vraiment pas du tout une bonne idée.