7 ans et puis s'en va

[Yakh]

Bonsoir,

Je viens de m'inscrire sur ce site, pour vous raconter mon histoire. Principalement liées à deux motivations:
La première est de pouvoir partager mon histoire avec d'autres, qui pourront peut-être s'y reconnaitre. Et quand on raconte nos tristes histoires et qu'on se rend compte que finalement, d'autres ont déjà vécu la même, ou la vivent actuellement, on se sent un peu moins seul (et donc un peu mieux). La seconde est, comme beaucoup également, de pouvoir me servir de cette espace comme exutoire. Parce qu'évidemment, dans ces situations , on a tellement envie de partager nos sentiments, nos douleurs, nos peurs.

La situation dont je parle, c'est évidemment la rupture amoureuse.
Celle qui arrive de manière soudaine. Pour ma part, il s'agit d'une relation amoureuse de 7 ans, et en fait ma première vraie relation amoureuse. C'est arrivé il y a quelques jours, et c'est elle qui est à l'initiative de la rupture.

En 7 ans (et 10, et 15, etc.), on a mathématiquement plus de souvenirs, plus d'histoires, plus d'épreuves communes passées avec l'autre. J'ai une trentaine d'années, et étant donné que c'est ma première vraie relation amoureuse (la première tout court en fait), j'ai accompli toutes mes premières fois avec elle - et vice-versa. Première installation commune, premier Noël passé chez les parents de l'autre, premiers pas chez Ikéa avec l'autre, premiers émois amoureux, premiers amours physiques. Bref, toutes les premières fois du truc le plus insignifiant aux trucs les plus sérieux.

En 7 ans, on a le temps de partager tellement de souvenirs: des voyages, des restaurants, des sorties.
En 7 ans, on a le temps de vivre des moments magiques (surtout les toutes premières années & épisodiquement ensuite), des purs moments de bonheur, de complicité. On a aussi le temps de vivre des bas. Des moins bien, des prises de tête, des doutes, de part & d'autre. On se reproche des choses, parfois insignifiantes, souvent insignifiantes.
Mais on s'en sort. Et on se dit que forcément, on en sort plus forts, on est invincibles. Et les mois passent. Et les années passent. Et on se dit qu'on est un couple stable, heureux, fort, complice. Une certaine routine, mais c'est normal, on ne peut pas être amoureux comme lors de nos premiers mois. On vit un autre amour, une autre étape.

Et un beau jour (façon de parler, évidemment), patatra. Tout s'écroule. Littéralement, tout s'écroule. Nos certitudes. Nos projets. Notre avenir. Pour laisser place au vide.
Mais d'abord, les raisons de la rupture. Les raisons invoquées, ce sont justement les choses qui me [i]paraissaient[/i] insignifiantes, mais qui ne l'étaient pas tant que ça pour l'autre. Les choses dont je parle, ce sont des choses réellement banales (liées à la vie quotidienne, comme le ménage...). Les raisons invoquées, ce sont la routine, la monotonie, le train-train quotidien, qui me [i]paraissaient[/i] normal, mais qui ne l'étaient pas tant que ça pour l'autre.

J'assume ma part de responsabilité, je n'ai pas su voir ou réagir correctement. Je ne veux pas me chercher d'excuses. Je ne sais pas quelle est sa part de responsabilité non plus, je ne sais pas si elle aurait du faire autrement ou non. Si elle aurait du prendre sur elle. Je suspecte de nos derniers messages qu'elle a peut-être rencontré également quelqu'un.
Mais plus j'y réfléchis (et dieu sait qu'on réfléchit beaucoup dans ces moments-là), et plus je me dit qu'il n'y a pas d'intérêt à trouver un coupable. On est deux coupables, et maintenant, on le paie au prix fort.

Ensuite, le vide. Le vide est d'autant plus important qu'on a vécu ses 7 dernières années en couple. Qu'est-ce que je vais devenir ? Est-ce que je vais pouvoir serrer l'autre une dernière fois ? Comment vais-je m'en sortir ? Qui va s'occuper du chat ? Qui va garder quoi ? Encore une fois, un flot d'interrogations, du plus anodin au plus important.
Et ce vide fait réellement peur. Parce qu'on n'y est pas préparé (quand c'est l'autre qui est à l'initiative de la rupture). Parce qu'on ne l'a jamais vécu.
Je suis actuellement en voyage à l'étranger, et elle m'a annoncé notre rupture par téléphone. Je lui en ai d'abord voulu (concernant la méthode) mais l'avantage que j'en ai est que je n'ai pas encore à me confronter à notre appartement, à moitié vide. Je crois bien que de toutes les idées qui traversent actuellement mon esprit, c'est cette idée précise qui me fait le plus peur: me confronter à notre appartement, sans ses affaires.

Quand elle m'a annoncé la rupture, je n'ai pas trouvé de mots au téléphone. Pendant de longues minutes. J'étais hébété, étourdi. J'ai essayé d'imaginer comment la récupérer. J'ai essayé d'imaginer les implications.
Les premières heures qui ont suivi, je n'ai pas pu m'empêcher de lui envoyer un e-mail écrit sous l'impulsion de l'émotion. Devinez ce qu'il y avait écrit ? Oui, vous imaginez bien: quelque chose comme "tu es la Femme de ma Vie. Nous avons vécu tant de choses. Je suis dévasté. Détruit. Parce que tu es la Femme de ma Vie. Ton Amour Eternel" (j'exagère à peine).
Alors, évidemment, c'est exactement ce que je pensais. C'est toujours exactement ce que je pense. Mais franchement, quel est l'intérêt pour moi ? Pour elle ? Pour nous ?

Puis, nous avons échangé quelques autres mails, je lui ai indiqué que je ne la contacterai plus, si elle le voulait ainsi, mais que je serai toujours là pour elle. C'est aussi exactement ce que je pense. & évidemment, j'ai craqué hier & lui ai laissé un message téléphonique, pour savoir comment elle se portait.

Je sais au fond de moi que c'est fini. Mais j'espère encore plus profondément que non. Et c'est bien le problème, car cet espoir est générateur de désespoir.

Je me dis qu'une histoire de 7 ans ne peut pas finir ainsi. Que c'est l'Amour de ma vie. Bref, tout ce que je viens de raconter plus haut. Mais voyez-vous la différence ? Quand j'écris mon histoire, je l'écris de façon distante, objective je pense. Mais puisque je la vis également, c'est à ce moment que la douleur, la peine, les peurs apparaissent. Des sentiments que je n'arrive pas à contrôler. Parfois, cela va, parfois non. Et dire que cela ne fait que quelques jours.
Dans les sentiments négatifs: j'ai peur. Peur du vide. J'éprouve un sentiment de gâchis. Celui de toutes ces longues années passées ensemble et qui se finissent ainsi. Je panique. A l'idée de devoir démarrer une nouvelle vie. J'ai mal. Quand les souvenirs refluent. Et dieu sait que quand on a passé 7 ans avec quelqu'un, le moindre élément peut être source de souvenir.

Actuellement, je suis donc dans cette phase. J'ai lu les différents conseils pour "rebondir" au plus vite: Compter sur ses amis, activités, se faire plaisir, faire un travail sur soi (pour savoir ce qui n'allait pas). Je compte bien m'y atteler, mais n'empêche que la douleur et la peine sont vraiment fortes. Reste donc l'espoir. L'espoir de jours meilleurs. L'espoir irrationnel finalement, car il ne s'appuie sur rien de tangible (qui dit que je suis capable de rebondir?). Mais bon, ce n'est pas plus irrationnel que lorsqu'on tombe amoureux de l'autre. Qu'on ne comprend rien à ce qui se passe dans notre cœur.
Pour ma part, c'était il y a 7 ans & C'était ma première fois. & maintenant, c'est la première fois que je dois essayer d'entreprendre un travail de deuil.

Voilà pour mon histoire. Elle m'est unique évidemment, mais peut-être que certains s'y retrouveront et que cela les aidera. Évidemment, si vous avez des commentaires, des avis, des encouragements, des insultes, n'hésitez pas. Je serai heureux de pouvoir vous lire.

Merci de m'avoir lu,

Amicalement.

[admin1760294668]

Salut Yakh!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Karmacode]

Ton histoire est unique comme chacune des notres mais bien souvent les phases et les émotions ressenties sont les mêmes ensuite.

Ton histoire est bien écrite et tu sembles beaucoup plus rationnel et tenir mieux le choc que certaines personnes ici.

Maintenant c'est peut être juste passager et peut être que le tsunami ne va pas tarder à arriver et à ce moment la il va falloir s'enraciner fort pour ne pas s'envoler.

Tu as dis avoir compris les erreurs qui ont entrainées cela, est ce que tu peux les détailler un peu plus ?

[Yakh]

[i]Je me rends compte que le sujet n'est peut-être pas dans le bon forum.. mais plutôt dans la catégorie "votre histoire". Est-ce qu'un administrateur du forum aurait la gentillesse d'y remédier ?[/i]

Tout d'abord, merci Karmacode pour ta réponse.
[quote]Maintenant c'est peut être juste passager et peut être que le tsunami ne va pas tarder à arriver et à ce moment la il va falloir s'enraciner fort pour ne pas s'envoler.[/quote] Oui, je redoute ces possibles moments...
[quote]Tu as dis avoir compris les erreurs qui ont entrainées cela, est ce que tu peux les détailler un peu plus ?[/quote] Comprendre est un bien grand mot. C'est toujours délicat d'essayer de poser des mots & des significations sur des sentiments. Mais voici ce que je pense:
Je n'ai pas énormément de passions dans la vie, et cela se traduit par une vie relativement monotone. Je veux dire, je sors (ciné, théâtre, restaurants, musées, etc.), je voyage quand je peux, je fréquente des amis, mais je n'ai pas à proprement parler de passions réelles, de réels hobbies. Pas musicien, pas artiste, pas passionné par un quelconque sport. Je peux souvent trainer les soirs sur l'ordinateur. Il ne s'agit pas de jouer (je ne suis pas un passionné de jeux non plus), mais ça peut-être regarder un film, vagabonder sur Internet, etc. En particulier en semaine, où je n'ai pas forcément (en tout cas, je ne me l'accorde pas) le temps ni l'envie de sortir.
C'est une première chose qu'elle m'a reproché: Elle s'ennuie avec moi. Comme toutes les raisons qu'elle a invoquées pour justifier la rupture, ce sont des choses que je sais, puisqu'on se l'est déjà dit. Ce sont des choses que j'ai essayé de travailler, mais sans forcément arriver à tenir sur la durée (chassez le naturel...).

Une autre raison invoquée est la vie en couple, et notamment ses aspects pratiques: ménage, rangements, vaisselle. notamment. C'est comme je le disais dans mon premier post complètement banal, mais dans notre couple, c'était source de tension constante & régulière. Parce que nous n'avons pas les mêmes attentes là-dessus. Je peux être du genre à laisser trainer la vaisselle quelque jours mais ça l'exaspère.

Enfin, le dernier point majeur est le manque de support de ma part. Il m'est arrivé à quelques reprises de ne pas la soutenir sur tel ou tel point. Lorsqu'il s'agissait de la soutenir lors de certaines discussions, et que l'avis que j'avais n'allais pas dans son sens, je n'hésitais pas à soutenir l'avis inverse justement. Il m'est arrivé de me défiler sur des trucs importants qu'on s'était dit (des projets de vie à l'étranger, etc.) parce que je trouvais qu'après coup, ce n'était pas très réalistes.
Ce n'est pas cool de ma part. Je le fais quand même, parce que je n'arrive pas à ne pas tout objectiver, à tout voir et comprendre sous l'angle de la raison et du froid raisonnement. Alors que parfois, ça va juste à l'encontre de nous & notre couple, de nos projets, qui ne sont pas toujours réalistes mais parfois fous.

Donc oui, il y a des erreurs que j'ai commises. Je sais depuis longtemps que cela est lié à ma personnalité (côté tranquille, posé, plutôt froid dans les approches que j'ai d'à peu près tout... d'ailleurs, ça se voit forcément quand vous me lisez je pense...) et réellement, j'ai essayé de changer. D'après elle, elle a vu les changements, mais malheureusement, trop minimes, & de son point de vue, c'était un combat perpétuel à mener.

Ce qui est "remarquable" également (ce n'est pas le bon mot mais je n'en trouve pas d'autres), c'est que ces derniers mois, cela semblait aller mieux. On se disputait moins, ces sujets récurrents revenaient moins. J'ai mis sur ça le compte des efforts que j'ai pu fournir, mais maintenant que j'y pense, je me dis juste qu'elle a commencé à lâcher l'affaire, à laisser filer. Jusqu'à la rupture.

J'ai longtemps réfléchi à la question suivante: "peut-on changer pour l''autre?". Et franchement, je ne sais toujours pas. Parfois je pense que non, et qu'on doit s'accepter comme tel, parfois je me dis que oui, et qu'il le faut, sous peine d'arriver à la situation qui est actuellement mienne.

Qu'en pensez-vous ? Avez-vous des avis là-dessus ?

Amicalement

[Karmacode]

Hello Yakh,

Je comprends ton point de vue, mon ancienne copine m'avait aussi reproché que l'on ne faisait pas assez de sorties en semaine, mais elle n'avait pas vu que je m'étais enférré dans une déprime et que je ne voulais pas faire grand chose, ajouté à tous ses problèmes perso cela n'a pas aidé.

En fait visiblement votre couple s'est usé jusqu'a éclater avec de petits problèmes qui ont fini par avoir leur importance, je comprends comment vous en êtes arrivé la, au final moi aussi j'ai un pu vécu la même chose, la seul différence c'est qu'elle n'est pas vraiment venu me parler de tout ca.

Tu demandes si l'on peut changer l'autre, c'est un peu difficile comme question, tu vois par exemple depuis ma rupture j'ai pas mal changé, je sors beaucoup plus, je vais beaucoup plus vers les autres, j'ai retrouvé l'envie de faire de nouvelles choses et j'ai lancé des projets que je mettais de coté depuis trop longtemps à cause de ma situation.

Au final je ne sais pas si l'on peut changer du jour au lendemain dans le quotidien mais je vois bien qu'un évènement majeur comme une rupture peut nous faire changer, c'est ce que j'ai constaté suite à la mienne et de ce coté la c'était un mal pour un bien au final, je vis beaucoup plus depuis que j'ai retrouvé gout à faire des choses, je me rends également compte que les problèmes de mon ancienne copine agissaient directement sur moi et me faisaient sombrer car je ne pouvais les résoudre et je me retrouvais bloqué.

Voila pour mon avis perso sur ta question.

[siddharta]

Bienvenue au club des trentenaires célibataires ....

Belle et longue histoire, et j'imagine parfaitement tout ce qui passe dans tête sur les souvenirs, les 1er fois, familles etc.
Il va te falloir du temps, de l'énergie, de la peine, pour avancer pas à pas. tu ne pourras jamais l'oublier, elle non plus je te rassure.

Si tu sens qu'une reconquête est possible, essaye de ne pas trop commettre d'interdit, et de faire ça intelligemment.

[Karmacode]

Trentenaire célibataire, relation qui dépassent les 5 ans hmmm c'est marrant mais j'ai l'impression que l'on a tous eu des femmes qui approchaient la trentaine ou y était et on commencé à nous faire une crise de la trentaine à remettre tout en question.

Moi je sais qu'elle m'a sorti ca mais je pense que c'etait sur le coup donc j'attends d'en savoir plus avec sa lettre pour qu'elle détaille vraiment pourquoi elle en est arrivé la.

Je vais ptet chercher une fille plus proche de mon age (elle en avait 29 et moi 34) histoire de pas retomber dans ce genre de galère enfin à mon avis c'était plus un problème de personnalité que d'age à proprement parler.

[Figasec]

Bonjour Yakh,

Après avoir lu quelques sujets devenus quasiment mythiques sur ce forum, j'ai aussi décidé de m'inscrire. En attendant que mon message de présentation soit validé par la modération, je me suis donc remis à la lecture, et j'arrive dans ton sujet (je ne suis pas un adepte du tutoiement direct, mais j'ai lu qu'ici, cela semble être la règle).

Comme le dit Karmacode, "Ton histoire est unique comme chacune des notres mais bien souvent les phases et les émotions ressenties sont les mêmes ensuite". Par contre, je suis frappé de la ressemblance entre nos deux parcours. A un détail près (j'ai 45 ans, 20 ans de vie commune et 15 ans de mariage), tout semble se rejoindre: première vraie relation amoureuse (première en tout), même raisons de rupture invoquées, mêmes réflexions, mêmes interrogations, mêmes réflexes de tentatives de récupération, mêmes conséquences, même ...

Et bien entendu, arrivée sur le même forum, pour les mêmes raisons. J'espère donc qu'on va pouvoir s'en sortir, et en attendant, je pense qu'on va devoir se serrer les coudes.

Cordialement

[Yakh]

Merci pour vos réponses à toutes & à tous.
J'ai l'impression que le facteur "temps" est important dans la guérison, on va donc se dire que chaque jour qui passe est un jour meilleur car il me permet de reprendre pieds...

Figasec, bon courage à toi, ta relation ayant été encore plus longue, je n'ose pas imaginer combien cela a du être difficile.

[Figasec]

Je ne sais pas si c'est plus douloureux à 7 ans, à 15 ou à 20 ans; cela me serait arrivé il y a 10 ans, cela aurait été plus simple, car j'aurais moins de responsabilités financières à assumer, mais la peine aurait été la même.
Le problème de mon côté, c'est que je suis obligé de la revoir quasiment tous les jours pour le boulot, et que je suis donc obligé de "faire semblant" d'être fort et digne.
D'autre part, il y a des moments où je dois me faire violence pour ne pas pêter un plomb. Par exemple, hier soir, elle est passée à la maison pour me laisser notre chien en garde quelques jours. Je ne te raconte pas la douleur au moment où la porte s'est refermée sur elle à son départ, sans un mot, sans un au-revoir, sans un baiser comme ceux que nous échangions avant la rupture lorsque l'un de nous sortait... Et je m'effraie déjà de ce que je vais ressentir la semaine prochaine, lorsqu'elle va revenir chercher le chien, et que je vais me retrouver à nouveau seul tout-à-coup.
Je ne te raconte pas la souffrance lorsque je vois le chien tourner partout dans la maison à sa recherche, ou l'attendre des heures assis derrière la fenêtre...
Et ce qui me fait le plus mal: constater sa froideur et sa détermination. J'ai essayé de la retenir quelques instants hier soir, en lui proposant de boire un café lorsqu'elle est venue déposer le chien; elle a rejeté aussitôt ma proposition, pour repartir sans se retourner, sans un regard en arrière...

[Yakh]

Ne peux-tu pas essayer de réduire les rencontres ? Parce que ce sont vraiment ces moments qui font le plus mal (paradoxalement d'ailleurs) vu qu'elle semble complètement décidée à tourner la page, ce qui te fait encore plus souffrir.

Ton histoire avec ton chien fait écho à ma propre histoire (on a un chat) et j'espère sincèrement qu'elle soit partie avec. Je ne supporterai pas de voir notre chat qu'on a adopté ensemble tous les jours... C'est tout con, mais ça va me rappeler constamment mon ex - et donc, me faire constamment mal.

[Figasec]

[quote="Yakh"]Ne peux-tu pas essayer de réduire les rencontres ?[/quote]Vu que de toute manière je suis obligé de bosser avec elle pendant encore au-moins deux ans...
Bien que ce ne soit pas au boulot que ça me gène le plus: on y a toujours évité de se faire des "mamours", par respect pour la clientèle, donc de ce côté, rien ne change vraiment. Par contre, à la maison, c'est vraiment "hard"...

[Benj12]

+1
Bonjour tout le monde, et bonjour Yakh,
Je vis actuellement pratiquement la même histoire. Je fais bref : 11 ans ensemble, 2 enfants.
M'annonce il y a 9 mois : " J'en ai marre, c'est plus pareil… " le classique quoi… la fameuse routine...
Je me bats chaque jour pour sauver notre couple, notre famille.
Au final, il y a 1 mois, je découvre qu'elle à une relation.
Séparé depuis 3 semaines, elle emménage dans un appartement à 800 m de la maison ce week-end…
Ce n'est plus la femme que j'ai connu. Je suis comme vous tous… dévasté. Il va falloir être fort, je le sais.
Les prochaines semaines s'annoncent compliqué. Mais il faut traverser cette épreuve… je n'ai pas le choix.
Bon courage à toi Yakh.

[Yakh]

[quote="Benj12"] Au final, il y a 1 mois, je découvre qu'elle à une relation. [/quote] Dur...
J'en parlais à l'un de mes amis, je pense qu'une séparation amoureuse ressemble un peu à une démission: tu ne quittes pas ton ancien job, s'il ne te convient plus forcément. Par contre, au moment où tu vois une nouvelle opportunité qui te semble plus intéressante, et que ton job ne te convient pas plus forcément, c'est à ce moment-là que tu peux éventuellement franchir le pas.

La routine, c'est un peu ça je pense. Ça devient lassant, mais tu composes avec. Au moment où tu vois qu'il y a peut-être mieux ailleurs, c'est à ce moment-là que le fil peut casser.

Courage à toi, et même si je ne suis pas dans cette situation avec des enfants dans l'équation, essaye de les préserver au maximum...

[Figasec]

Bonsoir Yakh, Bonsoir Benj,

Yakh, j'avais aussi fait ce genre de rapprochement (séparation/démission), mais alors je me suis posé une question : comment expliquer celles qui rompent sans la raison de "l'opportunité" ? Un peu comme si elles démissionnaient parce que le travail ne les intéresse plus, sans avoir de proposition plus intéressante derrière ?
D'autre part, la relation qui existe au point de vue professionnel est basée (normalement) uniquement sur un plan financier (même si on aime son boulot, on ne le choisit pas s'il n'y a pas le salaire au bout); alors que la relation qui existe au point de vue couple est uniquement d'ordre sentimental. Cela signifierait donc que chez la personne qui s'en va, le sentiment d'amour n'a jamais été réel. Parce que pour moi, l'amour, ça ne s'éteint pas comme on éteint ou comme on baisse l'éclairage, en agissant sur un interrupteur ou un variateur.

[Yakh]

[quote="Figasec"]Parce que pour moi, l'amour, ça ne s'éteint pas comme on éteint ou comme on baisse l'éclairage, en agissant sur un interrupteur ou un variateur.[/quote] On pourrait en débattre pendant des heures sans trouver de réponses, vu qu'on parle de notions forcément subjectives. Pour moi, le variateur qui atténue lentement l'amour, c'est le temps.

[ibiza22]

Bonsoir Yakh,

Je comprends parfaitement ce que tu ressens. Relation de 10 ans, mon premier et unique amour, qui s'en va pour je le cite " se débrouiller seul, ne pas m'avoir constamment derrière lui et des tites disputes du quotidien qui s'accumulent, mais je suis l'amour de sa vie"...Se barre du jour au lendemain, me laissant dans notre appartement avec nos deux chats, sans voiture et sans travail...le rêve. Et tout ce que tu racontes je le ressens également. Un peu tjs dans le déni après 1 mois...me disant qu'il va réaliser tout cela...mais je me bat chaque jour en me disant que je ne dois pas arrêter de vivre et l'attendre car ca ne sert à rien.J'essaye de garder la foi et de me dire que l'amour est encore possible avec une autre personne qui saura me respecter. Mais comme tu dis, le temps à toute son importance, mais ce sentiment de vide est immense...sortir et faire des choses aident bcp...mais les journées ont 24h donc bon...les souvenirs arrivent malgré eux. Mais je ne pense pas que l'autre personne puisse nous oublier...c'est une légère consolation. Tous dans le même bateau! courage!!

[Figasec]

[quote="Yakh"]Pour moi, le variateur qui atténue lentement l'amour, c'est le temps.[/quote]Mes grands-parents ont vécu la guerre, ils ont perdu un enfant (qui aurait donc du être mon oncle) à l'âge de 4 ans, et ont donc du traverser des épreuves que d'autres couples n'auraient pas supporté. Pourtant, je les ai vu s'embrasser et se tenir la main jusqu'au décès de ma grand-mère, soit soixante ans après leur mariage. Mon ex s'en émerveillait d'ailleurs elle-même lorsque nous nous sommes connus, en me disant qu'elle rêvait de la même chose pour nous. Je suis donc persuadé que le temps n'a rien à voir là-dedans.

[Palimpseste]

[quote="Figasec"]Mes grands-parents ont vécu la guerre, ils ont perdu un enfant (qui aurait donc du être mon oncle) à l'âge de 4 ans, et ont donc du traverser des épreuves que d'autres couples n'auraient pas supporté. Pourtant, je les ai vu s'embrasser et se tenir la main jusqu'au décès de ma grand-mère, soit soixante ans après leur mariage. Mon ex s'en émerveillait d'ailleurs elle-même lorsque nous nous sommes connus, en me disant qu'elle rêvait de la même chose pour nous. Je suis donc persuadé que le temps n'a rien à voir là-dedans.[/quote] L'époque et la pression sociale vis-à-vis du couple n'étaient pas les mêmes. Pour un couple réellement attaché par l'affection, le temps et les épreuves, on en comptait 10 où :
- le ménage était dans le meilleur des cas à trois voire à quatre (certaines personnes - mâles ou femelles - ayant un don prodigieux pour alourdir les chaines du mariage ou n'étant pas assez forts pour les supporter dès le début...) ;
- l'un des deux s'écrasait sous la personnalité de l'autre, la pression financière et/ou les conventions sociales, familiales, etc.

Dans un couple, on remarque très vite ce qui dérape ou pas, finalement. Sauf qu'à un certain moment, l'un des deux se dit "[i]Je prends sur moi pour que ça dure[/i]"... Entérinant par là, un mode de fonctionnement qui va lui revenir dans la tête comme un boomerang : soit parce que celui ou celle qui prend sur lui pète un câble, soit parce que le "défaillant" met en place sa stratégie pour fatiguer l'autre (consciemment ou pas d'ailleurs) en vivant à ses dépends. Cette prise en charge peut aussi finir par ressembler à une cage dorée, étouffante au possible, amenée à être brisée à un moment ou un autre... Notons que la relation à base de "[i]Regarde ce que je fais pour toi, espèce d'incapable[/i]" s'appuie sur une dynamique bien incertaine et explosive à moyen et long terme, parce qu'au début on le fait "par amour" et ensuite, l'amour ingrat ça rend grinçant... Culpabiliser l'autre, en faisant miroiter son costume de superman/wonderwoman n'est pas une stratégie payante, on le constate tous les jours sur le forum.

En "couple boiteux", on peut aussi se jeter de la poudre aux yeux pour temporiser (une maison, un vague projet à deux, etc.) : ça peut-être un projet sincère, mais souvent ça sert à masquer le déni, sur un certain laps de temps. Sachant que l'être humain se lasse vite, très vite de ses privilèges pour les assimiler à un dû, la satisfaction sera de courte durée.

Tout ça pour dire qu'un couple, ce n'est pas remplacer l'autre dans toutes ses carences, pour mener en solo aveuglément, égoïstement un projet qui nous tient à coeur. C'est savoir discuter, revoir ses priorités en fonction de l'évolution de chacun et aussi savoir dire non, quand c'est hors limite. Dans un couple, on ne brade pas des valeurs morales profondes, au profit de bêtises superficielles, comme "la séduction"... Quand on s'ennuie à deux, c'est parce qu'on s'ennuie tout seul. Et ça, on s'en aperçoit lorsque l'autre n'est plus là, qu'on ne peut plus lui faire endosser nos propres carences (les largueurs dépressifs en savent quelque-chose).

Et puis au bout d'un moment, il faut avoir le courage de regarder son couple en face : savoir si on est encore un couple hormonal (les fameux trois ans), un GIEA (un groupement d'intérêts économiques et affectifs), un couple avec béquille (maîtresse ou amant, voire les deux)... Bref, pour garder un cap, il faut recenser régulièrement les ressources dont on dispose, afin d'avancer d'une manière rationnelle. Enfin là, on n'est plus dans l'histoire "gnangnan" des débuts... On est aussi dans une relation qui va au-delà des petits intérêts personnels. C'est plus ambitieux, parce que c'est avant tout ne pas se mentir à soi-même.

[Figasec]

[quote="Palimpseste"]L'époque et la pression sociale vis-à-vis du couple n'étaient pas les mêmes.[/quote]Je NE vous parle PAS d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître...
Mon grand-père est décédé l'an dernier, ma grand-mère quelques années auparavant. Donc ça existe encore au XXIème siècle. [quote]Et puis au bout d'un moment, il faut avoir le courage de regarder son couple en face : savoir si on est encore un couple hormonal (les fameux trois ans), un GIEA (un groupement d'intérêts économiques et affectifs), un couple avec béquille (maîtresse ou amant, voire les deux)... Bref, pour garder un cap, il faut recenser régulièrement les ressources dont on dispose, afin d'avancer d'une manière rationnelle. Enfin là, on n'est plus dans l'histoire "gnangnan" des débuts... On est aussi dans une relation qui va au-delà des petits intérêts personnels. C'est plus ambitieux, parce que c'est avant tout ne pas se mentir à soi-même.[/quote]T'as pas l'impression de confondre vie de couple, et management d'entreprise ? L'amour n'a jamais rien eu, et n'aura jamais rien de rationnel. Si on commence à se poser la question des bénéfices vs déficits lorsqu'on s'engage dans une relation amoureuse, autant ne pas le faire, et se contenter d'aller aux putes.

[Palimpseste]

[quote="Figasec"] Mon grand-père est décédé l'an dernier, ma grand-mère quelques années auparavant. Donc ça existe encore au XXIème siècle.[/quote] Cela fait d'eux des personnes nées en quelle année ? Après tout, le droit de vote pour les femmes n'a que 70 ans... Et jusque dans les années 70, les enfants de divorcés constituaient un exotisme dans les cours d'école... Donc quelle éducation, quel poids de la société ont-il reçu par rapport à cela ? (Je n'attends pas les réponses hein, c'est juste pour re-situer le contexte)
[quote="Figasec"] T'as pas l'impression de confondre vie de couple, et management d'entreprise ? [/quote] Ton avocat en dit quoi, au vu de ce que tu traverses ? Ton compte en banque en dit quoi aujourd'hui ?
[quote="Figasec"]L'amour n'a jamais rien eu, et n'aura jamais rien de rationnel. Si on commence à se poser la question des bénéfices vs déficits lorsqu'on s'engage dans une relation amoureuse, autant ne pas le faire, et se contenter d'aller aux putes.[/quote] Pendant les premières années, il n'y rien de rationnel, je te l'accorde. Dès qu'on commence à parler mariage, achat, constitution de patrimoine, on entre un peu plus dans le rationnel, à plus forte raison si des enfants sont issus de l'union.

Si tu résumes le terme "bénéfices", à la sphère financière du couple, je suis d'accord avec toi. Mais il y a aussi le bénéfice moral, intellectuel, social, émotionnel, affectif... Qu'à aucun moment, je n'ai exclu et qui n'a rien à voir avec le bouillon hormonal du début.

[romano06300]

Waaaw bah dit donc yakh notre histoire ou plutôt notre rupture et en tout point similaire a 100% autant pour les motif, que pour ton comportement jusqu'a la durée de la relation et au étape parcouru du genre le lacher prise de ton ex en fin de relation..
La seul différence et que moi j'ai 22 ans et elle 20 et qu'on c'est rencontrer tres jeune

[Figasec]

[quote="Palimpseste"]Je n'attends pas les réponses hein, c'est juste pour re-situer le contexte[/quote]Je vais tout de même en avancer une: ce n'est pas le poids de la société qui les a poussé à se promener main dans la main et à s'embrasser jusqu'à la fin de leur vie. [quote="Palimpseste"][quote="Figasec"] T'as pas l'impression de confondre vie de couple, et management d'entreprise ? [/quote] Ton avocat en dit quoi, au vu de ce que tu traverses ? Ton compte en banque en dit quoi aujourd'hui ?[/quote]Pas faux de ce point de vue-là, mais ce qui risque de me coûter le plus cher dans le divorce, c'est justement l'avocat, pas le reste. [quote]il y a aussi le bénéfice moral, intellectuel, social, émotionnel, affectif... qui n'a rien à voir avec le bouillon hormonal du début.[/quote]"Bouillon hormonal"... amis de la poésie, bonjour ! Franchement, tu as du être bien esquinté par ton expérience, pour en arriver à ce niveau de déni. Je te plains réellement. De mon côté, j'ai aussi réellement souffert (et je souffre encore), mais ça ne m'empêche pas de croire encore que tout n'est pas chimique. Et surtout qu'il peut y avoir des feux d'artifice qui ne s'éteignent pas aussi vite que des pétards lorsqu'une averse de pluie arrive.
Et enfin, si l'amour n'a rien à voir avec le bénéfice moral, intellectuel, social et émotionnel, avec quoi cela a-t'il à voir ?

[Palimpseste]

[quote="Figasec"]Je vais tout de même en avancer une: ce n'est pas le poids de la société qui les a poussé à se promener main dans la main et à s'embrasser jusqu'à la fin de leur vie.[/quote] Peut-être pas, mais sont-ils représentatifs de toute leur génération ? Ou sont-ils une exception qui confirme la règle ?
[quote="Figasec"] "Bouillon hormonal"... amis de la poésie, bonjour ! Franchement, tu as du être bien esquinté par ton expérience, pour en arriver à ce niveau de déni. [u]Je te plains réellement[/u].[/quote] Si ça t'aide à croire que ta situation est meilleure que la mienne, ne te gêne pas. Le déni, c'est de mettre l'autre sur un piédestal, alors qu'il n'a rien fait pour cela.
[quote="Figasec"]De mon côté, j'ai aussi réellement souffert (et je souffre encore), mais ça ne m'empêche pas de croire encore que tout n'est pas chimique. Et surtout qu'il peut y avoir des feux d'artifice qui ne s'éteignent pas aussi vite que des pétards lorsqu'une averse de pluie arrive.[/quote] Mais je crois aussi que tout est possible... Dès qu'on dépasse le stade initial du "bouillon hormonal".
[quote="Figasec"]Et enfin, si l'amour n'a rien à voir avec le bénéfice moral, intellectuel, social et émotionnel, avec quoi cela a-t'il à voir ? [/quote] Qui a dit qu'il n'avait rien à voir ? Il s'agit là pour moi d'une forme d'amour supérieure... que l'on sacrifie volontiers pour des broutilles... Ce que personnellement je me refuse à appeler "amour" avec un grand A, c'est la période de la rencontre, de l'euphorie... ça, c'est le "bouillon hormonal".

Quant à ton avocat, ce n'est pas lui qui est venu te démarcher dans ta vie, mais ta vie qui t'a amené à faire appel à lui...

J'arrête l'échange ici et je m'excuse auprès de Yakh pour le hors sujet sur son post.

[louma]

[quote]Qui a dit qu'il n'avait rien à voir ? Il s'agit là pour moi d'une forme d'amour supérieure... que l'on sacrifie volontiers pour des broutilles... Ce que personnellement je me refuse à appeler "amour" avec un grand A, c'est la période de la rencontre, de l'euphorie... ça, c'est le "bouillon hormonal".[/quote] Archi d'accord avec toi Pal' !
Bouillon hormonal, friction de névroses... C'est ça un début d'histoire... Après, oui, c'est une lente et subtile chorégraphie de sentiments, ou un gros pâté indigeste qui émerge du bouillon...

Pour le reste, vous n'êtes pas loin de vous entendre...

[Yakh]

Oui, un peu de HS en effet... Mais bon, ne nous leurrons pas: personne ici n'a la solution: la preuve, nous sommes TOUS dans la même situation: soit notre moitié nous a quitté, soit nous avons quitté notre moitié, dans les deux cas, c'est un échec, selon moi.

Pour en revenir à mon histoire, je suis rentré chez moi ce soi, suite à un déplacement à l'étranger. Mes proches amis m'ont accueilli à l'aéroport, ce qui m'a fait énormément de bien. Quant à notre appartement, je me suis rendu compte qu'elle avait laissé beaucoup d'affaires... Ainsi que le chat.

Voyons comment cela évolue, mais en deux semaines, je me suis construit une carapace émotionnelle (pour ne pas la contacter). Voyons si cette carapace résiste à notre première rencontre, post-rupture (je pense que je la reverrai, volontairement ou non - elle doit passer récupérer ses affaires sur 1 mois...).

[Figasec]

[quote="Yakh"]nous sommes TOUS dans la même situation: soit notre moitié nous a quitté, soit nous avons quitté notre moitié, dans les deux cas, c'est un échec[/quote] :-1 [quote]je me suis rendu compte qu'elle avait laissé beaucoup d'affaires... Ainsi que le chat.[/quote]Aaahhh... La symbolique du chat, chez la femme célibataire...

[ibiza22]

Quelle est elle? lol, Je me retrouve seule avec mes deux chats, ca m'intrigue :p

[Kakahuet]

[quote="louma"][quote]Qui a dit qu'il n'avait rien à voir ? Il s'agit là pour moi d'une forme d'amour supérieure... que l'on sacrifie volontiers pour des broutilles... Ce que personnellement je me refuse à appeler "amour" avec un grand A, c'est la période de la rencontre, de l'euphorie... ça, c'est le "bouillon hormonal".[/quote] Archi d'accord avec toi Pal' !
Bouillon hormonal, friction de névroses... C'est ça un début d'histoire... Après, oui, c'est une lente et subtile chorégraphie de sentiments, ou un gros pâté indigeste qui émerge du bouillon... [/quote] Tout à fait d'accord avec Pal (Secam) et Louma, même si l'appellation est moche, c'est bien de cela dont il est question au début d'une relation et non pas d'amour "vrai".

[quote="Yakh"]Oui, un peu de HS en effet... Mais bon, ne nous leurrons pas: personne ici n'a la solution: la preuve, nous sommes TOUS dans la même situation: soit notre moitié nous a quitté, soit nous avons quitté notre moitié, dans les deux cas, c'est un échec, selon moi. [/quote] Nous ne sommes pas TOUS dans la même situation ici :)
Et pour ce qui est de l'échec, soit on peut le voir comme ça....ou autrement :)

[Figasec]

[quote="ibiza22"]Quelle est elle? lol, Je me retrouve seule avec mes deux chats, ca m'intrigue :p[/quote][url=http://www.scientistsofamerica.com/?texte=135]Scientist[/url], [url=https://www.youtube.com/watch?v=VEvOL6YX4aQ]Youtube[/url]

[ibiza22]

Je suis partagée entre le rire et les pleurs :D Merci pour ces infos lol

[Figasec]

Perso, je suis un inconditionnel des chats. Dommage que ça fasse tant de dégâts, sinon, j'en aurais repris un...

[ibiza22]

ou alors il faut faire confiance au flair de nos chats :p Ce sont peut-être de bon détecteur à coup foireux :p

[Karmacode]

Ah ah ah je l'avais deja vu cte vidéo, quand je pense que mon ancienne compagne m'a sortie "Quand j'aurais mon nouvel appart je me prendrais directement un chat".

Bref :^p

[Yakh]

Petit mise à jour de ma situation:
Je l'ai revue aujourd'hui, car elle repassait à l'appartement chercher des affaires.
Je lui ai proposé un café mais au final, on n'a pas discuté de grand chose à part d'éléments terre à terre (qui garde quel meuble, etc.). Je n'ai pas trouvé de mots pour évoquer la rupture, les causes, etc.
Après ce café, je l'ai ensuite laissé sur un quai de métro, le même métro où je l'ai rencontrée pour la première fois 7 ans plus tôt... coïncidence qui fait que la boucle est bouclée :(

Je n'ai pas pu m'empêcher de la prendre dans mes bras, au moment où l'on se quittait. Je sais maintenant que cette rupture est définitive et ça fait vraiment un mal de chien. Vraiment.

[ibiza22]

Douloureux moments mais nécessaire pour avancer...et ca fait mal car la réalité nous frappe en pleine face. JE comprend tout à fais. Je garde en moi un espoir mais plus le tps passe (enfin ca ne fait qu'un mois) et moins je me dis qu'il va revenir...affronter cela ne peut que nous aider à avancer plus vite et ne pas rester dans un perpétuel déni...
Après je trouve aussi que c'est dure d'être face à cette distance, froideur de la part de l'autre. Je viens de recevoir un mail de mon ex pour régler des choses administratives...j'ai droit à un bonjour et rien de plus...en même tps, qu'espérais-je?

Courage à toi...même si je sais que c'est très douloureux, on ne peut pas être plus bas que l'on est...a nous de rebondir

[Yakh]

[quote="ibiza22"]même si je sais que c'est très douloureux, on ne peut pas être plus bas que l'on est...a nous de rebondir[/quote] Oui, c'est sacrément difficile. Je suis partagé, comme tu le décris, entre un vague espoir (est-ce qu'elle n'attendrait pas de moi que je fasse tout pour la récupérer?) et la résignation et donc, la douleur de la rupture, lorsqu'on en prend véritablement conscience.

Je suis parti courir ce matin (jetlag oblige, j'ai les yeux grands ouverts à 4h/5h du matin, depuis hier...) et hier, ça fait du bien sur le coup. J'essaye de programmer pleins d'activités, voir ce que je peux faire de nouveau, etc.
J'espère que je vais réussir à tenir.

Merci à toutes & tous pour vos messages en tout cas, cet espace me permet de me raconter, et cela fait vraiment du bien dans ces circonstances.

[Kakahuet]

Bonjour,

Et si vous abordiez la situation sous un autre angle ?
C'est vachement mignon de se dire "est-ce qu'elle n'attendrait pas de moi que je fasse tout pour la récupérer?' mais c'est faux, on n'est pas (malheureusement) chez Disney :) ...
Imagines plutôt une reprise de relation avec cette personne après les traumas que tu subis en ce moment...penses tu vraiment que tu seras heureux ? (si tu réponds "oui" c'est que tu n'as pas encore de recul sur la situation)
Tu seras constamment en train de chercher à prouver quelque chose ....à elle et non à toi, résultat tu ne seras plus vraiment toi et ça, c'est ce qui peut t'arriver de plus pénible.

Alors certes une rupture c'est de la souffrance, comme une nouvelle naissance, on est désemparé et on cherche uniquement à se raccrocher à ce que l'on connait, le monde étant tellement difficile à appréhender... mais non, la vraie réflexion ne se situe pas là...

[Yakh]

[quote="Kakahuet"] Imagines plutôt une reprise de relation avec cette personne après les traumas que tu subis en ce moment...penses tu vraiment que tu seras heureux ? (si tu réponds "oui" c'est que tu n'as pas encore de recul sur la situation)
Tu seras constamment en train de chercher à prouver quelque chose ....à elle et non à toi[/quote] Argh, je crois bien que je répondrai "oui" à la première question...
Et franchement, ce que j'essaye de faire en ce moment (me lancer de nouveaux projets etc.), je ne sais plus très bien si je le fais pour me prouver quelque chose à moi ou à elle (par rapport aux raisons qu'elle a invoquées pour la rupture) ...

C'est anormal docteur ?

[ibiza22]

Parfois je fais des choses en me disant, "tu vas voir que je sais avancer sans toi" en me demandant est ce pour lui prouver à lui ou a moi?? Mais au final je me dis que l important c est que j avance et avec le temps je pense que je penserai de moins en moins à lui...Donc continue tes projets car même si dans un premier tant tu penses que c est pour elle, tu avances malgré tout et tu prendras gout à cela et tu les feras surement pour toi avec le tps.

Et comme dit KaKahuet, on se raccroche à ce qu'on connait, à nos repères surtout après tant d'année...et oui parfois je me dis ce serait tellement plus simple qu'il revienne...mais il a brisé quelque chose à jamais...j'aurais tjs peur qu'il reparte, je calculerais tous mes faits et gestes...ce serait pas sain.

Bonne nuit!

[Yakh]

[quote="ibiza22"] et oui parfois je me dis ce serait tellement plus simple qu'il revienne... [/quote] C'est dingue quand même de se dire qu'une personne qui vient de nous faire tant de mal, on est près en ce moment à lui pardonner et à se remettre directement en couple sans broncher (puisque c'est de ça dont il s'agit). Je pense que ça en dit long sur notre sentiment de culpabilité sur la rupture vécue et que peut-être qu'un des moyens d'aller est l'avant est de justement s'arrêter un instant sur ce qui n'allait pas dans le couple, sur la part de responsabilité de l'autre dans les disputes, etc.
Pas forcément d'avoir de la colère ou de l'aigreur envers l'autre, mais juste de se rendre compte que - bah non - ça n'allait plus très bien sur la fin (et c'est parfaitement ce que tu décris dans ta propre histoire), et que même si la rupture a été nette du jour au lendemain (ce qui nous prend complètement au dépourvu) , elle n'est finalement que la résultante "logique" d'une histoire sur le déclin.
Et que dans ces conditions, même dans l'hypothèse d'une remise en couple, en quoi cela changerait-t-il les choses ? Qui dit que l'histoire ne se répéterait pas avec la même triste issue ? On a beau dire : "ok, j'ai compris, je vais faire autrement", ça ne dépend pas que de nous, et il faut que cette prise de conscience soit partagée par l'autre également...

[ibiza22]

Ben dans mon idée, s'il revenait c'est à condition de passer par une thérapie (sachant qu'il ne reviendra pas ^^) et j ai demandé à mes amis de me foutre des baffes si je craquais. Surtout que tous, auraient trouvé logique que moi je parte étant donné son comportement...mais j'essaye néanmoins de comprendre mes erreurs pour ne pas les reproduire dans le futur. Lui n'a jamais remis en question son comportement lors de notre discussion...enfin si: je sais que j ai mes tords aussi...ah ben me voila rassurée...

Je me sens certes un peu coupable de mon comportement sur la fin, je le poussais à bout pour le faire réagir...j'ai peut etre trop pris à coeur ma mission...mais oui je pense que c'était une issue inévitable...

[Goulbam]

Hello les trentenaires désabusés, je viens grossir vos rangs, 8 ans de couple (quelques galères dont 1 passage sur ce forum il y a 3 ans) et largué ce dimanche, pour cause de transformation de sentiment amoureux en sentiment fraternel.

Ah ça file la pêche y'a pas à dire, on va gentiment se remonter le moral :)

J'en profite pour rejoindre FIgasec sur la notion d'amour (enfin en partie), je pense aussi que dans certains cas il ne peut s'éteindre comme ça, des braises resteront toujours; et si on vient ici (enfin perso ça fait parti de mes objectifs) c'est peut être qu'on espère souffler sur ces braises pour faire renaitre des sentiments.

Alors oui clairement ça concerne un faible nombre d'entre nous, et l'objectif à long terme est de se remettre sur les rails.

Pour ma part je suis dans la déprime complète car les moments à deux me reviennent en mémoire continuellement.
[quote]C'est dingue quand même de se dire qu'une personne qui vient de nous faire tant de mal, on est près en ce moment à lui pardonner et à se remettre directement en couple sans broncher (puisque c'est de ça dont il s'agit).[/quote] Ça perso je l'ai vécu il y a 3 ans justement, je me posais tellement de questions, je ne savais comment j'aurais pu réagir par la suite. Au début je voulais la récupérer peu importe ce qu'elle avait fait (j'avais de toute façon été l'amorce de son comportement), puis un sentiment de colère et de dégout m'avait envahi. Finalement j'ai réussi à passer outre, jusqu'à quelques semaines tout était nickel, donc il est toujours possible de pardonner.
[quote]Je pense que ça en dit long sur notre sentiment de culpabilité[/quote] Oui au début il y a sûrement de ça mais l'envie de voir l'autre revenir en faisant l'impasse sur ses conneries ben c'est ptet l'envie toute bête de revoir la personne aimée à ses côtés sans faire de fioritures. Ça dépend des cas forcément et ça joue sur le temps de pardon. Mais tout le monde n'en a pas envie ou n'en est pas capable.
[quote]ce qui n'allait pas dans le couple, sur la part de responsabilité de l'autre dans les disputes[/quote] Oh oui faut bien comprendre ce qu'il s'est passé, faut du recul, mais c'est indispensable, et surtout pour les responsabilités il faut faire attention, identifier qui a fait quoi c'est ok, ça permet de voir ce sur quoi il faut travailler. Mais il faut à tout prix éviter le jugement.


Bon j'arrive comme un cheveu sur la soupe, je quote à droite à gauche. Mais j'avais envie de partager un peu mon ressenti. Ah bah et pendant que j'écris ces lignes madame m'envoie un sms pour savoir si je vais bien quand même bouhhhoouu je veux la serrer dans mes bras :cry: ...

[Karmacode]

[quote="Yakh"][quote="ibiza22"] et oui parfois je me dis ce serait tellement plus simple qu'il revienne... [/quote] C'est dingue quand même de se dire qu'une personne qui vient de nous faire tant de mal, on est près en ce moment à lui pardonner et à se remettre directement en couple sans broncher (puisque c'est de ça dont il s'agit). Je pense que ça en dit long sur notre sentiment de culpabilité sur la rupture vécue et que peut-être qu'un des moyens d'aller est l'avant est de justement s'arrêter un instant sur ce qui n'allait pas dans le couple, sur la part de responsabilité de l'autre dans les disputes, etc.
Pas forcément d'avoir de la colère ou de l'aigreur envers l'autre, mais juste de se rendre compte que - bah non - ça n'allait plus très bien sur la fin (et c'est parfaitement ce que tu décris dans ta propre histoire), et que même si la rupture a été nette du jour au lendemain (ce qui nous prend complètement au dépourvu) , elle n'est finalement que la résultante "logique" d'une histoire sur le déclin.
Et que dans ces conditions, même dans l'hypothèse d'une remise en couple, en quoi cela changerait-t-il les choses ? Qui dit que l'histoire ne se répéterait pas avec la même triste issue ? On a beau dire : "ok, j'ai compris, je vais faire autrement", ça ne dépend pas que de nous, et il faut que cette prise de conscience soit partagée par l'autre également...[/quote] Tu décris très justement les erreurs à ne pas faire dans le cas d'une remise en couple.

Tu vois mon ancienne compagne avait rompu une première fois et quand on s'est remit ensemble elle n'avait pas changé pour autant et moi je m'etais dit que je ne voulais plus être roulé dans la farine alors j'avais décidé de dire les choses sans détour et d'être toujours franc.

7 ans ont passé et au final elle n'a pas évoluée d'un iota et du coup je subis encore ses problèmes d'introversion et de manque de franchise.

Du coup il est clair que je ne pourrais retourner avec une fille qui a ces problèmes la et qui n'essaie pas de les régler ca serait juste suicidaire.

Si remise ensemble il doit y avoir au sein d'un couple, il faut que tout soit mit carte sur table et que les problèmes soit réglés, il faut que tout soit clair pour avancer dans la même direction.

Sans cela c'est comme reconstruire sur du sable, ca retombera tôt ou tard.

De mon coté j'ai fait ce qu'il fallait et j'ai appris de mes erreurs et je sais que la prochaine fois que je serais en couple je serais attentif à tout ca et je ne referrais pas les mêmes conneries.

De son coté je pense que mon ex copine n'a surement pas fait cet exercice et donc il y a de fortes chances qu'elle reproduise le même schéma.

Enfin ca c'est juste des supposition peut être qu'elle a travaillé sur elle je n'en sais rien peut être je le saurais la prochaine fois que l'on se voit.

[Yakh]

[quote="Goulbam"]Hello les trentenaires désabusés, je viens grossir vos rangs, 8 ans de couple (quelques galères dont 1 passage sur ce forum il y a 3 ans) et largué ce dimanche, pour cause de transformation de sentiment amoureux en sentiment fraternel. [/quote] Hello Goulbam & bienvenue dans le club... :(
[quote="Goulbam"] Pour ma part je suis dans la déprime complète car les moments à deux me reviennent en mémoire continuellement. [/quote] Oui, c'est le plus difficile...
[quote="Karmacode"] Si remise ensemble il doit y avoir au sein d'un couple, il faut que tout soit mit carte sur table et que les problèmes soit réglés, il faut que tout soit clair pour avancer dans la même direction. [/quote] Oui, c'est sûr que c'est l'idéal ...Mais bon, dans nos situations, où l'on reste bloqué dans nos souvenirs & notre tristesse, désespoir, et que l'autre, non (en tout cas, elle ne le fait pas paraitre), il y a une telle différence d'état d'esprit que ça semble bien illusoire.

[Figasec]

[quote="Yakh"][quote="Karmacode"] Si remise ensemble il doit y avoir au sein d'un couple, il faut que tout soit mit carte sur table et que les problèmes soit réglés, il faut que tout soit clair pour avancer dans la même direction. [/quote] Oui, c'est sûr que c'est l'idéal ...Mais bon, dans nos situations, où l'on reste bloqué dans nos souvenirs & notre tristesse, désespoir, et que l'autre, non (en tout cas, elle ne le fait pas paraitre), il y a une telle différence d'état d'esprit que ça semble bien illusoire.[/quote] Sans compter que même en mettant tout à plat pour avancer dans la même direction, quelle confiance et quel crédit accorder à celui ou celle qui nous a déjà trahi une fois ? Et d'ailleurs, si on accorde à nouveau la confiance, quand on connait ce qu'on endure lors d'une première séparation, imaginez les ravages que feraient une nouvelle trahison de la part de la même personne...

[Karmacode]

C est sur que c est très hypothétique et théorique ce que j avance c est presque de la science fiction moi de toute manière je sais que c est impossible car il y aurait trop de choses a changer.

[Artur]

Bonjour ! je lu ton histoire et je me trouve presque dans la memé situation 7 ans ensemble 6 ans de mariage .J soufre fort fort j arive pas croire que il me arive.Je le aime enormement , je pas realise juska la rupture avec la routine cotidiene et le probleme finaciare on a commence a se dispute . Je me suis decide de la reconquerir me il me resemble imposible .Je peut te dire COURAGE COURAGE ET ESAYYE si dans ton coeur tu crois sincerement que elle merite.

[Goulbam]

[quote="Figasec"]Et d'ailleurs, si on accorde à nouveau la confiance, quand on connait ce qu'on endure lors d'une première séparation, imaginez les ravages que feraient une nouvelle trahison de la part de la même personne...[/quote] J'ai fait confiance à nouveau il y a 3 ans, le temps avait fait son œuvre (c'était une tromperie particulière), et au final je me réjouissais de reformer le couple, il y avait eu alors une sorte de montée des sentiments, comme lors des premiers rdv.
Et au final la rupture récente n'a rien à voir avec la première.

Je ne le cache pas j'ai très mal, au moins autant que le dernier coup. Pour le coup je me demande comment ça va se dérouler ce coup-ci, vais-je y arriver?
[quote="Figasec"]quelle confiance et quel crédit accorder à celui ou celle qui nous a déjà trahi une fois ?[/quote] Là clairement ça dépend effectivement de chaque histoire, y'a pas de règles. Dans la mienne je suis prêt à recommencer.

[quote="Yakh"] il y a une telle différence d'état d'esprit que ça semble bien illusoire[/quote] Au début oui, de toute façon il n'y aurait rien de bon à reprendre direct bien souvent, l'autre n'est clairement pas prêt pour repartir (surtout s'il a mis quelques mois à mûrir sa réflexion, c'est pas en une semaine que tout s'inverserait).
Et là la seule chose qui aide, c'est le temps, le temps pour se guérir soi, pour accepter et penser à un autre avenir (à chaud, pouah! C'est même pas la peine d'y penser de toute façon "Mon aveniiir c'est ELLLLLLLLLEEEEE!!") le temps pour que chez l'autre les reproches, les douleurs s'apaisent, afin peut-être de constituer un terreau favorable à une reprise. Mais c'est long.

Dans mon cas lors de la première rupture, on avait eu deux mois de colocation absolument horribles et éprouvants, s'en était suivi 2 mois de SR, on s'est revu et là elle m'annonce, que non ça le fera pas elle n'a plus de sentiment, bon j'étais miné mais pas désespéré, j'avais entamé ma reconstruction, donc bien que fâché, je tournais mon regard ailleurs.
Et au fur et à mesure on échangeait de plus en plus, elle supportait mal de me voir vivre les choses mieux qu'elle, elle devenait un peu jalouse, et surtout elle était triste de ne plus avoir nos moments complices. Alors on les a fait revenir, on les a multipliés, ce qui a débouché au final sur une remise en route du couple.

Tout me fait penser qu'on ne peut rien prédire, on ne sait pas comment vont évoluer les sentiments de l'autre. Chaque histoire nous montre des sentiments qui peuvent évoluer de manière contraire. Ce n'est pas une bête ligne qui passe du "je t'aime" à "je ne ressens plus rien". Non elle peut évoluer, redescendre, mettre des années à s'inverser.

Saleté de temps qui dirige tout! Modifié le 28 août 2014 par Goulbam

[Kakahuet]

[quote="Figasec"]Sans compter que même en mettant tout à plat pour avancer dans la même direction, quelle confiance et quel crédit accorder à celui ou celle qui nous a déjà trahi une fois ? Et d'ailleurs, si on accorde à nouveau la confiance, quand on connait ce qu'on endure lors d'une première séparation, imaginez les ravages que feraient une nouvelle trahison de la part de la même personne...[/quote] +1 , pour les avoir vécus, les ravages d'une seconde séparation alors que les choses allaient plutôt bien (mais quand on a affaire à une personne bipolaire, c'est le risque majeur), il est ensuite trop difficile d'accorder sa confiance.

il n'y a que le temps, les futures expériences et profiter de la vie (qui ne se limite pas à la vie de couple, je le rappelle) qui peut permettre d'asseoir une personnalité permettant de voir les choses sous un angle différent.
Mais chacun est construit à sa manière, l'important est de trouver le mécanisme qui fonctionnera pour nous...