Six ans de vie commune, et il me largue comme une m...

[Figasec]

Hello Crysis,

Tu devrais peut-être en profiter pour mettre à l'écrit ce qui te passe par la tête dans ces moments-là, puisque tu envisageais de te tourner vers l'écriture. Ainsi, tes nuits blanches ne seraient pas perdues: cela te permettrait d'avoir des idées dans lesquelles pécher pour alimenter tes futures pages.
In fine, au lieu d'éprouver un malaise au petit matin à cause des mauvais souvenirs, tu ressentirais un peu de plaisir car cela aura alimenté ta créativité. Sans compter que tu as déjà de la matière sur laquelle travailler avec les photos déjà existantes sur ton blog: violence, solitude, espoir, renouveau sont des sensations que tu as déjà mises en image.

Allez, au boulot Crysis ! Et transforme-moi tes sentiments en chef-d’œuvre !

[Crysis]

[quote="Nash"]Comme je te comprends Crysis... Moi aussi j'ai des espèces de flashbacks assez violents.
Mais je pense que ça fait partie du deuil, et on ne peut rien y faire. Alors pleure un bon coup et ça ira (un peu) mieux. Courage :,([/quote] Merci Nash, oui je pense que c'est normal. Mais déjà comme je disais avant je ne pleure plus et plus envie. Donc y a du mieux. Quand je pense à lui maintenant, ce ne sont plus des larmes mais une boule dans le ventre qui se tord..
[quote="Yakasa"]moi aussi sa m'a fait ça et me le refait encore.. en grosje ressassais beaucoup je parlais seule.. je pense que ça fait parti du deuil..
que as tu prévu ce week-end sinon ?[/quote] Ce soir, petite forme, suis sous antibiotiques qui sont en train de me tuer à petit feu, alors j'ai juste invité une copine a la maison. Apéro, pizza, et Koh Lanta... Oui oui... bouhhhhh... je cours me cacher... je regarde Koh Lanta!
Ce week end, c'est là le drame, rien de prévu encore... Je vais certainement, si je vais mieux, aller me renseigner à la salle de sport à côté de mon taf, m'inscrire le cas échéant... ;-)
J'ai pris ma journée de Lundi pour des papiers administratifs... et oui... le commun des mortels en France doit poser une journée pour aller en administration refaire faire ses papiers....
Donc bref... peur de me retrouver seule jusqu'à mardi matin. Je vais bouger je pense. Mais ou, et avec qui?
[quote="Karmacode"]Allez les filles le week end approche et il y a sûrement un tas de trucs très sympa à faire pour s'amuser et rigoler, faut en profiter et laisser tout le reste de coté, je sais pas pour vous mais moi j'ai bien la patate ces temps ci et j'ai une bonne semaine de vacances qui se profilent avec un ptit week end pour cloturer ca en apothéose si je me tue pas sur ma nouvelle moto d'ici la.

Hmmmmmm ouais la vie est pas si moche que ca en fait quand on prend bien le temps de faire les choses qui nous plaisent et que l'on s'amuse, ca fait achement relativiser la rupture tout ca quand même :p[/quote] Oh oui y a forcément plein de choses à faire. Mais le souci c'est de les faire seule... Mes amis ne sont pas dispo ce wk... j'ai encore du mal à me dire que je vais aller à une expo, ou un ciné, seule. Pourtant, mon CE vient de nous offrir des tickets Culture, à hauteur de 40€ je pourrais en profiter un max!
Chai pas encore...
[quote="Yakasa"]karmacode je suis d'accord sortir sa fait du bien. hier j'ai passé une journée super simpa avec une amie et demain soir on sort (première sortie le soir depuis trois mois).. je commence à me refaire MON cercle d'amis ça aide beaucoup[/quote] Ah ouais je confirme : sortir et voir du monde ca fait revivre!
Je suis contente pour toi Yakasa!
[quote="Figasec"] Tu devrais peut-être en profiter pour mettre à l'écrit ce qui te passe par la tête dans ces moments-là, puisque tu envisageais de te tourner vers l'écriture. Ainsi, tes nuits blanches ne seraient pas perdues: cela te permettrait d'avoir des idées dans lesquelles pécher pour alimenter tes futures pages.
In fine, au lieu d'éprouver un malaise au petit matin à cause des mauvais souvenirs, tu ressentirais un peu de plaisir car cela aura alimenté ta créativité. Sans compter que tu as déjà de la matière sur laquelle travailler avec les photos déjà existantes sur ton blog: violence, solitude, espoir, renouveau sont des sensations que tu as déjà mises en image.

Allez, au boulot Crysis ! Et transforme-moi tes sentiments en chef-d’œuvre ![/quote] Merci Figa pour ton soutien! Tu as sans doute raison. A mon tour de publier mon "Merci pour ce moment"... (mais je ne suis pas l'ex du Président ça ne marchera pas autant ^^)... Imagine... si chaque femme/homme trahi(e) écrivait un livre... le nombre de plagias involontaires... ^^
J'écrivais pas mal au début, sur mon "journal de bord", mais depuis quelques temps je n'écris plus rien...
A part ici, mais le style n'a rien à voir :mrgreen:
Il est sûr que ce serait une façon en plus de lui dire tout ce que j'aurais à lui dire, sans être interrompue, et lâcher mon trop plein de souffrance...

[Lilianna]

le sport c'est super j'ai voulu m'inscrire mais n'ayant pas de salaire encore j'ai abandonné l'idée mais le jour où je peux je le fais. inscris toi et l'aprèm tu vas t acheter une belle tenue de sport (non je te pousse pas à la consommation) ^^. quoi koh Lantha a repris ??:)

[Figasec]

[quote="Crysis"]bouhhhhh... je cours me cacher... je regarde Koh Lanta![/quote]C'est toujours mieux que "L'Amour est dans le Pré"...
Mais pour moi, ce sera NCIS et Les Experts. [quote]Ce week end, c'est là le drame, rien de prévu encore...[/quote]Pas de problème de mon côté: demain, je bosse de 8h00 à 20h00, idem dimanche, et lundi de 6h00 à 13h00 (enfin, quand je dis "je bosse", ça veut dire que je suis au taf' à pianoter sur mon PC en attendant que les aiguilles de la pendule tournent...). [quote]le commun des mortels en France doit poser une journée pour aller en administration refaire faire ses papiers....[/quote] Une journée, t'es optimiste; parce qu'il leur manque toujours quelque-chose, et bien souvent il faut revenir deux ou trois fois... [quote]j'ai encore du mal à me dire que je vais aller à une expo, ou un ciné, seule.[/quote]Ouais, le ciné, seul, c'est pas top. Mais un musée, ça le fait quand même, parce qu'il est rare que tout le monde soit intéressé par les mêmes choses. [quote]A mon tour de publier mon "Merci pour ce moment"... (mais je ne suis pas l'ex du Président ça ne marchera pas autant ^^)... Imagine... si chaque femme/homme trahi(e) écrivait un livre... le nombre de plagias involontaires... ^^ [/quote]En même temps, je ne me rappelle pas avoir vu beaucoup de bouquins sur ce thème, donc tu serais peut-être la première. Et puis ce n'est pas vraiment un bouquin sur la rupture, que je te proposais, mais de mettre des textes sur tes photos. [quote]Il est sûr que ce serait une façon en plus de lui dire tout ce que j'aurais à lui dire, sans être interrompue, et lâcher mon trop plein de souffrance...[/quote]Je n'ai pas vu de topic sur ce sujet; ce serait peut-être pas mal de le faire. Je vais peut-être m'y atteler, tiens...

[Figasec]

[quote="Figasec"][quote="Crysis"]Il est sûr que ce serait une façon en plus de lui dire tout ce que j'aurais à lui dire, sans être interrompue, et lâcher mon trop plein de souffrance...[/quote]Je n'ai pas vu de topic sur ce sujet; ce serait peut-être pas mal de le faire. Je vais peut-être m'y atteler, tiens...[/quote]Voilà, c'est fait. Tu peux tout lui dire [url=http://www.jerecuperemonex.com/forum/je-ne-veux-plus-recuperer-mon-ex/dites-lui-faut-que-sorte-t48402.html]ici[/url]

[Crysis]

C'est fait...
Finalement c'est une bonne bouteille ce petit rouge de l'abbaye de Valmagne...

[Figasec]

Et un petit carré de chocolat pour accompagner... (d'ailleurs pourquoi "un", et pourquoi "petit" ?). :D
ça me fait penser que j'ai deux jéroboams de Beaujolais dans la cave: comment veux-tu que je les attaque, moi ? Je me vois mal en ouvrir un, et m'enfiler les trois litres...

[Crysis]

invite moi ;-)

[Figasec]

La Lorraine t'ouvre grand les bras, et je t'attends avec impatience. Ne devais-tu d'ailleurs pas venir sur Pont-à-Mousson ces temps-ci ?

[Crysis]

Je vais voir quand je me déplacerai dans le coin Figa^^

Bon ben voila, j'ai eu l'opportunité de lui dire tout ce que je pensais.
Il est venu devant chez moi ce matin. Il m'a envoyé un message pour me dire qu'il était là et qu'il avait des choses à me rendre...
J'ai hésité. Et puis finalement je suis allée devant l'immeuble.
Deux pauvres dvd dans la main, il me les rend avec un sourire forcé en me disant "tiens, je voulais te les rendre, ce sont les tiens, ca m'embetait de les avoir à la maison"... Je lui ai dis "C'est tout? Il parait que tu veux me parler? J'attend?"
Il n'a pas su comment commencer... encore à moi de lui indiquer le chemin...
Il s'excuse... il me dit encore qu'il n'a pas fait les choses correctement, et que même s'il n'avait plus d'amour pour moi, il tenait encore à moi, il s'inquiétait de savoir comment j'allais... bon à ma tête il a vu que ce n'était pas ca. Le visage creusé, fatigué, des cernes bien grises et bien visibles... Je n'ai rien dit.
Il m'a avoué qu'elle était venue à la maison l'aider à faire le ménage.
Je lui ai dit "c'est tout?".. Il m'a assuré qu'il ne m'avait pas trompée avant notre rupture... je lui ai répondu "peu importe... si tu le crois.. c'est tant mieux... moi je n'y crois pas..."
Et là je lui ai sorti tout ce que j'avais sur le coeur... Tous ces combats chaque matin en me levant, toutes ses trahisons, tout ce qu'il pensait que je n'avais pas vu, ou su. Il est tombé sur le cul.
J'ai pleuré devant lui. Non. Je n'ai pas su me maitriser. Mais pleuré de rage. D'amour contenu et incompris.
Lui ai ressorti son Herpès à la tronche... Lui ai dit que s'il venait simplement chercher des excuses pour soulager sa conscience et se barrer dans sa nouvelle vie après, il pouvait passer son chemin. Il m'a dit non. Il m'a dit que cela le travaillait vraiment. Et que sa vie n'était pas si rose que je pouvais le penser. Enfin bon... Je ne le crois plus sur quoique ce soit. Il a réussi à mentir tellement de fois... Il a crié au loup trop souvent...
Une discussion d'une heure. Qui s'est terminée par un "Bon ben je vais y aller" de sa part.
Il est parti. Je ne me suis pas retournée.
Voilà. C'est fait.

Alors je me sens libérée d'un poids, mais cela ne me soulage pas. Je ne pleure pas. Je ne me suis pas effondrée chez moi. Mais je n'arrête pas d'y penser.
Seule ce soir.
Ca promet.

[feline13]

Finalement,
Ça ne soulage pas tant que ça de leur dire ce qu'on pense. Il est tellement habitué à faire le salaud que ça n'a pas du plus que ça le toucher, en dépit de son simulacre de tristesse.

Un vrai c... Jusqu'au bout

[Figasec]

[quote="Crysis"]Je vais voir quand je me déplacerai dans le coin Figa^^[/quote]Et on en profitera pour aller étoffer ta série de clichés de Nancy. [quote]J'ai hésité. Et puis finalement je suis allée devant l'immeuble.[/quote]Pour une nana, t'as quand même des couilles ! Parce qu'il a du te falloir un sacré courage, quand je pense aux premières fois où j'ai revu mon ex après la rupture... [quote]Deux pauvres dvd[/quote]A ta place, je les mettrais aux ordures. Parce que sinon, à chaque fois que tu vas vouloir les regarder, ou même à chaque fois que tu vas tomber dessus en cherchant un autre film, ça va faire remonter les souvenirs et le cafard. [quote]Il m'a dit que cela le travaillait vraiment.[/quote]Mais oui, c'est ça... Si ça le travaillait tant, pourquoi ne cherche-t'il pas à réparer ? Ne serait-ce qu'avouer ses torts, pour au-moins essayer de te soulager. Mais ce n'est pas ton bien-être qui le préoccupe: ce qu'il cherchait, c'est juste que toi tu lui pardonnes, pour soulager sa conscience, contrairement à ce qu'il dit. [quote]Une discussion d'une heure. Qui s'est terminée par un "Bon ben je vais y aller" de sa part.[/quote]Il est pathétique. [quote]Il est parti. Je ne me suis pas retournée.
Voilà. C'est fait.
Alors je me sens libérée d'un poids, mais cela ne me soulage pas. Je ne pleure pas. Je ne me suis pas effondrée chez moi. Mais je n'arrête pas d'y penser.[/quote]Le livre s'est refermé. Tu vas certainement y penser quelques semaines, ou quelques mois. Mais il faut maintenant que tu trouves la force d'en ouvrir un autre. [quote]Seule ce soir.
Ca promet.[/quote]Non, tu as ton chat. Et nous.

[LaBrune]

Bonsoir Crysis

Tu ne me connais pas, je n'ai même jamais participé a ton fil mais je suis ta progression en sous marin
je me connecte spécialement pour te faire mes hommages, vraiment tu sais rester digne jusqu'au bout et ce, malgré son comportement d'immonde salopard!! Il venait clairement chercher l'absolution

Je peux te garantir que dans quelques mois, années, quand tu repenseras a tout ça, tu auras gagné en force (+ que tu n'en a déja) et tu seras fière en te regardant dans le miroir tandis que lui sera toujours le minable qu'il est.

Plus tard, ça me parait logique que la vie mettra sur ta route celui qui lui, saura prendre soin de toi, tu pourras enfin te poser en toute sérénité, fais moi confiance

En attendant, tu as bien mérité de panser tes plaies longuement, patiemment mais surement
Courage!

[Crysis]

Merci pour ton message BigSister. Franchement, je ne me doutais pas avoir ce type de soutien ici, mais heureusement que vous êtes là.
C'est bête. Se dévoiler à demi-anonyme sur un forum de désespérés du coeur (parce que c'est que nous sommes tous quand nous nous inscrivons ici, c'est évident), et se rendre compte que non seulement on ne récupèrera pas l'être aimé, parce que finalement il n'a jamais existé, mais en plus gagner un soutien sans faille de la part de parfaits inconnus...
Je vous dis... Merci.

[Nash]

[quote="Crysis"]Merci pour ton message BigSister. Franchement, je ne me doutais pas avoir ce type de soutien ici, mais heureusement que vous êtes là.
C'est bête. Se dévoiler à demi-anonyme sur un forum de désespérés du coeur (parce que c'est que nous sommes tous quand nous nous inscrivons ici, c'est évident), et se rendre compte que non seulement on ne récupèrera pas l'être aimé, parce que finalement il n'a jamais existé, mais en plus gagner un soutien sans faille de la part de parfaits inconnus...
Je vous dis... Merci.[/quote] Je ressens exactement la même chose Crysis :) En même temps, on a tous été abandonné, trahi, humilié, rejeté par la personne qu'on aimait le plus et qu'on pensait connaitre par cœur.... alors se faire aider par de parfaits inconnus, finalement, ça n'est pas si bizarre que ça :)
En tout cas, tu as vraiment été forte. Même si tu y penses encore, ce qui est tout à faire normal, ça finira par passer. Et si tu n'avais pas vidé ton sac, tu le regretterais surement déjà et tu aurais encore ce poids sur le cœur. Tu as fais ce qu'il fallait et maintenant, direction guérison. Bon courage.

[Lilianna]

Oui on est la pour toi comme le dit si bien Nash... en plus ici on a pas l'impression de souler les gens avec notre chagrin d'amour (contrairement aux amis des fois des fois...).
En tout cas j'espere que 2015 sera une belle année pour tout le monde (oui je me projette lol).
J'espere que tu as passé un bon week Crysis.

[Nash]

[quote="yakasa"]En tout cas j'espere que 2015 sera une belle année pour tout le monde (oui je me projette lol).[/quote] Je me projette aussi... vivement 2015 et surtout vivement 2016 (oui, je la sens super bien, 2016 ! ^^)

[Crysis]

2016 année de la ....

[Nash]

Bien vu ! Ca me va !! surtout si c'est avec l'homme de ma vie :lol: :lol: :lol:

[Lilianna]

Lol alors vivement 2016 ^^ en plus je prèfere les années paires (ouai je suis bizarre) lol

[Karmacode]

Ah ben c est du joli ça les filles, et après on vient critiquer les mecs qui ne pensent qu avec leur b**** tss tss :p

[Crysis]

Moi j'ai rien dit hein.... :roll: :roll:

[Figasec]

Ah bah je vois que ça va mieux qu'hier soir, Crysis :) ça fait plaisir à voir.
Alors, la soirée à été bonne avec ton invité ?

[Crysis]

Mon invité s'est défilé car trop bu à sa soirée. Il est passé en coup de vent me faire une bise et est reparti... suis allée me coucher déprimée...

[Figasec]

Arfff... Désolé. Moi j'ai veillé encore un peu, et comme on dormait une heure de plus, je me suis dit que c'était bête de ne pas en profiter, et je me suis fini une bouteille de Monbazillac que j'avais entamée il y a quelques jours pour préparer un sabayon... J'ai bien dormi :oops:

[Nash]

[quote="Crysis"]Mon invité s'est défilé car trop bu à sa soirée. Il est passé en coup de vent me faire une bise et est reparti... suis allée me coucher déprimée...[/quote] Sympa celui-là... :shock:

[Karmacode]

Je me dis qu'au final je suis ptet pas si mal moi qui ne boit presque pas :p

[Nash]

[quote="Karmacode"]Je me dis qu'au final je suis ptet pas si mal moi qui ne boit presque pas :p[/quote] Es-tu adoptable ? ^^

[Karmacode]

Oui tout a fait et je suis aussi adaptable et livre avec mon fidèle destrier (j avais dut mettre ça dans mon profil adopte de mémoire :p)

[Karmacode]

Tiens je viens d y aller faire un tour et ça me rebutte toujours autant, je crois que les sites de rencontre je vais laisser tomber ça devient trop industriel et impersonnel pour moi je pense, il me faut du vrai et de l authentique.

[Nash]

[quote="Karmacode"]Tiens je viens d y aller faire un tour et ça me rebutte toujours autant, je crois que les sites de rencontre je vais laisser tomber ça devient trop industriel et impersonnel pour moi je pense, il me faut du vrai et de l authentique.[/quote] J'y suis aussi depuis 2 semaines environ et, effectivement, ça fait un peu usine à gaz. Je ne doute pas qu'on puisse trouver des gens gentils et intéressants sur ce site mais les seuls qui envoient des "charmes", ils ont déjà des millions de points de réputation. Donc au final, on se dit qu'on ne les intéresse pas, ça leur permet juste d'avoir des points en plus. En plus, j'ai cru que comprendre que c'était payant pour vous, messieurs, et je trouve ça un peu nul...

[Lilianna]

ahah... je suis également aller sur ces sites je me suis fait un ami c'est déjà ça... j'y crois pas trop non plus pour trouver l'amour ^^

[Figasec]

[quote="Nash"][quote="Karmacode"]Tiens je viens d y aller faire un tour et ça me rebutte toujours autant, je crois que les sites de rencontre je vais laisser tomber ça devient trop industriel et impersonnel pour moi je pense, il me faut du vrai et de l authentique.[/quote] J'y suis aussi depuis 2 semaines environ et, effectivement, ça fait un peu usine à gaz.[/quote]Disons que pour ceux qui n'ont pas assez de temps pour passer leurs soirées dans les bars ou autres lieux de rencontre, ça peut être la solution.
Sinon, voilà un site qui est moins connu, mais qui a l'air assez sympa, et qui est totalement gratuit: [url=http://www.jecontacte.com/]jecontacte.com[/url].

Le seul soucis, c'est qu'on passe forcément à côté de personnes intéressantes, qui n'oseront jamais s'inscrire par pudeur ou timidité (déjà qu'il y a des personnes qui, même pour discuter amicalement et sans arrière-pensée, n'osent pas passer en vidéo par Skype... Je ne citerais pas de nom...) ^^

[Nash]

Bonsoir Crysis,

comment vas-tu ce soir ? :/

[Figasec]

[quote="Nash"]comment vas-tu ce soir ? :/[/quote]Je commence à me faire du mouron pour elle: cela fait 4 jours qu'elle ne s'est pas connecté, et je ne la vois pas non plus sur Skype; cela faisait presque un mois qu'elle n'avait pas "déserté" si longtemps. Si on n'a pas de nouvelles demain, je tente un e-mail.

[Crysis]

Coucou tous,
Merci de vous inquiéter... Je suis bien malade...
Pas eu le courage de me connecter depuis. Suis couchée ou en train d'errer entre mon canapé et mon lit...
Mais ca va. Moral bon. J'accepte ma condition de femme seule!

Ce soir il m'a envoyé un message m'invitant à passer à l'appart quand je voulais pour boire un thé. Il a acheté une bouilloire. Je savais pas s'il fallait que j'éclate de rire ou pas... Failli lui répondre VTFF... mais je n'ai rien dit. Me suis marrée toute seule dans mon coin.

Allez je vous laisse je vais me recoucher!

[Figasec]

OK.. C'est pas que ça fasse plaisir que tu sois malade, mais je préfère ça... Soigne-toi bien, Crysis ;)

[Lilianna]

rétablis toi vite :) bisous

[Crysis]

Bon alors ce matin je me réveille en me disant que je suis a peu pres dans un état correct pour aller au taf.
J'allume mon portable... 3 SMS, 2 appels ... De monsieur.
Il ne sait plus où il en est. Il se pose beaucoup de questions. Ca ne va pas avec sa nouvelle. Il ne pense qu'a moi.
Il a appelé sa soeur pour lui faire comprendre au final qu'il n'avait pensé qu'avec sa b... et qu'il ne sait pas s'il regrette.

Je lui ai répondu qu'il n'y a que lui qui peut répondre à ses questions. Que je ne serai d'aucune aide.

J'ai le sourire ce matin. Parce que pour moi la bataille est gagnée. Je ne suis plus en position de faiblesse. Je suis passée au dessus et juste ca... c'est bon.
Par contre forcément je me pose plein de questions. Je ne faiblirai pas. C'est clair. Il n’empêche que...

[Interpol]

C'est clair que cet Aveu de faiblesse de sa part est une énorme victoire.

[carlota]

[quote="Crysis"]
Merci Figa pour ton soutien! Tu as sans doute raison. A mon tour de publier mon "Merci pour ce moment"... (mais je ne suis pas l'ex du Président ça ne marchera pas autant ^^)... Imagine... si chaque femme/homme trahi(e) écrivait un livre... le nombre de plagias involontaires... ^^
J'écrivais pas mal au début, sur mon "journal de bord", mais depuis quelques temps je n'écris plus rien...
A part ici, mais le style n'a rien à voir :mrgreen:
Il est sûr que ce serait une façon en plus de lui dire tout ce que j'aurais à lui dire, sans être interrompue, et lâcher mon trop plein de souffrance…[/quote] bonjour crysis

je n'ai pas tout lu , mais comme toi j'ai erré des mois..et beaucoup écrit…et pour moi aussi 6 ans de souvenirs intenses..qui me reviennent sans arrêt en tête et c'est justement le fait de vivre en regardant en arrière et pas devant qui est le plus déstabilisant

alors que devant toi la vie est belle et que tu as mille choses à vivre !

l'idée d'un livre..pas mal pour se débarrasser de tout ..et pour moi en écrivant je me suis débarrassée de ma rage de ma colère immense et des questions sans réponse..cette souffrance est terrible et comme toi avant de la vivre je n'imaginais pas que ça pouvait être aussi destructeur

mais justement..il faut déconstruire….pour reconstruire et ça c'est une force

comme tu le vois les choses sont en train de s'inverser..tu es en train de reprendre le pouvoir sur ton ex..il revient mais la femme que tu es est différente de celle que tu étais

comme toi mon ex aussi est revenu..m'a appelée il y a quelques mois pour me dire "j'a été minable notre amour était merveilleux.."….et comme toi je me suis dit ça y est…j'ai retrouvé ma dignité…mais je ne suis plus la même

c'est le cas pour toi..sois forte et dis toi que tu vas sortir de cette épreuve encore plus séduisante car tu sauras qui tu es vraiment et ce que tu ne veux plus

courage et bon WE

[feline13]

:shock: purée !
Ça s'appelle un retournement de situation à 180 degrés.
Tu as repris la main, balle au centre.
Mais bon, il apprendra que dans la vie, on réfléchit avant de poser des actes. Qu'on ne réagit pas par émotion, car celle ci n'a jamais été bonne conseillère.
Ça vaut pour tous les autres largueurs.

Six ans de vie commune. Et foutre en l'air tout cela par ennui ? Il a encore beaucoup à apprendre de la vie. Ben qu'il apprenne.
Je te souhaite maintenant avec sa bénédiction d'être heureuse et d'avancer encore deux fois plus ...

[Crysis]

Aujourd'hui, je n'avais rien à faire... envie de rien faire plutot.
J'ai écrit ce que je ressens. Un bilan de mon couple. Et de ces trois mois de souffrance. De ma propre vie, car oui, j'ai beaucoup travaillé sur moi et accepté mes erreurs.
C'est un texte que je voulais lui envoyer. Mais devant son état actuel, je ne voudrai pas qu'il se méprenne. Donc je n'en ferai rien.
[quote]Les plus grosses erreurs de notre vie : ce sont ces erreurs qui font avancer et évoluer. Parfois, même « changer » le regard que l’on porte sur soi, et sur les autres.
Ce que nous sommes à l’intérieur ne change pas. C’est comment on se voit soi-même et comment on le montre aux autres qui change.

Il y a trois mois, j’étais une femme obèse, fatiguée de sa vie, de son boulot, de son physique, de son couple. Je me suis accrochée à tout pourtant, en croyant que c’était ça, la vie. Je n’ai pas pris soin de moi. Je ne me suis pas vue m’enfoncer dans une dépression chronique. Rien n’était assez bien. Rien n’était bon pour moi. Mais je ne comprenais pas d’où venait ce malaise. Je n’arrivais pas à me satisfaire de l’instant présent. J’avais peur. Peur que mon couple ne soit qu’une mascarade. Qu’il me mente. Qu’il me trahisse. Peur que mon physique ne soit que le reflet de mon état intérieur. Un peu comme le portrait de Dorian Gray…. Mon corps a été la peinture que j’ai exposée aux autres inconsciemment. A l’intérieur j’étais une femme dévastée. Vidée. L’homme qui partageait ma vie a du supporter cela. Et il a fait tout ce que je ne voulais pas qu’il fasse. Me trahir, et me mentir. Pire, me quitter. J’avais déjà pardonné une fois. Enfin, j’ai cru que j’avais pardonné. Mais non. Je lui ai fait vivre l’enfer. Confiance zéro. Ni en moi, ni en lui. Le mur en face de moi s’est rapproché dangereusement vite. Et puis… le choc. Je l’ai percuté de plein fouet.
Ma vie n’était plus rien. Réduite à néant. Il m’a quittée pour une autre. Certainement plus belle, moins grosse, plus féminine, plus « charnelle » et « démonstrative » que moi.
Le dernier pilier de mon temple en ruines s’est écroulé et a entrainé les restes dans sa chute, avec fracas.

Mais je sais aujourd’hui que tout n’a pas été de ma faute. Fort heureusement. Je sais que j’ai vécu avec un homme qui avait (a encore d’ailleurs) un travail à faire sur lui. Je l’ai soutenu tant que j’ai pu face à sa famille, et aux choix qu’il faisait dans ses passions. Je l’ai laissé envahir et étouffer mon quotidien de tous ses loisirs, et ô combien ils étaient ogres d’espace, et de temps. J’ai cru que pour qu’il s’épanouisse (et qu’il grandisse, il faut le dire) il fallait lui laisser toute sa liberté, et lui laisser tout le temps dont il avait besoin pour les vivre, et en profiter. Je l’ai écouté me parler de son enfance, quand il jouait à tel ou tel jeu. Quel plaisir cela lui procurait et la nostalgie dans ses yeux quand je le regardais m’en parler. Je l’ai vu s’investir beaucoup trop dans ses passions, comme un manque évident à combler. Mais un manque de quoi ? Je pensais ne pas être la personne qu’il lui fallait finalement. A vouloir trop lui laisser le choix de ses envies, je n’étais même plus dedans. J’ai finalement joué le rôle d’une mère. Qui dit de faire. Qui ne propose pas. Qui impose. Qui ramasse derrière lui. Qui peste.

Je pensais que seul un couple était capable de vivre avec une confiance mutuelle exemplaire et totale. Cette confiance je l’ai perdue assez rapidement. Parce que j’avais en face un enfant. Un enfant qui souffrait de ne pas avoir été accompli totalement. De ne pas avoir pu bénéficier d’une vie équilibrée entre ses deux parents aimants et bienveillants. Un enfant qui veut faire l’adulte, et montrer qu’il s’est construit malgré tout, comme il a pu. Alors que je voulais un homme. Protecteur. Sûr de lui. Même dans notre intimité, j’avais l’envie d’un homme un peu moins cérébral, et plus mâle. Presque primitif. Je n’ai pas pu m’accomplir en tant que femme, ou maitresse, parce que je me sentais encore devoir porter sur mes épaules le choix de nos envies, de nos pratiques, de nos positions. Et comme je me considérai si peu, les envies au lit se sont enfuies.

Les derniers soupirs de respect que j’avais pour lui et notre relation ont été poussés quand devant l’évidence il a préféré nier alors qu’il n’avait plus rien à me justifier. Pour me reconstruire j’avais besoin de savoir pourquoi, de sa bouche. Et je savais que je n’avais pas eu la véritable histoire. J’ai poussé jusqu’à ce que je l’obtienne quitte à souffrir. On dit souvent que la vérité blesse alors que le mensonge tue. J’aurais préféré juste être blessée. L’ancienne Moi est morte. Oui. J'ai subi le mensonge, la trahison, l'humiliation de voir mes affaires rangées à ma place par ma rivale, l'impression d'être effacée de la vie quand mon portrait en photo qu'il avait dans son bureau m'a été rendue, posée délicatement sur la table...comme s'il ne supportait plus de voir mon visage devant lui. J'ai tant souffert. Mais aujourd'hui je prends cette souffrance en émotion positive. Parce qu'elle m'a donné le coup de fouet que je n'avais jamais eu. En 34 ans de vie, je n'avais jamais ressenti que j'étais réellement vivante. Et quoi de mieux qu'une mort lente et douloureuse pour s'en rendre compte.

Aujourd’hui, je suis un Phoenix. Je renais de mes cendres. Je découvre que je suis femme. Je me reprends en main. Au début je n’ai pas eu le choix. Cette descente aux enfers m’a empêchée de manger, de bouger, de sourire. De vivre. Puis, je me suis réveillée. Ces mois difficiles ont été un véritable déclencheur pour moi. J’ai décidé de mincir et de m’occuper de ce corps que j’ai laissé à l’abandon pendant si longtemps. De faire sortir la femme que je suis. De ne pas avoir honte de dire que j’aime ou pas. Mais je l’ai fait pour MOI. Pas pour lui.
J’ai perdu 15 kilos de souffrance. De craintes. De frustrations. De désillusions. Et j’en ai encore à perdre. Ceux là seront pour l’estime de soi, pour la confiance, pour la quête d’identité, pour les enfants que j’aimerai porter, pour ma santé, bref pour moi. J’ai découvert qui j’étais sous cette peau de grosse fille blasée de tout.
Je suis… MOI.

Je me suis empêché de vivre pendant des années. Au détriment de ma propre vie et de mon couple. Je ne dis pas que c’est parce que j’étais ainsi que mon compagnon a préféré partir avec une autre. Mais j’y ai contribué. Je ne culpabilise pas. En tout cas, plus. Ce n'est pas parce qu'il est parti avec une autre que je souffre. C'est comment il a décidé de partir avec elle qui a été le plus gros cachet à avaler.

Qu’aurais-je à lui dire aujourd’hui ? Que je lui en ai voulu. Que je lui en veux toujours. Que j’ai souffert. Véritablement. Que j’ai pleuré pendant trois mois et que ce n'est pas fini. Que j’ai travaillé sur moi et ça non plus, ce n'est pas fini. Que j’espère qu’il en a fait autant, ou qu’il en fasse autant. Pour lui. Uniquement pour lui. Sans crainte de ce que ses proches ou amis vont lui dire. Qui sont ses véritables proches et amis aujourd’hui ? Qu’un ami, un vrai, ne ment pas. Et sera toujours là peu importe la situation. Mais que je ne pourrai être son amie. Impossible. J'ai partagé son cœur et son lit. Des amis s'arrêtent avant le lit.
Je lui dirai que j'attends qu'il s'excuse sincèrement. Qu'il comprenne que certaines choses ont été faites, et que j'ai ressenties comme le viol de mon intimité. On peut faire des erreurs. Et on peut les pardonner. Mais on ne pardonne que lorsqu'on sait que les excuses viennent du coeur. Pas calculées, ni intéressées. Je lui dirai enfin que je ne suis ni lot de consolation, ni bouche-trou. Que je suis une femme au coeur brisé, qui tente de le reconstruire.

Je pense que mon couple était à l’image de ce que nous étions. Deux personnes ayant besoin de se construire, sans confiance aucune en soi-même. Ce n’est pas à l’autre de porter ce lourd fardeau. On doit s’accomplir seul, puis à deux. Et non l’inverse. Nous avons commis des erreurs tous les deux.

L’intérêt du couple c’est de partager des choses uniques à deux. De ne pas voir le temps passer quand on est à deux. De se dire qu’on a une confiance aveugle en l’autre et en soi. De ne pas avoir besoin de rassurer l’autre , mais simplement de l’aimer. D’être fier de l’autre. D’être admiratif de l’autre. De se voir dans les yeux de l’autre. De ne rien se dire sans avoir rien à se dire…
[/quote] Modifié le 14 novembre 2014 par Crysis

[Nash]

Bonjour Crysis,

Comme l'a dit féline, ça c'est du cliffhanger !! Mais d'un autre côté, ça ne m'étonne qu'à moitié. J'ai vraiment l'impression que les exs qui se trouent une next rapidement après la rupture (ou avant, dans ton cas....) sont ceux qui reviennent le plus.

Deux mots à lui dire: bien fait.
Deux mots a te dire: bravo et courage ! :)

EDIT: ton texte est très émouvant... Mais on sens, à travers tes lignes, que tu es bien plus dore si tu ne le penses alors je ne me fais aucun souci pour toi :)

[carlota]

bonsoir crysis..

beau texte..à garder pour toi..et tu as raison

moi ce fut 20 kilos en moins en trois mois..26 en tout..et comme toi je me suis retrouvée comme avant la naissance de mes enfants..même si mon ex aimait mes rondeurs..il a été stupéfait de voir émerger la "bombe" que j'avais oubliée..et la grenade dégoupillée lui a explosée en face…
mais ce n'est pas pour un physique qu'un homme fait un choix qu'il regrette..c'est aussi pour mille raisons aussi complexes que celles qui font que parfois une femme "s oublie"

avance vers le prochain !…fière

[Crysis]

[quote="Nash"]Bonjour Crysis,

qui se trouent une next
....
que tu es bien plus dore si tu ne le penses[/quote] Euh merci Nash... par contre... je crois pas que le pinard soit autorisé pour toi à cette heure ci!!! :mrgreen: :mrgreen:
Ou alors bois en plus... Comme ca je comprendrai!!! :lol: :lol:

[Nash]

[quote="Crysis"][quote="Nash"]Bonjour Crysis,

qui se trouent une next
....
que tu es bien plus dore si tu ne le penses[/quote] Euh merci Nash... par contre... je crois pas que le pinard soit autorisé pour toi à cette heure ci!!! :mrgreen: :mrgreen:
Ou alors bois en plus... Comme ca je comprendrai!!! :lol: :lol:[/quote] Je ne peux même pas mettre ça sur le dos de l'acool, je ne bois presque jamais ! Et je déteste les IPhones.

Bon, je la refais:
[i]qui se trouVent une next
....
que tu es bien plus FORTE QUE tu ne le penses[/i]

Ce qui est cool, c'est que je me fais rire toute seule :'D

[Kerrigan]

Oh punaise, je m'absente 5 jours et ça bouge ici ! O.O

Crysis, comment te sens-tu ? Que vas-tu faire ? Il a essayé de te recontacter depuis ?

Fais attention. Je pense que parfois on peut pardonner un moment d'égarement de l'autre, mais là y'a tellement de dégats qui ont été faits... Et tu mérites tellement mieux que ce mec !

[Figasec]

[quote="Crysis"]Ca ne va pas avec sa nouvelle. Il ne pense qu'a moi.
Il a appelé sa soeur pour lui faire comprendre au final qu'il n'avait pensé qu'avec sa b... et qu'il ne sait pas s'il regrette.[/quote]Il regrette peut-être de ne plus être avec toi, et c'est donc sur son sort, qu'il s"apitoie. Mais regrette-t'il la souffrance qu'il t'a fait endurer ? Je n'en ai pas l'impression. Et pour les humiliations qu'il t'a fait endurer, a-t'il honte ? Je n'en ai pas non plus l'impression. [quote]Par contre forcément je me pose plein de questions. Je ne faiblirai pas. C'est clair. Il n’empêche que...[/quote]Les seules questions à se poser sont:
- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir quittée ?
- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir trompée et menti ?
- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir humiliée ?

[Crysis]

[quote="Figasec"]Les seules questions à se poser sont:
- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir quittée ?
- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir trompée et menti ?
- combien de bouquets de fleurs, de bijoux et de restos va-t'il devoir payer, avant de pouvoir espérer (et seulement espérer) que tu commences à penser à lui pardonner de t'avoir humiliée ?[/quote] - Aucun bouquet de fleur, car je ne suis pas une femme qui aime qu'on lui offre des fleurs. Elles sont éphémères. Je préfère les plantes. En pot. Certaines ici sont là depuis le début de ma relation avec lui. Elles vivent bien. Je m'en occupe bien.
- Aucun bijou parce que je n'aime pas ca.
- Le resto je peux me le payer seule... ;-)
Donc ma réponse pour toutes tes questions c'est: aucun.

La seule chose qui me ferait faillir, ce sont des excuses sincères après un gros travail sur lui. Et encore, faillir pour que je commence à lui pardonner hein...
Donc autant te dire, jamais.
[quote="Kerrigan"]Crysis, comment te sens-tu ? Que vas-tu faire ? Il a essayé de te recontacter depuis ?

Fais attention. Je pense que parfois on peut pardonner un moment d'égarement de l'autre, mais là y'a tellement de dégats qui ont été faits... Et tu mérites tellement mieux que ce mec ![/quote] A part ma santé physique, le moral va. Forcément j'y pense, ce serait mentir que dire que cela ne me touche pas. Mais je me respecte trop pour m'égarer à lui pardonner si facilement...
Il ne m'a pas appelée depuis les sms de ce matin.