Six ans de vie commune, et il me largue comme une m...

[Crysis]

Effacer l'ardoise, oui je le souhaite.

Replonger avec lui: non. Et c'est définitif.

Pardonner ne veut pas dire reprendre les choses... Pardonner veut dire pour moi AVANCER. Mais sans lui. Je ne me suis pas battue avec toute cette merdasse pour ravaler mon vomi et être malheureuse à nouveau. Il travaille sur lui et voit un psy. C'est bien. Mais ce sera pour une autre que moi. Et je le lui ai dit.

Mon retour sur le fofo n'a rien a voir avec le fait de l'avoir vu ou qu'il ne souhaite pas reprendre. Pas difficile d'imaginer qu'en le chauffant pour un plan cul il reprendrait sans pb.

Mon retour sur le fofo est parce que je me sens terriblement seule dans mon chez moi. Et que ça m'aide à cogiter dans le bon sens. Je pense que je l'aime encore. Oui. J'oscille entre le "Je suis au plus mal" et le "Je vais au top, je suis libre, et je fais ce que je veux". MAIS... il y a un MAIS...je n'accepterai pas de replonger avec lui. Pour m'avoir traité comme une merde, pour m'avoir menti, trahi, sali, faudrait en plus que je fasse la carpette, et oublie tout cela? Non. Mon mal-être ne me repoussera pas dans ses bras.

Comme je l'ai dit je veux AVANCER. Pas stagner, ou reculer.

Ce soir, je sors avec un collègue qui me courtise depuis un moment... Juste envie de passer un bon moment...et je compte bien en profiter. Il est au courant de mon état, ne va pas en abuser. Mais je pense qu'on va se faire du bien tous les deux... Juste envie de me sentir désirable et désirée, et d'un contact physique... Voila. C'est dit.

[feline13]

Amen Crysis.

Who run the world?

Girls.

:)

[LaBrune]

Ce soir, je sors avec un collègue qui me courtise depuis un moment... Juste envie de passer un bon moment...et je compte bien en profiter. Il est au courant de mon état, ne va pas en abuser. Mais je pense qu'on va se faire du bien tous les deux... Juste envie de me sentir désirable et désirée, et d'un contact physique... Voila. C'est dit.

 

C'est bon ça!!! :-Party

[Crysis]

Bon petit retour de mon week end...

Vendredi soir pathétique meme si agreable. Tout était la et tout s'est bien passé. Il m'a offert une soirée très agréable et douce . On a fini chez lui pour "boire un dernier verre"... Et une chose en entraînant une autre.. Oui je me suis laissée aller a un peu de plaisir. C'est au réveil que je me suis mise à pleurer. Pleurer. Sans que je ne comprenne pourquoi. Je suis partie comme une voleuse en lui disant que je ne pouvais pas, qu'il ne m'en veuille pas, qu'il a été parfait mais que je ne ressentai rien. Il m'a répondu qu'il comprenait et depuis je n'ai pas donné de nouvelles.

Je pleure de douleur. De haine. De souffrance. De regrets. Car oui je pense encore à mon ex. Je l'ai dans le bide. Il me dévore les entrailles.

Lui ai envoyé un message définitif pour lui dire que je coupais les ponts totalement . Qu'il oublie mon téléphone les sms les mails et les mesqages interposés par nos contacts communs. J'ai retiré tous nos contacts communs de mon facebook. J'ai dit a sa famille que je ne souhaitais plus les voir pour le moment.

Ca y est. J'ai tout coupé .

Je pense que cette expérience de vendredi m'a fait réaliser qu'il fallait que je sois claire avec moi meme .

Et maintenant je pleure pleure pleure sans m'arrêter. Des spasmes des sanglots. Un accouchement difficile. Je suis en train de l'expulser de moi de manière violente.

J'ai presque envie de me buter...

[Dervisch17]

Bon petit retour de mon week end...

Vendredi soir pathétique meme si agreable. Tout était la et tout s'est bien passé. Il m'a offert une soirée très agréable et douce . On a fini chez lui pour "boire un dernier verre"... Et une chose en entraînant une autre.. Oui je me suis laissée aller a un peu de plaisir. C'est au réveil que je me suis mise à pleurer. Pleurer. Sans que je ne comprenne pourquoi. Je suis partie comme une voleuse en lui disant que je ne pouvais pas, qu'il ne m'en veuille pas, qu'il a été parfait mais que je ne ressentai rien. Il m'a répondu qu'il comprenait et depuis je n'ai pas donné de nouvelles.

Je pleure de douleur. De haine. De souffrance. De regrets. Car oui je pense encore à mon ex. Je l'ai dans le bide. Il me dévore les entrailles.

Lui ai envoyé un message définitif pour lui dire que je coupais les ponts totalement . Qu'il oublie mon téléphone les sms les mails et les mesqages interposés par nos contacts communs. J'ai retiré tous nos contacts communs de mon facebook. J'ai dit a sa famille que je ne souhaitais plus les voir pour le moment.

Ca y est. J'ai tout coupé .

Je pense que cette expérience de vendredi m'a fait réaliser qu'il fallait que je sois claire avec moi meme .

Et maintenant je pleure pleure pleure sans m'arrêter. Des spasmes des sanglots. Un accouchement difficile. Je suis en train de l'expulser de moi de manière violente.

J'ai presque envie de me buter...

 

Bonjour Crysis!

Tu sais, cette réaction semble normale même si la douleur qu'elle te provoque parait insupportable, tu as effectué un pas de plus vers le détachement.

Et quand on a peur ou pas vraiment l'envie de se détacher pour de bon, et bien matérialiser celui-ci en couchant avec un autre, révèle fatalement nos contradictions et plus d'un sentiment négatif nous envahit...

Ton ressenti actuel, cela passera, accepte le tel quel, sans chercher à travestir ton mal, la peau d'un autre, son odeur, sa manière de faire oui tout cela....voir cela, te permet lentement de poser des actes concrets sur ta décision, et oui c'est une torture.....au début!!

Courage, Crysis, prend soin de toi ;)

[Karmacode]

Encore un cap, encore une épreuve ma petite crysis, chaque étape te rapproche un peu plus de la guérison, maintenant il faut vraiment qu'il te foute la paix et que tu puisses complètement le séparer de toi.

C'est peut être prématuré pour toi de te lancer dans une autre relation, tu as peut être besoin de plus de temps et de te faire à l'idée que tu ne seras plus avec lui et que tu peux trouver le bonheur avec quelqu'un d'autre.

[Nash]

C'est "rigolo" de voir qu'on franchit les mêmes étapes en même temps, Crysis...(l'ultime sms et l'immense tristesse qui suit)

Par contre, même si tu ne te rends pas compte pour l'instant, tu as fais un pas de géant en couchant avec cet homme. Même si ça t'a fait remonter beaucoup de trucs, ça va surtout remonter ta confiance en toi parce que tu sais que tu peux plaire a un autre homme, un homme très gentil qui plus est. C'est un peu maladroit (et ça n'est pas toujours vrai) mais quand on tombe de cheval, il faut remonter vite pour ne pas subir de blocage.

Petit a petit, tu rajoutes des couches de peinture sur le mur moisi et bientôt, tu auras un super beau mur tout neuf :)

Bon courage a toi, même galère ici <3

[Valeria]

. Modifié le 27 juillet 2016 par Valeria

[Crysis]

bonsoir crysis,

J'imagine tout à fait la douleur psychologique et physique, que tu endures. Mais je pense que ton ressenti est bon, il s'agit du détachement qui est à l'oeuvre ... enfin j'espère !Car je l'expérimente en ce moment, et c'est tellement violent parfois que j'ai décidé de me faire un peu aidée.

A ce sujet, je voulais te poser une petite question, je ne veux pas être indiscrète ni te froisser, mais tu as mentionné il y a quelques posts que tu avais perdu beaucoup de poids depuis ta rupture, qui est encore assez récente si je ne me trompe pas. La perte de poids semble donc très rapide. Es tu suivie par un médecin pour ça ? Juste pour vérifier que tout est ok question nutriments, vitamines, sels minéraux ... Ca peut avoir des conséquences non négligeables sur la fatigue et ton état émotionnel. Je me rappelle d'une période de ma vie où je croyais vraiment que j'étais déprimée, (idées noires, insomnie, tristesse, colère, ...) alors que j'étais juste en grosse carence de magnesium et épuisée ... juste parce que je m'étais mise à faire beaucoup de sport à cette époque, et que j'en dépensais plus en suant que j'en absorbais'en mangeant.

En tous les cas, courage et prends soin de toi.

 

Bonjour Valeria,

Alors pour te répondre, au début, non je n'ai absolument pas fait attention à ce détail qui m'importait peu. Je ne me nourrissais plus que par nécessité.. Donc je n'ai pas du tout été suivie pour cela.

Plus tard quand j'ai commencé à avoir des crampes, et les paupières qui tressautaient tout le temps, j'ai compris que je commençais à avoir de sérieuses carences. Je suis allée chez le médecin pour qu'il me prescrive des analyses sanguines, et effectivement j'étais presque en anémie... Fer, calcium, magnésium. La totale. Et comble du comble on m'a découvert une intolérance au gluten. Ben oui, quand je mangeais, je ne me nourrissais que de pates... la nourriture du pauvre.

Donc suite à cela... Je fais attention à ce que je mange, et suis suivie. J'ai des médocs pour compléter tout cela. Et je me sens mieux physiquement.

Je me suis posée la question si c'était dû à cela mon état physique. Mais en fait non.

Mon état émotionnel est réellement dû au retour de mon connard, qui ne sachant pas sur quel pied danser me prend pour son coussin de réconfort dès qu'il en a besoin. Sauf que même si je ne souhaite pas revenir pour ma part, j'ai toujours eu du mal à couper les ponts franchement avec lui. Là c'est fait et avec fracas. Et cela m'a vraiment fichue dans un état équivalent à une seconde rupture. J'avais besoin de vivre cette étape. C'est moi là qui ai pris la décision de tout couper. J'ai coupé le lien avec sa famille également, qui était un peu la mienne.

Je lui ai envoyé un dernier SMS cinglant qui lui disait :

"Je ne suis pas ton lot de consolation. Tu reviens, puis plus, puis encore. Tu as pris la décision de me quitter il y a 3 mois pour vivre une passion avec une connasse qui a détruit un couple, pour te jeter 2 mois après (oui parce qu'au final c'est elle qui l'a jeté, je l'ai appris autrement). Et tu voudrais revenir après des excuses auxquelles je ne crois plus? Ceci est mon dernier message. Tu m'oublies. Tu ne m'appelles plus. Tu ne me textes plus. Tu ne fais pas appeler des contacts communs pour me contacter. Va voir tes multipétasses sur tes sites de rencontres, elles te consoleront mais ne te feront pas évoluer, queute à tout va, descend bien profond, et tu vas exploser en plein vol. Sauf que je ne serai pas là pour ramasser tes morceaux, tu as compris? Sur ce, merci pour toute cette merde remuée depuis 3 mois. Ne me réponds pas cela ne sert à rien, je bloque tout a partir de maintenant."

Je me sens terriblement triste d'avoir coupé ainsi. Mais je pense que mon expérience de vendredi soir m'y a aidée aussi. Et je n'ai plus ce poids sur le cœur. Mes sentiments sont encore là évidemment. Mais je sais que j'ai fait le bon choix de tout couper, comme ce que vous m'aviez conseillé d'ailleurs. Je l'avais fait. Mais pas complètement.

J'ai mal au cœur. :cry:

[Valeria]

. Modifié le 27 juillet 2016 par Valeria

[Crysis]

Comme je comprend Valeria.

Ça te bouffe les entrailles.

Je sais.

J'ai compris qu'il fallait que j'apprenne à m'aimer, et à faire des choses pour moi. Ce dont je suis encore incapable aujourd'hui. En fait j'ai réalisé que depuis trois mois, j'ai décidé de reprendre le sport, de maigrir, de me maquiller... mais inconsciemment c'était évident que c'était pour montrer à l'autre ce qu'il perdait. Encore une fois ce n'était pas pour moi.

La je viens de prendre la seule et unique décision pour moi. Couper les ponts totalement avec lui.

Et elle fait mal.

Je pense encore à lui, à me demander ce qu'il fait, s'il a réagi à cela, s'il continue ses conneries, si.. et si... Mais il faut que j'arrête. J'ai coupé les ponts avec sa famille et notamment sa sœur qui est une excellente amie en dehors de tout cela, car elle me tenait au courant des moindres faits et gestes de son frère. Et ça je ne veux plus. Je ne veux plus rien savoir de lui.

Il n'est plus celui que j'ai connu, et je pense même que celui que j'ai aimé n'a jamais réellement existé.

Donc j'ai décidé de m'en tenir à un projet. Un seul pour le moment. Comme je suis fatiguée, et que je ne supporte plus ma vie actuelle... j'ai besoin de faire un break et partir. Dans un lieu lointain. Je vais aller au soleil, car il me manque depuis que j'ai quitté mon pays natal. J'ai des amis prêts à m'accueillir en Polynésie, c'est ma deuxième maison là bas. Je me serre la vis pour payer le billet. Je vais refaire faire mon passeport là cet après midi. D'ici la fin de l'année je vais m'offrir 3 semaines de break total au bout du monde, avec pour seul bagage mon appareil photo. Je vais avoir la chance de vivre dans des familles polynésiennes... et ça ce n'est pas donné à tout le monde. Je m'accroche à ce projet là. Plus rien d'autre n'a d'importance. Et moi qui souhaitait aller me faire tatouer le symbole de la liberté polynésien sur ma nuque, je vais aller le faire sur place, dans le respect des traditions. Je vais douiller...

[Kerrigan]

Je trouve que c'est un excellent choix, la Polynésie ! Ça c'est du projet de fou, ça va tellement te dépayser !

Bon courage pour le tatoo, moi j'ai jamais osé sauter le pas, je suis trop douillette :x (et puis j'arrive jamais à m'accorder avec moi-même sur le motif donc bon...)

Avec tes 20kg en moins tu vas pouvoir frimer à mort sur les plages haha ^^

[Valeria]

. Modifié le 27 juillet 2016 par Valeria

[Crysis]

Ce n'est pas de la chance Valéria c'est moi qui la pousse...

[Valeria]

. Modifié le 27 juillet 2016 par Valeria