Six ans de vie commune, et il me largue comme une m...

[Crysis]

Merci les coupines. Je l'ai rappelé pour lui dire qu'il fallait qu'il vienne récupérer le chat lundi avec les clefs de notre appart commun. Ca va me déchirer le coeur de lui laisser. Mais il est clair que je ne souhaite pas qu'il puisse garder un moyen de me contacter sous le prétexte de prendre de ses nouvelles ou autre. Je sais que ce chat serait mieux avec moi. Je le sais vraiment. Mais s'il lui arrivait quelque chose là.. il ne me le pardonnerai pas et moi non plus.

Et là il pourra enfin sortir de ma vie entièrement. Quitte à ce que je laisse notre chat avec lui. Mais j'ai l'impression de l'abandonner, c'est horrible.

Enfin je ne sais pas. Je suis perdue ce soir.

Je suis en train d'ouvrir des vannes que j'ai tenté de garder fermées pendant ces deux mois soutenus... pas une fois je n'ai pu me poser, et lâcher du lest. Toujours occupée, tendue, tiraillée. Les cartons, la recherche d'appart, déplacement pro, voyage dans ma famille... bref...

Et là... plaf. Je suis une crêpe.. pire, un paillasson.

Enfin bon..

J'ai envie de l'insulter, de le taper, de pleurer, de vider mon sac, de hurler, de lui demander pourquoi est-il un connard sans cervelle? Bref...

Demain, j'ai internet chez moi! Ca ira mieux... je vais pouvoir rejouer un peu en ligne. Ca m'occupera..

[Lilianna]

Re. Je pense que c'est une bonne idée au final pour le chat car je pense qu'ai travers de lui tu voyais encore l'histoire d'avant. Tu commence une nouvelle vie maintenant. :) c'est normal ce gros craquage ce sentiment de vide mais tu vas voir copine tu vas retrouver petit à petit tes propres repères au début c'est pas évident et peu à peu tu vas prendre tes marques. Tu joues a quoi en ligne ?:)

[Kerrigan]

Crysis, ne t'en fais pas, ça va passer. Moi j'ai mis un an avant de vraiment "oublier" mes chats, mais maintenant ça va très bien, je suis très contente de ne plus avoir ce lien avec mon ex (celui d'avant mon ex pour lequel j'suis là) et je pense qu'ils sont heureux, ce ne sont "que" des animaux après tout :)

[Figasec]

Je l'ai rappelé pour lui dire qu'il fallait qu'il vienne récupérer le chat lundi avec les clefs de notre appart commun. Ca va me déchirer le coeur de lui laisser. Mais il est clair que je ne souhaite pas qu'il puisse garder un moyen de me contacter sous le prétexte de prendre de ses nouvelles ou autre.

Comment ferais-tu si c'était un enfant ? La garde alternée me parait pourtant une bonne solution; au début, ça te fera du mal à cause des contacts, mais au-moins tu garde le chat (en partie), ce qui pourra te rassurer.

[Nash]

Bonjour Crysis,

Pour le chat, je n'ai malheureusement pas de conseils... Nous avons nous même acheté un chien ensemble (même si officiellement c'est le mien). Il me l'a laissé, évidemment. Comme il l'a laissé tout le reste. Il m'a laissé dans la petite maison que nous avons prise il y a 4 mois, avec les souvenirs, ses affaires, les pb qui vont avec... Bref, j'ai de la colère contre lui aussi ! Mais rien a voir avec ton histoire et surtout ton ex....

La ou je me retrouve dans ton histoire, c'est par la durée (5 ans pour moi) mais aussi et surtout pour ce que tu ressens. Je ne suis "qu'à" 2 semaines et demi de rupture, c'est encore tout frais. Mais je ressens a exactement la même chose: pilote automatique, je me sens affreusement seule. Je ne sais pas a qui raconter mes petites aventures ou victoires du jour, je ne sais pas quoi faire en rentrant chez moi (jouer en ligne par contre, c'est une sacrée bonne idée !!). Quand je vois que vous en êtes a 5 mois et que vous galerer encore, ça me fait vraiment flipper et en même temps, je me sens résignée... Fataliste même.

Bref, Crysis, je te souhaite beaucoup de courage et encore bravo pour tout ce chemin déjà parcouru (si si, je t'assure...). Bientôt tu te sentiras chez toi dans ton appart et ça sera déjà un souci en moins pour toi :)

[Crysis]

Bonjour Nash.. Pour moi cela fait deux mois.

Mais deux mois pendant lesquels je suis allée de surprise en surprise. Il ne m'a pas abandonnée sans explication en me laissant tout du jour au lendemain. Non. Mais il m'a quittée au final pour une autre, sans avoir les couilles de me le dire.

Et pendant ces deux mois, c'est moi qui ai géré le chat et tout le reste. Aujourd'hui elle ronronne sous la couette dans mon lit à l'heure à laquelle j'écris ces lignes. Je dois lui rendre demain. Mais j'ai les boules. Pas envie. Car il ne va pas s'en occuper. Et à chaque fois que je lui demandais à lui si je pouvais prendre tel meuble, ou prendre une décision pour le chat, il me disait, je te rappelle tel jour pour te dire. Mais pourquoi? Pour demander à sa nouvelle l'autorisation de? Pour lui demander ce qu'elle en pense? Il ne porte même pas ses couilles pour ce genre de décision, qui devrait être la sienne, et uniquement la sienne. Bref. Je pense que l'autre a déjà un animal... Notre chat étant totalement asocial et extrêmement sauvage, elle a déjà dû la bouffer (niark!)... bref.. Qu'il soit prêt à me dire après deux jours de réflexion "bon tu es heureuse avec elle? Tu ne te sens plus trop seule avec elle? Ben garde là..."... Comment il peut être capable de d'effacer tout cela de sa vie? Il n'a pas de souvenirs? Il n'a rien construit? Il va de nana en nana. Elles construisent avec lui, et lui casse tout et refait construire derrière. Bref...

Ce chat, même s'il n'est pas notre enfant, représente toute notre vie commune. Je l'ai apprivoisée, soignée quand elle était malade. je l'ai sortie d'affaire en lui donnant la béquée toutes les heures jour comme nuit, etc etc...Elle m'a mordue, griffée.. mais elle me rend tellement aujourd'hui. Ronrons, calins, et elle pète ses câbles dans l'appart, comme tous les chats, en courant partout! Ça me fait rire et ça me rassure parce que je me dis qu'elle va bien. Et rentrer le soir à l'appart après le taf, cette semaine, ça m'a fait plaisir de la voir devant la porte à m'attendre, et à se frotter contre mes jambes.

Ce matin, je me suis réveillée, et ma première pensée c'était lui. Qu'est ce qu'il fait? Est-il avec elle? pourquoi m'a t il mentie? pourquoi tant de manipulation? pourquoi si peu de respect? Pourquoi je suis seule. Pourquoi je me sens minable, vide, sans avoir envie de faire quoique ce soit? Les projets c'est bien. Faut il avoir envie de se bouger le c.. pour les réaliser. Et là je suis en phase descendante. Alors oui, cela fait déjà deux mois. Mais Nash.. cela dépend des personnes. Tu peux t'en remettre très vite, tu auras toujours des périodes descendantes. C'est le yoyo permanent. Je ne peux pas te dire que le meilleur t'attend, même si à moi tout le monde le dit pour me rassurer. Même moi je n'y crois pas vraiment. Je n'ai plus d'envies. Si, une seule. Me mettre sous la couette et hiberner pendant une année. Lui donner le chat, et me ficher en l'air tellement je suis fatiguée d'avoir l'impression de me battre pour que dalle. MAIS, je ne le ferai pas, parce que je suis comme ma mère m'appelle "un bon petit soldat courageux et vaillant", qui va avancer tant bien que mal sur un champ de mines...

Je te souhaite du courage, t'inquiète, ce qui ne tue pas rend plus fort. Et nous sommes des milliers dans ce cas, nous sommes encore là non?

La rupture est pire que le deuil pour moi. Un deuil, on se fait une raison. La personne n'est plus là, elle nous manque, mais on sait qu'elle est partie et ne reviendra plus. Attention je ne dis pas que la souffrance est moindre.

La rupture, c'est tant de questions qui nous tiraillent. Pourquoi? Comment? Et maintenant, pense-t-il/elle à moi? Suis-je si nul(le) que ça? est-ce de ma faute? va-t-il/elle revenir? Vais-je aimer à nouveau? Vais-je faire confiance à un(e) autre à nouveau? Vais je me lever demain matin? Et puis on croise l'autre dans la rue. Accompagné(e) ou non. Et hop.. on retombe dans ce cercle infernal...

Modifié le 12 octobre 2014 par Crysis

[Figasec]

Salut Crysis,

Si ton ex n'a pas ta nouvelle adresse, ne te fais pas chier pour lui: tu dépose le double des clés de l'ancien appart' dans sa boite aux lettres, et tu lui envoies un sms pour le prévenir, en lui disant en plus "Je garde le chat". Point-barre.

Maintenant que tu as un nouveau pied-à-terre, ça te donne le temps de rechercher, si le cœur t'en dit, un nouveau chez-toi qui te correspondrait encore mieux, et de changer de n° de tél., comme ça, il n'aurait plus de prise sur toi, et la page serait tournée définitivement.

[Crysis]

Merci Figa.

Vu comme ce nouveau pied a terre m'a desséché le compte bancaire, je vais attendre un peu avant de chercher encore autre chose :-)

Pour le chat je tergiverse toujours. Il n'a pas son mot à dire. J'ai charge d'un être vivant. Peu importe si c'est un animal de compagnie.

[Crysis]

Alors... y a quelque chose qui ne va pas là.

Je suis à présent chez moi, plus chez nous. Je n'ai plus qu'a penser à moi. Pourquoi je m'enfonce jour après jour? Pourquoi je ne fais que penser à lui? Je ne comprends plus rien.

Ce matin, à la radio, y a Larusso qui est passée... "Tu m'oublieras"... cette chanson que j'écoutais il y a des années en rigolant tellement je la trouvais niaise. Aujourd'hui j'ai écouté chaque parole.. Et j'ai pleuré, je pleure encore. Je sais plus quoi en faire de cette souffrance.

J'ai décidé d'aller au bureau à pied ce matin. Basket, tenue de marche, sac à dos et hop. 5 km. En marche active. Je me suis dit que ça allait me faire du bien, et me faire penser à autre chose. Ben non. Sous la pluie en plus, suis trempée, même si je me suis changée, et atchoum! Je sens que j'ai fait une connerie...Tant pis. Quitte à être sous la couette, autant que ce soit pour une raison "médicale"...

Je ne sais plus quoi faire pour ne plus penser à lui. Et pourtant je n'en ai pas envie. Mais tout revient en ce moment. Notre premier RDV. Notre première fois. Nos bons moments. Je me force à repenser aux pires, surtout que cela ne devrait pas être difficile avec tout ce qu'il m'a fait subir ces derniers mois. Mais cela ne marche pas.

Maaaaarrre.

J'ai envie de tout envoyer péter.

[Karmacode]

Un coup de descente de montagnes Russes Crysis tu connais le sentiment.

Le fait d'être dans ton nouvel appart ca te fais aussi te rendre compte de la cassure qui est maintenant bien nette car tu es loin de tout ce qui te faisait penser à lui et du coup tu es prise d'une bouffée de nostalgie.

Une fois que tu seras bien installée,que tu auras pu te faire de nouveaux souvenirs dans ton appart et via des activités la ca ira beaucoup mieux.

Donne toi le temps de se créer ces nouveaux souvenirs et ca ira mieux garde courage.

[Nash]

La nostalgie, c'est un truc de vicieux.... Tu essayes d'aller bien, tu essayes d'avancer et d'un seul coup, un espèce de flashback qui te met plus bas que terre. Et comme tu dis, toujours les bons moments, jamais les pires...

Ça m'arrive très souvent mais j'arrive en général à chasser ces souvenirs. Cependant, si j'y arrive aussi bien, c'est parce que ma rupture est encore fraîche et que je crois encore à un "coup de tête" de sa part (et que du coup, il va revenir ce soir comme si de rien n'était). J'attends le retour de bâton qui arrivera quand mon cerveau aura vraiment compris que c'est mort. Ô que ça va être violent...

Tout ça pour dire que tu es loin, trèèèèèès loin d'être la seule à vivre ça et que tu trouveras toujours une oreille (un œil ?) attentive ici :)

[Figasec]

Alors... y a quelque chose qui ne va pas là.

Je suis à présent chez moi, plus chez nous. Je n'ai plus qu'a penser à moi. Pourquoi je m'enfonce jour après jour? Pourquoi je ne fais que penser à lui? Je ne comprends plus rien.

Il faut absolument que tu te trouves une occupation, que tu sortes, que tu voies du monde. Fais les musées, va au cinéma, à des soirées...

Je sais que tu n'as envie de rien, mais il faut que tu te forces, sinon tu vas finir en dépression.

Moi j'ai trouvé le truc: cuisine, ménage et repassage; c'est l'avantage d'être un homme: repasser deux chemises et un pantalon, ça prend facilement deux heures :D

Ce matin, à la radio, y a Larusso qui est passée... "Tu m'oublieras"... cette chanson que j'écoutais il y a des années en rigolant tellement je la trouvais niaise. Aujourd'hui j'ai écouté chaque parole.. Et j'ai pleuré, je pleure encore. Je sais plus quoi en faire de cette souffrance.

J'ai arrêté d'écouter la radio. Parce que le problème, c'est que ma radio préférée, c'est Nostalgie...

J'ai décidé d'aller au bureau à pied ce matin. Basket, tenue de marche, sac à dos et hop. 5 km. En marche active. Je me suis dit que ça allait me faire du bien, et me faire penser à autre chose. Ben non. Sous la pluie en plus, suis trempée, même si je me suis changée, et atchoum! Je sens que j'ai fait une connerie...Tant pis.

Une fois, j'ai fait la même chose. Sauf que le soir en arrivant à la maison, je me suis aperçu que j'avais oublié mes clés au boulot, donc bloqué à l'extérieur. Et bien sur, la voiture dans le garage. Résultat, il a fallu que je me tape un nouvel aller-retour à pied; ça m'a calmé...

J'ai envie de tout envoyer péter.

En faisant cela, c'est lui qui gagne, alors qu'en t'accrochant, tu as une chance de lui montrer qu'au final, tu vaux bien mieux que lui.

[Crysis]

Voilà... c'est fait. Je l'ai vu devant mon immeuble.

Il a minci. Il est bronzé. Il a toujours ses yeux magnifiques. Ceux dans lesquels je me suis noyée une première fois. Aurais mieux fait de me casser les deux jambes ce jour là tiens.. :cry: :cry:

Il a changé de style. Bref... sa nouvelle nana l'a changé.

Il m'a remis les affaires du chat, lui ai donné les clefs. Il est reparti avec un grand sourire. Il a abandonné son ancienne vie avec moi. Il n'aura plus aucun souvenir. Formatée la Crysis. Elle n'a jamais existé. C'est dur.

Je n'ai pas faibli, suis restée droite comme un i. Pas trop fermée. Ni souriante. Juste distante. A l'intérieur j'étais dévastée.

On s'est dit au revoir comme des étrangers qui se disent "salut à un de ces jours...". Pour moi c'est la dernière fois que je le voyais.

Suis rentrée chez moi. Ai vu le chat se frotter à moi. Me suis effondrée. Je pleure depuis. Je réalise que je l'aime encore malgré toute cette souffrance. Le revoir m'a totalement assassinée. Mais c'était la der...

[Karmacode]

Ca y' est, enfin, enfin tu as pris ton dernier coup de couteau dans le coeur, le plus dur, le plus inhumain, le plus froid, tu savais que cela arriverait un jour et voila c'est fait.

Maintenant vas y, lâche toi, pleure tout ce que tu peux ce soir, fait sortir tout ce qu'il te reste dans le coeur, il t'a formaté et effacé alors vas y pleure et sors toute cette souffrance de toi, fais le vrai deuil ce soir car ensuite tu n'auras plus à revivre ca, ce sera terminé et tu n'auras plus à y repenser ou à te retourner ou espérer quoi que ce soit tu as passé le point le plus critique aujourd'hui, tu as vu le vide qu'il y a entre vous désormais, tu sais que tu ne peux plus rien y faire alors accepte le, et sors toute la tristesse et la frustration que tu as emmagasinée en attendant ce jour la.

Je te comprends car moi aussi le jour au je vendrais l'appart et ou l'on se quittera de chez devant le notaire je sais également que cela sera le dernier jour ou je la verrais mais je m'y prépare, je sais ce que je ferais ce jour la, je prendrais ma moto et je partirais le plus loin possible que mon plein me le permettra dans un endroit ou je pourrais être seul pour enfin faire sortir tout ca de moi en hurlant le plus fort possible.

Hurle, crie, pleure, sors cette souffrance tu ne dois pas la garder en toi.

[Figasec]

Hurle, crie, pleure, sors cette souffrance tu ne dois pas la garder en toi.

Et demain, réapprend à sourir, car cet enfant de sa... qui a bousillé plusieurs mois/années de ta vie ne pourra plus jamais le faire. Maintenant, tu ne pourras avoir que du bonheur, et lui ne pourra plus t'atteindre, il a perdu.

Et toi tu as maintenant gagné le droit d'être heureuse tout le reste de ta vie.