Folie

[Nemir]

Alors voilà, je me lance. Je ne suis pas du tout habituée des forums, je vois celui ci un peu comme ma dernière chance.

Je suis une fille, j'ai 22 ans, je viens de vivre deux ans de relations avec M. Premier copain, première fois, premier baiser... bref un peu toute les "premières" dans cette histoire. J'ai été folle amoureuse de ce type, il était pourtant loin de représenter l'homme idéal selon mes critères, mais il m'apportait ce que je n'avais jamais trouvé dans mes autres relations sociales : que ce soit au point de vue culturel, affectif...

Notre relation était très chaotique, il avait (et a toujours) un grand pouvoir sur moi, me faisant à peu près tout accepter. Les choses se sont dégradées progressivement, et aux premières "blagues" et posage de lapin des premiers mois on a finit sur des choses beaucoup plus hardcore (humiliation en public, actes sexuels soumis au chantage...). Après deux ans de relation il a déménagé à Paris, et le lendemain de son installation s'est mis à coucher avec sa voisine et à me raconter ses exploits avec cette dernière. Je venais dormir chez lui et elle débarquait à 2heure de matin, ou cognait contre le mur pour savoir si elle pouvait venir, ou si j'étais là. C'est là que j'ai commencé à devenir folle.

Pourquoi je ne partais pas? pourquoi je suis resté avec lui alors que chaque jour il trouvait quelque chose de nouveau pour me blesser? Je ne sais pas. Comme je l'ai dis, les choses se sont fait très progressivement, j'avais l'idée que dans un couple il fallait toujours faire des compromis, et puis j'étais folle amoureuse et à coté de ça on passait aussi de merveilleux moment.

Cette situation a duré encore 1 mois, puis, un jour, il m'a dit de venir chez lui pour que l'on programme plus en détail notre week end prévu à Berlin qu'il avait commencé à organiser. Je suis venue, et au bout d'une heure il m'a dit qu'il ne voulait plus me voir. Je lui ai demandé des explications et il m'a répondu "ma voisine suce mieux que toi, si tu n'étais pas encore convaincu que j'étais un connard maintenant tu le sais".

En relisant ces paragraphes je me rend compte du surréalisme de la situation. Jamais, mais je peux vous jurer que jamais je n'aurais penser pouvoir me mettre dans une telle posture. Avant ma relation avec M. je ne comprenais pas les personnes qui acceptaient tout de leur conjoint, qui ne réagissaient pas, qui laissaient les choses se dégrader à un tel point, et voilà que je me retrouvais dans une situation encore pire que tout ce que j'aurais pu imaginer.

Malheureusement, au lieu de me faire prendre mes distances, cela m'a rendu hystérique. J'étais persuadé qu'il m'avait dit ça sur le coup de la colère, qu'il y avait d'autres raisons. Ma première relation avec ce type dont j'était follement amoureuse, cette relation qui avait duré 2 ans ne pouvais se résumer à ca. J'ai commencé à le harceler pour avoir une explication, d'abord gentiment, puis peu à peu de façon de plus en plus sale. Pour faire simple le harcèlement est monté crescendo, d'un sms tout les 2 jours, on est monté à 35 sms dans la journée, il m'a bloqué, je continuais à l'appeler avec d'autres téléphones...

Cela a duré 3 mois, durant ces 3 mois il est venu me voir chez moi 2 fois (la première où il est resté dormir, la seconde où on a juste bu un thé) qui se sont bien passées, il m'a donné des tonnes d'explications contradictoires, était un jour avec une nana, le lendemain avec une autre, le sur-lendemain tout seul.

Ce qu'il faut comprendre ici c'est que plus que la rupture, c'est surtout une remise en question totale de moi même qui c'est mise à l'oeuvre durant cette période. Comment j'avais pu accepter ça? Comment avait-il pu se permettre ça envers moi ? Je n'étais plus rien, je ne valais plus rien, je n'avais plus aucun but... ça c'est fini par une tentative de suicide (il n'est pas au courant), et puis je suis partie en Asie. La bas, plus de réseau, plus d'internet, j'ai forcément lâché l'affaire et au bout de deux semaines les choses allaient mieux, sauf qu'il m'a recontacté, m'invitant chez lui, disant que c'était con que les choses se soit passée comme ca...

A mon retour de voyage je l'ai vu, ça c'est bien passé, on a recouché ensemble. Mais je l'ai rappelé une semaine après, il m'a insulté, m'a dit qu'il ne voulait plus jamais revoir ma gueule ... Et ça a recommencé. Je l'ai harcelé méchamment deux jours, il m'a dit qu'il porterait plainte, puis finalement m'a demandé de venir chez lui (hier), on s'est engueulé et pour la première fois ça a finit par des coups. Il était à bout, il ne supportait plus mon harcèlement et je sais parfaitement qu'appeler quelqu'un 40 fois par jours en numéro caché relève de la folie de mon coté.

Aujourd'hui je viens de rentrer chez moi, je suis toute seule, le corps couvert de bleus. L'historique de mon téléphone montre que je l'ai appelé plus de 90 fois ces 3 derniers jours. Comment deux personnes ont pus en arriver là ? Je ne sais plus qui je suis, j'ai juste vu que je pouvais être folle au point d'harceler jusqu'à ce qu'il en vienne à me frapper. A coté de ça je vais au boulot et mes patrons me félicitent sur mes statistiques de ventes, je finis de rédiger mon mémoire de master et ma directrice de recherche m'incite à faire une thèse. Ma famille, mes amis, mon entourage, ne pourraient jamais imaginer ce qui c'est passé ces quatre derniers mois. Il y a un tel décalage entre ma vie quotidienne, mes études, mon travail, mes amis... où tout se déroule brillamment et sans efforts, et cette horrible histoire.

En repensant à tout cela, en voyant ma façon d'agir, je constate que je deviens folle, et je suis impuissante face à ça. Je me fais peur. Je ne sais plus qui je suis. Je ne sais plus ce qu'il faut faire. La seule chose qui me rassure, c'est que parmi les ex de M. une le harcelait tout les jours durant les deux ans qu'ont durés notre relation, la seconde avait coupé absolument tout contact avec lui... Le problème ne vient donc pas complètement que de moi, même si je me sais coupable.

Le pire dans tout ça, c'est que je continue de trouver M. formidable, brillant, exceptionnel. Si je sais que nous ne serons jamais plus en couple (et je n'en ai plus aucune envie d'ailleurs), j'aimerai pouvoir encore de temps en temps pouvoir prendre de ses nouvelles, et savoir si tout va bien pour lui.

Les coups d'hier ont été un seuil de franchit en plus, et je ne sais pas si on pourra encore se parler après ça. Il ne m'a pas non plus massacré et à fait ça sous le coup de la colère, mais je garde en mémoire M. essayant de se contrôler au maximum pour ne pas me frapper plus et me disant de dégager.

Depuis que je suis rentrée d'Asie, malgré ce qu'il s'est passé après, je n'ai plus d'envies suicidaires. Je me dis que j'ai la chance de bien réussir mes études, et qu'il faut peut être que je me plonge corps et âme là dedans. Je veux réussir aussi à me calmer, et à ne plus l'appeler, et cela pas sur une semaine mais sur le long terme. Je garde espoir qu'un jour peut être on pourra se voir dans un bar, et boire un verre tout les deux; mais je sais que pour cela, avec tout ce qu'il s'est passé, il faut qu'il y ai une rupture nette.

Depuis cette histoire, je n'ai plus aucune estime de moi même, et c'est cette absence d'estime qui me pousse à dérailler je pense. J'ai des périodes où je sui ok, et des grosses période de détresses.

J'écris sur ce forum parce que c'est un peu mon dernier espoir, que je ne peux parler de cette histoire à personne de mon entourage et que j'ai besoin d'être soutenue pour dépasser cela. J'ai également besoin d'aide pour tenir ce SR. Est ce que quelqu'un s'est déjà retrouvé dans ma situation ? Est ce que certaines tactiques (se fixer une date précise...) permettent de mieux se contrôler?

[JRME]

Salut Nemir!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Elieza]

Hello, ton histoire est effrayante, je te souhaite plein de courage pour t'en sortir.

La, c'est un SR certes que tu dois faire, mais définitif.

Efface son numéro, bloque le, fais le ménage dans ta vie, a partir de maintenant, c'est comme si il était mort.

[Eva]

Bonjour chère Nemir,

Avec Elieza, la messe est dite.

Je suis très touchée par tes mots, je ne peux qu'imaginer ta douleur. Néanmoins, je ressens, en même temps, une volonté de t'en sortir et c'est ce point le plus important.

Ton histoire fut chaotique... tu en as conscience. En te lisant, j'ai pensé à un célèbre ouvrage "ces femmes qui aiment trop", je t'encourage vivement à faire des recherches sur ce sujet et à te procurer le livre, si ce n'est déjà fait. Tu pourrais comprendre certaines choses de ta relation et surtout de toi...

Je n'ai pas de conseil spécial à te donner étant moi-même une amie de douleur... mais je crois que tu devrais te rapprocher d'un professionnel de santé pour apprendre à te comprendre et à t'éloigner tout doucement d'une relation toxique... L'amour est un sentiment agréable, à méditer...

Je ne souhaite pas te décourager sur ton histoire parce que Dieu seul sait -la vie si tu préfères- ce que l'avenir nous réserve, mais il parait évident que le temps est venu de prendre soin de toi, de panser tes maux, afin d'aborder, un jour prochain, une relation plus saine avec celui qui viendra vers toi, quel qu'il soit, sans tes "dérapages", tes fragilités, qui t'empêchent d'être la vraie toi...

Courage, pense bien à toi et rassemble toutes tes forces, que tu as, pour regarder devant toi et te façonner un demain apaisant, c'est tout ce que je te souhaite.

[Nemir]

Merci pour ces premières réponses. Vous ne pouvez imaginer le bien fou que c'est de pouvoir raconter son histoire !

[ludique]

Tu as été dans une relation toxique. Un poison. Une emprise. Une dynamique qui t'as fait faire une tonne de choses que tu n'aurais jamais pensé faire. Tu vivais dans l'émotion, jamais dans la raison. Prends le temps de laisser retomber la poussière. Ne sois pas dure avec toi. Tu dois surtout couper les ponts avec lui et regarder vers l'avant.

Après quelques années, tu repenseras à cette relation et tu te diras que tu as vécu un mauvais moment, et que tu ne vivras plus jamais ce genre de relation. Il faut apprendre de nos leçons.

Courage. Tu vas t'en sortir plus forte.

[Yannick]

Bonjour,

C'est difficile d'imaginer plus de souffrance et ma vie semble simple à côté. Pourquoi voilà t'acharner. Je vais dire les choses comme je le penses. Tu n'as pas besoin de nous pour tenir un SR, mais tu as effectivement besoin de quelqu'un pour que tu puisses te reconstruire et même te détacher de cette homme malsain.

Stp, n'envisage pas autre chose que la rupture définitive ou ça finira mal

[Karmacode]

Eh ben quel beau syndrome de stockholm que voila, il aura vraiment réussi a te faire énormément de mal.

C'est une personne malsaine et qui profite du pouvoir qu'il exerce sur les autres, il faut fuir ce genre de personne comme la peste.

Bloque le de toute les façons possibles, efface tout ce qui te relie à lui ou te fais penser à lui et surtout comme dit plus haut n'envisage rien d'autre que la rupture définitive et ne laisse aucune faille dans laquelle il pourrait s'engouffrer, il en va de ta santé sur ce coup ci.

[Elieza]

Juste une réflexion en passant, dépose une main courante, et fait établir un certificat médical attestant des coups. Tu l'as peut être poussé a bout (…..excuse favorite des enfoirés qui tabassent leur nana "oui mais elle l'a mérité"….), mais ça ne justifie pas qu'il te roue de coups, d'aucune façon.

[oasis]

J'ai pensé exactement la même chose que toi Elieza. Et surtout arrête de dire que tu l'as mérité parce que même 1000 sms ne justfient pas la violence. Il t'a demandé de venir. N'oublie pas. Même si ton harcèlement a été, avouons le, intense, rien n'excuse la violence.RIEN.

[Yakh]

Bonsoir Némir,

Les autres l'ont déjà souligné, mais franchement, rien ne peut justifier les coups & la violence, qu'elle soit physique ou morale. Pourquoi ? Parce que ce n'est pas une fatalité. Tu peux vivre une histoire fantastique avec un autre, avec tous les côtés extraordinaires, mais sans cette violence. Elle n'est pas nécessaire. Donc, rien ne peut justifier le fait de se prendre des coups.

Concernant les envies très noires, dis-toi bien que le suicide est une solution permanente à un problème temporaire. Tu as 22 ans, autant dire TOUTE la vie devant toi. Tu peux encore faire des tonnes de rencontres. Tu as déjà une vie accomplie sur le reste, tu es certainement une fille brillante; ce n'est pas pour ça que tu roues de coup ton ex.

Je n'ai pas d'autres conseils à te donner, car comme beaucoup ici, je dois gérer ma propre rupture. Je lis juste que c'était la première personne avec qui tu avais vraiment accroché & que tu n'avais jamais ressenti pareil sentiment. C'est normal, c'était le premier; mais ça n'empêche pas que ça puisse se reproduire.

Pour tenir le fameux SR (j'avoue avoir encore un peu de mal avec ce principe), je serai toi, dès que j'ai un coup de moins bien, je reviens sur ce forum et je lis. Mais je ne lis pas n'importe quelle histoire. Je lis la mienne, celle que j'ai décrite.

Relis-toi, et de même que cela t'a fait du bien, cela te permettra de mettre un peu de distance entre toi & ton histoire.

Objectivement, un mec formidable, brillant, exceptionnel, ne tape pas sa copine - ne la roue pas de bleues.

Un mec formidable, brillant, exceptionnel, ne sort pas: ""ma voisine suce mieux que toi".

Parce que si c'était le cas... et bien, j'ai une bonne nouvelle pour toi: je te prédis pleins de rencontres de gens VRAIMENT formidables, brillants, exceptionnels.

Courage, le meilleur est définitivement à venir.

[Nemir]

Tout d'abord un grand merci pour toutes ces réponses.

C'est important pour moi de savoir que c'est "normal" de souffrir comme je souffre actuellement.

J'essaie d'accepter ce qui m'est arrivé, et c'est difficile car en y repensant beaucoup de questions restent sans réponses, beaucoup d'actes restent inexpliqués. Et du coup ça donne forcément envie de l'appeler. Je sais que c'est la dernière chose à faire, je sais que ça ne mènera à rien... mais ça reste difficile.

Porter plainte, honnêtement j'y ai pensé. Ca aurait été plus violent je l'aurai fait; mais si coups il y a eu c'est resté soft. Je ne suis pas neutre dans cette histoire, il n'y aurait pas eu harcèlement de ma part il n'y aurait pas eu de coup (même si bien sur ceci ne justifie pas cela, et qu'il n'y aurait pas eu harcèlement de ma part si il avait été plus correct.... mais bon) Et puis je veux tourner la page, ne plus avoir à faire avec lui au maximum.

En tout ça merci pour vos réponses, elles m'aident vraiment. Quand j'ai un coup de moins bien, je viens sur ce forum et je les relis et ça m'aide vraiment à résister !