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Je suis perdue il tient à moi mais me quitte


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Oui bien sûr qu'il y a des femmes aussi qui sont tordues.
Franchement, j'aurais pas cru me laisser berner comme ça mais en y réfléchissant, je l'ai rencontré à un moment de ma vie où je traversais des choses difficiles, j'étais vulnérable et en demande d'attention. Je pense qu'il s'est glissé dans la brèche et que ça a été plus facile pour lui de me happer;

Femmes ou hommes, ce sont des tordus et je compatis avec ceux et celles qui se sont faîtes avoir. C'est dégradant, insultant d'être traitée comme ça, vraiment.
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faut en tiré une leçon est continuer a avancer et surtout ne pas perdre confiance en soit parce que le probleme vient de l'autre et non de soi.
mais il ne faut pas que le prochain paye pour cette relation difficile,faut se dire qu'il y a des personnes bien et sincere et la vie te tournera vers eux un de ces quatre (c'est ce qui s'appel continuer a avoir confiance en l'avenir,c'est ce qui nous permets d'avancer).
je compatis aussi et je suis de tout coeur avec toi et les autres.
faut se dire que le meilleur reste a venir,optimisme!
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Oui mais il me faudra du temps pour avoir confiance en l'avenir.
Inconsciemment, je vais sûrement être très méfiante dès que quelqu'un me dira des choses gentilles.

Mais je pense que j'ai ouvert les yeux assez tôt, notamment grâce à mes échanges sur ce site. Avoir des avis objectifs m'a vraiment aidé à y voir plus clair, à remettre les choses à leur place. A me considérer comme une personne à part entière et non pas comme un objet que l'on pose et que l'on reprendra quand on aura envie.
Si je n'avais pas connu le forum de JRME ( à la base, c'était pour récupérer mon ex hein ), je suis convaincue que je serais encore murée dans une souffrance indescriptible. Il fallait me voir il y encore 4 jours, j'étais enfermée chez moi à attendre un appel de lui ou à me ronger le cerveau en pensant à lui.
Et bien c'est tout simple ce que l'on m'a conseillée; on m'a conseillée de sortir, de voir du monde, de continuer à vivre en somme. C'était impensable pour moi mais je l'ai fait car je savais que ces conseils étaient bienveillants. Et ils avaient raison. Je les en remercie du fond du coeur d'autant plus que nous ne nous connaissons pas tous, et que je trouve ça encore plus beau que ce soient des inconnus qui m'aident à sortir la tête de l'eau!

Je vais être honnête, j'ai encore mal mais la souffrance est différente car j'ai compris pourquoi ça s'était passé comme ça. Et de ce que j'ai compris, je vais retenir la leçon et me fier davantage à ma raison, à ce qui est normal ou pas, à ce que je peux accepter ou pas.
Je ne vais pas changer ce que je suis mais je vais modifier certaines choses de façon à me protéger moi.
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tu as tout dis!
tu as eu la force d'avancer (et ça je t'en felicite meme si c'est pas fini,quand la vie te mets a terre,le plus dur est de se relever et tu as trouver cette force,maintenant ça va etre l'etape de continuer a avancer mais a te lire,j'ai toute confiance en toi pour que tu y arrive,je suis sur que d'ici quelques temps,tu reviendra nous dire que tu as la peche et ça va super bien).
oui ,sur ce site il y a de tout (des bons comme des mauvais conseilleurs) mais il y en a certains qui arrivent a t'aidé a te relever et ils savent t'epauler et ils arrivent a devenir une vrai aide moral pour affronter ces dures periodes que nous vivons.
comme je te disais,tire en une bonne leçon et continue a etre toi,fonctionner avec le coeur et continuer a faire confiance (tout en gardant un oeil sur l'approche des prochains pretendant) mais ne deviens pas trop mefiante non plus,reste toi meme parce que le probleme vient des autres alors il a pas de raison que ce soit toi qui change! (sans non plus retombé dans le meme shema et se refaire avoir bien entendu,on s'est compris).
je te souhaite pleins de bonheur pour la suite
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Une véritable aide morale oui tout comme le feraient des amis, c'est formidable cette entraide! Ce bons sens, cette objectivité à dire la vérité même si elle m'a fait mal parfois car ça me renvoyait à ce que je redoutais.

J'ai la force pour aujourd'hui. Demain est un autre jour et étant donné que depuis 11 jours, je passe d'une émotion à une autre, je vais être prudente. Mais je sens que ça a fait tilt dans ma tête et que je vois mon ex tel qu'il est vraiment plutôt que comme je voulais le voir. Et oui, c'est dur de se dire qu'il ne m'a sûrement jamais aimé alors que moi, je ne faisais que donner. En tout cas, il m'a pris davantage que ce qu'il m'a donnée et notre relation n'était pas saine et équilibrée. Quand on aime, on le sait et on reste, point barre. Qu'est-ce que c'est que ces chichis, ces "je sais plus ce que je ressens", n'importe quoi, on sait tous et toutes ce qu'on a dans le coeur.

Je vais retenir la leçon Chatouille, crois-moi.
Je ne connais pas ton histoire mais je te souhaite à toi aussi plein de bonnes choses ;-)
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oui ce site permet de se sentir moins seul face a tout ça et c'est deja enorme!
tu verra de quoi sera fait demain,il y aura des moments dur parce que c'est encore tout frais mais tu es vraiment sur la bonne direction.
le bonheur ne vient pas frappé a la porte,il faut aller le chercher,le seduire et le garder alors pour ça il faut avancer et ne pas se perdre en chemin.
oui je suis d'accord avec toi,on sait quand on aime ou pas mais ça c'est notre façon de voir les choses,apparament chez certaine personne ça se passe pas comme ça :(
mon histoire? une fille pleine de probleme et amoureuse de moi qui me laisse pour ne pas affronter ses problemes et se refugie vers ses amis qui sont tres nocif pour elle (chacun ses histoires et chacun ses gros chagrin mais faut garder de l'optimisme,ravalé ses blessures autant que possible et se donné les moyens,et le temps,pour s'octroyer des moments de bonheurs dans nos vie,on se releve et on avance,pas le choix mais le bonheur est bout de la route).
et le jour ou tu aura la grande forme,que tu croquera la vie a pleine dent a nouveau,reviens nous le dire!
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Oui je reviendrai pour vous le dire... Mais je reviendrai aussi, je pense, pour essayer de soutenir les autres comme on m'a soutenue et conseillée!

Là, par rapport à mon histoire, je ressens surtout de la colère contre mon ex mais contre moi aussi. Je m'en veux d'avoir été si faible sous prétexte que j'étais amoureuse. On ne devrait pas tout accepter par amour, et surtout pas de souffrir. Il va me falloir du temps et de la volonté pour passer vraiment à autre chose et chasser cette haine de mon coeur mais j'y arriverai car j'ai de vraies raisons de me battre, des raisons qui en valent largement la peine.
Je pense que je vais aussi devoir m'aimer davantage et me respecter à tout moment.

Et pour finir, voici ma devise: La vie n'est pas toujours belle... mais elle est courte!
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J'ai survolé ton histoire. Je la lierai entièrement demain.
Bref, je suis tombée sur une de tes phrases " Je suis nostalgique des bons moments passés ensemble". Et bien malgré le mal qu'il m'a fait, moi aussi je repense aux bons moments et jme dis "Putain, on était trop heureux!". C'est fou comme on est fait! Repenser au positif alors que notre coeur est brisé. On s'refait pas hein?

Bon courage à toi aussi mais au vu de ce que j'ai lu, tu peux avancer sereinement. Ce n'était pas toi le problème. Ils font "chier" ces ex à tout gâcher Pfff
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Tu traduis bien ce que je pense. Vivre les choses à 200%, sans mentir, de son être tout entier!
Et tu imagines si ça avait été avec la bonne personne, quel bonheur ça aurait été?

Une drogue, c'est ça. J'étais devenue dépendante de ces bons moments parce qu'ils étaient réels même si, lui, ne l'a sûrement pas vécu aussi intensément que moi. Nous sommes tous différents après tout...
Mais cette dépendance-là, je ne veux plus la vivre de cette manière. Je veux encore aimer quelqu'un, mais je ne veux pas être dépendante. De façon à que si ça se termine, je ne sois plus perdue et dévastée.
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En fait, je pense qu'il faut continuer à vivre les moments à 200% après tout ils nous appartiennent. l'autre nous apporte un plus, comme la cerise sur le gâteau, ce petit truc qui fait que " ouuuuuuuuuuuuuuuuuuua dans le cœur et dans la tête "
Quant tout s'arrête ( pour nous les largués ) on en chie bien, c'est vrai! on passe de 50 sms à plus rien, un train fantôme de souvenir.

Cependant si on était objectif, on devrait se dire, " j'ai vécu des moments extra, c'est déjà super de les avoir vécu, ils resteront unique, avec une personne unique "

Aimer, entraine forcement une dépendance, c'est un sacré truc! après faut peut être plus " leger " lorsqu'une fin arrive ? Bon après je te l'accorde tout dépend la fin...

J'aime beaucoup le refrain de Balavoine, " Aimer est plus fort que d'être aimer "
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Je me suis tellement investie dans cette relation que j'y ai cru vraiment, j'ai senti les papillons dans le ventre et tout le tralala alors que je pensais que je ne le ressentirai jamais.
C'est con mais je me dis que c'est dommage, que la vie nous joue des sales tours, et que nous on fonce tête baissée parce qu'on a le coeur plein et qu'on se sent vivant seulement à ce moment-là.

J'aimerais me sentir vivante sans avoir besoin de quelqu'un pour ça. Et là encore je suis pessimiste, mais je me dis qu'au moins, en cas de prochaine rupture, je serai assez remplie d'autres choses pour ne pas m'effondrer.
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Recoucou ;) je suis en veille ce soir, mode canapé ;)

Je trouve ça beau de s'investir, je l'ai fait aussi, crois moi comme un dingue, sans parler de tous les moments qui ont été à mes yeux superbes, fou amoureux, papillon dans le ventre, la tête, de la passion, de la fougue, l'envie d'elle... d'avoir des enfants, de me marier avec ...

Bien sure que c'est vraiment du gâchis quand ça s'arrête... ça nous explose complètement.

J'ai une image pour toi ;) pour moi que je trouve vrai.

[url=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=5966481620597658336280869260318855425n.jpg][img]http://img4.hostingpics.net/pics/5966481620597658336280869260318855425n.jpg[/img][/url]
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Et ben ça a pas loupé, je suis tombée en larmes ds mon lit quand j'ai repensé à un SMS qu'il m'avait envoyée "je t'aime mon amour. Tu es ma beauté. Tu es tellement importante pour moi. Avec toi, je suis moi". Quel gâchis, la douleur s' est réveillée en pensant à ça. Et des bons souvenirs, j'en ai tant avec lui. Ça va être plus dure que ce que je pensais.

Ton image me touche. J'aimerais y parvenir un jour...
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c'est fou… comme les choses changent sans qu'on s'y attende, et apparemment ça arrive à plein de gens.

j'ai à nouveau rêvé de lui cette de nuit, voilà je suis à nouveau super triste alors que ça allait mieux. Et je commence de plus en plus à lui en vouloir.
Soir il a changé, soit il a vraiment joué un rôle avec moi pendant plus de deux ans…
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Coucou à vous deux.

Papillon_rose, et Plumae, oui parfois on reste dans un flou complet face à de tel sms, ou relation. l'impression que l'autre ai pu jouer un role/jeu pendant x temps.

Et j'imagine que vous ressentez " je me trouve sali, avec qui j'ai été finalement "

Des questions auxquelles ont aura jamais de réponse, et qu'il va falloir se mettre des coups de pieds au cul pour avancer...
Et ceux malgré des moments de " rechute"
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@ Papillon rose: A toi de voir si tu es prête à endurer encore longtemps les doutes de monsieur. Mais si j'étais toi, je ne le calculerai plus. Monsieur a décidé de partir en vacances sans toi et te laisser dans le doute? Soit, essaye de t'amuser de ton côté et ne sois pas toujours dispo pour lui.

@ Siddharta: Oui c'est ça, je me sens salie car ses gestes, ces mots, n'étaient qu'un jeu de comédie. Et moi je suis l'idiote qui y a cru. Je suis tellement en colère contre moi. Je suis touchée dans mon âme d'avoir été dupée comme ça.
Avancer, je suis bien obligée de le faire. Mais chaque réveil est difficile, je pense à lui en premier, il a mis mon coeur à dure épreuve et j'ai bien peur que celui-ci soit à bout de forces après tant de mensonges déguisés.
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à Plumae : Oui "normalement" je sortirais m'amuser et voir des gens,… mais là j'ai des examens à repasser, donc je suis forcée de rester chez moi (enfin, je suis pas sure que ce soit bien utile, vu que j'ai du mal à travailler correctement…).

à Jenna93 : En fait il y a tromperie, mais de sa part :p. Je crois, honnêtement, qu'il ne se pensait tellement pas capable de ça qu'il en est tout perdu. Je ne dis pas ça pour lui trouver une excuse, mais ça l'a perturbé… Il était persuadé que je n'aurais plus jamais voulu lui parler ou le voir…
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Oui je comprends que tu n'ais pas la tête à réviser...

Tu dis qu'il était persuadé que tu n'aurais plus voulu le voir ni lui parler après cette tromperie... Et si tu cessais d'être en contact avec lui? Il se réveillerait peut-être et se mettrait enfin à te courir après non?
C'est peut-être ce qu'il aurait voulu, que tu lui en veuilles à mort et qu'il ait l'occasion de te re-séduire.
Bon après, ça n'empêche que je trouve ça tordu mais rien ne m'étonnerait à présent.
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[quote="plumae"]
@ Siddharta: Oui c'est ça, je me sens salie car ses gestes, ces mots, n'étaient qu'un jeu de comédie. Et moi je suis l'idiote qui y a cru. Je suis tellement en colère contre moi. Je suis touchée dans mon âme d'avoir été dupée comme ça.
Avancer, je suis bien obligée de le faire. Mais chaque réveil est difficile, je pense à lui en premier, il a mis mon coeur à dure épreuve et j'ai bien peur que celui-ci soit à bout de forces après tant de mensonges déguisés.[/quote]
Tout pareil, il faut qu'on avance petit pas par petit pas.
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Oui j'y ai pensé aussi, qu'il voulait avoir le "challenge" de me re-séduire, parce que là, il m'a déjà offert plusieurs cadeaux depuis, m'a invité au resto deux ou trois fois etc. etc. Et vu que chaque fois que je "râle" il est "encore plus" gentil, c'est possible…
ceci dit, je lui ai demandé s'il aurait préféré que je lui en veuille énormément (vu qu'il m'avait dit qu'il ne comprenait comme je pouvais le toucher en sachant ce qu'il avait fait… (je rappelle que je lui ai pris la main, je n'ai pas tenté de déchirer son t-shirt ou autre :/, c'est quand même pas un geste super entreprenant), et il m'a dit que non… enfin peut-être qu'il ne se rend pas compte lui-même de ce qu'il veut.

Enfin, avec tout cas, je ne sais toujours pas si effectivement c'est une pseudo-reconquete ou rien à voir.
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[quote="plumae"]
Tu dis qu'il était persuadé que tu n'aurais plus voulu le voir ni lui parler après cette tromperie... Et si tu cessais d'être en contact avec lui? Il se réveillerait peut-être et se mettrait enfin à te courir après non?
C'est peut-être ce qu'il aurait voulu, que tu lui en veuilles à mort et qu'il ait l'occasion de te re-séduire.
Bon après, ça n'empêche que je trouve ça tordu mais rien ne m'étonnerait à présent.[/quote]

Ou bien, son estime de moi a baissé, il s'est dit "what ? elle est capable de me pardonner ça ? N'a t elle aucune fierté ? Oo"
Ou bien, il a "peur", il se dit que si les rôles avaient été inversés, il n'aurait pas su me pardonner, et que donc, peut-être qu'il ne m'aime pas autant que je l'aime, et ça l'effraye.


Haha. je passe par tellement d'états émotionnels contradictoires aujourd'hui. j'ai l'impression d'être Gollum^1000
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En fait je ne lui ai pas dit ça, j'ai dit que je voulais "essayer" malgré tout, après dans les faits, si on est vraiment re-ensemble, je ne sais pas comment je réagirai(s)

Mais oui en effet, je pense que c'est aussi pour ça qu'il continue de me parler, parce que s'il ne me contactait plus du tout, je resterais juste bloquée au sentiment de haine profonde… là ça lui laisse la possibilité de me montrer qu'il est toujours intelligent, drôle, attentionné… "au cas où" quoi.

Ouioui définitivement, faut que j'arrête d'idéaliser la relation que l'on a eue, tout n'était pas parfait. Il n'est pas impossible de trouver au moins aussi bien, après c'est pas facile à se dire, parce que c'est mon premier amour. Du coup voilà, je ne vais pas l'ignorer totalement quand il me contacte, parce que ce ne serait pas poli, vu ce qu'on a convenu, mais je vais prendre de la distance. J'en ai marre là.
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Et oui, si tu n'as plus de contact avec lui, tu seras obligée de réfléchir à tout ça et il est possible que la haine prenne le dessus, je ne sais pas. C'est ce qui se passe avec moi. Si je l'avais revu, je serai sûrement tomber dans ses bras mais là, je suis seule, je cogite et je suis très très très en colère contre lui.

Bien sûr, que rien est impossible mais je comprends ton état d'esprit actuel; tu es en plein dedans, tu n'as pas le recul nécessaire pour vraiment réfléchir.
Mais au moins, tu as décidé de ne plus te laisser faire et d'être moins gentille. C'est un début.
Pense à toi en priorité.
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Haine de ce qu'il est là, de ce qu'il a fait, de ce qu'il n'a PAS fait pour tenter de nous sauver… & nostalgie de ce qu'on était, à deux, de tout ce qu'il a fait pour qu'on soit à deux, pour que ça marche, parce que j'ai aussi des tords, j'en ai conscience. C'est étrange, pour le moment je le vis un peu comme un décès, comme si "lui" n'existait plus, qu'il ne reste que "quelqu'un" qui lui ressemble un peu, mais ce n'est pas lui, pas vraiment. Je ne sais plus. je suis fatiguée de réfléchir et de tenter de comprendre, alors que lui part loin sans trop penser à quoi que ce soit, ou du moins, il n'en a pas l'air.
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Je vous sohaite du courage je viens de lire ce post au complet...je suis egalement un peu dans ce genre de situation ou tout allait bien et quon se disait 1 semaine avant la rupture quon ne se laiserait jamais tellement notre bonheur etait intense...mais mon ex nallait pas bien psychologiquement....et ca cest dur a prendre...un mauvais timing mais oh combien doulouereu... de mon cote nous n'avons plus contact a ma demande car ca faisait mal et je ne voulait pas tomber dans la case amie...encore aujourdhui je me pose les meme questions que vous et cest dommage a dire mais cest en lisant vos histoire quon se rend compte quon est tous dans le meme bateau....ah l'amour quand tu nous tient...je vous envoie de lespoir et le courage daller mieux. Se reconstruire est tres difficile, souvent plus difficile pour d autres...mais il faut continuer. Je comprendrends tellement comment vous pouvez vous sentir on a des journees ou tout vas bien et d autres quon ne sait plus. moi la premiere..... soyons forte et je vais continuer de suivre ce post donc quand ca ne vas pas je trouve que ce site nous apporte un grand bien...discuter avec des gens exterieurs a notre univers est la mielleur chose, je trouve..
courage a toutes et tous...parce qu'on le merite tellement :)
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Oui c'est tellement dur ces montagnes russes, un jour on est forte et déterminée et le lendemain une grosse loque au fond du gouffre ! Depuis un mois je passe par toutes les émotions possibles. Moi aussi je suis dans l'incompréhension, je cogite, je dors mal et je ne mange presque plus alors que je sais que des explications il n'y en a pas ! Lui même me l'a confirmé en me demandant de ne pas chercher d'explications rationnelles a son comportement car il n'y en avait pas. Mais malgré tout c'est humain d'essayer de comprendre ! Et chaque jour je me demande ce qu'il fait si il va revenir et si il pense a moi ! :( je vous envoie a toute du courage, on va y arriver !
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mon dieu on est toutes pareil...jai meme limpression quen lisant ca, cest comme si cetait moi qui lavait ecrit...:O

papillon rose: debut juillet jai parle avec lui au telephone pour lui dire que j vais besoin de ne plus se parler et que lui de son cote il avait des choses a regler( il voit un psy) et cetait vrmt sur une bonne note mais il ma dit je ne sais pas combien de temps ca prendra a ce que jaille mieux mais si je suis ton prince charmant et que la vie veut quon soit reunit ca le fera..et que le jour ou je reviendrai(si) si tu est avec une autres personne ca sera a toi de voir si tu penses quon a encore des choses a vivre ou que tu seras heureuse...et je ne pourrai jamai ten vouloir....il ma dit quil maimait encore mais quil avait des choses a regler dans sa tete et besoin detre seul...bref je ne veux pas monopoliser le post ici mais si vous voulez lire mon histoire cest ce lien...( un peu tre long,,, mais bon! )

http://www.jerecuperemonex.com/forum/le-bon-t46534.html

je vous donner aussi toutes mes ondes positives et vous les partage car je suis convaincue que dans ce monde nous sommes de bonnes personnes qui meritent du bien
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Oui papillon rose ! 4 ans fiancé il me dit qu'il n'est pas fait pour une vie de couple >< on vivait ensemble depuis 4 ans quand même !! J'ai pas compris et il y a une semaine il est parti dans le sud chez son meilleur pote vivre la bas ... Il m'a également dit qu'il m'aimait que le souci n'était pas la mais qu'il avait besoin de perdre du recul de faire un travail sur lui pour aller mieux ... En attendant moi je suis la, abandonnée a affronter le déménagement qu'on devait faire ensemble ! Ils ont peut être peur de l'engagement mais dans ce cas la qu'ils se contentent d'histoire sans lendemain plutôt que de nous faire souffrir ! Il m'a d'ailleurs tjs dit un jour je te ferais du mal et bien c'est fait il avait raison
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Ha, fiancés carrement… dur :/. Enfin, il t'a tout de même dit qu'il t'aimait … (ceci dit, ce doit être encore plus déroutant)

Pour le coup, moi il m'avait qu'il ne me ferait jamais de mal (je lui avais dit que j'avais peur de me "lancer" avec quelqu'un parce que j'ai tendance à trop m'attacher, et à être déçue… ) bah, finalement, il l'a quand même fait.
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Oui c'est la première fois que je me voyait vivre toute ma vie avec qqun ... Et puis je ne sais pas ce qu'il s'est passé mais je pense que le décès de son oncle a contribuer a faire ressortir de vieilles blessures :( j'ai été un peu le punching-ball dans l'histoire. Pour le moment je suis tellement écœuré que je ne peut plus supporter les hommes
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[quote="jenna93"]Oui c'est la première fois que je me voyait vivre toute ma vie avec qqun ... Et puis je ne sais pas ce qu'il s'est passé mais je pense que le décès de son oncle a contribuer a faire ressortir de vieilles blessures :( j'ai été un peu le punching-ball dans l'histoire. Pour le moment je suis tellement écœuré que je ne peut plus supporter les hommes[/quote]
Moi aussi je pense que j'ai ''subi'' les vieilles habitudes de mon ex avec son ex davant moi..ils se chicanaient a tous les jours et je pense que la il est entrain de regler ca car il a refait ca avec moi....mais sinon comme il a dit aussi: a part la cicane tout etait parfait, je tais cherche pendant 7 ans'' dur dur a entendre pour mon petit coeur :(...
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