Besoin d'aide! Pause réflexion pour mon copain

[Karmacode]

De bonnes choses pour sur, l'avenir te réservera de bonnes choses car tu les mérites ;)

[plumae]

C'est trop gentil :) A toi aussi, j'en suis sûre. Il t'arrive déjà de bonnes choses.
Mais il faut que je provoque les choses positives; je continue avec Ovs et puis j'ai bien envie de partir à la montagne cet hiver.

[Killy]

Bonsoir Plumae ,

Je viens de lire toute ton histoire et je m'y suis totalement retrouvée...entre la colère et l'amour, la fierté et l'empathie, la tristesse et l'espoir...c'est difficile d'y voir clair quand les yeux ne font que pleurer ... J'ai un peu le même caractère que toi et jamais je n'aurais cru me retrouver dans un tel état ...Le temps fait certes son travail mais que c'est dur !!! J'ai parfois envie de lui faire mal pour la minute d'après des que je repense à nos moments passés lui pardonner ... Même si aujourd'hui c'est bien la colère qui a pris le dessus et si la raison me dit que c'est terminé...mon coeur voudrait tellement que ça puisse continuer. Courage en tout cas et sache que si ça ne te console pas de nombreuses personnes ici comprennent et ressente chaque jour là même douleur que toi. Pour ma part si je suis très entourée le fait de partager ici m'aide beaucoup parce qu'au moins je sais qu'on me comprendra...

[plumae]

Bonsoir Killy,

Merci pour ton soutien mais heureusement je vais mieux physiquement et moralement. Ya 2 mois, je n'étais qu'un reste d'être humain. Le temps fait son boulot mais il faut s'aider soi-même, se changer les idées, sortir la tête de l'eau... se faire une raison.
J'ai lu ton histoire et la mienne m'a appris à ne pas forcer la main à ceux qui n'ont pas envie d'aimer. Tanpis pour eux.
Je te souhaite du courage et de la force parce qu'on a beau dire que c'est "juste" un chagrin d'amour, parfois, c'est dévastateur. Rassure-toi, tu as encore pas mal de personnes bien à rencontrer, on est 7 milliards sur terre donc tu ne seras pas en restes d'amour, d'amitié, d'amour, de rires etc.

Plus vite tu tourneras la page, plus vite tu reprendras vie...

[plumae]

Et bien voilà, me revoilà, j'ai le regret de vous dire que je ne vous ai pas écoutés. Je n'ai pas écouté vos conseils raisonnés et j'ai laissé parler mon coeur. Quelle erreur: ne jamais faire confiance à son coeur! Je vous raconte:

Comme je l'écrivais plus haut, mon ex a tenté des approches. Nous nous sommes vus 3 fois et au bout de la 3ème fois, il s'est approché pour m'embrasser et... j'ai craqué. C'était passionné, comme avant, j'étais bien mais très méfiante à la fois.
Bref, nous nous sommes vus 4 fois en une semaine. Il a continué à jouer à son jeu préféré, souffler le chaud et le froid. Jusqu'au jour où je lui demande (enfin) pourquoi il est revenu, qu'il va me falloir du temps pour lui refaire confiance. Il ne me répond pas. Je tente de l'appeler et il ne décroche pas. Et là, prise d'un sentiment d'impuissance et de colère, je lui écris que je voulais seulement qu'il me rassure, que je ne veux pas souffrir encore une fois mais que puisqu'il veut continuer à tout garder pour lui, je finis par lui dire que c'est terminé.
Il me répond qu'il ne réfléchis pas à tout ce qu'il fait, au pourquoi du comment.
Je ne répond pas à ce dernier message. C'était hier soir...
Hier soir, je n'avais pas mal, je me suis dit que c'était la bonne solution et que je préférais tout arrêter là avant de me retrouver dans qq mois dans un état lamentable.
Mais ce matin, au réveil, c'était dur, très dur. Moins dur que la première fois mais j'ai réalisé que j'avais encore des sentiments pour lui malgré sa multitude de défauts.
J'ai tellement eu peur de souffrir, qu'il me laisse tomber dans qq temps parce qu'au fond, il ne ressentait rien pour moi, que j'ai tout stoppé avant qu'il le fasse. Oui, c'est moi qui l'ai quitté cette fois mais j'ai quand même mal, mal qu'il n'ait pas été capable de me dire qu'il était revenu parce que je lui manquais, qu'au fond il m'aimait. J'ai mal mais je suis sûre à présent que cette homme était sur le point de continuer à jouer avec moi et que je ne mérite pas ça.

Je pensais que ça allait me faire du bien de la larguer moi-même cette fois, mais je n'ai aucune satisfaction à cela. De toute évidence, je ne suis pas une joueuse mais quelqu'un qui agira toujours (malheureusement) avec son coeur. Le jeu, c'est pas fait pour moi. Je ne sais pas ce qu'il adviendra de moi émotionnellement parlant; je me sens faible et à la fois blindée comme jamais. Faire confiance en quelqu'un, je ne pourrais plus je pense, toujours cette peur d'être dépassée et donner plus que je recevrai. J'ai le sentiment qu'aujourd'hui, tout le monde joue un jeu et que la sincérité c'est pour les nuls.

Bref, je vous le dis honnêtement, j'ai (encore) besoin de vous...

[Karmacode]

Oh merde quel sale scénario tu nous joue la pfff mais à quoi il pense ce type sérieusement la ca m'énerve quand je lis ca, il t'as fais du mal et il revient encore pour te refaire du mal mais à t il un coeur sérieusement ?

Franchement je te ne jette pas la pierre, tu as voulu y croire, tu as tenté le coup, ca n'a juste pas marché mais tu sais au moins tu as réussi à couper court à tout ca, c'est toi qui a eu le dernier mot pas lui, tu es sorti de son jeu, tu as refusé de participer à sa petite partie et maintenant il se retrouve tout seul et tu ne seras plus jamais un pion dans son jeu de dupe.

Et ca, ca c'est ce que je retiens la dedans, tu ne t'es pas laissé embobiner par ce sale type encore une fois, il a perdu à son jeu ce coup ci et c'est toi qui a gagné en refusant ses avances.

Alors oui tu as surement eu très mal et tu vas encore avoir mal mais tu n'es plus aveugle comme avant, tes sentiments n’empêchent plus de voir clair et de retomber dans son piège et ca c'est vraiment important.

J'aurais envie de te rassurer sur la nature humaine hélas je sais que l'on rencontre beaucoup de personnes mauvais et égocentriques mais je sais aussi qu'il reste encore quelques personnes avec une part d'humanité, il faut juste les trouver et les garder prêt de soi.

Maintenant plus jamais tu n'échanges avec lui, plus jamais tu ne tombes dans son piège, tu vois clair dans son jeu alors te te laisse plus embobiner par ce sale mec et mets le le plus loin possible de toi, jusqu'a ce que tes sentiments aient complètement disparus.

Ca ne sera pas aussi dur maintenant, tu as déja traversé le pire et tu en es revenu, c'est rien du tout ca, tout juste une égratignure sur ta carapace tu n'en a que faire maintenant tu n'es plus la même personne qui s'est laissé avoir à son jeu c'est terminé maintenant.

[plumae]

Oui Karma, ce ne sera pas aussi dur qu'avant. Heureusement d'ailleurs parce que je ne m'en serais pas sortie je pense.

C'est clair que je ne suis plus la même personne et que cette fois,j'ai eu la force et la lucidité de ne pas lui céder malgré les sentiments qui sont encore là. Durant les semaines suivant la 1ère rupture, j'ai appris à me respecter et me protéger. A me persuader que la souffrance que j'ai éprouvée, il était hors de question qu'elle me touche encore une seule fois. Et surtout, je pense à moi d'abord et je sais que me ruiner le moral pour un homme, ou qui que ce soit d'autre, n'est pas dans la normalité des choses.
Après, je reste honnête envers moi-même; je sais que je ne peux pas changer de caractère du jour au lendemain, mais j'essaie de m'améliorer pour vivre ma vie du mieux possible.

Concernant mon ex, je lui ai donné une 2ème chance mais il n'a pas su la saisir. Encore aurait-il fallu qu'il sache ce que "seconde chance" signifie. Bref, j'ai eu le réflexe de me protéger au lieu de le laisser jouer avec moi, et je ne veux plus rien savoir de lui. Maintenant, il n'y a que le temps qui puisse me maintenir debout.

[Karmacode]

T as fais preuve de caractère et de force et je te dis chapeau, tu as vraiment évoluée depuis le début et tu as gagne en force et en courage, je ne me fais de souci pour toi, tu as trouve ce qu il faut autour de toi pour reprendre pied et ton petit est aussi la pour t aider dans les moments difficiles, le temps est ton allie et ici tu trouveras toujours un refuge et des oreilles attentives.
Tu as déjà fais beaucoup de chemin et le plus dur est derrière toi maintenant tu peux avoir le regard rive vers l avenir et sourire :)

[Kerrigan]

Tu t'en rendue ta liberté. Bravo :)

Veux-tu être en couple avec quelqu'un qui joue comme ça ? Avec ton coeur ? Je ne pense pas.

Tu as repris les rênes et tu as pris la bonne décision. Pourquoi je pense que c'est la bonne ? Parce que c'est une décision qui fait mal, mais que tu as prise tout de même. En ton âme et conscience. Donc c'est que tu vois plus loin que le bout de ton nez (contrairement à lui...). Et tu as vu qu'il n'y a point de salut avec un homme qui agit ainsi et ne respecte pas tes sentiments.

Encore une fois bravo. Le chemin de la convalescence est long, sur le court terme ça fait mal, mais sur le long terme tu sentiras ses bienfaits :)

[plumae]

C'est vrai Kerrigan, cette décision m'a fait mal mais elle était nécessaire. Je m'imaginais dans un mois ou deux avec lui et je savais que j'allais souffrir de cette relation à sens unique.

Vous ne pouvez imaginer à quel point vos messages me réconfortent; moi qui ne parle de ça à personne autour de moi. Encore hier, je me demandais par moments si j'avais bien fait, les larmes étaient revenues, mon coeur s'est serré encore une fois, mais vous êtes semblables à des bras qui me relèvent et à des mains qui me tapent avec bienveillance sur l'épaule...

Au moins, je n'ai plus de regrets à avoir. Je ne sais toujours pas où je vais mais je sais ce vers quoi je n'irai plus. En attendant que le temps fasse son boulot, je vais accueillir la peine que j'ai sans l'étouffer mais la laisser d'extérioriser et partir d'elle - même. Je ne veux plus être victime de mes sentiments. Je veux vivre, je veux aimer encore et être heureuse enfin.

Karma, mon fils est la seule force qui ne s'épuisera jamais.Du haut de ses 2 ans, il me fait rire, il me dit qu'il m'aime et éloigne de moi des pensées négatives. Il mérite une maman qui le rassure et lui offre tout l'amour nécessaire pour faire de lui un adulte bien dans ses baskets. Aujourd'hui il m'a vu ayant les larmes aux yeux et il m'a pris dans ses bras. Ça me fait mal que les rôles soient ainsi inversés mais ça a aussi recouvert mon coeur d'un baume doux et pur.

[Carrie007]

Plumae,

Je vais mettre un petit bémol à ce qui a été dit.

Tu as eu raison d'écouter ta raison et de le quitter si tu te sens mieux ainsi.

Perso, je ne suis pas sûre que cet homme joue avec toi. Quand tu dis qu'il souffle le chaud et le froid, peux-tu en dire plus? Donner des exemples concrets?
Je pense qu'il a"repris" avec toi sans penser au lendemain, sans forcément faire de projets. Et là tu lui as directement mis la pression. En tout cas, c'est ainsi que je le vois de l'extérieur. Je ne te jette pas la pierre, j'ai été la première à lancer des ultimatums, des "c'est maintenant ou jamais" à mon ex! Peut-être que lui souhaitait reprendre doucement, sans se "prendre la tête".
Mon ex m'avait dit ça: "Arrête de me mettre la pression Carrie; tu n'obtiendras rien de moi ainsi. J'ai pas envie de me poser 1001 questions. Je suis bien, là, avec toi..." Je résume bien sûr mais parfois il faut savoir prendre le risque et ne pas se demander où la relation va nous mener. J'ai l'impression que c'est ce que tu fais.

Attention, je comprends parfaitement ton raisonnement, à ta place, je n'aurais pas agi autrement. Mais de l'extérieur, c'est ce que je comprends.

Je pense que c'était MlleBulle qui avait connu ce genre de relation aussi avec son copain et qui t'avait conseillée (mais je me trompe peut-être d'histoire). Relis ses conseils, ils étaient précieux.

[MlleBulle]

Je suis d'accord avec Carrie... Cet homme ne veut pas nécessairement jouer avec toi mais il n'avance probablement pas au même rythme. Lui, il t'appelle parce qu'il a envie de te voir mais il ne se projette pas dans le prochain mois ou la prochaine année. Beaucoup d'hommes sont ainsi. Mais cela peut être difficile à vivre et, en ce sens, je crois que tu as bien fait de mettre fin à cette relation parce que lui ne changera pas et que toi, tu as besoin d'autre chose pour être heureuse.

Mais c'est vrai que tu n'as pas vraiment expliqué ce que tu voulais dire par "il souffle le chaud et le froid" et alors, peut-être que j'interprète mal son comportement.

Le plus important dans tout ça, c'est de bien identifier ce que TOI tu veux vivre, ce qui TE rendrait heureuse et de t'y tenir. Et de bien reconnaître ce que tu ne veux pas vivre. De garder le cap. Tout en reconnaissant que, dans la vie, il y a une part de risque que l'on doive assumer aussi.

[plumae]

Ce que je veux dire par "souffler le chaud et le frid", c'est autant avec moi il est très tendre mais quand nous ne sommes pas ensemble, il ne prend pas de mes nouvelles, ne me répond pas au téléphone. Ou bien répond par des sms très brefs, froids, sans aucune marque d'attention.
Il continue à créer le manque. Et je vous assure que je ne suis pas du genre à harceler quelqu'un pour le voir.
Nous n'avons pas du tout discuté du fait qu'il était revenu, les raisons pour lesquelles il est revenu et comment il voyait les choses. Il ne dit pas ce qu'il pense et j'en ai assez de devoir le devenir ou me faire des films.
Mais surtout, je le connais. Je sais que c'est un joueur et que cette attitude, il l'adopte consciemment.
Je ne peux pas vivre une relation à moitié. Etre bien quand il est là, mais avoir des doutes sur lui quand on ne se voit pas. Surtout qu'on ne passe pas des heures et des journées entières ensemble.

Franchement, je ne sais pas du tout s'il a des sentiments pour moi. Un homme qui a des sentiments réels ne joue pas à ça. Je n'ai pas du tout envie de revivre ce que j'ai vécu il y a des semaines. J'ai peur que les jours où il me laisse sans nouvelles ou ne me répondant pas, il soit encore en train de réfléchir à nous deux et finisse par me quitter une deuxième fois.
Moi, je me suis remise en question, j'ai fais comme si je n'étais pas acquise, je suis restée un peu sur la réserve pour ne pas le brusquer ou lui faire peur. Mais lui, j'ai l'impression qu'il n'a pas changé. D'ailleurs, quand je lui ai dit que c'était terminé, il n'a pas du tout chercher à me rassurer ou me récupérer, donc...

Après, bien sûr que j'avais peur de ce dont il était capable, de me refaire le même coup que la première fois. Peut-être que j'ai voulu arrêter net avant que lui, le fasse. Je n'ai plus confiance en lui. Il a brisé ma confiance et n'a rien fait pour se rattraper.
Je ne lui ai laissé qu'une semaine, c'est vrai que c'est court, mais je me voyais déjà m'attacher à lui comme avant et j'ai eu peur, peur de souffrir. Peut-être que je n'ai pas bien fait, peut-être aurait-il fallu que je le prenne comme il est mais je ne me sens pas la force de vivre une histoire avec quelqu'un qui calcule tout et avec qui je devrais tout calculer. C'est épuisant et cette 1ère rupture m'a déjà pris toutes mes forces.

[MlleBulle]

Quand tu dis qu'il ne répond pas au téléphone, Est-ce qu'il t'explique pourquoi ensuite? Est-ce qu'il te donne une explication sur le "pourquoi il n'a pas répondu"? Ou encore, si tu essaies de l'appeler et qu'il ne répond pas, Est-ce qu'il te rappelle ou t'écrit plus tard?

Lorsqu'il est revenu vers toi, Est-ce qu'il t'a donné des explications? Pourquoi il est revenu? Qu'Est-ce qu'il veut vivre exactement? Avez-vous parlé de votre relation? de ce que tu souhaitais, de ce que tu aimerais vivre?

C'est beaucoup de questions, désolée!

[plumae]

Et bien, quand il ne répond pas, il me dit simplement qu'il était occupé, qu'il a oublié de me rappeler.
Ensuite, lorsqu'il a commencé à me recontacté, il prenait seulement de mes nouvelles; on parlait de tout sauf de nous. Au bout de la 4ème fois où l'on s'est vus, il m'a embrassé et moi, j'ai craqué. J'avoue que sur l'instant, moi aussi je n'ai pas réfléchi. Je me suis dit qu'on en parlerait plus tard. Mais il ne disait rien et moi, je ne voulait pas le bombarder de questions. Jusqu'au jour (une semaine après) où je lui ai posé la question "pourquoi es-tu revenu? Il n'a pas répondu à cette question. Il a juste dit qu'il ne réfléchissait pas au pourquoi du comment.

Naïvement, je pensais qu'il était revenu parce que je lui manquais et qu'il ressentait quelque chose pour moi. Mais maintenant, je me dis qu'il avait juste besoin d'affection. Je suis dégoûtée :(

[Carrie007]

En fait, tu interprètes. Toi, tu es dans la construction; lui n'est peut-être que dans l'instant. Cela ne signifie pas nécessairement qu'il joue avec toi. Il est juste ainsi. Si cela ne te convient pas, en effet, il valait mieux rompre.

Quand tu dis "je n'ai plus confiance", tu as tout dit en fait! Sans confiance, on ne peut pas avancer.

J'ai l'impression que tu demandes des "preuves" là où il ne peut rien te donner car il en est incapable. J'ai presque l'impression que tu lui demandes un serment d'amour éternel (j'exagère un peu). Mais toi-même, pourrais-tu lui promettre de l'aimer toute ta vie? C'est tout bêtement impossible.

Sincèrement, pour moi il ne joue pas à souffler le chaud et le froid. Il ne te répond pas, peut-être simplement parce qu'il n'a pas le temps de te répondre. Et il répond tout de même à tes messages même s'il ne te fait pas une déclaration à la guimauve toute rose.

Tu préférerais qu'il te dise "tu m'as manquée" sans en penser un seul mot? Tu ne crois pas que le fait d'être près de toi est mieux?

Oui, quand tu l'as quitté (hier ou avant-hier), il n'a rien fait pour te retenir. Premièrement, cela ne signifie pas qu'il ne se bougera pas dans les semaines à venir. Et deuxièmement, peut-être rspecte-t-il simplement ta décision. S'il t'aime, il reviendra.

[plumae]

Je comprends ce que tu veux dire mais je suis lucide quant au fait que je ne peux l'aimer toute une vie et je ne fais pas ce genre de déclarations. Je suis plutôt dans la retenue que ce soit avec lui ou un autre. Je veux seulement que le temps qu'on soit ensemble, on soit honnêtes l'un envers l'autre.
Après, je me remets aussi en question. Pourquoi ai-je tant besoin d'être rassurée? Est-il possible de retrouver la confiance que j'avais en lui? Et surtout, je pense que je ne lui ai pas pardonné sa façon de rompre par sms. J'ai vécu ça toute seule. Et même lorsqu'il a rompu, il ne m'a pas vraiment donné d'explications. C'est un mystère à lui tout seul.

Suite à vos messages, je ne sais plus quoi penser. Peut-être ai-je fait une erreur. Peut-être est-il comme ça tout simplement. Je sais qu'il a beaucoup souffert dans le passé et que le fait de ne pas parler de ses sentiments est sa façon de se protéger. Mais au bout d'un moment, il faut lâcher prise, s'ouvrir, communiquer. J'ai beau le connaître, je serais incapable de vous dire ce qu'il a dans la tête, dans le coeur.
Voilà, je suis re-perdue.

Il y a quelque chose de tellement vrai dans ce que tu dis Carrie. Dois-je accorder de l'importance à ce que j'aimerais qu'il me dise s'il ne le pense pas? Quand il était avec moi, il était tendre et avait l'air heureux, alors n'est-ce pas, au fond, le plus important?
J'aimerais ne pas avoir de cerveau pour vivre au jour le jour et apprécier le moment présent sans me poser de questions. J'ai si peur de souffrir à nouveau. C'était l'enfer il y a quelques semaines. Aujourd'hui, je me suis relevée de ça, mais si je passais par cet état une seconde fois, je crois que je deviendrai barge.

[MlleBulle]

Je te suggère, si tu en as envie, de faire quelques lectures sur le Net au sujet des types d'attachement, et de l'attachement "distant-évitant". Tu y reconnaîtras peut-être ton ex.

Je ne crois pas que tu aies fait une erreur en le quittant parce que, visiblement, vous opérez selon des modes de fonctionnement tellement différents que tu aurais probablement continué à souffrir beaucoup dans cette relation. Sans doute est-il effectivement "comme ça tout simplement" mais toi, Est-ce que tu peux être heureuse avec "ça"?

Mon copain est du style "distant" dans son attachement. Il n'a pas besoin de prendre des nouvelles de moi lorsqu'on ne se voit pas. Si je suis en déplacement durant la semaine, il n'a pas besoin de m'écrire pour savoir si tout va bien. J'ai eu du mal avec ça au début. Cependant, il a su me rassurer et m'expliquer son mode de fonctionnement, et on a fini par trouver un équilibre. Il me rassurait en me disant qu'il m'aimait, que je lui avais manqué pendant cette semaine, qu'il pensait à moi même s'il n'appelait pas, etc. Et aussi, il agit de la même façon avec ses enfants, ce qui me rassurait également. Mais j'ai mis du temps à accepter son côté "distant" même s'il savait me rassurer. Et j'ai dû gagner beaucoup en confiance en moi, en assurance pour m'occuper vraiment sans attendre de ses nouvelles...Bref, cela n'a pas été facile... Alors qu'il a toujours été clair au niveau de ses sentiments et de son amour pour moi. Alors j'imagine que ce doit être encore plus difficile de côtoyer un "distant" qui n'affirme pas ses sentiments en plus.

Dans ton cas, je trouve que ton ex n'est pas du tout rassurant envers toi. Il te dit qu'il a "oublié de rappeler", qu'il ne pense pas à tout ça, etc. Si, de ton côté, tu es de nature un peu anxieuse comme moi, que tu as besoin d'être rassurée un minimum, il devrait pouvoir le faire.

[Carrie007]

Je suis d'accord avec MlleBulle: je ne pense pas non plus que tu aies fait une erreur en le quittant dans le sens où pour toi c'était tout simplement insupportable.
Il te faut quelqu'un de rassurant et lui ne l'était pas. J'ai vécu cela aussi et j'ai agi de la même manière que toi. Parfois, je me dis, ou des amis m'ont dit, "et si tu avais su attendre ou réagir autrement..." mais je ne pouvais pas. Et avec des si, on refait le monde...

Tu as suivi ton instinct, tu t'es écoutée. Tu as eu raison.

L'amour n'est souvent pas suffisant.

Alors félicite-toi de t'être montrée digne et de t'être respectée!

[MlleBulle]

[quote="Carrie007"]
Tu as suivi ton instinct, tu t'es écoutée. Tu as eu raison.

L'amour n'est souvent pas suffisant.

Alors félicite-toi de t'être montrée digne et de t'être respectée![/quote]

Tellement, tellement d'accord! Écris ça (ou quelque chose du genre) et colle-le dans ton miroir de coiffeuse ou n'importe où tu pourras le lire tous les jours!

[plumae]

Melle Bulle,

Je suis allée voir les différents sortes d'attachement et le type "distant évitant" correspond à celui de mon ex.
Et je te le donne en mille, moi je suis plutôt du type "préoccupé"; j'ai fais le test.
Nous sommes donc 2 personnes au fonctionnement complètement opposé. Selon moi, ni lui ni moi correspondons à des attachements épanouissants... L'être humain est si complexe et de toute évidence, mon ex et moi sommes incompatibles à long terme même si nous avons été capables d'être heureux lorsque nous étions ensemble. Une fois chacun de notre côté, nous ne gérons pas les choses de la même manière.

Cela confirme ce que je pensais. Je dois me remettre en question et travailler sur ma façon de m'attacher aux gens. J'ai tendance à en donner trop et, du coup, à espérer qu'on m'en donne autant.

[MlleBulle]

J'étais (je suis) un peu comme toi, surtout en relation avec un "distant": j'ai tendance à osciller entre des périodes où je donne tout, puis des reproches parce que je ne reçois pas ce à quoi je m'attendrais en retour... c'est un travail quotidien de me demander si je pose un geste parce que j'en ai envie ou parce que j.aimerais recevoir quelque chose en retour...

En ce qui concerne les types d'attachements, j'avais trouvé cette lecture enrichissante pour moi. Mais ce n'est pas une fatalité et il est très possible de vivre une relation épanouissante même si, à la base, on a des tendances "évitantes" ou "préoccupées". Et aussi, certaines personnes font ressortir cet aspect de nous alors que d'autres vont l'atténuer.

Avec mon copain, on en est arrivés à une relation super-équilibrée et agréable, même s'il est distant et moi préoccupée. Mais ça n'a pas été facile et ç'a été long! on commence tout juste à y arriver et on est ensemble depuis bientôt trois ans! moi-même je ne comprends pas pourquoi je me suis autant accrochée dans cette relation et je ne conseillerais à personne de faire la même chose...

Je te souhaite beaucoup de bonheur Plumae. Tu le mérites.

[plumae]

Puis-je te demander comment avez-vous fait pour trouver un équilibre à tout ça?
Comment fais-tu pour supporter cette mise à distance? As-tu fais un travail sur toi-même?
Je te pose ces questions car j'aimerais changer et apprendre à ne plus me torturer l'esprit avec l'autre concernant ce besoin de reconnaissance et d'amour que j'ai certainement.

[Cendre In]

Ah plumae!!! Il est revenu le gredin! Et tu t'es laissée tenter!!
Tu aurais dû lui demander ses intentions avant de re-sortir avec lui! Que t'a-t-il dit pour te re-séduire? J'ai l'impression que c'est le genre de mec qui revient avant tout pour lui, pour se rassurer qu'il est toujours aimé, mais pas pour toi! Pfff, encore un égoïste! Quand on aime vraiment quelqu'un, on ne revient pas mollement comme ça, c'est juste une arnaque!!!

Moi de mon côté, mon p'tit jeunot (hihi) m'a renvoyé un mail à son retour des States en me demandant comment j'allais et que si j'avais envie de boire un verre, je pouvais le tenir au courant. Mais qu'il revenait sur Rennes pour pas longtemps, car il comptait repartir sur Bruxelles, Nantes, ou Lyon (??!!), mais rien n'était encore décidé! Ce à quoi j'ai répondu: "Salut, oui ça va bien. Bonne continuation à toi." (en pensant très fortement, va te faire...)
:)
Allez, prends soin de toi et pas de lui!

[plumae]

Salut Cendre In!!!

Oui, il est revenu et il m'a fait la même approche que le tien: "Comment tu vas? Tu sais, j'aimerais bien qu'on aille boire un café un de ces quatre". Ce à quoi, j'ai répondu "Je vais bien merci. Ben écoute, je te tiendrai au courant parce que j'ai pas mal de choses à faire". Je l'ai laissé poireauter 10 jours avant de lui dire ok pour le café.

Je t'admire d'avoir répondu de cette façon à ton ex. Mais as-tu toujours des sentiments pour lui ou bien l'as-tu zappé?

Enfin, moi, après réflexion et sans retour convaincant de sa part, je lui ai dit que c'était terminé mais la mort dans l'âme. Je sais au fond de moi qu'à long terme ça ne pourra pas fonctionné entre nous, mais les sentiments sont toujours présents. Jsuis un peu paumée à vrai dire. Et s'il avait juste une façon différente de la mienne d'aimer? Je sais pas et je n'arrive pas à en avoir la certitude. Pfff j'en ai marre, j'en ai marre...

[Cendre In]

Je lutte encore contre mes sentiments pour lui, mais je sais que je n'ai rien à attendre, je n'ai pas envie de l'entendre me parler comme à une amie, me raconter ses péripéties et les rencontres qu'il a fait aux Etats-Unis et son désir de partir vivre ailleurs... je ne veux pas me faire encore plus de mal, puis si ça peut le vexer un peu, ben je reconnais que ça me fait plaisir! :twisted:

Quand tu dis: "Et s'il avait juste une façon différente de la mienne d'aimer?"
Quelles sont les preuves d'amour qu'il a à ton égard ? A-t-il été capable de te dire ce qu'il ressentait pour toi ? Lui as-tu seulement demandé ?

[plumae]

Des preuves, en fait il n'y en a pas de flagrantes. Quand on est ensemble, il est bien, tendre, s'intéresse à ce que je fais. Mais pour moi, c'est le minimum.
Non, il a été incapable de me dire ce qu'il ressentait. En fait, je ne lui ai pas demandé comme ça. Je lui ai demandé pourquoi il était revenu et comment il voyait les choses. Il m'a répondu qu'il ne réfléchissait pas au pourquoi du comment. Tu parles d'une réponse!
Alors que durant les 4 mois où on était ensemble, il me disait qu'il m'aimait, il m'appelait "mon amour", que j'étais la plus belle etc.

[Cendre In]

Mouais, le mec qu'est pas capable de te dire qu'il regrette sincèrement de t'avoir quitté, parce qu'en fait il t'aime et qu'il veut quelque chose de sérieux avec toi, ben laisse tomber, c'est du fake! T'aurais dû accepter de retourner avec qu'à cette condition. Il s'est p't'être fait jeter entre temps, en tout cas, c'est toujours facile de retourner voir la gentille ex encore amoureuse qui va lui donner son affection. Ce genre de mecs, c'est des vampires, ils prennent ton amour, et te le rendent jamais! Vade Retro Satanas!!!! Il réfléchit pas au pourquoi et au comment!!! Rien à foutre de te faire du mal quoi!!! Pourtant Monsieur s'est bien octroyé une pause réflexion! Il réfléchit quand ça l'arrange.
Fuuuuck offf!!!!!