Besoin d'aide! Pause réflexion pour mon copain

[plumae]

Bonjour à tous et à toutes!

Je vais vous raconter mon histoire en essayant d'être la plus brève possible...

Mon copain et moi nous nous sommes connus au travail il y a 11 mois. Il était le nouveau, je l'aimais bien. Et puis, au fil du temps, il a commencé à me séduire en me donnant des surnoms tout mignons, à être protecteur. Et s'en est suivis des centaines d'échanges de messages vià facebook puis des sms entre nous. C'était toujours lui qui m'envoyait le 1er message. C'était tendre, beau et ça a duré 5 mois.

Après ces 5 mois de séduction, il a finit par m'embrasser et là a véritablement commencé notre histoire.
Au début, on ne se prenait pas la tête, on était bien ensemble, on était heureux.
Quelques semaines plus tard, nous nous livrons l'un à l'autre; c'est sûr, nous sommes amoureux!

Mais peu à peu, il est devenu distant avec moi. Il mettait beaucoup, beaucoup de temps à répondre à mes messages et son attitude au téléphone toujours était assez froide alors que je l'avais connu très tendre et démonstratif.
Seulement, lorsque nous étions ensemble, il était le même avec moi donc je ne me suis pas trop inquiétée.

Mais malheureusement, il a continué à être distant et il a fini par m'avouer qu'il avait des doutes en ce moment, des doutes sur "la solidité de ses sentiments" pour moi. Qu'il avait peur de regretter de ne pas profiter davantage de sa jeunesse. Bref, je pense qu'il a pris peur car cela fait 4 mois que nous sommes ensemble et c'est sa 1ère longue relation.
Après cela, je lui propose de faire une pause afin qu'il réfléchisse à ce qu'il veut vraiment. Mais il refuse, il veut qu'on reste ensemble. Il me dit que c'est juste une passade, que ça va s'arranger.

Bref, 1 semaine passe et le revoilà qui recommence à être distant. Encore une discussion à ce sujet et il me semble flou, perdu. Je lui demande alors de prendre le temps de réfléchir à ce qu'il veut et que je ne peux pas continuer à m'investir émotionnellement s'il n'est même plus sûr de m'aimer. Il finit par accepter. Je lui propose 15 jours de réflexion et il me répond que 10 jours suffiront.

Ca, c''était il y a 1 semaine. Une semaine que nous ne voyons plus et que je souffre au plus profond de moi-même tellement j'ai peur qu'il m'annonce qu'il n'est pas ou plus amoureux. Une semaine d'angoisse, de boule au ventre, de larmes, de repliement sur moi-même.
Mais il a 3 jours, j'ai craqué. Je lui ai envoyé un sms disant ceci: " Juste ce message pour te dire que je te soutiens dans ta réflexion et que je suis là si tu a besoin. Prends le temps de réfléchir, j'en fais de même ". Et il me répond " Je te remercie beaucoup pour ta gentillesse, un gros bisou ".

Donc voilà mon histoire. J'avoue que je suis malheureuse et que j'ai peur de sa décision, j'ai peur d'avoir pris un trop grand risque en lui demandant de réfléchir. Mais en même temps, je ne pouvais plus continuer à faire comme si de rien n'était après ce qu'il m'avait avouée.

J'ai besoin de conseils svp. Y a t-il quelque chose que je doive faire ou ne pas faire pour qu'il revienne à moi?

Merci pour votre aide!

[admin1760294668]

Salut plumae!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[plumae]

Please!!! Je suis perdue sans lui et vraiment amoureuse... Je l'aime, il me rassure, me motive. Il me fait sentir vivante. Il est loin d'être parfait mais c'est lui, je le sais.

Si quelqu'un a été dans cette situation, homme ou femme, dîtes-moi comment vous vous y êtes pris svp.
Ou bien si simplement quelqu'un a des conseils à me donner, je suis avide de conseils étant donné l'état lamentable et égaré dans lequel je suis.

Merci!

[Anayala]

Bonjour,

Pour moi la meilleure chose est d'attendre dans ton coin, occupes toi l'esprit et attends que ce soit lui qui revienne vers toi.

Je sais que ce n'est pas évident mais penses à toi, fais toi plaisir, amuses toi...
Le fait de rester à repenser à cette histoire va juste te faire faire n'importe quoi.

Courage ;-)

[plumae]

Je te remercie pour ta réponse.
Tu sais, je sais que c'est ce que je devrais faire au fond, mais la réalité est toute autre. C'est tellement dure d'attendre dans la crainte qu'il m'annonce que c'est terminé. Je me sens impuissante...

Aujourd'hui, j'ai passé la journée avec ma soeur; nous sommes allées à la mer. Mais c'est comme si mon esprit était ailleurs. La douleur me torture le cerveau, c'est fou!

[Karmacode]

Bah tu sais plumage tu es impuissante car la décision viendra de lui.
Soit patiente c est une grande qualité a avoir et profitez en pour t occuper de toi tu as sûrement des choses que tu voudrais faire alors mets le de cote et concentre toi sur toi même.
Ne devient pas dépendante de lui sinon tu t exposes a encore plus de souffrance il faut savoir se respecter.

[plumae]

@ Karmacode: Etre patiente, je ne fais que ça alors que je ne le suis pas de nature...
Personne n'est au courant de ma situation dans mon entourage. Je ne suis pas du genre à m'épancher sur mes douleurs. Je prends sur moi; il m'est très difficile de me confier (sauf sur ce forum bien sûr). Et j'étais parvenue à une telle confiance avec lui que je me suis sentie libre de me confier à lui, de tout et n'importe quoi.

Côté pile, je ne laisse pas transparaître à mon copain mon mal-être actuel car je ne veux pas le rebuter. Encore aujourd'hui, j'ai mis sur mon statut facebook des photos de ma soeur et moi, d'apparence heureuse et épanouie. Il a "liké" une de ces photos. Je sais, c'est tout con, mais du coup je me monte des films. Est-ce qu'il préfère que je sois heureuse sans lui? Ou bien est-ce qu'il a liké la photo pour faire style que ça lui est égal. Pfff j'en ai marre de ces calculs, j'aimerais que tout soit naturel, que je ne sois pas obligée d'embellir la réalité pour qu'il soit plus apte à revenir vers moi.

[Karmacode]

D ou la nécessité de t occuper l esprit avec des activités, plus tu restes inactives, plus t cogites et plus tu montes des films avec scénarios etc.
En plus les activités auront le double emploi de faire passer le temps plus vite, sors de cette léthargie et fais des choses qui te plaisent ça ira tout de suite mieux ;)

[plumae]

Malgré mes bonnes résolutions de la veille, j'ai craqué ce matin!!!
Je me suis connectée sur facebook, il y était aussi et je lui ai envoyé un message... J'étais détachée tout en restant gentille. Je lui ai envoyé "La réflexion est à son comble?" et il m'a répondu "Pratiquement". Officiellement, il devrait me donner sa réponse dans 2 jours. Voilà, on a échangé des banalités. Je ne lui ai pas posé d'autres questions mais c'était plus dans la légèreté pour dédramatiser la situation, en apparence pour moi.

Voilà, voilà, je suis faible, je me sens nulle mais c'est mon coeur qui a parlé.
Après, je ne pense pas que ce soit un drame car je ne suis pas apparue en souffrance devant lui. J'étais décontractée et c'est moi qui ai mis fin au dialogue en lui souhaitant une bonne journée.

Verdict dans 2 jours donc...

[plumae]

Pu.... de facebook grrrrr

[Cendre In]

pfff, dur dur le "pratiquement". Je sais que c'est horriblement difficile, mais essaie de te dire que ce sera plus non que oui, on dirait qu'il essaie de rompre en douceur là...il a quel âge le bougre?

[plumae]

Depuis 1 semaine, c'est comme s'il m'avait quitté de toute façon... La souffrance est la même.
Mais c'est étrange; moi j'ai plutôt pris ce "pratiquement" assez positivement. Je ne sais pas pourquoi. Je ne suis pas objective c'est certain, mais c'est je me dis que s'il ne m'aimait pas, il le saurait déjà plutôt que l'inverse.

[plumae]

De toute façon, depuis 1 semaine, c'est comme s'il m'avait déjà quittée. La souffrance est la même.
C'est étrange mais ce "pratiquement", moi je l'ai pris comme un signe d'encouragement. Je ne suis pas objective c'est certain, mais je me dis que s'il ne m'aimait pas, il le saurait déjà étant donné que ça fait 1 semaine qu'il réfléchit. Je ne sais pas quoi penser comme depuis le début.
J'ai le sentiment qu'il joue avec mes nerfs et que ça lui plaît. Je m'interroge. Est-ce moi qui l'ai mal cerné depuis le début?

[plumae]

Désolée, j'ai posté mon message 2 fois...

[Cendre In]

Tu verras bien ce qu'il te dit, mais c'est vrai qu'on n'est pas dans la tête de l'autre, il faut se méfier des paroles et se fier aux actes, c'est bien ce que m'aura confirmé ma dernière histoire (lien en signature)... Je serai plus vigilante à l'avenir!
Et tu n'as pas dit quel âge il avait.

[plumae]

Il a 26 ans.
Je vais lire ton histoire si tu le permets.

[plumae]

Aujourd'hui, ça va pas du tout! J-1 avant le verdict...
C'est fou comme on peut avoir peur de perdre quelqu'un à ce point!
Je sais que de son côté, il a sûrement déjà pris sa décision et je me sens si impuissante. J'en viens à m'en vouloir de lui avoir imposé de réfléchir à tout ça. J'aurais du être patiente et lui faire confiance. Je m'en veux tellement!

[Cendre In]

non, je pense que tu as eu raison, ça aurait été encore plus difficile de continuer de le voir dans ces conditions, et il devait avoir besoin de cette distance lui aussi pour faire le point. Et ça lui montre que tu n'es pas prête à accepter d'être avec quelqu'un qui doute de ses sentiments, ce qui est bien légitime!
L'attente est un supplice, j'en conviens; essaie de t'occuper jusqu'à demain, tu es en vacances?

[plumae]

Oui je suis en vacances. Mais les pires vacances de ma vie

[Karmacode]

Franchement cette histoire d'ultimatum moi ca passe pas chez moi on se croirait dans un mauvais film américain quand même si jamais ca se passe pas bien tu pourras lui dire que ses ultimatums il peut se les tailler en pointe je trouve ca inadmissible de tenir les gens au bout d'un fil comme ca "oh bah je sais pas tiens on verra selon mon humeur et selon le temps qu'il fera" si tu veux rompre mec faut le faire avec des balls et être franc, c'est un être humain en face de toi pas un jouet.

Bon désolé si je m'emporte un peu mais ca me met hors de moi ce genre de comportement, courage plumae ton calvaire arrive à sa fin et il est grand temps car tu ne mérites pas ce genre de traitement inhumain.

[plumae]

Je suis d'accord Karmacode. Moi-même, je ne pourrai pas faire attendre et espérer quelqu'un comme ça. Je ne comprends pas son raisonnement. Mais c'est un joueur; ça j'ai compris trop tard que ça me ferait autant de mal.

Effectivement, vivement que ce calvaire prenne fin! Et si jamais, demain, il me dit qu'il n'a pas finit de réfléchir, je pense que je serais tentée de lui faciliter la tâche et de le larguer moi-même. Les rôles seront donc inversés et ce ne sera plus moi la victime. Question d'égo sans doute.

[MlleBulle]

Bjr,

Un "exercice" qui m'aide quand je suis en "attente" de quelque chose sur laquelle je n'ai pas de contrôle, c'est de prendre le temps (par écrit idéalement) d'imaginer tous les scénarios possibles, et mes actions face à chacun.

Dans ton cas, tu peux donc prendre le temps de réfléchir à toutes les options possibles (il revient, il rompt, il ne te donne pas de nouvelles, il te dit qu'il n'a pas encore pris sa décision, etc.). Ensuite, tu décides de ce que tu feras face à chacun; comment tu réagiras, ce que tu diras, etc. Réfléchis également au "pire" scénario possible. Celui qui te fait peur, qui t'angoisse. Réfléchis et détermine comment tu vas réagir si c'est ce scénario qui se produit.

Ainsi, tu "reprends" en quelque sorte un certain contrôle sur la situation et, en général, tu te sens plus forte, plus solide, plus "en maîtrise". De plus, en ayant regardé en face ton "pire scénario", celui-ci devient généralement moins apeurant, moins paniquant, parce que tu y as réfléchi et que tu y es préparée.

Courage!

[plumae]

J'ai pensé aux différents scénarios possibles et, inconsciemment, je me mets à vivre de l'intérieur et de manière anticipée chacun de ces scénarios.

S'il y a bien une chose que je veux faire, c'est rester digne, ne pas tomber en larmes.
Je sais que s'il m'annonce que ses sentiments ne sont pas assez forts, ça me flinguera mais ce que j'appréhende le plus est ma réaction. Je ne veux pas devenir pathétique et inconsolable devant lui.

S'il décide que c'est terminé, je l'accepterai c'est sûr, je ne lui supplierai pas de tenter une ultime chance entre nous.

Ce qui me fait le plus mal, c'est que j'ai le sentiment qu'il a joué avec moi, et je ne le supporte pas car moi, j'ai toujours été sincère.

@ MlleBulle: Je vais faire l'exercice que tu m'as proposée. Merci pour le soutien

[Karmacode]

Moi je te donnerais un seul conseil "brace yourself, a storm is coming" prépare toi au plus mauvais scénario comme ca tu ne seras pas étonné.

Et si il décide d'arrêter et que tu ne veux pas fondre devant lui eh bien une fois cela annoncé tu t'en vas sans plus de discussion car cela ne servira à rien d'attendre plus que ca.

[plumae]

Oui, c'est bien le risque. S'il tient à en discuter après qu'il m'ait avouée que c'est terminé, il y a un moment où je vais craquer.
Je verrai bien mon état d'esprit du moment, si je peux rester forte ou faillir. Si je suis prête à entendre ce qu'il me dit, je resterai mais en dirai le moins possible.
S'il ne tient pas plus que ça à en parler, et bien, je partirai en lui disant que je comprends, bla bla

[MlleBulle]

Alors je crois que plus tu seras "préparée" aux différents scénarios possibles, moins tu risques de craquer ou d'avoir une réaction disproportionnée... essaie de les visualiser de la façon la plus détaillée possible. Visualise ce qu'il te dit et visualise ensuite ta réaction. Tu verras, peut-être que ce sera plus facile que prévu!

Bon courage. J'ai déjà vécu une "pause pour réfléchir" et je sais à quel point ça bouffe de l'énergie... essaie de bien dormir et de prendre soin de toi.

[plumae]

Merci pour tous ces commentaires bienveillants!

En effet, je pense que je dois me préserver et me préparer au pire. Je pense aussi que la chute sera un peu moins rude.
C'est exactement ça MlleBulle, ça m'a bouffé toute mon énergie. J'ai fait mine de passer ma semaine sereinement à ses yeux (vià facebook) alors que la vérité est beaucoup moins positive.
Je vais tâcher de garder la tête haute jusqu'au bout. Je vais devoir me battre contre ma propre douleur.

[MlleBulle]

Courage encore!

Je vais te raconter une partie de mon histoire, si ça peut te rassurer... Mon ex m'avait fait le même coup du "je ne suis pas certain, j'ai besoin de temps pour réfléchir, bla bla bla...". on convient d'une pause d'une semaine, il devait me rappeler le vendredi. Durant toute la semaine, j'étais dans un état pas possible et le vendredi en question a été l'apogée. Je voulais mourir. J'avais prévenu mes amis proches de ne pas m'appeler cette journée-là parce que mon coeur arrêtait de battre à chaque sonnerie de téléphone! Finalement, rien. Il n'a jamais téléphoné le bougre. Je suis allée au lit la mort dans l'âme, j'ai pleuré et je lui en ai beaucoup voulu... Et finalement, il m'a écrit près de deux semaines plus tard pour s'excuser, me dire qu'il avait eu besoin de plus de temps, qu'il m'aimait et voulait me revoir...

Je lui en ai beaucoup voulu... mais en même temps, il faut comprendre que certains hommes sont comme ça; ils ont besoin de se retirer dans leur caverne de temps en temps. Tu as tout à gagner en respectant ce besoin et en le laissant revenir de lui-même. Et peut-être que dix jours ne seront pas suffisant. Peut-être que tu vas lui manquer au bout de quinze ou vingt...

Mais protège-toi. Traite-toi comme une convalescente qui se relève d'une maladie. Avec beaucoup de douceur et de bienveillance envers toi-même. Protège ton coeur et refuse ce qui lui fait du mal.

[plumae]

Et après cette semaine de pause, tu n'as pas essayé de le contacter? Tu peux m'en dire plus stp?

[Carrie007]

Il y a de grandes chances que tu n'aies pas une réponse franche et massive aujourd'hui, comme te le suggérait notamment MlleBulle... Tout dépendra alors de ta capacité à attendre.

Soit tu sais que tu le veux lui et pas un autre et tu "attends" sans garantie de résultat;

Soit tu décides de tourner la page pour de bon.

Fais surtout ce qu'il y a de mieux pour toi, selon ta personnalité. Surtout, on ne le répète jamais assez, ne t'oublie pas dans cette histoire. Tu es plus essentielle dans ta vie que lui ne l'est.

[plumae]

Il ne m'a toujours pas contactée. Que dois-je faire? Le relancer? Lui demander si on peut se voir?
J'en peux plus de cette attente!

[Carrie007]

Et bien si tu n'en peux plus, tu as ta réponse!

Et là, tu lui donnes beaucoup trop de pouvoir, on dirait un seigneur qui a droit de vie ou de mort sur son serf!

[plumae]

Je dois donc le contacter?

Oui je suis lucide sur le pouvoir que je lui donne mais c'est plus fort que moi malheureusement...

[MlleBulle]

Allo!

Change-toi les idées autant que possible. Peux-tu voir une amie? Aller prendre un café en terrasse? Aller au ciné?

Si j'étais toi, j'éviterais absolument de le contacter. Il sait très bien ce qui se passe, tu n'as pas besoin de le lui rappeler.

Dis-toi que si tu le forces à te donner une réponse maintenant, alors qu'il n'est pas prêt, il risque de rompre pour "avoir la paix". Il a besoin de temps, laisse-le lui. Les "sentiments" n'obéissent pas à nos règles. Vous aviez convenu de dix jours mais il peut avoir besoin de plus de temps.

Ta meilleure option est de sortir de la maison sans emporter ton portable. Allez! Prépare-toi un programme super-occupé pour le reste de la journée. Ne rentre pas avant 21h ou 22h. Si jamais il te contacte, vous pourrez toujours vous voir demain ou à un autre moment. Vous n'en êtes pas à 24h près. Carrie a raison: Ce n'est ni ton maître, ni ton bourreau et ta vie ne dépend pas de sa réponse. Relaxe!

P.S. Pour répondre à ta question précédente, non, je n'avais pas relancé mon ex au bout de cette semaine. J'avais conclu qu'on avait rompu et qu'il n'avait pas eu les couilles de me le dire en face. Alors qu'en fait, il avait eu besoin de davantage de temps...

[plumae]

Vous avez raison (et je le sais depuis le début au fond) mais ce n'est plus mon cerveau qui fonctionne mais mes tripes.
Je vais suivre vos conseils, ne pas le contacter.
S'il en a envie, il le fera lui-même. Et puis, c'est vrai que c'était quasiment toujours moi qui le sollicitait pour qu'on se voie (erreur!) donc pour cette fois, je vais lui laisser l'opportunité d'être un homme... ou pas!

[MlleBulle]

Mais cesse de te mettre dans une position d'attente. Prends le contrôle de ta vie! Sors, organise-toi, trouve des activités intéressantes, profite de cette période pour faire des choses que tu n'as jamais faites: Vas au musée, voir une expo, inscris-toi à un cours, redécore ton appart... Tu n'as pas à l'attendre. S'il veut te rejoindre, il trouvera bien le moyen. Si ce n'est pas aujourd'hui ou demain, ça sera un autre jour.

Et même s'il te contacte, ça lui fera du bien de voir que tu ne te morfonds pas à l'attendre.

[plumae]

Oui, j'ai tout fait pour lui montrer que je n'étais pas en posture désespérée.
J'ai pris sur moi énormément pour voir mes amis, sortir mais j'ai toujours cette peur dans la tête. Elle ne me quitte pas.

Je suis quelqu'un d'assez fière et je ne tiens pas à ce qu'on me voit affaiblie. Mais c'est dur de prendre sur soi continuellement.

[Poupette_S]

Je viens de lire ton histoire.
Si je peux te donner un conseil : ne le recontacte pas, les autre membres ont raison.
Un garçon lorsqu'il réfléchit, il ne faut pas lui voler dans les pattes, laisse le tranquille et prends sur toi même si c'est dur.
Dis toi qu'il va te recontacter puisqu'il la dit et surtout dis toi qu'il ne va pas pouvoir te laisser sans réponse donc à un moment donné il va t'écrire.
Je pense que le délai de réflexion que tu lui as laissé n'est pas une mauvaise chose en soit, c'est surement bénéfique pour tous les deux même si tu souffres, au moins tu seras un peu plus fixée quant à la grandeur de ses sentiments.
il faut être réaliste et ne pas se voiler la face car tôt ou tard tu tomberas... donc s'il ne t'aime plus autant le savoir, si sa distance est significative autant le savoir aussi...
j'ai vécu ça moi aussi les derniers temps avec mon "copain" et je vais te raconter un peu pour que tu comprennes bien donc je lui ai fait la remarque x fois lui demandant de changer et de redevenir le garçon attentionné. les semaines, les mois ont passés et il n'a pas daigné changer. On devait partir en vacances cela était prévu et monsieur a trouvé toutes les excuses du monde pour annuler. à partir de là je lui ai dis qu'il allait trop loin et j'ai arrêté notre relation. Je ne me suis pas étalée dans les discours ou les reproches car je savais que cela n'aboutirait à rien. je suis partie. Le lendemain, il m'a renvoyé un SMS me disant que si je voulais on partait en vacances (il avait repoussé la date mais moi je ne pouvais plus), il avait fait ça juste parce que çà l'arrangeait mais je sais très bien qu'au final on ne serait pas parti (je le connais).
Donc une semaine passe durant laquelle tous les soirs il m'écrit des messages plutôt subtiles me parlant des musiques qu'il écoute etc, je réponds très sèchement mais je réponds. puis une autre semaine passe sans nouvelle (de toute façon dans ma tête je ne lui écrirais pas ! c'est à lui de savoir ce qu'il veut réellement). Puis au bout d'une semaine il me renvoi des photos de l'endroit où on s'est rencontré. Je ne réponds plus à aucun de ses messages ! puis il fini par s'en rendre compte et me le fait remarquer et comme il a toujours plus d'un tour dans son sac il prétexte vouloir me rendre des affaires afin de me revoir ce que j’accepte car je voulais récupérer mes affaires :lol: (cela est prévu pour une semaine)
et puis il me dis "je suppose que tu ne voudras même pas qu'on parle"
je lui dis que si mais que cela ne changera rien. ensuite il me demande si j'ai rencontré quelqu'un je lui demande ce que cela peut lui faire et bref après il me dis qu'il ne peut pas vivre sans moi que je suis la femme de sa vie etc mais je ne réponds pas car pour le moment c'est moi qui réfléchi
donc tout ca pour te dire qu'il ne faut pas avoir peur de prendre des risques quand tu sens qu'il part? le retenir ou faire comme si de rien ne sert à rien car au final il est maitre de sa propre décision donc si tu veux mettre toutes tes chances laisse le faire et toi reste dans ton coin, cela attisera sa curiosité crois moi ! je ne te dis pas de le menacer mais comme tu as fait c'est très bien ! j’interprète comme toi son "pratiquement" de manière positive.

[plumae]

Et oui, je sais que le raisonnement d'un homme est complètement différent du nôtre. C'est quelqu'un qui a peur de ses sentiments, il me l'a déjà dit. Il a beaucoup souffert dans le passé donc s'est construit une carapace. Il joue le mec sûr de lui en société mais je le connais et je sais qu'il est très sensible et qu'il accorde beaucoup d'importance aux sentiments.

Merci de ton message Poupette. Je n'imaginais pas à quel point dialoguer avec des inconnus m'apporterait tellement lorsque je me suis inscrite sur ce forum.

Vous m'aidez à voir les choses de manière objective et j'en avais besoin. Car comme vous le savez tous et toutes, quand on aime, le cerveau est en position pause.

C'est décidé, je ne le contacterai pas. Il le fera quand il sera prêt. De mon côté, je vais puiser toute la force qui est moi pour ne pas sombrer. Mais je sais que ça va être dur car un jour, je me sens bien et me dis qu'après tout, s'il me quitte, ce n'est pas si grave. Mais un autre jour, je me remémore nos bons moments et sa façon d'être avec moi, et je me dis que ce n'est pas possible, que je ne peux pas le perdre comme ça. Horrible, c'est horrible!

[Karmacode]

Allez Plumae accroches toi faut pas lacher prise dans quelques temps tu pourras jeter un coup d'oeil en arrière et te dire ca a été une dure épreuve mais j'ai appris et j'en suis sortie grandit.

Moi ce que je trouve quand même inadmissible c'est qu'il ne te contacte pas pour te prévenir au moins qu'il lui faut plus de temps.

Qu'il doivent réfléchir plus soit mais je trouve ca déplacé de ne pas prévenir la personne qui meurt d'impatience de savoir ce qu'il va advenir du couple.

Moi dans mon cas mon ancienne copine n'a jamais été dans la position de la fille qui se fait plaquer du coup elle ne connait pas le sentiment que l'on ressent quand on perd quelqu'un de précieux et c'est ce que je me dis, elle ne peut pas me comprendre car elle n'a jamais vécu ca.

J'aimerais bien que cela lui arrive, non pas parce que je lui souhaite du mal mais pour qu'elle puisse enfin se rendre compte de la souffrance que cela créé et je suis sur qu'ensuite elle réfléchirait à deux fois avant de se comporter comme elle l'a fait.

Taste your own medecine comme on dit chez les anglais c'est encore le meilleur moyen d'apprendre.

Au final on va ptet tous devenir comme tu le décris plumae, avec une grosse carapace et une peur de ses propre sentiments et je trouverais ca ultra moche personnellement.

Enfin je prie pour ne pas en arriver la.

[plumae]

S'il ne me contacte pas d'ici ce soir, je pense que mon amour pour lui a de grandes chances de se transformer en haine. Ce serait cruel qu'il me fasse ça mais je m'attend à tout maintenant.

Le pire, c'est qu'il a déjà été quitté et m'avait avoué avoir mis des mois à s'en remettre.

[MlleBulle]

Mon copain est du type "caverne". Il a besoin de s'isoler pour régler ses problèmes. En discutant avec lui, j'ai réalisé que:

1. Dans ces moments-là, ils deviennent très égoistes. Ils ont besoin de se couper des autres donc, ils ne sont pas en mesure de s'expliquer, de dire qu'ils ont besoin de plus de temps, de se justifier, etc.

2. Ils ne voient pas qu'ils font du mal à l'autre. Pour eux, il n'y a pas de mal là-dedans. C'est un besoin.

J'ai essayé de faire comprendre à mon copain que je trouvais ça difficile de voir qu'il disparait ainsi pendant des jours. Il me répond "bah moi je me dis que tu en profites pour faire des trucs de ton côté, j'imagine que tu vas voir tes amies, ta mère, faire du shopping..." Il ne s'imagine pas du tout que je souffre de la situation.


Ça te montre un peu "l'autre revers de la médaille"... son point de vue à lui. Je ne dis pas que ton mec est comme ça. Je ne le connais pas. Peut-être qu'il ne réfléchit pas du tout, que sa décision est prise et qu'il n'a pas les couilles de te le dire en face. Tout est possible.

Sinon, comme je te disais plus haut, la meilleure chose à faire est de t'occuper. T'occuper pour vrai. Pas seulement pour donner l'apparence de la fille occupée. Mais faire des trucs pour toi, des choses que tu aimes, qui t'apportent du plaisir.

[plumae]

Je pense que mon copain est aussi du type "caverne". Ca lui est arrivé de ne pas me contacter pendant des jours et ça avait pas l'air important pour lui. C'est vrai que quand on est ensemble, tout était parfait. Mais depuis qu'il m'avait avoué ses doutes, je ne pouvais pas faire comme si de rien n'était et continuer à m'investir.

Il est purement égoïste en faisant ça et il sait que ça me fait du mal mais je ne suis pas dans sa tête même si pense bien le connaître.

J'essaye de m'occuper depuis 10 jours mais j'ai toujours cette histoire en tête. J'ai une boule à la poitrine depuis 10 jours, boule qui ne veut pas partir. Il paraît que c'est de l'angoisse. Mais à ce rythme-là, je ne tiendrai pas longtemps psychologiquement et physiquement. J'ai perdu 3 kg en 10 jours et lorsque je me lève le matin, je suis opressée, malheureuse.
M'occuper pour moi, c'est difficile car je souffre intérieurement et je n'ai plus goût à grand chose.

[MlleBulle]

Il faut toutefois faire attention de distinguer le "type caverne" qui a BESOIN de s'isoler du type "qui n'en a rien à faire de l'autre" et fait tranquillement ses trucs sans se préoccuper de l'autre.

Mon copain m'aime et il ne disparaitra jamais sans raison. Il a besoin de s'isoler quand on a une grosse dispute, quand je lui prends la tête. Mais il ne le fera jamais sans dispute. S'il a un problème à régler qui ne me regarde pas, il va quand même me donner un minimum de nouvelles pendant sa période caverne.

En ce qui concerne ton angoisse, je la comprends complètement et je sais que c'est difficile. Je sais que tu n'as pas goût à grand chose mais essaie quand même de faire des trucs qui t'apportaient du plaisir avant. Sors faire une promenade. Ça ne sera pas l'extase mais ça va te faire du bien. Dans ces moments, ce qui m'apaise moi c'est la nature. Je vais me reconnecter avec la nature en partant marcher en forêt ou au bord d'un lac ou d'une rivière. Il y a certainement quelque chose qui te ferait du bien? Voir ta maman, appeler une amie, t'acheter un truc, faire de la photo, aller au ciné? Quels sont tes intérêts habituellement? Es-tu seule aujourd'hui ou si tu as de la famille et des amis près de toi, que tu pourrais aller voir, même une heure ou deux? Imagine que tu as une grande amie qui a un gros chagrin, qu'est-ce que tu lui suggérerais? Qu'est-ce que tu ferais pour elle? Fais la même chose. Passe une journée en pyjama à mater des séries télé en boucle et en mangeant de la crème glacée. Fais comme si tu étais en convalescence. Tu es ta première priorité.

Il y a aussi des mélanges de plantes qui aident. La valériane, la passiflore, la camomille...Ça marche assez bien contre l'angoisse.

Et éteint ton téléphone.

[plumae]

Il est du genre à avoir besoin de s'isoler pour réfléchir ou quand quelque chose le travaille.
En fait, quand il se mettait en position "je fais le mort", il était en train de douter sur nous deux, à se poser des questions.

[MlleBulle]

Laisse-le se poser des questions! S'il tient encore à toi, il sera très reconnaissant que tu ne lui ais pas pris la tête pendant cette période, que tu as respecté son besoin.

Mais le plus important, c'est de t'occuper de toi.

[plumae]

En même temps, j'ai peur qu'il se dise que si je ne le contacte pas, c'est moi qui m'en fout.
Je sais que c'est lui qui réfléchit et que c'est donc lui qui doit venir vers moi et me donner sa décision, mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur qu'il pense que je suis en train de l'oublier.

[MlleBulle]

T'inquiète pas. Les hommes amoureux vont TOUJOURS trouver le moyen d'entrer en contact avec la femme qu'ils aiment. S'il t'aime, il va vouloir te revoir. Il ne va pas se dire "crotte, elle m'a sûrement oublié, je ne l'appellerai pas". Il va te courir après. Même si ça fait deux semaines, deux mois ou deux ans que vous ne vous êtes pas parlés.

Lis les témoignages des hommes sur ce forum. Certains ont rompu depuis des mois et pensent encore à leur ex.

S'il tient à toi, il ne lâchera pas prise aussi facilement, tu n'as aucune raison de t'inquiéter là-dessus.

Mais allez quoi! Cesse de penser à lui! Qu'as-tu prévu pour aujourd'hui finalement?

[plumae]

Je suis allée chez l'esthéticienne me faire une manucure. J'ai fait quelques courses et c'est tout.

A vrai dire, je n'ai plus trop d'amis. Je suis séparée depuis 1 an et mes anciens amis ont choisi le camp de mon ex-ex, certainement parce qu'ils étaient amis avec lui avant de me connaître.
Du coup, je n'ai que des copines. Difficile de me changer les idées avec quelqu'un du coup.

[MlleBulle]

Alors voilà un bel objectif pour les prochains mois, que ton mec revienne ou pas: Te créer un nouveau cercle d'amis, te faire un réseau. Tu as une belle occasion de réfléchir à tes intérêts. Qu'est-ce que tu aimes faire ou qu'est-ce que tu aimerais faire? Si tu aimes la course à pied, tu peux facilement joindre un groupe de course (il y en a des exclusivement féminins). Idem si tu aimes la photo ou les langues étrangères, ou le bénévolat... Trouve une occasion de rencontrer des gens.

Et même si tu n'as que des copines, il n'y en a aucune qui serait partante pour prendre un verre ou aller au ciné? Ces copines, tu les vois souvent ou pas? Pas obligé que ce soit de grandes amies. Le but n'est pas de les voir pour déverser ta peine et pleurer pendant des heures, mais seulement de te changer les idées.

Sinon, tu connais "On va sortir"? C'est un site super qui propose des activités dans ta région. C'est une bonne façon de rencontrer de nouvelles personnes.

Tu peux aussi aider les autres. Ça fait un bien fou quand on est triste. Donner à quelqu'un est une merveilleuse façon de se détourner de ses petits problèmes. Tu as peut-être une mamie dans ton immeuble qui aurait besoin qu'on lui fasse quelques courses, ou une mère célibataire qui cherche une gardienne? Ou quelqu'un qui a besoin qu'on sorte son chien? Les enfants sont super pour se changer les idées. Rapproche-toi d'un enfant si tu en as la chance. Fais du baby-sitting, amène un enfant jouer au parc...

Tu as un super-programme devant toi. Va acheter un cahier et fais-y plein de listes:
Une liste des activités agréables que tu peux faire facilement (promenade au parc, ciné, café en terrasse...)
Une liste de projets variés (redécorer ton appart, t'inscrire à un cours, commencer la course à pied, partir en voyage)
Une liste de souhaits (te faire de nouveaux amis, avoir des activités en dehors du couple)
Une liste de choses qui font du bien (aider mamie, jouer avec un enfant, promener un chien, marcher en forêt)

Évidemment, ce ne sont que des idées, c'est à TOI de remplir les listes avec ce qui te plait vraiment!