Attendre, insister ou abandonner ?

[Killy]

Je pense qu'elles même ne savent même pas pourquoi elles ont réagi comme ça. Beaucoup disent qu'ils ne faut pas chercher à ce qui se passe dans la tête de l'autre dans ces moments là mais quand on aime quelqu'un c'est justement parce qu'on se sent "connectés". Et pour ma part j'ai essayé de nombreuses fois ( trop peut être ) de la faire parler sur ce qu'elle ressentait mais rien à faire... Je me dis souvent qu'elle a vraiment le coeur qui déconne c'est pas possible autrement...

[Paige]

Mais parce que vous partez du postulat qu'elles SAVENT pourquoi elles vous ont quitté et qu'elles ne veulent pas vous le dire! mais la réalité est bien plus complexe, la plupart du temps, elles ne savent pas elles-mêmes ce qui les a dérangées/déplues, elles savent juste qu'elles ne veulent plus de cette situation.

Vous n'avez jamais quitté personne? ou vous être éloigné d'un ami? Souvent on ne peut pas citer UN fait, on a juste une vue d'ensemble, un sentiment général qui nous déplait...il faudrait une analyse approfondie pour savoir exactement quoi...et le quitteur n'a aucun intérêt à se plonger dans cette analyse: il veut juste que la situation cesse et il y a mis fin: objectif atteint.

Ce n'est pas par lâcheté, méchanceté, tricherie qu'elles ne vous donnent pas LA raison, c'est parce qu'il n'y a pas UNE raison d'une part et qu'elles ne savent elles-mêmes pas très bien, d'autre part...

je redonne un ex débile: tu manges un truc que tu n'aimes pas: tu sais juste dire que tu n'aimes pas; tu sais rarement dire CE que tu n'aimes pas dans le goût: trop acide? trop amer? c'est dur!! tu dis juste "beurk!!" et souvent quand ceux qui aiment te demandent pourquoi tu n'aimes pas, tu dis "bah je sais pas, mais c'est pas bon quoi!!"

bon c'est un peu caricatural mais c'est un peu pareil quand une relation ne fonctionne plus, c'est rare de pouvoir/savoir cibler exactement ce que tu n'aimes pas/plus, tu sais juste dire que ça ne te convient plus.

Et je pense que pour pouvoir faire le deuil d'une rupture, il faut précisément faire le deuil de cette "raison rationnelle" qu'on attend et qui, quelque part, nous rassurerait: si on savait QUELLE faute a été commise, on pourrait s'appliquer à ne PLUS la refaire et donc à ne plus jamais être quitté.

Malheureusement ça ne fonctionne pas comme ça, il faut "accepter" qu'il n'y a pas de "raison rationnelle" et donc accepter de vivre, et de oui, bien sûr, se ré -exposer un jour ou l'autre, à aimer, à être aimé, et donc à quitter ou à être quitté....

Courage à tous!

EDIT: Killy je vois ton messae et je suis d'accord sur l'absence de raison...

[Killy]

Je suis d'accord avec toi Paige sur le fait qu'elle ne sait même pas pourquoi la relation à pourri comme ça ( même si dans son cas ne pas pouvoir assumer d'avoir une relation homo reste jen suis sure l'une des principales raison ... ). Ce qui me rend dingue c'est la manière ! Pourquoi faire croire se mentir et mentir à l'autre pour au final reculer et se barrer !

[Paige]

Parce que c'est la politique du pire: je mens pour m'en sortir à l'instant T (pour éviter un affrontement, pour éviter de prendre une décision, par fuite quoi) et un mensonge en entraine un autre (si je t'ai dit que j'étais folle de toi comment ensuite refuser de venir en vacances avec toi?) puis un autre (et au repas de famille?) puis un autre (au Noël familial?) jusqu'à ce que ça pète au visage car la situation devient inacceptable pour le quitteur.

Attention, je ne cautionne pas hein!! pas du tout!! je décortique juste l'attitude: à un instant T la solution la plus simple, la moins usante est de mentir et de se mentir, on ne pense pas une seule seconde qu'au FINAL on se complique la vie...

un peu comme les élèves qui ne font pas leur devoir: à l'instant T c'est le plus simple, le fait que ça risque de bousiller leur avenir, ne les effleure pas...

pardon encore pour mes exemples débiles, je n'ai rien trouvé de mieux ^^

[NPI30]

Paige, j'esperais que tu intervienne !!! :-) lol

J'ai déjà quitté, et chaque fois, je savais pkoi. Après tes exemples sont sympas, très limpide et pleins de sens. ;-) Cependant, pour mon cas, ça n'a pas duré non plus. Après des années de relations, qu'il y ait des couacs répétitifs qui deviennent pesant, je peux comprendre. Elle se sentait pas prête, je l'ai laissé tranquille. Puis elle est revenu comme un scud fou amoureux, puis elle est reparti aussi sec. Pas de nouvelles, pas d'explication pendant 1 mois, je la supprime de facebook pour passer à autre chose, et elle m'envoie un beau message d'insulte sur Facebook parce que je l'ai supprimé. Je lui souhaite brièvement son anniversaire par sms, elle me raconte qu'elle est partie en vacances en Espagne. Je reproche donc deux choses: la première, quand on a un doute sur quelqu'un, ou sur nos sentiments, on se jette pas sur lui en se disant "on verra". On prend le temps de connaitre la personne, et d'être sûre de ses sentiments. Et plus tard après l'avoir quitté et esquivé, on lui reproche pas de couper les ponts. Quand on veut plus voir quelqu'un, on lui raconte pas sa vie. (après c'est peut être moi qui suis bizarre ^^ )

Ensuite ce que tu appelles la politique du pire, j'appelle ça de la lâcheté. Mentir pour éviter une décision, ou autre. Je suis peut être un peu dur, mais jamais je n'ai critiqué ou rejeté quelqu'un qui a été sincère et franc. ça fait mal aussi, mais je préfère, même. on passe plus vite à autre chose. Et elle qui m'a bassiné avec la sincérité, la franchise à été la reine des non-dits et de la fuite. Cette attitude, je ne la comprends pas.

Maintenant, je m'occupe de moi, je bouge, je sors, je vois du monde, fais bcp de choses, mais j'ai tjrs cette baisse de moral le matin, car elle reste ma première pensée. Malgré tout ça, je n'arrive pas à lui en vouloir ni à l'oublié après 2 mois de rupture, et 1mois de silence radio total. Parce qu'au fond, je n'ai pas de réponse véritable, sinon qu'elle m'a laissé croire que j'étais trop intelligent et attentionné pour elle qui n'a jamais connu ce genre de relation (un ex toxico, taulard, infidèle, etc...), ou une peur de souffrir (je suis coach sportif, on connais les clichés du monde de la musculation).

[Paige]

c'est gentil :-)

En fait l'unique différence entre ta perception et la mienne est la notion de: conscience.

Tu dis que toi tu savais pourquoi tu quittais les gens. Alors déjà je pense bien que tu aurais été incapable de citer UN fait, car on ne quitte pas quelqu'un parce qu'il ne met pas ses chaussettes au sale, par ex, donc on va quitter quelqu'un si "il est sale" en général, ce qui veut dire, que tu as REFLECHI à tes émotions et a réussi à ANALYSER une émotion et à TRADUIRE une émotion (beurk) en trait de caractère (elle est sale) (=tiens je n'aime pas du tout quand ses chaussettes sales trainent et puis elle ne change pas de tee shirt, ah mais en fait elle est dégueulasse); ce qui veut dire:

1°) que tu es intelligent

2°) que tu fais l'effort (volontairement ou pas) de justifier auprès de TOI MEME tes actions: je pense (je ne te connais pas j'essaie de le déduire en te lisant) que dans la vraie vie, dans tous les domaines, tu ne dois pas être du genre à agir sur un coup de tête! tu ne dois pas trop aimer les surprises et doit detester les actions contradictoires (genre ceux qui mettent du "faux" sucre dans leur café, mais qui mangent le chocolat qui va avec^^)

MAIS ton ex n'est PAS comme ça !! peut-être n'est-elle pas intelligente suffisamment pour analyser ses sentiments et son propre comportement et en tout état de cause, il est évident à te lire, qu'elle ne se POSE AUCUNE question quand à ses agissements et ses réactions.

Ce qui est tout à fait différent que de se dire: elle sait ce qu'elle fait, et pourtant elle fait n'importe quoi !

non, elle ne sait pas ce qu'elle fait, elle n'a même pas conscience de "faire" quelque chose, tu vois bien que TOUT ce que tu racontes la concernant est épidermique: je suis en colère, je reviens très amoureuse, je repars aussi sec parce qu'un truc m'a enervé, il n'y a AUCUN recul, AUCUNE analyse, on est juste dans le moment présent.

alors je la vois très bien à force de la harceler pour avoir une réponse qu'elle te balance le fameux "tu es trop bien pour moi" mais tu peux être sûr que dès que tu as le dos tourné, elle doit dire à sa copine "putain il me soule, il veut absolument savoir pourquoi ceci pourquoi cela!! qu'est-ce que j'en sais moi?!! je m'en fous ! il dégage c'est tout!!!"

alors BIEN SUR je ne dis pas que c'est bien, je trouve ça même tout à fait consternant, mais ça rend la perception des choses tout à fait différentes: ce n'est pas qu'elle CACHE une raison ou qu'elle ne VEUT pas la dire, ce n'est même pas qu'il n'y a pas de raison (il y en a forcément une) c'est juste qu'elle ne CONNAIT pas cette raison et qu'elle s'en TAPE complètement :S

la différence entre "la lâcheté" et "la politique du pire", c'est précisément: la conscience.

La lâcheté, c'est avoir conscience qu'on échappe à une situation gênante, désagréable, au dépens de l'autre: on laisse les filles se faire violer dans le RER en détournant le regard: on est lâche

La politique du pire, c'est le déni, c'est l'absence de conscience, c'est: je laisse ma copine finir le trajet toute seule dans le RER la nuit parce que MOI je suis fatiguée et que MOi ma station c'est ICI. Si la copine se fait violer, elle dira (en toute sincérité) qu'elle n'y est pour rien !!! alors qu'on est d'accord, que ce serait tout à fait contestable.

Elle fonctionne à l'instant T, aucune analyse, pas de préméditation, pas d'anticipation: le vide, le néant: seulement SON plaisir, SON intérêt au moment T.

Et bien sûr, tout ça, non par méchanceté, mais sans doute par peut-être une intelligence pas très développée, et aussi sans doute un grand déni de la réalité pour se protéger (éviter de penser à sa responsabilité éventuelle dans le viol de sa copine, c'est très reposant...)

et en fait la question logique qui suit (et celle peut-être qui nous ravage le plus) c'est: qu'est-ce qui a bien pu me plaire dans une fille aussi superficielle? pourquoi m'a-t-elle plu? pourquoi me plait-elle ENCORE alors que c'est fini? qu'est-ce que je trouvais dans cette relation qui me satisfaisait alors que très visiblement cette fille est "creuse"?

et là, ça nous renvoie à nos propres dénis, nos propres démons (ne trouvait-on pas "commode" d'être avec une fille pas aussi intelligente que nous, qui nous renvoyait un égo très valorisé? (par ex hein, j'invente...))

et je pense que c'est cette blessure là qui peut être la plus cruelle: je suis fou amoureux d'une fille qui est du vide sur pattes, qui ne m'a rien amené, et qui n'est objectivement pas interessante. Du coup, suis-je moi-même quelqu'un d'interessant ==> très mauvaise estime de soi===> dur dur....

je ne sais pas si j'ai été claire...:-)

[Figasec]

Discussion très intéressante, du coup, je m'incruste.

Je ne vois rien à redire sur l'analyse de Paige concernant le moment et les raisons de la rupture, et surtout sur l'absence de raison (ou plutôt sur le fait que les "largueurs" eux-même ignorent cette raison).

Par contre, je pense qu'il manque une donnée dans l'équation de conclusion: on peut effectivement se demander pourquoi on est fou d'une personne qui ne nous a rien amené, et/ou qui n'est pas intéressante, et en arriver à se poser des questions sur nous. Mais le fait est que bien souvent, ces personnes étaient intéressantes jusqu'à une date proche de la rupture.

Par exemple, j'ai de mon côté conscience que mon ex était très intelligente (certainement plus que moi, même); je me souviens même lui avoir fait part de mon admiration sur ce point à plusieurs occasions lors de nos 20 ans de vie commune. Ce n'est que dans les derniers mois qu'il y a eu un basculement du "côté obscur de la force", et qu'elle a commencé à agir de façon totalement erratique.

Et en fait, il n'y a donc plus de question logique, puisque si on reste fou de la personne qui nous a quitté, c'est surtout de son image au moment où elle était "intéressante". Hors, ça n'empêche pas, bien souvent, de se retrouver en miettes, en ayant une très mauvaise estime de soi, sans arriver à mettre le doigt sur la/les raisons qui nous mettent dans cet état.

[Killy]

Je me réincruste également. ^-^

Je suis tout à fait d'accord avec l'analyse de Paige qui dit qu'on a peut être souvent surestimé la capacité de l'autre à s'analyser. Il ne s'agit pas forcément d'intelligence en tout cas pas dans le sens où moi je l'entends.

De mon côté je me suis aperçue très vite que si elle se confiait beaucoup, elle avait énormément de mal a critiquer son comportement. J'ai fait l'erreur de vouloir l'y aider mais à chaque fois on s'engueulait... elle me disait que je n'avais pas a jouer le role de psy et que ce n'était pas ce qu'elle demandait.... Sur le coup je ne comprenais pas sa réaction parce que mon seul but était de comprendre ses réactions ...l'incompréhension me faisait souffrir et notre relation en pâtissait..

Avec le recul je vois ce qu'elle n'avait simplement pas envie.

Pour te rejoindre Figasec , mon ex a aussi changée dans les derniers temps seulement.

Je pense qu'en fait je l'ai très vite surestimée et idéalisée. Parce que dans sa vie professionnelle, elle faisait preuve d'une capacité d'écoute, de dialogue et d'une patience envers son personnel assez hallucinante...je l'admirais et c'est ça qui m'a attiré.

Seulement, en entrant dans sa vie personnelle, si au debut j'avais cette personne en face de moi, jai découvert sur la fin incapacité à se remettre en cause ...Toutes les qualités pour lesquelles je l'avais aimé disparaissaient...

Je pense que j'ai mis mon ex sur un piédestal et encore aujourd'hui même si je suis en colère , je reste amoureuse. Mais comme tu l'as si bien dit , je reste accrochée à la personne qu'elle a été...à cette image ...et malgré tout ce qu'elle m'a fait...je n'arrive pas à m'en détacher.

[Paige]

Tout à fait d'accord Kelly sur le mot "intelligence" qui n'est pas bien choisi de ma part, je n'en ai pas trouvé d'autres, mais on peut être très "intelligent" et être complètement aveuglé sur soi, et réciproquement!

Pour ce qui est de changer...Personnellement (mais ça n'engage que moi) je suis toujours très prudente dans le: c'est pas moi qui ai changé c'est l'autre :/

j'ai alors peur de tomber dans exactement ce que je critique chez l'autre: cette incapacité à se remettre en question, soi. Il est toujours plus facile et humain de dire que c'est l'autre qui a changé plutôt que de se dire que ce qui nous convenait, ne nous convient plus....après tout: est-elle devenue moins "intelligente" ou est-ce moi qui ai enfin ouvert les yeux?

c'est peut-être plus "facile" de dire que la 1ère partie est vraie, mais ça ne veut pas dire que c'est le cas...Et finalement sans doute est-ce un peu des deux...

Encore une fois, c'est juste mon avis.

[Figasec]

Et ton avis est parfaitement éclairé. Et pour ma part, partagé.

finalement sans doute est-ce un peu des deux...

Le fait est, que lorsqu'une des deux moitiés du couple change, bien souvent, l'autre ne s'en aperçoit même pas. Seulement, inconsciemment, il adapte son comportement, ce qui fait qu'au final, les deux changent certainement. Et c'est ce changement qui provoque incompréhension et souvent rupture.

Il faudrait donc être beaucoup plus à l'écoute les uns des autres, plus attentifs, pour déceler les changements de l'un ou de l'autre dès le départ. Cela éviterait bien des drames.

Seulement, dans la société où nous vivons, cette capacité d'écoute et d'attention est devenue totalement optionnelle. Peut-être pas au départ, dans les premiers mois, tant qu'on est dans la phase séduction. Mais lorsque cette étape est passée, on a tendance à se recentrer sur le côté professionnel qui permettra, on le pense, de faire vivre le couple, et qui au final le détruira souvent. Parce qu'on oublie que l'important, ce n'est pas le professionnel, mais le personnel, et que le professionnel ne doit rester qu'un moyen et pas une fin en soi.

[Killy]

Seulement, dans la société où nous vivons, cette capacité d'écoute et d'attention est devenue totalement optionnelle. Peut-être pas au départ, dans les premiers mois, tant qu'on est dans la phase séduction. Mais lorsque cette étape est passée, on a tendance à se recentrer sur le côté professionnel qui permettra, on le pense, de faire vivre le couple, et qui au final le détruira souvent. Parce qu'on oublie que l'important, ce n'est pas le professionnel, mais le personnel, et que le professionnel ne doit rester qu'un moyen et pas une fin en soi .

 

Ce qui est atterant cest que certains sont capables dans le professionnel d'avoir cette capacité d'écoute et d'attention. La gestion des conflits et tout le blabla, mon ex n'a aucun souci pour l'appliquer avec son personnel. Elle excelle même dans ce domaine ! Mais au niveau personnel...c'est une tout autre histoire...

J'ai souvent eu l'impression qu'elle prenait plus le temps pour moi quand j'étais sa collègue et qu'elle me dirigeait que lorsque nous avons été amantes....

Sans doute parce que dans le professionnel elle avait une position et un statut différent...mais quand on rentre chez soit, et qu'on retrouve l'autre quelque part sur le même pied d'égalité, c'est bien plus compliqué...

[Figasec]

Dans ce cas, la solution à ton problème était pourtant simple: il suffisait de former un couple SM, avec dominante/dominée.

Bon, OK, je sors...

[Killy]

La Figasec j'avoue : tu m'as tiré l'un des rare sourires de la journée :-) j'adore ^-^ et je vais y penser ;-)

[Figasec]

Bon, alors demain, pour te remonter le moral, journée shopping. Sur la liste, tu mets: un fouet, des menottes, et une combi noire en latex...

D'ailleurs, ça pourrait presque être un test, pour voir si tu peux un jour sortir la tête de l'eau: tu te mets au défi d'aller acheter n'importe quoi (même un petit truc, juste pour essayer), dans un sex-shop.

Si tu réussis, tu pourras ensuite te dire: je l'ai fait, maintenant, je peux tout faire, et donc je suis guérie.

[Killy]

Sérieusement, grâce à ce que tu as dis, je me suis aperçue qu'en fait, elle m'avait laissé l'impression d'être la dominante alors qu'au fond, c'est elle qui m'a dominé...C'est con mais cette réflexion va m'aider...