Attendre, insister ou abandonner ?

[NPI30]

Bonjour,
Je résume ma situation:
Un couple d'amis me pressente un fille de lors d'une soirée. Le courant passe, on se met a se parler par sms et lors de quelques rdv. Elle etait seule depuis 2ans environ suite à une relation très difficile avec son ex. Après 1 mois elle me dit (avant qu'il se passe quoi que ce soit) qu'elle se sent pas prête a s'engager, qu'elle ne veut pas que sa vie change, et qu'il valait mieux qu'on ne se revoit plus du tout. Je lui dis que je comprend et la brusque pas.
1mois1/2 plus tard, elle me recontacte pour me dire qu'elle voudrait qu'on se revoit. Elle me dit lors de ce rdv qu'elle avait regretté dès le lendemain d'avoir coupé tout contact avec moi, que je lui plaisais et qu'elle était finalement prête. Elle va m'envoyer des messages tous les jours, pour savoir comment je vais, comment s'est passé ma journée, etc... au 2eme Rdv on fini par s'embrasser. Elle va m'envoyer des sms tous les jours, très tendre, et quand nos emploi du temps le permettent, se voir. chaque fin de RDV est un vrai déchirement. Chaque rdv est jugé trop court pour nous 2. Une autre fois on va passer une journée ensemble au cours de laquelle elle me dit qu'elle est trop contente d’être avec moi, elle fait des projets moyen/long terme, me dit qu'elle avait douté la première fois mais que maintenant elle savait ce qu'elle voulait, qu'elle était sure. Du jour au lendemain plus de nouvelles. 5-6j plus tard elle m'envoie (comme une patate chaude) un sms de rupture où elle me dit qu'elle me voyait comme un "collègue" plutôt qu'un conjoint, que j'avais rien a me reprocher, que c'était comme ça. Je lui demande des explications elle me dit que finalement CT ma faute, que j'avais été trop distant, que j'envoyais pas assez de sms. Je l'appel, lui dis ce que je ressens, ma vision des choses, elle me dit alors que finalement elle ressentait rien depuis le début, qu'elle était contente de me voir mais sans plus mais que les sms étaient loin d’être du "vent" pour elle. Que tout était sincère, qu'elle faisait certainement une erreur mais voilà...et que je m’étais trop vite attaché. Elle écourte la conversation me disant qu'elle me rappellerai car pour elle la conversation n'est pas finie. Pas d'appel, je prends les devant. Elle me donne finalement rdv chez elle le lendemain pour en parler. Le lendemain elle annule prétextant devoir aller chez ses parents avant de travailler de nuit, qu'elle me recontacterai pour qu'on se voit. Je n'aurai alors plus de nouvelle. Quelques jours plus tard elle publiera sur Facebook une photo d'une rose avec en texte: "Ne cherche pas la personne avec qui tu pourrais faire ta vie, mais plutôt celle sans qui tu ne pourrais pas". Aujourd'hui SR mis à part qu'ell "like" la plupart de mes status Facebook.
Que penser ? Elle de nature sincère, franche, brute de décoffrage (souvent trop même), pkoi des discours si contradictoires ? Pkoi une telle lâcheté ? Pkoi se parler 1 mois, couper les ponts, revenir elle même vers moi après 1mois1/2 de SR, être si proche, faire des projets, etc...et repartir après 3 semaines ? Me dire que j'étais trop distant puis ensuite que je me suis trop vite attaché, que je prenais tout trop à coeur ?
J'étais déjà perdu car je n'avais jamais ressenti ça auparavant, ni aussi rapidement, et là encore plus car je n'ai jamais vécu de séparation aussi floue, contradictoire, ambiguë...et un changement de discours aussi radical et soudain. Dois je insister ? Laisser du temps ? Est-elle juste perdue, a peur de s'attacher et a besoin d'encore de temps ? Ou se moque-t-elle de moi depuis le début ? Va-t-elle me recontacter ou dois-je le faire ? Est-ce moi tout simplement qui débloque ?...

Merci de vos avis.

[admin1760294668]

Salut NPI30!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour

A la lecture de ton histoire, je pense surtout que cette fille n'était pas du tout prête à se remettre en couple, peut-être n'a-t-elle pas encore fait le deuil de son ex, peut-être même qu'elle est sur ce forum pour ça...!!

Je pense que tu n'y es pour rien, non pas que je te connaisse ou que je pense que tu es un saint, mais en te lisant, on voit que c'est elle qui, dès le début, a pris en charge votre relation. Elle en a été le "leader". Elle a décidé de quand (maintenant non plus tard non finalement maintenant c'est bien), comment (elle envoie des sms) et finalement de sa durée.
Pour bien faire bien sûr, pour ne pas la brusquer, tu lui as laissé la main. Elle continue: tu veux lui parler, pas elle, elle ne vient pas. Point. Elle aime bien tes photos, elle "like" point. Bref, tu es un peu un "objet" pour elle, elle ne semble pas tenir compte de TES attendus, désirs, déceptions, etc,...
je ne pense pas que ce soit aussi simple que "elle se moque de toi", c'est juste une relation qui est sans doute partie du mauvais pied, parce qu'elle n'était pas prête. Peut-être que qqu'un d'autre que toi aurait senti tout de suite son manque d'engagement et aurais retiré ses billes...ça ne fait pas de toi pour autant qquu'n de faible ou d'arnaqué. Non, vos deux histoires personnelles se sont mélangées et...n'ont pas abouti :/

Maintenant, je pense qu'il serait temps pour toi de reprendre les renes de ta vie et donc de cette relation. Je pense sincèrement (et pardon si c'est dur , pardon si je me trompe) que tu n'as rien à attendre d'elle, du moins, pour l'instant. Dans ce que tu décris, je ne lis aucune avancée vers toi, elle ne pense qu'à elle. Il faut d'abord qu'elle règle son problème avant tout hypothétique retour...donc protège-toi toi, fais ce que tu veux TOI. J'ai vu que tu demandes un avis sur FB dans un autre post. Mais toi? tu veux quoi? ça te soule qu'elle like tes photos, statuts? si oui, tu la bloques, point barre. Elle t'appelle pour râler? ben si t'as envie de répondre, tu réponds, sinon tu réponds pas.

on ne change pas une équipe qui gagne, mais on change une équipe qui perd, ton fonctionnement jusque là (lui laisser les renes) n'a pas "gagné", donc changes-en, et pense à toi avant de penser à elle. Bon courage

[NPI30]

Bcp de bon sens dans ta réponse. Merci. Ce que je veux moi est simple (sinon je serais pas là, lol ;) )
En fait son ex l'a bcp traumatisé et lui a donné bcp de misandrie. C'est pour ça que la première fois qu'elle n'a plus voulu me revoir ça m'a pas vraiment étonné. Mais quand elle est revenu 1,5 mois après (sacré temps de réflexion, en me disant ensuite qu'elle avait regretté dès le lendemain) me "courant après", je me suis mis petit à petit à y croire. Et mon regret dans cette histoire est d'avoir peut être été un peu trop sur la défensive moi aussi et de pas avoir eu le temps de montrer qui j'étais vraiment. De plus cette fin en sac de nœud me laisse dans un état en demi-teinte, inachevée. Elle qui a un caractère en acier trempé, qui n'hésite pas à dire ce qu'elle pense, être aussi floue... Après je me dis que de toute façon ce n'est plus à moi d'aller vers elle, j'ai essayé d'avoir une chance de conclure ou relancer cette histoire. Qu'elle n'a accepté ni l'une ni l'autre option. La balle n'est plus dans mon camp.

Aujourd'hui je vis ma vie comme je le sens, comme je suis. Forcément je le partage sur FB, ou apparais dans des publications de mes potes. Et quand elle "like" un statut ou une photo, d'un côté je suis assez content. Je me dis que peut être ça peut me permettre de montrer indirectement ce que je n'ai pas eu le temps de lui montrer. Au fond mon plus grand doute est celui de peut être passer à côté de quelques chose. Car moi aussi j'ai eu une mauvaise expérience avant elle. Et là pour la première fois depuis longtemps (pour ne pas dire la première fois) je ressens quelques chose de fort, je n'ai donc pas envie d'abandonner, et sens une possibilité. C'est donc compliqué. Lol

[maelena]

sans rentrer et sans comparer dans ton histoire à la mienne, comme toi je ne comprends pas ma rupture.
j ai aussi eu des sentiments très forts lors de ma dernière histoires meme si elle a été brève. J ai aussi cette sensation de passer à coté de quelque chose qui est pourtant réalisable. Moi je crois encore à mon histoire sauf que lorsqu on n a pas de reponse au pourquoi du comment et bien on reste sur cette histoire.
Les gens sincères aiment démesurément et ce n est pas un défaut c est que nous sommes des gens vrais ;)

[Paige]

Bon alors je retiens ça: " De plus cette fin en sac de nœud me laisse dans un état en demi-teinte, inachevée."
Souvent, pour parvenir à avancer, il faut au moins être au clair avec soi (à défaut d'être au clair avec l'autre, puisque comme son nom l'indique, l'autre est "autre" et on ne le maitrise pas et ses sentiments encore moins), donc si tu tournes en rond dans ta tête des "mais est-ce que là, elle a bien compris ça? " "est-ce que j'ai été clair à ce moment?" bref, des tas de "regrets" qui te bouffent, à mon avis, tu peux tenter THE rencontre. Attention, cette rencontre n'est efficace que si tu n'en attends rien d'autre que de lui dire TOI ce que tu ne lui as pas dit. Si tu commences à élaborer une stratégie du genre "je vais dire ça, comme ça elle pensera çi, ou fera ça" n'y pense même pas, c'est voué à l'echec. Mais THE rencontre marche bien si tu as juste sur le ventre des trucs à lui dire. Des trucs qui, pour toi, sont importants. Peu importe qu'ils le soient pour elle ou pas.

Si tu es sûr de ça, tu lui téléphones et demande à la rencontrer dans un lieu "neutre" (genre parc) si elle rechigne un peu, dis lui que votre histoire mérite bien ça, que ça ne sera pas long, que son heure sera la tienne, bref, ne te laisse JAMAIS avoir THE rencontre au téléphone!! cela aurait l'effet tout à fait contraire: en effet, au téléphone, elle peut raccrocher sans prévenir, te bloquer, tu ne vois pas ses réactions, etc,...alors que si tu l'as en face de toi, certes elle pourra te couper la parole, crier, pleurer, mais elle ne va pas pouvoir te faire "disparaître". Donc ne lui dis rien au téléphone, extorque lui ce rdv...

encore une fois, si tu penses que cela peut t'aider...courage!

[NPI30]

J'avais demandé à avoir THE rencontre. Elle meme avait choisi l'heure et le lieu (chez elle d'ailleurs) mais le matin du Rdv elle a annulé pretextant devoir aller chrz ses parents et dit qu'elle me recontacterai...ce qu'elle n'a jamais fait bien sûr (mis à part quelques "likes" facebook de sa part). Depuis silence radio...

[Paige]

[quote="NPI30"]J'avais demandé à avoir THE rencontre. Elle meme avait choisi l'heure et le lieu (chez elle d'ailleurs) mais le matin du Rdv elle a annulé pretextant devoir aller chrz ses parents et dit qu'elle me recontacterai...ce qu'elle n'a jamais fait bien sûr (mis à part quelques "likes" facebook de sa part). Depuis silence radio...[/quote]
et bien c'est donc à toi de lui rappeler sa parole...ne lâche pas l'affaire si c'est important pour toi

[NPI30]

Je ne compte pas lacher l'affaire, lol. Mais je ne vois pas comment m'y prendre. C'est vrai que notre histoire fut brève mais pour moi elle compte bcp. Comment faire avec quelqu'un qui vous court apres, vous envoie des messages tendre puis change d'avis du jour au lendemain (au sens propre); quelqu'un qui vous quitte de la façon la plus lache alors qu'elle est connue pour avoir du caractère et sa sincerite, sans explication logique; qui vous donne son adresse perso pour un dernier rdv puis l'annule le lendemain; qui vous dit qu'elle vous rappellera, ne le fait pas, et se manifeste par des "like" sur facebook alors que n'importe qui vous aurait supprimé ou bloqué sur pour pas avoir à se justifier, pour se faire oublier ? Le flou total... on ne s'est pas recontacté en direct depuis 1mois (les seuls "contacts" sont ses likes facebook sur mes statuts/photos). Continuer ? Couper tous contacts facebook ? Recontacter (Et si oui de quelle maniere) ? Ou est-ce définitivement mort, abandonner (mais dur quand on n'a pas eu de reponse claire) ? Je ne veux pas avoir à me dire que je suis passé à coté que quelques chose, de pas avoir tout tenter comme il faut...

[Paige]

Rebonjour!

ton message est bien trop de "vous vous vous", çàd de "elle m'a fait çi, elle m'a fait ça" et pas assez de "je je je", çàd de "j'ai fait çi, j'ai fait ça" :-)

La question n'est peut-être pas tant pourquoi ELLE fonctionne ainsi, mais pourquoi TU essaies d'y trouver une logique, pardon, TA logique. Si elle agit comme ça, par définition ça veut dire que pour elle, il y a une logique. Qui n'est juste pas la tienne (ni la mienne^^). Mais regarder le puzzle indéfiniment en essayant de remettre les pièces dans le bon ordre alors que visiblement, elle, ne le conçoit que dans le désordre, c'est peine perdue :/ tu perds ton temps d'une part et ton energie, d'autre part.

Je ne comprends pas en fait ce qui t'empêche de lui retéléphoner pour lui redemander un rdv? elle a toujours été le leader dans votre relation et tu continues à lui laisser cette place (d'ailleurs tes "elle m'a fait çi ça" en est une preuve, tu te situes toujours en passif, jamais en actif c'est troublant). Donc, soit ça te convient et il faut alors t'interroger pourquoi ça te convient en fait (même si tu as l'impression que non), soit ça ne te convient pas et il faut CHANGER !!

là, ça foire complètement ton truc, mais tu continues de la même manière:çàd à subir, tu subis qu'elle te pose un lapin, tu subis ses "je like" en fait, elle, elle fait ce qu'elle veut, et toi, tu continues à te demander ce que tu dois faire c'est ça?

Tu dis : " Je ne veux pas avoir à me dire que je suis passé à coté que quelques chose, de pas avoir tout tenter comme il faut..." mais tu tentes quoi exactement là? parce que pardon hein de mon côté encore trop direct, mais je ne lis aucune tentative de rien :/ tu voulais lui parler, elle a annulé le rdv et hop tu passes à autre chose, et tu dis "je ne lâche pas l'affaire" ah bon? ben ça y ressemble drôlement moi je trouve. Cesse de subir, agis!

Elle annule le rdv? tu la rappelles.
Elle ne répond pas? tu l'appelles en masqué.
Elle annule à nouveau? tu l'attends à la sortie de son boulot/de chez elle.
Elle "like" tes facebooks alors qu'elle annule ton rdv?tu lui écris "j'ai trop mal de ne pas te voir, pardon, je te bloque pour ne pas souffrir plus" et hop tu la bloques.

bref, il y a plein de moyens de lui SIGNIFIER que tu agis ! cette fille t'a quitté car la relation que vous aviez ne lui convenait pas. Bon. Il faut donc, assez logiquement, changer cette relation si on veut avoir une chance que ça lui convienne, tu es d'accord? donc il serait temps que TU changes ! allez, hop, au boulot ! :-)

[NPI30]

Ah ben voilà (enfin) une réponse claire et interessante. Lol. ;-)
Oui, je reflechis trop et n'agis pas assez. Mais j'y travaille, lol. Surtout parce que je me perds dans "quoi faire et comment le faire au mieux ?" Et pas assez à l'écoute de ce que JE veux. Jamais je me suis attaché comme ça à quelqu'un, du coup completement perdu, deboussolé.
J'aime ta franchise (j'aime la franchise en generale) et je vois un peu plus clair avec ta reponse.
Merci à toi. Au boulot.
;-)

[NPI30]

Mais faut dire aussi qu'entre les siences radios, oui et non, ne pas etre en demande, creer un manque, ou attendre, ou agir, insister, s'imposer etc... c'est à s'y perdre.

[Figasec]

[quote="NPI30"]Ah ben voilà (enfin) une réponse claire et interessante. Lol. ;-) [/quote]Toujours aussi impressionnante de bon sens, Paige :shock: Elle devrait penser à s'engager en politique, le pays aurait alors une chance de se redresser :)

[Paige]

Ah tant mieux! J'ai toujours peur d'aller "trop loin" :-)

oui au boulot et n'hésite pas à venir ici ! Je suis de tout coeur avec toi !

[Paige]

[quote="Figasec"][quote="NPI30"]Ah ben voilà (enfin) une réponse claire et interessante. Lol. ;-) [/quote]Toujours aussi impressionnante de bon sens, Paige :shock: Elle devrait penser à s'engager en politique, le pays aurait alors une chance de se redresser :)[/quote]
looool c'est très gentil mais comme je dis toujours (le plus sincèrement du monde, sans fausse modestie aucune) je suis beaucoup moins lucide quand il s'agit de moi-même, ne vous inquiétez pas^^ je vois bien la poussière dans l'oeil du voisin mais pas la poutre dans le mien !

[NPI30]

Faut reconnaitre. La sincerite y a rien de mieux: c'est clair, net, precis, et surtout logique (contrairement aux citations ou phrases bien formulée mais trop diffuses) ;-) Apres on est tous plus ou moins comme ça, apte a conseiller les autres mais pas soi meme.
Depuis le debut j'attends des avis, des conseils des propositions. "laisse tomber" ou " bon courage" c'est sympas, mais ça dit pas trop à comprendre, savoir quoi faire, ou debloquer une situation (comme demandé dans le titre ;-) ).
Une reponse claire, franche, et logique comme la tienne c'est ce que je recherche sur ce forum.

[maelena]

Toujours plus facile d aider les autres que de s aider soi meme.
La sincérité paye toujours et je suis du meme avis que Paige mais .appliquer est une autre histoire

[alrickastof]

Elle annule le rdv? tu la rappelles.
Elle ne répond pas? tu l'appelles en masqué.
Elle annule à nouveau? tu l'attends à la sortie de son boulot/de chez elle.
Elle "like" tes facebooks alors qu'elle annule ton rdv?tu lui écris "j'ai trop mal de ne pas te voir, pardon, je te bloque pour ne pas souffrir plus" et hop tu la bloques.


Il n'y a pas pire conseil. Ça va la saouler. Il faut juste lui faire comprendre que cela ne te va pas. TU lui déballes tout et puis tu fais le mort. Elle joue avec toi, tu fais le mort.

[Paige]

Merci pour vos compliments, je m'applique :-)

[NPI30]

Sur l'instant, j'ai appliqué la première solution. Mais ne voulant pas être trop lourd, lorsqu'elle a annulé le rdv mais qu'elle me rappellerais pour qu'on se voit, je lui ai dit que j'avais compris qu'elle trouverait tjrs une excuse pour pas me voir, je la laisse tranquille et reste dispo quand elle sera décider à tout mettre au clair. Et depuis je ne l'ai plus recontacté (elle non plus d'ailleurs, :-\ ).
Je me suis dit qu'en prenant de la distance, jouant sur le principe des vases communicants, sans lui parler directement (ni par sms, ni par mail, ni par chat), ignorant ses publications, soit elle me recontacterai comme convenue, soit elle s'éloignerait complètement, m'enlèverait de Facebook, ou du moins se ferait discrète. Mais elle se manifeste régulièrement par des likes sur mes statuts/photos et certaines de ses publications sont ambigüe (enfin je trouve). Aujourd'hui (1mois plus tard), je ne sais pas comment prendre cette attitude.
Ma demande est donc simple: Est-ce que je dois relancer la demande d'explication, aller plus loin en la supprimant de Facebook (tenter un silence radio complet), la "lettre magique", continuer les "vases communicants" ?...
Paige a donné un avis/des propositions clairs qui ont du sens. Après le but est d'avoir un max d'avis. ;)

[Paige]

Alrickastof, attention à ne pas confondre TES choix, TON avis avec ce que demande NPI30, j'ai trouvé ça sur le fil de ta propre histoire:
[quote]Oui, je n'ai pas d'autre choix, je ne lui envois plus aucun sms et ne l'appel plus, elle ne me répond quand même jamais. Alors le mieux [b]pour moi[/b] est de faire le mort et de l'oublier. [/quote] tu la vois la partie en gras? pour toi tu juges que c'est ce qu'il y a de mieux, mais si tu relis bien les souhaits et les contraintes de NPI30, lui, VEUT la voir.


Sinon bien sûr que "l'oublier" est de loin la meilleure solution...Si toi tu arrives à le faire, juste en le décidant, je te dis un grand bravo :-)

[alrickastof]

Oui, désolé Paige, j'ai relu le poste et tu as effectivement raison, j'ai parler sans lire correctement. Je l'ai décidé tout simplement parce que 5 jours après cette rupture (17 mois de relation) elle s'est remise avec son ex .. M'enfin là n'est pas l'histoire.

Concernant ton histoire NP130, il faut je pense tout lui déballer et puis attendre qu'elle se décide vraiment, peut-être attend-elle que tu décide toi une bonne fois pour toute, je ne sais pas.

Courage

[Paige]

[quote="NPI30"]Sur l'instant, j'ai appliqué la première solution. Mais ne voulant pas être trop lourd, lorsqu'elle a annulé le rdv mais qu'elle me rappellerais pour qu'on se voit, je lui ai dit que j'avais compris qu'elle trouverait tjrs une excuse pour pas me voir, je la laisse tranquille et reste dispo quand elle sera décider à tout mettre au clair. Et depuis je ne l'ai plus recontacté (elle non plus d'ailleurs, :-\ ).
Je me suis dit qu'en prenant de la distance, jouant sur le principe des vases communicants, sans lui parler directement (ni par sms, ni par mail, ni par chat), ignorant ses publications, soit elle me recontacterai comme convenue, soit elle s'éloignerait complètement, m'enlèverait de Facebook, ou du moins se ferait discrète. Mais elle se manifeste régulièrement par des likes sur mes statuts/photos et certaines de ses publications sont ambigüe (enfin je trouve). Aujourd'hui (1mois plus tard), je ne sais pas comment prendre cette attitude.
Ma demande est donc simple: Est-ce que je dois relancer la demande d'explication, aller plus loin en la supprimant de Facebook [b][color=#FF0000](tenter un silence radio complet)[/color][/b], la "lettre magique", continuer les "vases communicants" ?...
Paige a donné un avis/des propositions clairs qui ont du sens. Après le but est d'avoir un max d'avis. ;)[/quote] C'est encore moi, je me dépêche pour laisser la place à d'autres, juste cette partie m'a interpelée : si tu te sens de le faire, alors je rejoins l'avis de Alrickastof, tente-le ! Moi j'avais compris que tu ne t'en sentais pas capable; mais si tu t'en sens, voyons les choses de façon pragmatique: faire un SR complet ne t'empêchera pas PLUS TARD d'appliquer l'autre méthode, alors que si tu appliques dès le départ l'autre méthode (exiger des réponses par tous les moyens), tu te dois d'aller au bout, passer ensuite en SR complet risque de te sembler à toi-même une "reculade".
L'autre chose où j'ai peut-être mal compris c'est qu'il me semblait que tu avais davantage besoin d'avoir des réponses pour PASSER à autre chose, que pour la récupérer. Car dans ce cas, on s'en fout bien que tu la soules ou pas...

Bon je m'éclipse, souhaitons que tu ais d'autres avis :-)

EDIT: MDR Alrickastof, parce que moi aussi du coup, suite à ton 1er message, je me dis que c'est peut-être moi qui ai mal compris!! Comme quoi, on gagne toujours à échanger! Merci ! :-) et courage à toi aussi :-)

[NPI30]

Je pense, pour ma part, qu'il y a quelques chose. Son passé est en effet difficile, et après 2 ans de célibat je peux comprendre qu'elle ait quelques craintes. et je ne peux pas croire qu'elle est eu une attitude aussi tendre avec moi pour faire "semblant", qu'elle soit revenue vers moi après une première "séparation" (elle ne se sentait pas prête à s'engager) de presque 1mois 1/2 (donc après une bonne réflexion, pas sur un coup de tête). Je sais que mes erreurs ont été de pas m'être assez "ouvert" à elle, d'avoir été sur la réserve, de pas avoir prit assez d'initiatives pour montrer mon investissement (un peu paralysé par les émotions, car moi aussi j'ai eu un passé amoureux compliqué). Mais elle ne m'a pas laisser assez de temps non plus pour lui montrer qui je suis. D'habitude, je m'en fout et passe à autre chose, mais là je n'y arrive pas...et ce n'est pas mon style, je ne m'attache pas facilement à quelqu'un. C'est même la première fois, donc forcement je suis perdu. Mon souhait est de la récupérer car je ne peux visiblement pas passer à autre chose, ou au moins mettre la situation au clair, et voir par la suite. Après je me dis qu'elle peut être juste besoin de temps, et qu'elle reviendra (comme elle l'a déjà fait une fois) et franchir ainsi un nouveau palier.

[NPI30]

...tous ces non-dits et ces ambiguïtés me font cogiter. Je voudrais qu'elle revienne, mais je ne peux pas la forcer non plus. Si elle me donne des réponses claires qui veulent clairement dire qu'il n'y a rien à attendre de plus, alors je pourrait passer à autre chose. L'un comme l'autre, il me faut la voir pour en parler face à face. Mais vu qu'elle m'esquivait, je lui ait laissé du temps. Mais je voudrait pas que ça dure ad vitam aeternam no plus. ^^

[NPI30]

[quote="alrickastof"]Oui, désolé Paige, j'ai relu le poste et tu as effectivement raison, j'ai parler sans lire correctement. Je l'ai décidé tout simplement parce que 5 jours après cette rupture (17 mois de relation) elle s'est remise avec son ex .. M'enfin là n'est pas l'histoire.

Concernant ton histoire NP130, il faut je pense tout lui déballer et puis attendre qu'elle se décide vraiment, peut-être attend-elle que tu décide toi une bonne fois pour toute, je ne sais pas.

Courage[/quote] Justement je sais pas non plus. C'est une question que je me pose à cause de Facebook notamment...

[NPI30]

Question bête et mechante: c'est bientot son anniversaire. Elle m'a souaité le mien lorsqu'elle est partie la premiere fois car elle se sentait pas prete à s'engager. Elle sait que j'ai une très bonne memoire. Faudrait-il lui souhaiter ou au contraire ignorer cette date et voir sa réaction ?

[Figasec]

Bonjour NPI30,
Voilà comment je vois les choses:
- soit elle est restée amoureuse de toi, mais ne sait pas encore où elle en est, et a peur de prendre sa décision; dans ce cas, il y a de fortes chances pour qu'elle se sente blessée si tu "zappes" l'anniversaire, surtout elle a pensé au tien;
- soit elle préfère rester sur le plan de l'amitié "simple"; dans ce cas, je ne vois pas ce qui contre indiquerai de lui souhaiter son anniversaire, tant que tu restes sur le même plan: pas de carte de vœu avec un cœur, par exemple.

Cela peut être une bonne entrée en matière, afin de la recontacter sans avoir l'air d'y toucher, puis de mettre en œuvre les conseils de Paige.

[Paige]

[quote="NPI30"]Question bête et mechante: c'est bientot son anniversaire. Elle m'a souaité le mien lorsqu'elle est partie la premiere fois car elle se sentait pas prete à s'engager. Elle sait que j'ai une très bonne memoire. Faudrait-il lui souhaiter ou au contraire ignorer cette date et voir sa réaction ?[/quote]
Je pense comme Figasec, dans ces cas-là, moi je suis assez pour le "mimétisme", elle l'a fait, tu fais pareil: sobre hein on n'en profite pas pour se répandre^^

[NPI30]

Oui, c'est ce que je pensais...

[NPI30]

Quelques news:
Dans une idée de renoncement, je decide de supprimer mon ex de Facebook. 3 jours plus tard je reçois un mp où elle me dit: "supprimer de Facebook...ok. je vais parler mal mais tant pis: meme pas les couilles de me le dire. C'est sincere: bonne continuation dans ta vie professionnelle et personnelle."
Fou de rage intérieurement, je l'appelle. Oh miracle, elle répond, et ai enfin la discussion que je voulais. Elle me dit alors qu'elle ne m'avait pas rappelé car "ne sachant pas ce que j'allais lui dire, elle avait peur de ce qu'elle allait entendre et de sa réaction, car souvent ses paroles depassent sa pensée". Elle me dit aussi que mon probleme est de trop reflechir avant de parler, de pas parler assez simplement et pas assez spontanement. "Que je n'avais pas conscience que je parlais à une blonde". Et plus m'exprimer comme la derniere fois qu'on s'était parlé au tel (jour de la rupture).
La conversation va se poursuivre sur des generalités, et se terminer au bout de plus d'une heure sur "bonne nuit, bientôt".

[Paige]

Bonjour NPI30

merci pour ces nouvelles. Tu ne nous dis pas ton ressenti à l'issue de cette conversation. Te sens-tu soulagé? triste? déçu? content?

[NPI30]

Effectivement, desolé. (Comme quoi je reflechis pas tant que ça, lol). En fait...un peu tout:
- Content: elle a remarqué et réagit au fait que je l'ai supprimé... et assez vite je trouve. Elle m'a repondu à mon appel, on a pu parler. "À bientôt".
- Soulagé car la conversation était logique, claire, et me semblait sincère.
- Deçu: par la raison: Je vois ce qu'elle voulait dire, je comprends. Mais je trouve ça un peu dommage, car je suis comme ça au debut, mais avec le temps et la complicité ce defaut part. (Et puis C pas non plus si terrible)
- Triste: je le suis depuis qu'on est separé. Et rien n'a changé. (Et rien me dit si ça va changer un jour).

Aujourd'hui je dirais que depuis cette conversation j'espere tjrs (car certains details étaient assez encourageant) mais n'y croit plus trop. Le temps me dira je pense...

[Paige]

Bon à te lire, j'ai quand même l'impression (corrige moi si je me trompe) que la conversation t'a plutôt apaisée...ce n'est pas tant "espérer encore" ou pas, mais plutôt, oui, être un peu moins dans la souffrance du questionnement et du doute.

Tant mieux alors! :-)

[NPI30]

Oui c'est tout à fait ça. Maintenant je lis pas dans les pensées, ni l'avenir. Je sais pas comment interpreter son discours ni ce qui va arriver ensuite. J'ai tjrs un doute à ce niveau là. Mais au moins je sais maintenant comment interpreter le passé, et pris une decision qui a fait evoluer la situation. Les bases sont là. Je peux amorcer mon evolution, lol. Le temps me dira la suite.
;-)

[Paige]

Très bien :-) Bonne continuation dans la reconstruction alors :-)

[Roudoudouce]

Tu n'as pas de c***** pour lui dire que tu la supprimes de FB (quoique je ne vois pas pourquoi tu devais la prevenir) et elle, elle n'a pas eu le courage pour rompre en face et non par sms. Je ne sais pas pourquoi, mais je trouve cette fille très hautaine et désagréable, c'est toujours la faute de l'autre, elle est parfaite à ses yeux.

Tu es un pancement pour elle, tu dois etre present pour la guerir, mais elle n'est pas amoureuse de toi. C'est évident.

Donc abandonne le plus vite possible et bloque la partout pour ne pas craquer.

[Paige]

En plus franchement, personnellement, je trouve encore plus enfantin de "prévenir" : "je te préviens que je vais te supprimer de FB " ????!!!! Ben supprime mon gars !

oui je suis d'accord, elle t'a reproché ça, mais si tu l'avais prévenue, elle te l'aurait reproché aussi, très certainement !

[NPI30]

Je ne vois pas pkoi je devais la prevenir. Lol. Elle a voulu rompre, elle n'a en effet pas eu le courage de le faire en face, ni de m'appeler par la suite. Ça c'est une certitude, et je me pause même pas la question. D'ailleurs quand je lui ai fait la remarque au tel elle a de suite changé de ton et reconnu ses torts.
Ce que je retiens c'est que pour savoir que je l'avais supprimé elle avait pas d'autres solution que d'aller sur mon profil. Donc j'en deduis qu'elle allait visiter mon profil. 3jours seulement pour s'en rendre compte, et me faire cette remarque, pour quelqu'un qui s'en fout... d'autant qu'elle etait visiblement au courant de tout, et ses publications à elle sont maintenant en "Public". lol
Après hautaine et desagréable je dirais pas ça. Je dirai peut etre plutot apeurée, paumée, pas encore abouti emotionnellement comme une enfant qui refuse de voir la réalité, d'assumer ses actes/choix. Comme une personne en panne de voiture sur le bord de la route qui plutot que de potasser soi meme un bouquin de mecanique va compter sur les autres pour les reparations. Qui a en face d'elle un gars bien, mais essaye de se persuader du contraire pour justifier sa peur...que ça puisse marcher. (C'est l'impression que j'en ai, je peux me tromper). Car me reprocher de "trop reflechir", d'avoir un langage "trop soutenu", comme raison de rupture y a pire. Lol. (Les autres raisons si contradictoires qu'elle m'avait balancer la derniere fois "à chaud" ont disparue.)
En tout cas en ce qui me concerne j'estime que j'ai fais ce que j'avais à faire, dis je ce que j'avais a dire. À elle de savoir ce qu'elle veut. ;-)

[Paige]

[quote="NPI30"] En tout cas en ce qui me concerne j'estime que j'ai fais ce que j'avais à faire, dis je ce que j'avais a dire. À elle de savoir ce qu'elle veut. ;-)[/quote] Bien résumé ;) :)

[NPI30]

Bon...pas facile quand même. Lool

[Elieza]

[quote="NPI30"]Je ne vois pas pkoi je devais la prevenir. Lol. Elle a voulu rompre, elle n'a en effet pas eu le courage de le faire en face, ni de m'appeler par la suite. Ça c'est une certitude, et je me pause même pas la question. D'ailleurs quand je lui ai fait la remarque au tel elle a de suite changé de ton et reconnu ses torts.
Ce que je retiens c'est que pour savoir que je l'avais supprimé elle avait pas d'autres solution que d'aller sur mon profil. Donc j'en deduis qu'elle allait visiter mon profil. 3jours seulement pour s'en rendre compte, et me faire cette remarque, pour quelqu'un qui s'en fout... d'autant qu'elle etait visiblement au courant de tout, et ses publications à elle sont maintenant en "Public". lol
[b]Après hautaine et desagréable je dirais pas ça. Je dirai peut etre plutot apeurée, paumée, pas encore abouti emotionnellement comme une enfant qui refuse de voir la réalité, d'assumer ses actes/choix. Comme une personne en panne de voiture sur le bord de la route qui plutot que de potasser soi meme un bouquin de mecanique va compter sur les autres pour les reparations. Qui a en face d'elle un gars bien, mais essaye de se persuader du contraire pour justifier sa peur...que ça puisse marcher. (C'est l'impression que j'en ai, je peux me tromper)[/b]. Car me reprocher de "trop reflechir", d'avoir un langage "trop soutenu", comme raison de rupture y a pire. Lol. (Les autres raisons si contradictoires qu'elle m'avait balancer la derniere fois "à chaud" ont disparue.)
En tout cas en ce qui me concerne j'estime que j'ai fais ce que j'avais à faire, dis je ce que j'avais a dire. À elle de savoir ce qu'elle veut. ;-)[/quote] Effectivement c'est TON ressenti.
Ce que tu oublies, c'est que quitter quelqu'un c'est jamais facile, et que tu balances rarement a l'autre "t'es trop pourri, t'es nul, tu sers a rien" (en gros). Donc chercher des excuses, plus ou moins plausibles, c'est normal…..

Pour finir, c'est bien d'avoir une bonne estime de soi même, mais trop d'estime de soi, ça peut vite se transformer en autre chose….CQFD.

[NPI30]

Elieza78, Intéressant ton avis.
Apres relecture mon discours est peut etre incisif mais resumer à l'ecrit ce que je prefererais developper à l'oral pendant des heures, pas facile. Ce que je veux dire dans la partie surlignée (qui a retenu visiblement ton attention) c'est que je la vois plus comme ça que hautaine et desagréable. Je sais que c'est une fille bien au fond. Mais elle de nature si franche, sincere, brute de decoffrage, n'a pas su l'être avec moi. Ne m'a pas appelé me disant avoir eu peur de ce que j'allais dire et de sa reaction. A préféré rompre, par sms, que me faire part de son ressenti plus tôt ou rompre en face ou au moins au tel. N'a pas laissé de temps, de chance à notre relation. Je mets donc cette attitude generale plus sur de la peur, que sur une mauvaise mentalité. Peur de s'attacher à moi, que ça marche entre nous, et d'être deçu plus tard. Peur que je cache quelques chose, mon jeu, comme le font bcp de mauvais gars. (En fait j'essayai de la defendre lol). Ce n'est pas facile de rompre, je comprends bien. Surtout "à chaud". Mais "à froid", au calme, apres quelques temps dire ce que l'on pense, ce que l'on ressent est plus simple.
Pour ce qui est de l'estime de soi, pour etre honnete j'essaye plus de me persuader d'en avoir qu'autre chose. Lol. Sinon je ne serais pas ici. ;-) Je sais juste que je n'ai rien fait de vraiment mal, et ne suis pas un mauvais gars, même si je ne suis pas parfait non plus.
Comme j'ai dit je n'ai pas la verité et je ne peux la forcer à m'expliquer encore et tjrs. J'essaye donc de comprendre et d'avancer avec ce que l'on me "donne". Si maintenant elle a des choses à me dire, je serais tjrs à son ecoute, je n'ai aucune rancoeur envers elle même si j'ai ete tres affecté par cette rupture.

J'espere avoir compris ce que tu voulais me dire et eclaircit ce que j'essayais de dire précedemment. ;-)

[Elieza]

Oui, tu as compris, mais ce que voulais dire aussi, c'est qu'a force de trop vouloir analyser ce que l'autre en face "pense", "ressent"….on vire fou. Pourquoi? Parce que ce ne sont que des suppositions.
Ca se trouve, elle n'a juste pas osé te dire en face qu'elle ne t'aime pas.
Et peut être aussi que tu t'es mépris sur qui elle est vraiment. Peut être qu'elle n'est pas si sincère, si franche, si honnête que tu veux bien le croire….on ne connait jamais vraiment la personne avec qui on est, et tant mieux,au fond, c'est ce qui fait son charme. Mais c'est aussi ce qui surprend quand on est quitté de manière abrupte.

Par contre, vraiment, concentres toi sur ce que tu sais, et non pas ce que tu crois (ou aimerais) savoir.

[NPI30]

Certes, je comprends bien tout ça. Mais justement elle m'avait tout dit en même temps, une "soupe" de raisons, j'avais besoin d'un éclaircissement. même si ce n'est pas la vérité. (Et je ne l'aurais jamais je pense) Une base pour moi, pouvoir avancer. C'est pour ça que je dis plus haut que j'estime avoir fait ce que j'avais à faire, dit ce que j'avais à dire, et maintenant essayer d'avancer...mais pas facile. Le temps me donneras peut être les réponses.
"L'expérience est un professeur cruel qui vous fait passer l'examen avant de vous expliquer la leçon". J'apprends la mienne avec l'aide des gens sur ce forum. ;)

[NPI30]

Qu'elle ne m'aime pas, si, elle me l'a dit: avec la rupture. Mais au moins avoir l’honnêteté et le respect de le dire plutôt que le vulgaire sms, ou de l'ignorance (et se dire il va comprendre tout seul) et me dire un minimum pkoi... surtout après être revenu vers moi avec autant de détermination après un mois de "réflexion" (c'est pas comme si c'était sur un coup de tête, ou après une soirée de beuverie, lol).
Franche, sincère, honnête, elle l'est (du moins tout le monde dans son entourage est unanime). Mais je peux me méprendre, en effet. On n'est pas dans la tête des gens.
La supprimer de Facebook etait avant tout pouvoir avancer sans justement me poser trop de questions, ou d'éventuelles nouvelles questions, préférer l'ignorance. Me donner une chance d'oublier que j'y pense.

[Paige]

Je rejoins l'avis d'Elieza78...on n'a aucune action sur ce que pense/dit/fait l'autre, notre seule action est sur soi-même et avoir besoin que l'autre nous parle/éclaircisse une situation pour avancer, c'est "dangereux" car on ne peut jamais forcer l'autre à le faire. Du coup, on peut être tenté de poser/reposer eternellement les mêmes questions non pas pour obtenir "des" réponses mais pour obtenir les réponses que l'ON souhaite (inconsciemment bien sûr)

sur le fait qu'elle t'aime ou pas...pour moi les choses sur ce pont ne sont pas "on/off", quand on est "petit" peut-être, en grandissant, on ne passe pas du "je t'aime" au "je ne t'aime plus" comme ça..et puis que veut dire "je t'aime"? ça recouvre tout un tas d'émotions et souvent les gens disent qu'ils n'ont pas aimé 2 personnes de la même façon...mais là non plus n'est pas la question: aimer est rarement une condition suffisante pour être avec qqu'un...

tu as raison, d'après moi, de vouloir "couper" les ponts physiques (FB and co) pour pouvoir avancer moralement, mais les réponses "morales" sont en toi, et pas en ce qu'a fait/fait/fera ton ex...mais je crois que tu l'as bien compris :-)

Courage!

[NPI30]

Comme dit le proverbe:"la verite est ailleurs". Lol. J'ai bien compris que je n'aurais jamais la verité sur ce qu'elle pense, ressent ou a ressenti. C'etait pas dans cette optique là que je l'ai supprimé. J'avais pas prevu sa réaction. Je pensais même pas qu'elle réagirait. Maintenant je m'occupe de moi, de me reconstruire..une version 2.0, lol. Le temps me dira (peut etre) la suite des évènements.

[Paige]

[quote="NPI30"]Comme dit le proverbe:"la verite est ailleurs". Lol. J'ai bien compris que je n'aurais jamais la verité sur ce qu'elle pense, ressent ou a ressenti. C'etait pas dans cette optique là que je l'ai supprimé. J'avais pas prevu sa réaction. Je pensais même pas qu'elle réagirait. Maintenant je m'occupe de moi, de me reconstruire..une version 2.0, lol. Le temps me dira (peut etre) la suite des évènements.[/quote]
bien sûr que le temps nous donnera la suite des événements! tu as bien raison de t'occuper de toi et de te reconstruire, c'est parfait!

[NPI30]

On verra, je n'ai pas la vérité pour moi non plus. Lol. Pas facile quand même. ;)