Rupture soudaine, sans empathie

[Nouche]

Bonjour à tout-te-s,

Après 8 mois de grand n'importe quoi pour essayer d'oublier mon placage hivernal, à traîner sur les forums pour trouver des réponses, lire vos témoignages et expériences, je me décide à poster mon histoire.
Notre relation a duré 3 ans, deux femmes.
Un an à se cotoyer au boulot avant de lui sauter littéralement dessus un soir de Noël. D'abord étonnée, elle plonge dans l'histoire à fond. C'est ma première histoire avec une femme (j'aime les hommes aussi), elle a déjà eu pas mal de relations mais il n'y aucun blocage. Une belle relation, beaucoup d'atomes crochus sur plein de choses, quoique trop fusionnelle (c'est souvent le cas des couples de femmes j'ai l'impression). Elle, très généreuse en déclarations; se projette, moi pareil. Bref, tout roule à part une embrouille autour de son ambiguité avec son ex.
Au bout d'un an, elle parle de son envie de quitter Paris où nous habitions pour une ville de province. De mon côté je suis partante, n'étant pas parisienne et ne m'y voyant pas à vie. Dès lors, ce projet devient son obsession, elle flippe qu'on n'y arrive pas, qu'on ne trouve pas de boulot etc. Et coup de chance, je trouve du premier coup et nous voilà embarquées dans cette ville nouvelle.
Sauf que mon nouveau boulot, c'est la merde, management dictatorial et recadrage en règle au bout de 2 mois alors que je n'ai jamais eu que des compliments sur mon travail jusque là. Bref, je le vis pas bien, j'ai du mal à prendre du recul et je rentre à la maison le soir tendue et déprimée. Mais bon, merde quoi, c'est pas toujours rose la vie! Elle, assez froide dès qu'elle me voit pas bien, du genre à me déprimer encore plus avec ses remarques. Bref, entre l'atterrissage dans une ville où on connait personne et l'ambiance pas très rose au boulot, une légère tension s'installe mais franchement, je vous raconte ça parce que je cherche des explications et que j'ai peut-être été oppressante avec mes problèmes. Par ailleurs, on restait très proche, avec plein d'envies, de projets, des discussions sur tout et n'importe quoi. Bref, pas de grosses disputes ni de remise en question sur notre relation.

Et puis un jour, Vlan. Un matin, ça sort au détour d'une chamaillerie dérisoire et parce que je lui posais la question "[i]je ne vois plus l'avenir avec toi[/i]" et "[i]je suis attirée par quelqu'un d'autre[/i]". Chute d'une bonne poignée d'étages. Je ne m'y attendais pas DU TOUT. Et elle revient sur sa décision au bout de 3 jours. Pendant les 6 mois qui suivent, j'essaie de parler avec elle, mais autant parler à une cuve. Elle ne dit rien, n'explique rien. Tout va bien, rien à dire. Pas moyen de mettre les mains dedans, d'essayer de parler de ce qui ne va pas. Rien. Et à côté de ça, le quotidien se poursuit, elle semble heureuse et elle me parle même d'acheter un appart!

Et la veille de Noël (et de nos 3 ans) , rebelotte, je pose la question de trop et elle me rebalance le même plan, en mode super passive. Avec des paroles toujours aussi floues, incapable d'expliquer ce qui ne va pas, incohérente. De mon côté, j'accuse vraiment le coup. Je veux dire, cette histoire, c'était vraiment une belle histoire, on s'entendait super bien, on partageait beaucoup (trop?) de choses, on se touchait énormément, elle m'avait embarqué dans ce déménagement et je l'avais suivie sans même m'interroger tellement je ne doutais pas (ce qui ne me ressemble pas, en fait). J'ai une impression de gâchis énorme, je ne la sens pas bien.

Après quelques semaines d'échanges où j'essaie de parler avec elle, de la rassurer (elle a l'air tellement paumée) et où elle me sort des trucs du genre "je crois que je ne t'aimais pas assez dès le début, pas autant que mes ex", "je ne fais que des bouts de chemins", je lui demande qu'on s'écrive, histoire qu'elle réfléchisse au moins à ce qu'elle me dit.

Et alors là, ça a été de pire en pire. Elle m'a envoyé des courriers complètement égocentriques : "t[i]u m'as fait progresser mais pas assez[/i]". Notre histoire est pour elle "[i]une erreur, un échec[/i]" Qu'elle est attirée par une autre, mais qu'il ne se passera rien avec elle et qu'elle ne veut pas finir comme ses parents, qui se détestaient cordialement.

Au bout de quelque échanges, avec des propos qui m'ont vraiment blessée, je lui rentre dedans. Car je comprends aussi qu'elle ne reviendra pas, qu'elle me baratine depuis un moment et qu'elle n'a aucune profondeur pour analyser ce qui lui arrive. Je lui demande même de me reprocher des choses, mais non, elle ne me reproche rien. Elle pourrait pourtant, j'ai un paquet de défauts, il n'y a qu'à se servir! Par contre, elle commence à être assez agressive, désagréable, à se poser en victime (je ne lui facilite pas assez les choses). Elle me vire de son fb par exemple.

Elle m'a laissé ses cartons sous le nez pendant 2 mois, m'a indiqué les meubles qu'elle prenait en collant des post-it "je prends" dessus et m'a laissé un mot d'au revoir sur lequel il était écrit "bonne continuation"...

Je coupe les ponts après son déménagement, car je commence à sombrer vraiment, je pleure beaucoup. Je lui ai longuement expliqué par mail que je préférais ne pas suivre le fil de ses pensées incohérentes, car c'était très blessant d'apprendre par exemple qu'elle me pipotait quand elle disait n'avoir jamais été aussi amoureuse. "[i]Elle voulait y croire[/i]", finalement, ah, bon. Elle m'envoie des messages où chaque fois elle me dit qu'elle aimerait m'écrire mais que c'est compliqué pour elle, parce que "[i]elle n'a pas le temps[/i]", que "[i]depuis l'iphone c'est pas pratique[/i]" etc. Certes, moi je sais pas, je suis pas experte mais il me semble qu'on peut faire les choses autrement surtout quand l'histoire était belle et respectueuse. Elle n'a manifesté aucune empathie, n'a fait preuve d'aucun courage. Je n'ai pas senti une seule seconde ne serait-ce qu'un gramme de respect pour notre histoire ou pour moi...J'ai fini par lui dire que je ne voulais pas connaître ses états d'âme.

Depuis 5 mois, SR total, j'alterne entre ruminations et apaisement provisoire. Je m'occupe, je vois du monde, je picole un peu avec les collègues qui m'ont bien soutenue, je voyage. Mais je m'interroge toujours, je creuse, sans fin. Je suis en colère. J'ai l'impression de ne pas connaître cette personne avec qui j'ai partagé intensément 3 ans de ma vie, à qui j'ai donné, beaucoup et que je croyais sincère. Je ne comprends pas ce qui s'est passé.

De son côté, tout va bien. Elle est repartie convaincre d'autres personnes qu'elle est quelqu'un de bien. Ses amis ne voient pas plus loin que son côté clown qui fait rire la galerie...De mon côté, je vois même un homme depuis quelques temps (quelqu'un de bien, mais le pauvre, il a récupéré une épave...) mais la blessure reste là. Je ne comprends pas. Il faudrait que je cesse d'y penser mais c'est comme une arrête coincée dans la gorge, ça ne passe pas. Je ne sais même plus quoi penser de mes souvenirs. Comme certains d'entre vous, je ne vois plus sa famille et des amis à elle que j'aimais beaucoup.

De son côté, elle contacte à fond ma demi-soeur et mon demi-frère qu'elle connaissait à peine, insiste pour devenir pote avec eux. Elle se comporte avec eux comme si de rien n'était. Que cherche t-elle? Elle sait bien que je veux couper les ponts, que c'est plus facile pour moi. Mais elle s'en fout complètement.

Et là, j'ai découvert un détail qui m'a laissée sans voix. J'avais payé sa voiture car elle en avait besoin et que j'avais des économies. Elle me remboursait tous les mois. Après son départ, je ne lui ai rien réclamé. Et puis début juillet, j'ai reçu un message lapidaire et froid m'indiquant qu'elle allait me rembourser sa "[i]dette[/i]". Cette semaine j'ai jeté un oeil sur le fichier partagé où elle indiquait ses remboursements. Et j'ai vu que dans son tableau, elle me facturait son vieux frigo qu'elle n'avait pas embarqué le jour du déménagement (qu'une amie lui avait donné)! Google conserve l'historique des modifs et un instinct m'a poussée à aller regarder...et elle avait falsifié ses remboursements, pour baisser le montant à me verser. Je n'en reviens pas!! Je veux dire, c'est quand même vraiment glauque! Ou bien c'est moi qui yoyote...

Bref, ce récit est assez décousu et je sais bien qu'une histoire est unique et ne se résume pas en quelques lignes, je vous passe beaucoup de détails. Je sais aussi qu'il faut que le temps fasse son travail. Ce n'est plus vraiment la rupture en elle même qui fait mal. C'est son comportement. Comment peut-on se tromper autant sur quelqu'un? Et pourquoi a t-elle cette attitude si irrespectueuse?
Ouais, beaucoup de questions.
Merci à celle-ceux qui auront lu jusqu'au bout. Si certain-e-s sont tombés sur le même type d'os, je veux bien connaître leur avis. Des bonnes ondes à tou-te-s :) Modifié le 9 août 2014 par Nouche

[admin1760294668]

Salut Nouche!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Paige]

Bonjour Nouche :-)

Ton histoire m'a beaucoup touchée et la façon dont tu l'as racontée aussi:-) en effet, j'y vois beaucoup de recul, beaucoup de remise en question de toi. On y voit aussi bcp d'humour derrière lequel à mon avis tu t'abrites pour ne pas t'écrouler.

Je trouve (je ne veux pas paraître trop péremptoire ;-) ) que cette personne, ton ex, ne mérite pas toute l'attention que tu lui accordes. C'est clairement qqu'un d'ininterressant, qui ne pense qu'à elle, et qui veut que le monde tourne autour d'elle: preuve en est: ça a commencé à moins bien aller quand tu as été en souci pour ton boulot. Quoi? qque chose d'autre que MOI l'interresse?
N'ai pas de regret, si tu avais eu une super promotion à ton boulot elle aurait fait la gueule pour la même raison. Ce sont des gens pour qui "amour" ne rime que "amour de SOI" MOI MOI MOI MOI MOI. J'en ai connu.

Mon ex meilleure amie (on ne couchait pas ensemble car hétéros toutes les deux, mais pour moi à part le sexe, pas de différence entre amour et amitié) avec qui je bosse, et avec laquelle on était HYPER proches pendant 13 ans (oui oui tu as bien lu 13 ANS!!) m'a laissé tomber comme une merde, du jour au lendemain, car j'avais mieux réussi une inspection au boulot qu'elle. Elle m'a accusée des pires meaux, a INVENTE des trucs qu'elle a racontés à tout le monde. Bref, en plus d'avoir perdue mon amie, ça me fait des soucis avec mes autres collègues, à tel point que je pense changer de boulot, bref, pardon de parler de moi mais c'est pour dire que je connais ce genre de personnes.


Je pense qu'il n'y a pas de raisons particulières intelligentes à son comportement, si ce n'est son nombril. Elle aime bien ton 1/2 frère , ta 1/2 soeur, ben elle leur parle! si ça te fait du mal, tant mieux tant pis, si ça te fait du bien , pareil. La seule chose qui l'nteresse, c'est ELLE et son PLAISIR à elle. Je crois qu'il n'y a rien de plus compliqué que ça.

En revanche, évidemment, en plus de la blessure d'amour, il y a la blessure d'amour-propre (dédicace à ma maman^^) quand tu dis "Je suis en colère. J'ai l'impression de ne pas connaître cette personne avec qui j'ai partagé intensément 3 ans de ma vie, à qui j'ai donné, beaucoup et que je croyais sincère". Voilà. La douleur de s'être trompée, de s'être FAITE tromper par l'autre. Comme tu le dis toi-même, c'est celle qui reste, au-delà de la douleur d'amour. Je crois qu'il faut que tu te dises que tu ne peux pas tout contrôler (le lacher prise), tu t'es trompée sur elle (inconsciemment ou pas, tu as peut-être éliminer les petites alertes que tu aurais pu voir, sans doute aussi parce que tu l'aimais, TOI, et que tu avais envie d'y croire à votre histoire), ben c'est comme ça. Il faut juste te dire que non, tu aurais à le refaire, tu le ferais pareil, car tu n'as pas commis d'erreur majeure, que c'est jute la vie, et que non, on ne peut pas passer son temps à se méfier de tout et de tous, sinon on ne vit plus...

Après si ça peut te faire du bien, tu peux lui écrire une lettre où tu lui dis tout ce que tu as sur le coeur, pour enlever l'arête coincée, tu peux lui dire que c'est une mauvaise personne qui ne pense qu'à elle, que son truc pour le remboursement est non seulement glauque mais totalement...enfantin !! bref tout ce qui te fera du bien de lui dire SANS être dans une stratégie (que ce soit de reconquête ou que ce soit de blessure envers elle), juste lui dire "je ne suis plus dupe, je sais qui tu es", soyons clair, ça ne lui fera à elle, ni chaud ni froid, mais peut-être qu'à toi, ça fera du bien.

Si je pouvais le faire avec mon ex meilleure amie, je le ferai ça me ferait bcp de bien, malheureusement je l'ai sous le nez tous les jours au boulot, difficile...

Courage !

[Nouche]

Bonjour Paige,

Merci pour ta réponse, qui est très juste à plein d'endroits. J'ai dépensé beaucoup d'énergie à essayer de la comprendre et même d'excuser son comportement, parfois et malgré la colère. J'ai du mal à accepter ce qu'elle m'a montré d'elle. Il y a avait des signes, comme tu dis, il y en toujours. On ne peut jamais présumer de ce qu'ils annoncent, quand ils annoncent quelque chose...Par exemple, elle mentait beaucoup au quotidien, sur des toutes petites choses, à chaque fois que ça lui permettait de briller un peu en société. Ca me choquait un peu parce que je suis très (trop) droite. Mais bon, ça ne m'empêchait pas de l'aimer.

Je ne sais pas si mes problèmes l'ont fait fuir parce que ça la mettait en position de s'impliquer un peu ou parce que ça la décentrait de son nombril. Il me semble que c'est quelqu'un qui va là où il y a du soleil à prendre et qui se barre dès que le vent tourne un peu. Qui est obsédée par l'idée d'être aimée des autres.

Là, mon problème, c'est que je rumine, c'est infernal. Comment vous faites ou avez fait pour passer ce cap? Il me manque encore beaucoup trop de pièces pour avoir une vision un peu moins bancale de ce passé proche. Or, c'est fini, je n'aurai pas plus d'explications...

Pour cette histoire de remboursement, j'ai déjà écrit un mail qui ressemble un peu à ce que tu suggères, Paige. J'attends un peu que ça retombe avant de l'envoyer...D'autant qu'à chaque fois que j'ai essayé de lui écrire sincèrement, ses réponses étaient tellement minables que ça me déprimait encore plus! Donc j'hésite.

Pour ton amie, ça me rappelle aussi des choses, mais pas chez mon ex. Chez une vieille amie (de plus de 10 ans aussi), qui m'avait fait un plan similaire, lié au boulot aussi (il ne faut sans doute pas mélanger boulot et amitié?). Elle n'avait pas digéré que j'obtienne un poste qui lui faisait envie et m'avait réglé mon compte des pieds à la tête. Je ne la vois plus, elle a regretté bien après, mais pour moi c'était trop tard. Je suis du genre à pas trop me retourner en général.

Allez, des ondes :)

[Paige]

[quote="Nouche"]Bonjour Paige,

Merci pour ta réponse, qui est très juste à plein d'endroits. J'ai dépensé beaucoup d'énergie à essayer de la comprendre et même d'excuser son comportement, parfois et malgré la colère. J'ai du mal à accepter ce qu'elle m'a montré d'elle. Il y a avait des signes, comme tu dis, il y en toujours. On ne peut jamais présumer de ce qu'ils annoncent, quand ils annoncent quelque chose...Par exemple, elle mentait beaucoup au quotidien, sur des toutes petites choses, à chaque fois que ça lui permettait de briller un peu en société. Ca me choquait un peu parce que je suis très (trop) droite. Mais bon, ça ne m'empêchait pas de l'aimer.[color=#FF0000]Absolument! Ma remarque n'était pas du tout un "reproche" mais plutôt une piste pour t'aider à comprendre comment "ça a pu arriver", ensuite tu as tout à fait raison, des fois, les signes n'annoncent rien, c'est après coup qu'on se dit "quand même..."[/color]

Je ne sais pas si mes problèmes l'ont fait fuir parce que ça la mettait en position de s'impliquer un peu ou parce que ça la décentrait de son nombril. Il me semble que c'est quelqu'un qui va là où il y a du soleil à prendre et qui se barre dès que le vent tourne un peu. Qui est obsédée par l'idée d'être aimée des autres.[color=#FF0000]je suis d'accord, je ne crois pas que ce soit TOI qui l'ai faite fuir, elle fuit tout le temps, ça doit être sa vie à cette fille. D'ailleurs, petit exercice: combien d'amis a-t-elle depuis longtemps? ce genre de personnes en principe, fonctionnent par "tocade", ils s'entichent du soleil comme tu dis, et dès que le soleil brille moins, ben, elles en changent! or aucun soleil ne brille eternellement. Ca donne donc des gens dont les relations dépassent rarement 3/4 ans, avec une période tocade de 1 an ou 2 maxi. Tu n'y es pour rien, c'est elle le problème.[/color]

Là, mon problème, c'est que je rumine, c'est infernal. Comment vous faites ou avez fait pour passer ce cap? Il me manque encore beaucoup trop de pièces pour avoir une vision un peu moins bancale de ce passé proche. Or, c'est fini, je n'aurai pas plus d'explications...[color=#FF0000]ben voilà tu l'as dit. On passe à autre chose quand on cesse d'attendre des réponses. Quand on finit par admettre que ce n'est pas qu'on nous CACHE les réponses ou bien qu'on ne les TROUVE pas (ce qui impliquerait que si on cherchait mieux, on trouverait...), mais juste qu'il n'y a PAS de réponses :/ tu vois bien, dans les catastrophes "naturelles" de tous les jours, les gens veulent toujours des réponses: mais pourquoi? comment? comment l'homme a pu laisser arriver le tsunami? pourquoi on n'a rien fait? ben y'a pas de réponses, c'est juste "comme ça", ce n'est pas tant lié à l'amour que tu ressentirais encore (tu le dis toi-même il n'y en a plus) c'est plus lié à mon avis au lacher-prise. A te lire, tête sur les épaules, très droite, tu dois être qqu'un qui a l'habitude de faire ses choix, des choix que tu pourrais justifier, et là tu te retrouves peut-être pour la 1ère fois, face à une situation, un comportement que tu ne maîtrises pas, et piiiiiiiire que tu ne comprends pas! Le comprendre te permettrait dans ta tête, de reprendre le contrôle (ok j'ai compris, je peux "ranger" cette histoire dans sa boîte), ton "travail" consiste donc à admettre (et pour ça il faut déjà que tu en sois convaincue) qu'il n'y a RIEN à comprendre. RIEN DE RIEN. Que tu as juste à accepter, PAS à comprendre. Et c'est de loin, beaucoup plus dur :/[/color]

Pour cette histoire de remboursement, j'ai déjà écrit un mail qui ressemble un peu à ce que tu suggères, Paige. J'attends un peu que ça retombe avant de l'envoyer...D'autant qu'à chaque fois que j'ai essayé de lui écrire sincèrement, ses réponses étaient tellement minables que ça me déprimait encore plus! Donc j'hésite.[color=#FF0000]tu as bien raison d'hésiter. L'écrire c'est très bien, comme tu dis, l'envoyer c'est plus périlleux. Il faut être sûr de ne pas avoir de regret. Donc tu as bien raison, hésite encore ;-)[/color]

Pour ton amie, ça me rappelle aussi des choses, mais pas chez mon ex. Chez une vieille amie (de plus de 10 ans aussi), qui m'avait fait un plan similaire, lié au boulot aussi (il ne faut sans doute pas mélanger boulot et amitié?). Elle n'avait pas digéré que j'obtienne un poste qui lui faisait envie et m'avait réglé mon compte des pieds à la tête. Je ne la vois plus, elle a regretté bien après, mais pour moi c'était trop tard. Je suis du genre à pas trop me retourner en général.[color=#FF0000]voilà mais là, tu as parfaitement compris ce qu'il s'est passé: analyse==>compréhension==>élimination. Mais là tu restes bloqué au stade "compréhension" du coup, ça t'empêche de passer au stade "élimination"[/color]

Allez, des ondes :)[/quote]

[Feelingss]

Bonjour Nouche,

en te lisant, je viens de retrouver certains points communs avec la relation qui m'a été donné de vivre ces 24 derniers mois.
Si tu veux aller voir, je l'écrit en deux parties car la fin est aussi glauque que la tienne.
http://www.jerecuperemonex.com/forum/deception-tristesse-colere-t46386.html

j'écrirais prochainement la suite et fin.

Courage!

[confluence]

[quote="Paige"][quote="Nouche"]Bonjour Paige,

Là, mon problème, c'est que je rumine, c'est infernal. Comment vous faites ou avez fait pour passer ce cap? Il me manque encore beaucoup trop de pièces pour avoir une vision un peu moins bancale de ce passé proche. Or, c'est fini, je n'aurai pas plus d'explications...[color=#FF0000]ben voilà tu l'as dit. On passe à autre chose quand on cesse d'attendre des réponses. Quand on finit par admettre que ce n'est pas qu'on nous CACHE les réponses ou bien qu'on ne les TROUVE pas (ce qui impliquerait que si on cherchait mieux, on trouverait...), mais juste qu'il n'y a PAS de réponses :/ tu vois bien, dans les catastrophes "naturelles" de tous les jours, les gens veulent toujours des réponses: mais pourquoi? comment? comment l'homme a pu laisser arriver le tsunami? pourquoi on n'a rien fait? ben y'a pas de réponses, c'est juste "comme ça", ce n'est pas tant lié à l'amour que tu ressentirais encore (tu le dis toi-même il n'y en a plus) c'est plus lié à mon avis au lacher-prise. A te lire, tête sur les épaules, très droite, tu dois être qqu'un qui a l'habitude de faire ses choix, des choix que tu pourrais justifier, et là tu te retrouves peut-être pour la 1ère fois, face à une situation, un comportement que tu ne maîtrises pas, et piiiiiiiire que tu ne comprends pas! Le comprendre te permettrait dans ta tête, de reprendre le contrôle (ok j'ai compris, je peux "ranger" cette histoire dans sa boîte), ton "travail" consiste donc à admettre (et pour ça il faut déjà que tu en sois convaincue) qu'il n'y a RIEN à comprendre. RIEN DE RIEN. Que tu as juste à accepter, PAS à comprendre. Et c'est de loin, beaucoup plus dur :/[/color][/quote][/quote] [i][u]Là, mon problème, c'est que je rumine, c'est infernal. Comment vous faites ou avez fait pour passer ce cap?[/u][/i]
Et voici LA QUESTION parfaite. Posée comme il faut.
J'aime beaucoup le début de réponse de Paige. Mais elle ne m'aide pas. Moi qui fait partie de ces gens qui ont BESOIN de comprendre, admettre qu'il n'y a pas d'explication est juste infernal. Et moi, ça fait 10 mois que ça dure...
Ça me ronge. Tout allait presque bien alors pourquoi. Au fond de moi, je sais qu'il n'y a pas de réponses mais ça ne me convient pas, comme réponse. ;-)
Nounouche, à te lire, tu as juste l'air d'être une bonne personne. Tâche déjà d'essayer de ne pas l'oublier ou de t'en rendre compte. Courage.

[Nouche]

Paige, merci beaucoup pour tes lumières. Tu as entièrement raison sur la nécessité de lâcher prise et d'accepter que cette histoire me dépasse, et c'est tout. Il est possible que j'aie l'esprit un peu anguleux pour ce genre de choses, j'aime bien c-o-m-pr-e-n-d-r-e ;) Et je suis sûre qu'en temps voulu, j'en tirerai une bonne leçon de vie, de celle qui vous remet sur les rails. Mais j'ai encore du chemin à faire avant que la blessure ne se taise un peu. Peut-être qu'il faut que j'accepte d'être déçue par ce qu'elle m'a montrée d'elle. Une partie de moi s'accroche encore à l'idée qu'elle ne peut pas être comme ça. Mais ça va me passer, un jour, vite !!!

Feelings, merci pour ta réponse, j'irai lire ton histoire.

Confluence, ouais 10 mois, c'est long ;) Dans le mot "comprendre", il n'y a pas qu'une question, il y en a mille. Dur de ne pas tout décortiquer, c'est comme une autopsie. Mais une autopsie super fatigante! Tout se joue sur ce qu'on croyait partager et qui était finalement juste "vécu", chacune son côté, sans doute très différemment vue l'issue de l'histoire. On se pose des questions pour toutes les fois où on ne s'en est pas posé. Et plus l'histoire est harmonieuse, moins on s'en pose généralement. Dans la mienne, ce qui ne passe pas, c'est son absence totale d'empathie. Je vais lâcher l'affaire un jour mais ça ne colle tellement pas avec ce qu'elle me montrait que je conserve une capacité d'étonnement quasi intacte. Je n'arrive pas à mettre à jour les données.
Sa mauvaise foi, en revanche, je la connaissais bien ;)

[Paige]

Confluence je suis désolée si cela ne t'aide pas :/
Nouche tu dis "Je n'arrive pas à mettre à jour les données." c'est tout à fait ça.
ALors je vais essayer de développer ce que j'ai appris, en espérant que ça vous aidera :/ En fait, il y a deux moyens de "défense" pour l'être humain que nous sommes notamment , enfant:
-l'imaginaire ou
-la reflexion: ranger les choses dans les cases
Je développe un peu: certains enfants, face à des situations de stress, vont partir dans un monde imaginaire, jouer beaucoup à se raconter des histoires, voire s'inventer un ami , etc... d'autres, vont tout analyser, tout décortiquer pour "mettre à jour les données"

si vous avez été un enfant du 2ème type (c mon cas) et bien vous êtes un adulte comme ça :/ le problème c'est que des fois, ça bug, TOUT ne se range pas dans les cases, TOUT ne s'explique pas et il faut accepter soit de ranger du désordre dans une case appelée "désordre", soit ne rien ranger et que ça danse toujours devant nous.
Confluence, tu dis "j'ai besoin de comprendre, ne pas avoir de réponses est infernal", je comprends, mais tu as 2 choix, pas 50,
1°) tu mets toute ton energie à te débattre pour trouver une réponse qui n'existe pas (va chercher de l'eau dans le desert)
2°) tu mets toute ton energie à essayer d'accepter que la réponse n'existe pas

pour moi quand tu dis "cette réponse ne me convient pas", tu "t'enfermes" dans ce refus, tu ne "renonces" pas, tu ne "lâches pas prise", or dans ce genre de situation, il n'y a pas de salut hors le lâcher prise, mais pour lâcher prise, il faut d'abord être convaincue qu'il n'y a pas d'autres solutions...

Nouche, tu dis "Une partie de moi s'accroche encore à l'idée qu'elle ne peut pas être comme ça" là il y a aussi peut-être une part de blessure d'égo ("je me suis quand même bien faite avoir!!") qui devrait aussi assez vite être digérée quand tu auras vu que ce n'est que ça: un peu d'amour propre à réparer...

m'enfin, tout ça est plus facile à dire qu'à faire.

En espérant que "comprendre" ce qu'on n'arrive pas à comprendre nous aidera à aller mieux :-)

[Nouche]

Héhé, "ça danse devant nous", j'aime bien l'image, c'est complètement ça. Si je suis ta typlogie, Paige, je suis complètement du 2è type, avec un sens de l'imagination proche du zéro et pour qui l'acte est déterminant, donc identifié, classé etc.

Pour la question de la blessure d'ego, oui, forcément il a beaucoup de ça. De savoir qu'on se sentait bien avec quelqu'un qui ne se sentait pas bien. Mais pas que. Je m'interroge vraiment sur ce que j'ai perçu d'elle. Elle a quand même des potes de longue date, même si ses histoires de coeur n'ont jamais dépassé les 2 ans avant moi (3 ans, record!). Un de mes premiers réflexes quand elle m'a quittée (quand il a fallu que je devine qu'elle me quittait parce que c'était très flou) a été de me dire : il faut qu'on reste amies. Je ne me suis pas souvent dit ça par le passé. Mais pour moi, la relation qu'on avait méritait ça. Je sais qu'elle n'a pas mis d'intention en me manquant de respect : elle est comme ça. Sauf que, enfin oui, ça doit être une blessure d'ego ;)

[Paige]

Oui Nouche, du 2ème type ;-) Tout comme moi ;-) Ca aide bien dans plein de cas, mais dans des cas comme ça, ben on se casse les dents :/

Oui je pense que c'est ça, la blessure d'ego MAIS bien sûr, ça ne diminue en rien la blessure, mais pour les 2ème types de notre genre, savoir ça, aide. Pour les 2ème types de toutes les façons, comprendre, aide. Et réciproquement.

C'est aussi le pbme des 2ème types, à savoir qu'on est tellement toujours dans le rationnel, le raisonnement qu'il nous arrive d'oublier que NOUS AUSSI on a des réactions épidermiques qui sont de l'ordre de la pulsion, de l'irrationnel, comme précisément, l'égo.

Moi aussi imaginaire à - l'infini ;-)

[monexetmoi]

Bonsoir à vous,
[quote]Il me semble que c'est quelqu'un qui va là où il y a du soleil à prendre et qui se barre dès que le vent tourne un peu.[/quote] J'aime beaucoup cette phrase.

Ton recit m'a touché. Je ne suis pas retourné sur ce forum depuis un certain temps et ça doit être le titre ton sujet qui m'a interpellé.
Mon intervention ne va pas faire avancer "le schmilblik" mais je te souhaite tous le courage du monde pour oublier cette fille.
Plein de bonnes vibes ;-)

[Nouche]

Paige, dis, à te lire, on dirait que la vie t'en a appris, des choses.
[quote="Paige"] C'est aussi le pbme des 2ème types, à savoir qu'on est tellement toujours dans le rationnel, le raisonnement qu'il nous arrive d'oublier que NOUS AUSSI on a des réactions épidermiques qui sont de l'ordre de la pulsion, de l'irrationnel, comme précisément, l'égo. [/quote] :lol: c'est tellement vrai! Honnêtement, j'ai sérieusement étudié la question de ne pas couper les ponts, avec cette brutalité instinctive. C'est sûr, on peut dire qu'elle n'a rien compris à ma réaction, que ce soit la douleur ou la colère. Elle n'a pas du tout percuté que ce qu'elle disait / faisait était blessant pour l'autre (un non-concept pour elle). Et limite si elle n'est pas devenue la victime quand j'ai coupé les ponts. Ca m'a pas mal énervée d'ailleurs.

Ce que tu me dis me s'applique aussi pas mal à l'histoire que je vis par ailleurs, dans ce présent pulsionnel encore bien encombré d'un passé qui n'est même pas passé.

[Nouche]

[quote="monexetmoi"]Bonsoir à vous,
[quote]Il me semble que c'est quelqu'un qui va là où il y a du soleil à prendre et qui se barre dès que le vent tourne un peu.[/quote] J'aime beaucoup cette phrase.

Ton recit m'a touché. Je ne suis pas retourné sur ce forum depuis un certain temps et ça doit être le titre ton sujet qui m'a interpellé.
Mon intervention ne va pas faire avancer "le schmilblik" mais je te souhaite tous le courage du monde pour oublier cette fille.
Plein de bonnes vibes ;-)[/quote]
Merci beaucoup pour ton mot et tes vibrations. J'espère que le chemin est fait de ton côté.

[Nouche]

Et puis voilà, je l'aimais aussi profondément et le moindre écho dans la mémoire fait très mal. Le passé et le présent ne s'entendent pas bien :/

[Paige]

Bonjour Nouche,

La vie m'a appris (43 ans) mais aussi 8 ans de psychothérapie...
c'est rigolo car tu as pris mon "on" pour "les autres" dans ma phrase (et pourquoi pas!!!!!! ça vaut aussi dans ce sens!!) alors que mon "on" nous désignait soi-même. Je disais que les gens de type 2 ont du mal à intégrer eux-mêmes que chez eux aussi, les réactions ne sont pas QUE cartésiennes et raisonnées. Je parlais de ça par rapport à ta blessure actuelle, il y a une part de rationnel qui te blesse (le fait que tu ne comprends pas et tout et tout) et il y a aussi bien sûr, ta part "imaginaire": l'amour, l'égo, toutes ces émotions qui n'écoutent pas que la raison, alors que NOUS, il n'y a qu'elle qu'on écoute. Je ne sais pas si je suis claire.

L'autre chose que j'ai apprise aussi (et qui ne cesse de me sidérer pourtant bien sûr je suis comme les autres!!) c'est qu'il ne suffit pas de donner une information claire et concise à quelqu'un (par ex: "j'ai mal aux pieds") pour être entendue. L'autre peut très bien entendre "tiens en parlant de pieds, il me faudrait une autre paire de chaussure!" ou bien "elle me parle de ses pieds, elle ferait mieux de s'occuper de ses genoux!" ou bien "elle dit que c'est de ma faute si elle a mal aux pieds, elle exagère!!" ou bien "n'importe quoi! c'est moi qui ai mal aux pieds, pas elle!" bref, il ne suffit pas de diffuser une information pour que son destinataire la reçoive, en l'état. Et ce, même pour une information très claire, très concise, non "impliquante", donc je te laisse imaginer dans le cas d'une rupture...

et il faut aussi faire le deuil de ça: je lui ai dit, elle n'a pas compris. Ben non. et tu peux lui repeter, encore et encore, elle n'entendra pas mieux :/ tu dis "pour elle, ELLE est la victime" mais bien sûr!! attends, tu étais son soleil, elle y a cru l'avoir trouvé son soleil eternel, et tout d'un coup tu te mets à moins briller? sans prévenir? alors qu'elle, n'a pas changé du tout? ben bien sûr qu'elle est une victime!! une pauvre victime à plaindre qui plus est! (bien sûr je me fais l'avocat du diable hein ce n'est pas ce que je pense^^)

ELLE, c'est ça qu'elle entend de votre histoire et ce n'est pas parce que tu lui répéteras en boucle autre chose, que tu argumenteras, que ça va changer qque chose pour elle. Au mieux, ça ne la touchera pas, au pire, ça l'enervera prodigieusement car l'inconscient a horreur d'être acculé...

N'hesite pas à te faire aider si ce deuil te bloque dans ta vie, je te souhaite beaucoup de courage

[Nouche]

Non, non Paige, j'avais bien compris qu'il s'agissait de "nous", c'est d'ailleurs pour ça que ça m'a fait rire, comme un singe qui se voit dans un miroir un peu ;)
Et en me disant que mon côté rationnel a dû lui paraître complètement irrationnel. Le fait de couper les ponts par exemple, elle n'a pas compris ni les raisons, ni la forme. Je lui ai expliqué plusieurs fois que je ressentais le besoin de me protéger de ses paroles incohérentes, contradictoires d'un jour à l'autre etc., mais c'était comme lui parler en grec ancien. Et l'entourage n'a pas été d'une grande aide pour réduire l'incompréhension. "Comprendre", décidément il faut que j'accepte que ce n'est pas l'obsession de tout le monde...

En tout cas merci d'avoir pris le temps de répondre, d'autant que ton approche est assez juste. Ca fait du bien d'échanger avec quelqu'un qui capte ce qu'il y a entre les lignes. Bref, ça m'aide beaucoup.

Je compte me faire aider par ailleurs, mais pas par la voie psy, que j'ai déjà explorée (ambiance familiale très spéciale) il y a un moment. Je me dis de plus en plus qu'on devrait travailler sur ce que le corps enregistre et cristallise, pour ne pas faire du sur place à essayer de "comprendre" justement. Les arts énergétiques asiatiques sont d'un grand secours dans ces moments. Mon cerveau est fatigué, là, il travaille trop depuis quelques mois ;) Modifié le 10 août 2014 par Nouche

[Paige]

Ah ok Nouche, ben tu vois, sur ce coup-là, c'est toi qui avais un temps d'avance sur moi ;-) je comprends très bien (maintenant que mon petit pois s'est mis en route^^) ce que tu veux dire :-)

Mais moi aussi j'ai beaucoup aimé te parler, tu as du recul, de l'intelligence, ce qui malheureusement, n'évite pas le malheur (pourtant hein c'est pas faute d'avoir essayé enfant, en réfléchissant beaucoup, de s'en protéger du malheur ;-) )

C'est une bonne idée les arts que tu dis,et ça ne t'empêchera nullement si besoin, plus tard, de reprendre une psychothérapie; J'ai du en commencer un paquet aussi avant de tomber sur celle qui me convenait :-)

[Nouche]

Salut,
Je reviens juste vous donner des petits nouvelles...J'ai fini par envoyer un message à mon ex pour lui signifier que j'avais vu ses petites falsifications. Ca me semblait important de lui dire que j'avais vu. Et que ça m'avait un peu achevé et laissée sans voix.
J'ai reçu une réponse quelques jours plus tard. Elle était tellement corsée, que ça ne m'a rien fait.
Le message est grossier, elle se plaint de mon silence, elle trouve ma réaction "extrêmement violente", immature et pathologique. Il semblerait que j'aie "un problème avec les séparations". Elle s'est vexée de mon absence de réponse à un texto lapidaire. Me reproche mes leçons de droiture (je lui concède, mais la droiture est ce qui m'a permis de ne pas m'effondrer) Et elle justifie le coup du tableau par l'envie de me "provoquer" (c'est super mature de revenir déposer un paquet de merde devant la porte de quelqu'un qu'un a largué comme une serpillère). Elle dit qu'elle m'apprécie beaucoup mais qu'elle ne comprends pas ma réaction...C'est trop sympa. Enfin, ça suinte la mauvaise foi à chaque phrase.
Je lui ai répondu en lui expliquant le plus sincèrement possible que cette rupture avait été douloureuse autant sur le fond que sur la manière car j'avais des sentiments profonds pour elle mais que la façon dont elle avait tout plaqué puis réagi sans y mettre les formes m'avait blessée. Et que le silence me permettait d'avancer et de passer à autre chose (en théorie). Chacun ses lignes de travers...
Je crois que ma demi-soeur a fini par lui dire qu'elle préférait mettre la distance vues nos relations et elle n'a visiblement pas apprécié.
Voilà, en gros, c'est moi qui la fait souffrir en fait. J'ai tout gâché, j'ai tout détruit. Je suis responsable de cette fin minable. C'est formidable n'est-ce pas, de pratiquer le monde à l'envers?
Paige, tu avais raison, parfois dialoguer ne sert à rien, l'autre entend ce qu'il veut bien entendre. Pour elle, tout va bien, c'est moi qui réagit mal. Et pour moi, qui l'avait sentie si proche, elle était finalement très très loin, et sans doute depuis le début.
"Reste à avoir bon coeur, et à ne s'étonner de rien"...

[Paige]

Bonsoir Nouche et désolée de lire ta suite tristounette....:-(
en effet, c'est très triste mais pas vraiment étonnant...ceux et celles qui ne veulent pas se remettre en question n'ont qu'une seule possibilité: c'est la faute de l'autre :/


ben oui: le carnage ne peut être nié, il est visible. Ce n'est pas de ma faute ===> c'est de la sienne. C'est d'une logique implacable :/ et oui, ces gens là sont prêts à déformer toute la réalité, juste pour que ça "colle" à leur vision des choses..et le pire c'est que je pense qu'ils y croient....

en effet, chacun entend ce qu'il veut, voilà pourquoi il est important de dire ce que NOUS on veut délivrer à l'autre, mais sans accorder d'importance (facile à dire :/ ) à la façon dont l'autre le reçoit :/

c'est un peu comme un colis, le dialogue: on doit se soucier de ce qu'on envoie, mais on n'a aucune garantie sur ce que l'autre croit découvrir dans la boîte :/ et se satisfaire de ça est très difficile...(enfin, moi je trouve...)

j'espère que lui avoir dit, ce que toi tu avais sur le coeur, t'a quand même soulagé...si ce n'est pas le cas, à mon avis, de toutes les façons, il n'est jamais trop tard pour ça...et pour ça aussi, il faut donner du temps au temps car le petit détail qui a semblé innocent est celui qui va nous empêcher de dormir des mois plus tard...alors que l'insulte voyante et énorme, aura été digérée sans problème...

Encore tout plein de courage à toi !

[Nouche]

Bonsoir Paige, merci pour ta réponse,
Oui, c'est pas étonnant mais ça reste triste. Elle sait que je me remets vite en question, et pas forcément pour les bonnes raisons. Elle va appuyer là où ça blesse. Elle n'hésite pas à me comparer à mon père, qui est parti brutalement de la maison quand j'étais petite. Le plus drôle c'est qu'au bout du compte, elle m'y fait beaucoup penser dans la manière lâche dont elle a tout planté en accusant l'autre de mal réagir.
J'ai fini par mettre un terme à la relation que j'avais avec l'homme dont je parlais plus haut. C'est peut-être le reflux qui me rend si liquide. Je ne me reconnaissais pas avec lui, j'étais presque infecte avec lui parfois alors que c'est quelqu'un que j'aime énormément. C'est quelqu'un de très bien, et d'infiniment patient mais je suis incapable de lui donner quoi que ce soit. Tout ça me fait un peu peur pour la suite, je crains d'avoir le coeur congelé comme la banquise pour un bon moment. La rupture remonte quand même à 8 mois. On a beau voir l'arrière plan de tout ça en schéma, c'est dur.

Outch, le moral est tout petit. Vivement demain! :roll:

[Paige]

Tu as bien fait de rompre avec cet homme si tu n'arrivais pas à t'y investir...tu sais, je ne crois pas au "une personne nous attend quelque part", non, des personnes sont partout, avec qui on peut faire un bout de vie...les circonstances, le hasard se chargent du reste. La vie n'est ni juste ni injuste, elle est. point. Cet homme et toi vous êtes rencontrés sans doute au "mauvais" moment, tant pis tant mieux, c'est comme ça. Peut-être que vous vous retrouverez plus tard, ou pas.

Le point interressant et psy à deux balles,c'est que ton ex te fasse penser à ton père, est-ce qu'inconsciemment tu n'aurais pas choisi qqu'un comme ton père pour vivre et revivre éternellement la même histoire (ce qu'on fait tous plus ou moins...)

je pense que oui, tu dois avoir le coeur congelé comme la banquise...pour le moment, mais ça passera. ça passe toujours. Si on resiste à ne pas sauter par la fenêtre, ça passe toujours....il faut avaler un jour après l'autre, se coucher le soir, content d'avoir passé encore cette journée, et un jour, les jours pèsent moins...

8 mois c'est bcp et peu...il m'est arrivé de mettre + d'un an alors tu vois....je sais que ça ne console pas mais bon...en fait la question n'est pas tant la durée jusque là que l'évolution. Quand tu as posté ici, tu avais la sensation en 8 mois de ne pas avoir bougé d'un pouce, est-ce toujours le cas? ou as-tu l'impression d'avoir un peu avancé? si oui, là aussi logique implacable, tu vas finir par sortir du trou (à force d'avancer).

A te lire, j'ai l'impression que tu as avancé. Mais c'est juste mon ressenti, tu nous diras peut-être le contraire. Avancer ne veut pas dire avoir plus de réponses bien sûr, mais plutôt avoir moins de questions, plus de renoncements, moins de volonté de contrôle, bref, le début du deuil quoi...

je pense que c'est ça chez toi qui a été long: amorcer ce processus, mais s'il est amorcé, tu vas voir, ça va aller mieux...serre les dents, courage...

[Nouche]

C'est curieux ce que tu me dis, car je me disais l'inverse tout à l'heure : merde, je recule! Nostalgie, rancoeur tristesse, ces si belles émotions! Mais sans doute que j'ai descendu quelques marches de la tour de contrôle. Disons qu'avec les signaux qu'elle envoie, la tentation est grande de remonter!

Oui, je mets le temps à digérer, ça vient pas vite. J'ai beaucoup pleuré ces derniers jours. Je considère ça comme une avancée à chaque fois. Et pour revenir sur le père, j'ai certainement une sensibilité à ce genre de plan, et n'y suis pas complètement par hasard, j'ai avais déjà un peu pensé ;) De le savoir ne changera rien à cette histoire, mais peut-être la suivante?

Concernant l'homme, ce n'était assurément pas le bon moment, comme tu dis. Et comme le coeur est froid, difficile de dire si quelque chose aurait pu être possible entre nous. Au fond de moi, j'espère un peu car c'est une personne pleine de qualités, mais quand ça ne bat pas... J'ai été honnête avec lui dès le début, on a vécu de beaux moments, et physiquement il y avait de vrais fluxs, mais je bloquais sur chaque détail de son attitude (monsieur est introverti, facilement gêné, ça donnait de la matière), une vraie chieuse, c'est la première fois que j'enfile ce costume, et il gratte quand même pas mal. C'était pas très joli, et je n'ai toujours pas fini m'en excuser.
Je crois que la rupture l'a blessé, qu'il était prêt pour quelque chose de sérieux, même s'il était d'accord pour dire que la relation était fatigante. Mais comme il n'a pas cet ego développé qui faire perdre/prendre du temps souvent (ça a aussi de bons côtés), il ne m'en veut pas du tout. Il continue à prendre des nouvelles...C'est rageant de passer à côté de ce genre de personnes avec un électrocardiogramme plat comme la Belgique ;)

[Paige]

Rebonjour!

Oui tout à fait, savoir d'où vient nos névroses ne change pas le passé, mais peut changer notre avenir, car on peut apprendre à reconnaître, puis éviter les situations "à risque"
je pense que l'avancée n'est pas droite (^^) on peut avancer, tout en faisant régulièrement quelques reculades, mais je crois qu'à chaque fois que tu "casses" un lien avec elle, tu avances...même douloureusement, même irrégulièrement, mais tu avances...

ton homme n'est peut-être pas définitivement perdu. Pour qu'une relation marche il faut à la fois la "bonne" personne mais aussi le "bon" moment, ce n'était pas le cas pour vous deux, ça ne veut pas dire que ça ne le sera jamais! si une relation amicale est envisageable pour lui, qui sait vers quoi elle peut se tourner dans qques mois/années...tu n'as à t'excuser ni à te justifier de rien, on peut aimer très fort qqu'un et ne pas en être amoureux, comme on peut être trèèès amoureux sans véritablement aimer...et ce n'est la faute ni de l'un ni de l'autre, c'est juste "comme ça" :/