Second rdv: le Grand N'importe Quoi????

[karen]

en effet pas tres sympathique de sa part de te planter en deux secondes devant la pimbeche. il y a de quoi etre blessee. laisse le cet idiot il se rendra compte de ses erreurs, peut etre trop tard.

[steph74]

eh ben, puppis, c'est un week-end noir pour le Jrmistes ...
Desolee de voir qu'il te traite de la sorte, tu ne merites pas son comportement , tu n'as rien fait de mal et la moidre es choses etre d'etre poli avec toi.
Oublies-le pour l'instant et bienvenue au retour de SR. je fais pareil...
A bientot

[Magou]

Effectivement, au vu des derniers événements, je pense que tu as raison de te remettre en SR.
Essayes de pas trop cogiter et de penser à toi...vois du monde, oublies le pendant qques temps...(même si je sais que c'est pas forcément évident)

Et puis de son côté, ça lui permettra peut être de savoir enfin ce qu'il veut...
Parce que j'ai l'impression qu'il fait un peu la girouette...
Mais je ne suis pas étonné de son comportement....si sa meilleure amie ne t'apprécie pas plus que ça, on peut parier qu'elle a du lui donner son point de vue sur votre rupture.
Il veut peut être pas qu'elle sache qu'il a des doutes...ou que vous vous êtes revus....

Je sais, c'est con...mais beaucoup de personnes ont peur de ce que les autres peuvent penser.

Courage pour ton SR !!!

[Puppis]

Merci pour vos encouragements.

Pas facile facile, ce soir. En fait, depuis hier c'est l'effondrement total. Mais voilà, au moins je n'aurai aucun problème à me mettre dans un SR absolu tout le temps qu'il me faudra.

Ce dont je suis sûre en tout cas, c'est qu'il doit penser avoir été un parfait gentleman. Poli et tout. Après tout, il voulait qu'on soit amis, et donc il se comporte publiquement comme si c'était le cas.

Dans son tout petit crâne d'imbécile, par contre, il est parfaitement rassuré. Après la soirée de lundi dernier, il doit se dire que je suis toujours la bonne poire toujours accro à lui et qu'il n'a qu'à claquer des doigts pour me récupérer quand il le veut. Il est simplement incapable de concevoir que je peux avoir changé et ne plus être à sa disposition.

Mr Ego Démesuré dans toute sa splendeur. Mais aussi Mr Influençable par famille/amis/collègues et même séries télés.

Oui, Magali, le côté girouette c'est son "Z pour Zorro".

Et Miss Manip' ne m'apprécie pas et à largement eu le temps de me le faire savoir en deux ans. J'ai eu bien trop d'échos par des amis communs de sa manière de conseiller (oublie cette connasse et profite de la vie!) pour m'énerver encore à son sujet. Qu'elle tienne plus d'un mois avec le même mec et je commencerai [i]peut-être[/i] à l'écouter.

Mais si lui l'a choisi comme conseillère... Je ne peux que le plaindre pour ses relations futures.

Au moins la tristesse s'efface tout doucement au profit de la colère et c'est bien mieux. Maintenant j'ai vraiment envie de pousser plus loin encore mon RENOUVEAU. Me battre pour moi-même, et si cet abruti réalise [b]trop tard[/b] ce qu'il a perdu avec son attitude stupide, bien fait pour sa gueule :evil:

[loute]

courage ma belle!
il ne sait pas ce qu'il perd ce cretin.

[Puppis]

Merci Louloutte!

Mais apparemment oui, il sait ce qu'il perd et s'en accommode très bien.

J'ai l'impression d'avoir tout raté en étant si atteignable au 2ème rdv. Trop dispo. Et vu dans quel état je suis, c'est comme si je revivais toute la rupture en concentré/mixé/accéléré. Envie de tout plaquer, de me tirer et disparaitre pendant quelques années au moins.

Il vaut mieux pour moi de lâcher complètement l'affaire parce qu'avec lui je ne serai jamais en position de force. Les sentiments sont trop présents et l'attraction trop puissante.

Je ne posterai pas sous "je ne veux plus récupérer mon ex" parce que c'est faux. Mais j'ai l'envie tordue de lui imposer la même distance et ignorance que lui m'a fait subir.

Il faut que je tienne le coup, voilà tout. Ca va être duuuuur!

[JoliDragon]

Bonsoir Puppis,

le comportement de ton ex a quelque chose de vraiment navrant... s'accommode-t-il très bien de ce qu'il perd, où s'accroche-t-il à sa meilleure amie, justement pour ne pas subir la perte? (moi et les questions...)
Surtout, ne t'accables pas pour rien sur ce que tu aurais du faire et montrer ou pas ces derniers jours, tu as été sincère, c'est l'essentiel. Repars en SR, continue ta reconquête, celle de ton équilibre. Ce dernier "épisode" auras au moins eu l'avantage de te donner des motivations pour continuer dans ce sens.

Même si cela te semble dur ce soir, tu devrais quand même récupéré bien plus vite qu'auparavant. Courage ma puce.

[Puppis]

[quote="JoliDragon"] le comportement de ton ex a quelque chose de vraiment navrant... s'accommode-t-il très bien de ce qu'il perd, où s'accroche-t-il à sa meilleure amie, justement pour ne pas subir la perte? [/quote] JoliDragon, tu sais véritablement mettre le doigt sur un vrai problème. A la réflexion, ce n'est pas [i]cette amie-là[/i] mais ses amis en général et sa conception de l'amitié ultra fusionnelle qui ont joué certains des rôles principaux dans la fin de cette histoire. Ils ont toujours primés sur moi (cynisme oblige, les filles passent, les amis restent) mais je ne relevais pas. Après tout il n'avait pas entièrement tort, n'est ce pas?

Mais ce côté amical-fusionnel pseudo-incestueux (le terme est fort je sais) où je ne trouvais pas ma place - sinon celle de trouble-fête - a fait beaucoup dans les causes de cette rupture.

Et il n'est rien que je puisse faire tant que lui refuse de prendre une saine distance avec ces influences. Je les ai tolérées parce que cela me semblait plus confortable. Erreur manifeste, parmi tant d'autres.

Il a besoin d'apprendre à se détacher. Mais moi je ne lui apprendrai rien. Alors, pour ma santé mentale, SR.

Merci JoliDragon, c'est un paramètre auquel je n'avais jamais réellement pensé. Il va me falloir du temps pour démêler cette pelote de plus, mais j'ai désormais tout le temps nécessaire pour cela (et si l'envie, elle, se fait la malle, je ne m'en porterais pas plus mal :mrgreen: )

[Anne]

Difficile d'interpréter sa réaction, peut-être qu'il a pris un air détaché parce qu'il était accompagné d'une amie, mais peut-être aussi qu'il a mal pris le fait que tu n'aies pas répondu à son texto...Vu comment il s'est comporté lors de votre second rdv, j'ai l'impression que son détachement n'était qu'une façade. Mais bon, c'est peut-être pas le moment de te redonner de l'espoir, car l'essentiel c'est qu'on arrive à se détacher de nos ex, alors il vaut mieux qu'on se mette dans la tête que c'est fini. De mon côté j'oscille sans cesse entre l'espoir de son retour et la volonté de tourner la page une bonne fois pour toutes.

J'ai une question: comment toi tu as réagi quand vous vous êtes croisés? As-tu eu l'air détaché également? Voici une histoire qui montre qu'il est difficile d'interpréter sa réaction à lui: des amis à moi se sont séparés l'année dernière, lui disait ne plus rien ressentir pour elle. Pendant un mois elle a fait pas mal d'interdits jusqu'à ce qu'il soit vraiment agressif avec elle (il martelait qu'il ne reviendrait plus jamais). Puis 3-4 mois de SR. Ensuite, ils devaient se voir lors d'une fête avec des amis en commun. Il l'a appelé qq jours avant pour la prévenir qu'il était avec qqun pour ne pas qu'elle soit choquée quand elle les verrait. Inutile de vous dire que tout s'est écroulé une fois de plus pour elle, et pourtant sa réaction a provoqué un déclic chez lui: elle lui a dit qu'elle était très heureuse pour lui et qu'elle aussi était avec qqun. C'est à ce moment-là qu'il a réalisé qu'il était en train de la perdre et qu'il s'est rendu compte que c'est elle qu'il aimait...Bref, tout ça pour dire qu'il ne vaut mieux pas interpréter les gestes et paroles de nos ex, car au final tout peut arriver.

[steph74]

Oui je suis un peu de l'avis de Anne. Il ne faut pas trop interpreter ses actes. Ceci dit, tu as raison de lui en vouloir car il n'a pas a te traiter comme ca, tu ne lui as absolument rien fait.
Donc, plus de contacts avec que lui ne te rappelle et la, tu lui dit que tu n'as pas apprecier son comportement...Il ne faut pas le laisser faire. (j'y crois meme pas que je puisse ecire cela moiqui dit toujours oui sans broncher.! :mrgreen: )
Puppis, il va te recontacter, j'en suis sure!

[Theodora]

Puppis, je prends connaissances des derniers développements en rentrant de vacances (ce truc étrange où on finit par être 10 fois plus occupé que pendant le boulot :mrgreen: ).

Je trouve que, quels que soient tes doutes à ce sujet, tu as bien géré du début à la fin. Dans n'importe quelle "stratégie", il est à un moment ou à un autre indispensable d'avoir des renseignements sur l'état d'esprit ou les intentions de la "partie adverse". Et, ainsi que tu l'as souligné plus haut de manière théorique, d'adapter ses actions en conséquence (sans perdre de vue son propre but). J'aime beaucoup la phrase de JoliDragon à ce sujet : "c'est le plus flexible qui gagne" (et je médite dessus, du coup … :roll: ).

Tu as eu quelques indications assez claires lors de tes deux RV :
- tu lui manques souvent
- tu restes celle qui, dans son esprit, le connaît le mieux et en cela tu demeures un point "référent" pour lui. (et sa meilleure amie, alors ? :shock: Parce que qu'il t'a dit là, semble indiquer qu'au final, c'est toi qu'il considère, aussi, entre autre chose, comme son "amie" la plus proche, et non l'autre).
- il éprouve encore de l'attirance pour toi, même s'il reste ferme sur son désir (ou sa volonté, ce qui n'est pas exactement pareil) de "vivre sa vie".

Toutes choses qui pourraient laisser présager d'une possible reconquête.

Lors de la dernière rencontre (improvisée des 2 côtés), il s'est comporté en "mufle" (à mon sens), et ceci me paraît aller contre un de ses propos : lorsqu'il évoquait la possibilité d'avoir une autre fille dans sa vie, qui lui interdise de te revoir, et qu'il avait alors affirmé qu'il l'enverrait se faire voir chez les Grecs. ([size=85]no offense pour tous les Grecs qui nous lisent :mrgreen: [/size]).
Il semble qu'il ne soit pas aussi fort qu'il l'affirme pour contrebalancer les influences extérieures, donc, puisque franchement la manière dont il t'a ignorée devant sa meilleure amie est révélatrice (de sa faiblesse et d'un rare manque d'élégance, mais bon, laissons ce dernier défaut de côté).

Je pense donc que tu aboutis à la bonne conclusion : sa faiblesse face aux influences extérieures est responsable de son attitude actuelle et en (grande ?) partie responsable de la rupture.

Par rapport à toi, à présent : tu as énormément évolué (comme la majorité d'entre nous ici, bien obligés à se bouger les fesses et le coeur et la tête pour survivre à un cataclysme). Lui, visiblement, non.

Certes une reconquête reste "techniquement" possible de ta part, personnellement j'y crois assez. Mais [b]qui[/b] vas-tu retrouver dans ce cas ? Un type toujours aussi bloqué par ses propres contradictions, qui n'a pas avancé réellement, qui veut tout et son contraire, qui est encore et tjrs empêtré dans les mêmes auto-limites qu'avant la rupture.

Et … les mêmes causes produisant les mêmes effets … :roll:

Une reconquête "technique" est donc ss doute possible. Mais une nouvelle histoire, actuellement, non (ou alors un truc genre "je t'aime je te quitte, je te reprends, je te re-jette"). Parce que, pour que "nouvelle histoire" il y ait, encore faut-il qu'il y ait de nouveaux personnages. Il y en a un : toi. A l'heure actuelle, il manque le second.

Evidemment, le SR est pour le moment ce qui te sera le plus profitable, même si, comme tu le dis, tu as l'impression d'une seconde rupture en accéléré. Mais tu en connais déjà les étapes, tu iras bien plus vite. Détache-toi. Lâche-prise. Il est fort à parier que dans un mois ou deux (ou moins), tu le verras tenter de revenir. Mais je crois bien qu'il sera trop tard.

[Josh44]

Concernant son attitude lors de votre dernière rencontre, il faut faire attention à ne pas trop interpréter. La surprise de te voir, alors qu'il ne s'y attendait vraiment pas, peut expliquer son comportement. Il ne savait pas comment toi tu allais réagir non plus.

Donc SR toujours mais je crois qu'il ne faut pas trop s'attacher à cet épisode qui pour moi ne veut rien dire.

[Puppis]

Merci beaucoup pour tous ces conseils et avis, ça m'aide immensément!

Et accélère vraiment ma distanciation et mon apaisement par rapport à ce tourbillon d'émotions. Je me sens déjà très nettement mieux, presque apaisée.

Josh, avec le recul je crois que c'est toi qui est le plus proche de la vérité. La surprise, oui, et sa tendance au mimétisme avec un poisson mort lors d'émotions fortes... Ca n'est sans doute rien de plus qu'un détail.

Et vu que j'ai été calme, aimable mais très détachée, qui sait s'il n'en a pas été vexé aussi?

Donc, Anne et Steph, il y a du vrai dans vos paroles aussi... Mais pour le moment, tout ce dont j'ai besoin c'est de me distancier de ça.

Théo (alors, agréables ces vacances?) comme d'habitude tu tournes à plein régime! Je pourrais sans doute parvenir à des conclusion identiques mais cela me prendrait 10 fois plus de temps tout en étant 10 fois moins clair!

Tout ce que tu dis sur la possible reconquête m'apparait maintenant (merci!) comme une évidence: récupérer qui? Je sais que l'entente sera parfaitement impossible entre la nouvelle Moi et l'ancien Lui. Donc tu as raison: lâcher-prise. Ne rien prévoir, ne rien analyser mais apprendre la patience et l'empathie et surtout vivre au présent. (de jolie paroles, plus aisées à déclarer qu'à appliquer.. :twisted: )

Voilà, pas de précipitation, pas de panique. Pas à pas vers l'abdication, en douceur me débarrasser des derniers résidus de mon addiction quasi-maladive à lui.

Et SR. Pour son bien et surtout pour le mien.

[Theodora]

Merci Puppis : les vacances ont été agréables et … rapides comme l'éclair ! Faut dire que j'ai eu l'impression de ne pas toucher terre avec tous les amis que j'ai revus (ou rencontrés pour la 1e fois "in vivo"). Et puis les expos, le théâtre, les restos, les bars … bref, je vais pouvoir commencer à récupérer maintenant que j'ai repris le travail … :mrgreen:

Vivre au présent … oui, c'est un beau programme. D'autant que je réfléchissais sur l'état de douleur et d'angoisse et de souffrance qui était le nôtre au début de la rupture, et que je me disais qu'il était dû à deux choses :

1. A la peur de l'avenir sans lui (sur le mode "je ne vais pas pouvoir vivre sans lui"/ "je ne retrouverai jamais personne" / "Je ne pourrai jamais retrouver qq d'aussi bien" / "je n'aimerai plus jamais" …) donc la peur vient d'une projection dans l'avenir.
2. Evidemment, on tend alors à … se retourner vers le passé. Et là … hell, horreur, malédiction ! On tombe dans la tristesse intense, parce que le passé c'est lui et que lui c'est fini.

Autrement dit, nos pires ennemis dans la rupture, c'est la peur (projection dans l'avenir) et la douleur (projection dans le passé).

Conclusion (théorique) : il nous reste un seul temps un seul, le seul d'ailleurs sur lequel nous avons un pouvoir quelconque, vu que le passé est fini de chez fini et que l'avenir on sait même pas s'il va exister … le présent.

C'est là-dessus qu'il nous faut travailler, un jour à la fois. Mais ça, on peut y arriver, Puppis. Tandis que changer une seule seconde du passé, bonjour ! :mrgreen: Ou encore faire naître une seule seconde d'avenir avant terme … bon courage ! :mrgreen:

Donc oui, le présent. Le jour qui est là. Et nous dedans.
Pour le reste, détachement (détachement de l'autre, du passé avec lui, d'un avenir auquel nous avions rêvé). Et SR, donc, pour nous protéger. ;)

[Josh44]

[quote]nos pires ennemis dans la rupture, c'est la peur (projection dans l'avenir) et la douleur (projection dans le passé).[/quote] Alors là Theodora c'est exactement ça !! Il ne faut vivre que dans le présent, un jour après l'autre, car dans notre état on ne peut pas penser sereinement au passé ni à l'avenir...

[karen]

theo a propos de ta reflexion je ne trouverai jamais quelqu un d aussi bien que lui, mais s il avait été si bien que ca il ne t aurait pas quittée, donc j ai tendance a dire te connaissant un peu a present, que si tu te projette dans l avenir meme si ca te parait difficile tout de suite, tu ne pourra trouver que quelqu un de tres bien. donc pas d inquietude.

[Theodora]

Merci Karen ! Mais ici, je parlais "théoriquement". En fait, dans les deux premiers mois et demi, j'ai vraiment souffert énormément, avec des période d'angoisse et de désespoir total. Du coup, c'est seulement maintenant que je peux réfléchir aux causes de cette angoisse et de ce désespoir. Et l'angoisse venait d'une projection dans l'avenir (un avenir vide, où il n'était plus près de moi et où personne d'autre n'était), et le désespoir lui venait d'une projection dans le passé, un passé … passé, justement, fini pour toujours.
Mais maintenant, c'est derrière moi tout ça ! je suis davantage dans la nostalgie et parfois encore le manque, mais moins intense qu'au début. Cela je le dois au SR qui est le seul sevrage possible de cette drogue dure qu'est l'amour de l'autre et l'amour pour l'autre.

Donc les projections dans le passé et le futur sont à éviter dans nos cas. Notre vie se conjugue … à l'indicatif présent. Pour le moment, oublions les autres modes et les autres temps. ;)
Après, quand nous serons tous heureux à nouveau, il sera temps de réapprendre à conjuguer nos vies sur toute la gamme. :D

[frogger]

[quote="Theodora"]Merci Karen ! Mais ici, je parlais "théoriquement". En fait, dans les deux premiers mois et demi, j'ai vraiment souffert énormément, avec des période d'angoisse et de désespoir total. Du coup, c'est seulement maintenant que je peux réfléchir aux causes de cette angoisse et de ce désespoir. Et l'angoisse venait d'une projection dans l'avenir (un avenir vide, où il n'était plus près de moi et où personne d'autre n'était), et le désespoir lui venait d'une projection dans le passé, un passé … passé, justement, fini pour toujours.
Mais maintenant, c'est derrière moi tout ça ! je suis davantage dans la nostalgie et parfois encore le manque, mais moins intense qu'au début. Cela je le dois au SR qui est le seul sevrage possible de cette drogue dure qu'est l'amour de l'autre et l'amour pour l'autre.

Donc les projections dans le passé et le futur sont à éviter dans nos cas. Notre vie se conjugue … à l'indicatif présent. Pour le moment, oublions les autres modes et les autres temps. ;)
Après, quand nous serons tous heureux à nouveau, il sera temps de réapprendre à conjuguer nos vies sur toute la gamme. :D[/quote] Tout d'accord avec toi Theodora. J'aimerais ajouter un point intéressant, nos ex projettent dans l'avenir aussi (c'est des personnes humaines aussi faut pas oublier ;) ) et en ce qui me concerne je crois que c'est en partie une cause de la rupture avec mon ex. Elle devait poursuivre ses études à l'automne et on prévoyait possiblement aller en appart du même coup. Puis cet automne (alors que je savais pas) ses sentiments ont changé progressivement jusqu'à ce qu'elle se forge des peurs et a décidé de tout arrêté fin janvier. Elle m'avait dit suite à la rupture un truc comme "je n'étais plus sûre et je n'avais pas envie que tout devienne compliqué si ça merde et qu'on est en appart ensemble". Moi j'ai toujours compris de cette phrase "je te quitte maintenant avec un peu de regrets car j'ai peur du futur ne sachant pas ce qui pourrait se passer". Drôle d'idée quant à moi... :mrgreen:

[Theodora]

Frogger … tu as raison : chaque fois (largués ou largueurs) que nous nous laissons mener par nos peurs, chaque fois que nous laissons nos peurs décider en quelque sorte à notre place … nous prenons des décisions néfastes … et absurde, comme tu le soulignes.

Peut-être (suggestion, je ne l'ai pas fait, parce que je n'y avais pas pensé avant de te lire), que nous devrions chacun faire une liste de nos peurs. Soit pour nous-même, soit en commun, en ouvrant un topic, ici.

Afin
1) d'en prendre conscience,
2) de les affronter en face.
3) de travailler à les faire disparaître.
Car une peur non regardée en face, une peur qu'on s'efforce, c'est humain, de faire taire dès qu'elle affleure à la surface de notre esprit, ne disparaît pas. Elle se transforme en angoisse.

Les peurs, c'est comme des factures qu'on n'ouvre pas. Ca nous mine, et, au bout du compte, on se sent bien mieux quand on a ouvert les enveloppes, vu la réalité, et commencé à réfléchir à des solutions pour les régler.

Que pensez-vous de cette idée ?

[karen]

theo, et on est tous mieux d avoir appris a vivre sans eux, de n etre plus on fond du gouffre meme si la nostalgie est toujours presente, elle l est de l homme que nous avons rencontré pas de celui qu il est devenu. desolee puppis de polluer. oui on peut voir les peurs comme des factures qu on ouvre et chercher des solutions. dans notre cas la peur qu il ne revienne pas c est d apprendre a vivre sans lui.

[Puppis]

Hihi, vous ne polluez pas du tout mon post, au contraire!

J'aime comme vos réflexions rythment les miennes et entrent en résonance, s'épurant et se se clarifiant par là-même.

Théo d'abord (je jalouse tes vacances, les dernières auxquelles j'ai eu droit datent de heu... Deux ans pile ! Aïe! au moins ai-je expos, bars, théâtres sous la main à défaut du dépaysement!)

Tu as tout à fait raison sur le fait de vivre le seule temps "viable". Passé comme futur sont truffés de mines à fragmentation - quoi que, le présent aussi. On a déjà fort à faire à gérer ce dernier sans se préoccuper en plus des champs voisins! Cette rue-là, cette heure-là, cette odeur-là, cette boisson-là. Boum boum boum. Perdre ce danger-là de vue pour se préoccuper de ce qui pourrait survenir c'est penser au risque de la noyade sans même regarder où se situe la falaise.

Frogger, eux comme nous font les deux erreurs majeures qui nous privent du bonheur: [u]projection[/u] (c-à-d idéalisation et donc fantasme d'un "et si?" qui n'a plus rien à voir avec la réalité) et [u]interprétation[/u] (là l'idée est de ranger, classifier et rendre inoffensif ce qu'on appréhende en le mettant dans une petite boite bien étiquetée).

La peur n'est pas celle de l'inconnu, c'est celle de perdre les repères familiers du connu en modifiant une situation confortable parce que sans surprise. C'est le lapin qui se réfugie dans son terrier pour un coup de vent faisant bruisser les feuilles de la clairière (Pup en mode poétique semblerait-il). L'individualisme/égoïsme apparent n'est que le reflet d'une angoisse floue et sans nom projetée sur une victime toute désignée. Parce que là ou est l'émotion la plus forte se trouve sans doute la solution la plus évidente.

Et voilà comment on projette sur celui/celle qu'on aime le plus, le plus fort de nos peurs primales, croyant que les comptes doivent forcément s'équilibrer au final.

Théo, je doute sincèrement (mais ce n'est qu'un avis perso) du bien-fondé de décortiquer ces peurs. Elles sont là parce qu'elle sont saines, en un sens. La peur de l'engagement est bonne si elle nous préserve de nous lier corps et âme au premier venu. Il ne s'agit donc ni de les nommer, ni de les analyser, mais simplement d'écouter ce qu'elles nous disent, comme les conseils d'un ami de confiance tout en sachant que ce n'est RIEN de plus qu'un avis qui doit être confronter à d'autres.

Plus important il me semble est le travail à faire sur l'écart entre la personne qu'on a connu et les différentes images que l'on a délibérément appliqué à celle-ci.

Plus que se détacher de nos peurs, il s'agit de se détacher de nos projections et des idées parasites qui nous ont (ou que l'on s'est) inculqué tant pendant la relation que pendant la période qui a suivie... Parce que, soyons honnête, si le SR a un effet "purificateur de souvenirs" sur nos exs, il l'a sur nous aussi.

Sachant que les souvenirs sont forcément tronqués, il n'a a que sur notre réaction à ces souvenir que nous avons l'entière liberté de manoeuvre...

:roll: Vous êtes toujours là ou je vous ai perdu en route (zzzzz)???

Mais comme je le disais, l'écho appelle l'écho! :mrgreen:

[Pralineglacée]

[quote="Puppis"] :roll: Vous êtes toujours là ou je vous ai perdu en route (zzzzz)???

Mais comme je le disais, l'écho appelle l'écho! :mrgreen:[/quote] On est toujoursZzzzzzzzzzzzzzz là ne t'inquiète pas :lol: Tu vas bientôt nous écrire "L'art de la reconquète" j'espère :D

Un écho de notre bonne humeur, notre façon d'être... Oui, je suis d'accord : si nous nous sentons bien et sûre de nous, nos ex le sentirons aussi s'ils nous contactent et risquent de douter ... Si nous sommes mal, ils se conforteront dans leur choix de nous avoir quitté...

Etre bien au jour le jour, avancer et se reconstruire... Et être sublimes quand nos pauvres ex tomberont sous nos griffes :twisted: :mrgreen: :lol:

[steph74]

Toujours la aussi...
le fait que nos ex nous sentent bien peut aussi avoir l'effet inverse sur eux: ils peuvent se dire "c'est cool, elle a bien pris la rupture, donc c'est que j'ai pris la bonne decision"

[Theodora]

Mais non, Puppis, t'as perdu personne en route ! ;) Je réfléchis à ton post !

Steph, oui, peut-être que notre pêche peut "déculpabiliser" l'ex … mais au moins comme ça, on est fixé … Je peux dire tout de même, à ce sujet, que lorsque mon ex m'a appelé il y a quelques 3 semaines et que je lui ai dit que j'allais de mieux en mieux et que j'étais en train de tourner définitivement la page, ça n'a pas eu l'air de lui faire très plaisir … il était même fort blessé. Les ex sont une race à part, et passablement incompréhensibles (surtout qu'en général, ils refusent de s'expliquer :mrgreen: ).

Cela dit, nous n'avons guère d'autres choix que d'essayer de nous sentir bien … et d'y réussir !

[loute]

[quote="Theodora"]Mais non, Puppis, t'as perdu personne en route ! ;) Je réfléchis à ton post !

Steph, oui, peut-être que notre pêche peut "déculpabiliser" l'ex … mais au moins comme ça, on est fixé … Je peux dire tout de même, à ce sujet, que lorsque mon ex m'a appelé il y a quelques 3 semaines et que je lui ai dit que j'allais de mieux en mieux et que j'étais en train de tourner définitivement la page, ça n'a pas eu l'air de lui faire très plaisir … il était même fort blessé. Les ex sont une race à part, et passablement incompréhensibles (surtout qu'en général, ils refusent de s'expliquer :mrgreen: ).

Cela dit, nous n'avons guère d'autres choix que d'essayer de nous sentir bien … et d'y réussir ![/quote]
oui théo, c vrai que les ex ne sont generalement pas super heureux lorsque nous allons bien => leur fieté doit en prendre un coup...en gros ils doivent ce dire qu'ils ne sont plus indispensables à notre existance :D

[steph74]

il parait que si on pretend aller bien et qu'on se le repete, et bien ca a l'effet qu'on va vraiment mieux...Je n'ai pas encore verifier mais je vous redis ca.

[Pralineglacée]

[quote="steph74"] le fait que nos ex nous sentent bien peut aussi avoir l'effet inverse sur eux: ils peuvent se dire "c'est cool, elle a bien pris la rupture, donc c'est que j'ai pris la bonne decision"[/quote] Je ne sais pas... peut-être mais ce n'est pas en étant mal qu'on leur donnera envie de revenir, ça c'est sur ;)

Dans le cas contraire, même s'ils se disent 'c'est cool', ils vont se dire aussi 'tiens, elle était aussi merveilleuse ?' :twisted: J'ai quitté une fille pareille? Je suis vraiment stupide! Un autre risque de me la prendre ! LOL :lol: :lol: :lol: Je sais, je rêve ;) mais c'est par là que je parlais de les faire douter : ils quittent un vilain petit canard et retrouvent un superbe cygne ;)

[steph74]

C'est beau de rever. De toutes facons, c'est sure qu'on est tous merveilleux sur ce site. y'a que nos ex qui s'en rendent pas compte. Ils nous meritent meme pas :lol:

[Pralineglacée]

[quote="steph74"]il parait que si on pretend aller bien et qu'on se le repete, et bien ca a l'effet qu'on va vraiment mieux...Je n'ai pas encore verifier mais je vous redis ca.[/quote] Je le fais et ça marche : le plus flagrant a été quand j'ai acheté une superbe tenue et que je me suis sentie vraiment belle avec et sûre que mon ex craquerai s'il me voyait comme ça : j'ai fait se retourner 4 hommes (pas mal en plus) sur 20 min de trajet avec des 'Waouh!'... Malheureusement, je n'ai pas réussi à reproduire cet effet 'à la demande' LOL :lol:

Se persuader soi-même est le seul moyen qui m'ai permis d'avancer et de tenir depuis 6 mois + m'occuper de moi, me faire belle, avoir de nouveau des occupations...
Les amis , la famille, ce forum... Tout cela aide aussi mais le seul conseil que je peux donner c'est de prendre des plaisirs dans tout ce qu'on trouve : un rayon de soleil, une fleur, un compliment, une nouvelle robe... Des bétise, mais on en a besoin pour l'instant! Cela nous aide à être rayonnante, pas pour quelqu'un mais pour nous même...

[Pralineglacée]

[quote="steph74"]C'est beau de rever. De toutes facons, c'est sure qu'on est tous merveilleux sur ce site. y'a que nos ex qui s'en rendent pas compte. Ils nous meritent meme pas :lol:[/quote] Bien dit :lol: :lol: :lol:
Mais c'est ennuyant si tous les hommes et femmes merveilleux sont sur ce site à vouloir leur ex... On fait quoi :lol: :lol: :lol:

[Puppis]

Hé beeen,

ça barvarde à tout va dès que je m'absente! Tant mieux, j'aime moi aussi tenir salon!

Et vu que zéro évolution côté SR - qui sera le plus buté de nous deux? - je vais vous narrer mes dernières expériences anthropologiques.

Je travaille pour une boite où le "casual wear" est de mise, pas de tailleurs mais pas de jeans-baskets non plus. En général, la tenue camouflage consiste en : haut classe-jeans sombre-chaussures de ville (ballerines ou talons hauts).

-> sur le trajet, il m'arrive souvent de me faire draguer gentiment, je souris, élude et m'éclipse.

Et puis aujourd'hui, printemps et réflexions de ces derniers jours mêlés, j'ai sorti la petite robe estivale mais accessoirisée pour la rendre plus sage.

-> regards furtifs plutôt que directs, et le p'tit jeune qui braille dans son portable que "Oui elle a piqué une crise, tant pis pour elle, le célibat me va très bien surtout avec le printemps et les jupes qui raccourcissent". Et il n'a pas osé m'aborder tout en me fixant pendant un quart d'heure, mouvements désordonnés comme s'il allait commencer une phrase mais se retenait.

Conclusion immédiate: la robe/jupe semble plus inaccessible que le pantalon. Et plus intrigante. Mais surtout trouble beaucoup ces messieurs :lol: !

Retour au sérieux. Sur le fait de montrer sa joie... C'est bien entendu à double tranchant mais comme se montrer déprimé grand style loque-humaine, le choix est vite fait. Et puis, M*RDE, tant pis pour eux, notre bonheur perso prime!!!

Être sexy et charismatique est surtout une question d'attitude. S'adresser à chaque personne comme si elle était notre soeur/frère ou meilleur(e) ami/e nous rend absolument irrésistible! Posséder l'espace (je suis pleinement à ma place ici, même dans la rue) fait que l'on irradie. Voir l'Autre, quel qu'il soit comme quelqu'un avec des problèmes identiques (ou plutôt parallèles) aux nôtres rend indulgent.

Bon, ça va, j'arrête mes grandes envolées lyriques. Mais à mes yeux elles me semble importantes et ça me fait plaisir de les partager avec vous, voilà tout.

Une dernière chose, pour moi-même.

Une peur primale de plus.

Je me suis toujours arrangée pour qu'il sache d'une manière ou d'une autre que je restais "open". Jamais je n'ai coupé tous les ponts. Même en SR je suis restée d'une amabilité exemplaire. Mais la je sens qu'il faut que je cesse tout, parce qu'il a toujours pris ma disponibilité comme acquise.

Maintenant je veux tenter - je ressent le besoin absolu de tenter - le SR absolu. Rien de plus, plus de réponse du tout à ses textos/e-mails/appels (bon, il n'y a jamais eu d'appels de sa part, ok). Le rien. Un mois, deux, trois, une année, qui sait?

Ca me semble être ma dernière marge de manœuvre pour reprendre [i]vraiment[/i] le contrôle...

Voilà, j'ai encore écrit un roman :mrgreen: :D !
Le bien que ça fait.... :twisted:

[Magou]

Puppis...ça fait plaisir de te lire, tu a l'air d'avoir le moral...

Tout à fait d'accord sur le fait qu'il vaut bien mieux se montrer "épanouie", même si ça na garantie en rien le retour de l'ex...C'est toujours mieux que de faire la loque... :lol:

Concernant ton SR total...je sais pas.
Je dirai juste que si tu ressens le besoin d'en arriver là, c'est que tu ne supportes plus trop cette situation donc fais le. De toute façon, t'as rien à perdre...au contraire, t'as plutôt tout à y gagner.
Moi je me sens pas prête pour ça...mais je pense que c'est effectivement le meilleur moyen de s'en sortir...car on attend plus rien.
[quote="steph74"]il parait que si on pretend aller bien et qu'on se le repete, et bien ca a l'effet qu'on va vraiment mieux...Je n'ai pas encore verifier mais je vous redis ca.[/quote] C'est la fameuse idée de Theodora...dont une de amies vante les mérites également...l'auto-programmation...
Pour moi, parfois ça marche...et d'autre fois non...
Mais c'est toujours mieux que de se répéter que ça va pas et qu'on est au fond du gouffre...
Donc moi je dirai, à fond pour l'auto-programmation...

[Puppis]

La forme... Bof. J'essaie en tout cas de me montrer sous mon meilleur jour mais une fois seule, le masque tombe. Ouais, je viens de me taper une bonne vieille crise de larmes. Connes de larmes qui semblent loin d'être épuisées.

Si seulement mon inconscient pouvait m'épargner ces rêves, [i]chaque nuit[/i], des mièvreries digne d'un film Disney: lui et moi marchant main dans la main ou enlacés au milieu d'un parc fleuri sous un radieux soleil et nous embrassant et riant... Rien de plus déprimant au monde que les trente secondes suivant mes réveils. :evil:

Et hier j'ai réalisé (préparez la camisole de force!) qu'alors que mon cerveau était au repos, que je marchais simplement dans la rue, je lui parlais dans ma tête. P*tain. N'importe quoi. Est-ce que ça dure depuis longtemps? Est-ce que je fais ça souvent, sans même m'en rendre compte? Lui, encore tellement présent, tellement au centre de toutes mes pensées qu'à défaut de pouvoir lui parler de vive voix j'ai fini par adopter ce réflexe de cinglée équivalent à parler à son ficus?

Et lui, de son côté, muré de même dans son silence. Je n'essaie même plus de savoir ce qu'il fait/pense/ressent. Ma seule marge de manœuvre, même si elle me déplait, c'est lui répondre en utilisant le même langage. Le SILENCE absolu.

Soit ça lui ouvre les yeux sur ce qu'il risque de perdre à force de vouloir jouer sur tout les tableaux à la fois, à force de vouloir garder toutes les options ouvertes et c'est tant mieux.

Soit je n'ai plus du tout de nouvelles de lui parce qu'il ne compte pas se battre pour quoi que ce soit, bien au contraire il est soulagé de ne plus avoir à prendre de décision par rapport à moi et c'est tant mieux aussi. Parce que j'aurai déjà une longueur d'avance dans le détachement.

(encore un roman, n'est ce pas?)

Mais voilà, pour me sentir moins mal, à défaut de pouvoir dire "mieux", je me hurle mentalement ma play-list dès que mes pensées partent en vrille.

Je me sens un peu mieux, là. Ma prochaine crise de larme attendra bien une heure ou deux... :P

[Theodora]

Puppis, t'es en pleines montagnes russes ?
Les montagnes russes et le fait de lui parler dans ta tête (il est bien au moins comme ficus ? moi je passais mon temps à ça, au début, à parler à ma plante verte, donc … :mrgreen: ) c'est uniquement de l'avoir revu (comme le drogué qu'a pris sa dose et qui doit recommencer le sevrage, sauf que tu connais déjà … ;) ). Pleure, ça nettoie. Ça fait sortir plein de toxines étranges (de stress, notamment, j'avais lu ça dans un bouquin). Je ne sais pas toi, mais pour moi, après chaque crise de larmes, je me sens nettement mieux après qu'avant les larmes. Evidemment, "pendant", c'est pas le top !

Les crises de larmes s'estompent avec le temps : elles adviennent bien moins souvent, et elles sont bcp moins longues.

Je trouve que tu as tout bien géré de bout en bout. Si le môssieur ne sait pas ce qu'il veut, personne ne peut le savoir à sa place, et c'est un grand tant pis pour lui. Toi, continue sur ta lancée, n'espère pas trop (si tu peux n'espère rien) et surtout n'attends pas. Remplie ta vie, au maximum. Pendant ce temps, il gamberge, mais personne ne peut dire combien de temps ça va durer, alors dis toi "inch allah" (traduction prosaïque : "on verra" :D ), et trace ta route à toi.

[Puppis]

Oui Théo, là j'ai reçu un billet illimité pour les montagnes russes...

Rien de spécial comme déclencheur sinon une semaine particulièrement éprouvante + le p'tit mec auquel j'ai fait allusion avant hier qui m'a retrouvé hier (il a du vraiment me chercher!) pour venir me parler (haha, il vient de rompre) et me donner son n° + le fait d'avoir été dévisagée/reluquée par un homme ressemblant comme deux gouttes d'eau (en moins bien [i]of course[/i]) à Lui...

Tout ça n'a fait que réveiller le souvenir que dans ces moments de blues je me blottissait contre lui sur le canapé et que je me sentait totalement protégée, réconfortée et simplement heureuse.

C'est parti pour une soirée fontaine à défaut d'une soirée mousse...

[loute]

courage ma belle :roll:

[Theodora]

Pleure autant que tu peux : il faut accepter cela quand ça vient, et ne pas lutter contre (c'est bien pire). Et dis toi qu'on est là, nous.

[size=85]PS je ne voudrais pas te décevoir, mais le billet gratuit que tu viens de recevoir n'est pas illimité …[/size] ;)

[frogger]

[quote="Theodora"][size=85]PS je ne voudrais pas te décevoir, mais le billet gratuit que tu viens de recevoir n'est pas illimité …[/size] ;)[/quote] Une chance :lol:

Parlant de montagnes russes, je n'aime pas du tout les manèges. Mais je l'écris ici en toutes lettres, si je réussis à la récupérer on ira elle et moi faire un tour de montagnes russes. C'est dit et je suis prêt à en subir les conséquences :mrgreen:

[Theodora]

:lol: :lol: :lol: Ah Frogger, j'imagine la scène : "[i]chéri(e), pour l'anniversaire de la rupture que tu avais initiée, je t'offre un tour de manège … un truc dément, tu vas voir, venu directement de Russie. J'te préviens, ça dure vraiment longtemps et ça secoue pas mal …[/i]" :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[Puppis]

Pfff....

Je pensais sincèrement que ces crises de larmes inexpliquées étaient définitivement obsolètes. Elles m'ont prises par surprise le premier mois,tout le temps, partout et forcément aux moments les moins adéquats mais cela faisait près de deux mois que ça ne m'était plus arrivé: j'en avais légitiment conclu que c'était fini.

M*rde, là ce soir, il me manque à en crever. Pas que j'aie [i]besoin[/i] de lui, mais juste l'envie de justement dédramatiser tout ça en le partageant avec lui: je sais qu'il me ferait en rire, qu'il me gronderait gentiment sur ma tendance à tout compliquer et qu'il effacerait mes tensions d'un simple baiser...

Faut que j'arrête, là je me fais du mal toute seule. Merde ça va pas du tout.

[Theodora]

Tu avais donc raison de dire que tu te prenais une "seconde rupture" … on dirait que tu es en train de retrouver les différents états du début. Mais je pense que ça va durer moins longtemps, parce que tu connais le chemin. Et c'était peut-être un truc finalement nécessaire pour ton renoncement définitif. Tu as eu raison de réessayer, même si tu savais que ce serait dur (tu as d'autant plus de courage, d'ailleurs, je ne sais pas si moi j'aurais osé). En tout cas te lire me replonge dans cette période de ma vie dont je croyais qu'elle durerait toujours.

Puppis ou les coulisses de l'exploit : tout ça pour nous enseigner à nous, jeunes Padawan, les conséquences d'une possible reconquête … ;)

Encore une fois, accepte de te laisser traverser par tout ça. Plus ça traversera vite, plus tu en sortiras vite. Et plein de courage, à toi … et un bisou

Théo

[Puppis]

Trois mois que je me gave de bouquins de développement personnel, de philo, de psy et tout ce que je peux pour sortir de mon marasme et reprendre le plein contrôle de ma vie.

Bien, c'est fait dans la majeure partie. J'ai réglé une bonne partie de tout ce qui n'allait vraiment pas, mes fardeaux du passé, mes problèmes persos, blablabla. Et là, en dépit de tout, le seul vers lequel j'ai envie de me tourner c'est lui.

Je VEUX pas devoir me confier sur un site internet et dans l'anonymat. Je veux pas de ça... J'ai juste envie de hurler à en perdre la voix. Sortir tout ce désespoir, qui remonte à la surface, cette frustration, cette absolue déception.

J'ai tellement mal! Mais à défaut de m'en sentir soulagée, au moins je sais que je ne suis pas seule et que je m'adresse à des gens qui peuvent me comprendre...

[Theodora]

Ça … pour comprendre, je crois qu'on comprends.

[Puppis]

[quote="Theodora"]Ça … pour comprendre, je crois qu'on comprends.[/quote] C'est quand-même sacrément moche ce concept d'"unis dans la douleur"... Ce soir ça en ajoute juste une couche à mon désespoir. Et en même temps je suis très égoïstement heureuse que vous soyez là parce que ça m'empêche de faire quoi que ce soit de vraiment très très stupide.

Ceci est un merci plein de peine et de reconnaissance à la fois...

[J-F]

Oui, on te comprend Puppis.
J'ai eu l'impression de lutter pour survivre, chaque jour. J'ai fait tout ce que je pouvais pour essayer d'enrayer cette souffrance permanente, des choses que je n'aurais jamais imaginé faire de ma vie.

Trois mois, c'est horriblement long dans cette situation. Mais ce n'est sans doute pas assez pour atténuer ce "désespoir", cette "frustation", cette "absolue déception", ta douleur. Perso, je n'ai senti un mieux qu'après six mois. Et encore : c'est encore dur et très sensible.

Continue à faire des choses pour toi, c'est la bonne voie ! Pour l'instant, elles te paraissent vaines ou dérisoires. Mais quand tu iras mieux, tu seras contente de les avoir faites, d'autant plus que tu regretteras d'avoir gaspillé ton temps et ton énergie pour un homme qui n'a pas su apprécier ton amour. Des moments difficiles, il y en aura encore. Mais si tu le peux, préfère les soirées mousses aux soirées fontaines (il y a même une rubrique "rencontre JRME" faite pour ça !), c'est mieux pour récupérer.

On te comprend, et on est avec toi.

[Puppis]

Merci encore une fois...

je sais que demain, ou dans quelques heures à peine j'aurai rangé ce déferlement émotionnel dans une jolie petite boite au fond d'un placard et que personne ne se doutera de ma détresse si ce n'est une vague remarque sur mon regard fatigué.

Et de la même manière demain vous me lirez joyeuse et légère, écervelée à nouveau, reniant tout mes mots si graves de ce soir. Mouais, je fais partie de ces gens dont les émotions semblent aussi impudiques qu'un strip-tease sur la table du Q.G. de la bande un soir d'excès en tout genre.

Stop pour le moment. Une nuit d'insomnie m'attend, comme toujours dans ces moments-là, mais je vais la passer en ma propre compagnie.

Mon sourire invincible sera là demain!

[karen]

parfois tu ai l impression d aller super bien et puis d aller tres mal on connait tous. c est que tu as toujours des sentiments pour lui et que tu n es pas un robot. on se demande si un jour ca va s arreter enfin. comme tu dis demain sera un autre jour et heureusement.

[calisto]

C'est vrai que vu de l'extérieur JRME peut paraître bien pathétique ... Mais c'est un très bon exutoire.
Trop souvent pour moi aussi c'est les montagnes russes dans ma tête avec des "il me manque" ou des "trop nul ce mec il en vaut pas la peine, et puis celui-là il est pas si mal ...".
Je pense, enfin j'espère que nous finirons à ne plus penser à eux.
Pour éviter les "bas" je conseille de se souvenir des mauvais souvenirs partagés avec lui pour éviter d'avoir trop de regrets, c'est bête mais ça marche.

[Puppis]

Et voilà, comme je le disais, me voilà de retour souriante et pleine d'allant! Remontée à bloc!

Nuit en grande partie blanche et larmoyante mais mini-immense victoire, j'ai réussi à ne pas partir en vrille dans les ruminations obsessionnelles. Et ça c'est un grand pas pour moi!

En plus, une de mes amies a débarqué chez moi tôt ce matin, inquiète de ne pas réussir à me joindre (j'ai éteint mon portable hier soir et d'ailleurs je ne me suis pas pointée non plus à une soirée). Elle m'a trainé de force prendre l'air puis petit déj dans un café malgré mes yeux de lapin albinos et m'a fait parler et a plaisanté jusqu'à ce que je souris... J'ai des amis que je ne suis pas sûre de mériter :D !

Et oui Théo, après la descente la remontée, mais le tour de manège est loin d'être terminé, je n'en doute pas! Au moins je commence à m'y habituer et à savoir me pencher dans les virages. Bientôt ce sera sans les mains! :lol:

Calisto, j'ai réfléchi à ce que tu dis sur les souvenirs, mais je crois que penser à eux, même si c'est seulement aux mauvais moments, leur garde cette place au centre de nos pensées...

Ce qui me fais mal c'est ça justement. Chaque fois que j'essaie de force de le sortir de ma tête. Alors que si j'accepte que quoi que je fasse mes sentiments sont toujours là, intacts, je me sens nettement mieux.

Attention, voici la "Minute Philosophique De Puppis" du jour:

La différence fondamentale entre renoncer et abdiquer.

Renoncer consiste à se forcer à adopter une attitude qui ne provient pas d'un désir profond, mais qui au contraire entre en conflit avec celui-ci. D'où la peine et la souffrance, tiraillés que nous sommes entre deux volontés parfaitement opposées: Je le/la veux auprès de moi tout en ne voulant pas le/la vouloir auprès de moi. Comment ne pas devenir fou et désespéré?

Alors qu'abdiquer c'est reconnaitre la légitimité de notre désir tout en sachant que c'est par la faute de circonstances externes et donc indépendantes de notre volonté propre que celui-ci ne peut être satisfait. Autant maudire la pluie un soir de barbecue. Abdiquer, c'est "faire avec" les événements sans perdre nos envies profondes en route.

Donc: Ne renonçons jamais à quoi que ce soit, mais apprenons à abdiquer face à plus fort que nous. En sachant que la frustration est une partie intégrante d'une vie qui nous autorise par ailleurs à savourer nos victoires et nos moments de pur plaisir!

Ça va, j'arrêêêêête!!!!

Et je vais vous donner mon astuce très très simple et bête pour me remonter dans les pire moments. Elle est basique, hein! Voilà, on arrête tout, on tente de trouver un parc mais une simple fenêtre marche aussi. Et on respire. A fond. On crache les miasmes comme dans "La ligne verte" à l'expiration et on inspire de l'air tout propre. Trente secondes et on est déjà presque mieux...

[Anonymous]

nan je pense que tu les mérites tes amies ;). Tu ferais la même chose nan si ils/elles etait dans ton cas non ?

En tout cas puppis sache que tu es très agréable à lire la plupart de tes post sentent bon si ce n'est la bonne humeur au moins une façon positive de voir la vie . ça fait plaisir ;)

En tout cas je confirme ta dernière phrase ;). Des que j'ai un coup de blues et des que je le peux j'embarque mon mp3 et direction faire une petite marche ( dans la foret c'est le top ) et ça fait vraiment du bien ça permet de s'aerer les neuronnes