Second rdv: le Grand N'importe Quoi????

[Theodora]

Tu avais donc raison de dire que tu te prenais une "seconde rupture" … on dirait que tu es en train de retrouver les différents états du début. Mais je pense que ça va durer moins longtemps, parce que tu connais le chemin. Et c'était peut-être un truc finalement nécessaire pour ton renoncement définitif. Tu as eu raison de réessayer, même si tu savais que ce serait dur (tu as d'autant plus de courage, d'ailleurs, je ne sais pas si moi j'aurais osé). En tout cas te lire me replonge dans cette période de ma vie dont je croyais qu'elle durerait toujours.

Puppis ou les coulisses de l'exploit : tout ça pour nous enseigner à nous, jeunes Padawan, les conséquences d'une possible reconquête … ;)

Encore une fois, accepte de te laisser traverser par tout ça. Plus ça traversera vite, plus tu en sortiras vite. Et plein de courage, à toi … et un bisou

Théo

[Puppis]

Trois mois que je me gave de bouquins de développement personnel, de philo, de psy et tout ce que je peux pour sortir de mon marasme et reprendre le plein contrôle de ma vie.

Bien, c'est fait dans la majeure partie. J'ai réglé une bonne partie de tout ce qui n'allait vraiment pas, mes fardeaux du passé, mes problèmes persos, blablabla. Et là, en dépit de tout, le seul vers lequel j'ai envie de me tourner c'est lui.

Je VEUX pas devoir me confier sur un site internet et dans l'anonymat. Je veux pas de ça... J'ai juste envie de hurler à en perdre la voix. Sortir tout ce désespoir, qui remonte à la surface, cette frustration, cette absolue déception.

J'ai tellement mal! Mais à défaut de m'en sentir soulagée, au moins je sais que je ne suis pas seule et que je m'adresse à des gens qui peuvent me comprendre...

[Theodora]

Ça … pour comprendre, je crois qu'on comprends.

[Puppis]

Ça … pour comprendre, je crois qu'on comprends.

 

C'est quand-même sacrément moche ce concept d'"unis dans la douleur"... Ce soir ça en ajoute juste une couche à mon désespoir. Et en même temps je suis très égoïstement heureuse que vous soyez là parce que ça m'empêche de faire quoi que ce soit de vraiment très très stupide.

Ceci est un merci plein de peine et de reconnaissance à la fois...

[J-F]

Oui, on te comprend Puppis.

J'ai eu l'impression de lutter pour survivre, chaque jour. J'ai fait tout ce que je pouvais pour essayer d'enrayer cette souffrance permanente, des choses que je n'aurais jamais imaginé faire de ma vie.

Trois mois, c'est horriblement long dans cette situation. Mais ce n'est sans doute pas assez pour atténuer ce "désespoir", cette "frustation", cette "absolue déception", ta douleur. Perso, je n'ai senti un mieux qu'après six mois. Et encore : c'est encore dur et très sensible.

Continue à faire des choses pour toi, c'est la bonne voie ! Pour l'instant, elles te paraissent vaines ou dérisoires. Mais quand tu iras mieux, tu seras contente de les avoir faites, d'autant plus que tu regretteras d'avoir gaspillé ton temps et ton énergie pour un homme qui n'a pas su apprécier ton amour. Des moments difficiles, il y en aura encore. Mais si tu le peux, préfère les soirées mousses aux soirées fontaines (il y a même une rubrique "rencontre JRME" faite pour ça !), c'est mieux pour récupérer.

On te comprend, et on est avec toi.

[Puppis]

Merci encore une fois...

je sais que demain, ou dans quelques heures à peine j'aurai rangé ce déferlement émotionnel dans une jolie petite boite au fond d'un placard et que personne ne se doutera de ma détresse si ce n'est une vague remarque sur mon regard fatigué.

Et de la même manière demain vous me lirez joyeuse et légère, écervelée à nouveau, reniant tout mes mots si graves de ce soir. Mouais, je fais partie de ces gens dont les émotions semblent aussi impudiques qu'un strip-tease sur la table du Q.G. de la bande un soir d'excès en tout genre.

Stop pour le moment. Une nuit d'insomnie m'attend, comme toujours dans ces moments-là, mais je vais la passer en ma propre compagnie.

Mon sourire invincible sera là demain!

[karen]

parfois tu ai l impression d aller super bien et puis d aller tres mal on connait tous. c est que tu as toujours des sentiments pour lui et que tu n es pas un robot. on se demande si un jour ca va s arreter enfin. comme tu dis demain sera un autre jour et heureusement.

[calisto]

C'est vrai que vu de l'extérieur JRME peut paraître bien pathétique ... Mais c'est un très bon exutoire.

Trop souvent pour moi aussi c'est les montagnes russes dans ma tête avec des "il me manque" ou des "trop nul ce mec il en vaut pas la peine, et puis celui-là il est pas si mal ...".

Je pense, enfin j'espère que nous finirons à ne plus penser à eux.

Pour éviter les "bas" je conseille de se souvenir des mauvais souvenirs partagés avec lui pour éviter d'avoir trop de regrets, c'est bête mais ça marche.

[Puppis]

Et voilà, comme je le disais, me voilà de retour souriante et pleine d'allant! Remontée à bloc!

Nuit en grande partie blanche et larmoyante mais mini-immense victoire, j'ai réussi à ne pas partir en vrille dans les ruminations obsessionnelles. Et ça c'est un grand pas pour moi!

En plus, une de mes amies a débarqué chez moi tôt ce matin, inquiète de ne pas réussir à me joindre (j'ai éteint mon portable hier soir et d'ailleurs je ne me suis pas pointée non plus à une soirée). Elle m'a trainé de force prendre l'air puis petit déj dans un café malgré mes yeux de lapin albinos et m'a fait parler et a plaisanté jusqu'à ce que je souris... J'ai des amis que je ne suis pas sûre de mériter :D !

Et oui Théo, après la descente la remontée, mais le tour de manège est loin d'être terminé, je n'en doute pas! Au moins je commence à m'y habituer et à savoir me pencher dans les virages. Bientôt ce sera sans les mains! :lol:

Calisto, j'ai réfléchi à ce que tu dis sur les souvenirs, mais je crois que penser à eux, même si c'est seulement aux mauvais moments, leur garde cette place au centre de nos pensées...

Ce qui me fais mal c'est ça justement. Chaque fois que j'essaie de force de le sortir de ma tête. Alors que si j'accepte que quoi que je fasse mes sentiments sont toujours là, intacts, je me sens nettement mieux.

Attention, voici la "Minute Philosophique De Puppis" du jour:

La différence fondamentale entre renoncer et abdiquer.

Renoncer consiste à se forcer à adopter une attitude qui ne provient pas d'un désir profond, mais qui au contraire entre en conflit avec celui-ci. D'où la peine et la souffrance, tiraillés que nous sommes entre deux volontés parfaitement opposées: Je le/la veux auprès de moi tout en ne voulant pas le/la vouloir auprès de moi. Comment ne pas devenir fou et désespéré?

Alors qu'abdiquer c'est reconnaitre la légitimité de notre désir tout en sachant que c'est par la faute de circonstances externes et donc indépendantes de notre volonté propre que celui-ci ne peut être satisfait. Autant maudire la pluie un soir de barbecue. Abdiquer, c'est "faire avec" les événements sans perdre nos envies profondes en route.

Donc: Ne renonçons jamais à quoi que ce soit, mais apprenons à abdiquer face à plus fort que nous. En sachant que la frustration est une partie intégrante d'une vie qui nous autorise par ailleurs à savourer nos victoires et nos moments de pur plaisir!

Ça va, j'arrêêêêête!!!!

Et je vais vous donner mon astuce très très simple et bête pour me remonter dans les pire moments. Elle est basique, hein! Voilà, on arrête tout, on tente de trouver un parc mais une simple fenêtre marche aussi. Et on respire. A fond. On crache les miasmes comme dans "La ligne verte" à l'expiration et on inspire de l'air tout propre. Trente secondes et on est déjà presque mieux...

[Anonymous]

nan je pense que tu les mérites tes amies ;). Tu ferais la même chose nan si ils/elles etait dans ton cas non ?

En tout cas puppis sache que tu es très agréable à lire la plupart de tes post sentent bon si ce n'est la bonne humeur au moins une façon positive de voir la vie . ça fait plaisir ;)

En tout cas je confirme ta dernière phrase ;). Des que j'ai un coup de blues et des que je le peux j'embarque mon mp3 et direction faire une petite marche ( dans la foret c'est le top ) et ça fait vraiment du bien ça permet de s'aerer les neuronnes

[Puppis]

Merci Blackspiritual,

ça me touche beaucoup :oops: ! Mais oui, au sujet des amis j'en fais au moins autant si ce n'est plus (kit urgences: dvds drôles et 4ème degré + sélection de cochonneries sucrées et salées + matos manucure/pédicure/massages/masques = scouts toujours prêts!)

.....

Je viens de recevoir un e-mail de lui... Gentil, prévenant et curieux. Il se rappelle des choses dont on a parlé au premier rdv (on avait discuté de la soirée d'hier... Où je ne suis pas allée). Plein de questions et plusieurs allusions très complices. Rien du tout en ce qui concerne les derniers événements, que ce soit le second rdv ou la pseudo-rencontre du weekend dernier.

Mmmh... Sr tant que je ne sais pas comment y réagir, j'attends vos avis...

[Pralineglacée]

Et hier j'ai réalisé (préparez la camisole de force!) qu'alors que mon cerveau était au repos, que je marchais simplement dans la rue, je lui parlais dans ma tête. P*tain. N'importe quoi. Est-ce que ça dure depuis longtemps? Est-ce que je fais ça souvent, sans même m'en rendre compte? Lui, encore tellement présent, tellement au centre de toutes mes pensées qu'à défaut de pouvoir lui parler de vive voix j'ai fini par adopter ce réflexe de cinglée équivalent à parler à son ficus?

 

Bon, on loue une chambre à 2 :roll: camisole modèle Dior ou Chanel :?: :idea: :lol:

Moi aussi montagnes russe fin de la semaine passé et ça va mieux après un we grâce à des amis ;)

Pas grand chose à penser de son message... Si ce n'est laisser venir :roll: Courage!

[steph74]

j'suis partante pour un prix de groupe pour la camisole!!!

[papillon94]

Coucou Puppis,

moi aussi j'adore ta façon d'écrire tant dans le fond que dans la forme.

difficile de te donner un avis. d'ailleurs son email appelle t'il nécessairement une réponse ? toi seule le sait vu que toi seule connait réellement le contenu. s'il ne s'agit que de "réflexions", je dirai qu'il n'est pas utile de répondre et d'attendre de voir s'il se manifeste à nouveau. en général quand on attend réellement une réponse, on le fait savoir. ne pas répondre va peut être d'ailleurs l'intriguer vu qu'il ne connaitra pas ton état d'esprit et pourra à son tour se prendre la tête à chercher à interpréter ton silence : est-elle vexée, triste ? est-ce qu'elle s'en fout ? est-ce qu'elle l'a eut/lu ? si tu décides de répondre attend peut être encore 24h, histoire qu'il ait bien eu le temps de cogiter et passer lui aussi qui sait une nuit blanche à s'interroger :lol: Concernant la pseudo rencontre du week end dernier, je suis convaincue que nos ex et les hommes en général n'aiment pas montrer au grand jour ce qu'ils ressentent à l'intérieur et préfèrent parfois adopter une attitude totalement opposée à ce qu'ils ressentent réellement. parce que malheureusement pour eux, ils sont prisonniers de l'image qu'ils donnent, de leur vitrine et que tout ce qui touche aux sentiments est vécu comme une "faiblesse" qu'il ne faut pas laisser voir, surtout à ses "amis". et oui souvent l'homme "social" n'a rien ou presque à voir avec l'homme "intime".

je me retrouve beaucoup dans tout ce que tu écris et dans tout ce que tu vis émotionnellement, j'en suis au même stade. sauf que moi en plus de la camisole il faudrait me lobotomiser parce que moi je lui parle pour de vrai, à haute voix et oui je dois vraiment être complètement folle ou pas loin en tout cas.

[Pralineglacée]

je suis convaincue que nos ex et les hommes en général n'aiment pas montrer au grand jour ce qu'ils ressentent à l'intérieur et préfèrent parfois adopter une attitude totalement opposée à ce qu'ils ressentent réellement. parce que malheureusement pour eux, ils sont prisonniers de l'image qu'ils donnent.

 

Oui, je le crois aussi... Comme quand mon ex fait tout pour éviter de me voir mais me tél sans arrêt! Ca ne me viendrait pas à l'idée à moi : soit je ne veux plus entendre parler d'une personne, soit je veux l'entendre et la voir c'est encore mieux... :?

Et c'est pour ça aussi que j'ai été touchée de son tél l'autre jour : pour qu'il ose se montrer vulnérable en me confiant qu'il se sentait comme un ver entouré de scorpions prêts à le piquer... Il m'a au moins prouvé qu'il a confiance en moi : je doute qu'il dise ça à beaucoup de personnes... :roll: Je l'ai sentit fragile : ce n'est pas du tout son habitude!!! :shock: Il ne montre quasi jamais d'émotions, il en a mais on ne lui a jamais appris à les montrer, au contraire! C'est avec moi qu'il a appris un peu à se laisser aller mais c'était rare...

Depuis la rupture, je suis la seule à qui il semble le montrer... Et qui semble le comprendre à demi-mot... Le nombre de fois où j'ai deviné ce dont il ne fallait pas parler à sa famille ou ses amis sans même qu'il me l'ai demandé... Je lui demande confirmation après et là je vois que j'ai tapé juste car il me sort un "Merci" sincère :roll: En effet, les autres le jugent et c'est toujours de SA faute si ça ne va pas... c'est tellement facile de juger et après on s'étonne de cette carapace dont tu parles... :idea: