Et s'il fallait tourner la page ?

[Eponine]

Bonjour à tous !

J'étais venue il y a des mois de ça sur ce forum pour parler d'une première séparation avec mon ex. Pour re-situer rapidement la situation, nous nous sommes connus au travail et après des années à bosser côte à côte, nous avons fini par entamer une relation.

Nous nous sommes séparés une première fois au bout de quelques mois, j'avoue avoir eu pas mal de torts durant cette période, notamment par ma possessivité et mon absence de recul. On s'est assez rapidement remis ensemble, mais probablement sans discuter assez. Après un été passé à vivre ensemble, nous nous sommes à nouveau séparés, l'espace d'un mois, le temps pour lui d'avoir une relation tordue avec une fille déjà maman, ex d'un de ses meilleurs amis. Une relation qui était complètement absurde et ne lui servait qu'à ne pas être seul (c'est un phobique de la solitude, il a beaucoup de mal à gérer ça). Un mois après, nous nous sommes à nouveau remis ensemble, et ça a cette fois duré 1 an.

En octobre dernier, nous nous sommes à nouveau séparés, ou dit plus froidement, il m'a lâchée comme une merde. Il avait à nouveau passé l'été à vivre chez moi, et puis du moment où il est retourné chez lui, la distance a commencé à se faire et il a lâché l'affaire. Les raisons évoquées : nous n'avons pas les mêmes rythmes de vie et les mêmes objectifs.

Évidemment, nous nous croisons tous les jours au boulot, j'ai réussi depuis des mois à rester forte et digne, à ne rien montrer de mes sentiments. Pas de larmes, pas de disputes comme ça avait pu être le cas lors des précédentes séparations. Nous avons alterné les périodes "d'indifférence" complète, à nous contenter d'un bonjour poli le matin par "obligation", et les périodes où nous redevenions plus proches.

Régulièrement, il prend de mes nouvelles, me demande si j'ai toujours des sentiments pour lui, si je me fais draguer... Comme s'il ne parvenait pas à vraiment couper le cordon. D'ailleurs, quand je réponds oui à la question de me faire brancher, ça a l'air de le titiller, un reste de jalousie qu'il aurait du mal à faire disparaître.

Pour ma part, j'ai essayé au maximum de limiter tous nos contacts : je ne l'appelle jamais, je lui envoie de temps en temps des textos, dans mes moments de faiblesse, sans pour autant être trop "expressives" dans mes sentiments. Je ne lui mens pas, je ne suis pas le genre de filles à faire croire à une histoire ou à simuler le bonheur complet alors que ce n'est pas le cas. Je me contente d'admettre la réalité : oui, j'ai toujours des sentiments pour lui, mais je vis avec.

Il y a quelques jours, j'ai appris qu'il aurait visiblement quelqu'un dans sa vie. Dans l'absolu, ce n'est pas ce qui m'a blessée. Ça fait 9 mois que nous sommes séparés, ça me semble légitime de sa part de vouloir se remettre avec quelqu'un. Ce qui m'a dérangée, c'est qu'a priori, cela fait plusieurs mois. Or, il a continué pendant ces mois là à jouer au chat et à la souris avec moi, comme s'il était célibataire et libre de ses mouvements. Ça, ça m'a plus dérangée. Je l'ai eu au téléphone dernièrement (il a subi une grosse opération et évidemment, ça m'a forcément touchée et j'ai forcément voulu avoir de ses nouvelles). Il a nié absolument toute relation (de même que certaines personnes de son entourage qui m'ont démenti... mais peu importe, au fond). Lorsque je lui ai dit que dans l'absolu, ce qui me gênait, c'était son petit jeu avec moi, il a paru comprendre et m'a dit qu'effectivement, il ne pouvait pas me demander de l'attendre, qu'il n'était pas prêt pour l'instant à construire qqch et qu'il fallait que je reconstruise ma vie si je le souhaitais.

J'aurais dû être soulagée, et pourtant, après 9 mois, j'ai eu l'impression qu'il me quittait à nouveau. Bien sûr que je me suis accrochée aux quelques conversations qu'on avait. Je ne me suis jamais dit "non, je veux rester seule pour le cas où il reviendrait", mais malgré tout, au fond de moi, les sentiments sont là, toujours aussi forts et je ne peux pas les ignorer comme ça.

J'ai l'impression qu'il faudrait vraiment que je tourne la page, mais voilà, je l'aime encore. Et j'ai l'impression que le temps n'y change rien, bien au contraire. Je ne l'idéalise pas, je connais le moindre de ses défauts, je sais qu'il est immature, souvent égoïste, qu'il peut être très colérique, mais ça fait partie de sa personnalité, et c'est aussi ça, quelque part, que j'ai aimé chez lui. Donc je ne sais plus quoi faire... Et je me retrouve ici à nouveau... (à écrire encore des pavés !!!)

[JRME]

Salut Eponine!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour Eponine :-)

Ahhhh ce que tu racontes, malheureusement, je (et d'autres!) connais bien :-) Tu as affaire là, à une sorte de "pervers narcissique" tu peux regarder sur le net, ce n'est pas moi qui l'ai inventé ;-)

Dans "pervers narcissique" tu as "pervers" qui veut donc dire: relation non naturelle et "narcissique"= regardant son nombril

en gros ce monsieur se sert de toi, pour redorer son égo. Alors bien sûr, il y a différents niveaux de "pervers narcissiques", il y a celui qui fait ça tout le temps, de façon compulsive avec tout le monde, et il y a celui qui est occasionnel, l'occasion qui fait le larron en gros. Je ne sais pas à quelle catégorie se range le tien. Mais ce qui est sûr, c'est que dans tous les cas, le PN doit avoir une "victime consentante" sous la main: en l'occurrence, toi :/ tu es "consentante" (inconsciemment bien sûr!!!) en acceptant ce petit jeu, même s'il te déplait et alors même que ce n'est PAS un jeu mais au contraire terriblement destructeur. En lui répondant à ses sms dragueurs, en acceptant qu'il te parle de ta vie sentimentale, etc,...alors bien sûr, je sais BIEN que tu acceptes ça car à chaque fois tu te dis "c'est bon signe, ça veut dire qu'il ne s'en fiche pas de moi!" mais si, il s'en fiche en tant que personne, il ne s'en fiche pas en tant que miroir de sa PROPRE personne que tu lui renvoies, tu vois?

Je résume: si tu t’intéresses encore à lui, ça veut dire qu'il est qqu'un d'important et d'aimé. Ca lui donne de la force, et notamment la force d'aller en draguer...une autre!!! C'est une relation malsaine et comme lui n'a AUCUN intérêt à la stopper, et bien ça doit venir (malheureusement) de toi.

Donc des petits conseils pratiques:

1°) Essaie de voir chacun de vos échanges que tu as appréciés depuis que vous êtes séparés sous MON point de vue (le PN), tu verras qu'il va te paraitre beaucoup moins charmant, quand tu auras vu "clair" dans son jeu

2°) Evite le au maximum: si au boulot, tu peux passer par un autre couloir pour ne pas le voir, fais le. Ne te crois pas immature de faire une chose pareille, c'est tout le contraire: la maturité, c'est précisément se rendre compte qu'on ne s'en sort pas ET se donner les moyens d'aller mieux, y compris par des toutes petites astuces.

Perso je vis ta situation dans une relation amicale (et oui, le PN n'est pas qu'amoureux) et on bosse ensemble aussi, et bien je me débrouille pour ne passer dans son "secteur" que quand je sais qu'elle n'est pas là, quitte à faire des tours, et des détours pas possibles. Le slogan "loin des yeux, loin du coeur" n'est pas tout à fait faux :/

3°) Silence Radio ABSOLU !!! tu dis "Je ne lui mens pas, je ne suis pas le genre de filles à faire croire à une histoire ou à simuler le bonheur complet alors que ce n'est pas le cas. Je me contente d'admettre la réalité : oui, j'ai toujours des sentiments pour lui, mais je vis avec." GRAVE ERREUR !! Ca te viendrait à l'idée de sortir toute nue dans la neige à -15 degrés même si tu n'es pas pudique??? ben non, parce qu'avant la pudeur, il y a la SURVIE ! ben là c'est pareil, dire ça à ce mec, consiste à lui donner le couteau pour qu'il te le plante dans le dos. Il n'est pas question, là, de mentir, il est question de se PROTEGER. ce n'est pas une question de "genre de filles", c'est vraiment une question de SURVIE. Tu dois te protéger de lui, par tous les moyens.

Et non, vous n'êtes plus ensemble, et donc non, tu ne prends pas de ses nouvelles après une opération. Non non et non. Avant de faire quoique ce soit avec ce mec, demande toi si tu le ferais pour un collègue lambda de ta boîte. Si la réponse est "oui", ok tu le fais, mais distanciée, genre: signer la petite carte commune AVEC les autres collègues.

Si la réponse est "non", tu ne le fais pas, et si la tentation est trop grande, tu viens le dire ici, on te remontera à bloc ;-)

C'est la partie la plus dure à mon avis, car renoncer à avoir une relation "particulière" avec ce mec, est accepter que c'est fini. Mais sans cette acceptation, tu ne feras pas le deuil et sans le deuil de CETTE relation tu ne pourras pas en avoir une autre, ni avec lui, ni avec un autre. tu vois?

moi par ex, j'ai du renoncer à souhaiter un bon anniv à mon amie de 14 ans (amitié hein...) ça m'a fait super mal, mais je ne souhaite pas les anniversaires de mes autres collègues, je me devais de ne PAS lui souhaiter le sien. Pas pour lui faire du mal à elle (elle s'en fout du reste, elle m'a laissée tomber, comme toi, ce mec) mais pour me PROTEGER, moi. on doit cesser de se promener à poil en attendant la flèche dans le coeur. Personne ne nous protègera, on doit le faire nous-même!

Courage courage !

[Eponine]

Merci pour ta réponse !

J'avais déjà envisagé le pervers narcissique, en effet. Je ne sais pas si c'est le cas, mais vu que de toute façon, il ne semblait pas montrer des signes de retour, je me disais déjà que ses questions n'avaient pour but que de le rassurer dans son ego (c'est à la base quelqu'un qui manque de confiance en lui).

Pour son opération, pour le coup, dans ma boîte, on a tous des relations assez "proches" et j'aurais eu la même réaction pour beaucoup de collègues. Mais j'avoue que j'aurais probablement pu être plus distante ou plus froide ^^

Mais effectivement, je vais essayer de prendre davantage mes distances. Là, on était tous les deux en vacances en même temps, et lui va encore avoir quelques semaines de convalescence, ça devrait m'aider un peu. Et puis, au pire, j'aurais de ses nouvelles par d'autres collègues (oui, les gens sont plein de bonnes intentions et seront évidemment ravis de me tenir informée malgré moi ;) )

Bon, c'est compliqué tout ça. C'est la première fois que je digère aussi mal une rupture, et surtout que les sentiments ne s'estompent pas après tant de temps. Mais bon, il faudra bien que ça aille !!

[Paige]

le manque de confiance en lui est TOUT à fait un signe du PN...

tes sentiments ne peuvent pas s'estomper car malgré toi bien sûr, tu les alimentes sans cesse tu vois? attention, je ne dis pas que tu le fais exprès bien sûr que non !!!!!!! Mais peut-être qu'en en prenant conscience, tu pourras un peu le freiner...

tu vois, un peu comme quand on s'est brûlé et qu'on vérifie régulièrement en touchant la brulure si on a toujours mal ;-) ben là c'est un peu pareil :-)

Ok pour l'opération ;-) Pour les collègues toujours ravis de te parler de lui, soit ils sont au courant de votre ex relation, et je pense que tu peux leur dire "merci de ne pas me parler de lui" ou si ça t'est trop dur, quitter la conversation à ce moment là.

tu vas rigoler, mais mon mari m'avait entrainé à la maison (en faisant des exos pratiques hein !! looool !) à me détourner d'une conversation qui intégrerait mon ex-amie !! dis-toi qu'à chaque fois que tu n'entends pas parler de lui, tu guéris un peu :-) et surtout surtout, félicite toi quand tu as tenu bon ! au lieu de te déprecier quand tu as craqué (genre je lui ai envoyé un sms gentil, j'ai craqué!) félicite toi quand tu as eu envie de le faire ET que tu ne l'as pas fait! Il faut t'auto-encourager :-)

Ensuite, si vraiment ça tourne encore et encore dans ta tête, tu peux aussi avoir la "dernière conversation", j'ai du faire ça perso après un SR d'un an! oui UN AN!! mais ça ne me sortait pas de la tête, ni le jour, ni la nuit, en un an, je n'avais pas avancé d'une miette. Quand j'ai réalisé qu'en fait j'avais besoin de lui dire des choses, mais attention, juste besoin de lui dire, pas d'attente de réponses. Dès que tu espères, attends une réponse, t'es morte, mais il peut y avoir un moment où tu dépasses ce seuil (c'est mort c'est mort) MAIS où toi, tu as encore des choses à lui dire. Je lui ai alors demandé un rdv qu'il a accepté et j'ai tout dit (j'avais écrit, répété dans ma tête, pour RIEN oublier car je savais que je n'aurais pas une autre occasion), bien sûr, il m'a un peu regardé comme une extra terrestre (genre qu'est-ce que j'en ai à foutre de ce que tu me racontes un an après :D) mais à moi, ça m'a libéré et j'ai ENFIN pu fermer cette histoire...

[Eponine]

Ton dernier paragraphe résume le problème essentiel pour moi. J'ai l'impression de n'avoir pas pu lui dire ce que j'avais besoin de lui dire. J'étais tellement sous le choc lorsqu'il m'a quittée qu'évidemment, je n'avais pas l'esprit clair. Et puis ce n'est qu'après quelques temps qu'on peut vraiment poser des mots sur notre ressenti.

Là, il y a beaucoup de choses que je voudrais lui dire, juste pour qu'il les sache, sans attendre de réponses effectivement (mais de toute façon, dans ce que j'ai à lui dire, il n'y a pas de questions).

En fait, j'ai ce sentiment d'inachevé. Cette impression que notre relation s'est terminée sur des malentendus et je voudrais, pour lui comme pour moi (parce que je pense que ça peut être important pour lui aussi d'entendre certaines choses), qu'on puisse clore vraiment tout ça.

Mais c'est vrai, il faudrait pour ça qu'il veuille me voir hors contexte du boulot. Et ça, il a beau me dire régulièrement "faut qu'on aille boire un verre, un de ces 4", il en reste encore et toujours au stade des paroles. On verra avec le temps.

La semaine prochaine, je ré-entame une psychothérapie (avec une psy qui connait bien mon histoire personnelle et qui m'a déjà aidée il y a quelques années). A aujourd'hui, c'est la seule "vraie" solution que j'ai trouvée pour être capable de tourner la page (d'autant que bien d'autres soucis me prennent la tête en ce moment, au delà même de mes sentiments pour lui ;) )

[Carrie007]

L'échange est très intéressant.

Je vais juste me permettre de faire un petit commentaire par rapport au PN puisque cela a été évoqué ici: le pervers narcissique est quelqu'un de nuisible, certes, mais le seul fait qu'il n'ait pas confiance en lui ne fait pas de cet homme un PN. Sinon, il y aurait beaucoup mais alors beaucoup de PN. Et j'en aurais fait partie!

Il existe un test: les 30 caréctéristiques du PN. Si tu peux répondre oui à au moins 25 d'entre elles, alors c'est que tu as certainement affaire à un PN. Sinon, juste à une personne normalement névrosée (plus ou moins atteinte).

Le PN est incapable de s'excuser. Si ton ex s'est déjà excusé, c'est qu'il n'en est pas un.

Le PN disparait sans un mot et ne répond pas à tes sollicitations. C'est lui qui décide uniquement.

Le PN te fait des reproches injustifiés et complétement absurdes...

J'en ai connu un et c'est glaçant. A la vue de ton message, je ne pense pas qu'il s'agisse d'un PN. Juste d'un mec sans une once de confiance en lui et qui se rassure comme il peut.

[Eponine]

En effet, sur les 3 points que tu as évoqués, je pourrais seulement répondre oui à un seul. Par contre, tu aurais un lien pour le test ? Ca m'intéresserait quand même de regarder ça, parce que j'avoue m’être vraiment posé la question ;)

Sans rentrer dans les détails, c'est quelqu'un qui a beaucoup de soucis dans sa vie, d'ordre familial, sur sa santé, et je pense que ça peut en partie expliquer son comportement. Je ne dis pas que ça l'excuse, loin de là, disons juste que ça rend certaines de ses réactions plus "compréhensibles".

[Paige]

Oui, très bonne idée pour le psy, moi, ça m'a sauvé la vie je pense (et je n'exagère pas)

tant que tu auras cette impression "parce que je pense que ça peut être important pour lui aussi d'entendre certaines choses" tu n'es pas tout à fait prête à mon avis (pardon hein...) il faut que ce que tu ais à lui dire ne soit important QUE pour toi...

et ensuite ce n'est pas LUI qui doit prendre l'initiative, c'est toi qui lui diras "je veux te parler, tel jour telle heure" s'il rechigne, ne pas hésiter avec un coup mesquin "tu me dois bien ça quand même"

Mais ta psy te dira ça bien mieux que moi!! tout plein de courage à toi en tous les cas, sache que je compatis, vraiment

EDIT: Carrie007 tu as parfaitement raison, c'est ce que j'avais voulu dire en parlant de l'occasionnel et du récurrent, j'aurai du parler du "vrai PN" et du "tendance à ..;" un peu comme on dit de qqu'un qu'il est "paranoïaque" c'est bien souvent une expression, alors que le "vrai" paranoïaque est une vraie maladie. Merci de tes précisions

[Carrie007]

En effet, sur les 3 points que tu as évoqués, je pourrais seulement répondre oui à un seul. Par contre, tu aurais un lien pour le test ? Ca m'intéresserait quand même de regarder ça, parce que j'avoue m’être vraiment posé la question ;)

 

Alors je n'ai pas le lien, mais tu tapes sur un moteur de recherche très connu "les 30 caractéristiques du pervers narcissique" et tu tombes dessus normalement.

Mon ex ex ex (le PN en question) en comptabilisait 29 à lui tout seul! J'ai eu froid dans le dos...

 

EDIT: Carrie007 tu as parfaitement raison, c'est ce que j'avais voulu dire en parlant de l'occasionnel et du récurrent, j'aurai du parler du "vrai PN" et du "tendance à ..;" un peu comme on dit de qqu'un qu'il est "paranoïaque" c'est bien souvent une expression, alors que le "vrai" paranoïaque est une vraie maladie. Merci de tes précisions

 

C'est exactement la nuance que je souhaitais éclaircir ;) !

Toi, tu voyais vraiment ce que tu voulais dire mais certaines personnes vont prendre ça au pied de la lettre.

C'est le problème: on a tendance à mettre une personne dans une case et à l'y enfermer à double tour:

- "Tiens, il a pas confiance en lui", c'est un pervesr narcissique;

- "Tiens il m'a quittée alors que la veille il m'aimait", il a peur de l'engagement...

Cela existe mais, heureusement, ceux qui sont atteints très très très profondément ne font pas légion!

[Eponine]

Bon, clairement, non, ce n'est pas un pervers narcissique au vu de 30 critères... Même si ça n'aurait pas changé grand chose (à part de savoir que c'était un malade), ça me soulage quand même ! Ca m'aurait foutu les boules d'être la victime de ce genre de type sans même m'en être rendu compte !! ^^

[Paige]

C'est une bonne nouvelle! Néanmoins les techniques de contournement de l'intrus sont à mon avis, les mêmes...

[Eponine]

Ah oui, ça, dans tous les cas, là, je vais essayer de limiter au maximum mes rapports (et surtout dans l'immédiat, de ne pas être tentée de lui envoyer des messages pour voir comment il va...)

[Carrie007]

Bon, clairement, non, ce n'est pas un pervers narcissique au vu de 30 critères... Même si ça n'aurait pas changé grand chose (à part de savoir que c'était un malade), ça me soulage quand même ! Ca m'aurait foutu les boules d'être la victime de ce genre de type sans même m'en être rendu compte !! ^^

 

Je me suis rendue compte que j'avais eu affaire à un PN deux ans après la fin de notre relation! J'étais en formation professionnelle et nous parlions du PN. Je ne savais même pas ce que c'était. La psy qui nous faisait la conférence a donné des exemples précis et c'était EXACTEMENT ce que j'avais vécu avec lui. Troublée, je suis allée la voir à la fin et elle a "confirmé" ce que j'avais compris! Et bien ça m'a soulagée d'un côté car le PN a cette faculté à vous faire culpabiliser et à vous ôter toute estime et confiance en vous!

[Eponine]

Soirée déprime... Je fais un SR depuis lundi avec mon ex, mais c'est si dur de voir à quel point il s'en moque. Je passe mon temps a me dire qu'il doit avec sa next, qu'elle doit profiter de lui alors que moi, je suis la a souffrir et a ne pas parvenir a reconstruire ma vie sans lui. Oui ça passera, mais que c'est long ces mois dans le brouillard !!!