Ma reconquête: des espoirs ou désespoir?

[Anne]

Bonjour à tous,

Après 1 mois et demi de SR, je l'ai revu pour passer prendre mes dernières affaires. Il m'a dit qu'il avait hâte de me voir et m'a proposé d'aller boire un verre, ce qu'on a fait. On a bien discuté, on était contents de se revoir.

Je précise qu'il a été très ambigu lorsqu'il a rompu: il m'a dit qu'il me quittait mais qu'il reviendrait, qu'il avait envie de me revoir mais pas avant mai-juin, mais que je ne devais pas l'attendre. Vous vous en doutez, il est très difficile pour moi d'avancer sachant qu'il m'a dit "je reviendrai" (j'avais clairement insisté sur le fait que je ne voulais pas qu'il me donne de faux espoirs et il m'a répété qu'il reviendrait :shock: ).

Alors je lui ai demandé où il en était par rapport à nous. Il a répondu qu'il pensait souvent à moi, qu'il rêvait souvent de moi, mais qu'il n'avait pas pris de décision, à vrai dire il n'y a même pas réfléchi. Surtout, ce qui m'a beaucoup énervée, c'est qu'il me reproche d'avoir coupé les ponts et de ne pas lui avoir souhaité son anniversaire, j'y crois pas!!!

J'ai envie de lui écrire une lettre, non pas pour lui faire des reproches, mais pour le mettre en face de ses contradictions: il a décidé que nous ne sommes plus rien l'un pour l'autre, il n'a donc pas à me faire ce genre de reproches. Ca m'énerve d'autant plus que moi j'ai énormément souffert durant les derniers mois passés avec lui, mais j'ai tout gardé pour moi sans jamais lui faire de reproche. Je voudrais aussi lui dire que si j'ai coupé les ponts c'est uniquement pour moi et que je vais bien mieux depuis qu'on n'est plus en contact.

Mais il serait peut-être plus sage de repartir en SR? En même temps j'ai l'impression que lui écrire ce que je ressens me fera du bien. Qu'en pensez-vous?

[admin1760294668]

Salut Anne!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Puppis]

Coucou Anne,

Voilà ce que j'en pense: tu peux très bien continuer ta reconquête avec des contacts espacés, légers et "amicaux".

Mais je crois que tu as fait deux petites erreurs stratégique: d'abord avoir demandé "où vous en étiez" Aïe, question qui fait fuir les hommes! Ce que tu lui sous-entends est que tu est toujours dépendante de lui! Ensuite, tu te contredit toi-même ([u]à ses yeux[/u])en n'acceptant pas ses reproches. (Il se dit:tu veux me récupérer et tu m'ignore pour mon anniversaire?!?!)

Mes conseils: d'abord, plus un seul mot sur votre situation, sur tes sentiments, etc. Au contraire, fais ce qu'il te dit, continue à vivre un maximum sans lui! Sois évasive et mystérieuse sur tes fréquentations sans mentir pour autant.

S'il te fait à nouveau des reproches, accepte-les. Laisse le avoir raison. Dis que de ton côté tu avais besoin de te recentrer, te reconstruire, si il insiste ou hausse la voix, quelques phrases sur le développement personnel + "tu as sûrement raison, je vais y réfléchir" et tu change de sujet.

Ne le laisse plus avoir une emprise sur toi en lui offrant sur un plateau des sentiments dont il ne veut pas actuellement (j'aurais plutôt tendance à dire: [i]qu'il veut mais dont il n'est pas conscient actuellement[/i] ) Laisse-le réaliser tout seul, ne lui force pas la main.

Et au sujet de cette lettre, écris-là. Lâche-toi, vides-y toute ta colère, ta tristesse, tes rancoeurs et tes reproches. MAIS NE LA LUI ENVOIE PAS! Sers t'en d'exutoire, de "poubelle émotionnelle" mais surtout pas de moyen de chantage ou de pression.

Et surtout: [b]aie confiance en toi!!!![/b]

[Anne]

Merci Puppis pour ta réponse, j'avais justement besoin d'un regard extérieur pour prendre du recul. D'autres avis?

Je me rends compte que c'est une erreur de lui avoir demandé où il en était par rapport à nous. Mais en même temps, ça me permet d'avancer. Jusqu'à maintenant, son "je reviendrai" me faisait faire du sur place. Aujourd'hui, je commence à accepter qu'il tient réellement à moi, mais que je n'ai aucune place dans sa vie actuellement. Ou plutôt, la seule place qu'il peut m'accorder est celle d'amie, ce dont je ne veux pas.

Le lendemain de notre discussion, j'ai laissé un mot dans sa boîte-aux-lettres disant: "bonne continuation" avec ma bague de fiançailles. Puis j'ai envoyé un mail d'adieu à sa famille. Je veux qu'il comprenne que je veux vraiment tourner la page, d'ailleurs je me demande des fois si ce n'est pas aussi ce que je veux. Marre de souffrir!

[Anne]

Puppis, quand tu me dis "Sois évasive et mystérieuse sur tes fréquentations sans mentir pour autant", penses-tu que je dois répondre à ses appels ou mails? Je me demandais si je ne devrai pas couper complètement les ponts pour un moment encore.

[Puppis]

Ta prise de conscience est un pas essentiel dans ta reconstruction: tu commence à réaliser doucement que la seule personne que tu dois ménager et protéger dans cette histoire est toi-même!

Pour ce qui est des contacts, cela dépend surtout de ton état d'esprit. Si tu souhaite rester en recul encore un moment, tiens-t'en scrupuleusement aux conseils du site: brève, polie, agréable et évasive. Réponds-lui mais ne le contact pas de toi-même.

Si par contre tu te sens assez détachée pour plus de présence, rien ne t'empêche de l'appeler une fois de temps en temps et de le voir (3-4 fois par mois max.), toujours avec un état d'esprit détaché et centré sur tes propres envies.

Je pense surtout qu'en ce moment tu as besoin de temps pour toi, tes envies, tes désirs et de le laisser un peu de côté... Livres de développement personnel, nouvelles activités et nouveaux loisirs, rencontres et changement d'environnement social, tout ce qui peut te rapprocher de toi-même est bon à prendre.

[Anne]

[quote="Puppis"]Ne le laisse plus avoir une emprise sur toi en lui offrant sur un plateau des sentiments dont il ne veut pas actuellement (j'aurais plutôt tendance à dire: [i]qu'il veut mais dont il n'est pas conscient actuellement[/i] )[/quote] Bien vu! A un moment dans la discussion il a dit que ça le dérangeait de penser et rêver de moi, j'en suis venue à la conclusion qu'actuellement il ne veut pas m'aimer. Point barre, pas la peine d'insister et de faire la lourde avec mes sentiments.

Je vais suivre tes conseils Puppis, rester polie quand il me contacte, puis d'ici qq semaines, qd je serai prête, le contacter par moi-même juste pour avoir des news. Ma période de SR complet n'a qu'à moitié fonctionné: j'ai créé chez lui le manque mais pas l'envie de former un couple à nouveau, et de mon côté j'ai recommencé à vivre, je me suis reconstruite, mais pas assez pour me détacher.

La semaine prochaine je dois le contacter pour un truc administratif, j'ai envie de mettre en PS: "tu as raison, j'aurais dû te souhaiter ton anniversaire, excuse-moi". Si vous pensez que c'est pas une bonne idée, hésitez pas à me le dire!

[calisto]

Ne t'excuses pas de ne pas lui avoir souhaiter son anniversaire. Montre lui qu'il n'est pas le centre de sa vie. Laisse lui croire que tu as oublié son anniversaire et surtout ne t'en excuses pas. Cela va le faire cogiter de voir que ne penses pas à lui, que tu es indépendante.
En plus si tu écris "tu as raison", tu le confortes dans son choix que dans votre histoire, c'est toi qui pêche. Mais là je vais peut être un peu loin ...

[Anne]

Alors là il commence sérieusement à me gonfler :x .

Comme je vous l'ai dit j'ai laissé un mot aimable dans sa boîte aux lettres avec ma bague de fiançailles, en lui souhaitant bonne continuation. Sa réaction a été de m'envoyer un texto méchant en me disant que ça ne se fait pas de rendre des cadeaux...j'y crois pas! il me dit qu'il veut que je tourne la page, c'est ce que j'essaie de faire et il me le reproche!!

J'ai envie de le lui dire justement, que je ne fais que de me conformer à sa volonté de tourner la page, et que je ne comprends donc pas ses reproches.

[Puppis]

Anne!

Il a mal! Ça n'est pas parce qu'il t'a quitté qu'il est désormais indifférent. Même si l'usage veut que tu rendes une bague de fiançailles, tu ne viens pas moins de lui asséner une bonne baffe (égotique?) en confirmant sa décision. Et là il est perdu, incapable de savoir ce qu'il veut,et prêt à mordre pour ne pas montrer ses faiblesses.

Si en plus tu es aimable! (ben oui, lui s'attendait sans doute à un répugnant mélange de larmes/insultes/supplications)

Ce que tu expérimente là s'appelle la reprise du pouvoir. Gaffe! C'est agréable, enivrant même, mais traitre. Comme une bouteille d'un délicieux et fruité rosé siroté en plein soleil.

Ne réagis surtout pas. Laisse l'ivresse retomber. Mets toi à sa hauteur (parce que oui, cette puissante et pourtant culpabilisante sensation de détachement empreinte de supériorité n'est qu'illusoire si tu ne sais pas la maitriser).

Empathie est le maitre mot.

Patience, conscience, constance et surtout pardon doivent suivre.

Donne-toi du temps. Tu es sur la bonne voie.

[lila]

suis d'accord avec tout ce qu'a dit puppis et calisto.

il est pas bien et se pose des questions, il perd le pouvoir sur toi et ça le destabilise.

[Anne]

Merci les filles ;) , je me rends compte qu'effectivement il est déstabilisé et que j'ai pris un certain pouvoir sur lui, pouvoir que j'ai bien du mal à maîtriser car trop d'émotions viennent s'en mêler.

Il a pris la décision de me quitter mais sans vouloir assumer ce que ça implique: je ne fais plus partie de sa vie. C'est sûrement parce même s'il souhaite être seul pour s'amuser et faire la fête avec ses copains, au fond de lui il tient encore beaucoup à moi, mais ça il ne veut pas le voir.

Finalement je lui ai répondu, mais sans lui faire aucun reproche. Je lui ai expliqué que si j'ai coupé les ponts et si je lui ai rendu ma bague, c'est simplement pour me conformer à sa décision de nous séparer. J'ai insisté aussi sur le fait que couper les ponts fonctionne, puisque j'ai de moins en moins de sentiments pour lui. Je ne peux pas lui faire prendre conscience qu'il tient à moi, mais je peux lui faire prendre conscience des conséquences de sa décision: il est vraiment en train de me perdre.

[Pralineglacée]

[quote="Anne"]Finalement je lui ai répondu, mais sans lui faire aucun reproche. Je lui ai expliqué que si j'ai coupé les ponts et si je lui ai rendu ma bague, c'est simplement pour me conformer à sa décision de nous séparer. J'ai insisté aussi sur le fait que couper les ponts fonctionne, puisque j'ai de moins en moins de sentiments pour lui. Je ne peux pas lui faire prendre conscience qu'il tient à moi, mais je peux lui faire prendre conscience des conséquences de sa décision: il est vraiment en train de me perdre.[/quote] Oui, je crois que tu as bien fait... en tous cas, le coup de la bague l'a touché et cela va le faire réfléchir, en bien ou en mal. Mais au moins, il va se rendre compte qu'il te perd et que c'est à lui de bouger ;)

Reste sereine et souriante, au moins en apparence et lui va cogiter. L'avis de Puppis est excellent :D
Courage, tu as bien fait. N'insiste simplement plus trop sur les (non) sentiments que tu éprouve pour lui, reste dorénavant neutre 8-)

[Anne]

Me revoilà avec des doutes qui commencent à s'insinuer dans ma p'tite tête sur la stratégie à adopter! Jusque-là je me disais qu'il fallait que je fasse comprendre à mon ex qu'il est en train de me perdre, car j'avais l'impression que pour lui j'étais tranquillement en train de l'attendre. Mais à chaque fois que je me suis tenue à ma stratégie, il a réagi de manière agressive: il a très mal pris le fait que je lui rende sa bague, et je viens d'apprendre par une amie commune qu'après son anniversaire (que je ne lui avais pas souhaité), il y a un mois environ, il a mis un message sur facebook à mon intention, disant un truc du style: "je t'aime mais un jour je ne t'aimerai plus"...

Du coup je ne sais plus sur quel pied danser. Il prend très mal le fait que je prenne mes distances, alors que j'aimerais que ça le fasse réaliser qu'il tient à moi. Lui aimerait qu'on reste en contact, ce que j'ai toujours refusé, mais là je me demande si je ne devrai pas être un poil plus présente. Help please!

[Josh44]

C'est à lui de se bouger, pas à toi ! C'est lui qui est parti, non ? Pourquoi il se vexe parce que tu ne lui as pas souhaité son anniversaire ?!

Je ne penses pas qu'il faut que tu sois plus présente, tu l'es déjà et tu lui as déjà dit que tu te conformais à sa décision. Si ça ne lui convient pas il a qu'à changer son attitude, tu n'es pas à ses pieds ! C'est quand même un comble, il part mais il ne veut pas que tu tournes la page ?

Il faudrait savoir ce qu'il veut !

A mon sens ne changes rien, tu restes polie, détachée et courtoise quand il te contacte, tu le contacte 1 fois ts les 15 jours maxi et tu le laisses ramer pour revenir.

[Anne]

Tu as raison Josh, je lui ai déjà fait remarquer que tout découlait de sa décision, il faut que je continue dans la direction que j'ai prise. Le souci c'est qu'il va venir samedi récupérer ses affaires (à ma demande), et je me sens déstabilisée, j'ai peur de ne pas être assez forte, de me mettre à m'énerver ou, pire, à pleurer. Faut pas que je flanche maintenant!

[Josh44]

Bon alors d'ici samedi je te propose de faire un petit exercice de visualisation positive.
Pour cette séance tu te prépares avant mentalement à être toute calme et reposée avec un bon CD par exemple.
Tu te détends tranquille sur ton lit, tu fermes les yeux et tu imagines la scène de manière POSITIVE, tout se passe bien, c'est l'idéal.

Tu vas imaginer le déroulement de votre rencontre. Que va-t-il dire, comment il va être et surtout comment toi tu vas être : tu imagines l'harmonie entre vous, tout est calme, tu es sure de toi, tu es rayonnante, belle et détendue.
Tu fais ça le matin et le soir tous les jours jusqu'à samedi.

Comme ça samedi tu seras en pleine confiance et tout se passera très bien ;)

[Anne]

Merci pour cet exercice, je te dirai si ça a marché ou pas ;) . Il faut que je me concentre sur moi, je dois être rayonnante et détachée, ne surtout pas lui montrer de tristesse même si c'est peut-être la dernière fois qu'on va se voir. Et surtout, il faut que j'arrive à ne rien espérer de sa part...

[steph74]

josh tu es un vrai psy...dommage que j'habite si loin!!!

[Anne]

Oui c'est vrai ça! T'habites où Josh? Je suis preneuse pour des cours particuliers :D

[Josh44]

Je suis en région parisienne...

Contacte moi par MP si tu veux mon msn ;-)

[Anne]

Petit compte-rendu de mon second rdv avec mon ex de samedi. Il est venu pour chercher ses affaires et je lui avais proposé qu'on mange ensemble. Je m'étais conditionnée pour ne surtout rien espérer et me préparer au pire...et finalement il s'est comporté au-delà de mes espérances!

Dès le début, j'ai senti qu'il avait du mal à contenir ses émotions: il me regardait intensément et avait les yeux brillants. On a tout de suite retrouvé notre complicité et discuté comme avant. Du coup, au bout d'un moment il a dit "c'est vraiment dommage que tu aies déménagé si loin, je n'ai pas été assez fort pour le supporter"...je n'ai rien dit mais intérieurement une petite flamme s'est rallumée. Puis un peu plus tard, les larmes aux yeux: "je ne sais pas ce qui m'a pris, je ne sais pas pourquoi je t'ai quittée. Je n'imagine pas me remettre avec toi, mais en même temps si on se remettait ensemble je pense que ça se passerait bien". En plaisantant je lui ai dit qu'il avait passé 6 ans avec moi et qu'il devait donc savoir comment ça se passerait. Il a répondu qu'il avait oublié comment on était, qu'il était au bout du rouleau, qu'il ne savait pas où il allait.

Bref, cette discussion m'a donnée énormément d'espoir, mais en même temps j'ai l'impression que rien n'est gagné. Il a l'air d'être complètement perdu, de ne pas savoir ce qu'il veut, et il faudra sans doute encore du temps pour que j'arrive au bout de ma reconquête...

[steph74]

Je suppose que tu te sens mieux apres cette rencontre. Je pense qu'il y a de bonnes chances pour vous deux mais il faut lui laisser du temps. Il semble encore beaucoup tenir a toi et c'est ce qui compte.
Bon courage et donnes nous des nouvelles regulierement.

[Anne]

Merci steph. Je me sens dans un état bizarre en fait. Depuis 2 mois j'essaie de me mettre dans la tête que c'est fini et qu'il faut que je tourne la page, et depuis samedi je n'arrive plus à imaginer ma vie sans lui. J'espère que mes espoirs vont se concrétiser, sinon cette discussion m'aura au final empêcher d'avancer. Sinon, par rapport à lui, je ne sais pas trop sur quel pied danser. Ca me fait beaucoup de peine de le voir aller mal, j'aimerais l'aider mais je ne suis pas en position de le faire. Et puis je le sens fataliste. Il parle comme s'il était triste que notre histoire soit finie, mais que c'est comme ça et qu'on ne peut rien y faire. J'espère qu'il va se ressaisir!

[Josh44]

J'espere moi aussi que tout va bien se passer et que ce que tu espères va arriver.

Quoiqu'il arrive, tu n'auras pas à regretter ta discussion de samedi, tu as été très forte !

Continue à être patiente et forte, c'est vrai que rien n'est gagné mais le jeu en vaut la chandelle ! Allez on y croit !

[Anne]

Ca fait longtemps que je n'ai pas donné de nouvelles alors voici les news fraîches de ma reconquête...

Deux semaines après qu'il soit passé chercher ses affaires (début mai), mon ex m'a appelé pour me proposer de passer un week-end ensemble, "juste comme ça". J'avais des trucs de prévu quasiment tous les w-e, donc ce w-e en ex(futurs?)-amoureux s'est fait le week-end dernier.

Ce week-end s'est super bien passé, lui était super heureux de me voir, moi un peu moins car les mauvais souvenirs des derniers mois passés avec lui ont rejailli de manière inattendue et j'ai pas mal pleuré. Et puis qd je lui ai demandé pourquoi il avait voulu passer un w-e avec moi, il m'a dit que c'était juste parce qu'il avait envie de me voir, mais qu'il ne promettait rien. Moi qui espérais une déclaration, j'étais un peu déçue...

Mais le plus important est qu'à la fin du w-e, il m'a dit qu'il souhaitait qu'on reprenne notre route tout doucement. Même si j'aimerais que les choses aillent plus vite, je me rends compte que c'est énorme qu'il m'ait dit ça. Et puis pour l'instant je repense trop aux mauvais souvenirs pour me lâcher, alors autant qu'on aille tout doucement.

Une chose me paraît importante dans tout ça: mon ex a commencé à se rendre compte qu'il tenait à moi après être venu chercher ses dernières affaires chez moi. Il était à ce moment-là avec une fille, mais après m'avoir vue il n'a plus eu envie de la voir. Je pense que c'est parce que je lui ai donné l'impression de vouloir me débarrasser de ses affaires (c'est moi qui avais insisté pour qu'il vienne les chercher)...peut-être s'est-il rendu compte qu'il me perdait et ça a fait un déclic dans sa tête...en tout cas c'est comme ça que je vois les choses.

[Anne]

Bilan après quelques week-ends passés avec lui: ça n'avance pas, mais alors pas du tout!!!

Monsieur veut qu'on y aille tout doucement...OK...mais il y a des limites quand même, et là je suis pas loin de dire STOP!

En résumé, quand on se voit, il se comporte avec moi comme si on était ensemble (bisous et tout et tout). C'est super, sauf que...sauf que...dans sa petite tête, il est toujours célibataire :shock: . Par exemple, il ne veut pas que ses amis soient au courant qu'on se revoit. Je lui ai demandé pourquoi, il m'a expliqué qu'il leur dirait en temps voulu, quand il serait sûr à 600%. Autre exemple, il ne veut rien projeter avec moi...bon, je me dis ok, c'est une nouvelle histoire qui commence, c'est normal...mais à ce point-là, j'en suis pas si sûre: il n'arrête pas de me parler des concerts qu'il a prévu d'aller voir avec ses potes et des vacances qu'il va passer avec son frère :( .

Et moi ça me fait trop souffrir, je suis à deux doigts de tout arrêter. Pourquoi veut-il qu'on se revoit si c'est pour me montrer que je n'ai aucune place dans sa vie? J'ai l'impression qu'il me garde sous le coude pendant qu'il fait sa vie de fêtard, et la situation lui convient très bien comme ça. Va falloir que je trouve la force d'arrêter mais c'est pas facile!

[figurine]

va lire mon post ma belle si t'as le courage...
g le meme encouleuèr
(post manipulation)

[Anne]

ok figurine, je vais aller voir ton post, mais 500 pages... :shock:...waouh, je crois qu'il va me falloir encore plus de courage que pour en finir avec mon ex :lol:

[rabelais]

Anne
Ce que tu vis c'est la seconde phase, la plus dangereuse.. L'ex a été estomaqué par ton attitude post rupture, il est revenu l'oeil embué, la bouche molle, énamouré, atteint dans son égo.
Et il est en train de récupérer son moi atteint par ton attitude ferme et tente de te faire craquer. Mon ex s'était pointée un matin avec les croissants avec la ferme intention de terminer dans mon lit....
C'est là qu'il faut être détaché, mais ferme. Et repartir sur une histoire nouvelle, pas sur la continuation de l'ancienne. Donc ne pas craquer. (enfin, pas tout de suite)
Lorsque l'ex a reconquis son pouvoir de séduction sur sa "victime", il repart à nouveau.. et définitivement, cette fois. Personnellement, si j'avais su ça...
Il faut donc lui refuser ce pouvoir sur soi.
En clair, la méthode SR joue sur un désir compensatoire suite au déni de reconnaissance effectué par celui qui est quitté. Mais c'est une cartouche qui ne tire qu'une fois...
Maintenant, mon ex me fait subir ce que je lui ai fait subir. Un Silence Radio... Elle a inversé le sens du courant. Et c'est moi qui lui court après..
Là , c'est foutu.
Bon courage

[Anne]

Merci rabelais, je trouve que nos histoire se ressemblent bien que nos ex soient partis pour des raisons opposées: la tienne pour chercher un homme "mariable", le mien pour échapper au mariage et aux gosses.

C'est pessimiste ce que tu dis mais j'ai bien peur que c'est ce qui arrivera si je ne fais rien :cry: . Pendant mon SR j'avais pu me détacher peu à peu de lui, et la première fois qu'on s'était revus j'avais pu garder mes distances...mais là je sens la dépendance affective revenir au galop et ça je n'en veux plus!

Marre aussi de jouer à fuis-moi je te suis...depuis que je le revois je m'efforce d'être détachée, et cette relation où je ne peux pas lui montrer mes sentiments ne me convient pas.

Faudrait que j'arrive à penser à moi, mais c'est dur car j'ai toujours la conviction que c'est avec lui que je veux construire ma vie...

[steph74]

Pourquoi tu ne lui dis pas, tout simplement. Le SR, le detachement, c'est bien mais je pense qu'a certains moments, il est temps de s'ouvrir et de parler.

[Anne]

Oui tu as raison steph, il est temps de jouer la carte de la sincérité! De toutes façons même si je lui dis rien il sent très bien où j'en suis, donc c'est pas la peine de faire semblant...

[Liloute]

Où en est tu anne?
Ton histoire me rappelle grandement la mienne : l'ex qui revient suite à un silence radio et puis qui repart. Moi je m'étais dit que je ne voulais plus jouer aux fuis moi je te suis avec lui et pourtant je tombe en plein dedans car je n'arrive pas à le quitter. Alors je vais essayer de me reconstruire, de m'éloigner de lui, avant de le quitter, sinon je n'y croirai pas vraiment. Mon ex était pareil, il est revenu mais il ne s'engageait, faisait les choses tout doucement. 6 mois plus tard il est reparti de la maison et semble avoir pris encore plus de distance. Il veut qu'on continue à se voir, mais sans me dire quoi que ce soit sur le fonds, alors je refuse, ce qui le met en rogne; C'est le monde à l'envers!
Je me demande si on peut s'en sortir avec ce genre de loustig. Le mieux serait peut-être de tenter de passer à autre chose mais c'est dur..
que comptes tu faire toi?

[sapias]

[quote="Anne"]...cette relation où je ne peux pas lui montrer mes sentiments [b]ne me convient pas[/b]...[/quote] Je crois que tu connais parfaitement la problématique et sa (seule) solution mais que tu n'as pas (encore) le courage de la prendre.
Permets-moi d'être explicite : FUIS !

[Anne]

Tu as parfaitement résumé la situation Sapias! Je le vois dimanche avec l'objectif de dire STOP, ce que je n'ai jamais réussi à faire jusqu'à présent.

Liloute, je crois que comme toi je me suis embarquée dans un engrenage infernal, et nous sommes les seules à pouvoir nous en sortir!

Voilà ce que je compte faire dimanche: je vais lui dire que je ne peux pas continuer...que je comprends qu'il souhaite qu'on y aille tout doucement (moi aussi d'abord c'est ce que je veux!), mais que pour y aller tout doucement il faudrait déjà commencer par y aller! Or, depuis qu'on a repris contact début mai, on n'a pas avancé d'1 millimètre...Il dit qu'il attend d'être sûr à 600% avant de se remettre ensemble, ok, mais moi je ne souhaite pas qu'on se revoit avant qu'il soit sûr à 600%, parce que la situation actuelle je la tiens pas...

Je ne compte pas lui fermer définitivement la porte au nez, je vais lui dire que si un jour il est sûr à 600% il me rappelle, mais moi je ne lui garantis rien de mon côté car je vais vivre ma vie...

Voilà ce que je dois lui dire, allez je PEUX le faire...non...je VAIS le faire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Liloute]

Salut Anne,
Alors tu devais voir ton ex aujourd'hui, tu es peut-être encore avec lui?
Tiens nous au courant de comment ça s'est passé;
Bon courage.

[Anne]

Bon ben cette fois je crois que c'est fini...

Je ne lui ai pas parlé tout de suite, j'ai attendu que la soirée se termine au cas où il me ferait une déclaration inattendue (on dit que l'espoir fait vivre, mouais :? , moi il me fait plutôt déprimer).

Celle-ci n'est jamais venue, du coup quand il m'a demandé quand est-ce qu'on se revoyait, je lui ai dit que je ne savais pas, que la situation actuelle ne me convenait pas...Il n'a rien dit, m'a raccompagné à la gare puis m'a dit "on s'appelle?". J'ai pas eu le courage de dire non, j'ai juste rien dit.

Quelques minutes plus tard, il m'a envoyé un texto disant que ça lui faisait toujours bizarre de me quitter. J'ai répondu que c'était peut-être parce que ce n'était pas lui qui me quittait...

Voilà, là je me sens pas bien, j'aurais aimé qu'on en discute plus, je ne lui ai pas dit tout ce que j'avais sur le coeur, enfin tant pis, je suis épuisée de me prendre la tête depuis des mois et des mois pour rien. Je crois que la rentrée va me faire du bien!

Sinon, pendant la soirée, j'ai eu la confirmation que le problème vient d'une peur de s'engager de sa part. On parlait du fait que tous nos amis sont en train d'avoir des bébés, et lui me dit qu'il n'a pas envie d'être papa. Je lui ai alors demandé si c'était pour ça qu'il était parti et si c'était pour ça qu'il hésitait à revenir, et il a répondu oui. J'ai essayé de lui faire comprendre que se remettre ensemble ne voulait pas dire faire un bébé, en vain...

A partir de maintenant, c'est SR définitif de ma part, et s'il me contacte, je lui dirai que je ne souhaite pas qu'on soit amis. Je ressens comme un immense gâchis, mais bon, il faut être deux pour que notre histoire reprenne, et je ne peux pas le forcer.

Et toi Liloute, tu en es où?

[Liloute]

Salut Anne,
Apparemment ton ex n'est pas encore fixé sur ce qu'il veut avec toi et ça le soulage que vous puissiez continuer à vous voir comme ça. Tu n'as pas eu le courage de lui donner un ultimatum mais tu sais, je te comprends parfaitement, il faut être prête pour ça...
Mais bon la situation n'est pas encore totalement desespéré puisqu'il n'a toujours pas pris de décision et toi non plus, alors il faut que toi tu entames un vrai travail sur toi pendant ce temps.
C'est ce que ma sœur n'arrête pas de me recommander. Alors que mes copines me disent que c'est en prenant une décision claire avec lui (comme la séparation) que je serai capable ensuite de reconstruire ma vie, ma sœur me dit que c'est déjà en prenant la décision de reconstruire ma vie, que je me sentirai prête à prendre une décision avec lui. Je me dis qu'elle n'a peut-être pas tort. Actuellement je me réfugie chez mes parents car je suis en vacances et je déprime toute la journée en me demandant pourquoi il ne m'appelle pas, à quoi il pense. Je pense que je ne suis pas en état de prendre une décision et qu'il vaut mieux que j'essaie de me reconstruire un minimum avant, c'est à dire m'adapter à ma vie toute seule... Ca me terrifie de devoir retourner chez moi, dans notre appartement, m'acclimater à une vie de célibataire et reprendre un nouveau boulot le 1er septembre. Je ne sais pas si j'en aurai la force mais il va bien falloir que je la trouve, sinon je sombre, j'ai déjà l'impression d'être en dépression.
Mais je pense à lui et je me dis que depuis presque une semaine il ne m'a pas écrit, ça va faire 15 jours qu'on ne s'est pas parlé... J'ai beaucoup de peine, je me dis qu'on est en train de s'éloigner inéluctablement et qu'il ne doit pas penser à moi pour ne me donner aucune nouvelle. Je me dis qu'il faudrait en tirer des conclusions mais je n'y arrive pas.
En tout cas, nous concernant toutes les deux, je pense que la meilleure chose qu'on puisse faire dans cette situation, c'est essayer de s'occuper l'esprit autrement qu'en pensant à eux. Et essayer de se mettre dans la perspective d'une vie de célibataire...
Toute façon, on ne les a jamais mis au pied du mur, donc on ne sait pas comment ils peuvent réagir à ça. En attendant il faut qu'on essaye de penser à autre chose. Plus dur à dire qu'à faire, je sais...
Désolée c'était un peu long mais ça va pas fort aujourd'hui.

[Liloute]

Et de quoi avez vous parlé, vous n'avez pas parlé de vous?Avez vous quand même passé un bon moment?

[Anne]

On a très peu parlé de nous à part pour parler des enfants dont il ne veut pas. De toutes façons quand j'essaie de parler de nous il se ferme comme une huître et ne dit rien, et ça a été le cas hier. Par exemple je lui ai demandé s'il avait peur de perdre sa liberté si on se remettait ensemble, il a dit j'en sais rien et a stoppé la discussion. Donc j'insiste pas.

C'est vrai qu'il faut qu'on se reconstruise soi-même avant de prendre une décision par rapport à eux, car pour pouvoir en finir avec cette relation il faut vraiment en avoir envie, et si on dit stop sans être prêtes, ils le sentent tout de suite et ça ne nous avance à rien, c'est ce qui s'est passé pour moi malheureusement. Mais s'il me recontacte je vais lui dire stop une fois de plus.

Bon courage à toi, c'est important que tu tiennes ton SR! Je pense que le SR est nécessaire pour toi mais aussi pour lui, pour que vous puissiez prendre tous les deux du recul par rapport à la relation.

A+

[sapias]

Même si je sais combien le choix est cornélien et terrible, je suis persuadé que tu as fait le meilleur choix pour toi, Anne.

N'hésite-pas à venir ici quand tu te sentiras moins bien car cela se produira peut-être.
Et sache deviner, le cas échéant, les (vaines) tentatives que ton ex, probablement blessé dans son amour-propre, peut décider de mettre en place ! :evil:

Je pense que c'est ce genre "d'affront" qui nous fait prendre conscience que l'on perd le contrôle sur l'autre (même si inconscient), cela nous est intolérable et participe à alimenter l'espoir d'un possible...qui n'a plus lieu d'être.

[Liloute]

Tu crois vraiment Anne que j'ai raison de tenir le SR? C'est dur pour moi de ne pas savoir ce qu'il pense, et c'est dur car j'ai l'impression que je le pousse à s'éloigner. S'il ne m'a pas appelé depuis 15 jours et pas écrit depuis une semaine, c'est parce que je le pousse à le faire, je ne lui demande plus rien, je fais un SR où je me suis juste contentée de répondre à son mail et puis il ne m'appelle pas. Je me dis qu'il m'a forcément presque oubliée puisqu'il ne tente pas de me retenir...

[Anne]

Liloute, je t'ai répondu dans ton post, c'est cool qu'il t'ait répondu!

Sinon de mon côté, mon ex m'a envoyé aujourd'hui un texto banal comme il en a l'habitude, bref, comme s'il s'était rien passé dimanche. Je vais lui répondre par email ceci:

"Comme je te l'ai dit, la situation actuelle ne me convient pas. Je sens bien que tu veux juste me garder sous le coude au cas tu voudrais un jour te remettre en couple et ça me fait trop souffrir. C'est dommage que tu aies cru que se remettre ensemble était synonyme de faire un bébé. C'est dommage que tu n'aies pas vu que moi aussi j'aurais aimé qu'on avance tout doucement, car il m'aurait fallu du temps pour savoir si j'ai toujours des sentiments pour toi ou pas. Je ne voulais pas qu'on reprenne notre histoire là où on l'avait laissée, je voulais qu'on commence une nouvelle histoire, sans se presser et sans savoir où elle nous aurait menés. Mais pour avancer tout doucement encore faut-il commencer par avancer. En me gardant sous le coude, non seulement ça a été difficile à vivre pour moi, mais ça n'a fait que renforcer mes doutes quant à mes sentiments. J'ai tenu à attendre jusqu'à la fin de l'été pour voir si la situation pouvait évoluer, ça n'a pas été le cas, je te demande donc de ne plus me contacter. Bonne continuation, Anne".

Qu'en pensez-vous?

S'il me répond "bonne continuation" ou s'il ne me répond pas, dans ce cas c'est définitivement mort. S'il cherche à me joindre pour m'empêcher de couper les ponts, je resterai en SR car je ne me sens pas assez forte pour lui résister.

[Liloute]

Alors tu te sens prête à faire ça? Il faut que tu sois sure de toi, que tu sois sure que tu pourras ensuite assumer la rupture s'il ne te retient pas.
Mais si c'est le cas, alors je pense que c'est une bonne décision, un bon mail. Après tout tu as raison, s'il ne te retient pas c'est que cela ne devait pas marcher. il faut qu'il soit capable de s'accrocher à votre relation pour te redonner confiance et pour le moment il se laisse bercer par cette situation.
Ton mail est bien. Le seul truc c'est qu'à ta place, je ne parlerai pas de souffrance, mais plutôt que selon toi, la situation n'est pas à la hauteur de votre relation. je pense qu'il n'est peut-être pas utile d'en rajouter trop sur la souffrance, il sait tout ça.
Et puis, si à terme tu voulais fonder une famille avec lui, ne t'assoit pas non plus sur ton désir. Tu as raison de lui dire que tu voulais y aller doucement, mais il faut aussi qu'il sache qu'à terme, si la relation se passait bien, tu aurais aimé pouvoir fonder une famille et que ce n'était pas son désir à lui (enfin si c'est le cas)
Voilà pour mon avis, mais il vaut ce qu'il vaut, il n'y a que toi qui peut savoir vraiment ce que tu souhaites lui dire au moment de rompre.
En tout cas je te trouve très forte, bon courage et réfléchis bien sur le fait que tu sois prête ou non.

[Anne]

Merci pour tes conseils Liloute. Je ne sais pas si je suis prête à faire ça mais je ne vois pas d'autre choix. Je n'ai pas encore réussi à envoyer le mail, c'est pas facile car ça va ensuite être très dur, mais je me fais encore plus de mal à rester dans un espoir illusoire, ça suffit comme ça. Mais bon je sens que par ce mail je cherche à le faire réagir, je me demande si je devrais pas faire un SR tout simplement, je sais pas.

[Liloute]

Oui réfléchis bien; moi je trouve ça super de le faire si tu ne cherches pas justement uniquement à le faire réagir mais que vraiment tu en as MARRE et que tu te vois évoluer sans lui ensuite. C'est pour ça qu'il faut te reconstruire. Un SR pour le faire réagir n'a pas eu toujours les effets escomptés, donc ce SR il faut surtout le faire pour toi!
Par contre, si tu as bien réfléchi et que tu te sens prête à prendre une décision avec lui, même si c'est la pire, je trouve ça génial que tu le fasses.

[Anne]

Voilà, l'email a été envoyé...

Je crois que cette lettre est le reflet de deux volontés de ma part: le récupérer et abdiquer. C'est peut-être contradictoire mais en ce moment je ressens ces deux volontés à la fois. J'aimerais que ça le fasse réagir, mais je veux aussi en terminer car la situation actuelle me faisait du mal. Je vous tiens au courant pour la suite, là j'ai jamais été aussi mal depuis très longtemps.

[calimero]

C'est courageux de ta part Anne, j'espere que ça le fera reagir..

Tu semblais etre arrivée au bout de ta patience et je te comprends. Ne regrette pas ton choix il a été murement reflechi et c'etait la seule solution pour te permettre de passer à autre chose.

Garde la tete haute, je repasserais voir l'évolution de ton histoire.

Big Up

[Anne]

Merci calimero pour ton soutien, je me sens aussi mal qu'au moment de la rupture, ça me donne l'impression de ne pas avoir avancé en 6 mois, ce qui me déprime encore plus...

Mon ex vient de me répondre. Il dit qu'il ne comprend pas pourquoi je ne veux plus le voir. Je lui avais dit dans mon mail que j'avais l'impression qu'il voulait qu'on se voit sans qu'on soit officiellement ensemble. Il répond que pour lui, le simple fait de se voir fait qu'on est ensemble, et qu'il a envie de me voir. Il me demande aussi ce qu'aurait signifié pour moi être ensemble.

Je ne sais plus quoi penser du coup :shock: . Je sens l'espoir renaître, mais est-ce que ce n'est pas une nouvelle tentative de sa part de ne pas me laisser partir?

Je pense que je vais lui répondre qu'il faut qu'on discute de tout ça, histoire de mettre les choses au clair définitivement...