Re: Rupture TRÈS douloureuse Après 4ans de couple.. 5e Mois 12/11

[Falsehope]

Oui, en faite ce que j'ai fait moi dans cette relation ces oui, m'occuper de ses problèmes psychologiques, l'aidé dans son arrêt de boire et de consommer (chose qu'au final n'a rien servie puisque qu'elle à recommencé tel qu'elle était avant moi). Ce qu'elle faisais, c'est m'acheter plein de petits trucs pour sois-disant me gâté. Et oui, je faisais passé le couple avant tout et elle demême a l'époque. En prennent du recul sur la relation en général, j'ai bien vue la progression vers le malsain au fur des années. C'est a dire, coupé les ponts avec les amis, s'isolé et resté seulement nos deux dans nos affaires. Et plus le temps passais plus nous étions ensembles et ainsi de suite. Côté psychologique ladedans, c'est que je veillais toujours a ce qu'elle sois correcte et sinon je devais savoir qu'est-ce-qui se passais. La dépression, le stress et etc... Le manque de confiance et d'estime qu'elle avais aussi était présent durant ce temps-là. A force d'analysé, je l'ai bien vu.

Mais malgré tout sa, je trouvais quand même le moyen de me dire que j'étais l'homme le plus heureux au monde d'ètre avec la personne que j'aime le plus au monde. Car nos relations amoureuses entre nous étais magnifique ... Même si j'avais jamais vécue de relation amoureuse avec personne d'autre avant elle. En faite, il y a certains côté que j'adorais, je ne sais pas si c'était normal, mais j'aimais le fait que nous faisions beaucoup de choses ensemble que et que nous en partagions également. Nous avions beacoup de goûts et intérêt communs. Et côté amoureux nous nous respections et apprécions beaucoup. Elle me disait ne jamais avoir vécue de tel sensation et une tel amour qu'avec moi. D'un côté, j'en n'étais fier, mais d'un autre j'en n'étais pas vraiment certain de croire tout sa. Nous nous adaptations tout les deux au goûts de l'autre également pour ce plaire encore plus a nos yeux. Elle portais quelques fois des choses et utilisais des choses parce qu'elle savais que j'aimais sa. Et moi demême. Ce que je trouvais également aussi, c'est que nous avions vraiment Aucune gêne l'un envers l'autre. Mais vraiment aucune, peu importe les circonstances et sujets. Aussi, cela explique probablement pourquoi nous faisions autant de choses ensembles. Je peu parlé sois s'occuper du corp de l'un de l'autre et etc... Si vous comprenez ce que je veux dire.

C'est pour toute ces raisons-là que je croyais que notre relation étais unique. Et aussi le faite qu'elle aie durée autant longtemps également. Mais en cachette, je suppose qu'il y avait cette dépendance et aussi les problèmes mentionnés plus haut. Choses qui a gaché tout sa je suppose ... Donc, le fait de me dire que j'ai sois-disant comblé un vide pour elle serait très frustrant, car je n'avais vraiment pas cette impression au départ.

Donc, vu la rupture désormais, je suis pas mal pris dans ce paquet de problèmes en vers moi même. Retrouver ce que moi j'étais en tant que personne seule et individuel, chose que je n'ai pas été depuis très longtemps ... Mais au fond, je sens que j'ai quand même évoluer durant cette période en tant que personne également. Nous nous sommes appris beaucoup de choses mutuellement je crois. Surtout moi, car c'était ma première relation. Même si dur a gèrer, j'ai tenu le coup longtemps. Et d'après ce que du monde dise ici. Je n'ai pas été chanceux d'un côté. Puisqu'on ne peu nié le passé ... Il faut que j'apprenne a vivre avec, je sais, mais c'est sa mon plus gros problèmes relié a cette période de ma vie qui c'est terminé, a contre-coeur dois-je dire. Mais c'est le but ... Et non je doute sincèrement vouloir recommencé une situation similaire, malgré les moments de bonheur vécus qui me hante toujours encore.

[Karmacode]

On a traversé la même chose Falsehope une relation fusionnelle ou l'on vit l'un sur l'autre dans un cocon coupé du reste, on se dit que l'on a besoin de personne d'autre car l'autre nous remplit de joie et de bonheur et l'on peut tout partager avec lui.

Hélas ca ne peut fonctionner éternellement de cette manière, a un moment ou à un autre l'un des deux se sent étouffé, il a besoin de sortir de ce cocon mais à ce moment la l'autre ne le comprend pas, il devient alors en souffrance car en manque et à ce moment la commence à apparaître des fissures dans le couple.

C'est exactement ce qui s'est produit de la dépendance affective malsaine qui à fait exploser le couple, il faut vraiment faire attention à cela dorénavant car ce n'est pas sain dans un couple et irrémédiablement ca l'entraine vers sa chute.

[morganedelle]

On a traversé la même chose Falsehope une relation fusionnelle ou l'on vit l'un sur l'autre dans un cocon coupé du reste, on se dit que l'on a besoin de personne d'autre car l'autre nous remplit de joie et de bonheur et l'on peut tout partager avec lui.

Hélas ca ne peut fonctionner éternellement de cette manière, a un moment ou à un autre l'un des deux se sent étouffé, il a besoin de sortir de ce cocon mais à ce moment la l'autre ne le comprend pas, il devient alors en souffrance car en manque et à ce moment la commence à apparaître des fissures dans le couple.

C'est exactement ce qui s'est produit de la dépendance affective malsaine qui à fait exploser le couple, il faut vraiment faire attention à cela dorénavant car ce n'est pas sain dans un couple et irrémédiablement ca l'entraine vers sa chute.

 

Pourquoi cette erreur est si commune a la multitude de couple qui explose et pourquoi, on reproduit tous le même schéma jusqu’à aller droit dans le mur...c'est hallucinant de bêtise.

Je crois que même si, on m'avais prévenu avant, je n'y aurais pas cru..je pense que nous n'allons pas oublier dorénavant !

[chatouille]

il faut pas vivre dans le passé,tu peux te poser toute les questions que tu veux par rapport a tout ça,tu n'aura jamais la reponse et ça aura meme un effet pire que ça,ça t'evitera d'avancer.

je comprends que c'est plus fort que toi (je suis dans le meme cas) mais il faut que tu fasse le tri dans tes idees parce que tu te torture un peu toi meme,elle t'a crée un blocage lors de la rupture et au lieu de te débloqué petit a petit,tu ressers encore plus l'etau autour de toi.

concentre toi sur toi meme,meme si tu n'y arrive pas essai encore et encore et tu y arrivera a un moment donner.

morganedelle: je suis d'accord avec toi mais je suis sur qu'on recommencera l'erreur parce que c'est ce qu'on appel l'amour sincere,on se laisse porter et on reflechi plus et on risque de recommencer les memes erreurs.

le vrai choix se base sur la partenaire des le debut et il faut choisir pour qu'elle soit equilibré parce que apres on devient juste debile quand on est amoureux et on se contente de tout :)

ne dit on pas "l'amour a ses raisons que la raison ne connait pas" ;)

[morganedelle]

morganedelle: je suis d'accord avec toi mais je suis sur qu'on recommencera l'erreur parce que c'est ce qu'on appel l'amour sincere,on se laisse porter et on reflechi plus et on risque de recommencer les memes erreurs.

le vrai choix se base sur la partenaire des le debut et il faut choisir pour qu'elle soit equilibré parce que apres on devient juste debile quand on est amoureux et on se contente de tout :)

ne dit on pas "l'amour a ses raisons que la raison ne connait pas" ;)

 

Mouai je sais bien..;mais quand on a l'impression que la connerie vient de soi et bien cela donne du courage de penser qu'on a compris et qu'on ne recommencera pas... :lol:

[chatouille]

oui tu as raison d'espéré :)

moi aussi j'espere que ma prochaine ne sera pas quelqu'un avec pleins de soucis mais entre le coeur et la raison,on est pas toujours maitre des choses.

ma raison me dit "laisse ton ex la ou elle est,elle a pleins de probleme et c'est moi qui en assume les consequences a chaque fois alors ça suffit" et le coeur dit "je l'aime et j'espere comme un con".

alors la raison dans l'amour,j'y crois qu'a moitier du coup ça me fait dire qu'on risque de recommencer les memes erreurs mais c'est comme ça,c'est la vie :) :) :)

[morganedelle]

oui tu as raison d'espéré :)

moi aussi j'espere que ma prochaine ne sera pas quelqu'un avec pleins de soucis mais entre le coeur et la raison,on est pas toujours maitre des choses.

ma raison me dit "laisse ton ex la ou elle est,elle a pleins de probleme et c'est moi qui en assume les consequences a chaque fois alors ça suffit" et le coeur dit "je l'aime et j'espere comme un con".

alors la raison dans l'amour,j'y crois qu'a moitier du coup ça me fait dire qu'on risque de recommencer les memes erreurs mais c'est comme ça,c'est la vie :) :) :)

 

Chuuut parle plus doucement si Karmacode t'entend dire ça il va hurler ... :lol:

[chatouille]

:)

[Karmacode]

Boah je vais pas hurler car je ne sais pas comment je vais me comporter lors de ma prochaine relation mais j'espère bien que cela sera différent.

En fait le plus important c'est de choisir une personne différente la prochaine fois également et pas une personne identique à son ancienne copine sinon on va refaire la même chose.

Donc soyons prudent !

[Falsehope]

Aujourd'hui, je vous en raconte pas mal de ce qui m'arrive ...

En voyant tout vos histoires et commentaires, je me suis bel et bien rendu compte que c'était en quelques sortes ce type de relation que j'ai eu. Jamais je n'aurais pensé une tel chose. Mais aussi, même si cela été le cas, oui, je n'en tire de pas mal grosse lecons de vie. Mais au fond de moi, je me sentais tout dememe heureux. Le fait de partagé autant de choses et si proche avec la personne que j'aimais le plus au monde. En y revoyant un peu, il y a rien que je n'ai pas fait avec elle, côté amoureux. Et c'était également tout mes premières expériences. Elle me disais que c'était ses meilleurs a vie et blabla.... A tel point que nous utilisions aucunes protections durant nos rapports de quelques sortes tellement que nous nous aimions et avions confiance (Excepté la pillule). J'avou avoir trouvé sa étonnant au début mais au final c'était l'incroyable. En général,

D'après moi, j'ai cru a trop de chose de sa part et cela ma rentré dans l'esprit. Et aujourd'hui, c'est très mal sain pour ma tête disons. Je n'arrive malheureusement pas a m'en lassé et je ne sais pas pour quelles raisons, c'est très embarassant et ce après presque 3 mois de rupture désormais. Des fois je me dit, merde pourquoi j'y pense encore, est-ce-que j'ai des problèmes psychologiques a mon tour ... Des trucs du genre, bref, je souffre pratiquement en silence et personne ne le sais et connais ma situation intérieur. Vue les circonstances par rapport a notre relation, j'y croyais vraiment a notre amour a l'époque. A être aussi fusionnel avec une personne, tu crois vraiment la connaitre a 100%. D'après moi, c'était le cas aussi. Bref, pour nos deux. Faire autant de choses ensembles et qui nous plaises tout les deux, jamais je n'aurais cru ètre aussi proche de quelqu'un dans ma vie, et cela a été cette personne. Mais aujourd'hui la connaitre ... j'en doute fort, car comme je disais, c'est comme devenu une personne complètement différente mentalement. Mais oui, c'est inutile de se posé un tas de questions je le sais bien. C'est juste que je sais que je n'ai pas été le seul a vivre cela. Elle a vécu tout sa avec moi et a fait partie de la même chose que moi, tout les expériences, etc ... Même la, c'était elle qui avait le plus de problèmes, comme je disais également. C'est pourquoi je me demanderais toujours comment elle a pu finir par faire de tel choses jusqu'à aujourd'hui. A mes yeux, cela reste juste incompréhensif. C'est pour sa que au final je me disais, elle ne ma peu ètre pas aimé a la hauteur qu'elle le prétendais et de l'importance au couple qu'elle disais souvent. Même si elle me disais 15x par jour qu'elle m'aimais. Comme j'avais remarqué, elle se souciais plus de moi que d'elle même. C'était vraiment le cas, se foutais de sa propre santé, de ses besoins. C'était moi qui fallait qui la force a faire tout sa. Donc, vous voyez c'était un peu sa le genre. Elle disait vouloir se fendre en 4 pour moi et etc ... Au final, si vous comprenez ce que je veux dire, c'est que il y a tellement de choses qui me fond pensé a elle et de choses qui me manque aujourd'hui que c'est cela qui m'empêche un peu d'avancé. Contrairement a elle qui semble avoir la vie plutôt facile désormais sans moi ... Parce qu'en sachant avoir vécu les mêmes choses mutuellement, c'est la que je voit l'injustice dans la vie. Cela ma montré les vrais choses au fait. Tant de moments inoubliable a mes yeux et ancrée en moi,l'image de la fille tant aimé durant les dernières années. Oui, c'est vraiment la pire chose qui pouvait m'arriver en fin de compte.

Depuis la rupture, cela ma pas aidé non plus, j'ai comme l'impression d'avoir vécu un revirement de situation. Parce que en y repensant un peu logiquement, c'est elle qui a récupérer son estime et sa confiance en elle alors que maintenant c'est moi qui a tout perdu. Je ne sens plus aucun estime en moi en tant que personne depuis cette rupture tragique qui était au final a contre coeur. Je suis partie, mais au fond, jamais je n'aurais voulu réelement faire une tel chose. c'est pour sa que je me sens vraiment comme un con au final. Je ressent en moi une culpabilité incroyable en vers cette situation-là et cela me hante profondément pour ètre honnête. Je me demande, suis-je une bonne personne au final ..? Je suis partie car elle voulait fumer de l'herbe. Je ne voulais pas qu'elle recommence cela puisqu'elle avait pas mal progressé depuis les années et tout. Mais en fin de compte, aujourd'hui je me dis que je saurais pas partie et j'aurais vraiment agit autrement. Mais trop tard, c'est la fin. J'ai l'impression d'avoir été le seul fautif dans cette situation. J'ai beaucoup de regrets vis à vis sa. Tout sa en pensant que autrement nous aurions pu continuer comme n'importe qu'elle autre épreuve passé entre nous. Car nous avions vécus beaucoup pire que sa et c'est le cas de le dire vraiment. Comme pas exemple la coupure de 10 points de suture sur le bras en Aout 2013. Les menaces de suicide, notre rupture en janvier 2012 Etc... Dans ma tête je me rappelle de tellement mais tellement de souvenirs, je ne sais pas pourquoi. Mais c'est vraiment tannant. Également depuis la rupture, je sent que pu personne ne veut de moi. Je me sens rejeté et seul. Pendant qu'elle vie sa nouvelle vie sans rancune. Les seuls personnes qui m'entoure encore son les membres de ma famille. Je voit également un ami quelques fois, j'ai eu quelques party avec du monde 3-4 fois. Mais cela me fait pas sentir plus mieu et moin seul. Je pense toujours aussi a elle malgré tout sa. J'ai même essayer moi même de boire de l'alcool durant ces party-là et même essayer 1 fois de fumer de l'herbe. Cela ma plus culpabilisé que d'autres choses si vous voyez le sense... J'ai également rêver d'elle 2-3 fois récemment, vous imaginez évidemment que c'est loin d'être plaisant. Rêver que je suis bien avec elle, même faire l'amour. Bref, plutôt un cauchemar désormais vue les circonstances. Cela aide pas du tout disons. Cela va faire bientôt 2 semaines qu'elle ma supprimé et donc sans nouvelle rien. Donc je suppose que c'est donc silence radio définitif. Et cela ne vien pas de ma part non plus. Donc c'est elle qui veut plus rien entendre de moi probablement ou qu'elle ne veut plus m'adressé la parole pour je ne sais qu'elle raison.

Je me pose souvent la question, qu'est-ce-que je vais devenir maintenant dans ma vie, c'est plutôt le vide en ce moment dirais-je...

Voila ce que j'avais en tête en ce moment. Asser incroyable me direz-vous.

[Karmacode]

Pas si incroyable que ca Falsehope je dirais que c'est plutôt classique ce par quoi tu passes.

Deja ne pense pas forcément que si tu n'etais pas parti le problème ne serais pas apparu plus tard, les personnes ne partent pas sur un coup de tête après plusieurs années ensemble, généralement cest quelque chose qui grossit depuis quelques temps et au final un élèment déclencheur suffit à provoquer la réaction.

Tu rèves d'elle, tu penses à elle, tu te remémores les bons souvenirs mais ca c'est juste normal, étant donné que tout est frais tu vas focaliser la dessus pendant encore quelques temps, et tu devrais plutôt faire le contraire, voir ce qui n'allait pas, voir ce qui ne te plaisait pas, voir ce que maintenant tu as en face de toi, voir les opportunités qui s'offrent à toi car oui c'est une nouvelle phase de ta vie qui commence et dans cette phase il ya aussi de bonne choses, tout n'est pas complètement noir et il faut que tu t 'en rendes compte également.

Tu as l'impression que ta vie est vide et vide de sens mais est ce qu'elle n'avait pas une trop grande place dans ta vie ? Est ce que justement lui réserver autant de place de n'était pas trop et est ce que cette pression n'était pas trop dure à vivre au quotidien pour elle ?

Dans les relations fusionnelles (malsaines je le rappelle) bien souvent l'un des deux se sent étouffé à un moment et c'est à ce moment la que survienne les problèmes.

Dis toi que tôt ou tard tu aurais rencontré le problème et que ce n'est peut être pas si mal que cela se finisse plus tôt que tard.

Moi aussi j'étais avec une fille avec laquelle je pouvais tout partager et c'est justement le problème, je ne faisais plus rien pour moi, je faisais tout pour elle et avec elle et du coup j'ai disparu, et une fille il lui faut quelqu'un avec de la personnalité, qui fait des choses, qui est intéressant.

Tu n'es plus que l'ombre de toi même si tu te regardes bien en face, tu dois réagir et te reprendre et te reconstruire afin de redevenir une personne intéressante.

Allez courage accroches toi, ca va aller en s'améliorant !

[Falsehope]

Pas si incroyable que ca Falsehope je dirais que c'est plutôt classique ce par quoi tu passes.

Deja ne pense pas forcément que si tu n'etais pas parti le problème ne serais pas apparu plus tard, les personnes ne partent pas sur un coup de tête après plusieurs années ensemble, généralement cest quelque chose qui grossit depuis quelques temps et au final un élèment déclencheur suffit à provoquer la réaction.

Tu rèves d'elle, tu penses à elle, tu te remémores les bons souvenirs mais ca c'est juste normal, étant donné que tout est frais tu vas focaliser la dessus pendant encore quelques temps, et tu devrais plutôt faire le contraire, voir ce qui n'allait pas, voir ce qui ne te plaisait pas, voir ce que maintenant tu as en face de toi, voir les opportunités qui s'offrent à toi car oui c'est une nouvelle phase de ta vie qui commence et dans cette phase il ya aussi de bonne choses, tout n'est pas complètement noir et il faut que tu t 'en rendes compte également.

Tu as l'impression que ta vie est vide et vide de sens mais est ce qu'elle n'avait pas une trop grande place dans ta vie ? Est ce que justement lui réserver autant de place de n'était pas trop et est ce que cette pression n'était pas trop dure à vivre au quotidien pour elle ?

Dans les relations fusionnelles (malsaines je le rappelle) bien souvent l'un des deux se sent étouffé à un moment et c'est à ce moment la que survienne les problèmes.

Dis toi que tôt ou tard tu aurais rencontré le problème et que ce n'est peut être pas si mal que cela se finisse plus tôt que tard.

Moi aussi j'étais avec une fille avec laquelle je pouvais tout partager et c'est justement le problème, je ne faisais plus rien pour moi, je faisais tout pour elle et avec elle et du coup j'ai disparu, et une fille il lui faut quelqu'un avec de la personnalité, qui fait des choses, qui est intéressant.

Tu n'es plus que l'ombre de toi même si tu te regardes bien en face, tu dois réagir et te reprendre et te reconstruire afin de redevenir une personne intéressante.

Allez courage accroches toi, ca va aller en s'améliorant !

 

Non bien évidemment, je ne serais pas partie comme cela définitivement. Je suis partie sous l'impulsion du moment sans vraiment réfléchir a la situation. Car au fond ce n'était pas vraiment ce que je voulais... C'est cela qui me cause le plus de remord. Mais oui, probablement, il y a avait quelque chose qui se passais bien cacher un peu avant la rupture. Mais pour tout dire, ce n'étais pas la première fois que cela arrivais. Sauve que les autres fois, c'est elle qui pleurais et me courais après pour que je revienne. Éventuellement, je suis toujours revenu. Mais cette fois-si, ce n'était pas le cas, elle ne ma pas retenu et c'est ce qui est arriver. Un changement en elle devait déjà avoir eu lieu sans doute.

Oui, je pense, je rêve, je me remémores nos moments de bonheur passé ensemble. Mais après presque 3 mois, je ne crois pas que cela sois si frais que cela encore. C'est pour ca que j'ai l'impression de croire que c'est moi qui a un problème en ce moment. Il y avait évidemment des choses qui ne me plaisais pas, je les connais. Parfois, oui je me sentais étouffé par elle. Mais la plupart du temps nous vivions sainement a ce que je voyais. La nouvelle phase de ma vie pour l'instant est vraiment confuse. Je cherche éventuellement des opportunités dans la vie pour avancé mais pour l'instant je n'arrive pas a trouvé quelque chose. Je suis pas mal hanté par mon passé je dirais. Je me demande toujours comment je vais faire pour me sortir de cette galère et d'arrêter de pensé a elle et tout...

D'après ce que je me souvienne de toute notre relation, c'est d'abord elle qui c'est autant attaché a moi et qui voulais me voir sans cèsse. Donc elle a commencé effectivement a m'accorder une trop grand importance dans sa vie pratiquement au départ de notre relation. J'ai éventuellement fini par suivre ce mouvement que a l'époque je ne voyais pas comme '' malsain ''. Donc ce qui est arrivé, c'est que nous nous accordions tout les deux mutuellement toute la place dans nos vie. Aujourd'hui comme a certains moments, je crois que oui c'était évidemment trop. C'est comme je disais, je n'avais pas le droit de parler a qui que ce sois d'autre et tout autre chose de ce genre-là. Donc, oui, probablement que des problèmes son survenu a moment donné du a ceci. Mais c'est sa l'affaire, malgré sa j'ai tellement vécu de beau moment inoubliable avec elle que c'est sa qui me rend nostalgique et que j'arrête pas de pensé a elle encore, les paroles que lon ses dites, les choses que nous avons eu ensembles, tout sa. Je me dit que j'ai tout perdu cela, pleins de choses que j'aimais au final... C'est 4 ans d'histoire et cela c'est terminé si brutalement et sans que je le veuille au final. Même si je sais reconnaitre les problèmes que nous avions. Cela ces finalement terminé cette-fois la, car le problème était présent probablement depuis plus longtemps mais nous vivions paisiblement tout dememe avec. Ce qui me fait croire que finalement cela a surgie de jour-là pour de vrai. Je sais qu'il faut que je me reprenne en main et que je dois me reconstruire évidemment, mais c'est juste pas mal difficile avec tout sa dans la conscience et la tête. Surtout quand je me retrouve seul a tout gérer cette situation-là.

Ironiquement, après notre rupture, elle m'avait dit avoir tellement eu mal a cette rupture qu'elle ne voudrais plus jamais être avec personne et que cela seras jamais autant bien que cela l'auras été avec moi et etc... Mais finalement, très peu de temps après la rupture, elle c'est tout de suite dirigé vers quelqu'un d'autre. probablement parce qu'elle m'avais dit se sentir seule et tout, donc elle ses retourner vers quelqu'un pour ne plus ètre seule. Sachant que je voulais tout autant de elle encore, mais non. Elle était retourné vers les choses que je ne souhaitais pas pour elle, l'alcool et la drogue. Bref, c'est vraiment ce qu'elle a fait, en plus directement après une rupture. Sa, j'ai pas mal de misère a voir comment une tel réaction peu se produire ..?

[chatouille]

tu as deja pensé a aller voir un psy pour evacuer tout ce que tu as enduré?

ça te ferais peut etre pas de mal et ça te permettrais de faire le tri dans tes idees.

[Falsehope]

Bilan du 3e mois de rupture officiel, 12/6 au 12/9

1 semaine après mon dernier post ... Cela fait maintenant aujourd'hui 3 mois officiellement que je suis séparé de mon ex. Cela fait également depuis le 19 Aôut que je suis en Silence radio, donc, près de 4 semaines sans contact rien. Finalement, j'entame aujourd'hui le 4iême mois. Le mois d'octobre s'en viens et risque d'être pas mal pénible, tout avais commencé là entre nous ...

Pour faire histoire courte, je crois que je suis vraiment dans une période sombre de ma vie. En 3 mois, je n'ai pratiquement rien fait de spécial. J'ai sortie quelques fois avec du monde que je connaissais, je me suis mis sur facebook question d'avoir plus de contacts et tout, j'ai fait des trucs avec un ami quelques fois également. J'ai essayer de me divertir en jouant a des jeux vidéos, ainsi que évidemment continuer mes études solitairement. Je commence des cours de conduite en début d'octobre prochain, chose que j'attendais depuis longtemps éventuellement. Bref, c'est pas mal tout ce qui c'est passé depuis tout ce temps-là, côté événement.D'ailleurs, je ne sais pas trop quoi faire d'autre, puisque je n'en trouve pas plus le moyen.

En général, après ces 3 mois,

- Je n'ai plus vraiment de confiance en vers le sexe opposé même si j'en n'ai pas vraiment eu avant d'être avec elle non plus, c'était la seule et unique fille que j'ai jamais approché et aimer dans toute ma vie que je sentais qu'elle avait quelque chose pour moi, et au tout bonheur que cela m'a apporté durant ces années-là, cela m'apporte au final que de la souffrance et douleur psychologique. Ce que j'avais trouvé étonnant, c'est que lorsque nous nous decouvrions, nous voyons que nos corps et tout nous convenais parfaitement selon nos goûts. C'est comme l'image de la fille que j'ai eu dans ma conscience. Je me demande si je la verrais autrement un jour ..?

- Je suis passé de très actif amoureusement et de relation intime pratiquement tout les jours de la semaine pendant presque 4 ans à aujourd'hui un rien du tout. C'est a vrai dire un choc très brutale pour moi. C'est littéralement passé de '' On '' à '' Off '' instantanément côté relation intime et sexuelle.C'est comme si mes désirs et tout ce que en est relié avait disparu avec notre relation... Donc, après 3 mois d'inactivité après un arrêt brutale comme cela,je dirais que cela me manque d'un côté, mais d'un autre avec ce qui c'est passé, pas vraiment. C'était plus donné de l'amour a la personne en question, mon ex. Elle tentait de me valorisé et me dire que j'étais le meilleur et que personne n'allait être de taille a ses yeux et blabla... Vous voyez l'histoire de ce côté la. Au final je ne peu rien faire la dessus, car j'ai tout perdu de cette angle-là.

- Après ces 3 mois, je pense toujours encore a elle évidemment ... avec les moments passés a ces côtés, elle m'a permis de l'aimer a ce tel point que finalement je n'aurais pas du. Pour tout dire, je suis pas mal tanné de tournée toujours la dessus dans ma tête et me refaire des scénarios avec elle vis a vis des moments aimés passés. J'aimerais probablement mieux pensé a autres choses désormais puisque j'ai pas mal vu que c'était rendu impossible pour moi de faire quoi que ce sois vis a vis cette situation. Donc, de mon côté, je n'ai juste plus le choix d'abdiqué même si au fond de moi il y a toujours un quelque chose pour elle... J'avais planifié mon avenir avec elle, je voulais tout faire avec elle. C'est comme si une vie c'était terminé, mais laisse d'énorme séquelle puisque j'ai beaucoup sacrifié de temps dans mes études et tout. Disons que je suis pas mal au bas et que j'ai perdu au moins 2 ans d'étude dans ma vie juste a cause d'elle. Je ne sais pas vraiment qu'est-ce-que je peu faire pour y remédier honnêtement ...

- Je me sent toujours aussi seul depuis ces mois passés. Le vide d'aucun partage. J'ai partagé ma vie commune avec mon ex pendant des années et j'arrive maintenant a pu rien. Cela dois être le manque en moi de vouloir partagé des choses. Cela me manque pas mal je dirais d'ètre avec une personne que je partagais beaucoup et qu'on n'avais plusieurs goûts et intérêt communs. J'ai l'impression que ce n'est pas le genre de chose qui arrive souvent dans une vie.

Malgré notre vie paisibles tout les deux comme je disais dans d'autres posts, nous faisions quelques activités que nous aimions faire ensemble tout le deux et nous avions du plaisir et tout. C'est un peu le genre de chose qui me manque éffectivement.

- Comme je disais, je ne luis est pas reparlé depuis milieu Aôut, même si nous nous avions comme contacts, nous nous parlions jamais. Probablement par manque d'intérêt. Car, elle a vraiment changé du tout au tout. Je ne la reconnais plus, est-ce vraiment cette fille-là que j'ai aimer a un tel point ..? Évidemment c'est elle malgré tout, mais vu les changements marquants, cela nous portes a croire le contraire car l'état d'esprit est différente. En tout les cas, j'espère juste que son '' next '' n'est pas tombé dans la même galère que moi. Même si j'ai tendance a croire qu'elle agissais seulement de cette manière avec moi.À noté qu'elle a recommencé a consommé, ce qui peu influencer pas mal de choses. J'ai encore malgré tout des sentiments pour elle et je sais que cela m'est complètement inutile et en faite cela m'énerve. Puisqu'elle ne veut plus rien savoir de moi et tout, plutôt la considérer morte ... Mais c'est pratiquement impossible puisque en réalité ce n'est pas le cas. Au final, avec qui est-je vraiment été ? J'ai l'impression que cette personne n'existe plus ou n'est plus celle-là en fait.

- Après ce temps de '' Silence Radio '', qui est de presque 4 semaines je crois, cela m'a donné l'impression que beaucoup de choses au changé et ce en peu de temps. Que contrairement a moi, mon ex avait avancé très facilement et passé par-dessus tout sa avec facilité. Chose que je ne sais faire. Elle m'a tout simplement supprimé de ses contacts parce qu'elle ne me trouvais plus un utilité parmis les siens dans sa ''fameuse'' nouvelle vie je crois bien. Et aujourd'hui je suis porté a croire réellement que ce silence radio seras probablement définitif. C'est à dire,Elle reviendra probablement jamais me reparlé d'elle même. Est-ce-que vous pensez la même chose a propos de cela? Bref, c'est pas mal l'impression que j'ai. Est-je vraiment été de bonne foie dans cette relation ..? C'est rendu une bonne question pour tout dire.

Voila, c'est pas mal ce qui en est sur tout les points, merci de prendre le temps de me lire et de me répondre. Votre soutien et avis est vraiment considérable pour moi, donc je vous en remercie d'avance.

[Karmacode]

Falsehope il faut vraiment que tu fasses le deuil de cette relation parce que j'ai l'impression que tu fais du surplace la tu n'avances plus.

Arrête de repenser à cette relation, elle est terminée et tu ne dois plus regarder en arrière mais regarder devant toi.

Elle a décidé d'arrêter, tu nous dis toi même qu'elle est allé de l'avant et qu'elle ne souhaite plus te contacter et que le SR dure depuis 4 semaines, il est temps pour toi d'abandonner complètement tout ca et de passer à autre.

Il ne faut pas perdre la foi envers les femmes, je me rends compte que l'on peut en rencontrer de très bien et qu'au final notre ancienne copine n'est pas la seule femme sur terre.

Moi aussi j'etais comme toi, je pensais que l'on avait tellement de choses en commun qu'au final je ne trouverais jamais personne avec qui je passerais de si bons moments.

Eh bien au final on se trompe et si tu regardes bien il y a eu des bons moments mais aussi de mauvais voir de très mauvais et je me rends compte que depuis que je sors et rencontre de nouvelles personnes eh bien je passe de meilleurs moments que les derniers que j'ai passé avec elle.

Je vois également ses défauts, ses mauvais cotés et je me dis que je peux très bien trouver une personne qui me correspondra mieux et avec qui je pourrais également partager de bons moments.

Et pourquoi pas se tourner vers des personnes différents également ? Découvrir de nouvelles choses et activités que l'on ne connaissait pas, évoluer et s'améliorer, il faut vraiment que tu laches prise, lache cette relation, passe à autre chose et ne te retourne plus, elle ne s'est pas retournée alors fais de même.

Accroches toi et fais toi une raison, tu dois avancer mais avancer plus que ca, il faut que tu passes la seconde la que tu ailles vers la prochaine étape et que tu sortes de ce carcan.

Courage tu peux y arriver mais tu dois y mettre du tien et plus que ca encore.