La raison sur la passion ?

[Carrie007]

[quote="Phileas"]

- Je n'ai absolument rien précipité ;) Je l'ai fait poiroter 3 semaines, lui répondant avec plusieurs heures de retard et de manière froide. Ne laissant rien paraitre de mes émotions.
..[/quote] Et alors? Au final, qu'est-ce que cela t'a apporté? Trois semaines, mais ce n'est rien! Et quand je te disais d'y aller doucement, ce n'était sûrement pas en établissant une stratégie. Que tu as finalement faite! Je voulais juste te dire de le calmer, de toi, de ton côté, y voir plus clair...

Au final, c'est toi qui a participé, voire initié ce rapport de force, que tu le veuilles ou pas.
[quote="Phileas"]
"Il te donne des indices: quand tu es loin de lui, tu lui manques; quand tu es proche, que vous devez vous voir, il s'éloigne."

- On se voit Jeudi. Il a posé sa matinée, pour rester plusieurs heures à mes cotés.


"Je doute même de l'existence de cette fameuse réunion de la semaine dernière..."

- Que ce soit toi ou moi on ne peut que supposer, on ne saura jamais concrétement. Maintenant une réunion qui est annoncée le matin même pour l'après midi, ca peut arriver, surtout quand on a un poste à responsabilités et qu'on ne peut pas s'y soustraire..

[/quote] - Attends de voir Jeudi s'il n'annule pas... Je ne te le souhaite pas.

Pour l'anecdote, mon ex, après des mois de SR, alors que j'étais très claire à chaque fois, repointait le bout de son nez. Par des messages "anodins". Puis, parce que je ne répondais pas, devenait insistant.
Un jour, il a même initié un rendez-vous. Pour vouloir l'annuler le jour même, une heure avant, avec une excuse bidon, plausible mais bidon... "quand t'es pas là, je suis mal; quand tu es là, je ne vais pas bien...", tu me suis?
Et il me rappelait toujours, quand il avait ce fameux manque, à des heures tellement improbables qu'il savait que je ne répondrais pas...

C'est de ça dont j'ai peur pour toi: que tu t'épuises. Car vous vous verrez. Vous passerez un super moment (quand nous étions ensemble, mon ex et moi, on était toujours très très bien) mais après? Est-ce que tes doutes, ses doutes ne vont pas revenir te hanter?

[quote="Phileas"]
"Il vit dans un fantasme: il t'aime "idéalement" mais ne sait par contre pas t'aimer "concrètement". Pour le moment en tout cas."

- C'est intéressant ca.. Qu'est ce qui te donnes cette idée ? Sans paraitre trop confiante, (vous l'avez pigé, j'ai du mal à l'être à 100%) je pense très très sincérement qu'il m'aime. Mal. Mais c'est un fait

.[/quote]
Idem que ci-dessus: il calque l'idée qu'il a de toi sur un idéal de femme. Et tu l'as toi-même souligné dans un de tes messages. Il t'idéalise mais t'aime-t-il toi vraiment?
Et il idéalise VOTRE relation. Alors, dans le concret, ça ne peut pas fonctionner car, par définition, un couple c'est deux personnes...

Il ne vit pas dans la réalité de votre couple. Il vit dans sa propre réalité.
Il est dans la passion, pas dans l'amour. Pas encore du moins.

[quote="Phileas"]

"Lâche du lest, fais d'autres choses, laisse-le s'éloigner de toi. C'est aussi ça l'amour."

-.... Je ne lui cours pas après. Et ne lui ai JAMAIS couru après. C'est lui d'ailleurs qui revient à chaque fois. C'est lui qui est tout enflammé et qui me fait des scénes quand je ne lui pas autant que lui....[/quote] Je n'ai jamais dit que tu lui courais après, c'est toi qui interprètes!

Je pense plus prosaïquement que tu refuses d'ouvrir les yeux. Car au final, que tu le veuilles ou non, c'est lui qui décide. Il a une emprise sur toi, que tu le reconnaisses ou pas.

Mon ex non plus je ne lui ai jamais couru après. Et c'est toujours lui qui est revenu à la charge. Mais, à la vue de sa voiture, je m'enfuis encore en courant!!!

Tu l'aimes davantage que lui ne t'aime. Car tu l'aimes pour ce qu'il est.

C'est pour cette raison que je te conseille de t'éloigner un peu. Pour que lui sache ce qu'il veut vraiment.

Il est selon moi trop insistant pour être honnête.

Je pense en effet qu'il t'aime. Mais à sa manière. J'ai réellement peur que tu t'épuises.

[Kakahuet]

Juste une remarque, et je viens de voir que Carrie(Aufonadroite) vient de répondre de manière très sensée....


[quote="Phileas"]- Je n'ai absolument rien précipité ;) Je l'ai fait poiroter 3 semaines, ....[/quote] Comme dis pas K-ri 3 semaines c'est peanuts hein
[quote="Phileas"]- "j'ai peur que vous vous épuisiez mutuellement dans cette relation"
Pareil que toi, j'ai déjà vécu ce genre de relation. L'aimant, je suis prête à courir le risque....[/quote] Moi aussi j'ai vécu ça et je confirme qu'on n'en sort JAMAIS indemne... ce n'est pas un risque que tu cours, c'est foncer dans le mur... Maintenant si tu ne l'entend pas, c'est ton choix.(et en passant, certes tu l'aimes, mais pas que....)

[quote="Phileas"]- "Toi, tu as des choses à vivre, à régler avec toi-même."
- Ca peut se faire en paralléle.. Ca peut paraitre bête mais j'ai énormément appris vis à vis de moi sur ce forum. Un travail reste à faire. Mais je sais de manière beaucoup plus concrète ce que je souhaite....[/quote] Bah non, ce n'est juste pas possible...
C'est facile de le dire mais si tu entres dans cette spirale, tu vas voir les dégâts...
Entre la famille, le boulot, les amis, la vie sociale, la vie de couple, les enfants quand il y en a, et TOUT le reste (les imprévus, les problèmes "domestiques", les hobbies que l'on a, nos envies, nos besoins, tu n'auras pas le temps de faire ce travail...ou alors tu le feras mais ce sera bâclé ...
N'oublies pas que ce que t'as appris le fofo et les gens ici n'est que la partie émergée de l'iceberg et voit comme ça t'as pris comme temps et comme énergie déjà.
(oui, c'est une expérience vécue aussi)
Après à toi de voir

[Ariane]

+1 Kakahuete et Carrie (grosse flemme de développer).

[Phileas]

Ariane, malgré ta flemme de développer je te remercie de "prendre part"

[olive31]

T'as des news ? Un sms, un truc ?

[Phileas]

@ Carrie


"Et alors? Au final, qu'est-ce que cela t'a apporté? Trois semaines, mais ce n'est rien! Et quand je te disais d'y aller doucement, ce n'était sûrement pas en établissant une stratégie. Que tu as finalement faite! Je voulais juste te dire de le calmer, de toi, de ton côté, y voir plus clair...

Au final, c'est toi qui a participé, voire initié ce rapport de force, que tu le veuilles ou pas."


Ce que ca m'a apporté ? Me le demande tu même ? Quand TU/vous ;) me disiez d'y aller doucement c'était pour que je prenne du recul OUI. Mais on va pas se voiler la face hein. Quand on commence un SR, on le fait TOUS pour récupérer son ex. Donc bah c'est quoi ? Une stratégie tiens! Et c'est seulement au fur et à mesure que les effets bénéfiques d'un SR se fon ressentir ! 3 semaines rien ?? Bah on a pas la même vision des choses. Encore une fois c'est pas parce qu'à toi ca t'as pas suffit que pour moi ca sera pareil. Chaque histoire est différente!

Mais j'ai clairement participé au rapport de force, je ne le nie absolument pas. Initié.. Je ne serais sûrement pas catégorique à ce point tiens.




"Pour l'anecdote, mon ex, après des mois de SR, alors que j'étais très claire à chaque fois, repointait le bout de son nez. Par des messages "anodins". Puis, parce que je ne répondais pas, devenait insistant.
Un jour, il a même initié un rendez-vous. Pour vouloir l'annuler le jour même, une heure avant, avec une excuse bidon, plausible mais bidon... "quand t'es pas là, je suis mal; quand tu es là, je ne vais pas bien...", tu me suis?
Et il me rappelait toujours, quand il avait ce fameux manque, à des heures tellement improbables qu'il savait que je ne répondrais pas... "

- Encore une fois chaque histoire est différente !! C'est pas parce que ton ex t'as fait tout ca que le mien n'est pas sincére dans ses regrets ! Mon ex m'appelle tous les jours, pas que quand je suis distante, et certainement pas à des heures imporbables. Grande différence déjà.. Moi il a annulé 6 heures avant pour une réunion. Le truc tout à fait possible...



"C'est de ça dont j'ai peur pour toi: que tu t'épuises. Car vous vous verrez. Vous passerez un super moment (quand nous étions ensemble, mon ex et moi, on était toujours très très bien) mais après? Est-ce que tes doutes, ses doutes ne vont pas revenir te hanter?"

Il n'y a que le temps qui pourra me dire si j'ai bien fait de lui redonner une chance ou non. Bien sûr je prends un risque, on en prend tous dans une reconquête.. On va se voir jeudi. Les choses se passeront bien ou non. Soit il accepte les conditions que je vais lui soumettre, ca se passe bien, ca reprend et tout se passe bien, soit il malgré ses promesses, ca reprend et ca se passe de nouveau mal, et je peux quant à moi aviser. Soit il refuse clairement et moi je mets fin à tout ca. Tiens voilà ce que les "3 petites semaines" m'ont apporté. Je sais ce que je veux : mes conditions, et le fait que je me fasse à l'idée que cette histoire se termine pour mon bien, s'il n'est pas prêt à répondre à mes attentes.



"Idem que ci-dessus: il calque l'idée qu'il a de toi sur un idéal de femme. Et tu l'as toi-même souligné dans un de tes messages. Il t'idéalise mais t'aime-t-il toi vraiment?
Et il idéalise VOTRE relation. Alors, dans le concret, ça ne peut pas fonctionner car, par définition, un couple c'est deux personnes...

Il ne vit pas dans la réalité de votre couple. Il vit dans sa propre réalité.
Il est dans la passion, pas dans l'amour. Pas encore du moins."


- Si il m'idéalisait tant que ca, il ne m'aurait jamais plaqué. Surtout dans des conditions pareilles. Il ne me supportait plus quand il m'a racompagnée ce soir là... Idélisation ? Je crois pas non... D'ailleurs il me l'a dit lui même "j'ai conscience de tes défauts, mais mes sentiments resistent". Et non il n'a pas une vision de moi parfaite... Tant mieux. Et encore une fois on peut aimer quelqu'un passionnément pour ce qu'il est réellement.



"Je pense plus prosaïquement que tu refuses d'ouvrir les yeux. Car au final, que tu le veuilles ou non, c'est lui qui décide. Il a une emprise sur toi, que tu le reconnaisses ou pas."

- Oui il a une emprise sur moi vu que je l'aime.



"Tu l'aimes davantage que lui ne t'aime. Car tu l'aimes pour ce qu'il est."

- Certainement pas. Je suis beaucoup moins passionnée que lui. Beaucoup moins dans l'attente que lui. Si il n'avait pas brisé le SR, je ne l'aurais jamais fait. Jeudi peut être la fin de tout.. Ca ne lui est absolument pas envisageable.

[Phileas]

@ olive

Oui des news, des appels, des déclarations...

[Carrie007]

Tu as tout dit en disant: "il est beaucoup plus passionné que moi": il est dans la passion, pas dans l'amour. En tout cas pas dans l'amour constructif.

Que veux-tu que je te dise? Je te parle de mon histoire car il s'agit de mon expérience. Moi aussi il revenait avec des déclarations enflammées. Il est revenu une dizaine de fois au total. Je ne t'ai fait qu'un très très bref résumé de ces trois ans et demi.

Alors attends vraiment de voir ce qu'il fait pour toi, ses actes. Des déclarations sans actes ne valent rien.

Tu es en colère et je peux le comprendre. A ta place, il y a quelques mois, j'étais également en colère quand on me disait ce genre de choses.

Ce que nous faisons ici est d'essayer de t'apporter nos expériences. Tu es aveuglée par tes sentiments, ce qui est tout à fait normal. Mais rappelle-toi dans quel état tu étais la semaine dernière, le jour d'annulation de votre rendez-vous. Tu interprétais ses messages, tu racontais que tu ne comprenais pas pourquoi il ne t'en avait plus envoyés de toute la journée, etc...

Et non, le SR n'a pas pour but de faire revenir l'autre. Le SR sert uniquement à se reconstruire soi.

J'ai relu ton tout premier message. Il était tout de même très très empressé, trop peut-être (ton ex je veux dire). Quelqu'un ici t'a dit qu'il ressemblait à un pervers narcissique. Je n'irai pas jusqu'à dire cela mais je comprends pourquoi cette personne a dit qu'il lui faisait penser à un PN.

Vous avez le temps de vous retrouver. Jeudi, demande lui du temps. A sa réponse, tu verras immédiatement s'il t'aime. Car patienter est aussi une preuve d'amour. Un homme amoureux attend. Je ne dis pas de le faire attendre indéfiniment, vous pouvez aussi vous voir, passer du temps ensemble, mais s'il veut "tout, tout de suite", méfie-toi.

Je te souhaite une plus belle fin (ou suite plutôt) à ton histoire qu'à celle que j'ai vécue.

Mais prends en compte chaque témoignage/conseil/avis... Ton histoire est ton histoire, certes, mais écoute aussi ceux qui ont davantage de recul par rapport à la leur.

[Phileas]

"Alors attends vraiment de voir ce qu'il fait pour toi, ses actes. Des déclarations sans actes ne valent rien. "

- Oui c'est exactement ce qu'il faut que je me dise.


"Ce que nous faisons ici est d'essayer de t'apporter nos expériences."

- C'est ce que vous faites tous et je vous en remercie


"Mais rappelle-toi dans quel état tu étais la semaine dernière, le jour d'annulation de votre rendez-vous. Tu interprétais ses messages, tu racontais que tu ne comprenais pas pourquoi il ne t'en avait plus envoyés de toute la journée, etc..."

- C'est bien vrai. J'étais trsite, mais surtout très frustrée. J'avais posé mon aprem... M'étais préparée psychologiquement, physiquement... Tout un tas de choses... J'étais dégoutée



"Et non, le SR n'a pas pour but de faire revenir l'autre. Le SR sert uniquement à se reconstruire soi. "

- Un bon mélange des 2... Dans un premier temps, on le fait pour faire revenir l'autre, on a dû mal à réaliser sur le moment qu'on puisse prendre du recul... Les effets positifs se font ressentir au fur et à mesure et là on prend vraiment conscience que c'était avant tout pour soit.


"Vous avez le temps de vous retrouver. Jeudi, demande lui du temps. A sa réponse, tu verras immédiatement s'il t'aime. Car patienter est aussi une preuve d'amour. Un homme amoureux attend. Je ne dis pas de le faire attendre indéfiniment, vous pouvez aussi vous voir, passer du temps ensemble, mais s'il veut "tout, tout de suite", méfie-toi."

- Oui, tu as raison... De toute manière, je ne souhaite pas retomber illico dedans. Ca demandera du temps, du dialogue..


"Je te souhaite une plus belle fin (ou suite plutôt) à ton histoire qu'à celle que j'ai vécue. "

- Merci :). Nous verrons bien.. Je m'attends à tout


"Mais prends en compte chaque témoignage/conseil/avis... Ton histoire est ton histoire, certes, mais écoute aussi ceux qui ont davantage de recul par rapport à la leur."

Oui, c'est ce que je fais. Je n'aurais certainement pas aussi bien tenu/réagi si on ne m'avait pas donné tous ces conseils. Merci à toi

[olive31]

Sois pas blasée ma belle. Tu n'as pas à te justifier.

Je t'ai dit ce que je pensais de votre histoire et je pense que quand il y a des sentiments les gens doivent être en mesure d'évoluer, quand ils le décident. Donc, effectivement, vous avez tous les 2 une évolution à effectuer dans votre mode de communication et en la capacité à vous accorder une confiance mutuelle, qui vous permette de ne plus être sur la défensive.
Parce que quand on fait confiance à son partenaire, on a plus besoin de "l'agresser" verbalement avec nos craintes. On les exprime simplement et calmement. Et en plus, de nombreux doutes disparaissent aussi. Et l'autre ne se sent pas agressé par nos craintes. Il essaye de les comprendre et ne les juge pas comme illégitimes.
Je pense aussi que c'est plus intéressant de faire ce chemin avec la personne qu'on aime si elle nous aime sincèrement en retour.
Evoluer à 2 c'est mieux que seule.

[Phileas]

Merci olive,


Je suis d'accord avec ton point de vu. On a pas besoin de se couper d'une histoire le temps de se construire. On peut avancer à deux, et être encore plus soudés qu'au début. Les histoires vécues et que nous vivons actuellement font parties de nous et de notre évolution. Dans le domaine sentimental aussi. Cette histoire est compliquée. Elle me fatigue, et me fatiguera sans doute un petit moment, mais elle ne me détruit pas. Il y'a donc possibilité que nous puissions avancer ensemble. Je suis consciente, pour ma part qu'un travail et que des efforts sont à faire de mon cotés. En est t'il de même pour lui ? Je serai fixée Jeudi et nous verrons les suites...


Comment tu te sens aujourd'hui ? Le morale ?

[Carrie007]

Bon ben j'espère Phileas que cette rencontre aujourd'hui se passe ou s'est bien passée. Et que tu as des réponses, au moins partielles, à tes questions. Et surtout j'espère que tu y vois plus clair et que tu ne te trouves pas toute chamboulée ou perdue dans les méandres de ses doutes ou autre.

[Phileas]

Coucou Carrie :), merci pour ton commentaire, je m'apprêtais pil poil à en écrire un quand je l'ai vu.


Alors il est venu me chercher ce matin..
Il portait son alliance! (la toute première fois que je le vois avec) :evil: , je lui ai fait l'allusion du style : "tiens ca te vas bien ca, tu devrais en porter plus souvent!" j'étais dépitée...
Il m'a répondu qu'il la portait parce que ses parents étaient là en ce moment, qu'ils ont la soixantaine et qu'ils sont assez vieille France.. C'est vrai qu'il sont très traditionnels, très catho... (Ils font partis d'associations en rapport avec l'Eglise). Qu'ils étaient au courant de sa séparation, mais que tant que le divorce n'était pas conclu, ca pouvait les choquer. Puis il l'a retiré.
Je lui ai dit "Ouais en gros t'es rentré au bercail", il m'a assuré que ce n'était absolument pas le cas...

Il a été très tendre... M'embrassait beaucoup, il était très ému, heureux... On est allé chez lui... On a fait ce qu'on a fait. Il a été très passionné, très tendre... Mais bon ca me gêne carrément de l'écrire :roll: ... Mais je pense devoir le faire, car ca a eu, je crois un impact sur la suite.. L'acte en lui même s'est mal passé (et ce n'est pas de ma faute...), voilà je vous passerais les détails.. :oops:

Après j'ai commencé à parler de nous, de quelle manière il voyait notre avenir pour être fixée. Il semblait un peu sur la défensive, (l'apès coup ?) Il m'a dit que suite à notre rupture, il était bien plus réaliste. Que ses attentes étaient les mêmes vis à vis de moi, qu'il voulait qu'un jour j'enménage chez lui, sans pouvoir me dire quand ni dans quelles circonstances. Que ni lui, ni moi ne pouvions dire si on resterait ensemble à vie, mais qu'il espère que notre histoire dure le plus longtemps possible, qu'entre lui et moi, ca s'inscrive dans la durée.
Ensuite on est allé déjeuner. Il a eu un humour un peu cynique, il me lancait quelques piques, (toujours l'égo de mâle touché ?) :?:
Il était moins tendre qu'en début de matinée (avant l'acte), et plus du tout tactile. Il ne me tenait pas par la main dans la rue par exemple.
Mais une fois à table, il s'est montré très curieux de ma vie familiale et professionelle, très attentif.. Il me donnait des conseils.

Puis on s'est quitté, il n'a pas été passionnel non plus sur le moment.


Je suis un peu dépassée.. J'en ai parlé à une amie qui m'a dit que son changement de comportement début matinée/avant acte et celui de fin matinée/après acte, étaient liés à son égo. Il était vexé et gêné vis à vis de moi... Bref du compliqué pour changer... :mrgreen:


Je lui ai envoyé un msg tout à l'heure : "Ravie d'avoir passé cette matinée à tes cotés"
Lui : "Tout pareil"


C'est partagé, mais dans le genre froid! Il doit être toujours atteint...


A vos avis... et merci

[olive31]

Vous avez réussi à discuter sans vous disputer :D Bravo !

Bon, moi j'aurais pas couché avec lui direct, il aurait poireauté un peu pour être sûre ce qu'il voulait ... mais si tu le sentais comme ça, pas de souci.

Il a eu une panne... bon bah ça arrive, surtout s'il appréhendait ce moment :? C'est rien, sauf s'il fait une fixette dessus. Tu devras, à ce moment là, le rassurer je pense.

Il a eu un discours amoureux. Pour l'instant, garde en tête que ce ne sont que des mots. Il peut le vouloir très fort, mais être incapable de le mettre en place. Reste en observation et profite des moments avec lui jusqu'à ce que tu n'aies plus aucun doute.
Qu'il ne tienne pas la main et cie ne veut pas dire grand chose. Il était peut être perturbé à ce moment là ou autre. Mais ce n'est pas dirigé contre toi.
Vous venez juste de vous voir après de longues semaines compliquées, donc, il faut aussi accorder du temps aux choses pour qu'elles se mettent en place naturellement. No stress.

Tu as pris l'initiative d'exprimer que tu avais été ravie de le voir. Il a confirmé dans ce sens. Top :-Lov

Maintenant, prend le temps et de laisser les choses se faire naturellement. Quand tu as des doutes ou des questions ou des choses que te font du mal liées à son attitude, exprime les.
Mais exprime ce que tu ressens et laisse le s'expliquer et rectifier le tir ;)

[Bulle de savon]

Coucou Phil',

Bon... Je ne vais pas forcément me montrer très optimiste, mais sûrement t'en doutes-tu un peu.

Comme déjà dit, il faut essayer de ne prendre en compte que les faits et les actes concrets. Les "il m'a dit que..., il pense que..., il envisage que..." ne font qu'embrouiller l'esprit et ne présagent jamais de la suite des évènements. Tandis que les faits et les actes, eux, donnent souvent de bonnes indications.

Concrètement, nous avons:
- un homme qui se pointe avec son alliance (je peux comprendre, au vu des explications que tu as données; mais l'enlever juste avant de te retrouver aurait été plus délicat, surtout s'il était habitué à le faire avant votre rupture);
- un rapport charnel qui ne se passe pas bien;
- une attitude un peu réservée, un peu distante/froide;
- aucun projet commun concret (il ne sait pas où, quand, ni comment il veut vivre avec toi).

Ça me paraît bien juste. Même si les messages qui ont été postés dernièrement sont certainement durs à lire pour toi, je crois qu'il faut vraiment, et plus que jamais après ce rendez-vous en demie teinte, les prendre en considération.

J'espère que tu ne me trouve pas trop brutale... Mais, vraiment, je ne sens pas cette histoire. Je préférerais me tromper. Malheureusement, trop d'indicateurs sont, à mon sens, dans le rouge dans l'immédiat. Modifié le 28 août 2014 par Bulle de savon

[Phileas]

@ olive


"Bon, moi j'aurais pas couché avec lui direct, il aurait poireauté un peu pour être sûre ce qu'il voulait ... mais si tu le sentais comme ça, pas de souci. "

- Oui chacun en fonction ^^


"Il a eu une panne... bon bah ça arrive, surtout s'il appréhendait ce moment C'est rien, sauf s'il fait une fixette dessus. Tu devras, à ce moment là, le rassurer je pense. "

- Pas ca... Oui bien sur ca peut arriver, je l'accepte totalement. Je ne fais absolument pas une fixette du tout. Lui en a l'air par contre...


Merci pour ton avis et pour tes conseils olive :)

[Phileas]

Coucou Bulle de Savon, merci une fois de plus pour ton avis,


C'est vrai que le coup de l'alliance... Il aurait pû la retirer, il le faisait bien avant... Mais bon, me dis que c'est à cause des parents, quand ils n'étaient pas là, il l'enlevait toujours.. Puis une alliance, surtout quand on l'a aussi longtemps porté, on peut ne plus y prêter attention ?


"un rapport charnel qui ne se passe pas bien;" ----> l'émotion ? ca peut arriver...Surtout que pendant il était très tendre
- "une attitude un peu réservée, un peu distante/froide;" ----> La suite de cet acte pas réussi ?



"aucun projet commun concret (il ne sait pas où, quand, ni comment il veut vivre avec toi)"

- Il est sans doute trop tôt pour me dire quand concrétement cela peut être envisageable. On vient tout juste de se remettre ensemble. Notre histoire dure depuis seulement 4 mois. Il m'a fait part de ses attentes entre lui et moi, m'a dit qu'elles n'avaient pas bougées. Mais qu'il était plus réaliste (pas plus mal..) Donc oui on attend les actes ^^


Je prends en compte les avis oui... Merci pour ton point de vu franc et détaillé :) Modifié le 28 août 2014 par Phileas

[Bulle de savon]

Re-coucou Phil.

Toutes tes explications tiennent la route. C'est un fait. Mais justement, ce que j'essayais de te dire, c'est que l'on peut toujours expliquer/trouver des excuses, etc. Seulement, ce faisant, on prend le risque de ne pas voir les choses telles qu'elles sont et d'être très déçu(e) par la suite.

Il est sûrement trop tôt pour trancher catégoriquement, mais j'ai vraiment envie de te dire de ne pas trop en attendre, quitte à être très agréablement surprise par la suite. Les faits sont ce qu'ils sont. De l'extérieur, ça ne présage pas du meilleur. Il est normal que, de ton côté, tu vois les choses différemment. Tu n'as pas le recul. Mais reste attentive (et je sais que tu l'es) aux conseils et aux expériences de ceux qui ont déjà été dans ta situation. Ils essaient seulement de t'éviter de lourdes déconvenues et de grosses désillusions.

Et tant mieux si on se trompe. Je serai la première à me réjouir grandement si tu viens me dire bientôt que je me suis complètement plantée. En attendant, préserves toi au max. ;)

[Phileas]

D'accord Bulle de savon, je prends en compte :) Je te/vous remercie encore pour tous vos avis.


On verra ce que donne la suite... En espèrant être bientôt fixée. En tout cas pour le moment, je suis dépassée

[Carrie007]

Prends le temps de te remettre Phileas.

Je suis d'avis de MlleBulle (c'est très souvent le cas ces derniers jours!)... N'attends pas trop de choses de lui, tu verras bien.

Par contre, là où je suis plus "contente" est qu'il semble ne plus être aussi empressé...

[Phileas]

"Par contre, là où je suis plus "contente" est qu'il semble ne plus être aussi empressé..."

- Justement il l'était carrément ce matin et plus du tout après l'acte, changement de comportement catégorique en même pas quelques minutes :roll:

[Carrie007]

Je voulais dire, "empressé dans ses déclarations"...

Sincèrement, attends qu'IL te contacte maintenant. Ainsi tu verras s'il peut tenir sur la longueur.

[Phileas]

Oui j'attends de voir les suites... J'ai déjà envoyé un msg, on va voir ce qu'il en est de son coté. Je ne vous cacherais pas mon mal-être...

[Bulle de savon]

(Un petit aparté pour dire à Carrie que je ne suis pas la même personne que Mlle Bulle (dont j'apprécie aussi beaucoup les interventions, cela dit! ;))

Lorsque je me suis inscrite, je n'avais pas vu qu'un pseudo approchant existait. Je suis désolée si ça génère des confusions.

[Carrie007]

Oh pardon Bulle de savon! N'empêche je suis quand même du même avis que toi!

[Bulle de savon]

Aucun souci, Carrie. C'est plutôt moi qui suis désolée. Je vais voir si je peux essayer de changer de pseudo. Ce serait plus simple pour tout le monde. ;)

[Carrie007]

Non, non... Il faut juste faire attention... Mais je suis blonde, alors!!

[Phileas]

Les filles, quand il m'enverra un msg, vous me conseillez d'être détachée pour voir sa réaction ? Ou de lui montrer que j'ai été contente de le voir ?

[Bulle de savon]

Si tu souhaites assainir les rapports, je te conseillerais pour ma part de lui montrer que tu as été contente de le voir. Il faut absolument simplifier la communication entre vous.

[Phileas]

D'accord, encore merci à toi :)

[olive31]

[quote="Phileas"]Les filles, quand il m'enverra un msg, vous me conseillez d'être détachée pour voir sa réaction ? Ou de lui montrer que j'ai été contente de le voir ?[/quote] Sois naturelle et dis ce que tu ressens.
Tu peux garder une certaine retenue, mais tu dois être sincère.

[Carrie007]

Tout à fait. Sinon, vous allez jouer LONGTEMPS au jeu du chat et de la souris... Et il n'y a que très rarement de vainqueurs à ce petit jeu...

[Phileas]

Ça marche ! Merci à vous :) voyons si des rebondissements vont arriver...

[Phileas]

Bonsoir à tous, ca ne va pas bien fort...


Hier, en début de soirée, je lui ai envoyé "je t'embrasse", il m'a juste répondu "Aussi" toujours très froid...

Ce matin, il m'a envoyé un vulgaire "ca va ?" auquel j'ai répondu tout bêtement "oui et toi ?" lui : "ca va". Bref très concluant quoi...


Quand je pense à son empressement de ces derniers jours, et à nos retrouvailles enflammées d'hier matin seulement... Le changement d'attitude en si peu de temps ! Je ne peux m'empêcher de penser qu'il se sent honteux, suite à notre acte... (Parce que comme par hasard, tout a basculé suite à ca)


Je n'ai pas eu d'autres nouvelles de lui de la journée.. Ne tenant plus, je viens d'envoyer : "Si tu m'expliquais les raisons de ta subite distance ? Entre le début de matinée d'hier et tout ce qui s'en est suivit jusqu'à présent, il y'a un écart incroyable"


J'attends la réponse.... J'ai peur de ce que je pourrais recevoir... Je suis dans un stresse... Peur de le perdre..

[Palimpseste]

Ce que je dis n'engage que moi et provient sûrement d'un fossé générationnel, mais si je devais envoyer des sms TOUS LES JOURS, voire PLUSIEURS FOIS PAR JOUR à l'Homme, je le vivrais comme une contrainte : cela me gonflerait prodigieusement d'avoir à "donner la température de la relation" par ce moyen et surtout, de voir sauter l'autre au plafond si par malheur j'oublie. Il m'arrive de ne pas avoir de nouvelles pendant trois ou quatre jours et/ou de ne pas en vouloir, tout simplement parce que j'ai d'autres priorités à ce moment-là (mon humeur, mon travail, mes enfants, etc.). Je sais qu'il est occupé, qu'il fait ce qu'il aime et qu'il va bien : ça me suffit. Je trouve stupéfiante la tyranie que ces accessoires imposent à la liberté de chacun... Tu vas me répondre que les autres jours il le faisait, mais une relation n'a rien de linéaire : on ne peut pas toujours être au taquet entre déclarations d'amour façon Barbara Cartland et rut bestial prêt à surgir... Bref, de l'air, donnez vous de l'air ! Tu l'as vu hier, il a dit ce qu'il avait à dire, il a fait du mieux qu'il a pu et... voilà. S'il est "parasité" par d'autres soucis (divorce, parents et dieu sait quoi), ne viens pas en rajouter une couche, parce que tu es l'élément le plus facile à supprimer dans sa vie...

[olive31]

[quote="Phileas"]Bonsoir à tous, ca ne va pas bien fort...


Hier, en début de soirée, je lui ai envoyé "je t'embrasse", il m'a juste répondu "Aussi" toujours très froid...

Ce matin, il m'a envoyé un vulgaire "ca va ?" auquel j'ai répondu tout bêtement "oui et toi ?" lui : "ca va". Bref très concluant quoi...


Quand je pense à son empressement de ces derniers jours, et à nos retrouvailles enflammées d'hier matin seulement... Le changement d'attitude en si peu de temps ! Je ne peux m'empêcher de penser qu'il se sent honteux, suite à notre acte... (Parce que comme par hasard, tout a basculé suite à ca)


Je n'ai pas eu d'autres nouvelles de lui de la journée.. Ne tenant plus, je viens d'envoyer : "Si tu m'expliquais les raisons de ta subite distance ? Entre le début de matinée d'hier et tout ce qui s'en est suivit jusqu'à présent, il y'a un écart incroyable"


J'attends la réponse.... J'ai peur de ce que je pourrais recevoir... Je suis dans un stresse... Peur de le perdre..[/quote] Ma belle, il faut que tu te détendes... suis désolée de te dire ça. Tu es trop en attente et tu te mets trop la pression.
C'est pas bon.
En plus, une fois de plus, tu ne lui dis pas "je suis un peu déconcertée. J'ai l'impression que tu es distant et que quelque chose ne va pas d e ton côté. Peut être que je suis encore sous le choc de notre entrevue d'hier ou peut etre que tu es juste très pris en ce moment..."
Tu lui balances un sms plein de reproches... et hop, c'est reparti pour le rapport de force... :?

[Phileas]

@ Palimpseste

Merci de prendre part et de donner ton avis.


Concernant le fossé générationnel tu es sûrement entre lui et moi. Il en a 43, j'en ai 24. Depuis le tout début de notre relation, on a l'habitude de s'envoyer pleins de MSG, surtout lui de son côté. Est ce bon ? Pas bon ? Chaque couple est différent et fonctionne différemment. Certains s'en envoient pleins par jour, d'autres peuvent s'en passer pendant je ne sais combien de temps, bref c'est très aléatoire. Il n'y a pas de modèle précis. Je ne me serais pas inquiétée de la tiédeur de ses messages ni de leur rareté si juste avant il n'avait pas été distant à la fin de notre Rdv. Modifié le 29 août 2014 par Phileas

[Phileas]

Suite à mon MSG, il n'a pas tardé à me répondre ceci "En quoi c'est MA subite distance ? Ce n'est pas aussi la tienne ? En quoi c'est à MOI de ne pas créer de distance, tu te sens exclue de cette obligation ?"

J'ai répondu : "Entendons nous bien. Je ne cherche en rien à t'accuser de quoi que ce soit. Je te fais juste part de ce que je peux ressentir. Oui je t'ai senti plus distant dans tes gestes en fin de matinée en comparaison au début. Oui je te sens plus froid aux MSG que j'ai pu t'envoyer suite au Rdv d'hier par exemple."


Sa réponse : "je te téléphone lundi. Nous parlerons de tout cela."


Voilà le fin mot... Je n'ai rien répondu. Le weekend d'enfer s'annonce

[Palimpseste]

[quote="Phileas"]@ Palimpseste

Merci de prendre part et de donner ton avis.


Concernant le fossé générationnel tu es sûrement entre lui et moi. Il en a 43, j'en ai 24. Depuis le tout début de notre relation, on l'habitude de s'envoyer pleins de MSG, surtout lui de son côté. Est ce bon ? Pas bon ? Chaque couple est différent. Certains s'en envoient pleins par jour, d'autres peuvent s'en passer, bref c'est très aléatoire. Il n'y a pas de modèle précis. Je ne me serais pas inquiétée de la tiédeur de ses messages ni de leur rareté si juste avant il n'avait pas été distant à la fin de notre Rdv.[/quote] J'ai 43 ans également.

Je vais encore passer pour une poète à mes heures perdues mais les débuts d'une relation sont euphoriques, souvent. Ils permettent d'oublier le quotidien, le côté stressant de la vie. Ça a un côté addictif, alors on répète l'opération (celle de contacter l'autre) espérant avoir la même dose de plaisir qu'au début, sauf que toute drogue finit par avoir son côté au mieux sans effet, au pire désagréable. Donc ce qu'on fait les premiers mois d'une relation ne peut pas être considéré comme "une habitude", c'est juste une manière de prolonger l'euphorie des premiers instants. Si ça perdure au-delà d'un an, tous les espoirs sont permis pour y voir une habitude, un rite enfin un truc qui fait partie intégrante de la personnalité. Avant, je suis sceptique, mais il y a le fossé générationnel qui me fait parler. Je ne l'oublie pas.

Pour ce qui est de la tiédeur de ses messages, de leur rareté, je dirais qu'il faut y voir le tournant de ta relation avec lui. Il n'est plus dans l'euphorie, ou du moins ta présence-tes sentiments ne suffisent plus à enfumer ce qui le fait souffrir, ce qu'il peut porter de pénible/douloureux en lui... Douleurs/stress avivés par la période charnière qu'il traverse actuellement : divorce, séparation poids moral de la famille. Cela le remet en cause profondément : il doit faire le deuil de sa vie, de ce qu'il a été avec elle, mais aussi de celui qu'il croyait être.. Il lui a dit qu'il l'aimait, il lui a fait deux enfants... et aujourd'hui ? quelle valeur a son engagement pour lui ? Que reste-t-il de tout ça ? Sa remise en question doit être profonde et pas facile.

Il sait qu'il t'a fait espérer des choses, que tu es en attente d'engagement de sa part, mais a-t-il les moyens d'assurer ce que tu attends ? A-t-il la force émotionnelle de porter ton angoisse perpétuelle (donc de te rassurer), alors qu'il est sûrement angoissé face à lui-même ? Que tu sois anxieuse vis-à-vis de ta relation avec lui, c'est normal... C'est justifié vu votre passif. Mais ça ne garantit en aucun cas une attitude à l'écoute de tes besoins de sa part.

Je pense que si tu as autant la trouille au fond de toi, c'est parce que tu sens qu'il y a un problème profond de timing dans vos affects mutuels, que tu ne pourras pas toujours raccrocher votre relation à des coups de sang, des reproches ou un rapport de force qu'il a plus de chances de gagner que toi. Creuse l'écart sans méchanceté, sans la jouer méprisante... Laisse-lui de l'espace et la possibilité de venir quand il le sent. Il reviendra s'il sait qu'il peut être bien, s'il sait qu'il ne s'expose pas à une boule de nerfs prête à lui demander des comptes.

Après, si cette relation te donne l'impression d'être un pansement qu'on néglige, alors d'autres décisions s'imposeront. Mais ne précipite rien, car tu ne précipiteras que la chute.

[olive31]

[quote="Phileas"]
Sa réponse : "je te téléphone lundi. Nous parlerons de tout cela."


Voilà le fin mot... Je n'ai rien répondu. Le weekend d'enfer s'annonce[/quote] Tu es trop angoissée ma belle.
Il te dit qu'il est ok pour discuter de tout ça. Il doit lui aussi avoir les mêmes frustrations et souhaite les confronter vu qu'il constate la même chose chez toi.

No stress pour ce wk. Il est avec ses parents et veut prendre le temps d'en discuter quand il sera dispo. Rien de choquant.

A ta place je lui répondrai par un simple (gentil) msg pour lui dire que tu es d'accord avec ça + "bisous" ou autre

T'es trop en stress là

[Phileas]

Merci pour vos avis et pour votre soutient les filles,


Oui je suis en stresse, à cause de l'enchaînement des événements. A savoir son changement de comportement radical en une matinée, alors qu'à nos retrouvailles et les jours d'avant il était passionné. Les suites du Rdv, sa froideur.. Et ce message qui tombe. :cry: J'ai la forte impression que lundi je vais recevoir une mauvaise nouvelle.. Que ce qui s'est passé ces derniers jours, ne jouera pas en ma faveur.. Peur de lundi.. Tellement peur de déchanter à nouveau..

[Palimpseste]

Phil,

Essaye d'engendrer un cercle vertueux durant ce week-end. Sors, fais en sorte de te changer les idées. Pourquoi ? Déjà pour te faire du bien pour de vrai, ensuite parce qu'une personne équilibrée ne sombre pas dans l'inquiétude pour un oui ou un non. Dans sa situation, il ne veut pas quelqu'un de ratatiné sur la peur, il ne veut pas un poids supplémentaire à tout ce qui le plombe. Donc vis ta vie le plus normalement possible sans le contacter, c'est la meilleure manière de l'aider : être autonome et réceptive...

Lundi, écoute ce qu'il a à te dire, ne réponds rien à part "je comprends" ou "je vais y réfléchir" et donne-toi quelques jours (pas quelques heures !) mais deux ou trois jours pour bien saisir ce qu'il a voulu te dire. Et surtout, termine la conversation sur une note affectueuse : "bon courage" "bisou", bref, un truc positif, mais pas larmoyant. S'il sent la moindre hostilité ou détresse en toi, il risque de se braquer.

Tu ne peux pas attendre de lui qu'il soit stable émotionnellement durant les prochains mois : si c'est ça que tu veux, c'est mort d'avance. Ta situation ressemble fort à ce que j'ai pu connaître et la transition de vie pour celui avec qui je suis maintenant, a été abominable, le mot n'est pas trop fort. Et je maintiens : des sms, des messages, des contacts à la pelle tuent le contact de qualité... même si c'est normal (enfin moi je ne l'ai jamais fait) de s'en envoyer 50 par jour les premières semaines/mois.

[Phileas]

Merci une nouvelle fois d'avoir pris le temps de me répondre Palimpseste,


J'ai suivi ton conseil, je suis sortie toute la journée hier... Expo/ciné/resto.. Ça m'a fait du bien mais par moment mon esprit était complètement ailleurs. Les questions en vrac dans ma tête .. Ce n'est pas bon de se faire un sang d'encre pour "rien", mais j'appréhende lundi.. Cette suite d'événements.. Je suis dans l'incompréhension, et dépassée, je me sens mal...

Je ne lui montrerai pas lundi.. Ça sera dur, mais je vais suivre ton conseil, concernant les réponses et l'attitude que je vais avoir pendant notre échange.. Aucune nouvelle de lui ce weekend. Rien. Rien depuis son "je t'appelle lundi. Nous parlerons de tout cela".

Je me répète, je radote, mais les derniers jours avant nos retrouvailles, sa passion.. Quand il m'a revu, son regard, ses gestes à mon égard... Rien ne pouvait me tromper, il a changé de comportement suite à notre acte. Il est complètement froid depuis...


Ton histoire m'intéresse, tu étais dans un cas similaire au mien ?

[Palimpseste]

Voilà, c'est bon : fais des choses positives pour toi, quelques minutes ou l'esprit est totalement ailleurs, c'est quelques minutes de reconstruction personnelle. Ne te recroqueville pas sur tes peurs, ça ne changera rien, ou du moins ça n'aura aucun impact positif.

Mon histoire est un peu différente, mais le point commun, c'est qu'il était à un tournant de sa vie : je suis arrivée avec ce post : [url]http://www.jerecuperemonex.com/forum/chronique-echec-previsible-t15048.html[/url]

On a pu accorder nos violons par la suite et pour l'instant, on semble y trouver notre compte tous les deux, j'en parle ici : [url]http://www.jerecuperemonex.com/forum/brosse-dent-vit-chez-moi-depuis-jours-est-louche-t33915-30.html[/url].

Tu es dans l'incompréhension, il est dans d'autres priorités et peut-être aussi la panique. On ne change pas de conjoint, de vie comme on change de voiture ou d'appartement. Ce sont des pans entiers de vie qui se déchirent, même si dans les faits on sait qu'on ne peut plus les maintenir.

Alors pas de course à l'égo avec lui, pas de rapports de forces. Reprends ton indépendance pour vivre au mieux une période qui s'annonce chaotique. Il a bien plus à gagner à retrouver quelqu'un qui est droit dans sa tête et dans ses bottes, qu'une pleureuse professionnelle. Je comprends que ce que tu as cru vivre les derniers jours avec lui te hante, mais... c'est pas la vraie vie ça. C'est le fantasme de vie que vous avez eu à deux et on ne fantasme pas H24.

Bref, il doit sentir dans tes actes que tu es de son côté, sans que tu ne le maternes, sans que tu le diriges, sans que tu sois interventionniste ou paniquée. Challenge accepted ? :mrgreen:

[Phileas]

Allez je vais faire en sorte ;) merci à toi. Je vous tiendrai au courant de l'échange de demain..

[Phileas]

Bientôt 23h. Toujours rien..

[Carrie007]

Phileas,

J'ai peur que cet homme soit incapable pour le moment d'être dans une relation.

Palimpseste a tout dit, rien à ajouter.

Il doit d'abord régler ses problèmes avant toute autre chose. Et tu ne peux pas l'aider. C'est à lui de gérer.

Protège-toi d'abord.

Il va te donner des nouvelles (peut-être l'a-t-il déjà fait) mais vous êtes actuellement dans un rapport de force.
Tu as menée la danse pendant ses vacances. Il la mène désormais. Il faudra tenter, par la suite, de "tuer" la relation que vous avez créée. Pour éventuellement en reconstruire une nouvelle, certes moins passionnelle mais beaucoup plus solide et sincère.

[Phileas]

Coucou Carrie,


En fait de base, c'est quelqu'un qui n'a pas du tout confiance en lui. Il en revenait même pas que je puisse m'intéresser à lui. En tous points il se trouve moins bien que moi. Que ce soit physiquement comme intellectuellement.. Il m'en avait fait part plusieurs fois par le passé. Il ne se sent pas à la hauteur. Avant nos retrouvailles comme je le disais, il était empressé, passionné, certes ca ne reflète pas la réalité.. Mais lorsque l'on s'est retrouvé, ses gestes, ses regards, c'était dans la continuité... Ils étaient vrais et ne mentaient pas.

Tout a basculé suite à l'acte qui s'est mal passé. Tout est parti pil poil de ce moment là. Il a dû se sentir merdique, et doit se sentir encore moins à la hauteur et honteux vis à vis de moi... Et le connaissant il ne l'avouera pas. Le pire c'est que je m'en fiche complétement... Ca vous parait possible au vu de la situation actuelle ? Je comprends les choses comme ca avec le recul..


Toujours pas de nouvelles. Je tiens mon SR

[Bulle de savon]

Phil,

je sais que c'est très facile à dire, mais je crois que tu t'égares à vouloir tout comprendre et tout interpréter à tout prix.
Dans les faits: tu n'es pas heureuse. Vous vous disputez, il rompt. Tu te mets en SR et il reprend contact avec des mots enflammés. Vous vous revoyez et, patatra, le voilà de nouveau qui fait le mort.

Je crois que cette relation ne vaut pas toute l'énergie que tu y mets. Mais je comprends que ce soit difficile à accepter.

Quant au fait qu'il n'ait pas rappelé hier alors que c'est lui qui te l'avait proposé, je trouve ça très moyen. Surement attend-il encore que ce soit toi qui réclames et le relances. Combien de temps allez-vous jouer à ce jeu stérile?

[Carrie007]

Mon ex était un peu ainsi. Il me mettait sur un piedestal et ne comprenait pas non plus (même des années après la rupture) pourquoi je l'aimais.

Je me rappelle même, après notre première nuit d'amour, il s'était senti minable car il avait l'impression que je n'avais eu aucun plaisir! Et j'ai dû le rassurer... Et je devais le rassurer tout le temps, c'est difficile à la longue. Et ça use un couple.

Le problème dans la relation que vous entretenez actuellement est que vous vous tuez à petit feu. Je ne doute pas qu'il est sincère quand il te dit qu'il t'aime, etc... Mais, pour le moment en tout cas, il t'aime mal.

C'est pour cette raison que je te conseillais d'aller doucement et peut-être même de ne pas vous voir ou être en couple pendant quelques temps.

Il veut que tu le rassures. Et tu le fais. Car tu l'aimes.
Mais tant que tu le feras, que tu répondras à ses questionnements à sa place, vous ne serez pas heureux ensemble. Un couple c'est deux personnes heureuses l'une avec l'autre et qui savent se soutenir mutuellement.
Pour le moment, au vu de sa situation actuelle non encore réglée, il ne peut pas te soutenir.

Donc, sois patiente. Vois comment il gère et laisse-le gérer. Tu n'es de toute manière pas la bonne personne pour l'aider dans sa situation familiale pour le moment.
Quand il aura divorcé, là vous pourrez prendre des décisions ensemble. Pour le moment, ça me semble prématuré.