SR quand on est parents séparés ?

[maloin38]

C'est fou comme on ressens tous les mêmes sentiments . Moi aussi Kafta je ressens beaucoup de colère et comme toi c'était beaucoup plus facile pendant les vacances. La avec la rentrée et le quotidien qui reprend je ressens encore plus le manque et la réalité me revient en pleine poire :-(

La il m'a demandé prendre les enfants ce we et pffff je n'ai pas envie de passer mon we sans mes enfants sans lui. :-( mais voilà obligée d'accepter ça .... Merde merde et merde eh lui en veux tellement !! Ce serait tellement plus simple de ne plus l'aimer :-(

[maloin38]

[quote="Kafta"] En fait, je ne l'aime pas de m'avoir autant fait souffrir, mais l'aimerais s'il avait un jour le courage de demander pardon, le courage de tenter de me reconquérir. [/quote] Même sentiment , c exactement ça :-(

[fauconvert]

Salut!

Ouais on est vraiment tous construits sur la même base (humaine!), on passe tous par les mêmes émotions :)

@Kafka t'en fais pas trop, comme Spagulax dit ça pourrait lui faire faire un déclic. Et pis bon, nos Ex nous ont tous dit qu'ils/elles ne nous aimaient plus (comme dans beaucoup de cas sur JRME) et pourtant, dans bien des cas (selon Antoine) ça veut rien dire. Tout le monde change, nous y compris. Je suis aussi passé par des phases de colère, puis d'ampathie, puis revenu à la colère et la déception, puis encore dans l'acceptation et la compréhension. C'est normal. Le deuil comprends plusieurs phases et c'est une processus cyclique, c'est normal de revenir sur certaines phases, parfois on y reste bloqué un bout de temps, puis on passe à autre chose, puis un événement déclencheur nous fait revivre certains souvenirs, certaines émotions, et on revient sur nos pas. L'important c'est d'en être conscient, savoir où on se situe et employer les bons moyens pour continuer à progresser.

En théorie, je crois qu'on doit faire un bon travail pour arriver à pardonner, d'abord à soi-même puis à l'autre.

Y'a un mois j'étais dans une phase ou j'en voulais encore à mon Ex de m'avoir abandonné. J'y ai travaillé pas mal fort (en psy, puis avec les conseils d'autre jrm'istes) et j'ai fini (je crois) par accepter la façon dont elle a agis et ne pas lui attribuer la responsabilité de mes sentiments.

Même si on ne veut plus reconquérir, tant et aussi longtemps qu'on restera avec de la rancoeur, de la colère, de la déception et frustration, on restera lié à notre Ex. Si on désire parfois couper les liens positifs (ne plus être en amour, ce serait tellement plus simple!), il faut aussi coupler les liens négatifs.

Je me vois mal être frustré que mon Ex soit parti alors que je me pardonne d'avoir été en dépression et avoir agis de façon odieuse et inacceptable. Ce serait pas juste.

En fait ce qui est pas juste, c'est que je lui ai donné un tas de raison de ne plus m'aimer, alors qu'elle, elle reste séduisante et intéressante, elle me donne pas beaucoup de raison de ne plus l'aimer :(

Et si c'était nous qui serions en crise de milieu de vie? Est-ce qu'on se pardonnerait de se remettre en question, de ne plus savoir ce que l'on veut, qui on est, où on va? D'une certaine manière j'ai l'impression que nos Ex nous pousse dans cette crise malgré nous. Notre projet de vie s'est écroulé, maintenant on fait quoi? De leur côté c'est la même chose mais dans l'ordre inverse.

Ouf. Je suis étourdi. Ya des jours où tout ça semble avoir un sens, d'autres où y'a plus rien qui tient ensemble.

Faut pas lâcher. Se concentrer sur soi, ses propres projets, ses idées, ses valeurs. Pendant que l'autre fait ce qui nous semble insensé, il faut continuer d'accorder un sens à notre propre vie, ne pas dépendre de l'autre.

C'est l'objectif que je me suis donné: ne pas aller plus loin dans la reconquête tant que j'aurai pas accepté que ça puisse être terminé pour de bon. Sinon, je reste dans la dépendance, je me dis que je peux être heureux sans elle, mais je triche parce qu'en même temps je continue de me dire que je serais BIEN PLUS heureux avec elle - et ça, c'est une construction de mon âme, en réalité je ne le sais pas du tout et je ne le saurai jamais.

[fauconvert]

[quote="maloin38"][quote="Kafta"] En fait, je ne l'aime pas de m'avoir autant fait souffrir, mais l'aimerais s'il avait un jour le courage de demander pardon, le courage de tenter de me reconquérir. [/quote] Même sentiment , c exactement ça :-([/quote] Je vous invite a aller lire mon thread sur le pardon et l'abandon. Les réponses que j'y ai eu (en même temps que le suivit avec ma psy) ont été révélatrices.

Il faut pas attendre que l'autre nous demande pardon. Il faut pas espérer que ça arrive. Il faut pardonner nous-même. En fait, je crois qu'il faut cheminer assez pour arriver à un point ou le pardon n'est plus nécessaire parce qu'on accepte ce que l'autre a fait, on ne le voit plus comme une "faute" qu'il faut excuser.

Enfin, c'est un peu simpliste, je résume très rapidement. Allez lire ce thread et donnez-moi votre opinion, j'ai pas encore fini mon travail sur le sujet.

[Kafka sur le rivage]

Oui Maloin, la rentrée nous remet dedans, les week-end sans les petits, les soirs seuls à essayer de comprendre ou penser à autre choses, etc. Même si j'y vois du positif, la possibilité de nous retrouver, reposer, construire un nouveau soi, avancer, s'améliorer. Mais, oui, ce retour au rythme de parent séparé (sans l'avoir choisi, désiré), est hard. J'ai l'impression de régresser, alors que je me sentais plus philosophe en juillet, mais comme dit Fauconvert, il y a des phases.

Ces phases, ce jeu du "je vais mieux, j'entrevois un nouveau moi sans lui / finalement non j'ai la nausée, je n'entrevois rien sans lui"...est assez déstabilisant, des jours on se dit "ça va, je tiens, je savoure même les baisers et éclats de rire de mes petits amours, j'avance, je comprends et saisis de nouvelles facettes de la vie, je m'ouvre plus aux autres, me redécouvre...", et puis un jour on se retrouve au point 0 avec une montagne à franchir.

Fauconvert, tu vois, tu es sage (je vais lire ton thread), je viens de lire un livre qui dit ce que tu écris dans ton dernier post. Je crois en ce que tu dis, je sais que je dois dépasser :
- cette notion de pardon (parce qu'elle repose sur une blessure d'amour propre et qu'ils ont leurs raisons de partir, que l'on doit respecter. Mais pas que... ce que je ne digère pas est l'éclatement de la vie de famille, ma petite n'aura fêté qu'un seul anniversaire en présence de ses 2 parents, cet aspect là me reste en travers de la gorge, j'ai une peine folle pour mes petits, je rêvais d'autre chose pour eux. Je sais pour l'avoir vécu la fragilité que cela entraîne, MAIS ils peuvent aussi être heureux ainsi, si l'environnement des 2 côtés est équilibré, que l'on parle)
- l'indépendance affective : je pense y être arrivée, je sais que je ne dois plus rendre l'autre responsable de mon bonheur, que je dois avant tout me le créer moi-même.

Et je suis d'accord avec toi aussi sur ce point : avant de tenter (ou non) une reconquête il faut avoir accepté tout cela, avoir réussi à se retrouver soi-même, heureux, par soi-même. On s'y engage tous ici, mais le chemin semble long.

Maloin tu es d'où toi ?

[fauconvert]

Ça y est, fallait que ça arrive: j'ai pleuré au travail. Un gars, qui travaille avec 23 autres gars. Quelle merde!

Je souris malgré tout parce que je pense à une citation qu'un de vous (soleil?) avais posté ici: "ça sert à quoi d'être fort comme un chêne si on est con comme un gland".
Ironie. Tu m'attribue le titre de grand sage, et aujourd'hui je me sens faible comme une feuille d'automne...

C'est pas mal plus facile prendre du recul face aux autres et repondre les 1001 conseils que j'ai eu que de les appliquer à ma propre vie.

Je suis fatigué. J'ai encore rêvé à mon Ex. Ça m'arrive au moins 3x par semaine des fois 7... normalement, depuis quelques semaines, je passe à autre chose en moins d'une heure. Aujourd'hui j'arrive pas à chasser les images de ma tête. Je me repasse en boucle les images, les paroles, les bonnes comme les plus dures, ça me met complètement à terre. Retour à la phase de tristesse.

Je pense à Forest Gump, j'ai écouté 40 minutes du film la semaine dernière, c'est plein de bonne leçons de vie mais malgré sa grande force, son aptitude incroyable à aller au bout de ses rêves, sa patience et sa détermination sans faille, il fini quand même par pleurer sur la tombe de son grand amour, c'est là que j'en suis aujourd'hui. Je me dis ok, c'est peut-être la fin, maintenant qu'est-ce que je fais? Ah et bien pourquoi pas pleurer en me disant qu'elle me manque!!

Oooooh boy. Y'a de ces jours ...

[maloin38]

Oh oh la là j'aimerai vous prendre tous et toutes dans mes bras pour faire un gros câlin pour vous donner un peu de réconfort ... Allez je le fais virtuellement tiens !! Un gros free hug pour vous tous !!!

Kafta : je pourrai écrire mot pour mot ce que tu écris c fou !! Je suis de la région lyonnaise ....

[Kafka sur le rivage]

Fauconvert,

Si, tu restes mon Grand Sage ;)

Tu es très philosophe, apportes de très bons conseils, mais tu vis aussi ton histoire, un jour fort comme un chêne, un autre fragile comme une feuille d'automne (je n'ai pas dit con comme un gland ;) )

Ta fragilité ne t'empêche pas d'être courageux, je trouve qu'en peu de temps, tu t'es bien redressé, analysé formidablement bien les choses, tu t'es remis en question, tu avances, et je suis convaincue, et cela vaut pour nous tous, que ces épisodes douloureux, ces rechutes, nous font aussi avancer, car à chacune d'elles, on aborde une nouvelle facette de la rupture, on se positionne à chaque fois un peu autrement.

Quand je te lis, j'ai envie de dire : elle a du caca dans les yeux ton ex ou bien ?!! Comme j'aimerais le voir lui, s'essayer à l'introspection comme toi.

Là c'est dur, dis toi que tu avances malgré tout, que tu apprends de tout ça, de cette volonté de comprendre, de s'améliorer. Cela te sert, toi d'abord, cela fait de toi un nouvel homme, cet homme-là plaira, de toute évidence, à tes amis, tes enfants, une femme faite pour toi, ou tout simplement ton ex.

Tu fais ce qu'il faut, et cela t'autorise aussi à pleurer. Nous sommes là pour toi aussi Fauconvert, on t'envoie pleins de bisous de France, de Bordeaux, Lyon et Nantes... courage !

Allez, j'y go avec Maloin pour un gros câlin collectif !!

Je dois y aller ma petite ne s'endort pas, je reviens plus tard, je vous embrasse bien fort tous,

Kafka.

[fauconvert]

Yéééé un free hug virtuel!!

Non mais sans blague, juste à vous lire je crois que je pourrais facilement tomber pour vous ;)
On se rejoint tellement dans nos histoires, nos valeurs, nos approches. Bon ok j'aime encore mon Ex mais vous partagez avec moi bcp de trucs que je n'avais pas avec elle... Vous êtes trop bonnes!

Et @Kafka, stp porte le chapeau que tu me remet 8-) Je te reconnais dans tous les beaux compliments que tu me fais! Ce que tu as réalisé dans ces 15 jours de retrait, c'est énorme! Ça me prends plus que 2 semaines à changer ma vision des choses, encore plus à me résoudre à un plan.

Je vous renvoies les bises en format Québec :D

[Spagulax]

Bon bé Bisous alors.........lol :roll:

[maloin38]

Oui moi aussi j'aimerai tellement que mon homme (oui oui je dis toujours MON homme) se remette en question comme toi tu le fais Fauconvert ....

Bon c comment un bisou québécois ? :-D

[fauconvert]

Eh bien c'est pareil pour moi!! J'aimerais que mon Ex ait votre dévotion et votre engagement.

D'un autre côté vous m'auriez peut-être laissé pour moins que ce qu'elle a enduré... Tout le monde est différent ;)

[Adri.en]

Je vous rejoins dans toutes ces belles paroles .. Je imagine rentrer chez moi le soir et la voir m'attendre devant la porte ... Mais bon :s

[Spagulax]

Coucou.......

Ouai je vois que vous avez beaucoup de colère....et j'ai beau y réfléchir moi je suis plus dans la déception de son attitude....et surtout dans l'incompréhension......
Même si je connais tous mes torts....que je sais que je lui ai fait mal et qu'elle a perdue confiance en moi......je suis toujours dans l'incompréhension vis a vis de sa décision de ne pas revenir en arrière(façon de parler hein je sais bien que ce serait plutôt un nouveau départ).....

Je doute d'arriver un jour a comprendre cela aprés tout ce que la vie nous a fait traverser Ensemble....et ce malgrés l'aide de ma psy et même la sienne qui m'a expliqué son fonctionnement........

Putain que C lourd cette sensation de yoyo....un jour t'avance et le lendemain tu recules...... :?


[b][u]ÉDIT[/u][/b]: SR parents séparés.....SR parents séparés......pfffffff tu parles.... ;)

-Donc hier aprés mon erreur sms de madame a midi pour me tenir au courant de la matinée de notre fils.....
-Hier soir sms de madame pour me dire que j'aurais des truc a signer dans le cartable de ma fille et qu'elle aura des devoirs a faire.....
-Hier soir encore un autre sms pour m'avertir qu'elle m'a envoyer un mail pour que je sorte des truc par papier car son imprimante ne marche pas.....
-Ce matin appel de madame pour me dire que ça C mieux passer pour poser notre fils et me demander ou elle peut trouver une flutte pour notre fille..........
-Cet aprem appel de madame pour me dire que ma mère a oublier la valise a l'école et que je doit la récup en prenant ma fille........
Compliqué le SR !!!!!!!!!! :shock: Modifié le 5 septembre 2014 par Spagulax

[angel60]

coucou tout le monde!!!

Je reviens après une petite absence et j'ai prit le temp de lire tout les posts que je n'ai pas suivi, j'avais vraiment pas le moral... Je vois que tous ici vous avez fait des pas en avant et moi j'ai le sentiments de revenir a la case départ....

vos posts sont très touchant et très encourageant je vous rejoins quand vous dites que des jours ont est décidés et determinés a se faire une raison et a tourner la page et des jours ou ont voudrait juste qu'ils soient près de nous...

Pour ma part j'ai beaucoup de mal a tourner la page... car j'ai cette impression qu'il reviendra et qu'il alimente sans cesse mon espoir (j'ai toujours des sentiments pour toi, moi aussi je suis mal de la situation, j'ai peur que en revenant avec toi ont reparte sur un nouvel echec....)

Il est revenu 3 fois et reparti en l'espace de 4 mois alors que a chaque fois il n'avait rien a me reprocher au contraire il m'a trouvée beaucoup changer en mieux... mais il repart a chaque fois avec sa jeunette de next vivre sa vie de couple libre ...

et moi je reste seule avec mes trois enfants, mes responsabilités, mes larmes et l'incompréhension... mes enfants sont perturbés ils se disent que papa est encore partis mais va encore revenir...

cela fait 2 jours que je ne répond même plus aux message concernant les enfants... quand il appel je sais que c'est pour parler aux enfants mais je ne répond plu non plus j'ai besoin d'un moment sans entendre parler de lui (je sais que c'est mal par aux enfants vous me direz!)

Mais je n'empêche pas mes enfants de l'appeller si eux le souhaitent... et bien même eux n'en font pas la demande...

je me sens vidée de toutes mes forces... cela m'a fait du bien de vous lire...

[fauconvert]

Oh là là que ça doit être difficile à vivre tout ça!

La peur de l'échec, c'est triste comme excuse. Vous êtes de adultes, vous êtes pas con, si vous voyez que ça fonctionne pas bah vous allez pas vous faire souffrir à outrance hein. J'y vois un signe qu'il est accroché au passé. Quand vous vous êtes rencontré, il avait probablement pas peur que votre relation se solde en échec. Il faut qu'il laisse tout ça derrière et qu'il accepte de repartir sur de nouvelles bases.

Je crois que tu fais bien de faire un SR. Moi aussi je commence à répondre de moins en moins à mon Ex quand ça concerne les enfants, à moins que ce soit vraiment nécessaire. Quand elle téléphone pour leur parler, je réponds plus - comme toi, si les enfants demande bien sur ils peuvent lui parler n'importe quand. Je le fais pour eux, pas pour elle. Elle doit accepter les conséquences de sa décision. Là elle veut le beurre et l'argent du beurre; elle veut vivre séparément et maintenir une famille unie en même temps, elle ne veut plus de moi comme amoureux mais veut me garder comme ami (en paroles seulement, en action elle agit pas comme une amie).

Je crois que ton Ex est un peu dans la même situation. Il ne veut pas faire de sacrifices. Il veut la liberté d'aller avec sa next et en même temps maintenir l'unité de sa famille et resté accroché à toi, sentir que tu le désire, profiter du bien que tu lui procure. Couper ce lien est, selon moi, la bonne chose à faire pour lui autant que pour toi.

Courage et patience, angel! J'y vois quand même de l'espoir. Il a encore des sentiments pour toi, c'est beaucoup. Laisse-le vivre sa petite crise, laisse lui le temps de réaliser pleinement les implications de la séparation, tout ça le fera réfléchir. Faut pas se dépêcher non plus. Ses sentiments ne vont pas s'éteindre du jour au lendemain :)

[angel60]

Merci fauconvert,
mais après 3 aller et retour ... je ne sais plus quoi pensée il revient a chaque fois me disant qu'il a des sentiments pour moi et que cette fois il est sur de son choix! et quand il repart c'est: j'ai peur de l'avenir avec toi ! et quand je lui demande pourquoi il revient a chaque fois il me répond pour les enfants!!

et une fois reparti il admet quand même qu'il a toujours des sentiments... il est incapable de me dire "c'est fini pour de bon je reviendrais plu" le mieux que j'ai eu c'est "pour l'instant je n'envisage pas de revenir!"

c'est l'imcompréhension totale...

[maloin38]

Bonjour à tous

J'ai eu mon entretien coaching ce matin et cela m'a fait du bien. Je voulais aller consulter un psy mais je pense qu'à la place je vais peut être me payer des séances de coaching : elle est psy en plus donc m'aide aussi à analyser la situation.

En gros elle m'a confirmé que mon mari était en crise de la quarantaine , qu'il aspirait sûrement à vivre des choses qu'il a l'impression d'avoir louper.
Elle m'a dit aussi qu'elle pensait que nous étions un couple qui s'était construit sur les mêmes valeurs mais qu'un couple qui dure doit être aussi nourri par les différences de chacun . Nous sommes trop pareil finalement : d'où le manque de communication entre nous (nous pensons pareil donc pas besoin de communiquer ) qui a mené à cette separation. Elle m'a dit aussi qu'il fallait donc qu'on retrouve une certaine forme de communication , qu'il fallait que chacun vide son sac en n'ayant pas peur que l'autre en souffre . Elle m'a conseillé d'écrire une lettre d'ici 2 à 3 semaines (pas la lettre magique inadaptée dans mon cas) ou je lui dis que j'accepte la rupture et que je lui exprime ce j'ai compris avec le recul. Elle va m'aider à la rédiger . Voilà , je vais cogiter à tout ca tranquillement et prendre mon temps pour l'écrire ...

Angel : je suis très peinée pour toi de voir comment ton ex te traite. Il est parti , il n'a pas le droit de te garder sous le coude comme ça en se disant que tu l'attends . Tu as assez souffert comme ça et tes enfants aussi. Il est adulte et responsable et doit assumer . Tu fais bien de faire un Sr plus strict : il faut qu'il comprenne qu'il va te perdre définitivement toi mais aussi qu'il va perdre sa famille et ses enfants. Dis toi que plus tard quand tes enfants seront plus grands ils se rendront compte de qui a tout fait pour sauver sa famille (toi) et que le retour dd bâton ton ex va se le prendre en pleine figure et qu'il risque d'avoir très mal ! Mais c à lui d'assumer ça , pas à toi ! Laisse le avec sa culpabilité ses remords et toi fais au mieux pour montrer à tes enfants qui tu es et ce que tu vaux et tu verras que tes enfants te le rendront !!

Bises et courage

[fauconvert]

C'est intéressant cette idée de la lettre, maloin.

J'y ai pensé aussi, pcq comme beaucoup de jrm'istes je me demande souvent comment mon ex va voir les changements si elle ne veut pas me voir seul a seul, dans un contexte ou ces changements sont visibles. Quand Antoine en parle, il mentionne des trucs très superficiels; je crois que mon Ex en a rien a cirer que je fasse du sport et que j'aies une nouvelle coupe de cheveux et du beau linge. Les changements véritables, ceux de l'intérieur, ne se font pas nécessairement ressentir en passant 1h avec elle.

Par contre, je me demande ce qu'il en est si l'autre n'est pas réceptif. Carole t'en a parlé? Comment tu fais pour savoir si c'est le bon moment pour lui envoyer la lettre?

[maloin38]

Elle ne m'a rien dit la dessus mais je vais fchanger par mail avec elle . Elle m'a dit surtout de prendre mon temps : d'écrire au départ les phrases qui me passent par la tete . Parler en tant que "nous" (notre couple) et pas uniquement "tu" qui accable l'autre de reproches. J'ai noté des idées vite fait sur une feuille , il va falloir que je remettes tout ça en ordre ....

[maloin38]

Elle m'a dit aussi de mettre dans ma lettre que je souhaitai en parler avec lui mais qu'il fallait que cette discussion se fasse dans un endroit neutre (un café un resto) mais pas dans notre maison ou en présence des enfants

[Spagulax]

[quote] SR parents séparés.....SR parents séparés......pfffffff tu parles....  

-Donc hier aprés mon erreur sms de madame a midi pour me tenir au courant de la matinée de notre fils.....
-Hier soir sms de madame pour me dire que j'aurais des truc a signer dans le cartable de ma fille et qu'elle aura des devoirs a faire.....
-Hier soir encore un autre sms pour m'avertir qu'elle m'a envoyer un mail pour que je sorte des truc par papier car son imprimante ne marche pas.....
-Ce matin appel de madame pour me dire que ça C mieux passer pour poser notre fils et me demander ou elle peut trouver une flutte pour notre fille..........
-Cet aprem appel de madame pour me dire que ma mère a oublier la valise a l'école et que je doit la récup en prenant ma fille........[/quote] Biensur que l'on doit communiquer pour les enfants mais là c'est pas un peu trop????
Rentrée oblige peut être mais là.........si on rajoute le mardi et le mercredi ou elle m'a même demander de rester pour l'aider a coucher le petit........ :shock:

Ce WE j'ai mes enfants et suis aux anges avec eux mais......me manque un truc.... :cry:

[angel60]

[quote="maloin38"]Bonjour à tous
En gros elle m'a confirmé que mon mari était en crise de la quarantaine , qu'il aspirait sûrement à vivre des choses qu'il a l'impression d'avoir louper. [/quote] Mais a quoi correspond cette fameuse crise de la quarantaine selon elle? tout le monde me dit que mon ex fait la "crise de la quarantaine" parce qu'il est parti avec une femme de 28 ans, sans enfants, donc une vie de petit couple libre sans responsabilités familiale et qu'il ne sait plus ce qu'il veut...

Pensez vous vraiment que je fait bien de faire un sr plu strict ???
Hier soir il a appeller a 20h40 et 21h00 et je n 'ai toujours pas répondu, je sais qu'il appel pour parler aux enfants mais ils étaientt couchés et a chaque fois il appel a des heures ou soit il sont couchés, soit a table et je ne répond pas ...

Je sais qu'il va m'accuser de faire pression sur lui avec les enfant et dire que je l'empêche de leur parler ect .. ce qui est faux j'ai vraiment besoin de ne pas entendre parler de lui pendant un petit moment et si mes enfants veulent l'appeller je ne leur dirais jamais non! mais lui ne va pas voir les choses sous cet angle...

je sais qu'il va rappeller aujourd'hui pour leur parler je laisserais répondre les enfants mais je sais qu'il va leur poser des questions, prendre mes enfants pour intermédiaires "dit ça a ta mère" "demande a ta mère si..." et après les enfants vont me parler de lui, de ce qu'il a dit ect... et ça va me mettre mal.
je sais pas comment gérer...

[maloin38]

Angel : va voir sur le site 123depar.org il y a une liste de signes qui dit si un mari est en crise . Le mien a de nombreux "symptômes". Le pb avec cette crise c'est que tant que la personne ne prend pas conscience qu'elle a un souci on ne peut rien faire .

Pour ton Sr plus strict effectivement tu devrais lui passer les enfants sans lui parler et après tu peux peut être demander à tes enfants de ne pas t'en parler .... Pas facile :-(

[angel60]

[quote="maloin38"]Angel : va voir sur le site 123depar.org il y a une liste de signes qui dit si un mari est en crise . Le mien a de nombreux "symptômes". Le pb avec cette crise c'est que tant que la personne ne prend pas conscience qu'elle a un souci on ne peut rien faire .

Pour ton Sr plus strict effectivement tu devrais lui passer les enfants sans lui parler et après tu peux peut être demander à tes enfants de ne pas t'en parler .... Pas facile :-([/quote] J'ai déja été consulté ce site ;-)

Mais c'est difficile de me rendre compte car ma situation est complexe .... disons que je l'ai quitté il y a 1 ans pour les raisons énoncé dans le site mais pendant 1 an il a TOUT fait pour me récuperer tout en étant avec sa next!

et en mai je décide de me remettre avec lui et après 1 mois il repart vers sa next.... il revient 15 jours après et reviens 10 jours après, il revient 15 jours plus tard ont part en vacances ensemble a sa demande et en rentrant il repart avec elle...

et aujourd'hui il ne veut plus revenir avec moi "pour l'instant il ne l'envisage pas !" mais "oui j'ai toujours des sentiments pour toi et je suis mal de la situation..." euh... je fait le tri comment la dedans moi??!!

Donc dois-je assimiler cela a une crise de milieu de vie? ou il est vraiment amoureux de sa next? Je suis perdue... :-(

[maloin38]

Je crois que crise ou pas tu dois t'en tenir aux faits et rien d'autre. Il est clairement attaché à toi mais ne peut pas se détacher de sa next non plus . Il va falloir qu'il fasse un choix un jour c certain et toi protège toi en attendant .

Moi ça ne va pas du tout aujourd'hui : je n'ai pas mes enfants ce we et de savoir qu'ils sont seulement à quelques kms de moi et ne pas pouvoir aller les serrer dans mes bras et leur faire un gros bisou ça me tue :-( j'aurai aimé faire des gaufres avec eux aussi ce we mais non :-( pourquoi la personne qu'on aime le plus au monde peut nous faire ça ?? Si j'arrive à répondre à cette question un jour je crois que je serai guérie .... Mais jusqu'à aujourd'hui je n'ai pas trouvé la réponse :-(

[Kafka sur le rivage]

Courage Angel, j'imagine que d'être baladée de cette façon doit être éprouvant, fonder des espoirs, avoir l'impression de revenir à la case 0. Comme le dit Maloin, prends des distances, confronte le au manque, il ne doit pas se dire que tu es là à l'attendre, sinon les choses n'évolueront pas.

Courage aussi Maloin, je sais comme c'est dur, ce week-end j'ai mes petits, mais ne pas partager les expressions amusantes de mon grand ou les progrès de ma petite est triste. J'ai hâte de m'être "habituée" à la situation, si cela est possible. Sois égoïste en ces moments, fait ce que tu n'as pas le temps de faire lorsqu'ils sont là, sortir, prendre un bain, lire un bon bouquin, etc. Aère toi l'esprit, retrouve-toi, je sais que c'est dur, mais il n'y a que comme ça que l'on peut "accepter" les choses, en les détournant, en les exploitant à notre avantage.

De mon côté, j'ai évoqué avec mon psy le fait de LUI avoir dit ne plus l'aimer, ne plus être amoureuse, avoir fait le deuil de notre couple. Je vivais très mal avoir dit cela. Contre toute attente, mon psy a trouvé cela positif. Il m'a dit, que tant qu'IL me savait acquise, tant qu'IL savait que j'étais dans l'attente, finalement, rien ne pouvait bouger, c'était confortable pour lui. Mon psy m'a dit qu'IL pourrait y voir un nouvel enjeu sentimental, parce que les Hommes fonctionnent comme ça, à être curieux, attirés par quelqu'un qui ne les attend pas, les tient en dehors d'une certaine zone de confort. Que dans ces conditions il pourrait "m'envisager" autrement, comme quelqu'un de libre, d’indépendante, une nouvelle personne qui a su rebondir, quelqu'un de fort. Evidemment, cela n'assure pas le retour de l'autre, mais selon lui, c'est une carte intéressante à jouer. On verra, même si je me sens encore écartelée entre le manque de sa personne, et le désir de me délivrer de lui, de rencontrer un homme "bien", car oui, j'y pense à présent.

Aussi, mon psy m'a rappelée ce que j'ai vécu avec mes parents : l'année dernière j'ai coupé les ponts avec eux, car notre relation était toxique. Si j'avais continué comme cela, les choses n'auraient pas bougé. Dans ma tête cette séparation était définitive car je n'en pouvais plus. Nous nous sommes revus au bout d'un an, sans nouvelle entre temps, sans aucun contact. Aujourd'hui je ne regrette pas car notre relation est renouvelée, partie sur de bonnes bases, je n'aurais jamais pu parier là-dessus car n'imaginais pas mes parents se remettre en question. Pourtant ils ont compris que j'étais vraiment "partie", qu'ils ne me tenaient plus et ont eu peur je pense. Chacun de notre côté nous avons fait un travail sur nous-même pour mieux nous retrouver.

Ainsi mon psy me disait que si je n'avais pas mis un terme à cette relation "malade" à l'époque, les choses n'auraient pas bougé, et c'est vrai.

Courage à vous, soyez égoïstes, ne pensez qu'à vous et vos petits en ce moment...

[angel60]

Maloin je comprend ta douleur c'est difficile d'être séparé de ses enfant mais je rejoins ce qu'elle dit essaye et je dit bien "essaye" de faire des choses pour toi pour palier a ce manque, je sais que c'est facile a dire moi même je suis au plus bas quand mes enfants ne sont pas avec moi...

eh bien Kafka tu as eu beaucoup de courage et tu a fait du chemin ... tu as beaucoup de courage tu as su rebondir c'est une excellente chose pour toi vraiment!

pour ma part il a appeler ses enfants et il a voulu passer les voir en demandant par l'intermediaire de mon fils de 10 ans j'ai dit " non dit a ton père que c'est mon week end il vous aura avec lui le week end prochain comme prévu" et la petite de 3 ans ne voulait pas lui parler donc j'ai été obliger de prendre le téléphone pour lui dire qu'elle ne souhaitait pas lui parler, il m'a demander comment ça se passait avec les enfants pour la rentrée j'ai répondu: " je fais ce qu'il faut, la page est tournée je suis passée a autre chose, c'est un nouveau départ de vie de maman solo et je gère mes responsabilités au quotidien comme il le faut, voilà j'ai rien de plus a dire je te souhaite un bon week end aurevoir!" et j'ai raccrochée !!!

Moi aussi j'envisage de rencontré quelqu'un d'autre se seras surement une relation "pansement" certes mais je ne veut pas rester a me morfondre
juste après je lui ai envoyer un sms " merci de me tenir informé de l'heure a laquelle tu viendras chercher les enfants samedi prochain, je souhaite également savoir si tu a l'intention de me donné une participation financière pour les enfants en attendant la mise en route de la procédure auprès du JAF, a présent la page est tournée tout est clair, merci."

Je n'ai pas eu de réponse mais je n'en attendait pas de toute façon... je trouve beaucoup de courage grace a vos encouragement et le partage de vos experiences ce soir je me sens plus sure de moi vous êtes tous un réel soutient merciiiii

[maloin38]

Kafta , Angel merci je sais qu'il faut que j'en profite pour penser à moi mais entre la théorie et la pratique il y a souvent un monde ....

Allez je vous laisse un lien vers une chanson de Jacques Brel que j'écoute en boucle et qui est une vraie ode à l'amour :
http://www.jukebox.fr/jacques-brel/clip,la-chanson-des-vieux-amants,zxsr5.html

Bonne soirée

[maloin38]

"Mais n'est ce pas le pire piège que vivre en paix pour des amants " ....

[angel60]

Maloin: oui je sais bien que a dire c'est simple mais a faire c'est compliquée ... et pourtant même si l'ont sait ce qui est bien a faire pour nous ont y arrive pas car la douleur nous y empêche

magnifique chanson .... elle est douloureuse a écouter!!

[Elieza]

[quote="Kafka sur le rivage"]
De mon côté, j'ai évoqué avec mon psy le fait de LUI avoir dit ne plus l'aimer, ne plus être amoureuse, avoir fait le deuil de notre couple. Je vivais très mal avoir dit cela. Contre toute attente, mon psy a trouvé cela positif. Il m'a dit, que tant qu'IL me savait acquise, tant qu'IL savait que j'étais dans l'attente, finalement, rien ne pouvait bouger, c'était confortable pour lui. Mon psy m'a dit qu'IL pourrait y voir un nouvel enjeu sentimental, parce que les Hommes fonctionnent comme ça, à être curieux, attirés par quelqu'un qui ne les attend pas, les tient en dehors d'une certaine zone de confort. Que dans ces conditions il pourrait "m'envisager" autrement, comme quelqu'un de libre, d’indépendante, une nouvelle personne qui a su rebondir, quelqu'un de fort. Evidemment, cela n'assure pas le retour de l'autre, mais selon lui, c'est une carte intéressante à jouer. On verra, même si je me sens encore écartelée entre le manque de sa personne, et le désir de me délivrer de lui, de rencontrer un homme "bien", car oui, j'y pense à présent.

.[/quote] C'est peu ou prou ce qu'on te conseille ici, d'une manière différente certes car nous ne sommes pas psy, mais c'est ça.
La distance, le détachement…..se réapproprier son existence…...

[Kafka sur le rivage]

Merci Elieza, ton mot me touche, d'autant que j'ai lu ton histoire ;)

Courage Maloin et Angel, il nous faut du temps pour accepter tout ça et du détachement, donc...

Je ne suis pas dispo ce soir, mais reviens demain dans la soirée, je pense bien à vous !

[Elieza]

[quote="maloin38"]Angel : va voir sur le site 123depar.org il y a une liste de signes qui dit si un mari est en crise . Le mien a de nombreux "symptômes". Le pb avec cette crise c'est que tant que la personne ne prend pas conscience qu'elle a un souci on ne peut rien faire .

Pour ton Sr plus strict effectivement tu devrais lui passer les enfants sans lui parler et après tu peux peut être demander à tes enfants de ne pas t'en parler .... Pas facile :-([/quote] C'est la même chose que l'alcoolisme ou la dépendance a la drogue…tant que la personne n'accepte pas qu'elle a un problème…..

Par contre, je crois aussi qu'il faut aussi arrêter de "classifier" les ruptures….ce n'est pas parce que votre ex a 40 ans, qu'il a envie de voir ailleurs, qu'il traverse forcément une "crise de la quarantaine". Même combat avec les "pervers narcissiques", ou les "phobiques de l'engagement".
Pourquoi je dis ça?
Parce qu'a trop vouloir tout mettre dans des cases ou y accoler des symptômes, on se raccroche a des "solutions" qui ne sont peut être pas adaptées….Peut être que le désamour est tout simplement la vraie raison. Et que s'en rendre compte a temps évite de perdre son temps et son énergie dans quelque chose qui est vain. Car on ne provoque pas l'amour. Ca témoigne surtout, de la part du "largué", d'un refus d'accepter vraiment la rupture, et une tentative de se raccrocher a quelque chose qui maintient l'espoir mais qui est juste illusoire, car fondé sur du vent (et non, un "diagnostic sur internet" n'a aucune valeur, quoi qu'on en dise).

[maloin38]

Je suis d'accord avec toi : ça ne sert à rien de classifier les ruptures . Ce que j'essaye surtout plutôt c'est de comprendre pourquoi : pourquoi mon ex agit comme ça. Le desamour n'explique pas tout : on ne peut pas fief au bout de 20 ans : je ne t'aime plus , tout remettre en cause et croire que le largué (moi en l'occurrence) va comprendre du jour au lendemain le pourquoi du comment . Mon homme dit ne plus m'aimer mais le connaissant bien depuis des années je suis sûre qu'il n'y a pas que ça et que son mal être est bien plus profond et qu'il va chercher des solutions à son malheur à l'extérieur alors qu'il devrait chercher la solution à l'intérieur de lui. Maintenant effectivement peut être que je me raccroche à ça et me voile la face mais je l'aime au plus profond de moi et quand on aime (le vrai amour) on s'inquiète pour celui qu'on aime et aujourd'hui je m'inquiète pour lui et en meme temps je me dis que la seule solution pour qu'il revienne les pieds sur terre c'est de le laisser seul affronter ses démons en espérant qu'il réussisse à les vaincre et qu'il retrouve le bonheur avec ou sans moi.

[angel60]

[quote="Elieza78"][quote="maloin38"]Angel : va voir sur le site 123depar.org il y a une liste de signes qui dit si un mari est en crise . Le mien a de nombreux "symptômes". Le pb avec cette crise c'est que tant que la personne ne prend pas conscience qu'elle a un souci on ne peut rien faire .

Pour ton Sr plus strict effectivement tu devrais lui passer les enfants sans lui parler et après tu peux peut être demander à tes enfants de ne pas t'en parler .... Pas facile :-([/quote] C'est la même chose que l'alcoolisme ou la dépendance a la drogue…tant que la personne n'accepte pas qu'elle a un problème…..

Par contre, je crois aussi qu'il faut aussi arrêter de "classifier" les ruptures….ce n'est pas parce que votre ex a 40 ans, qu'il a envie de voir ailleurs, qu'il traverse forcément une "crise de la quarantaine". Même combat avec les "pervers narcissiques", ou les "phobiques de l'engagement".
Pourquoi je dis ça?
Parce qu'a trop vouloir tout mettre dans des cases ou y accoler des symptômes, on se raccroche a des "solutions" qui ne sont peut être pas adaptées….Peut être que le désamour est tout simplement la vraie raison. Et que s'en rendre compte a temps évite de perdre son temps et son énergie dans quelque chose qui est vain. Car on ne provoque pas l'amour. Ca témoigne surtout, de la part du "largué", d'un refus d'accepter vraiment la rupture, et une tentative de se raccrocher a quelque chose qui maintient l'espoir mais qui est juste illusoire, car fondé sur du vent (et non, un "diagnostic sur internet" n'a aucune valeur, quoi qu'on en dise).[/quote]
Je ne cherche pas a classifier ma rupture mais comprendre un comportement qui n'est pas claires, si les choses était claires et que mon ex me dit: "stop c'est définitivement fini, je ne reviendrais plus il faut tourner la page je ne t'aime plu"

ok!! les choses sont claires et j'accepte je fait un travaille sur moi même pour accepter la situation et tourner la page... je cherche juste a comprendre son comportement, quitter une personne en disant " j'ai toujours des sentiments pour toi, mais pour l'instant je n'envisage pas de revenir" et cela 3 fois en 4 mois !!! y'a de quoi ce demander ce qui ne tourne pas rond...

cela nourri un espoir en moi forcément, j'ai besoin de comprendre et que les choses soit claires pour tourner la page...et mes enfants sont persuadés qu'il reviendra parce que il part et reviens donc je cherche juste la réponse qui m'aideras a tourner la page et ne ainsi ne plus esperer son retour pour moi mais aussi et surtout pour mes enfants...

[maloin38]

Oui c ça Angel : comprendre ....

La solution c'est peut être juste de se dire que y'a rien à comprendre .... Surtout si nos ex ne se comprennent pas eux mêmes ..,

[angel60]

[quote="maloin38"]Oui c ça Angel : comprendre ....

La solution c'est peut être juste de se dire que y'a rien à comprendre .... Surtout si nos ex ne se comprennent pas eux mêmes ..,[/quote] oui juste comprendre..... alors oui maloin peut être qu'i n'y a rien a comprendre mais... moi j'en ai besoin, je veut pas que monsieur repointe le bout de son nez dans quelques temp en me disant encore une fois que il m'aime et que c'est avec moi qu'il veut être qu'il n'envisage pas sa vie sans moi comme il l'a fait précedemment pour finalement repartir ... il a 40 ans, nous avons 3 enfants, si il ne veut pas revenir qu'il assume sont choix et soi sure de lui et le dise clairement dans ce cas!

l'imcompréhension nous empêche d'avancer et de nous faire une raison j'ai besoin d'entendre qu'il est sure de sa décision ... il me laisse dans le doute et l'espérance et lui en attendant il fait sa vie ... c'est peut être bête de ma part de réagir comme cela mais j'ai besoin d'être sure pour ne pas continuer a l'attendre et souffrir... et il est incapable de prendre une décision définitive et de me le dire ... comme ci il cherchait a ce que je l'attende le temp qu'il se décide et moi comme je l'aime c'est exactement ce que je fait!!

[Elieza]

Le problème final, c'est qu'a trop vouloir tout comprendre (la ou il n'y a parut être rien a comprendre), vous vous épuisez.
Il faut parfois juste accepter que l'autre ne fonctionne pas, ne raisonne pas, ne ressent pas comme vous.
Et parfois, quand l'autre n'est pas clair, c'est aussi a vous de prendre les devants et de dire stop. Et de faire des choix plutôt que subir l'indécision de l'autre.

[angel60]

[quote="Elieza78"]Le problème final, c'est qu'a trop vouloir tout comprendre (la ou il n'y a parut être rien a comprendre), vous vous épuisez.
Il faut parfois juste accepter que l'autre ne fonctionne pas, ne raisonne pas, ne ressent pas comme vous.
Et parfois, quand l'autre n'est pas clair, c'est aussi a vous de prendre les devants et de dire stop. Et de faire des choix plutôt que subir l'indécision de l'autre.[/quote] c'est tout à fait exact!! je sais que c'est la meilleure chose a faire en théorie, mais pour le moment je n'y arrive pas...

[Elieza]

[quote="angel60"][quote="Elieza78"]Le problème final, c'est qu'a trop vouloir tout comprendre (la ou il n'y a parut être rien a comprendre), vous vous épuisez.
Il faut parfois juste accepter que l'autre ne fonctionne pas, ne raisonne pas, ne ressent pas comme vous.
Et parfois, quand l'autre n'est pas clair, c'est aussi a vous de prendre les devants et de dire stop. Et de faire des choix plutôt que subir l'indécision de l'autre.[/quote] c'est tout à fait exact!! je sais que c'est la meilleure chose a faire en théorie, mais pour le moment je n'y arrive pas...[/quote] Alors j'espère sincèrement qu'ici tu trouveras la force, a ton rythme, de prendre les décisions qui te conviendront. Courage!

[Liliana28]

Bonjour les jrmiste,

Je n'ai plus poster depuis un moment, le me permets de m'introduire dans votre discussion.
Je suis maman aussi, séparée depuis un an a ma demande, car aucune communication. Et de plus je venais de perdre mon jeune frère d une maladie. J'ai péter les plombs et mis fin a ma relation. En septembre 2013 il disait ne plus m'aimer.J'ai regretter ma séparation, tomber dans une grosse dépression. J'ai fini pr me mettre en SR strict en octobre dernier pendant 3 mois. J'ai eu un next pendant ce temps. Mon ex l'a appris via fb et a péter un plomb, il est venu en pleurant. Me disant qu'il avait tjrs des sentiments pour moi etc... Il a eu plusieurs next depuis un an. Je pensais l avoir reconquérie après avoir fait un SR strict puis un travail psy sur moi. Plusieurs fois nous nous sommes vu, passer de bons moments. Mais bizarrement des qu'il repartait de chez moi, plus aucune nouvelles. Pas plus tard qu en juin dernier. En août je lui demande via SMS si son silence voulait dire que je l avais définitivement perdu ? Je n'ai jamais eu de réponse a ce jour.
Je suis très blessée, je ne comprends pas. Je viens de voir au il s est inscrit sur un site de rencontre.
Aujourd hui je suis de nouveau en SR depuis début août, je l'aime a la folie mais je n'y arrive pas, on y arrive pas. C'est toujours moi qui ai pris l'initiative d'aller vers lui. Je me demande si je n'ai pas été juste une distraction de courte durée pour lui. Je suis tellement blessée, je ne supporte plus cette séparation que je appelle même pas ma fille quand elle est avec son père. Il en a la garde un week end sur deux plus moitié des vacances scolaire. Il a son appartement mais la petite est systématiquement chez les grands parents quand il est sencer en avoir la garde. Je crois qu il se fiche de moi. Je ne sais plus quoi faire, je re sombre de nouveau dans un mal être qui me bouffe un peu plus chaque jours..

[angel60]

elizia: merci de ton soutien , et en effet ici je trouve beaucoup de réconfort et de courage... je sais qu'il faut que j'impose ma décision je me dit "allez stop c'est terminé,il reviendras plu et chaque jour je vis dans cet optique et je lui ai même dit que la page était tournée pour moi et que je songeais a refaire ma vie a présent.... je ne lui montre rien! mais au plus profond de moi j'espère qu'il reviendras... et c'est cela le problème et c'est ça qui fait mal!!!

Liliana: j'ai l'impression que ton ex est comme le miens! tant que nous restons disponible ils sont tranquille et font leur vie et dès que un prétendant possible arrive ils deviennent jaloux alors que eux de leur cotés font leur vie... c'est justement ce comportement que je cherche a comprendre .... est ce de l'amour? de la jalousie? je l'ignore et je suis dans la même interrogation que toi!

[maloin38]

C de la dépendance affective , de l'attachement mais pas de l'amour pour moi ... Vos ex n'arrivent pas à se détacher de vous . Il croit qu'il ne vous aime plus mais sont quand même fortement attaches à vous .... Après je ne sais pas quoi vous conseiller : à part ne pensez qu'à vous et à les laisser se débrouiller avec leurs pbs ....

[Elieza]

[quote="angel60"]elizia: merci de ton soutien , et en effet ici je trouve beaucoup de réconfort et de courage... je sais qu'il faut que j'impose ma décision je me dit "allez stop c'est terminé,il reviendras plu et chaque jour je vis dans cet optique et je lui ai même dit que la page était tournée pour moi et que je songeais a refaire ma vie a présent.... je ne lui montre rien! mais au plus profond de moi j'espère qu'il reviendras... et c'est cela le problème et c'est ça qui fait mal!!!
[/quote] Viendra le jour ou ça sera vrai, la page sera vraiment tournée….si jamais il "revenait", soit forte, et ne lui cède pas sans "garanties".
Tu mérites bien mieux qu'une girouette qui change d'avis comme de chemise et te fait vivre ça, tu ne crois pas?

[Liliana28]

Angel : e ne suis donc pas la seule a vivre cette situation. J ai impression que c'est juste une question d'ego. Mais de la a me faire croire qu il m'aime encore et qu'il souhaite qu on se remette ensemble.. Pour finalement m'ignorer et s inscrire sur un site de rencontre, la ça dépasse tout. Ça me rend dingue de ne rien comprendre. Malgres la petite entre nous, je n'ai aucune nouvelles depuis début août... Je vais péter les plombs. J'ai pleurer toute la journée. Vivement demain que je récupère ma princesse.

Maloin : PS tord peut être que c'est de la dépendance affective. Il y a quelque mois, mon ex m'a dit: "je t'ai choisi pour être la mère de ma fille, il n'y en aura jamais d'autre c est certain".. Je vais m'arracher les cheveux. Pas facile de tenter de communiquer avec un homme aussi allergique à la communication que le mien.

Il s'éloigne... Je le vois, et je n'y peux rien..

[angel60]

Maloin: Dépendance affective?? mais pourtant il a une next?! moi je pense que la vie est juste plus simple avec elle ... pas d'enfants il est a 5 minutes de son boulot, il a que les bon coté avec elle ... avec moi c'est une viie de responsabilités avec 3 enfants!! peut être que je me trompe car j'ai tendance a chercher des solutions un peu dans tout les sens...

Liliana: en effet tu n'es pas la seule dans ce cas! a la différence c'est que le miens est revenu et reparti 3 fois!! et une fois repartie il continue a me dire qu'il a des sentiments pour moi et qu'il est mal de la situation .... jusqu'a jeudi dernier moi aussi je pleurais dès que mes enfants étaient à l'école mais j'essaie de me faire une raison et de me dire que je dois tourner la page... alors j'essaie de garder le moral même si y'a des jours ou c'est très compliqué et je me suis mise en tête de ne pas l'attendre mais d'envisager plutôt a faire de nouvelles rencontres "pansement"

[Liliana28]

Angel: tu as l'air d'avoir bien plus de "courage" que moi. Je ne peux même pas envisager d'avoir une relation pensement. Je bloque complet.
C'est moi qui ai toujours pris l initiative de nos rapprochements, il a peut être juste profiter de cela. En même temps c est moi qui l'ai quitter...
Ffff ça me fait mal de savoir qu il est sur un site de rencontre, et qu il recherche des filles âgées de 21 ans a 36 ans. Il les prends larges..
Et moi j'ai perdu ma vie de famille parce que je n ai pas su gérer mon mal être et ma colère quand mon frère nous a quitter. Il m'ignore totalement, il doit se sentir rassurer de savoir que je suis revenue a plusieurs reprises vers lui. Un de mes amis pense qu il cherche a me faire galerer, et qu il doit avoir peur que je le requit te a nouveau. Oui c est moi la largueuse, qui regrette amèrement aujourd hui et qui ne sait plus quoi faire mise a part un SR encore. Mais qui va finir par être définitif, je suis sûre qu'il ne viendra pas vers moi. Beaucoup trop de fierté monsieur.

[angel60]

[quote="Liliana28"]Angel: tu as l'air d'avoir bien plus de "courage" que moi. Je ne peux même pas envisager d'avoir une relation pensement. Je bloque complet.
C'est moi qui ai toujours pris l initiative de nos rapprochements, il a peut être juste profiter de cela. En même temps c est moi qui l'ai quitter...
Ffff ça me fait mal de savoir qu il est sur un site de rencontre, et qu il recherche des filles âgées de 21 ans a 36 ans. Il les prends larges..
Et moi j'ai perdu ma vie de famille parce que je n ai pas su gérer mon mal être et ma colère quand mon frère nous a quitter. Il m'ignore totalement, il doit se sentir rassurer de savoir que je suis revenue a plusieurs reprises vers lui. Un de mes amis pense qu il cherche a me faire galerer, et qu il doit avoir peur que je le requit te a nouveau. Oui c est moi la largueuse, qui regrette amèrement aujourd hui et qui ne sait plus quoi faire mise a part un SR encore. Mais qui va finir par être définitif, je suis sûre qu'il ne viendra pas vers moi. Beaucoup trop de fierté monsieur.[/quote]
Mais tu sais en avril 2013 c'est moi aussi qui l'est quittée!!! et pendant tout ce temp il n'a cesser de me récuperer jusqu'en mais 2014 ou après une thérapie j'ai compris que je l'aimais tojours et que je voulais être avec lui et c'est lui qui est encore revenu a ce moment là!! je ne suis jamais allez vers lui même quand a l'issu de ma thérapie j'ai compris que je l'aimais toujours c'est toujours lui qui est revenu vers moi, et a chaque fois qu'il est reparti vers sa next c'est pareil c'est toujours lui qui es revenu je ne lui ai jamais couru après... a chacun de ses départ vers sa next je l'ai laissé faire et j'ai fait un travail sur moi même pour me dire "cette fois c'est bon il reviendra plu je doit tourner la page" et a chaque fois je rentre en SR et le laisse .... et il fini par revenir! le tort que j'ai eu c'est de ceder trop facilement quand il revenait la bouche en coeur avec ses je t'aime!

Aujourd'hui STOP! j'espère qu'il reviendras je l'avoue c'est mon souhait le plu cher... mais je n'arrête pas ma vie en l'attendant.. je m'occupe de mes enfants cela m'occupe déja beaucoup! je vois mes amis, le week end prochain, mes enfants seront chez leur père et j'en profite pour revoir un ancien collègue de travail que j'ai retrouvé sur facebook...

Mais malgré tout cela oui moi aussi je pleure beaucoup et je suis malheureuse mais je ne veut pas qu'il croit que mon bonheur dépend de lui !! je me maquille et prend soin de moi chaque jour même si j'ai pas envie... je me force certes mais il le faut pour mes enfants d'abord et pour moi aussi ... si je me laisse aller je vais sombrer c'est inévitable..

Je n'ai du courage que en apparence! au fond de mon coeur je pleure sans cesse...!

[Liliana28]

Courage, je vais faire comme toi, le laisser faire ce qu il veut faire et ne plus aller vers lui. Ça va être dur mais il le faut. Peut être qu il a besoin de ça pour se rendre compte que je suis la femme de sa vie.. Ou pas. Le temps me répondra. Si jamais j ai des nouvelles, je vous demanderais vos avis avant de répondre a chaud.. Mais je ne veux pas trop rêver.. Je sais qu il est l'homme de ma vie. J'ai faillit le demander en mariage en décembre..

Je croise les doigts pour qu il se réveille..