SR quand on est parents séparés ?

[Adri.en]

Super ta soirée laser game alors c'est cool ;) un jour je testerais bien d'en faire un !

Me voilà rentré moi aussi .. Et devinez quoi, en discutant pendant la soirée on apprend que nos hôte fêtaient leur 10 ans de vie commune ! On leur demande quand était la date exacte et la ils nous disent " ba ça dépend ^^ ci on prend en compte le passage ou il ma largué ou pas =)"

Bref ils ce sont séparé puis remis ensemble. Encore une fois un exemple de couple de mon entourage qui a cassé et qui est repartit de plus belle... Bref tout mes amie on vécu ça et ce sont tous remis avec leur ex ! Le destin en fera t'il autant pour moi ? Je suis pas croyant mais je vais me mettre a prier =) =)

[Kafka sur le rivage]

Salut Adrien,

Étonnant ! J'ai aussi des amis qui se sont séparés pour mieux se retrouver (et construire quelque chose par la suite, avoir des enfants, acheter une maison, etc). Et que cela marche après, ça ne m'étonne pas, car avec la rupture on a fait tomber le masque, révélé des problèmes que l'on savait là, mais que l'on osait pas aborder, que l'on pensait passagers, mais non. Les erreurs et besoins de chacun ont été révélés. Après la rupture, si l'on fait bien, on fait un travail d'introspection, on se remet en question, on apprend à mieux se connaître, repérer ses défaillances, s'atteler à les régler. Si l'autre a emprunté le même chemin, et que les sentiments resurgissent, tous les ingrédients sont là pour que les retrouvailles se fassent au mieux.

Tu sais combien de temps ils ont été séparés ?

J'ai besoin de vos avis sur ce point :

De mon côté, j'analyse encore et encore. Lorsqu'il m'a reproché ma distance pendant les vacances, je lui ai écrit un mail, pour justifier cette distance :

- que j'acceptais la séparation mais je ne lui pardonnerai pas la façon dont il a agit avant et après la rupture (il a fait preuve d'irrespect, d'indifférence, de cynisme (ce qui ne lui ressemble pas), d'une certaine cruauté).

- que je l'aimais tellement que j'étais prête à l'attendre, pensant que nous évoluerions tous les 2 de notre côté pour mieux nous retrouver,

- mais que je ne le souhaitais plus, parce qu'il n'y avait plus d'amour et de confiance.

Alors voilà, oui, je me détache, je me sens indépendante, je suis fière de mon avancement. Je me dis que du point de vue de la raison je ne peux pas lui faire confiance, m'imaginer à nouveau avec lui si un jour.... mais si j'écoute mon coeur, je ne peux nier les sentiments que j'ai encore pour lui, et il reste tout de même ce petit espoir de revivre ce "nous", petit espoir que je range soigneusement dans un coin très éloigné de mon grenier : un joyeux bordel en somme !

J'imagine que les histoires de séparations, ne sont pas un long fleuve tranquille, mais dire à l'autre qu'on ne pardonnera pas, que l'on a plus confiance, qu'il n'y a plus d'amour est une façon de saccager tout espoir de retour, non ?

[fauconvert]

Bonjour Kafka,

Est-ce que ta question porte sur lespoir ou sur la possibilité réelle d'un retour?

Je crois qu'on est tous d'accord sur ce point: l'espoir repose en nous et n'en revient donc qu'à nous-même de le contrôler. Nous choisissons de nous accrocher à certaines idées, de prêter plus ou moins d'importance aux projets, de s'attacher à l'avenir auquel nous aspirons. Ma psy me répétais souvent que je ressassais tous les bons souvenirs, les raisons "logiques" de revenir ensemble et les désirs pour mon Ex dans le *but* de garder espoir. Ce but, c'est moi seul qui l'ai fixé. C'est une réalité que j'essaie de construire (ou maintenir) à l'intérieur de moi pour combler le besoin de réconfort, de sécurité et de stabilité. Je crois qu'on se rejoint tous ici ;)

Quant à la possibilité réelle de retour, je ne crois pas que tes mots aient un poids significatif dans la balance des choses. Si tu doutes de ce que tu aies pu lui dire ou écrire, tes actions parleront delles-memes. "Nous sommes ce que l'on fait, pas ce que l'ont dit" :) Par contre, si tu n'arrive pas à pardonner (voir mon thread sur le sujet) et rebâtir ta confiance, je ne crois pas que ça puisse fonctionner.

Le pardon (entre autres) est essentiel à la reprise de confiance. En fait, je crois que le pardon doit faire place à l'acceptation et l'empathie. En altérant sa perception, en prêtant une attention particulière au contexte, au non-verbal, à l'état d'âme et la détresse de l'autre, on arrive à écouter véritablement et ainsi mieux comprendre le comportement de l'autre et accepter les erreurs. Pourquoi s'est-il comporté ainsi? Quel était le vrai sens de ses propos, quels messages, quelles émotions, quels besoins se cachaient-ils derrière cette façade perceptible? Cette personne souffrait; si j'ignore les sentiments qui naissent en moi (puisqu'il n'en tient que de ma perception, mon interprétation et donc ma responsabilité) je peux faire place à l'empathie.

La bonne nouvelle, c'est qu'en lui retirant la responsabilité de tes émotions tu peux arriver à les contrôler beaucoup plus facilement, ce qui facilite l'écoute véritable, la compréhension, l'acceptation, l'empathie puis la confiance.

Par exemple:

"il a fait preuve d'irrespect" vs "je ne me suis pas sentie respectée" = jai un besoin d'estime non comblé

"Il a fait preuve d'indifférence" vs "je ne me suis pas sentie importante" = j'ai un besoin de reconnaissance non comblé

"Il a fait preuve de cynisme" vs "je me suis sentie méprisée, j'ai sentie que mes opinions avaient peu d'importance" = j'ai des besoins d'estime et d'appartenance non comblés

"Il a fait preuve de cruauté" vs "je ne me suis pas sentie en sécurité" = j'ai des besoin de sécurité psychologie non comblé

Si tu arrive à combler ces besoins sans lui en faire porter la responsabilité, tu arriveras à mieux saisir le vrai message derrière ces comportements "fautifs". À ce moment-là, à toi de voir si tu accepte la personne telle qu'elle est (était), s'il est possible de l'aimer véritablement dans son ensemble.

Espérer c'est attendre. Croire, c'est accepter et avancer avec conviction.

As-tu la conviction que cet homme, au delà de sa souffrance et ses défauts, est l'homme que tu désire?

Je lis un ouvrage scientifique fort intéressant sur la confiance dans le couple. J'en reparlerai un peu plus tard, le travail m'appele ;)

Je veux entendre ce que tu pense de tout cela, si tu crois que les points sur le pardon et l'acceptation te rejoignent.

Ciao!

[Kafka sur le rivage]

Merci Fauconvert !

 

Est-ce que ta question porte sur lespoir ou sur la possibilité réelle d'un retour?

 

Honnêtement, je ne nourris pas d'espoir, parce que je ne veux pas être dans la posture de quelqu'un qui attend, parce qu'aussi je souhaite prendre le temps de me reconstruire. Pour le moment, je ne le vois pas revenir. Mais si un jour ce souhait venait de lui, la question du pardon se pose.

j'ai commencé à suivre ton thread sur le pardon la semaine dernière et cela m'a beaucoup touché, m'a fait réfléchir.

J'imagine que l'on avance, puisque l'on se pose la question du pardon, et le 1er, est celui que l'on s'accorde d'abord à soi, comme dit une personne sur ton sujet. C'est vrai. J'y travaille.

Mon propre pardon :

Je sais que j'ai une grande part de responsabilité dans cette rupture : j'étais à mon compte depuis un peu plus de 3 ans et ça ne marchait pas (mon domaine est gravement marqué par la crise). Je me suis démenée, ai fondé beaucoup d'espoir mais ça n'a pas pris. Je sais que cette situation a énormément stressé mon ex, d'ailleurs c'est exprimé dans sa lettre de rupture. Pendant ces 3 ans j'ai été très fragile, j'avais peur de l'avenir, j'étais épuisée et très stressée. Je sais que je lui en ai trop fait porter. J'en ai conscience car j'y ai perdu toute mon estime personnelle, toute ma confiance. J'ai fait une dépression nerveuse l'année dernière et me suis relevée. Mais le mal était déjà fait. En cela, j'ai du mal à me pardonner, cela me blesse aussi de me dire que je l'ai déçu. Je travaille cet aspect là, me rappelant tout ce que j'ai tenté pour m'en sortir, mais ne sais pas si j'arriverai un jour à me pardonner vraiment. Je bâtis autre chose, me reconvertis professionnellement, je vais devenir artisan et mon propre pardon, je l'acquerrai en m’épanouissant.

Lui pardonner :

Tu as raison, je sais que j'ai été meurtrie parce que je manque de certaines choses et que je lui en ai fait porter la responsabilité. C'est un fait. C'est juste de se demander pourquoi on pardonne certaines choses et d'autres non, réaliser que ces blessures renvoient à des carences qui nous sont propre et que l'on doit avant tout régler.

Quelque part, je ne me reconnais pas depuis la séparation, il y a des choses de réglé : la dépendance affective, la peur du regard de l'autre, la confiance que je ne m'accordais pas et donc que j'accordais difficilement aux autres, le fait aussi que j'attendais beaucoup des autres : j'ai réglé tous ces aspects là, qui me fragilisaient, je le ressens au quotidien, et m'en sens délivrée. Je porte sur moi un nouveau regard. Ces carences effacées devraient m'aider à lui pardonner.

Mais, mais... j'ai du mal à lui pardonner, ses agissements post-rupture ont été un cauchemar à vivre pour moi. Si j'essaie de comprendre, pour pardonner, je dirais qu'il s'est senti libéré, en avait sûrement besoin, lui-même vivant quelque chose d'extrême au travail. J'ai fait preuve d'empathie les 1ers mois car convaincue qu'il faisait un burn out ou dépression nerveuse, j'étais très inquiète pour lui. Je comprends le contexte de la crise qu'il a vécu, que l'on a vécu. Mais comprendre ne m'aide pas pour autant à pardonner.

Après, si un jour il venait exposer son ressenti, ses sentiments, des regrets, son amour pour moi, je sais que je lui pardonnerais car je ne suis pas rancunière, je n'ai jamais voulu m'embarrasser de ce sentiment toxique, surtout à l’égard de ceux que j'aime. En revanche la confiance ne se rétablirait pas aussi vite. Il faudrait plus de temps...

 

As-tu la conviction que cet homme, au delà de sa souffrance et ses défauts, est l'homme que tu désire?

 

Oui, j'en ai la conviction, mais pas maintenant ;) parce que je sais que j'ai encore beaucoup à régler avec moi-même, je ne suis pas encore apaisée. Et lui doit faire aussi un long travail, j'espère, pour lui, qu'il le fait...

 

"Nous sommes ce que l'on fait, pas ce que l'ont dit"

 

C'est vrai ! :bisou:

Et toi, et vous, où en êtes vous dans le pardon ?

[maloin38]

Concernant les questions de pardon de mon côté je pense me pardonner à moi même facilement ... Je sais que j'ai fait des erreurs dans mon couple et je les ai reconnues et puis je me dis que les circonstances extérieures à ce moment la on fait que j'ai agi comme ça . Donc après coup je regrette d'avoir agi comme ça mais en même temps je me dis que ce qui est fait est fait : je n'ai le choix que de me pardonner pour ensuite pouvoir penser au présent et à ce que je dois faire aujourd'hui.

Concernant le pardon pour mon ex, je sais que je suis capable de pardonner parce qu'il n'y a pas de gros grief entre nous mais je sais aussi que je ne pourrai le faire que si je vois que mon ex a compris ses erreurs, a travaillé dessus et s'est pardonné à lui même ce qui est loin d'être évident à mon sens .

[Adri.en]

De mon côté. Je me suis aussi pardonner mes tors. Qui sont responsable de la rupture.

Elle n'a pas réussi à m'en parler plus tôt et de manière plus claire et on en est donc arriver au point de rompre et cela m'a fait beaucoup de mal, de me dire que j'avais pour moi la femme parfaite, qui me correspondait sur tout, avec qui j'étais complice comme je ne le serais avec personne, j'étais complètement dingue d'elle et je le suis encore aujourd'hui et au début je me suis vraiment dis que je n'étais qu'une merde de l'avoir pousser involontairement vers la sortie comme ça... en nous laissant aller dans la routine, en la délaissant pour mes passion aussi souvent.. J'ai vraiment envie de me mettre de coup dans la tronche pour tout ça. J’avais tout ce qu'un homme peut vouloir et j'ai laisser les sentiment s’envoler... tout était sous mes yeux et moi je restais aveugle face à son silence! Je ne peux pas ne pas m'en vouloir pour ça..

Aujourd'hui je sais la ou j'ai fauté et je me suis jurer que plus jamais ça ne recommencerait.. je me battrais sans arrêt pour entretenir cette ci fragile flamme..

Après une très grosse remise en question, un très gros travail sur moi, j'ai changé ma façon de voir les choses, les gens qui m'entourent, changé ma philosophie de vie.

Je me suis pardonner à moi même d'avoir fait ces erreurs, c'est ce qui m'a permis d'avancer et d'en être la aujourd'hui. Je l'aime toujours autant et je pense même un peu plus q'avant :( c'est pour moi toujours la femme de ma vie avec qui je veux repartir pour une nouvelle aventure. J’espère que cela arrivera un jour, le plus tôt possible dans l'idéal mais en attendant je ne peux que continuer de vivre ma vie et de m'ouvrir à ceux qui m'entoure. Continuer sur cette lancé que j'ai entamer avec tend de difficultés mais malgré toute cette douleur, je n'ai pas d'autre choix que d''aller chercher au fond de moi la force nécessaire pour avancer, sourire, et vivre.

J'ai quand même mal au fond de moi car je suis seul le soir en rentrant à la maison, sans personne a qui parler, personne à câliner, personne à embrasser... Mais j'espère que la roue va tourner très vite et m'apporter le bonheur que je pense mériter comme chacun d'entre nous ici. On est tous des bonnes personnes, bien élevés, aimante et prêt à décrocher la lune pour la personne qui fait battre notre cœur comme personne.

[Adri.en]

Je me met certaine fois de l'autre côté, et je me dis que bon sang comme j'aimerais que quelqu'un se batte pour moi comme nous nous battons pour nos ex ...

[angel60]

coucou les amis...

et oui en effet Kafka c'est moi qui n'avais pas mes enfants ce week end ! lol

Mes enfants sont partis a 16h et une fois parti mon ex n'a pas arrêter de m'envoyer des sms jusqu'a minuit... je lui ai simplement répondu qu'il ferais mieux de profiter de ses enfants et que d'habitude quand il est dans les bras de sa next il ne m'envoi pas de message... je lui ai souhaiter une bonne nuit ..... ettttt j'ai tenu ma promesse! et je ne suis pas rester seule chez moi a broyer du noir, je suis sorti danser (j'adore danser!! ;-) et j'ai même revu un ancien ami qui me courait après depuis presque 1 an :-) je me suis défoulée et cela m'a fait un bien fou...

Dimanche matin j'vais 4 appels en absence de mon ex... et un petit sms "tu ne répond plu a mes messages tu doit être en bonne compagnie!!!! "

et dimanche il m'a ramener les enfants et est rester un peu, j'ai eu l'impression qu'il ne voulait pas partir... alors je l'ai un peu poussé vers la sortie et depuis dimanche soir j'ai le droit a des sms très surprenant : "je t'aime" "tu me manque" "je n'arrive pas a être heureux sans toi" il m'a même envoyer le liens de notre chanson!!!

et en retour je ne lui ai accordé que un message ce matin qui disait "Prouve le ..."

Maloin: angel n'a pas fait pêter l'élastique cette fois ;-)

Cette fois je ne cèderais pas si facilement, si c'est pour que dans 15 jours ils repartent une nouvelle fois, mes enfants ont suffisament souffert de ses allers-retour alors cette fois les paroles ne seront pas suffisante, il va me falloir des preuves, des garanties, et je poserais des conditions!!!!

[Liliana28]

Salut a tous,

Besoin de poster, pour ceux qui ont suivi mon histoire, aucune nouvelles de mon ex malgrès cette demande de jugement qu'il a reçu la semaine dernière. Et aucune nouvelle non plus depuis un mois et demi de sr strict.

Je crois qu'il faut que je me rende a l'évidence.

Il a tiré un trait sur nos 6 ans de vie commune et notre vie de famille. Et il a certainement une autre femme dans sa vie.

Pas du tout le moral ce matin, je suis effondrée. J'espérais une réaction, je sais c'est bête.

La petite au milieu ne fait pas de lien entre nous, c'est comme si la petite n'avait jamais exister.

Je ne peux m'en prendre qu'à moi même, je l'ai quitté il t a un an, j'ai regretter, il m'a rejetée. Fin de l'histoire.

Je suis a bout.

Désolée de ne pas vous donner de conseils, même si je lis vos post, je ne serais pas de bons conseils...

[Kafka sur le rivage]

Hey Angel, tu assures ! je pense que tu fais ce qu'il faut, tu restes ferme et lui a senti le danger, il a vu que tu ne faiblissais plus et ne suivais plus son rythme à lui.

Ta réponse "prouve-le" est bien. A lui de faire ses preuves, et surtout d'être constant.

Les choses sont en bonne voie de ton côté, je suis contente pour toi !

Liliana, je ne saurais quoi te dire, à part de ne pas l'attendre et de réussir à vivre pour ta fille et toi, ce qui est déjà un bon programme, tu y arriveras, et t'en sentiras grandie. Je sais qu'en attendant c'est très dur, pourrais-tu te faire aider, par un psy par exemple ? prends toutes les mains tendues, celles de tes amis, de tes proches, tu as besoin d'être soutenue.

N'imagine rien de son côté, tu te tortures pour rien, (et si jamais il a quelqu'un dans sa vie, cela ne veut pas pour autant dire "histoire sérieuse", et d'ailleurs, cela peut l'amener à faire la comparaison et réaliser qu'il était heureux avec toi). Aussi, n'interprète rien, n'observe que les actes. Il n'est pas présent, ne force rien. Son attitude est égoïste, lâche et irresponsable vis à vis de votre fille, tu peux contacter un médiateur familial qui lui rappellera ses responsabilités. Sinon continue tes démarches auprès du JAF.

Quant à ta fille, si cette situation persiste, elle peut trouver son équilibre avec toi, en pas ressentir de manque (je ne sais pas quel âge elle a). Mon père est parti quand j'étais bébé, ma mère m'a élevée seule et j'ai été heureuse, mon enfance, sans papa a été équilibrée. Quand à l'absence du père, elle aura sûrement le besoin en grandissant de lui demander des comptes.

En attendant, prends soin de toi...

[Liliana28]

Merci Kafta,

J'ai été suivie par une psy pendant plusieurs mois après la rupture. Et oui je suis tombée très haut dans la dépression.. Je pensais aller mieux ces derniers temps et puis non. J'ai voulu m'en persuader.

Je ne comprends pas pourquoi je ne m'en sors tjrs pas après un an de séparation. Je résolvez petit a petit.

Tu as raison sur le fait de ne rien interpréter, je le sais au fond de moi. Mais je ne peux m'empêcher de me dire que son silence veut dire qu'il a tourner la page définitivement. Et que je ne suis plus rien pour lui. Comment ais je ou me tromper a ce point ?

Je l'imagine heureux chaque jours qui passe loin de moi. J'imagine ce qu'il doit penser, cad regretter toutes ces années passées avec moi, et même avoir eu notre fille. Je sais je me fais du mal toute seule. Je n'ai pas de famille, et seulement un ami..

Heureusement que ce forum existe...

[Adri.en]

Yop !

Félicitation Angel tu assure !! il revient petit à petit ;)

Je veins tout juste de recevoir un sms d'elle... me demandant ci j'allais bien et ci je voulais qu'elle passe me rapporter les truc que j'ai oublié lors du déménagement !

Je sais pas quoi faire... répondre, pas répondre :'(

[fauconvert]

Salut!

Super, Angel! Tiens ton bout et reste digne! Je crois que tu as bien répondu.

De ton coté, as-tu des attentes? T'imagines-tu certaines façons dont il pourrait te prouver son amour et surtout son engagement? C'est quelque chose de difficile à établir à court ou moyen terme. N'oublies pas où sont tes limites et continue de les faire respecter.

Liliana, j'ai peine à t'apporter conseils car je connais pas les détails de votre relation avant ton SR. Sinon, à la base, 1 mois et demi c'est pas nécessairement long et puis 1 an pour faire un deuil, c'est court. Certains y arrive rapidement, certains n'y arrivent pas au bout de 5 ans. Donnes-toi le temps, te mets pas de pression et laisse la vie faire son cours. Soit honnête avec toi, sois à l'écoute de tes sentiments, saches où tu te positionne et comme Kafka dit, prends toutes les mains qui se tendent vers toi.

As-tu un objectif précis à atteindre dans ton SR? À quel moment croies-tu pouvoir le recontacter tranquillement et travailler à recréer une complicité? Ne te pose pas la question maintenant à savoir si c'est possible, ça tu le verra après la reprise de contact. Il faut se faire un plan, en tous cas pour moi c'est important.

Kafka, j'avance à petits pas du côté du pardon. Je pensais avoir avancé beaucoup mais il à des zones où ça bloque. Je sais pas si c'est une question de pardon ou de regret, l'un est étroitement lié à l'autre. Je comprends pourquoi je me suis comporté comme je l'ai fait, je comprends pourquoi notre couple a cédé et je suis conscient de ma remontée mais ça n'efface pas les faits. Je regrette toujours. Je vis chaque jours avec les conséquences de mes actes et c'est difficile à porter, difficile de ne pas m'en vouloir. Je lui ai pardonné à elle beaucoup de trucs mais il reste des trucs plus difficiles à passer à l'éponge; la tromperie, les secrets, le manque d'engagement. Si jamais on en venait à se remettre ensemble, il y aura pas mal de travail à faire pour rebâtir la confiance. Je suis prêt à le faire, je tiens à le faire! Entre temps, je travaille seul de mon côté, je sais pas du tout dans quelle direction elle chemine, j'essaie de ne pas trop y penser. Je viens tout juste de recommencer un SR et j'ai déjà envies de la recontacter, elle me manque c'est pas possible :(

AdrienJe suggère de rester poli et bref (e.g. "Je vais bien, merci"), ne dit que le minimum tout en restant courtois. C'est peut-être une bonne occasion de tâter le terrain, voir si elle te cherche du regard, si elle en profite pour aborder certains sujets. Soit c'est purement administratif et elle a besoin de sortir tes trucs, soit c'est une excuse pour reprendre contact. Moi je lui répondrais mais en restant en mode SR; simple, cool, smooth, bref, distant, poli, courtois.

[Adri.en]

je suis partagé...

d'un côté j'ai bien sur envie de la voir, de lui répondre en étant gentil et d'un autre j'ai envie de hurler !!!

"Comment voudrais savoir ci je vais bien puisque depuis 2 mois tu n'a pas daigné prendre de mes nouvelles... que je sois bien ou dans un fossé tu n'a pas chercher à le savoir concrètement" tu ma fait endurer les pire souffrance alors que j'ai tout fait pour toi!!!

La ou je capte pas c'est pourquoi elle me parle de ça maintenant .. mes affaire sont chez elle et j'en suis partie le 30 Juillet quand même... c'était pas hier quoi !!!

[Adri.en]

je me dis que ci elle s'en fichais de moi vraiment, elle m'aurait fait récupérer mes affaire directement après l'emménagement non ?