SR quand on est parents séparés ?

[Kafka sur le rivage]

Dervisch17, merci de ne pas juger sans savoir. Commentaire inutile, tu peux tracer ta route et aller sur un autre thread.

Maloin, ne te justifie pas, tu fais comme tu le sens, tout notre quotidien est chamboulé, c'est très dur de s'y retrouver. Quand je parlais de ce stress qui me sert le ventre depuis 7 mois hier, oui, c'est de devoir presque tout assumer seule, surtout de tout anticiper, comme tu dis, les anniversaires, les vacances, Noël, etc. De mon côté ne pas avoir les enfants la moitié des vacances a été très dur, il y a quelque chose qui s'est cassé à ce moment là, je lui en veux, tout simplement, et ne peux donc pas être dans un plan de reconquête, au contraire.

Courage, tout cela représente des épreuves, mais on s'en sort, parce que nos enfants nous aident sans le savoir, parce qu'il faut accepter toutes les mains tendues, s'aérer l'esprit autant que l'on peut, ne pas rester seule à broyer du noir. A marcher seule, petit à petit on gagne de l'assurance, on se dit "merde j'assure !!", on se crée de petites victoires qui nous reconstruisent.

Il y a des choses qui ont changé depuis la séparation de mon côté, j'ai davantage confiance en moi, et confiance en l'avenir, j'ai l'impression d'être une autre femme.

Pour le moment c'est douloureux pour toi (et ça l'est encore pour moi...), mais le temps nous sert, j'en suis sûre. Courage !

[maloin38]

Tout le monde me dit que je suis bien courageuse ... ce n'est pas du courage pour moi mais on est bien obligée de gérer de toute façon que ce soit au moins pour nos enfants qui n'ont rien demandé. Mais comme toi, je sens aussi que je suis forte , que je reprends confiance ! en tous les cas, je ne culpabilise plus de tout ça et c'est déjà un grand pas pour moi !!

J'imagine que les vacances ont été dures pour toi , je me mets à ta place. Je ne sais pas comment cela va faire à la Toussaint pour moi surtout que je fais un métier où j'ai toutes les vacances scolaires (je me suis d'ailleurs reconvertie professionnellement pour pouvoir avoir les memes vacances que mes enfants) et du coup , je me sens doublement en colère par rapport à ça : j'ai fait ce choix de changement de métier (qui n'a pas été facile) et voilà que je vais être obligée d'être loin de mes enfants pendant les vacances parce que monsieur l'a décidé :-(

[marlou]

Je rebondis sur ce que tu dis Kafka. Moi aussi il y a des petits succès qui m'ont remplie de fierté : organiser mes vacances toute seule et les assumer à la fois financièrement et matériellement. Finalement, je sais que suis capable de vivre sans mari. Même si bien sur je préfèrerai qu'il soit là. Et en même temps c'est paradoxal parce que je me sens profondément chamboulée par cette épreuve. je sais que je ne serai plus jamais capable de donner ma confiance d'emblée à quelqu'un...

Maloin oui les vacances sans les enfants c'est dur pour le moment mais peut être qu'avec le temps on apprendra a apprécier ces moments ou l'on sera juste nous même et pas une maman , une épouse....

[fauconvert]

Salut @Marlou! Bienvenu ici, content que tu nous aies trouvé, je crois parler pour tous ici en disant qu'on se supporte et s'aide formidablement :) Parfois on cherche conseil, parfois un cherche un "moi aussi!" parfois on cherche rien vraiment, mais écrire est une très bonne forme de thérapie.

J'ai aussi passé par une épreuve semblable; 6 mois de cohabitation après la rupture. Je ne parle que de ma propre expérience mais si c'était à recommencer, clairement je serais parti au jour 1. C'est un piège facile que de se dire "j'aurais dû.." on le fait tous je crois ;) Mais bon, si tu veux mon conseil, écoutes-toi d'abord. Si tu te sens la force de continuer comme ça, si tu y vois plus de bénéfices que d'inconvénients (par exemple vivre avec les enfants 100% du temps, partager les dépenses vs une séparation concrète) alors fais-le, ça demande beaucoup de force, endurance, patience et constitution.

Sinon, soit tu lui demande de partir, soit c'est toi qui part. Dans mon cas elle pouvait pas partir, c'est moi qui aurait du le faire, je m'en suis rendu compte trop tard. Je dis ca simplement comme exemple pas comme argument ;) Si tu n'es pas à l'aise dans la situation, prends contrôle de ce que tu peux contrôler. S'il ne veut pas partir et que tu ne veux pas cohabiter, alors la solution est claire.

Un petit bémol sur un truc que tu as dit: faire semblant de draguer, bluffer, ce n'est pas quelque chose que j'appuies personnellement. Je trouve que c'est de la provocation inutile. Va draguer si tu en as envies, si tu en ressent le besoin. Tu ne devrais pas agir en fonction de lui; il veut sa liberté, as-tu vraiment le choix? Alors donnes-lui mais surtout, insiste pour avoir ta propre liberté. Agir, réfléchir et réagir en fonction de l'autre, ce n'est pas être libre.

Ma mère à vécu une crise de quarantaine il y a plusieurs années, elle est parti vivre ailleurs 6 mois et est revenue. Pour moi c'est une exemple inspirant; mes parents on appliqué (sans le savoir) un Silence-Radio très tôt, ils ont respecté la liberté de chacun, ils se sont laissé le temps et finalement, c'est pas mon père qui lui a couru après, c'est ma mère qui à passé sa crise, s'est remise en question, à réfléchit et s'est laissé re-séduire par mon père.

Je te conseillerais la même chose. Sur JRME on donne des trucs pour provoquer la remise en question de l'autre, pour l'aider à réaliser les conséquences de la séparation, pour accélérer la réflexion mais ce n'est pas à prendre au pied de la lettre; chaque situation, chaque couple, chaque personne est différente. Tantôt on pourra donne une petite pousse à l'autre pour l'amener vers la réflexion, tantôt un petit coup de pied au fesses aura l'effet contraire - au lieu de se remettre en question ça pourrait confirmer ses choix s'il n'est pas prêt à réfléchir et voir les choses sous un autre angle.

Jouer le rôle d'ami et supporteur, c'est très difficile. Dans certains cas ça peut être la bonne solution, dans d'autres cas on tombe en FriendZone et on en ressort pas.

Laisse lui du temps et de l'espace, c'est le mieux que je puisse conseiller si tu l'aime vraiment et désir continuer avec lui (ou plutôt, former un nouveau couple sur de nouvelles bases).

[fauconvert]

@maloin pour la question du w-e, moi je te suggère de rester flexible tout en pensant d'abord à toi et les enfants.

Pense aussi à l'avenir. Peut-être que bientôt, ce sera ton tour de demander un w-e solo par exception et tu serais bien contente qu'il soit flexible à son tour ;)

[Spagulax]

Cet été madame m'avait demandé de lui ramener les loulous le dimanche matin(au lieu du soir) pour qu'ils aillent a un anniversaire d'un neuveu a elle et j'avais accepté bongrés malgrés......

Bien m'en a prit car 2 WE plus tard je lui ai fait la même demande pour l'annif de mon neuveux........

Bon évidemment nous on parlait de demi journée et pas de WE entier......mais bon .... ;)

Be flex... :D

[maloin38]

Ok je retiens votre conseil de rester flexible mais je vais quand même bien lui expliquer ce qui me dérange . On va voir si on arrive à trouver une solution qui satisfasse tout le monde.

Fauconvert : tes conseils pour Marlou sont toujours très bons. Je crois que le maître-mot de ce fil est bien "penser à soi" avant tout. Réfléchir à ce que l'on veut nous et agir en fonction de ça uniquement et pas en fonction de notre ex. Bref il faut respecter nos besoins avant tout pour pouvoir être heureux quoiqu'il arrive.

Fauconvert : l'histoire de tes parents donne de l'espoir . Tu as vécu cela comment en tant qu'enfant ?

[angel60]

Maloin: je te conseillerais également qu'il ne prennent pas les enfants ce week end mais de ne pas changer les autres, c'est trop facile sinon et si toi tu avait quelquechose de prévu est ce que lui serais d'accord pour t'arranger?!

Bravo Angel60, aller on commence à se servir des gosses pour régler ses comptes, belle mentalité!!!

 

OULAH!! je n'ai fait que donnée mon avis a Maloin dont je suit l'histoire depuis le début, et demandais un avis... je suis maman de 3 enfants et jamais les enfants ne sont un moyen de regler les comptes avec leur père mais je la comprend j'élève seule mes enfants avec un père absent .... et je peut donc me mettre a sa place et passer 2 week end sans ses enfants est très difficile pour une maman...

Alors je ne te permet pas de me jugée! ici ont se comprend , ont se soutient et ont n'essai de s'apporter mutuellement des conseils et des avis ... je ne pense pas que tu est prit le temp de lire nos histoires depuis le début sinon tu ne te permettrais pas de faire un pareil commentaire!!!!

[angel60]

Merci angel. Tu as vécu la même chose que moi? s'est-il calmé ?

 

oui Marlou il y a 1 ans j'ai vécu la même chose ... il venait de créer son entreprise et il rentrait a pas d'heure, faisait sa vie de son coté et moi je m'occupais de la maison, des enfants... il lui ai même arriver de découcher.. et de mon coté je ne comprenais pas, il prenait excuse de son entreprise, les travaux des locaux, les papiers a faire ect... j'ai commencer a faire ma vie de mon coté aussi, j'attendais qu'il rentre et je lui laissais les enfants pour sortir cela ne lui a pas plu du tout... et puis un jour je suis parti un week end chez mon frère avec mes enfants et je ne suis jamais rentré!

c'est a ce moment qu'il a décidé de quitter l'appartement pour que je revienne avec les enfants et il a commençer a mesurer tout ce qu'il avait perdu et il a tenté par tout les moyens de me récupérer...

pour ma part y'a du nouveau!! petit échange de messages aujourd'hui avec monsieur... il me demande comment les enfants vivent la situation, alors je lui ai répondu que ça allait que cette fois je leur avaient bien expliqué que il ne reviendrais pas, c'était définitif cette fois et je lui ai même dit que les enfants m'avait dit de trouver un homme qui prenne soin de moi c'était donc la preuve que les enfants avaient fait le deuil de notre vie ensemble....

et sa réponse m'a laissée perplexe: "pas forcément! ont sait jamais ce que la vie nous réserve, seul l'avenir nous le dira.. personne ne connait vraiment son avenir, tout est possible et incompréhensible!!"

et là je me suis dit allez angel reste sur ta position, alors je lui ai fait comprendre que je ne connaissait pas mon avenir mais que je savais ce que je voulais et surtout ce que je ne voulais plu, je lui ai expliqué que je souhaitais refaire ma vie et reconstruire un foyer pour que mes enfants et moi soyons heureux et épanoui et que dorénavant je me tournais vers l'avenir et que le passé resterais derrière moi!!

je pense que cela ne lui as pas plu car je n'ai plu eu de réponse, en tout cas je reste sur ma position!! je ne veut plus de lui!! (en tout cas je travail a lui faire croire;-)

demain il viens chercher les enfants, je serais pimpante et rayonnante!

(même si je pleure toute la soirée après...)

[maloin38]

Angel : pour Derwish machin truc , laisse tomber hein ? On sait tous et toutes ici qu'on fait tout pour nos enfants .

Pour les deux we de suite sans mes enfants je pense que je vais du coup essayer de négocier de couper les we en deux histoire que cela soit plus facile pour moi à vivre et du coup je cède un peu mais pas trop ....

Pour ton cas et la réponse de ton ex on dirait qu'il joue encore à tirer l'élastique vers lui et qu'il croit qu'il peut encore faire ce qu'il veut . Tu fais bien de te montrer ferme : c'est le seul moyen qu'il comprenne qu'il n'a pas le droit de jouer avec toi (et vous parce que les enfants aussi ça compte ) et qu'il faut qu'il assume ses décisions jusqu'au bout .

Je me répète mais "maître- mot = penser à soi " !!!

[maloin38]

Moi aussi Angel le mien à créé son entreprise et c'est depuis ce moment que ça ne va plus dans notre couple .... Il me dit que non ce n'est pas ça , que c'est moi qui suit responsable de tout ça , que s'il est malheureux c à cause de moi ... Et j'ai beau vouloir me remettre en question et essayer de comprendre je ne me sens pas responsable de son malheur ! C pour ça que je crois qu'il est en crise et tant qu'il n'aura pas compris ça rien ne pourra changer. .., après la grande question est : se remettra t'il en question un jour ???

[fauconvert]

Fauconvert : l'histoire de tes parents donne de l'espoir . Tu as vécu cela comment en tant qu'enfant ?

Oh zut, ma réponse est partie je sais pas où... tant pis, je recommence en abrégé!

J'ai pris l'annonce très durement. Je me rappelle pleurer et crier à ma mère "pourquoi? pourquoi!!" j'y comprenais rien. Je savais que mes parents se chicanaient de plus en plus souvent mais ça non plus je ne comprenais pas pourquoi.

J'ai fini par comprendre que ma mère aimait un autre mec au lieu de mon père. Ça n'a pas aidé du tout. Voici pourquoi et je le met en gras parce que je crois que c'est très important:

Les enfants, surtout en jeune âge, ne différencient pas clairement l'amour ami, l'amour famille et l'amour amoureux. C'est pourquoi on déconseille aux parents de dire aux enfants qu'ils ne s'aiment plus. Savoir que l'amour peut avoir une fin est une idée très inquiétante pour les enfants.

J'ai immédiatement détesté le next de ma mère, il était n'ennemi. Je n'acceptais pas qu'il puisse assumer le rôle de père, que l'idée soit fondée ou non.

Heureusement, il fut peu de temps pour que je vois les cotés positifs de séparation: plus de chicanes, mes parents m'aimaient autant qu'avant (pour la première fois mon père à commencé à dire verbalement qu'il nous aimait!) et j'étais très excité par la nouvelle maison de maman. C'est d'ailleurs ce que je note chez mes enfants, ils sont très heureux de leur nouvelle maison, nouveau lit, nouveaux jeux, etc, c'est très matériel vous direz mais pour eux ça aide visiblement. Bien entendu, leur père (ici présent!) est mieux que jamais, plus calme, plus aimant, plus présent et ils ont tout l'amour, le support et l'encadrement qu'ils ont besoin de part et d'autre.

À part ça, le reste est flou. Je ne me rappelle même pas le jour où ma mère est revenue à la maison :?

Ceci étant dit, mes parent se sont séparés il y a 5 ans, et là, c'est le bordel total. J'ai pas trop envie d'en parler ici, il y a très très peu de positif dans cette histoire. Désastre total et c'est pas fini, on commence à peine à y voir du bon. Par contre il y a leçon à tirer: c'est presque certain que si ma mère avait laissé mon père respirer (il voulait même pas partir, il aimait encore ma mère! juste besoin d'un peu d'espace suite à une retraite absolument pas planifiée + remise en question)... Un petit SR tout simple et il serait revenu. Mais non... si vous pensez qu'Antoine à fait une bonne liste d'interdits, vous avez rien vu oh mais rien du tout!

Bah. C'est hors sujet. Mes frères et moi nous considérons plus adultes que nos parents à ce point alors ça serait plutôt "SR quand on se comporte comme des enfants séparés" :P

[fauconvert]

Moi aussi Angel le mien à créé son entreprise et c'est depuis ce moment que ça ne va plus dans notre couple

 

Ah et bien finalement, la plus récente séparation de mes parents est peut-être à-propos ;)

Mon père était au top dans son domaine. Vraiment au top. Il a pris sa retraite avec zéro préparation et tout son monde s'est écroulé sous lui. Plus d'amis (tous ses amis étaient soit des collègues, soit les amis de ma mère). Plus de défis, plus de responsabilités, plus de projets.

Il avait seulement besoin de souffler un peu, réfléchir, se remettre en question peut-être même retourner au travail et ma mère lui a donné aucune chance, au contraire elle a sorti le fouet et s'est mis a frappé de tout coeur.

Faut dire que ma mère avait passé les 12 dernières années à alterner burn-outs et dépressions. Mon père à toujours été là pour la supporter. Là, c'est mon père qui avait besoin de support et ma mère à refusé, elle l'a poussé à bout.

Résultat: tous les deux on pété les plombs. Mon père est parti, ma mère est devenu violente, obsessive, elle est entré chez lui par infraction à 2 reprises pour le frapper et le menacer, elle a fait une fausse tentative de suicide pour qu'on l'écoute parce que personne était de son côté...

Ouais, la totale.

C'est pour dire que le stress professionnel est immense de nos jours et ça déborde de partout, sur nos amoureux, sur nos enfants, sur nos amis, partout!

Pour ceux et celles ici qui sont concernés, vous savez de quoi je parle. Pour tous et chacun, faisons attention à ce que ça ne nous arrive pas.

On parle de "balance travail-famille" de nos jours. Mon oeil!!! C'est un terme à la mode, les entrepreneurs et les têtes d'entreprise ne savent pas ce que ça veut vraiment dire ni même ce que ça implique.

En tous cas, les 2 séparations de mes parents sont inspirantes pour moi; la première s'est conclue en reprise, la seconde a été un cri d'alarme par rapport à la gestion de mon temps et les efforts consacrés à mon travail vs ceux consacrés à ma famille.

"Bon ça suffit mr. donneur de leçon hein!" hahaha désolé je me suis un peu vidé le coeur là, le motton est passé :)

[fauconvert]

Faut vraiment que je me calme avec mes romans de messages.... Une chance que j'écris pas autant à mon ex ahaha

[angel60]

non fauconvert au contraire! continu tes romans... pour ma part j'aime vous lires et cela me fait du bien même si c'est des romans... c'est incroyable le soutien que l'ont est capable de s'apporter sans se connaitre... moi je veux pas lacher ce post parce que ont ce connait, ont se comprend et ont se soutien cela fait un moment maintenant que nous communiquons ici ont est devenu une petite famille de parents séparés en souffrance... moi j'aime vous lire et me confier a vous... ppour ma part je me suis attachée a notre petit clan... j'en ai même besoin!!

merci de votre soutien a tous ....du fond du coeur !!!!