Aller au contenu

SR quand on est parents séparés ?


Messages recommandés

  • Réponses 2.5 k
  • Créé
  • Dernière réponse

Meilleurs contributeurs dans ce sujet

200 c suffisant Fauconvert !

Adrien : effectivement c trop tôt pour la recontacter ! Continue comme ça à avancer de ton côté à ton rythme .

Fauconvert : même sentiment pour le futur next ... Je me dis oui il y a peut être quelqu'un d'autre qui m'attend mais ça ne sera jamais le père de mes enfants (à 40 ans et 3 enfants je n'en veux pas d'autre ) et pour moi quoi que certains en disent une famille recomposée c pas mon truc : beaucoup trop compliquée ... Si next il y a un jour il faudra qu'il me convainct qu'une famille recomposée c bien alors c pas demain la veille que je vais retrouver quelqu'un ...
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

200 pages, 2000 posts, si j'avais imaginé ça en créant ce thread... ! en tout cas, bien contente car se confier, s'épauler, se conseiller, se suivre me fait beaucoup de bien. Je vois mon psy 1 fois par mois (c'est peu), mais venir là m'apporte sûrement autant. ça m'aide à y voir de plus en plus clair, de prendre plus de distance, de savoir un peu plus ce que je veux.

De retour du laser game où je me suis pris des coups dans le nez et les dents. Embarquée par mon frère et des amis à lui (plus jeunes que moi). Me suis éclatée comme une ptite folle !
Je ne sais pas pour vous, mais "avant", j'étais en phase avec nos amis, en couple et parents. mais ça c'était avant. Là, je ne suis plus en phase, je ne sais pas si vous ressentez cela aussi ?

Au sujet de la famille recomposée, rien que d'y penser, j'ai la nausée. Cela ne m'a jamais fait fantasmer, ça me semble bien compliqué, peu de moments à 2, réussir à s'entendre avec des enfants qui ne sont pas les nôtres, faire en sorte que tout le monde s'entende bien, trouve sa place..... Je ne souhaite pas cela. ça ne me fait pas rêver. Quant à avoir un autre enfant avec quelqu'un, non (j'ai 36 ans), ce n'est pas forcément une question d'âge, mais il me semble qu'IL a perdu son sentiment amoureux à mon égard lorsque j'étais enceinte de notre petite (pourtant désirée et de mon côté je ne me suis jamais laissée aller, mais voilà...), alors, non. J'aime ce que représente la famille, se construire ensemble, d'abord à 2 puis avec les enfants, une entité solidaire, etc. Bref...

Comme vous, le deuil de la famille est très difficile à faire. J'aimais aussi ce regard complice, ému, fier que l'on pouvait s'échanger lorsque notre grand sortait de drôles d'expressions, que notre petite faisait de beaux progrès. Déjà, je trouve cela triste de le vivre seul (quoique je tiens pour eux des carnets dans lesquels je marque leur évolution, leurs traits de caractère, etc. alors je me dis que quelque part je le partage, avec eux, plus tard). Mais je sais qu'avec un autre, je ne pourrai pas non plus échanger ce regard complice, cela ne le touchera pas comme moi.

Mais désormais, lorsque je me sentirai vaciller à cause de ces pensées noires, j'imaginerai Fauconvert en culotte :D !!

Adrien, oui il semble qu'il soit trop tôt pour que tu l'as recontactes, comme le dit Fauconvert, ce "bon moment" sera lorsque tu sentiras que tu as fait le deuil du couple, tu l'appelleras alors sans être en demande, sans rien attendre d'elle, j'imagine.
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Super ta soirée laser game alors c'est cool ;) un jour je testerais bien d'en faire un !
Me voilà rentré moi aussi .. Et devinez quoi, en discutant pendant la soirée on apprend que nos hôte fêtaient leur 10 ans de vie commune ! On leur demande quand était la date exacte et la ils nous disent " ba ça dépend ^^ ci on prend en compte le passage ou il ma largué ou pas =)"
Bref ils ce sont séparé puis remis ensemble. Encore une fois un exemple de couple de mon entourage qui a cassé et qui est repartit de plus belle... Bref tout mes amie on vécu ça et ce sont tous remis avec leur ex ! Le destin en fera t'il autant pour moi ? Je suis pas croyant mais je vais me mettre a prier =) =)
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Salut Adrien,

Étonnant ! J'ai aussi des amis qui se sont séparés pour mieux se retrouver (et construire quelque chose par la suite, avoir des enfants, acheter une maison, etc). Et que cela marche après, ça ne m'étonne pas, car avec la rupture on a fait tomber le masque, révélé des problèmes que l'on savait là, mais que l'on osait pas aborder, que l'on pensait passagers, mais non. Les erreurs et besoins de chacun ont été révélés. Après la rupture, si l'on fait bien, on fait un travail d'introspection, on se remet en question, on apprend à mieux se connaître, repérer ses défaillances, s'atteler à les régler. Si l'autre a emprunté le même chemin, et que les sentiments resurgissent, tous les ingrédients sont là pour que les retrouvailles se fassent au mieux.

Tu sais combien de temps ils ont été séparés ?

J'ai besoin de vos avis sur ce point :

De mon côté, j'analyse encore et encore. Lorsqu'il m'a reproché ma distance pendant les vacances, je lui ai écrit un mail, pour justifier cette distance :
- que j'acceptais la séparation mais je ne lui pardonnerai pas la façon dont il a agit avant et après la rupture (il a fait preuve d'irrespect, d'indifférence, de cynisme (ce qui ne lui ressemble pas), d'une certaine cruauté).
- que je l'aimais tellement que j'étais prête à l'attendre, pensant que nous évoluerions tous les 2 de notre côté pour mieux nous retrouver,
- mais que je ne le souhaitais plus, parce qu'il n'y avait plus d'amour et de confiance.

Alors voilà, oui, je me détache, je me sens indépendante, je suis fière de mon avancement. Je me dis que du point de vue de la raison je ne peux pas lui faire confiance, m'imaginer à nouveau avec lui si un jour.... mais si j'écoute mon coeur, je ne peux nier les sentiments que j'ai encore pour lui, et il reste tout de même ce petit espoir de revivre ce "nous", petit espoir que je range soigneusement dans un coin très éloigné de mon grenier : un joyeux bordel en somme !

J'imagine que les histoires de séparations, ne sont pas un long fleuve tranquille, mais dire à l'autre qu'on ne pardonnera pas, que l'on a plus confiance, qu'il n'y a plus d'amour est une façon de saccager tout espoir de retour, non ?
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Bonjour Kafka,

Est-ce que ta question porte sur lespoir ou sur la possibilité réelle d'un retour?

Je crois qu'on est tous d'accord sur ce point: l'espoir repose en nous et n'en revient donc qu'à nous-même de le contrôler. Nous choisissons de nous accrocher à certaines idées, de prêter plus ou moins d'importance aux projets, de s'attacher à l'avenir auquel nous aspirons. Ma psy me répétais souvent que je ressassais tous les bons souvenirs, les raisons "logiques" de revenir ensemble et les désirs pour mon Ex dans le *but* de garder espoir. Ce but, c'est moi seul qui l'ai fixé. C'est une réalité que j'essaie de construire (ou maintenir) à l'intérieur de moi pour combler le besoin de réconfort, de sécurité et de stabilité. Je crois qu'on se rejoint tous ici ;)

Quant à la possibilité réelle de retour, je ne crois pas que tes mots aient un poids significatif dans la balance des choses. Si tu doutes de ce que tu aies pu lui dire ou écrire, tes actions parleront delles-memes. "Nous sommes ce que l'on fait, pas ce que l'ont dit" :) Par contre, si tu n'arrive pas à pardonner (voir mon thread sur le sujet) et rebâtir ta confiance, je ne crois pas que ça puisse fonctionner.

Le pardon (entre autres) est essentiel à la reprise de confiance. En fait, je crois que le pardon doit faire place à l'acceptation et l'empathie. En altérant sa perception, en prêtant une attention particulière au contexte, au non-verbal, à l'état d'âme et la détresse de l'autre, on arrive à écouter véritablement et ainsi mieux comprendre le comportement de l'autre et accepter les erreurs. Pourquoi s'est-il comporté ainsi? Quel était le vrai sens de ses propos, quels messages, quelles émotions, quels besoins se cachaient-ils derrière cette façade perceptible? Cette personne souffrait; si j'ignore les sentiments qui naissent en moi (puisqu'il n'en tient que de ma perception, mon interprétation et donc ma responsabilité) je peux faire place à l'empathie.

La bonne nouvelle, c'est qu'en lui retirant la responsabilité de tes émotions tu peux arriver à les contrôler beaucoup plus facilement, ce qui facilite l'écoute véritable, la compréhension, l'acceptation, l'empathie puis la confiance.

Par exemple:
"il a fait preuve d'irrespect" vs "je ne me suis pas sentie respectée" = jai un besoin d'estime non comblé

"Il a fait preuve d'indifférence" vs "je ne me suis pas sentie importante" = j'ai un besoin de reconnaissance non comblé

"Il a fait preuve de cynisme" vs "je me suis sentie méprisée, j'ai sentie que mes opinions avaient peu d'importance" = j'ai des besoins d'estime et d'appartenance non comblés

"Il a fait preuve de cruauté" vs "je ne me suis pas sentie en sécurité" = j'ai des besoin de sécurité psychologie non comblé

Si tu arrive à combler ces besoins sans lui en faire porter la responsabilité, tu arriveras à mieux saisir le vrai message derrière ces comportements "fautifs". À ce moment-là, à toi de voir si tu accepte la personne telle qu'elle est (était), s'il est possible de l'aimer véritablement dans son ensemble.

Espérer c'est attendre. Croire, c'est accepter et avancer avec conviction.

As-tu la conviction que cet homme, au delà de sa souffrance et ses défauts, est l'homme que tu désire?

Je lis un ouvrage scientifique fort intéressant sur la confiance dans le couple. J'en reparlerai un peu plus tard, le travail m'appele ;)

Je veux entendre ce que tu pense de tout cela, si tu crois que les points sur le pardon et l'acceptation te rejoignent.
Ciao!
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Merci Fauconvert !
[quote="fauconvert"]Est-ce que ta question porte sur lespoir ou sur la possibilité réelle d'un retour?[/quote] Honnêtement, je ne nourris pas d'espoir, parce que je ne veux pas être dans la posture de quelqu'un qui attend, parce qu'aussi je souhaite prendre le temps de me reconstruire. Pour le moment, je ne le vois pas revenir. Mais si un jour ce souhait venait de lui, la question du pardon se pose.

j'ai commencé à suivre ton thread sur le pardon la semaine dernière et cela m'a beaucoup touché, m'a fait réfléchir.

J'imagine que l'on avance, puisque l'on se pose la question du pardon, et le 1er, est celui que l'on s'accorde d'abord à soi, comme dit une personne sur ton sujet. C'est vrai. J'y travaille.

Mon propre pardon :
Je sais que j'ai une grande part de responsabilité dans cette rupture : j'étais à mon compte depuis un peu plus de 3 ans et ça ne marchait pas (mon domaine est gravement marqué par la crise). Je me suis démenée, ai fondé beaucoup d'espoir mais ça n'a pas pris. Je sais que cette situation a énormément stressé mon ex, d'ailleurs c'est exprimé dans sa lettre de rupture. Pendant ces 3 ans j'ai été très fragile, j'avais peur de l'avenir, j'étais épuisée et très stressée. Je sais que je lui en ai trop fait porter. J'en ai conscience car j'y ai perdu toute mon estime personnelle, toute ma confiance. J'ai fait une dépression nerveuse l'année dernière et me suis relevée. Mais le mal était déjà fait. En cela, j'ai du mal à me pardonner, cela me blesse aussi de me dire que je l'ai déçu. Je travaille cet aspect là, me rappelant tout ce que j'ai tenté pour m'en sortir, mais ne sais pas si j'arriverai un jour à me pardonner vraiment. Je bâtis autre chose, me reconvertis professionnellement, je vais devenir artisan et mon propre pardon, je l'acquerrai en m’épanouissant.

Lui pardonner :
Tu as raison, je sais que j'ai été meurtrie parce que je manque de certaines choses et que je lui en ai fait porter la responsabilité. C'est un fait. C'est juste de se demander pourquoi on pardonne certaines choses et d'autres non, réaliser que ces blessures renvoient à des carences qui nous sont propre et que l'on doit avant tout régler.
Quelque part, je ne me reconnais pas depuis la séparation, il y a des choses de réglé : la dépendance affective, la peur du regard de l'autre, la confiance que je ne m'accordais pas et donc que j'accordais difficilement aux autres, le fait aussi que j'attendais beaucoup des autres : j'ai réglé tous ces aspects là, qui me fragilisaient, je le ressens au quotidien, et m'en sens délivrée. Je porte sur moi un nouveau regard. Ces carences effacées devraient m'aider à lui pardonner.

Mais, mais... j'ai du mal à lui pardonner, ses agissements post-rupture ont été un cauchemar à vivre pour moi. Si j'essaie de comprendre, pour pardonner, je dirais qu'il s'est senti libéré, en avait sûrement besoin, lui-même vivant quelque chose d'extrême au travail. J'ai fait preuve d'empathie les 1ers mois car convaincue qu'il faisait un burn out ou dépression nerveuse, j'étais très inquiète pour lui. Je comprends le contexte de la crise qu'il a vécu, que l'on a vécu. Mais comprendre ne m'aide pas pour autant à pardonner.

Après, si un jour il venait exposer son ressenti, ses sentiments, des regrets, son amour pour moi, je sais que je lui pardonnerais car je ne suis pas rancunière, je n'ai jamais voulu m'embarrasser de ce sentiment toxique, surtout à l’égard de ceux que j'aime. En revanche la confiance ne se rétablirait pas aussi vite. Il faudrait plus de temps...
[quote="fauconvert"]As-tu la conviction que cet homme, au delà de sa souffrance et ses défauts, est l'homme que tu désire? [/quote] Oui, j'en ai la conviction, mais pas maintenant ;) parce que je sais que j'ai encore beaucoup à régler avec moi-même, je ne suis pas encore apaisée. Et lui doit faire aussi un long travail, j'espère, pour lui, qu'il le fait...
[quote="fauconvert"]"Nous sommes ce que l'on fait, pas ce que l'ont dit"[/quote] C'est vrai ! :bisou:

Et toi, et vous, où en êtes vous dans le pardon ?
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Concernant les questions de pardon de mon côté je pense me pardonner à moi même facilement ... Je sais que j'ai fait des erreurs dans mon couple et je les ai reconnues et puis je me dis que les circonstances extérieures à ce moment la on fait que j'ai agi comme ça . Donc après coup je regrette d'avoir agi comme ça mais en même temps je me dis que ce qui est fait est fait : je n'ai le choix que de me pardonner pour ensuite pouvoir penser au présent et à ce que je dois faire aujourd'hui.
Concernant le pardon pour mon ex, je sais que je suis capable de pardonner parce qu'il n'y a pas de gros grief entre nous mais je sais aussi que je ne pourrai le faire que si je vois que mon ex a compris ses erreurs, a travaillé dessus et s'est pardonné à lui même ce qui est loin d'être évident à mon sens .
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

De mon côté. Je me suis aussi pardonner mes tors. Qui sont responsable de la rupture.
Elle n'a pas réussi à m'en parler plus tôt et de manière plus claire et on en est donc arriver au point de rompre et cela m'a fait beaucoup de mal, de me dire que j'avais pour moi la femme parfaite, qui me correspondait sur tout, avec qui j'étais complice comme je ne le serais avec personne, j'étais complètement dingue d'elle et je le suis encore aujourd'hui et au début je me suis vraiment dis que je n'étais qu'une merde de l'avoir pousser involontairement vers la sortie comme ça... en nous laissant aller dans la routine, en la délaissant pour mes passion aussi souvent.. J'ai vraiment envie de me mettre de coup dans la tronche pour tout ça. J’avais tout ce qu'un homme peut vouloir et j'ai laisser les sentiment s’envoler... tout était sous mes yeux et moi je restais aveugle face à son silence! Je ne peux pas ne pas m'en vouloir pour ça..

Aujourd'hui je sais la ou j'ai fauté et je me suis jurer que plus jamais ça ne recommencerait.. je me battrais sans arrêt pour entretenir cette ci fragile flamme..

Après une très grosse remise en question, un très gros travail sur moi, j'ai changé ma façon de voir les choses, les gens qui m'entourent, changé ma philosophie de vie.
Je me suis pardonner à moi même d'avoir fait ces erreurs, c'est ce qui m'a permis d'avancer et d'en être la aujourd'hui. Je l'aime toujours autant et je pense même un peu plus q'avant :( c'est pour moi toujours la femme de ma vie avec qui je veux repartir pour une nouvelle aventure. J’espère que cela arrivera un jour, le plus tôt possible dans l'idéal mais en attendant je ne peux que continuer de vivre ma vie et de m'ouvrir à ceux qui m'entoure. Continuer sur cette lancé que j'ai entamer avec tend de difficultés mais malgré toute cette douleur, je n'ai pas d'autre choix que d''aller chercher au fond de moi la force nécessaire pour avancer, sourire, et vivre.

J'ai quand même mal au fond de moi car je suis seul le soir en rentrant à la maison, sans personne a qui parler, personne à câliner, personne à embrasser... Mais j'espère que la roue va tourner très vite et m'apporter le bonheur que je pense mériter comme chacun d'entre nous ici. On est tous des bonnes personnes, bien élevés, aimante et prêt à décrocher la lune pour la personne qui fait battre notre cœur comme personne.
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

coucou les amis...

et oui en effet Kafka c'est moi qui n'avais pas mes enfants ce week end ! lol

Mes enfants sont partis a 16h et une fois parti mon ex n'a pas arrêter de m'envoyer des sms jusqu'a minuit... je lui ai simplement répondu qu'il ferais mieux de profiter de ses enfants et que d'habitude quand il est dans les bras de sa next il ne m'envoi pas de message... je lui ai souhaiter une bonne nuit ..... ettttt j'ai tenu ma promesse! et je ne suis pas rester seule chez moi a broyer du noir, je suis sorti danser (j'adore danser!! ;-) et j'ai même revu un ancien ami qui me courait après depuis presque 1 an :-) je me suis défoulée et cela m'a fait un bien fou...

Dimanche matin j'vais 4 appels en absence de mon ex... et un petit sms "tu ne répond plu a mes messages tu doit être en bonne compagnie!!!! "

et dimanche il m'a ramener les enfants et est rester un peu, j'ai eu l'impression qu'il ne voulait pas partir... alors je l'ai un peu poussé vers la sortie et depuis dimanche soir j'ai le droit a des sms très surprenant : "je t'aime" "tu me manque" "je n'arrive pas a être heureux sans toi" il m'a même envoyer le liens de notre chanson!!!

et en retour je ne lui ai accordé que un message ce matin qui disait "Prouve le ..."

Maloin: angel n'a pas fait pêter l'élastique cette fois ;-)

Cette fois je ne cèderais pas si facilement, si c'est pour que dans 15 jours ils repartent une nouvelle fois, mes enfants ont suffisament souffert de ses allers-retour alors cette fois les paroles ne seront pas suffisante, il va me falloir des preuves, des garanties, et je poserais des conditions!!!!
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Salut a tous,

Besoin de poster, pour ceux qui ont suivi mon histoire, aucune nouvelles de mon ex malgrès cette demande de jugement qu'il a reçu la semaine dernière. Et aucune nouvelle non plus depuis un mois et demi de sr strict.

Je crois qu'il faut que je me rende a l'évidence.

Il a tiré un trait sur nos 6 ans de vie commune et notre vie de famille. Et il a certainement une autre femme dans sa vie.

Pas du tout le moral ce matin, je suis effondrée. J'espérais une réaction, je sais c'est bête.

La petite au milieu ne fait pas de lien entre nous, c'est comme si la petite n'avait jamais exister.

Je ne peux m'en prendre qu'à moi même, je l'ai quitté il t a un an, j'ai regretter, il m'a rejetée. Fin de l'histoire.

Je suis a bout.

Désolée de ne pas vous donner de conseils, même si je lis vos post, je ne serais pas de bons conseils...
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Hey [b]Angel[/b], tu assures ! je pense que tu fais ce qu'il faut, tu restes ferme et lui a senti le danger, il a vu que tu ne faiblissais plus et ne suivais plus son rythme à lui.

Ta réponse "prouve-le" est bien. A lui de faire ses preuves, et surtout d'être constant.

Les choses sont en bonne voie de ton côté, je suis contente pour toi !

[b]Liliana[/b], je ne saurais quoi te dire, à part de ne pas l'attendre et de réussir à vivre pour ta fille et toi, ce qui est déjà un bon programme, tu y arriveras, et t'en sentiras grandie. Je sais qu'en attendant c'est très dur, pourrais-tu te faire aider, par un psy par exemple ? prends toutes les mains tendues, celles de tes amis, de tes proches, tu as besoin d'être soutenue.

N'imagine rien de son côté, tu te tortures pour rien, (et si jamais il a quelqu'un dans sa vie, cela ne veut pas pour autant dire "histoire sérieuse", et d'ailleurs, cela peut l'amener à faire la comparaison et réaliser qu'il était heureux avec toi). Aussi, n'interprète rien, n'observe que les actes. Il n'est pas présent, ne force rien. Son attitude est égoïste, lâche et irresponsable vis à vis de votre fille, tu peux contacter un médiateur familial qui lui rappellera ses responsabilités. Sinon continue tes démarches auprès du JAF.

Quant à ta fille, si cette situation persiste, elle peut trouver son équilibre avec toi, en pas ressentir de manque (je ne sais pas quel âge elle a). Mon père est parti quand j'étais bébé, ma mère m'a élevée seule et j'ai été heureuse, mon enfance, sans papa a été équilibrée. Quand à l'absence du père, elle aura sûrement le besoin en grandissant de lui demander des comptes.

En attendant, prends soin de toi...
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Merci Kafta,

J'ai été suivie par une psy pendant plusieurs mois après la rupture. Et oui je suis tombée très haut dans la dépression.. Je pensais aller mieux ces derniers temps et puis non. J'ai voulu m'en persuader.

Je ne comprends pas pourquoi je ne m'en sors tjrs pas après un an de séparation. Je résolvez petit a petit.

Tu as raison sur le fait de ne rien interpréter, je le sais au fond de moi. Mais je ne peux m'empêcher de me dire que son silence veut dire qu'il a tourner la page définitivement. Et que je ne suis plus rien pour lui. Comment ais je ou me tromper a ce point ?

Je l'imagine heureux chaque jours qui passe loin de moi. J'imagine ce qu'il doit penser, cad regretter toutes ces années passées avec moi, et même avoir eu notre fille. Je sais je me fais du mal toute seule. Je n'ai pas de famille, et seulement un ami..

Heureusement que ce forum existe...
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Salut!

Super, [b]Angel[/b]! Tiens ton bout et reste digne! Je crois que tu as bien répondu.
De ton coté, as-tu des attentes? T'imagines-tu certaines façons dont il pourrait te prouver son amour et surtout son engagement? C'est quelque chose de difficile à établir à court ou moyen terme. N'oublies pas où sont tes limites et continue de les faire respecter.

[b]Liliana[/b], j'ai peine à t'apporter conseils car je connais pas les détails de votre relation avant ton SR. Sinon, à la base, 1 mois et demi c'est pas nécessairement long et puis 1 an pour faire un deuil, c'est court. Certains y arrive rapidement, certains n'y arrivent pas au bout de 5 ans. Donnes-toi le temps, te mets pas de pression et laisse la vie faire son cours. Soit honnête avec toi, sois à l'écoute de tes sentiments, saches où tu te positionne et comme Kafka dit, prends toutes les mains qui se tendent vers toi.

As-tu un objectif précis à atteindre dans ton SR? À quel moment croies-tu pouvoir le recontacter tranquillement et travailler à recréer une complicité? Ne te pose pas la question maintenant à savoir si c'est possible, ça tu le verra après la reprise de contact. Il faut se faire un plan, en tous cas pour moi c'est important.

[b]Kafka[/b], j'avance à petits pas du côté du pardon. Je pensais avoir avancé beaucoup mais il à des zones où ça bloque. Je sais pas si c'est une question de pardon ou de regret, l'un est étroitement lié à l'autre. Je comprends pourquoi je me suis comporté comme je l'ai fait, je comprends pourquoi notre couple a cédé et je suis conscient de ma remontée mais ça n'efface pas les faits. Je regrette toujours. Je vis chaque jours avec les conséquences de mes actes et c'est difficile à porter, difficile de ne pas m'en vouloir. Je lui ai pardonné à elle beaucoup de trucs mais il reste des trucs plus difficiles à passer à l'éponge; la tromperie, les secrets, le manque d'engagement. Si jamais on en venait à se remettre ensemble, il y aura pas mal de travail à faire pour rebâtir la confiance. Je suis prêt à le faire, je tiens à le faire! Entre temps, je travaille seul de mon côté, je sais pas du tout dans quelle direction elle chemine, j'essaie de ne pas trop y penser. Je viens tout juste de recommencer un SR et j'ai déjà envies de la recontacter, elle me manque c'est pas possible :(

[b]Adrien[/b]Je suggère de rester poli et bref (e.g. "Je vais bien, merci"), ne dit que le minimum tout en restant courtois. C'est peut-être une bonne occasion de tâter le terrain, voir si elle te cherche du regard, si elle en profite pour aborder certains sujets. Soit c'est purement administratif et elle a besoin de sortir tes trucs, soit c'est une excuse pour reprendre contact. Moi je lui répondrais mais en restant en mode SR; simple, cool, smooth, bref, distant, poli, courtois.
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

je suis partagé...
d'un côté j'ai bien sur envie de la voir, de lui répondre en étant gentil et d'un autre j'ai envie de hurler !!!
"Comment voudrais savoir ci je vais bien puisque depuis 2 mois tu n'a pas daigné prendre de mes nouvelles... que je sois bien ou dans un fossé tu n'a pas chercher à le savoir concrètement" tu ma fait endurer les pire souffrance alors que j'ai tout fait pour toi!!!

La ou je capte pas c'est pourquoi elle me parle de ça maintenant .. mes affaire sont chez elle et j'en suis partie le 30 Juillet quand même... c'était pas hier quoi !!!
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Lol mon Ex a aussi laissé tout un tas de trucs derrière et elle est pas pressée de les reprendre, des fois je me demande si c'est pas un plan pour pouvoir reprendre contact ;)
J'ai fait 3 dépôts chez elle dans le dernier mois, auquel elle a répondu "t dur a suivre" pcq je lui avais dit 1 mois avant que ça pressait pas.

À la une: elle vient juste de m'envoyer 6 textos pour dire que parfois son portable fonctionne mal alors si elle réponds pas je peux lui écrire un mail.
Je réponds un simple "OK"
Elle continue en n'expliquant la deal du siècle qu'elle a eu sur un iPhone 6...

Tout ça 1 semaine après que je lui aies demandé de pas se contacter tous les jours, que j'avais besoin de recul et trouvais les contacts quotidien difficiles à certains égards.
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Ouais Adrien, je crois qu'elle pêche. Elle pense à toi que ce soit simplement pour tes affaires ou pour reprendre contact.

Faut pas lui en vouloir de pas avoir pris de tes nouvelles, elle avait besoin de distances, tu lui a donné et c'est très bien. Peut-être en vois tu le résultat ajd. T'ennerves surtout pas, rien n'indique qu'elle désir se rapprocher. Maintiens ton SR! :cool:
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

[quote="fauconvert"]Ouais Adrien, je crois qu'elle pêche. Elle pense à toi que ce soit simplement pour tes affaires ou pour reprendre contact.

Faut pas lui en vouloir de pas avoir pris de tes nouvelles, elle avait besoin de distances, tu lui a donné et c'est très bien. Peut-être en vois tu le résultat ajd. T'ennerves surtout pas, rien n'indique qu'elle désir se rapprocher. Maintiens ton SR! :cool:[/quote]

oui je sais surtout que dans ma lettre je lui avais écris que j'avais besoin de distance. Après avec les histoires que je vous avait raconté avec sa meilleur amie etc etc ...

Que veux tu dire quand tu écris "je crois qu'elle pêche" ?
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Fauconvert,

Je ne sais pas si il va y avoir recontacte de ma part car depuis que je lui ai annoncer que je souhaitait faire établir la garde de la petite, plus de news, pas de réaction. Peut être est il énervé, déçu que j'en arrive a cela. Il ne pensait peut être pas que j'irai jusque-là.

Je n'ai pas d'objectif a atteindre via mon SR. En fait pour être honnête je ne sais pas pourquoi je fais ce SR. Peut être parce que j'ai été très mal qu il ne m'ai pas répondu quand je lui ai demander début août si son silence voulait dire que je l'avait définitivement perdu....

Les boules, en plus je dois le "voir" vendredi a l'école pour la réunion de ma fille... Il sera la.
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

[b]Adrien[/b] "Elle pêche" = elle tâte le terrain, elle pense à toi (d'une façon ou d'une autre), elle est curieuse et veux savoir comment tu vas, ce que tu deviens, comment tu t'en sors.

Ce ne sont que des hypothèses, bien sur et c'est pourquoi je suggère de pas t'emballer.

C'est tout aussi possible qu'elle ait simplement besoin de faire de la place pour peindre un mur - comme c'est mon cas avec les trucs de mon Ex, j'avais pas trop de problèmes à les entreposer mais là j'ai besoin de place *mais surtout* j'ai besoin d'enlever tout ce qui me fait penser à elle dans la maison.

[b]Liliana[/b] Mon conseil est de laisser du temps, c'est tout frais cette histoire de garde, laisses-le digérer. Et puis 6 semaines depuis débout août c'est pas énorme non plus.
Modifié par fauconvert
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

[quote="Liliana28"]Je vous envie avec vos messages reçus de la part de votre ex... Lol[/quote] Pour moi c'est de la torture. Je préfère le silence. J'en ai marre de tous ces non-dits, ces petits jeux, ses SMS qui veulent rien dire, ce lien qu'elle maintient sans vouloir en parler.

Ya cet énorme éléphant rose dans la pièce et je suis à veille de le faire exploser :evil:
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

[quote="fauconvert"][quote="Liliana28"]Je vous envie avec vos messages reçus de la part de votre ex... Lol[/quote] Pour moi c'est de la torture. Je préfère le silence. J'en ai marre de tous ces non-dits, ces petits jeux, ses SMS qui veulent rien dire, ce lien qu'elle maintient sans vouloir en parler.

Ya cet énorme éléphant rose dans la pièce et je suis à veille de le faire exploser :evil:[/quote]

Pareil ... tend qu'il n'y a rien de concret, il vaux 1000 fois mieux le silence...

Le truc c'est que tu vois j'ai pas envie de louper le coche ci il s'avère que c'est une excuse pour tâter le terrain comme tu dis... Et au contraire j'ai pas envie non plus de l'inverse, aller la voir plein d'espoir comme un gros naze et me planter car c'est peu être trop tôt, elle doit encore être dans la phase tout va bien avec le next
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Dans son sms, elle me dit donc : j’espère que tu va bien" en prenant le soin de mettre un "?" et de sauter un ligne après..
comme ci elle attendait une réponse ..
(j'aurais dus bosser dans les étude comportemental ^^)
Ensuite elle dit : tu as oublier "pas mal" d'affaire".... je sais très bien ce que chez elle. j'ia un pull et une paire de chaussure...
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

[quote="fauconvert"]À toi de savoir si t'es prêt et capable de le faire....

C'est pas mauvais qu'elle te voies détaché, décontracté, pas en demande, un peu distant pourvu que tu puisse faire tout ça de façon cool, faut pas trop en faire non plus, faut que ça ait l'air tout naturel.[/quote]
c'est ce que je me dis tu vois.. ça peut être une super occas de lui montrer mes changements ...
Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Rejoindre la conversation

Vous pouvez publier maintenant et vous inscrire plus tard. Si vous avez un compte, connectez-vous maintenant pour publier avec votre compte.

Invité
Répondre à ce sujet…

×   Collé en tant que texte enrichi.   Coller en tant que texte brut à la place

  Seulement 75 émoticônes maximum sont autorisées.

×   Votre lien a été automatiquement intégré.   Afficher plutôt comme un lien

×   Votre contenu précédent a été rétabli.   Vider l’éditeur

×   Vous ne pouvez pas directement coller des images. Envoyez-les depuis votre ordinateur ou insérez-les depuis une URL.


×
×
  • Créer...