SR quand on est parents séparés ?

[angel60]

Kafka, tu as entièrement raison et plus les jours passent et moins il me manque! son comportement m'aide car il me déçoit chaque jour d'avantage, la douleur s'en va petit a petit mais la tristesse est encore présente il est reparti le 23 Aout et je pense qu'il ne reviendras plus ... il me fait tourner en bourrique comme dit maloin il fait "l'élastique" et c'est usant moralement.

je suis venu vous faire un petit coucou avant de reveiller mes loulous pour l'école car je me suis réveillée avec le cafard,hier soir ma fille de 8 ans m'a prise dans ses bras et ma dit: "maman il faut que tu retrouve quelqu'un pour s'occuper de toi , t'es une super maman!"

Alors je stop mon sr, j'arrête d'essayer de le récupérer, je le laisse avec sa next et sa vie de couple libre sans enfants...

ça va me faire mal encore pendant quelques temp c'est sûr mais ça finira bien par passer avec le temp ou quelqu'un d'autre...

il est reparti le 23 Aout... il est temp pour moi de recommencer a vivre...

La journée va être difficile (sacré cafard quand nous tient....)

[Spagulax]

Hey... vous ne voulez pas rêver d'un/d'une autre, Fauconvert, Maloin, Spagulax, Angel, Liliana, Adrien, Soleil, Anisotrope ?

 

Désolés mais je suis encore TRÉS TRÉS loin de ce genre de pensées..... ;)

Je vois bien que je n'avance pas dans ma reconquête mais je ne recule pas non plus.......on passe des bons moments quand je ramène les petits et qu'elle me demande de rester pour les coucher(sur les 2 dernières fois c'est ELLE qui m'a demander de rester et ELLE qui m'a proposer de rester boire un verre pour discuter)....je me fait peut être des films mais je sent qu'elle y prend aussi plaisirs même si elle ne fait ou ne dit rien qui puisse me faire espèrer plus pour le moment........

Bref c'est compliqué de rêver à quelqu'un d'autre en la voyant chaque semaine(vu que je les récupère un soir par semaine et les ramène aprés le repas pour qu'ils dorment chez elle)...... :?

@Marlou bienvennue chez les galériens ;)

[marlou]

Bonjour à tous!

Silence radio depuis hier matin. Dur dur quand on a cru à un nouveau départ.

Finalement je chute pour la 2éme fois pour les mêmes raisons.

Sa crise de la quarantaine m'insupporte.Il est arrogant, exalté, comme surexcité. Pas facile de faire le silence radio sous le même toit. Vos conseils sont les bienvenus, je ne veux pas craquer.

Il réussit très bien à me manipuler. En fait ce qu'il veut c'est revenir avec moi mais ne pas renoncer à sa petite vie secrète avec ses collègues et "super copains" qu'il ne connaissait pas il y a encore quelques mois. Il ne veut pas s'investir et veut juste ne pas être seul. Il veut pouvoir faire SA vie. Dès que je lui dis que je vais arrêter les frais, il me balance une gentillesse pour me faire douter. Quand je l'ai mis devant ses contradictions hier il s'est emporté et a déversé un flot de paroles méchantes dévoilant son vrai visage....

Dormi toute seule cette nuit et je me suis sentie un peu plus sereine. Le week end m'angoisse.

[Liliana28]

Coucou,

Petite news de mon côté, mon ex a certainement reçu ma demande de jugement car il a effectué de lui même (waouh la menace fonctionne ?) un versement pour un mois de pension.. Mais il a encore du retard..

Sinon pas de news de sa part. Aucune réaction... :(

[Kafka sur le rivage]

Bonjour Marlou,

Je n'avais pas vu ton post hier soir.

je suis désolée pour toi, tu fais bien de venir chercher du soutien ici, ça fait du bien.

Clairement, tu ne peux pas accepter qu'il soit là sans être là, qu'il reste mais exige cette "liberté" là. Il agit égoïstement, sans penser à la douleur qu'il te crée, te reproche ta jalousie, je te rassure, bien légitime après avoir découvert cette relation particulière en février et ces derniers sms. La relation libre n'est pas le deal de départ, tu ne l'as pas choisie, alors tu es en droit de refuser cela. C'est trop facile de choisir de vivre comme il l'entend, garder le confort de la maison et se détourner de toi de cette façon. Il ne peut pas décider cela seul.

Il te fait souffrir, tu dois te protéger, tu peux essayer la thérapie de couple, lui donner tes limites "tu restes si tu m'aimes, et m'es fidèle" ou prendre des distances en lui demander de partir ?

Il dit ne plus t'aimer... pourquoi reste t-il ? c'est déjà une souffrance pour toi d'encaisser cela, alors le voir papillonner est en trop.

Je sais combien c'est dur, mais là tu dois lui mettre des limites non ? as-tu l'occasion d'en parler à des proches, es-tu soutenue ?

Bon courage Marlou...

[maloin38]

ahhhh j'avais fait un long message mais mon ordi a redémarré pour une mise à jour.

Je répondais à Marlou (tiens on a un début de pseudo identique, on a peut-être le même prénom ) : bienvenue dans le club des victimes de la crise de la quarantaine. Je comprends que ta situation soit insupportable . IL faut vraiment que vous trouviez une solution pour vous séparer quelques temps : chez des amis? de la famille? Je sais combien la promiscuité peut faire mal. Depuis que mon ex est parti, je me sens beaucoup mieux plus apaisée. Je n'ai plus ce besoin constant de savoir sans arret ce qu'il fait, où il va . Quand il était à la maison, je ne pensais qu'à vouloir l'espionner , et je me faisais bcp de mal. Maintenant il ne vit plus avec nous, il vit sa vie. S'il a envie d'aller voir à droite à gauche c'est son problème . ET je me dis que de toute façon on est obligé de passer par la séparation pour qu'il voit ce qu'est la vie sans moi, sans nous. Peut-être qu'il se dira dans quelques temps qu'il est plus heureux comme ça ou peut-être qu'il se dira l'inverse mais tant qu'il ne vit pas réellement la situation il ne peut pas ouvrir les yeux. C'est pareil pour le tien : là il a le beurre, l'argent du beurre et la crémière par dessus le marché ! et il voudrait en plus que tu ne sois pas jalouse ! alors dis stop et essaye de voir comment vous pouvez faire pour vivre loin l'un de l'autre quelques temps.

Moi de mon coté j'ai besoin de votre avis suite à un mail de mon ex concernant la garde des enfants. Normalement il devait les avoir un we où manque de bol un de ses amis organise un we entre amis (qu'ils font tous les ans avec ses copains d'enfance). Il m'a donc demandé s'il pouvait ne pas prendre les enfants ce we là et décaler son we. Du coup il aurait les enfants deux we de suite. De mon côté, cela m’embête beaucoup ces histoires de garde car je ne l'ai pas choisi et que depuis le début je fais énormément d'efforts la dessus et prends bcp sur moi. Mais là en plus finalement ce serait pour pouvoir arranger Monsieur. J'estime que je m'adapte déjà assez sans que en plus je doive aussi tenir compte de son planning à lui. Bref, je me dis qu'après tout c'est à lui aussi de s'adapter donc je pensais lui dire que soit il ne va pas à son we et prend les enfants ce we là comme prévu, soit je les prends ce we là mais on ne change pas les autres we (il perdrait donc un we). Cela ne me dérange pas du tout de les avoir un we de plus vu que de toute façon à la base ça m'ennuie de ne pas les avoir tous les we ;-) Mais voila je me dis que je vais encore passer pour la fille pénible qu'il l'empeche de vivre sa vie mais mince il a choisi de partir alors à lui d'assumer maintenant. Qu'en pensez vous? dois je accepter son deal (c'est à dire décaler les we) ou refuser sous peine que nos relations s'enveniment encore plus?

[marlou]

Merci et kafka et maloin pour vos réponses.

Ca me réconforte de voir que mes réactions vous semblent normales (et encore je crois que la manière dont j'ai décrit son attitude ne lui rend pas justice : il est bien pire que ce que je décris : il est complètement parti en vrille !) Il me manipule tellement bien que parfois je me culpabilise et me dis que c'est moi qui casse tout.

Maloin, pour répondre à ta question, en effet je suis d'accord avec toi. C'est à lui d'assumer la m... qu'il met et les conséquences de ses actes. Moi, à ta place, je pense que je lui dirai comme tu dis 'je les prends ce we là mais on ne change pas les autres we (il perdrait donc un we)".

Ce n'est que mon avis mais il faut qu'il assume ses priorités : il veut sortir ok mais du coup il ne voit pas ses enfants.

[Kafka sur le rivage]

Coucou Maloin,

Mon avis est que tu peux accepter, histoire de ne pas rajouter au conflit. Ce n'est pas très grave non ? après il ne faudra pas que ça se reproduise car il faut quelque chose de régulier pour les enfants et à lui de s'organiser en fonction d'eux. Mais pour une fois, pourquoi pas. Qu'en penses-tu ?

Marlou, tu ne peux pas accepter ça, c'est très dur à vivre pour toi, et humiliant. Tu n'es pas son exutoire, à lui de se tenir correctement, il te fait déjà assez subir.

je suis d'accord avec Maloin, décider de se séparer est une épreuve, mais finalement c'est le seul moyen de confronter l'autre à ses choix (ses délires), de voir si avec le temps, le manque et les remords apparaissent ou non. S'il vit une crise, qu'il y aille, à fond, à un moment donné tout retombera comme un soufflet. Il devra alors affronter sa solitude, se questionner au sujet de ses choix, de son comportement. Là visiblement il n'est pas "en état" de se remettre en question, donc ça peut durer encore un moment si vous vivez sous le même toit et qu'il t'a à sa disposition quotidiennement. Dans ces conditions rien ne peut bouger de son côté.

Te sens-tu de lui demander de partir, entrevoir cela comme une pause, lui expliquant que tu as besoin de te retrouver, de réfléchir, savoir si tu veux continuer avec lui ou non, lui faire sentir ce danger de te perdre ?

[maloin38]

Merci Kafka et Marlou : 1 pour, 1 contre, la balle au centre. Je vais en discuter avec lui de toute façon. Si j'accepte, c'est clair qu'il faut qu'il comprenne que c'est exceptionnel et que les autres fois il faudra qu'il s'adapte.

Marlou : ne culpabilise pas surtout. C'est sa culpabilité à lui qu'il décharge sur toi parce que c'est plus facile de faire porter à l'autre le poids du choix de ses actes. Courage !

[marlou]

Merci Kafka et Maloin.

Je souhaite en effet mettre fin à ces contacts avec lui. Je me suis isolée dans une partie de la maison dans laquelle je n'ai pas à le croiser. Pour le moment, cela m'aide à me recentrer sur moi-même.

Je ne veux plus argumenter avec lui. De toute manière il ne réfléchit pas / ne pense pas sur le même mode que moi. On est complètement en décalage. Lui il est dans son "bad trip" et moi je suis dans le concret, dans le quotidien.

J'ai décidé de lui rendre coup pour coup. Il sort, je vais sortir. Il drague, je vais lui faire croire que moi aussi (pour le moment c'est du bluff parce qu'il m'a tellement bouffée que j'en suis incapable), il est surexcité, moi aussi !

Je suis remontée à bloc.

[angel60]

Maloin: je te conseillerais également qu'il ne prennent pas les enfants ce week end mais de ne pas changer les autres, c'est trop facile sinon et si toi tu avait quelquechose de prévu est ce que lui serais d'accord pour t'arranger?!

Marlou: bienvenue!! j'ai vécu la même chose que toi il y a 1 an et je sais que c'est très difficile a vivre, être sous le même toit, donc toujours en couple, mais avec monsieur qui vis sa vie sans se soucier du mal que cela te fait... tu as raison rend lui la monnaie de sa pièce et fait ta vie de ton coté ou au moins fait lui croire et tu verra sa réaction...

non mais c'est quoi ces hommes égoistes!

[maloin38]

Merci Angel, 1 contre à ajouter.

Coup de blues là : je craque :-( je ne supporte plus de devoir tout penser à l'avance , me dire "comment on va faire aux anniversaire, à Noel, au jour de l'an, pendant les vacances ". On avait une belle vie avant, on avançait ensemble sans se poser trop de question mais voilà cette foutue crise est passée par là et aujourd'hui tout est compliqué. Marre de devoir tout supporter , de faire des compromis, devoir accepter des choses que je ne veux pas. Dites moi comment on s'en sort de tout ça?

[marlou]

Merci angel. Tu as vécu la même chose que moi? s'est-il calmé ?

Je lui ai juste envoyé un message pour lui dire qu'il ne m'attende pas ce soir. Qu'il pouvait partir en week end sans moi. pas de réponse. Il veut de la liberté il va en avoir. de toute manière je ne peux pas lutter contre ce délire qui l'a attrapé à Noel dernier, donc il n'y a plus qu' à laisser venir. Soit il décide de divorcer soit il rentre dans le droit chemin. A mon avis, je ne suis pas au bout de mes peines mais au moins je ne veux pas être spectatrice de son délire.

Maloin j'ai le même sentiment que toi. les fêtes de fin d'année commencent déjà à m'angoisser. C'était vraiment quelque chose de très important pour nous 4. ca va être affreux.

[Dervisch17]

Maloin: je te conseillerais également qu'il ne prennent pas les enfants ce week end mais de ne pas changer les autres, c'est trop facile sinon et si toi tu avait quelquechose de prévu est ce que lui serais d'accord pour t'arranger?!

Bravo Angel60, aller on commence à se servir des gosses pour régler ses comptes, belle mentalité!!!

[maloin38]

Angel ne fait que me donner son point de vue. Et en aucun cas je ne me servirai de mes gosses pour régler mes comptes. Au contraire je fais tout pour eux depuis la séparation, je porte la famille à bout de bras alors que lui est parti et a le beau rôle. Il préfère aller à son we plutôt que de s'occuper d'eux alors que c'est son we, donc oui j'ai le droit aussi de m'imposer et de lui dire que cela ne me plait pas .