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SR quand on est parents séparés ?


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Bon retour Fauconvert :-D
Je trouve ta réponse très bien : tu dis ce que tu penses tout en restant correct vis à vis des enfants . Ils n'ont pas besoin qu'on les appelle tous les jours.
Est ce que tes enfants ne peuvent pas appeler eux mêmes leur maman ? Ça te permettrait de n'avoir aucun contact direct avec elle comme ça.
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Ouais c'est difficile, elle me manque tellement, juste entendre sa voix 5 mots c'est assez pour me faire rêver à elle tous les soirs. C'est plate de couper le lien avec les enfants pour ça, en même temps bah ils faut bien qu'ils s'adaptent à la nouvelle situation on va pas faire ça toute notre vie!

Elle argumente fort qu'à deux ans, notre plus jeune à besoin d'un contact quotidien (selon la "littérature" elle dit...). La littérature que je lis et ma psy et mes amies-maman-séparées sont pas du même avis.

C'est pas facile lui dire ça, sans lui dire que j'ai pas fait mon deuil d'elle :/
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Coucou !

Merci [b]Maloin[/b], oh, je me mets des coups de pieds aux fesses, par amour propre, je ne veux pas me tirer vers le bas, alors, je me maintient je dirais. SR aussi. Je suis là, toujours sur le forum, non plus dans l'optique de le "récupérer", mais de refaire ma vie sans lui, passer toutes les étapes du deuil.

ça va toi, tu y vois plus clair ?

[b]Fauconvert[/b], un petit de 2 ans n'a pas le même rapport au téléphone que nous, c'est abstrait pour lui, je ne pense pas qu'il soit judicieux de maintenir ce lien, téléphonique, tous les jours, pour les enfants, pour vous, pour toi. Je ne comprends pas son raisonnement.

Ta réponse est très bien, élégante, juste un petit bémol sur le fait d'indiquer que ce n'est pas facile pour toi, j'ai l'impression que cela pourrait lui faire penser que tu es toujours "atteint", dans la douleur. Peut-être ne devrais-tu pas te justifier, exposer une sorte de fragilité. Non tu es fort, tu vis très bien sans elle, mais tu ne penses pas que cela soit bon pour les enfants, c'est tout.

Qu'en penses-tu ?
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@Kafka je suis plutôt d'accord, je préfère pas lui montrer que je suis en peine ou en manque de quelque sorte. C'est une autre membre m'avais suggérer différemment dans mon thread [url=http://www.jerecuperemonex.com/forum/silence-radio/elle-rend-presqu-impossible-que-faire-t45802.html#p917324]Elle rend le SR presqu'impossible, que faire?[/url]

Difficile de savoir comment mon Ex le percevra.
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Je viens de lire tes derniers posts sur ton thread.

Essaie, le plus possible, de te pas te demander comment elle pourrait percevoir, interpréter les choses, n'essaie pas de penser à sa place, parce que d'où nous sommes, nous ne comprenons pas. Nous ne les comprenons plus. Et à force de chercher, on se "brûle" le cerveau, on tourne en rond.

Dans ta situation, fais-toi confiance, tu peux suivre ton instinct, car tu agis bien depuis le début. Fais ce qui te semble bon et juste pour tes enfants et toi, et c'est tout. Je sais que c'est facile à dire, mais tu as déjà bien à faire avec ton ressenti, sans en plus prendre le sien en compte (tant que tu agis correctement, ce que tu fais de toute façon).

Quand elle parle de ses références littéraires, tu pourrais lui demander ce qu'elles sont précisément, parce qu'il faudrait comprendre dans quelle optique elle tient autant à ce que vous vous voyez aussi souvent, pour la "vie de famille" ou pour vous 2 ?

Comme je te le disais, c'est peut-être une façon de ne pas assumer son rôle de maman séparée, affronter cette nouvelle solitude, ce huis-clos avec les enfants (mêlé de pleins de choses : bonheur de les avoir, tristesse de vivre seule ces moments fantastiques, stress et fatigue de presque tout assumer seule, etc), aussi pour se donner l'illusion d'une famille quasi intacte, ou simplement pour ne pas te "lâcher"...

Lorsque vous êtes ensemble quel est son comportement vis à vis de toi exactement ?
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Tu as raison, j'analyserai pas trop.

Les motifs que tu énumère sont en ligne avec mon hypothèse, je crois qu'elle le fait pour elle plus que.pour les enfants, ça ne reste qu'une hypothèse difficile à vérifier. Pour le moment j'ai pas envie.

Notre dernière activité à 4 remonte à il y a un mois. Ça c'était très bien déroulé, relaxe, sans tension. Toutefois elle m'a tout déballer comment sa vie était super, toutes ses réussites, ses projets et aucune démonstration d'intérêt à mon égard, aucunr question sur mes projets, mon quotidien, mes rencontres, rien.

Je vais lui dire que "la séparation est difficile pour moi à certains égards" comme suggérait Elieza, ça laisse place à interprétation sans indiquer directement que c'est le deuil amoureux qui est douloureux. Qu'en penses-tu?

Merci!
Je vais coucher bientôt, rhume à l'horizon. Je rattrape vos postes dès que possible.
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Coucou......
Suite de mes mésaventures.... ;)
Suite a mon erreur de dimanche où en ramenants les enfants G encore fait un reproche su sa promiscuité avec mon père et ma belle mère devant ma fille.....je n'ai plus eut de nouvelles jusqu'a hier en récupérant mes enfants pour la soirée alors que la semaine dernière j'avais plusieurs rapports quotidien sur la rentrée des petits.... :?

Mais hier soir en les lui ramenant elle m'a a nouveau demander de rester le temps qu'on les couche et qu'ils s'endorment.......

Nous avons ensuite bu un verre et fumer quelques clopes sur la terrasse.......là elle m'a demander de faire attention quand je parle devant ma fille car elle lui a reproché plusieurs fois que ce soit papa qui n'est plus a la maison alors que C lui qui a tout fait.....que papa galère a tout payer...qu'elle est méchante....qu'elle ne veut pas vivre qu'avec maman...etc
elle a du m'entendre discuter avec mes parents... :?
Mais tout cela cordialement et même quelques sourires en parlant des enfants.....
Drôle de sensation à nouveau....même la bise ''d'au revoir'' m'a semblé bien plus tendre que d'habitude(mais je me fait surement un film).....
Ma psy me dit qu'elle me tend une perche pour mon rôle de père seulement dans un premier temps.....et peut être que lorsqu'elle aura tout sécurisé(maison JAF) elle réouvrira peut être son coeur a plus que ce rôle.......mais ça reste hypothétique...... ;)

@Liliana: ou en est tu suite aux sms???
@Fauconvert: bonne réponse mais sans la phase G mal comme disent les autre... ;)
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Faucon vert: perso quand le papa appel a la maison, je lui passe directement la petite, on ne se parle pas.

Spagulax : j'ai envoyer une copie mardi de ma demande de garde (que je n'ai pas encore déposé au tribunal) a mon ex. Je demande une pension alimentaire + la moitié des factures scolaires+ la moitié des frais de santé éventuels (dentiste, lunettes etc..). Il devrait la recevoir aujourd hui je pense. J'espère qu'il aura une réaction, mais a mon avis elle sera très mauvaise si il se manifeste... Pour le moment depuis eu je lui ai annoncer ma demande de garde je n'ai plus de nouvelles...
En plus sur son facebook, sur lequel je n'avait pas été depuis un mois, (Et oui je fais des progrès!) j'ai vu que pendant qu il aura sa fille le week end prochain, il a prévu une boîte le dimanche soir... Comme d'hab ma fille va se retrouver encore seule chez ses grands parents... Voilà pour moi, pas de news...
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Coucou tout le monde!

Pas facile de couper les liens avec des enfants au milieu ont est tous dans le même bateau a ce niveau!!

spagulax: Je pense que tu devrait te dire comme te l'a conseillé ta psy que elle tente juste de te maintenir a ta place de père, sinon tu risque de te faire des illusions et de souffrir d'avantage... ont a tendance a vouloir analyser leur comportement par rapport a nous alors que au final c'est juste en rapport aux enfant... (je te rassure je fait pareil!)

Liliana: reste sur ta position il va réagir c'est sur! mais peut importe sa réaction toi tu fait rien de mal, tu pense juste a l'intêret de ta fille....

Fauconvert: Je trouve que tu as parfaitement bien répondu a son message... ;-)

Maloin: l'élastique est rester tendu!! lol mais je vais le prendre en pleine g..... je crois! lol

Pour ma part, j'ai le droit a des sms tout les jours, il ne me demande plus comment vont les enfants mais comment moi et les enfants allons... et comme je vous l'avez dit dans mon précédent post il trouvait dommage que malgré mes sentiments je ne veuille plu rien de lui... et ba il a remis ça!

avant hier soir nous avons échanger des sms et j'ai pousser le bouchon encore plus loin... lui proposant de rester sa maitresse ! (oui je sais, je joue avec le feu mais ja'i voulu le tester un peu...) et bien sur je lui ai dit que je ne souhaitais rien de plus car de toute façon je pense qu' il ne m'offrirais rien de plus et que ce serais sans prise de tête !

et sa réponse: "pense pas pour moi! et tu pense mal alors... tu es censé me connaitre, moi je te connais contrairement a toi, tout du moins je crois... sauf lorsque tu es avec plusieurs interlocuteur comme ce soir!!! je saurais jamais qui c'est!!!"

ce a quoi j'ai répondu: "oui je te connais et j'ai plus envie de jouer au devinette si tu me connais reste sur ce que tu connais alors, bonne nuit"

et hier ultime sms de sa part: Fatiguée de ta nuit??? lol

Euh j'ai pas répondu evidemment mais j'ai vraiment besoin de vos avis!! je ne sais pas si il se paye ma tête ou si c'est un semblant de jalousie... mais y'a un truc qui tourne pas rond!?

Vous en pensez quoi??
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J'ai pris un moment pour rattraper les posts qui m'avaient glissé sous le nez. Ça bouge par ici! Moi qui croyais le thread mort depuis une semaine.
[quote="angel60"] l'imcompréhension nous empêche d'avancer et de nous faire une raison j'ai besoin d'entendre qu'il est sure de sa décision [/quote] Mon opinion, c'est que vous remettez une part de la responsabilité à l'autre de vous donner une raison. Ne serait-ce pas *votre insistance à comprendre* qui vous empêcherait d'avancer? Il faut lâcher prise, accepter de ne pas comprendre, arrêter d'attendre l'autre et se faire sa propre raison. Si vous n'avez pas sa décision, tant pis, prenez la vôtre.

Je suis quand même d'accord sur le fait que quand on aime véritablement une personne, on veut son bien quoi qu'il en soit pour nous-même, mais à ce stade, nous ne sommes pas encore prêt et capable de le faire proprement je crois. On se convainc du contraire mais notre bonheur dépend encore de l'autre à une certaine mesure. C'est à partir du moment où nous serons blindés contre les effets négatifs de l'autre sur notre propre bonheur que pourrons vraiment transcender cet amour profond.
[quote="angel60"]pourquoi il continu a s"attacher a moi alorsqu'i a une next!![/quote] Je suis passé par là. J'ai eu une next que je croyais vraiment aimer, ça n'a rien changé à mon attachement et mon amour profond pour mon Ex. J'étais bien avec ma next, quand je revenais à la maison c'est mon Ex qui me manquait. Deux relations totalement différentes qui ont eu très peu d'influence l'une sur l'autre au final.

Bon peut-être que ton Ex ne t'aime plus autant que j'aime la mienne mais le lien d'attachement est solide et y'a de bonnes chances qu'il soit là pour rester. Antoine en parle dans la formation "Récupérer son Ex dans les bras d'une autre". Ce lien qu'on a établi avec notre Ex, on peut l'oublier mais on peut difficilement le défaire. Dans 10 ans quand vous allez le/la croiser dans la rue, ça restera différent de n'importe quelle autre personne.
[quote="Liliana28"]même son côté père il le renie parce que il a son appartement mais il laisse systématiquement la petite chez des parents. Elle y a même sa chambre, ses habits, la totale. Elle dit ne jamais dormir chez papa...je comprends rien a son comportement depuis un an. [...] c est papa et maman qui assume la petite de A a Z. [/quote] Vraiment pas cool. Y'a motifs à demander une plus grande part de garde si tu veux mon avis.

[u]EDIT[/u] Ah et bien tu a pris action, je crois que tu as bien fait :) Je t'aurais aussi conseillé de l'avertir et lui expliquer tes inquiétudes vis-à-vis votre enfant avant d'aller de l'avant avec la requête. Enlêve tous les "TU" de ton message. Parles de toi et de ta fille, évite le "TU" comme ça il a moins de chance de se braquer, se sentir pointer du doigt et te percevoir en mode attaque.
[quote="Spagulax"]elle a trés mal pris le fait que je lui fasse remarquer devant notre fille que [...][/quote] Si tu veux mon humble avis, c'est avec elle que tu as mis le bordel mais avec votre fille, c'est pas la première fois que tu mentionne soulever des points sensible devant elle, moi je mettrais un terme immédiat et définitif à cela. Laisse faire ton Ex, c'est à votre fille que ça pourrait faire du tors, elle n'a pas à savoir les détails de vos mésententes ni à subir vos hauts et vos bas. Désolé je suis cru et direct. Si le chapeau fait / si le chapeau fait pas ... ;)
[quote="Liliana28"]J'ai été très proche de mes beaux parents aussi.[...]je trouve ça dur. Ça m'a fait beaucoup de peine[...] J'ai quand même couper tout contact.[/quote] Je vous suis, c'est un troisième deuil à traverser. Ma belle famille m'adorait, vraiment. Je ressentais plus d'amour de leur part que de ma propre famille avant la séparation. Ils ont cessé de me contacter. J'ai écris à certains d'eux, une tante m'a répondu 5 mois plus tard, les autres .. rien. Si je les croise ils sont très chaleureux, "comment vas-tu!?" avec un regard sincèrement inquiêt... je suis quand même pas pour tout leur déballer les derniers 8 mois en 2 minutes, devant mon Ex, je trouve ça tellement bizarre comme question :( Je réponds un simple "super, merci, et toi?"
C'est pas facile.
[quote="angel60"]Tu me manque et oui je t''aime mais non je ne t'attend plus!!! je sais pas si j'ai bien fait mais cela m'a fait du bien![/quote] Je crois que tu as bien fait. Je suis comme ça, je préfère l'honnêteté et la transparence au jeux de devinettes. Enfin, avec un grain de sel bien sur, ça dépend du contexte mais là je t'appuies à 100%. Tu fais ce qui est bien pour *toi* avant de penser au couple, tu parle du coeur, tu est franche, c'est très honorable.

Bon, fin du roman :)
Passez tous une belle journée!!
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Ça fait vraiment du bien d'être soutenue ici !!

Je me suis renseigner auprès de plusieurs avocats. Au cas ou je décide de lancer la procédure, je ne peux rien dire sur le fait que mon ex ne s'occupe pas du tout de la petite ! Car il est en droit de la laisser ou bon lui semble du moment qu'elle n'est pas en danger !!!!! Super, alors que fait-on de son bien être ? la place de chacun? De son équilibre psychologique ?? C'est honteux ! Et je ne peux rien dire ? Pour faire court, on lui laisserai ses droits mais ses devoirs de père il peut les refourguer a qui bon lui semble !!!! Non mais je rêve. J'en ai marre de cette justice qui ferme les yeux et attend toujours un drame pour avoir une prise de conscience minime.

Je suis complètement abattue, effondrée.

Je suis abattue.
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C'est surprenant! Mon Dieu, je te comprends d'être abbatue!

N'en revient-il pas au juge de trancher, peu importe ce que les avocats en disent?

Tu devrais p-e considérer déménager au Québec, ça se passerait pas comme ça ici. Le droit au bien être et au support parental de l'enfant est plus important que celui de garde des parents. Si ton Ex réclame une garde mais ne l'assume pas, ça ferait pas long feu devant le tribunal et la garde te reviendrait si tu la réclamait.

Par contre permet-moi de faire l'avocat du diable ;) peut-être que tu l'as déjà mentionné... qu'en dit votre fille? Est-ce qu'elle réclame la présence de son père et/ou de sa mère? Est-elle bien chez ses grands-parents? (elle à quel âge au juste)?

Tiens bon! Courage. Ça finira pas bien tourner, c'est une épreuve difficile mais la vie et le temps ont le tour de bien faire les choses ;)
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Liliana : la justice française est faite comme cela malheureusement . Le droit de visite est un droit pas un devoir malheureusement :-( je ne sais pas comment tu es proche avec tes beaux- parents : peut être peux tu leur en toucher deux mots ? Ils peuvent peut être parler à leur fils ?

Concernant la belle famille, moi de mon côté je m'entends très bien avec eux et depuis la separation je leur ai dit plusieurs fois aussi qu'ils me manquaient :-( ils me disent que je peux venir les voir quand je veux mais bon c tellement délicat :-( mais c clair que je me pose déjà la question pour les fêtes de Noël : par rapport aux enfants de ma belle sœur , je ne me vois pas ne pas les voir au moment des fêtes . Et je considère la BM comme une deuxième maman alors c dur de se dire qu'on ne partagera plus ces moments avec eux comme avant :-(

Tout ça me fout les boules au plus au point , je lui en veut tellement de me priver de tout ça (et de priver ces enfants aussi par la même occasion ). :-(
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@maloin je te suis. Mon Ex m'a annoncé la rupture *le jour de noel*. Je sais pas encore si j'aurai la force d'être avec mes enfants tout en me montrant heureux et festif. Je vais revoir mon acte de séparation, je me rappelle plus si je les ai le 24 ou le 25. Je vais allez chez des amis le jour sans, le jour avec j'irai chez ma mère comme ça si jamais je faiblis, ils seront bien entourés. J'essaie de pas trop y penser mais c'est difficile étant donné que pour moi, rupture = noel et noel = rupture, difficile de les dissocier :(

Des fois je rêve en me disant qu'on pourrait peut-être se retrouver avant mais j'y compte vraiment pas. Ya des moments difficiles qui s'en viennent; anniversaire de couple, anniversaire de demande en marriage, le jour où elle a fait fausse-couche, ouf. J'ai enlevé tous ça du calendrier, avec un peu de chance je vais passer par dessus sans trop y penser.
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Ma fille a 6 ans. Évidemment elle est bien chez ses grands parents. Mais elle se demande pourquoi papa qui a son appartement ne la prend jamais et la laisse tout le temps chez mamie. Elle n'est pas abbatue hein, mais moi ça me fait mal. Ce sont ses parents qui la prenne aussi en charge financièrement (ex belle maman qui me l avait dit). Il ne paye pas la pension alimentaire qu'on avait convenu non plus. Par contre il part en vacances avec ses amis en dehors des vacances scolaires de sa fille. Si si ! Mais il ne part que l'été avec elle. Parce que ses parents sont en vacances et qu il n'a pas le choix. Le reste de l'année durant les petites vacances scolaires ce sont ses parents qui travaillent encore qui posent leur vacances pour la petite !!!!je ne sais pas si un juge penserait comme moi Fauconvert sur ce soucis de garde. Je lui avait même proposer il y a 6 mois de prendre sa fille plus souvent. Refus net.

De toute façon aujourd hui il a la garde minimum. Je ne peux pas faire grand chose devant le juge...elle n est pas en danger heureusement quand elle est chez ses grands parents. Mais je ne comprends pas qu'on puisse laisser des droits a une personne qui ne respecte pas ses devoirs.... Ça me dépasse. Et oui je dois avouer que ç´est bien plus moi que cela gêne. Ma fille n'est pas traumatisée.

Maloin: j'ai déjà tenter de parler aux beaux parents, mais il lui trouve toutes les excuses du monde. Et trouve la situation normale... Il sont aussi fautifs que lui... Sa mère m'avait même dit que si je l'attaquais au tribunal, il demanderait la garde exclusive... Euh mais bien sur, alors qu il n'est pas capable de s'en occuper seul 4 jours / mois ?! J'ai doucement rigoler.
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Je fait aller on va dire ^^

le travail que j'ai fait sur moi porte ses fruit, je ne passe plus devant chez elle, je fait un détour à chaque fois, je ne vais plus voir son activité facebook etc etc etc.
Je suis content car beaucoup de personne on vu mon changement, j'ai eu plusieurs remarque sur le fait que je m'étais affûté physiquement, et depuis une semaine, une semaine et demi, j'ai sens arret droit à des "dis donc tu a changer de style ? c'est cool ca te va hyper bien !" ou encore mes élèves qui vont dire à des collègues "t'as vu comment Adrien s'habille trop bien depuis la rentré ???" et d'autre compliment sur mes changement vestimentaire venant d'autre personne de mon entourage !!
Ca me fait sourir et c'est hyper agrèable !! Aujourd'hui c'est sur que j'aimerais que mon ex voit tout ça ^^ mais je ne sais pas ci je suis prêt à la recontacter surtout que le next est toujours la ...

elle de son côté je n'ai toujours pas de news.. mais je sais qu'elle me "surveille" sur facebook car l'autre jour j'ai poster un méssagfe dans un groupe ou nous somme tous les deux et j'ai vu que c'était la première personne à avoir été voir le dit message. Alors que tous les autre messages du groupe, elle n'est pas aller les voir

Bref le côté reconstruction personnel a bien avancé, l'émotionnelle aussi mais au fond de mon cœur, elle est toujours la... à sa place bien au chaud.. et je doute que quelqu'un d'autre arrive à prendre sa place.
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Fauconvert: que veut tu dires par c est comme si il voulait t en retirer la garde ? Je ne comprends pas :s ..

Avant ma requête, a plusieurs reprise il était revenu a ma demande me disant qu il voulait qu on soit de nouveau ensemble. Puis plus de nouvelles le lendemain. Il m'ignorait totalement. On a recoucher ensemble durant ces moments. (3 rapprochements en un an).
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La dernière fois qu'on a coucher ensemble et passer une bonne soirée, c'était en juin dernier. Puis plus de news. Début juillet je lui envoi un SMS lui demandant si son silence voulait dire que je l'avait définitivement perdu ? Aucune réponse. Puis j'ai renvoyer un dernier sms lui disant que j'abandonnais, que je ne méritais pas cela. Et que si il agissait comme ça parce qu'il avait quelqu'un dans sa vie et bien je lui souhaitait d'être heureux. Voilà... Depuis je suis retourner en SR. Et pas de nouvelles. Ça m'a bien blessée.
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[quote="fauconvert"]@maloin je te suis. Mon Ex m'a annoncé la rupture *le jour de noel*. Je sais pas encore si j'aurai la force d'être avec mes enfants tout en me montrant heureux et festif. Je vais revoir mon acte de séparation, je me rappelle plus si je les ai le 24 ou le 25. Je vais allez chez des amis le jour sans, le jour avec j'irai chez ma mère comme ça si jamais je faiblis, ils seront bien entourés. J'essaie de pas trop y penser mais c'est difficile étant donné que pour moi, rupture = noel et noel = rupture, difficile de les dissocier :(

Des fois je rêve en me disant qu'on pourrait peut-être se retrouver avant mais j'y compte vraiment pas. Ya des moments difficiles qui s'en viennent; anniversaire de couple, anniversaire de demande en marriage, le jour où elle a fait fausse-couche, ouf. J'ai enlevé tous ça du calendrier, avec un peu de chance je vais passer par dessus sans trop y penser.[/quote]
Oh la la dur dur pour toi d'associer Noël à la rupture ... Je compatis . J'espère que tu trouveras du soutien autour de toi à ce moment la .
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Bonoir
Voilà plusieurs semaines que je vous lis et que je suis vos histoires sans intervenir. Moi aussi j étais mariée depuis de nombreuses années lorsque j ai découvert en février que mon mari avait une relation très spéciale avec une de ses collègues. Horrible l impression que votre vie s arrête. J ai tenu le choc comme j ai pu. ... pour mes 2 enfants qui sont ados. Mon mari a d abord voulu qu on se remette ensemble puis il ne savait plus où il en était. ... il pensait que finalement il aimait sa collègue. ... puis moi....
Puis un jour au bout de plusieurs moi j en ai eu marre. Pour des raisons financières on est obligés de ivre dans la même maison mais ce jour là je me suis installée dans une chambre à l autre bout de la maison et j ai commencé mon silence radio. On ne se voyait plus on ne parlait plus. Rien.
On est restés comme ça plus d un mois puis un jour est venu me parler. J ai eu l impression que sa crise était finie. Je le sentais plus calme. On s est un peu rapprochés. On est partis en vacances séparément pour la 1ere fois depuis 20 ans. Mais ça nous a rapprochés. Quand il est rentré il m a demandé de reprendre la vie commune et j ai cru que tout allait rentrer dans l ordre. Quelle erreur. Il ne montre rien il est distant il me dit qu il est revenu mais qu il n est plus amoureux de moi. Il a bloqué son tél avec un mot de passe! Selon lui si je n ai pas confiance en lui c est parce que je suis jalouse. Et si je veux vivre avec lui je dois accepter son besoin de liberté. Je raconte tout ça rapidement et je passe sur les nombreuses déceptions vécues depuis 7 mois. Ce matin j ai découvert qu il avait échange des sms de drague ave une autre femme alors qu on venait juste de se donner une dernière chance. Je suis ravagée. Alors ce soir je r attaque mon silence radio.
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C'est étrange, je ne suis pas la seule à déjà, en septembre, appréhender Noël, je ne sais même pas comment on s'organisera. En plus, depuis que les enfants sont là, j'adore cette fête, je m'en réjouis en général dès la rentrée, m'amuse à chercher, fouiner, pour trouver l'objet rare. Là, oui, se sera différent, et ça m'emm...... Mais je veux que ça reste une belle fête, c'est important, et puis mon grand l'année prochaine ne croira peut-être plus au père léon, alors, Noël sera encore plus beau cette année, c'est décidé.

C'est compliqué ce que l'on vit tous ici, je me suis résignée, je l'ai dit, écrit, je le sens en moi, car il me semble que je me moque désormais de ce qu'il fait, dit, avec qui il est, je m'en tamponne le coquillard (eh ouais !) tant j'ai à faire avec mes soucis. J'ai beaucoup avancé, mais cette peine ne part pas, je me sens très stressée depuis 7 mois, avec cette boule au ventre en permanence.

Je rêve d'un autre, je me dis que l'on devrait tous ici rêver d'un/d'une autre, se dire que tout ce que l'on fait là, l'introspection, la remise en question pour cerner ses erreurs (dépendance affective, manque de confiance, etc.) et arriver à une version 2.0 de nous-même est d'abord pour nous, et un jour, aussi pour un/une autre.

Zut, on mérite tous/toutes mieux ici.

Hey... vous ne voulez pas rêver d'un/d'une autre, Fauconvert, Maloin, Spagulax, Angel, Liliana, Adrien, Soleil, Anisotrope ?
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Hì oui !!! Je rêve de trouver une âme sœur mais elle, elle me correspond sur tout ... Tout ... Tout ... C'est juste la femme parfaite à mes yeux j'aime tout d'elle même ses défaut me manque aujourd'hui, l'entendre râler quand je ferme pas entièrement les volets de la chambre et que le soleil la réveil les weekend .... L'entendre rouspéter quand je la taquine ...

Son sourir le manque, ses ci jolie yeux, ses cheveux sont odeur ... Le manque est terrible... Je n'ai jamais connu de pareil souffrance dans ma vie
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Kafka, tu as entièrement raison et plus les jours passent et moins il me manque! son comportement m'aide car il me déçoit chaque jour d'avantage, la douleur s'en va petit a petit mais la tristesse est encore présente il est reparti le 23 Aout et je pense qu'il ne reviendras plus ... il me fait tourner en bourrique comme dit maloin il fait "l'élastique" et c'est usant moralement.

je suis venu vous faire un petit coucou avant de reveiller mes loulous pour l'école car je me suis réveillée avec le cafard,hier soir ma fille de 8 ans m'a prise dans ses bras et ma dit: "maman il faut que tu retrouve quelqu'un pour s'occuper de toi , t'es une super maman!"

Alors je stop mon sr, j'arrête d'essayer de le récupérer, je le laisse avec sa next et sa vie de couple libre sans enfants...
ça va me faire mal encore pendant quelques temp c'est sûr mais ça finira bien par passer avec le temp ou quelqu'un d'autre...

il est reparti le 23 Aout... il est temp pour moi de recommencer a vivre...

La journée va être difficile (sacré cafard quand nous tient....)
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[quote="Kafka sur le rivage"]
Hey... vous ne voulez pas rêver d'un/d'une autre, Fauconvert, Maloin, Spagulax, Angel, Liliana, Adrien, Soleil, Anisotrope ?[/quote]
Désolés mais je suis encore TRÉS TRÉS loin de ce genre de pensées..... ;)
Je vois bien que je n'avance pas dans ma reconquête mais je ne recule pas non plus.......on passe des bons moments quand je ramène les petits et qu'elle me demande de rester pour les coucher(sur les 2 dernières fois c'est ELLE qui m'a demander de rester et ELLE qui m'a proposer de rester boire un verre pour discuter)....je me fait peut être des films mais je sent qu'elle y prend aussi plaisirs même si elle ne fait ou ne dit rien qui puisse me faire espèrer plus pour le moment........

Bref c'est compliqué de rêver à quelqu'un d'autre en la voyant chaque semaine(vu que je les récupère un soir par semaine et les ramène aprés le repas pour qu'ils dorment chez elle)...... :?



@Marlou bienvennue chez les galériens ;)
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Bonjour à tous!
Silence radio depuis hier matin. Dur dur quand on a cru à un nouveau départ.
Finalement je chute pour la 2éme fois pour les mêmes raisons.
Sa crise de la quarantaine m'insupporte.Il est arrogant, exalté, comme surexcité. Pas facile de faire le silence radio sous le même toit. Vos conseils sont les bienvenus, je ne veux pas craquer.
Il réussit très bien à me manipuler. En fait ce qu'il veut c'est revenir avec moi mais ne pas renoncer à sa petite vie secrète avec ses collègues et "super copains" qu'il ne connaissait pas il y a encore quelques mois. Il ne veut pas s'investir et veut juste ne pas être seul. Il veut pouvoir faire SA vie. Dès que je lui dis que je vais arrêter les frais, il me balance une gentillesse pour me faire douter. Quand je l'ai mis devant ses contradictions hier il s'est emporté et a déversé un flot de paroles méchantes dévoilant son vrai visage....
Dormi toute seule cette nuit et je me suis sentie un peu plus sereine. Le week end m'angoisse.
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Bonjour Marlou,

Je n'avais pas vu ton post hier soir.

je suis désolée pour toi, tu fais bien de venir chercher du soutien ici, ça fait du bien.

Clairement, tu ne peux pas accepter qu'il soit là sans être là, qu'il reste mais exige cette "liberté" là. Il agit égoïstement, sans penser à la douleur qu'il te crée, te reproche ta jalousie, je te rassure, bien légitime après avoir découvert cette relation particulière en février et ces derniers sms. La relation libre n'est pas le deal de départ, tu ne l'as pas choisie, alors tu es en droit de refuser cela. C'est trop facile de choisir de vivre comme il l'entend, garder le confort de la maison et se détourner de toi de cette façon. Il ne peut pas décider cela seul.

Il te fait souffrir, tu dois te protéger, tu peux essayer la thérapie de couple, lui donner tes limites "tu restes si tu m'aimes, et m'es fidèle" ou prendre des distances en lui demander de partir ?

Il dit ne plus t'aimer... pourquoi reste t-il ? c'est déjà une souffrance pour toi d'encaisser cela, alors le voir papillonner est en trop.

Je sais combien c'est dur, mais là tu dois lui mettre des limites non ? as-tu l'occasion d'en parler à des proches, es-tu soutenue ?

Bon courage Marlou...
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ahhhh j'avais fait un long message mais mon ordi a redémarré pour une mise à jour.

Je répondais à Marlou (tiens on a un début de pseudo identique, on a peut-être le même prénom ) : bienvenue dans le club des victimes de la crise de la quarantaine. Je comprends que ta situation soit insupportable . IL faut vraiment que vous trouviez une solution pour vous séparer quelques temps : chez des amis? de la famille? Je sais combien la promiscuité peut faire mal. Depuis que mon ex est parti, je me sens beaucoup mieux plus apaisée. Je n'ai plus ce besoin constant de savoir sans arret ce qu'il fait, où il va . Quand il était à la maison, je ne pensais qu'à vouloir l'espionner , et je me faisais bcp de mal. Maintenant il ne vit plus avec nous, il vit sa vie. S'il a envie d'aller voir à droite à gauche c'est son problème . ET je me dis que de toute façon on est obligé de passer par la séparation pour qu'il voit ce qu'est la vie sans moi, sans nous. Peut-être qu'il se dira dans quelques temps qu'il est plus heureux comme ça ou peut-être qu'il se dira l'inverse mais tant qu'il ne vit pas réellement la situation il ne peut pas ouvrir les yeux. C'est pareil pour le tien : là il a le beurre, l'argent du beurre et la crémière par dessus le marché ! et il voudrait en plus que tu ne sois pas jalouse ! alors dis stop et essaye de voir comment vous pouvez faire pour vivre loin l'un de l'autre quelques temps.

Moi de mon coté j'ai besoin de votre avis suite à un mail de mon ex concernant la garde des enfants. Normalement il devait les avoir un we où manque de bol un de ses amis organise un we entre amis (qu'ils font tous les ans avec ses copains d'enfance). Il m'a donc demandé s'il pouvait ne pas prendre les enfants ce we là et décaler son we. Du coup il aurait les enfants deux we de suite. De mon côté, cela m’embête beaucoup ces histoires de garde car je ne l'ai pas choisi et que depuis le début je fais énormément d'efforts la dessus et prends bcp sur moi. Mais là en plus finalement ce serait pour pouvoir arranger Monsieur. J'estime que je m'adapte déjà assez sans que en plus je doive aussi tenir compte de son planning à lui. Bref, je me dis qu'après tout c'est à lui aussi de s'adapter donc je pensais lui dire que soit il ne va pas à son we et prend les enfants ce we là comme prévu, soit je les prends ce we là mais on ne change pas les autres we (il perdrait donc un we). Cela ne me dérange pas du tout de les avoir un we de plus vu que de toute façon à la base ça m'ennuie de ne pas les avoir tous les we ;-) Mais voila je me dis que je vais encore passer pour la fille pénible qu'il l'empeche de vivre sa vie mais mince il a choisi de partir alors à lui d'assumer maintenant. Qu'en pensez vous? dois je accepter son deal (c'est à dire décaler les we) ou refuser sous peine que nos relations s'enveniment encore plus?
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Merci et kafka et maloin pour vos réponses.
Ca me réconforte de voir que mes réactions vous semblent normales (et encore je crois que la manière dont j'ai décrit son attitude ne lui rend pas justice : il est bien pire que ce que je décris : il est complètement parti en vrille !) Il me manipule tellement bien que parfois je me culpabilise et me dis que c'est moi qui casse tout.
Maloin, pour répondre à ta question, en effet je suis d'accord avec toi. C'est à lui d'assumer la m... qu'il met et les conséquences de ses actes. Moi, à ta place, je pense que je lui dirai comme tu dis 'je les prends ce we là mais on ne change pas les autres we (il perdrait donc un we)".
Ce n'est que mon avis mais il faut qu'il assume ses priorités : il veut sortir ok mais du coup il ne voit pas ses enfants.
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Coucou Maloin,

Mon avis est que tu peux accepter, histoire de ne pas rajouter au conflit. Ce n'est pas très grave non ? après il ne faudra pas que ça se reproduise car il faut quelque chose de régulier pour les enfants et à lui de s'organiser en fonction d'eux. Mais pour une fois, pourquoi pas. Qu'en penses-tu ?

Marlou, tu ne peux pas accepter ça, c'est très dur à vivre pour toi, et humiliant. Tu n'es pas son exutoire, à lui de se tenir correctement, il te fait déjà assez subir.

je suis d'accord avec Maloin, décider de se séparer est une épreuve, mais finalement c'est le seul moyen de confronter l'autre à ses choix (ses délires), de voir si avec le temps, le manque et les remords apparaissent ou non. S'il vit une crise, qu'il y aille, à fond, à un moment donné tout retombera comme un soufflet. Il devra alors affronter sa solitude, se questionner au sujet de ses choix, de son comportement. Là visiblement il n'est pas "en état" de se remettre en question, donc ça peut durer encore un moment si vous vivez sous le même toit et qu'il t'a à sa disposition quotidiennement. Dans ces conditions rien ne peut bouger de son côté.

Te sens-tu de lui demander de partir, entrevoir cela comme une pause, lui expliquant que tu as besoin de te retrouver, de réfléchir, savoir si tu veux continuer avec lui ou non, lui faire sentir ce danger de te perdre ?
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Merci Kafka et Marlou : 1 pour, 1 contre, la balle au centre. Je vais en discuter avec lui de toute façon. Si j'accepte, c'est clair qu'il faut qu'il comprenne que c'est exceptionnel et que les autres fois il faudra qu'il s'adapte.

Marlou : ne culpabilise pas surtout. C'est sa culpabilité à lui qu'il décharge sur toi parce que c'est plus facile de faire porter à l'autre le poids du choix de ses actes. Courage !
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Merci Kafka et Maloin.
Je souhaite en effet mettre fin à ces contacts avec lui. Je me suis isolée dans une partie de la maison dans laquelle je n'ai pas à le croiser. Pour le moment, cela m'aide à me recentrer sur moi-même.
Je ne veux plus argumenter avec lui. De toute manière il ne réfléchit pas / ne pense pas sur le même mode que moi. On est complètement en décalage. Lui il est dans son "bad trip" et moi je suis dans le concret, dans le quotidien.
J'ai décidé de lui rendre coup pour coup. Il sort, je vais sortir. Il drague, je vais lui faire croire que moi aussi (pour le moment c'est du bluff parce qu'il m'a tellement bouffée que j'en suis incapable), il est surexcité, moi aussi !
Je suis remontée à bloc.
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Maloin: je te conseillerais également qu'il ne prennent pas les enfants ce week end mais de ne pas changer les autres, c'est trop facile sinon et si toi tu avait quelquechose de prévu est ce que lui serais d'accord pour t'arranger?!

Marlou: bienvenue!! j'ai vécu la même chose que toi il y a 1 an et je sais que c'est très difficile a vivre, être sous le même toit, donc toujours en couple, mais avec monsieur qui vis sa vie sans se soucier du mal que cela te fait... tu as raison rend lui la monnaie de sa pièce et fait ta vie de ton coté ou au moins fait lui croire et tu verra sa réaction...

non mais c'est quoi ces hommes égoistes!
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Merci Angel, 1 contre à ajouter.

Coup de blues là : je craque :-( je ne supporte plus de devoir tout penser à l'avance , me dire "comment on va faire aux anniversaire, à Noel, au jour de l'an, pendant les vacances ". On avait une belle vie avant, on avançait ensemble sans se poser trop de question mais voilà cette foutue crise est passée par là et aujourd'hui tout est compliqué. Marre de devoir tout supporter , de faire des compromis, devoir accepter des choses que je ne veux pas. Dites moi comment on s'en sort de tout ça?
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Merci angel. Tu as vécu la même chose que moi? s'est-il calmé ?
Je lui ai juste envoyé un message pour lui dire qu'il ne m'attende pas ce soir. Qu'il pouvait partir en week end sans moi. pas de réponse. Il veut de la liberté il va en avoir. de toute manière je ne peux pas lutter contre ce délire qui l'a attrapé à Noel dernier, donc il n'y a plus qu' à laisser venir. Soit il décide de divorcer soit il rentre dans le droit chemin. A mon avis, je ne suis pas au bout de mes peines mais au moins je ne veux pas être spectatrice de son délire.

Maloin j'ai le même sentiment que toi. les fêtes de fin d'année commencent déjà à m'angoisser. C'était vraiment quelque chose de très important pour nous 4. ca va être affreux.
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[quote="angel60"]Maloin: je te conseillerais également qu'il ne prennent pas les enfants ce week end mais de ne pas changer les autres, c'est trop facile sinon et si toi tu avait quelquechose de prévu est ce que lui serais d'accord pour t'arranger?!

Bravo Angel60, aller on commence à se servir des gosses pour régler ses comptes, belle mentalité!!!
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Angel ne fait que me donner son point de vue. Et en aucun cas je ne me servirai de mes gosses pour régler mes comptes. Au contraire je fais tout pour eux depuis la séparation, je porte la famille à bout de bras alors que lui est parti et a le beau rôle. Il préfère aller à son we plutôt que de s'occuper d'eux alors que c'est son we, donc oui j'ai le droit aussi de m'imposer et de lui dire que cela ne me plait pas .
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