SR quand on est parents séparés ?

[maloin38]

C'est fou comme on ressens tous les mêmes sentiments . Moi aussi Kafta je ressens beaucoup de colère et comme toi c'était beaucoup plus facile pendant les vacances. La avec la rentrée et le quotidien qui reprend je ressens encore plus le manque et la réalité me revient en pleine poire :-(

La il m'a demandé prendre les enfants ce we et pffff je n'ai pas envie de passer mon we sans mes enfants sans lui. :-( mais voilà obligée d'accepter ça .... Merde merde et merde eh lui en veux tellement !! Ce serait tellement plus simple de ne plus l'aimer :-(

[maloin38]

En fait, je ne l'aime pas de m'avoir autant fait souffrir, mais l'aimerais s'il avait un jour le courage de demander pardon, le courage de tenter de me reconquérir.

 

Même sentiment , c exactement ça :-(

[fauconvert]

Salut!

Ouais on est vraiment tous construits sur la même base (humaine!), on passe tous par les mêmes émotions :)

@Kafka t'en fais pas trop, comme Spagulax dit ça pourrait lui faire faire un déclic. Et pis bon, nos Ex nous ont tous dit qu'ils/elles ne nous aimaient plus (comme dans beaucoup de cas sur JRME) et pourtant, dans bien des cas (selon Antoine) ça veut rien dire. Tout le monde change, nous y compris. Je suis aussi passé par des phases de colère, puis d'ampathie, puis revenu à la colère et la déception, puis encore dans l'acceptation et la compréhension. C'est normal. Le deuil comprends plusieurs phases et c'est une processus cyclique, c'est normal de revenir sur certaines phases, parfois on y reste bloqué un bout de temps, puis on passe à autre chose, puis un événement déclencheur nous fait revivre certains souvenirs, certaines émotions, et on revient sur nos pas. L'important c'est d'en être conscient, savoir où on se situe et employer les bons moyens pour continuer à progresser.

En théorie, je crois qu'on doit faire un bon travail pour arriver à pardonner, d'abord à soi-même puis à l'autre.

Y'a un mois j'étais dans une phase ou j'en voulais encore à mon Ex de m'avoir abandonné. J'y ai travaillé pas mal fort (en psy, puis avec les conseils d'autre jrm'istes) et j'ai fini (je crois) par accepter la façon dont elle a agis et ne pas lui attribuer la responsabilité de mes sentiments.

Même si on ne veut plus reconquérir, tant et aussi longtemps qu'on restera avec de la rancoeur, de la colère, de la déception et frustration, on restera lié à notre Ex. Si on désire parfois couper les liens positifs (ne plus être en amour, ce serait tellement plus simple!), il faut aussi coupler les liens négatifs.

Je me vois mal être frustré que mon Ex soit parti alors que je me pardonne d'avoir été en dépression et avoir agis de façon odieuse et inacceptable. Ce serait pas juste.

En fait ce qui est pas juste, c'est que je lui ai donné un tas de raison de ne plus m'aimer, alors qu'elle, elle reste séduisante et intéressante, elle me donne pas beaucoup de raison de ne plus l'aimer :(

Et si c'était nous qui serions en crise de milieu de vie? Est-ce qu'on se pardonnerait de se remettre en question, de ne plus savoir ce que l'on veut, qui on est, où on va? D'une certaine manière j'ai l'impression que nos Ex nous pousse dans cette crise malgré nous. Notre projet de vie s'est écroulé, maintenant on fait quoi? De leur côté c'est la même chose mais dans l'ordre inverse.

Ouf. Je suis étourdi. Ya des jours où tout ça semble avoir un sens, d'autres où y'a plus rien qui tient ensemble.

Faut pas lâcher. Se concentrer sur soi, ses propres projets, ses idées, ses valeurs. Pendant que l'autre fait ce qui nous semble insensé, il faut continuer d'accorder un sens à notre propre vie, ne pas dépendre de l'autre.

C'est l'objectif que je me suis donné: ne pas aller plus loin dans la reconquête tant que j'aurai pas accepté que ça puisse être terminé pour de bon. Sinon, je reste dans la dépendance, je me dis que je peux être heureux sans elle, mais je triche parce qu'en même temps je continue de me dire que je serais BIEN PLUS heureux avec elle - et ça, c'est une construction de mon âme, en réalité je ne le sais pas du tout et je ne le saurai jamais.

[fauconvert]

En fait, je ne l'aime pas de m'avoir autant fait souffrir, mais l'aimerais s'il avait un jour le courage de demander pardon, le courage de tenter de me reconquérir.

 

Même sentiment , c exactement ça :-(

 

Je vous invite a aller lire mon thread sur le pardon et l'abandon. Les réponses que j'y ai eu (en même temps que le suivit avec ma psy) ont été révélatrices.

Il faut pas attendre que l'autre nous demande pardon. Il faut pas espérer que ça arrive. Il faut pardonner nous-même. En fait, je crois qu'il faut cheminer assez pour arriver à un point ou le pardon n'est plus nécessaire parce qu'on accepte ce que l'autre a fait, on ne le voit plus comme une "faute" qu'il faut excuser.

Enfin, c'est un peu simpliste, je résume très rapidement. Allez lire ce thread et donnez-moi votre opinion, j'ai pas encore fini mon travail sur le sujet.

[Kafka sur le rivage]

Oui Maloin, la rentrée nous remet dedans, les week-end sans les petits, les soirs seuls à essayer de comprendre ou penser à autre choses, etc. Même si j'y vois du positif, la possibilité de nous retrouver, reposer, construire un nouveau soi, avancer, s'améliorer. Mais, oui, ce retour au rythme de parent séparé (sans l'avoir choisi, désiré), est hard. J'ai l'impression de régresser, alors que je me sentais plus philosophe en juillet, mais comme dit Fauconvert, il y a des phases.

Ces phases, ce jeu du "je vais mieux, j'entrevois un nouveau moi sans lui / finalement non j'ai la nausée, je n'entrevois rien sans lui"...est assez déstabilisant, des jours on se dit "ça va, je tiens, je savoure même les baisers et éclats de rire de mes petits amours, j'avance, je comprends et saisis de nouvelles facettes de la vie, je m'ouvre plus aux autres, me redécouvre...", et puis un jour on se retrouve au point 0 avec une montagne à franchir.

Fauconvert, tu vois, tu es sage (je vais lire ton thread), je viens de lire un livre qui dit ce que tu écris dans ton dernier post. Je crois en ce que tu dis, je sais que je dois dépasser :

- cette notion de pardon (parce qu'elle repose sur une blessure d'amour propre et qu'ils ont leurs raisons de partir, que l'on doit respecter. Mais pas que... ce que je ne digère pas est l'éclatement de la vie de famille, ma petite n'aura fêté qu'un seul anniversaire en présence de ses 2 parents, cet aspect là me reste en travers de la gorge, j'ai une peine folle pour mes petits, je rêvais d'autre chose pour eux. Je sais pour l'avoir vécu la fragilité que cela entraîne, MAIS ils peuvent aussi être heureux ainsi, si l'environnement des 2 côtés est équilibré, que l'on parle)

- l'indépendance affective : je pense y être arrivée, je sais que je ne dois plus rendre l'autre responsable de mon bonheur, que je dois avant tout me le créer moi-même.

Et je suis d'accord avec toi aussi sur ce point : avant de tenter (ou non) une reconquête il faut avoir accepté tout cela, avoir réussi à se retrouver soi-même, heureux, par soi-même. On s'y engage tous ici, mais le chemin semble long.

Maloin tu es d'où toi ?

[fauconvert]

Ça y est, fallait que ça arrive: j'ai pleuré au travail. Un gars, qui travaille avec 23 autres gars. Quelle merde!

Je souris malgré tout parce que je pense à une citation qu'un de vous (soleil?) avais posté ici: "ça sert à quoi d'être fort comme un chêne si on est con comme un gland".

Ironie. Tu m'attribue le titre de grand sage, et aujourd'hui je me sens faible comme une feuille d'automne...

C'est pas mal plus facile prendre du recul face aux autres et repondre les 1001 conseils que j'ai eu que de les appliquer à ma propre vie.

Je suis fatigué. J'ai encore rêvé à mon Ex. Ça m'arrive au moins 3x par semaine des fois 7... normalement, depuis quelques semaines, je passe à autre chose en moins d'une heure. Aujourd'hui j'arrive pas à chasser les images de ma tête. Je me repasse en boucle les images, les paroles, les bonnes comme les plus dures, ça me met complètement à terre. Retour à la phase de tristesse.

Je pense à Forest Gump, j'ai écouté 40 minutes du film la semaine dernière, c'est plein de bonne leçons de vie mais malgré sa grande force, son aptitude incroyable à aller au bout de ses rêves, sa patience et sa détermination sans faille, il fini quand même par pleurer sur la tombe de son grand amour, c'est là que j'en suis aujourd'hui. Je me dis ok, c'est peut-être la fin, maintenant qu'est-ce que je fais? Ah et bien pourquoi pas pleurer en me disant qu'elle me manque!!

Oooooh boy. Y'a de ces jours ...

[maloin38]

Oh oh la là j'aimerai vous prendre tous et toutes dans mes bras pour faire un gros câlin pour vous donner un peu de réconfort ... Allez je le fais virtuellement tiens !! Un gros free hug pour vous tous !!!

Kafta : je pourrai écrire mot pour mot ce que tu écris c fou !! Je suis de la région lyonnaise ....

[Kafka sur le rivage]

Fauconvert,

Si, tu restes mon Grand Sage ;)

Tu es très philosophe, apportes de très bons conseils, mais tu vis aussi ton histoire, un jour fort comme un chêne, un autre fragile comme une feuille d'automne (je n'ai pas dit con comme un gland ;) )

Ta fragilité ne t'empêche pas d'être courageux, je trouve qu'en peu de temps, tu t'es bien redressé, analysé formidablement bien les choses, tu t'es remis en question, tu avances, et je suis convaincue, et cela vaut pour nous tous, que ces épisodes douloureux, ces rechutes, nous font aussi avancer, car à chacune d'elles, on aborde une nouvelle facette de la rupture, on se positionne à chaque fois un peu autrement.

Quand je te lis, j'ai envie de dire : elle a du caca dans les yeux ton ex ou bien ?!! Comme j'aimerais le voir lui, s'essayer à l'introspection comme toi.

Là c'est dur, dis toi que tu avances malgré tout, que tu apprends de tout ça, de cette volonté de comprendre, de s'améliorer. Cela te sert, toi d'abord, cela fait de toi un nouvel homme, cet homme-là plaira, de toute évidence, à tes amis, tes enfants, une femme faite pour toi, ou tout simplement ton ex.

Tu fais ce qu'il faut, et cela t'autorise aussi à pleurer. Nous sommes là pour toi aussi Fauconvert, on t'envoie pleins de bisous de France, de Bordeaux, Lyon et Nantes... courage !

Allez, j'y go avec Maloin pour un gros câlin collectif !!

Je dois y aller ma petite ne s'endort pas, je reviens plus tard, je vous embrasse bien fort tous,

Kafka.

[fauconvert]

Yéééé un free hug virtuel!!

Non mais sans blague, juste à vous lire je crois que je pourrais facilement tomber pour vous ;)

On se rejoint tellement dans nos histoires, nos valeurs, nos approches. Bon ok j'aime encore mon Ex mais vous partagez avec moi bcp de trucs que je n'avais pas avec elle... Vous êtes trop bonnes!

Et @Kafka, stp porte le chapeau que tu me remet 8-) Je te reconnais dans tous les beaux compliments que tu me fais! Ce que tu as réalisé dans ces 15 jours de retrait, c'est énorme! Ça me prends plus que 2 semaines à changer ma vision des choses, encore plus à me résoudre à un plan.

Je vous renvoies les bises en format Québec :D

[Spagulax]

Bon bé Bisous alors.........lol :roll:

[maloin38]

Oui moi aussi j'aimerai tellement que mon homme (oui oui je dis toujours MON homme) se remette en question comme toi tu le fais Fauconvert ....

Bon c comment un bisou québécois ? :-D

[fauconvert]

Eh bien c'est pareil pour moi!! J'aimerais que mon Ex ait votre dévotion et votre engagement.

D'un autre côté vous m'auriez peut-être laissé pour moins que ce qu'elle a enduré... Tout le monde est différent ;)

[Adri.en]

Je vous rejoins dans toutes ces belles paroles .. Je imagine rentrer chez moi le soir et la voir m'attendre devant la porte ... Mais bon :s

[Spagulax]

Coucou.......

Ouai je vois que vous avez beaucoup de colère....et j'ai beau y réfléchir moi je suis plus dans la déception de son attitude....et surtout dans l'incompréhension......

Même si je connais tous mes torts....que je sais que je lui ai fait mal et qu'elle a perdue confiance en moi......je suis toujours dans l'incompréhension vis a vis de sa décision de ne pas revenir en arrière(façon de parler hein je sais bien que ce serait plutôt un nouveau départ).....

Je doute d'arriver un jour a comprendre cela aprés tout ce que la vie nous a fait traverser Ensemble....et ce malgrés l'aide de ma psy et même la sienne qui m'a expliqué son fonctionnement........

Putain que C lourd cette sensation de yoyo....un jour t'avance et le lendemain tu recules...... :?

ÉDIT: SR parents séparés.....SR parents séparés......pfffffff tu parles.... ;)

-Donc hier aprés mon erreur sms de madame a midi pour me tenir au courant de la matinée de notre fils.....

-Hier soir sms de madame pour me dire que j'aurais des truc a signer dans le cartable de ma fille et qu'elle aura des devoirs a faire.....

-Hier soir encore un autre sms pour m'avertir qu'elle m'a envoyer un mail pour que je sorte des truc par papier car son imprimante ne marche pas.....

-Ce matin appel de madame pour me dire que ça C mieux passer pour poser notre fils et me demander ou elle peut trouver une flutte pour notre fille..........

-Cet aprem appel de madame pour me dire que ma mère a oublier la valise a l'école et que je doit la récup en prenant ma fille........

Compliqué le SR !!!!!!!!!! :shock:

Modifié le 5 septembre 2014 par Spagulax

[angel60]

coucou tout le monde!!!

Je reviens après une petite absence et j'ai prit le temp de lire tout les posts que je n'ai pas suivi, j'avais vraiment pas le moral... Je vois que tous ici vous avez fait des pas en avant et moi j'ai le sentiments de revenir a la case départ....

vos posts sont très touchant et très encourageant je vous rejoins quand vous dites que des jours ont est décidés et determinés a se faire une raison et a tourner la page et des jours ou ont voudrait juste qu'ils soient près de nous...

Pour ma part j'ai beaucoup de mal a tourner la page... car j'ai cette impression qu'il reviendra et qu'il alimente sans cesse mon espoir (j'ai toujours des sentiments pour toi, moi aussi je suis mal de la situation, j'ai peur que en revenant avec toi ont reparte sur un nouvel echec....)

Il est revenu 3 fois et reparti en l'espace de 4 mois alors que a chaque fois il n'avait rien a me reprocher au contraire il m'a trouvée beaucoup changer en mieux... mais il repart a chaque fois avec sa jeunette de next vivre sa vie de couple libre ...

et moi je reste seule avec mes trois enfants, mes responsabilités, mes larmes et l'incompréhension... mes enfants sont perturbés ils se disent que papa est encore partis mais va encore revenir...

cela fait 2 jours que je ne répond même plus aux message concernant les enfants... quand il appel je sais que c'est pour parler aux enfants mais je ne répond plu non plus j'ai besoin d'un moment sans entendre parler de lui (je sais que c'est mal par aux enfants vous me direz!)

Mais je n'empêche pas mes enfants de l'appeller si eux le souhaitent... et bien même eux n'en font pas la demande...

je me sens vidée de toutes mes forces... cela m'a fait du bien de vous lire...