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SR quand on est parents séparés ?


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Soleil, c'est une très bonne nouvelle, surtout que les hommes ont un peu plus de difficultés à admettre leurs faiblesses, à entreprendre d'aller voir un psy, donc c'est vraiment une très bonne chose, je suis contente pour toi car cela va l'aider, et j'espère vous aider.

Que comprends-tu à ce chaud/froid toi, je n'y comprends rien, ça me déstabilise, un jour il est ouvert, l'autre fermé...
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@Soleil je suis sincèrement désolé pour le décès de ton ami.Mes sympathies. C'est un timing plutôt bizarre.

@Kafka pour ce qui est de l'indifférence, pour moi c'est l'exception à la règle, faut pas se fier à ce qu'on en perçoit. Je crois aussi que nos ex se blindent sinon c'est trop difficile à accepter. C'est souvent la même chose quand je vois mon ex. Par contre ce que ma famille me raconte est très différent, il parait qu'elle ne vas pas très bien, elle se sent terriblement mal et coupable, en plus d'avoir perdu plusieurs repères. Elle a beaucoup de travail à faire, s'il fallait en plus qu'elle se préoccupe de moi ça serait impossible à gérer.

@Spagulax aïe aïe 2 weekends par mois, c'est tout? Ouf! Ils doivent te manquer, par contre au moment de les devoirs ce doit être intensément heureux comme moment.

J'ai demandé dès le debut de voir mes enfants en minimum 50% du temps, je n'acceptait pas qu'en plus de me faire laisser elle me prive de mes enfants. Elle était pas d'accord au début mais elle a fini par accepter, disant qu'elle se mettait à ma place et elle demanderait alors la même chose. Ils sont encore jeunes (2 et 4 ans) alors les priver d'un parent pour plusieurs jours serait difficile pour eux. On échange aux 2 jours + un weekend. Donc lundi-mardi avec papa, mardi-merc avec maman et vendredi-sam-dim avec papa puis vice-versa pour la semaine suivante. Tous les échanges se font à la garderie comme ça on évite de se croiser trop souvent et qu'un parent ait à attendre l'autre.

Je me considère chanceux!

@Kafka essaies de pas tout prendre sur tes épaules. Avec ses difficultés au bureau c'est possible que son attitude glaciale n'ait rien à voir avec toi, tu crois pas?

C'est dommage pour les enfants aussi, si IL est souvent de mauvaise humeur ça aura forcément des répercussions sur eux.

J'essaie de jamais parler d'Elle en mal, toujours du positif quand on en parle avec les enfants. Je prends des nouvelles par eux de temps à autre du genre "est-ce que maman était de bonne humeur hier?" et jusqu'à date il semble que ce soit positif sur toute la ligne. Tant mieux. Je touche du bois...
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Il ma dit qu'il était pas bien et qu'il n'arrivait pas contrôler ses émotions etc...dou le fait que nous allons parler bien et 15min après il va m'envoyer bouler ou crier Pr rien.il s'en rend compte depuis aujourd'hui et s'en n'est excuser.voila le chaud,froid cest sa Pr moi.
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Raison de plus pour garder tes distances @Soleil.

Parfois je me demande si je préférais que mon ex soit pareil. Elle est gentille avec moi et ça contribue à me garder dans un état d'espoir, comme si j'étais si près du but, j'ai même parfois l'impression que je pourrais la prendre dans mes bras et l'embrasser mais c'est pas possible.

On disait plus tôt que comme largués, on a l'impression d'être plus stables que les largueurs et je suis d'accord. Coyez-vous, quand je vois mon Ex elle est toujours souriante, de super humeur, comme si sa nouvelle vie était fantastique. Or j'ai parlé avec ma chère maman tantôt qui a croisé mon Ex hier soir (ma mère étant amirbavec ma belle-mère, elle est passé chez elle et mon Ex y était avec les enfants). Elle ma raconté que mon Ex était piteuse, assise seule dans son coin, le visage triste. C'est tout un contraste avec ce que j'observe!

Bref, un autre exemple qui tente à démontrer que nos Ex se blindent et derrière une façade soit indifférente soit heureuse, des sentiments sont biens présents (que ce soit de l'amour, du chagrin, de la culpabilité, où un sentiment de vide et de perte de contrôle).

J'ai répondu à mère que je travaillais fort actuellement pour m'en détacher parce que je me suis rendu compte que j'étais carrément obsédé par l'idée de la reconquérir. Elle a alors arrêté d'en parler. J'étais alors très contrarié, j'avais juste envie de lui demander "raconte-moi tout! Tu crois qu'elle m'aime encore? Elle parle de moi? Dis dis, je veux savoir!". Euf... Pas facile ce foutu détachement :(
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Ta maman a raison.mon ex ma avoué qu'il faisait genre que tout vas bien pour lui alors que en faite il ne va pas bien et qu'il cache tout cela.prk je ne sais pas.il m'a dit qu'il souffrait plus que moi mais je n'en suis pas sur.je sais qu'il souffre sa c'est sur maintenant.il ne sais pas ou il en n'ai et il ce rend peut être compte qu'il bousille sa famille.il ne m'en n'a pas dit plus mais c'est déjà bcp pour moi,sa m'aide un peut.
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Fauconvert, tu as raison, on ne doit pas se fier à ce que l'on voit, c'est vrai. Ta compagne comme le mien ont des problèmes à régler et je sens dans tout ça, que je suis à côté, qu'il ne réfléchit pas encore à nous, c'est en trop vu ce qu'il traverse au boulot, ça je le comprends, et je devrais m'arrêter à cela, point. Et oui, aussi, je ne pense pas que son attitude ait à voir avec moi... il avait les petits, qui sont en très grande forme (contrairement à lui), et je crois qu'il a perdu pied aussi avec eux, il n'a pas l'air à l'aise, en tout cas ça fait un moment que mon grand me dit qu'IL lui crie beaucoup dessus (mon garçon est plein d'énergie mais pas turbulent, et avant la séparation IL était devenu agressif avec lui, ne supportant plus rien, a fini par le reconnaître). Bref, il est crevé et doit gérer les enfants tout seul = bienvenu dans mon quotidien de maman quasi solo, c'est la 1ère fois qu'il devra passer autant de temps avec eux. En plus mon fils a pleuré sur Skype car je lui manque = père touché dans son orgueil, je comprends, cela m'aurait aussi un peu piqué.

Je ne dis jamais de mal de LUI devant mes enfants, et dans l'absolu, je ne dis pas de mal de lui, car je comprends qu'il souffre, qu'il ne vit pas quelque chose de normal, il traverse un truc dur. Et puis je ne veux pas abîmer la relation qu'il a avec les enfants, parce que j'aime trop mes petits pour ça. Mon père est parti quand j'étais bébé, je ne veux en aucun cas que mes enfants s'éloignent de LUI, aient un jour le manque de leur papa. Donc, ce qui me console dans cette séparation c'est qu'ils sont avec leur papa, qu'ils ont peu vu depuis la séparation (à cause de son boulot), dans un contexte de vacances, qu'ils vont alors se redécouvrir un peu, ça leur fera du bien.

Soleil, au moins le tien parle de ses émotions, et s'excuse, se n'est pas mal non : pour nous le dialogue ne va pas jusque là. Et puis cette démarche d'aller voir un psy ne peut être que bénéfique, j'en suis sûre. Déjà, c'est qu'il se pose des questions sur ce qui lui arrive, ses choix..
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Je lui en parlais depuis quelques temps d'aller,voir un psy,il refuser cette possibilité,maintenant il voit que les séances chez mon,psy me font bcp de bien,que j'avance et que je change,sa il la vu et il me la dit,donc il va prendre exemple sur moi.il ce rend compte de bcp de chose mais sa ne laide pas Pr le moment a aller mieux.
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Ah Fauconvert, ta maman veut te préserver, la mienne fait pareil, elles se disent : mon enfant souffre, l'origine de cette souffrance est la/le conjoint, donc nous imaginer tenter d'aller vers la source de notre malheur les inquiète ! et je comprends, imagine, un jour l'un de tes enfants traverse ce que tu traverses, l'encouragerais-tu à tenter de retrouver son amour, la personne qui est à l'origine de cette grande souffrance ?

Elle te montre une façade, mais tu as quelque part la chance d'avoir d'autres regards, et sais qu'elle ne va pas si bien. Je dis une chance, car oui, ce serait douloureux d'imaginer l'autre passer radicalement à autre chose, zapper, oublier toute une vie où l'on s'est vu grandir à 2. Oui, il y a de la souffrance des 2 côtés, la tristesse de ne plus vivre en famille, de se demander s'ils ont bien fait. Nous nous n'avons pas eu le choix, mais eux finalement porte ce choix, cette grande responsabilité sur les épaules, pas très confortable en effet.

Elle est gentille avec toi, mais abordez-vous le sujet qui fâche : la rupture, le ressenti de chacun ?
Modifié par Kafka sur le rivage
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Kafka je ne me fait pas de film,non plus car je,ne sais pas comment demain il sera et appréhende ce moment,je sais que demain il bosse et qu'il,ne sera pas top même si ce soir il sort avec ses potes pour ce vider la tête.sa va,sa vient,sa ne préviens jamais quand sa vient.
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Soleil, votre rupture est toute récente, franchement, vous ne vous en sortez pas si mal, nous à ce stade c'était l'horreur, impossible de parler, trop de colère. Et puis, c'est aussi trop tôt pour voir un changement bénéfique, il le voit de ton côté, je trouve même bien qu'il le reconnaisse, et si ça l'encourage à en faire de même c'est bien, et son évolution à lui prendra du temps. Là il est instable car se sent fragile, la séparation fait peur, des 2 côtés, et visiblement vous réagissez différemment. Peut-être que ça le déstabilise de te voir aller "bien" (même si c'est façade, on parlait justement de la façade de l'ex plus haut), tu as trouvé la force de sortir, il n'a pas montré tout de suite que ça le piquait un peu, ça ressort peut-être aujourd’hui. Vous vivez encore ensemble et ce n'est pas facile de vous suivre comme ça au quotidien. Il te voit sortir, aller bien, tenir le cap, les enfants, la maison, tout, lui ça le renvoie peut-être à ses faiblesses..
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Surement oui,tu as raison.je n'arrive pas a me dire qu'il souffre en faite,justement parce que c'est lui qui a voulu cela.j'essaie De le comprendre mais franchement cest pas facile de le suivre,surtout quand lui même ne sait pas comment réagir.avant qu'il ne sorte tout a l' heure il voulu parler calmement et s'excuser de m'avoir crier dessus Pr rien.je lui ai dis que ce n'etait pas grave et que je comprenais un peut son état d'edprit.puis nous en sommes venu a parler de sentiments...la chose que appréhendé bcp,mais finalement sa a été.il est passé d'un je ne t'aime plus,a un je t'aime comme la mère de mes enfants,puis au final a un nous nous aimons peut être tjs etc...et il a parlé de ce persuader que c'était mieux Pr lui,mais que c'était aussi du déni peut être.comme quoi les choses changes mais demain si sa ce trouve il me détestera je ne sais pas. Il est tellement perdu que je ne le crois plus non.
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Le mieux Pr lui c'est d'être seul apparemment.il veut vire sa vie sans avoir se compte a rendre etc...mais sa ce nest pas la vrai vie !!! Comme je lui ai dit le monde des bisounours sa n'existe pas ou alors sa ne va durer que un temps et au final il sera tjs aussi seul,faire la fête etc...c'est bien beau mais bon sa ne résous rien.il me dit qu'il sait mais qu'il a besoin de sa.bon ok je le laisse faire dans ce cas,de toute façon pas le choix,mais il va ce prendre une grande claque je pense au final.
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barfff, mes petits au lit...pour le derniers soir, ça j'ai du mal a encaisser j'avoue....pour répondre a ton post de tout a l'heure Kafka, on a convenus d'une garde alternée 1 semaine sur 2...mais la je reprend le boulot, mais pour faire rentrer de l'argent!!!, apres cette séparation, j'ai le boulot la journée, mais aussi de permanence 24/24, et ce, 3 semaine en aout, donc je peux pas les avoirs, elle m'a dit la semaine dernière, tu pourras passer quand tu veux...mais bon...Maintenant pour moi, le plus dur a gerer, c'est de ne plus avoir mes enfants....Elle, par rapport a ce que j'ai posté hier, ba aujourd'hui pas de nouvelles, elle etait de mariage d'une amie, rien pas un sms...m'en fou...mais je l'imagine danser avec des mecs....je peux rien faire que d'accepter, et penser a mes petits et j'essaye de me calculer des trucs pour moi...mais ils partent demain a 14h....je vais rechuter comme toi....mais je vais tenir bon!.....
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Dur quand les enfants partent pfff franchement je ne sais pas comment je vais réagir le jour ou sa m'arrivera.je suis tellement fusionnelle avec les deux que j'ai du mal a me dire qu'ils devront partir chez leur père etc....j'ai peur de sa.comment faites vous pour surmonter sa?
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hier, mon petit de 5 ans m'a dit :" papa, toi aussi tu es triste que maman elle soit partie de la maison...", je lui ai répondu " oui, mon didou, comme toi, papa est triste, mais tu sais, ca change rien pour toi, papa t'aime très fort et maman aussi".....putain, que c'est dur, j'aurais jamais voulu faire vivre ça a mes enfants, en plus ils sont dans une tranche d'age de merde......tout ça parce que du jour au lendemain, sans donner de chance, " je t'aime plus, je me casse"....c'est dingue je trouve ....
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BREF....revenons aux choses qui font avancer!, a partir de lundi, SR!!!!, elle m'enverra des nouvelles des enfants je pense, mais je ne passerai pas la voir, en plus ses parents ( ses parents qui m'aiment beaucoup sont chez elle), sont chez elle, je pense qu'elle n'aura pas le manque de moi....tant pis, faut tenir...
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[b]Soleil[/b], vous pourriez peut-être évoquer une pause plutôt qu'une rupture ? Il n'a pas l'air d'être très sûr de lui. S'il veut ce temps de réflexion, oui, il doit le prendre, pas le choix comme tu dis, cela peut être bénéfique. En peu de temps, il a quand même évoqué le fait qu'il y avait de l'amour entre vous, ça c'est positif !

Quant à la séparation avec enfants.... ben on morfle ! Mais pour te rassurer Soleil, depuis la séparation (février) et les gardes chez le papa, je me suis refait une vie sociale, ai eu plus de temps pour penser à moi, à ce que je voulais vraiment (comme changer de métier), il y a aussi du positif. Même si les semaines sont bien chargées avec les petits, l'organisation du quotidien, les moments que l'on a pour soi, au début, donnent le vertige, puis on s'y fait, on sort, on souffle, on se refait. Tu y arriveras et apprécieras aussi ces petites pauses.

J'ai aussi une relation très fusionnelle avec mes petits, du fait de l'éloignement progressif du papa depuis quelques mois, à fond dans son boulot. Avec mon fils (5 ans)on parle beaucoup, on se sent tous les 2, on se comprend, il est très sensible, fait preuve d'empathie, alors qu'il me voit comme ça hier soir au moment de la séparation, je m'en veux, bref. Après avec ma petite (2 ans), elle est collée à moi, en grande demande de câlin, de tendresse, alors la séparation, oui, c'est une épreuve. Du coup, belle rechute hier et ce matin, j'ai détesté ce vide. je suis de nouveau en colère après LUI, de nous faire vivre ça. Voir mon fils pleurer sur Skype tout à l'heure... j'ai dû sortir les mouchoirs après la conversation. Pris une bière, une clope, du chocolat, appelé un copain, discuté avec vous ici, et là ça va mieux !

Mais il faut voir les points positifs [b]Anisotrope[/b] : en dehors du boulot tu pourras faire des choses pour toi, sortir, voir du monde, etc. Du fais des gardes de 24h, tu es dans le milieu médical ?
Mon petit de 5 ans aussi me pose des questions comme ça "[i]Maman, vous vous êtes quittés avec Papa parce que vous ne vous aimez plus ?" "heu... je ne sais pas mon Doux, mais ce qui est sûr c'est que Papa et Maman t'Aiment très très fort, et que ça, ça ne changera jamais ![/i]"
Lorsque l'on a posé mes enfants sur ma poitrine le jour de leur naissance je leur ai promis de tout faire pour les rendre heureux, et voilà. 5 ans c'est petit pour voir sa famille exploser, et 2 ans (ma fille), cela me blesse de me dire qu'elle n'aura jamais de souvenir de famille. Alors là, oui, comme hier, quand il est venu chercher les enfants, dans ma tête je l'ai traîté de tous les noms, parce que je ne sais pas, tout s'est fait du jour lendemain, en ce qui me concerne, j'aurais tout fait pour sauver mon couple, là rien. Donc, j'ai toujours ce fond de colère en moi, et en même temps, je pense qu'il n'est pas dans un état normal comme je l'évoquais plus haut (dépression, burn out..).

Sinon pour le mariage, non, tu l'imagines à une table où elle s'ennuie à mourir, tient des conversations "polies" en regardant sa montre, non elle ne rencontrera pas viggo mortensen à ce mariage, mais sera entourée de couples, d'enfants déchaînés, et n'appréciera peut-être pas de se sentir obligée de danser sur du Emile et Image ou du Pharrell Williams !
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oui...ça me fait du bien de te lire Kafka..., tu sais moi aussi je suis en symbiose avec mes petits ( 5,7,9 ans). Le 1er, j'etais hyper malade ( salmonelle ), j'ai failli créver, mais j'y etait, la 2ème, soupçon d’hémorragie, donc après l'accouchement j'ai gardé la petite 2 heures sur moi a la réchauffer, pendant que ma femme subissait des examens, et le dernier...la maternité : pfouuu il y en a pour 1 ou 2 jours encore, au final, ma femme dans la salle de bain, m'a appelé, : " appelle le samu, j'accouche"....pas le choix, pas le temps, j'ai sorti le bébé, j'ai pris soins de la maman, j'ai géré les 2 autres qui tapaient a la porte, le samu est arrivé, 40 minutes plus tard...des sacrés moments....qui ont l'air d'etre rien pour une femme, et moi qui suis un homme, m'émeuvent encore ....
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Tu es un papa poule, tes petits ont de la chance et doivent sans aucun doute aimer être avec toi. Tu fais ce qu'il faut pr profiter d'eux et c'est tout ce qui compte, parce qu'ils se construisent comme ça, auprès de toi, et ont dans leur bagage tous les beaux souvenirs avec toi, cette confiance qu'ils ont en toi, le regard bienveillant que tu leur portes.

Mon amie d'enfance vit à Boston, aux Etats unis, du coup après ma soirée séparation enfants/annonce de mariage, j'ai pu l'avoir sur skype au milieu de la nuit et m'épencher un peu. Elle m'a dit : rassure toi les enfants ne vivent pas les évènements comme nous. Elle petite a dû être séparée de ses parents plusieurs mois, elle l'a bien vécu parce que son nouvel entourage était rassurant, aimant, alors que ses parents devaient culpabiliser de leur côté (l'un des parents avaient fait une grave dépression).

tout ça pour dire que tant que tes petits sont auprès d'un parent enveloppant, aimant, tout va bien pour eux.

Les naissances de tes enfants ont été mouvementées, et bravo pour la dernière, tu as vécu un truc unique !!!

ta femme est belle, oui, mais bon, qui te dit qu'elle attend de rencontrer quelqu'un au regard de tous les signes positifs qu'elle t'envoie ?!!
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je sais bien....en plus elle m'a souvent dit, " je vais te dire une chose, j'ai pas envie d'autre mec, je veux penser a moi....", mais bon...bref...oui des supers moments pour les naissances, et oui, j'adore mes enfants, m'occuper d'eux, leur faire a manger, etc....mais ils ont une famille brisée....
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Coucou les amis....

Pfffff vous me faites perdre du temps de bon matin a discuter comme ça.....me faut tout relire et j'vais être a la bourre pour le taf lol :lol:

Pour en revenir a un post un peu plus haut d'Anisotrope qui annonce un SR la semaine prochaine et le titre du Topic de Kafka.....baaaaaa j'ai toujours du mal a comprendre comment faire avec les enfants au milieux......

Je m'explique SR on ne répond plus.........mais hier matin elle me tel......donc moi j'me dit y'a un soucis....les petits ont mal dormis là bas ou un truc dans le genre......donc je répond forcément........hé bé non CT juste pour me préciser que le colis du trampoline est en 2 parties et que le 2ème est chez les voisins........''ha ok bé bonne vacances'' et j'ai raccroché avant elle mais bon.......

Dans les explications sur tous les sites au niveau SR on dirait que ce n'est réalisable que pour les couples d'adolescents...... 8-)
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Kafka,je ne pense pas qu'une pause résoudrait quoi que ce soit,il a besoin d'un déclic et de voir aussi ce qu'il a perdu,d'assumer ses actes.il ma dit ce matin qu'il avait eu le déclic hier d'aller voir un psy parce que je lui ai annoncé que je partais lundi...sa lui fait du bien mais sa il ne le sait pas encore...j'ai besoin d' une rupture moi aussi,pour me reconstruire et pour ne plus être tributaire de lui,de mes sentiments etc...tu voit ce matin il m'a même proposé de manger avec lui ce soir ou ce midi,ensembles une dernière fois comme il dit.il était triste je l'ai vu et sa question m'a surprise car je ne mis attendais pas du tout,je n'ai pas su quoi répondre...
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Tu vois SOLEIL!!!, mais faut aller au bout!. Spagulax, il y a une petite vidéo sur le SR quand on est parent sur YouTube avec Antoine et Carole.
Moi, mes loulous devaient manger avec moi, prévenu a 10h30, je passe les chercher dans 1 h......
J'ai deja les larmes aux yeux avant même qu'ils partent...putain de vie...
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non, non, elle a pas été indifférente, mais distante par contre....et la j'ai pas envi de sortir...je sais que je devrais, mais je me fou devant la tv, j'ai plus rien envi de faire, j'espère que je vais me redresser...putain, que c'est dur, mes 3 petits me manquent deja trop....c'est dégueulasse....
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Je suis super fusionnelle avec mes loulous et je pense que je vais m'écrouler comme toi.même si je sais qu'il s'en occupe bien etc..,bin être séparé comme sa je vais le supporter.et je pense que je vais lui en vouloir de m'avoir séparé de mes enfants parce que monsieur a prit la décision de ruiner notre famille.mais sa me passera avec le temps je pense.enfin jsp du moins.
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Bon allez pour vous aider ou vous enfoncer je sais pas.... :D

Moi j'écoute pas mal de musique quand je suis pas bien et du coup je découvre des trucs sympas que peu de monde connais même si C pas forcément des truc trés gaie ba ça me fait du bien..... ;)

Alors par exemple je vous conseille la chanson ''Fiston'' du groupe Volo.....vous devez pouvoir trouver ça sur youtube ou deezer......

Enfin bref chacun sa technique pour aller mieux n'est ce pas??? ;)
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je vous le redis encore, c'est con, mais partager tout ca avec vous, qui vivez les mêmes choses, àa m'aide un peu....elle m'a dit que je pourrais passer le soir les voirs, quand je veux, mais la ce soir, si je vais mieux, faut que je reflechisse a ça, car il faut pas qu'elle me voit trop, et mes enfants me manquent, dur a peser tout ça....
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