SR quand on est parents séparés ?

[soleil91]

je vais partir chez ma mère pendant au moins 3 semaines dés le week-end prochain, on verra comment il réagira vu qu'il n'est pas au courant et qu'il ne saura pas ou je suis.je sais juste que j'en n'ai besoin, de partir un peut, de me retrouver seule, de faire le vide autour de moi, et peut être que sa me fera avancer.

[angel60]

Angel : tout à fait. Je ne sais pas si tu vas me rejoindre mais je vais t'expliquer et tu me diras si tu comprends. Je suis attaché-commercial, je fournis tous produits alimlentaires en frais et surgelés auprès de la restauration professionnelle. Poste que j'ai démarré cette semaine après des années de galère. J'ai envoyé un texto à Valérie pour lui demander de faire un peu de place dans son congèle car semaine prochaine je risque de le remplir un peu de marchandises GRATUITES. Sympa de ma part non ? Histoire de lui faire plaisir ainsi qu'aux enfants. Hé bien vois-tu, AUCUNE REPONSE de sa part. Alors moi je cogite ... Je me dis qu'elle pense peut-être que je fais ça pour être dans ses petits papiers par exemple ou je ne sais et donc qu'elle ne répond pas afin de me faire comprendre je ne sais quoi... Que ca soit au téléphone, par SMS ou face à face, jamais je ne peux savoir ce qu'elle a au fond de ses pensées et là franchement ça commence par me saouler. Vraiment. Sur quel pied danser je l'ignore

 

Oui sympa de ta part en effet... et a mon avis tu devrait arreter d'être trop sympa!! mais quand même de la nourriture c'est pour tes enfants donc ça ne la concerne pas directement ... en effet pas facile de comprendre quelquechose dans ces cas là!

je t'avoue que je sais pas trop quoi en penser, attend de voir si elle te répond mais dans le cas contraire n'insiste pas...

c'est ça le problème ne pas savoir sur quel pied danser et comment se comporter face a ses personnes tellement fermés!

[Jean-Pierre1971]

Angel : dernières infos .... Pas terribles ... Je suis allé voir la petite 5 minutes, j'ai vu la maman et la conversation a dégénéré. Elle m'en veux toujours autant pour une insulte d'il y a 2 semaines (avait dit ''sale pute'') donc elle digère pas, plus pas mal de petites bricoles qu'elle ne laisse pas passer ... M'a encore redit qu'elle ne m'aimait plus et qu'elle ne pourrait retomber amoureuse de quelqu'un comme moi qui ne la respecte pas (j'ai souvent le malheur de ne pas me laisser faire avec elle), bref très rancunière. Le dossier n'avance pas depuis 2 mois et demi ... Je doute même que dans 2 ou 3 de plus ca bouge davantage. Elle a le don de me pousser à bout et plutôt que de garder mon calme, je m'emporte un peu (mais rien de méchant ou de violent). Je change de tactique : fini les SR, je vais m montrer régulièrement à la semaine en prétextant voir la petite. Moi j'ai plutôt l'impression que moins je la vois, plus elle se détache, je vais donc voir différemment.

[angel60]

Angel : dernières infos .... Pas terribles ... Je suis allé voir la petite 5 minutes, j'ai vu la maman et la conversation a dégénéré. Elle m'en veux toujours autant pour une insulte d'il y a 2 semaines (avait dit ''sale pute'') donc elle digère pas, plus pas mal de petites bricoles qu'elle ne laisse pas passer ... M'a encore redit qu'elle ne m'aimait plus et qu'elle ne pourrait retomber amoureuse de quelqu'un comme moi qui ne la respecte pas (j'ai souvent le malheur de ne pas me laisser faire avec elle), bref très rancunière. Le dossier n'avance pas depuis 2 mois et demi ... Je doute même que dans 2 ou 3 de plus ca bouge davantage. Elle a le don de me pousser à bout et plutôt que de garder mon calme, je m'emporte un peu (mais rien de méchant ou de violent). Je change de tactique : fini les SR, je vais m montrer régulièrement à la semaine en prétextant voir la petite. Moi j'ai plutôt l'impression que moins je la vois, plus elle se détache, je vais donc voir différemment.

 

Le silence radio ne fonctionne pas avec tout le monde, chaque personne réagi différemment il n'y a que toi qui peut savoir quel est la meilleure méthode a adopter car tu la connais...

si elle est encore sur le coup de la colère c'est normal qu'elle se conduise de cette façon surtout si elle a un caractère rancunier!

pour ma part il viens chercher les enfants ce soir jusqu'a lundi et cette fois il ne m'a pas demander de venir passer le week end avec eux...

Mais comme a chaque fois ce sont les enfants qui demandent soit si je peut venir avec eux ou soit si il peut rester dormir a la maison je doute qu'il me l'aurais proposer de lui même monsieur est beaucoup trop fier pour cela...

je suis un peu déçu car cela fait 3 mois que je ne m'étais pas séparé de mes loulous ça va me faire bizarre de me retrouver de nouveau seule dans un appartement trop calme..

[Kafka sur le rivage]

Salut tout le monde !

Jean-Pierre, si justement, après cette dernière scène, tu devrais la laisser. Soit patient, 2 mois et demi, c'est trop peu pour retrouver une communication normale. Il faut lui laisser le temps d'oublier ses rancœurs (personnellement, le "sale pute" ne serait pas passé, c'est hard, irrespectueux. Je comprends qu'elle reste bloquée là-dessus, cela m'aurait blessée énormément), lui as-tu présenté des excuses ? dit que cela ne reflétait pas ta pensée, que tu la respectes et l'estimes sincèrement ? Elle doit avoir besoin de l'entendre.

Là, il vous faut de l'apaisement. Comme je te disais, de mon côté : 2 mois de colère des 2 côtés, une demande de distance de ma part pour plus d'apaisement, et aujourd'hui nous y sommes, les échanges sont apaisés.

Ne cède pas à la panique en te disant "moins je la vois, plus elle se détache", c'est juste que vous avez besoin de ce détachement en ce moment. Lorsque vous serez de nouveau apaisés tous les 2, tu pourras te montrer plus présent, mais là je trouve que c'est risqué non ?

Soleil, je sais que c'est dur, au tout début notre cerveau ne nous lâche pas, ça se calme un peu avec le temps. J'avais et ai encore parfois l'impression que mon cerveau me "brûle". Tu vis une période critique, comme Angel, je me suis retrouvée seule avec mes enfants (et des difficultés financières pour couronner le tout). Au début j'ai cru que je n'y arriverais pas, et puis finalement, on est plein de ressource. Découvrir, comme Angel, que je pouvais tout gérer seule : bien-être des enfants, le quotidien avec eux, la mise au point d'une organisation réglée au cordeau pour ne pas se laisser dépasser, pour ma part remise en question de ma vie, mes ambitions pro, reconversion pro, sorties etc, tout cela booste, redonne confiance, renforce, après toutes ces difficultés, un jour tu en viendras à te dire "je suis fière de moi".

Dans un 1er temps, respecte la décision de ton compagnon, sois entourée, là maintenant, pense uniquement à toi et tes enfants. Aie confiance en toi, en ta force, là elle tu te sens vulnérable et fragile, mais dis toi que tu es pleine de ressource, tu vas te surprendre, crois moi !

Angel, ton histoire m'apporte beaucoup, tu croyais ne plus l'aimer, au bout de combien de temps as-tu réalisé que tu t'étais trompée sur tes sentiments, as-tu réalisé cela avant que ton compagnon change d'attitude, se montre détaché, ait une next ? Qu'est ce qui a opéré LE déclic ?

Non, ne doute pas, je pense sincèrement que tu as bien agit ce fameux soir, tu l'obliges ainsi à te respecter, à saisir que tant qu'il n'est pas stable, qu'il ne fait pas ce qu'il faut, tu gardes une position ferme. Tu ne peux pas le suivre dans ce jeu instable, cela ne ferait que retarder une vraie prise de conscience de sa part, un retour réfléchi et sûr. Je te trouve vraiment forte, tu m'inspires !

[Kafka sur le rivage]

Ah Angel, je suis sans mes enfants aussi ce week-end, je trouve ça cruel, dur à vivre, même si ces moments seule qui m'ont fait avancer, me réinventer, retrouver une vie sociale, etc. J'ai toujours un pincement au coeur quand je les vois partir, souvent je pleure un bon coup, ressentant une immense colère à son égard, lui en voulant de nous faire vivre ça.

J'appréhende l'été, le 1er séparés, je vais passer les 15 premiers jours d'Août seule, hihaaaa !

Peux-tu sortir ce week-end ? aller au ciné avec des amis, prendre un verre ? lire un bon bouquin, ou faire des choses qui vont t'occuper l'esprit ?

Sinon, hier vendredi, IL sortait d'une réunion tard et ne pouvait pas prendre les enfants avant 21h30. Il m'avait proposée de venir les chercher le samedi matin tôt, moi :

-" impossible, il va falloir que l'on trouve une solution

- ha ? tu as prévu quelque chose ? bon...

- Oui, je vais à une fête".

Du coup, je suis allée le chercher en voiture à la gare avec les enfants, lui ai demandé de me déposer à la fête, puis ils sont rentrés chez lui. C'est con, mais je jubilais intérieurement ;) IL m'a vue toute belle pour sortir, le sourire aux lèvres. Je ne sais pas comment il a vécu cela : profonde indifférence ou peur que je ne rencontre quelqu'un.

C'est bizarre, en ce moment, il me relance quand je ne réponds pas à ses sms, parce que depuis 3 mois j'observe une distance et mets un certain temps à répondre. ça n'avait pas l'air de le déranger ces derniers mois, mais depuis 15 jours, au bout de 20mn sans réponse de ma part, j'ai souvent "as-tu eu mon message ?".

Dites-moi ce que vous en pensez, on se pose tous ici à peu près les même questions, mais nos expériences peuvent nous permettre de nous éclairer mutuellement :

Comme me l'a dit Jean-Pierre, le temps n'est peut-être pas à la reconquête pour moi étant donné qu'IL vit une période critique à son boulot. Selon vous, quelle attitude devrais-je adopter ?

Depuis quelques temps, 3 mois, j'ai repris mon indépendance (un vœu de sa part), je suis redevenue la fille joyeuse et entreprenante dont il était tombé amoureux, pour moi, c'était une étape nécessaire, et après ?

Lorsque je le vois, je suis légère, positive, souriante, je lui demande gentiment comment il va et m'intéresse à ce qu'il traverse à son boulot, est-ce bien selon vous ?

Vos histoires m'inspirent, par exemple la tienne Anisotrope, parce que finalement tu n'as rien calculé, pas oservé de sr ou autre prise de grande distance, et le rapprochement s'est fait, dans mon cas, je sais que ce ne serait pas adapté, IL ne se livre pas, ne montre pas ses sentiments, émotions, (je l'ai bcp aidé là-dessus lors de notre relation, mais IL est comme ça) et comme dit Jean-Pierre, je suis sûre que si je m'ouvre et expose mes sentiments, il tournera les talons.

Pendant les 1ers mois, j'ai tendu bcp de perches, lui demandant par ex "s'agit-il pour nous d'évoluer chacun de notre côté pour mieux nous retrouver ? " réponse de sa part "je ne sais pas". J'estime qu'après mes efforts et ces perches tendues, c'est à lui de se dévoiler et venir s'il le souhaite bien sûr. Mais voilà, j'ai peur de ceci, en me montrant, naturellement j'entends, bien dans mes pompes, heureuse, ne va t-il pas penser "elle est mieux sans moi, elle ne m'aime plus, c'est bel et bien fini" ?

Et toi Fauconvert, quelles sont les nouvelles de ton côté ? tu vas bien ?

[angel60]

Kafka, j'ai réalisé que je l'aimais toujours environ 9 mois après la rupture, lorsque justement il a arreter de me courir après et que j'ai été en mesure de reconnaitre mes propres erreurs et que j'ai reconnu que j'avais ma part de responsabilité dans ce qui a amené a la séparation et quelques temp plus tard j'ai commencer a repenser a nos bons moment passer ensemble, ressorti de vieille photos et puis j'ai réaliser qu'il me manquais!!

Et le vrai déclic c'est quand en effet il m'a fait comprendre que avec sa next il était bien et qu'il avait tout pour être heureux mais que cette vie avec elle ne correspondait a ce qu'il désirait car ce qu'il souhaitait plu que tout c'était reconstruire notre famille

là je me suis dit que je pouvais le perdre car il était heureux avec cette femme, alors je lui est avouer que je l'aimais toujours ...

Quand j'ai réaliser que je l'aimais je n'osais pas lui dire a ce moments là, alors je me suis contenter de lui dire qu'il fallait que l'on essaye de bien s'entendre dans l'intêret des enfants il accepter et nous avons reussi a reprendre un dialogue correct..

Pour ce soir je sais que de toute façon il ne m'aurais pas proposer directement de venir mais en règle général il sait que les enfants vont demander a ce que je vienne aussi , comme l'autre soir chez moi je savais que mes enfants lui demanderaient de rester dormir...

Même si je sais que je devrait pas j'aimerais beaucoup passer le weekend avec eux, tout en restant distante et sur mes positions mais j'aimerais beaucoup histoire d'analyser son comportement et lui donner l'occasion de s'exprimer si il le souhaite.. ça pourrais être un bon moyen de lui tendre la perche

[Jean-Pierre1971]

Kafka : oui tu as raison, entièrement raison et cette insulte a fini de bien plombé notre relation ... Le contexte de l'époque m'a fait péter un plomb et voilà .... Pourtant, en 8 années de vie commune, je ne l'ai JAMAIS insulté. Maintenant, je vois que notre relation est idem qu'au jour de la rupture. Et bien sur, je me suis confondu en excuses maintes fois mais elle a été réellement blessée .... Mais pour tout te dire, je vais quand même essayer une autre méthode que le SR strict car je pense que j'ai bien évolué depuis 2 mois et demi. Je suis capable d'être face à elle et de ne pas adopter la ''NEEDY'S ATTITUDE'' si tu vois ce que je veux dire. Mais je pense qu'il faut que j'entretienne dès maintenant une autre forme de relation avec elle. Par contre, aujourd'hui, lors de notre échange, je lui ai avoué toujours l'aimer énormément car je voulais qu'elle l'entende. Par contre, je ne mendierez pas sa présence. Mais je suis convaincu de la séduire à nouveau si je la revoie régulièrement à la semaine (sous prétexte de voir Anna).

C'est maintenant que je dois tenter de commencer à construire de nouveaux échanges. Car sa colère, elle risque de perdurer encore un moment ... et je ne vais pas attendre 3 mois pour passer à l'action. Par contre, maintenant, quand je la verrai, fini de tomber dans les pièges à embrouilles, je prendrai sur moi (car elle sait y faire, elle ne hausse pas le ton, voix monocorde mais quand elle te balance un missile, elle te fait sortir de tes gonds ...)

[Jean-Pierre1971]

Kafka : tu as cent fois raison concernant Anisotrope. Lui, il n'a quasiment rien calculé. Durant 6 mois au jour de la rupture, ils ont continué de cohabiter et là en juillet, ils vivent séparés (depuis le début du mois), et hop fin du mois, premiers ''gestes'' concrets de la part de sa femme ... Alors qu'elle lui avait sincèrement dit que c'était mort de chez mort, qu'elle ne l'aimait plus ... ? D’OÙ MA QUESTION : la prise de distance est elle primordial dans un processus de reconquête ???? Ou bien, faut il conserver une relation de proximité mais à doses thérapeutiques ?

VOTRE AVIS .....

[Kafka sur le rivage]

Angel, merci beaucoup de me rapporter ton expérience, je comprends ce que tu as vécu, mais 9 mois.... c'est long !!! ça me fait peur ! de toute façon dans nos situations, je crois vraiment qu'il nous faut du temps pour se retrouver, si l'on doit se retrouver. Evidemment tu aurais aimé passer le week-end avec eux, mais c'est bien qu'il soit amené à éprouver le manque de toi non ? Toi, tu peux te dire qu'il t'aime (c'est déjà rassurant, que j'aimerais qu'il en soit ainsi pour moi), et si tu lui proposais, de nouveau, de consulter un psy pour une thérapie de couple ? il t'aime, il souffre de la distance, vous ne savez pas vraiment comment vous retrouver, ça semble être le bon moment, qu'en penses-tu ?

Jean-pierre, fais comme tu le sens, tu pourras tester différentes méthodes, voir ce que cela donner et aviser, réajuster si nécessaire. Déjà, tu as marqué une étape nécessaire : prendre soin de toi, te faire aider par un psy, donc pris le taureau par les cornes, attaquer un problème de fond, facteur de votre séparation, c'est courageux, et bon pour toi, pour vous. Je pense que l'on a tous ici identifié les causes de la rupture, on a entrepris de grands "travaux", c'est une étape, très importante, qui était incontournable pour nous, c'est bien, l'autre l'a vu, forcément, mais voilà, maintenant, on se demande, et après ?

Je pense que tu peux, tenter le contact, sans jamais être needy (oui, je vois bien ;) ), te montrer tel que tu étais lorsqu'elle est tombée amoureuse de toi.

"la prise de distance est elle primordial dans un processus de reconquête ???? Ou bien, faut il conserver une relation de proximité mais à doses thérapeutiques ?" : Prise de distance nécessaire oui, incontournable je pense, surtout après la colère pour retrouver un contact apaisé. Après la proximité se fera, petit à petit, naturellement, là tu pourras tenter des choses en observant ses réactions.

J'ai besoin de votre regard sur le dernier post que j'ai écrit :mrgreen:

[Jean-Pierre1971]

Kafka : oui, c'est vrai que c'est étrange que ''subitement'' il se mette à te relancer quand ton SMS est tardif .... Vois sur la durée si ses demandent persistent. As-tu noté d'autres changements ''majeurs'' à part les SMS ?

[Kafka sur le rivage]

Oui, il me rend des services (que je ne demande pas, mais qui me touchent bcp), il m'a appelée un soir dernièrement pour discuter avec les enfants (unique depuis la séparation), puis m'a ensuite posée des questions sur la création de mon entreprise, ce que je faisais, s'est montré enthousiaste et encourageant (alors qu'avant il ne réagissait pas du tout, je parlais dans le vide), m'envoie des sms tard le soir (pour des trucs pratiques) et s'étonne le matin que je n'ai pas répondu.

C'est sûrement peu de choses, je sais qu'il ne faut pas interpréter, je perds sûrement mon temps.

Sinon, je souhaiterais avoir votre avis sur cette question précise :

Depuis quelques temps, 3 mois, j'ai repris mon indépendance (un vœu de sa part), je suis redevenue la fille joyeuse et entreprenante dont il était tombé amoureux, pour moi, c'était une étape nécessaire, et après ?

Lorsque je le vois, je suis légère, positive, souriante, je lui demande gentiment comment il va et m'intéresse à ce qu'il traverse à son boulot, est-ce bien selon vous ?

Pendant les 1ers mois, j'ai tendu bcp de perches, lui demandant par ex "s'agit-il pour nous d'évoluer chacun de notre côté pour mieux nous retrouver ? " réponse de sa part "je ne sais pas". J'estime qu'après mes efforts et ces perches tendues, c'est à lui de se dévoiler et venir s'il le souhaite bien sûr. Mais voilà, j'ai peur de ceci, en me montrant, naturellement j'entends, bien dans mes pompes, heureuse, ne va t-il pas penser "elle est mieux sans moi, elle ne m'aime plus, c'est bel et bien fini" ?

Merci :)

[Jean-Pierre1971]

Kafka : Très intéressant ce que tu écris. Je vais développer mais avant, costate ma situation, au point mort, dialogue de sourd et Valérie n'est pas des plus chaleureuse (8 ans ensemle et aucune compassion à mon égard, peut être à cause de la colère, rancune j'en sais rien). ref, tout ca pour te dire que vous êtes tous deux sur une bonne voie, c'est à dire que vous commencez à bien communiquer et vous vous intéressez à ce que vous faites mutuellement. Et là, C'EST L’ÉTAPE qu'il fallait atteindre afin de voir ''plus loin'' et amorcer sur d'autres choses. Moi c'est ce que j'aimerais atteindre et j'y arriverai peut-être jamais (à cause d'elle !).

Pour ce qui est de l'indépendance dont tu fais preuve, c'est très bien justement, au moins tu n'es plus dépendante de lui, ca aurait pu l'effrayer. Sois indépendante mais pas trop, juste comme il faut, montre lui que tu peux vivre sans lui mais que tu t'intéresses toujours à lui surtout.

[Kafka sur le rivage]

Merci, Jean-Pierre, ça me réconforte d'avoir un regard extérieur, de plus de quelqu'un qui vit un peu la même chose.

Si, vous l'atteindrez cette étape, mais il faut du temps, le temps justement de laisser passer l’amertume, la colère, la rancœur. Cette étape n'est pas un retour, ce n'est pas une reconquête (il n'y en aura peut-être jamais pour LUI et moi), mais je préfère en être là, après, je te rassure, c'était très loin d'être gagné vu toutes les horreurs que l'on s'est balancées les 2 premiers mois ! Sois patient surtout. Merci de tes conseils !

[Jean-Pierre1971]

C'est déjà un bon début comme je te l'ai dit, il faut en passer par cette étape pour amorcer une relation constructive. C'est sûr que tant qu'on est dans l'hostilité, on ne voit pas le bout du tunnel ...