SR quand on est parents séparés ?

[Jean-Pierre1971]

FAUCONTVERT : Je crois sincèrement que nous devrions suivre respectivement nos histoires car oui, on se rejoint sur beaucoup de choses. Quelle relation as-tu maintenant avec ta compagne ? Comment communiquez-vous ? Avec de la gène, de la distance (meme si la communication reste cordiale) ?

[fauconvert]

Ouais définitivement! Ton histoire m'a tout de suite accroché.

Tu parles de mon ex ou de ma fréquentation actuelle?

Mon ex moi sommes amis pour l'instant et ça se passe super bien, avec elle et avec les enfants. J'essaie de pas lui démontrer que je suis profondément en amour avec elle mais je crois que ça se laisse quand même voir. J'ai toujours été du genre à mettre toutes mes cartes sur la table, là j'essaie autre chose mais c'est difficile. Le jeu de l'indépendance me vient pas naturellement. Je dis "jeu" parce que oui, à une certaine mesure je trouve ça "gamer" comme on dit par ici et j'aime pas trop.

J'ai tenté de faire un Silence Radio sans grand succès. On se parle presque tous les jours concernant les enfants. Quand ils sont avec moi elle leur téléphone pour leur souhaiter bonne nuit. Quand ils sont avec elle, elle téléphone chez moi pour que je fasse la même chose. J'essaie de rester distant en m'en tenant au sujet des enfants, mais depuis quelques semaines c'est elle qui va plus loin (sans dire qu'elle se rapproche au niveau affectif).

Depuis que mon ex a appris que j'avais rompu avec ma next (enfin, c'est ce qu'elle croit, c'est pas 100% terminé mais j'en parle dans un autre thread, ça s'en vient) elle s'est mise à faire un max de conversation. C'est peut-être moi qui perçoit les choses différemment, y'a surement un peu de ça. Elle veut sans cesse me parler de ses rénovations (elle s'est acheté une maison), elle veut entrer chez moi pour voir mes propres projets. Hier c'était vraiment sorti de nulle part, je lui texte en demandant le poids de notre plus jeune, elle me répond et enchaine en parlant d'un autre projet autour de sa maison, vraiment sans liens... c'était un peu bizarre. Elle cherche de l'acceptation et du support de ma part, ou alors elle trouve des prétextes pour se rapprocher, j'ai du mal à saisir.

Lors de notre dernière conversation sérieuse (ça remonte à 3 mois) elle disait vouloir rester unis dans une forte amitié et complicité.

Lorsqu'elle a décidé d'acheter une maison, je lui ai suggérer de louer et elle a répondu "même si un jour on décide de revenir ensemble, c'est pas une maison qui va changer quoi que ce soit."

Elle avait dit ne pas vouloir y penser pour un bon moment, que ce serait probablement pas avant 1 ou 2 ans si jamais ça arrivait.

Une autre raison qui à rendu le SR difficile est qu'elle éprouvait des problèmes personnels plutôt intense. J'ai remplis le questionnaire pour avoir le rapport personnalisé de JRME et on y suggérait d'oublier le SR, de rester disponible pour elle sans insister, d'offrir mon support et suivre son progrès. À un moment elle m'a écrit tout un mail (5 pages) décrivant l'amplitude de la crise personnelle qu'elle traversait, et j'ai alors réalisé qu'elle avait besoin de beaucoup de temps avant de faire une place pour moi dans sa vie. Mais là, ça fait 3-4 mois et je sais pas où elle en est.

Wow j'en écris des mots! Haha.

Bref: on s'entends très bien. Je tente un rapprochement par le biais de SMS pour raviver de bons souvenirs, des "best-of" de notre couple, et bientôt un rendez-vous tête-à-tête. J'ai essayé aujourd'hui en l'invitant à magasiner du linge pour les enfants mais elle à décidé de venir avec les enfants pour seulement 30 minutes. Je vais laisser une ou deux semaines encore et recommencer en douceur.

[Kafka sur le rivage]

ah Angel, Fauconvert et Jean-Pierre... bienvenus au club !

Vous lire me fait comprendre certaines choses. Mon ancien compagnon (j'arriverai peut-être à dire "ex" à un moment) semblait avoir bcp de difficultés à s'adapter à notre 2ème enfant, pourtant très désirée. Etonnement le 1er ne nous a pas trop destabilisé, le 2ème oui.

Tu sais Jean-Pierre, ma mère a quitté mon père (j'étais ado) car il était maniaco dépressif, on dit bipolaire aujourd'hui. Elle a pris cette décision car il refusait de l'admettre, ça n'est que lorsqu'il s'est décidé à consulter et à suivre un traitement qu'elle a décidé de revenir. C'était il y a 20 ans et ils sont toujours ensemble. J'ai demandé récemment à ma mère si au moment de la rupture elle ne l'aimait plus, elle m'a répondue "je ne savais plus et je m'en moquais, je voulais juste souffler, j'étais épuisée ". Avec le temps, la colère s'est effacée, puis le voir se prendre en main, accepter un traitement a été rassurant pour elle, le sentiment amoureux est revenu.

Tu fais ce qu'il faut, d'abord pour toi, puis elle constatera un apaisement de ton côté, et cela pourra la toucher. D'ailleurs elle l'a peut-être déjà remarqué puisqu'elle semble te rechercher.

Fauconvert, je vais suivre ton histoire. Elle a demandé cette relation amicale tout de suite ou il y a t-il eu un épisode, un évènement qui a provoqué cette demande : après une prise de distance de ta part par exemple ? Comme je le disais plus haut, je ne pourrais pas. C'est étonnant qu'elle te demande cela, en toute innocence, je n'y crois pas, à quoi joue t-elle ? Cela n'aide pas à faire le deuil, peut-être est-ce le but d'ailleurs ?

Angel je reviens plus tard prendre de tes nouvelles après le passage de ton compagnon, j'espère que ça s'est bien passé ?

Mince j'ai un train de retard, je viens de voir ton dernier post Fauconvert, tu as une next ?

[fauconvert]

Ah tu vois on est dans le sujet de la parentalité. Peu importe le lien qu'on choisira de maintenir, nous resterons toujours chacun dans la vie de l'autre.

C'est au moment de discuter sérieusement de la garde des enfants qu'elle à dit vouloir maintenir famille unie par une forte amitié et complicité. Et c'était suite à avoir noté une amélioration de ma part, après avoir repris une certaine confiance que je pouvais changer.

Et puis bon, honnêtement, même si on ne revenait jamais ensemble, si j'avais à choisir entre être ou ne pas être amis avec la mère de mes enfants, je choisirais aussi l'amitié.

Ma next - ouais j'ai eu un coup de foudre pour une fille mais je suis redescendu du nuage après 1-2 mois. Elle m'aime, mais pas moi, et je suis présentement à réfléchir de la prochaine étape, j'ai d'ailleurs un autre thread sur le sujet.

En restant dans le sujet des relations entre anciens compagnons et parents, je trouve que ça complique les choses avec les next. C'est pas facile à accepter pour elle que je sois amis avec mon ancienne compagne et que je puisse faire des activités en famille, tout en maintenant une relation affectueuse avec une autre. Ça se fait surement, mais je connais personne dans mon cercle qui est arrivé à faire ça.

Mes parents se sont aussi séparés lorsque j'étais ado. Ma mère est partie, en crise de trentaine, asphyxiée par le devoir familial. Elle n'avait plus de sentiment pour mon père, elle avait besoin de se sentir jeune à nouveau, se convaincre qu'il y avait toujours une femme indépendante en elle après avoir réalisé la plupart de ses rêves de jeunesse: carrière, mari, enfants, maison. Elle a eu un next aussi. Mon père l'a laissé souffler, et 6 mois plus tard elle s'est laissé séduire à nouveau puis est revenue à la maison. C'est une histoire très inspirante pour moi.

J'aime bien ton analogie du marin qui parti au large : ) C'est une bonne façon de voir les choses, très optimiste! Je crois que tu fais bien de ne pas engager le mode reconquête immédiatement, le laisser régler ses trucs. Pour ce qui est des relations cordio-amicales (hihi) je suis aussi dans cette zone. Selon JRME, on ne devrait pas y rester plus que quelques semaines mais il faut relativiser selon notre propre situation. On suggère aussi de suivre le rythme de l'autre, de se synchroniser et je trouve ça tout à fait juste - bien qu'il ne s'agisse pas de se soumettre à l'autre. Tu dois rester toi-même, continuer de faire ton chemin. Même si on attends l'autre, il ne faut pas seulement rester dans l'attente, il faut rester en mouvement et continuer de progresser de notre coté. Ton ancien compagnon ne t'oubliera jamais, les années de complicité et d'affection que vous avez partagé ne s'envoleront en l'air pas de si tôt ; )

[Jean-Pierre1971]

KAFKA : Merci de t'intéresser un peu à moi (ça fait du bien). En effet, Valérie m'avait confié après rupture, qu'elle s'était oubliée de puis déjà de longs mois et qu'elle touchait le fond, me reprochant que moi par contre j'allais bien. Je vais donc rester patient et attendre .... un premier hypothétique signe encourageant, qui sait. Je suis sorti de cette saloperie, j'ai retrouvé un excellent statut social, elle ne peut pas ne pas changer d'avis, je n'y comprendrais rien.

[angel60]

ANGEL : un élément de ton post m'interpelle ...... Tu dis que tu ne pensais plus l'aimer .... Voici le problème avec ma compagne. Elle dit ne plus avoir de sentiments pour moi (8 ans de relation, elle 42, moi 43 ans, ns sommes des adultes), et m'estime aujourd’hui comme avoir des sentiments amicaux à mon égard .... Ma question Angel : pensais-tu sur le coup ne plus l'aimer (absence totale de sentiments et combien de temps ca a duré ? Valérie me dit qu'elle s'en est aperçu subitement et vous connaissez la suite ... Je pense qu'il reste un ''foyer'' au fond d'elle, mais n'en suis pas sur (2 mois et demi de rupture ''seulement''). Peux-tu me rassurer éventuellement : les sentiments peuvent-ils revenir après une période où colère, frustration et surmenage étaitent là ?

 

Ah oui je te confirme que je pensais réellement ne plus l'aimer!!! au point que rien que de le voir me dégoutait!! j'en ai été jusqu'a me demander comment j'avais pu.... je n'avais même pas de sentiments amicaux a son égard contrairement a ton ex... je pense que la souffrance, la colère , la haine m'ont pousser a refouler des sentiments toujours là... j'ai mis très longtemp a admettre que je l'aimais au cours de ma psychothérapie j'ai commencer a me poser des questions, sans vouloir l'admettre et je savais qu'il avait une next en plus...

mais le vrai déclic s'est fait en Avril.. soit environ 9 mois après la séparation le soir ou il est venu me voir et m'a dit qu'il avait tout pour être heureux, que sa next était une femme bien,que le fait qu'il est 3 enfants ne lui posait pas de problème, (elle n'en as pas et a émis le faite d'en vouloir un avec lui elle a 28 ans et lui 40!) que tout se passait a merveille avec elle .... mais que ce n'était pas cette vie qu'il voulait et qu'il n'arrivait pas a faire de projets avec elle car il m'aimait toujours ect...

Alors là ça a été l'electrochoc!! l'entendre me parler d'elle de cette façon... d'avenir, de bébé avec une autre femme m'a terriblement fait souffrir et j'ai bien été obligé de reconnaitre que je l'aimais!!

alors oui dans mon cas cela a prit presque 1 an pour reconnaitre que je l'aimais...

[angel60]

ah Angel, Fauconvert et Jean-Pierre... bienvenus au club !

Angel je reviens plus tard prendre de tes nouvelles après le passage de ton compagnon, j'espère que ça s'est bien passé ,

 

Ahhhhh que oui ça s'est très bien passer...

Je suis restée très sure de moi, calme et agréable avec lui ... tout en étant très distante nous n'avons presque échanger aucun mot! j'ai bien vu qu'il m'observait beaucoup, mais je l'ai laissé profiter de ses enfants en l'ignorant gentiment..

puis les enfants lui ont demander de rester dormir à la maison, il l'ont presque supplié ... je n'ai eu aucune réaction a cela mais je voyant qu'il me regardait du coin de l'oeil attendant une réaction de ma part! intérieurement je jubilait de le voir ainsi ... cependant je n'ai rien dit ensuite j'ai simplement demander a mes enfants d'aller au lit, il a accompagner les enfants au lit et quand je suis aller souhaiter bonne nuit a mes enfants mon fils m'a chuchoter que papa voulait rester dormir a la maison!!!

a mon retour dans le salon il était tranquillement devant la tv, il a aborder le sujet des vacances nous avons discuter un peu a ce sujet j'ai bien vu qu'il ne voulait plus décamper!!! il a fini par me demander si cela ne me dérangeais pas qu'il reste dormir ici, j'ai dit que cela ne me dérangeait pas mais que je préferais qu'il parte!

et finalement il m'a dit " si ça te dérange pas je vais rester ici ce soir il est tard et je suis crevé!!" et il est parti se coucher il s'attendait surement a ce que je vienne le rejoindre et BA NON!!

je me suis coucher dans le canapé!! je vous explique même pas le nombre de fois ou il s'est relevé pour fumer une cigarette!!! lol

et il a tenter une approche.. (je faisait semblant de dormir ;-) et là je l'ai carrement repousser mais très calmement, lui expliquant qu'il m'avait demander de le laisser tranquille alors je souhaitais qu'il fasse même...

en vérité j'en crevait d'envie de ce calin!!! mais non! il a insisté mais j'ai rien lachée... je lui ai calmement expliqué que je n'était pas un joujou, et que je n'envisageait plus les choses de la même façon... il m'a dit que j'avais du avoir rencontré un homme pour réagir comme cela je lui ai simplement dit " pense ce que tu veut!"

et je l'ai planter là sur le canapé et suis partie comme une gagnante dormir dans mon lit!!!!

ce matin je suis apparue de bonne humeur, et lui ai parti travailler avec une mine dépité!!

j'ai tenue bon!!! ;-)

[anisotrope]

Bonjour, j'ai lu toutes vos histoire....pour moi pareil, 10 ans de vie commune, 3 enfants, par contre moi, super ( trop ) protecteur, ma femme ne travaille pas, moi je bosse comme un dingue, plus de sorties...30 decembre 2013, elle : j'ai plus la flamme, je veux mon chez moi....elle est partie il y a 3 semaines maintenant, je l'aide au démenagement, je m'éfondre...psy depuis 6 mois pour me faire aider. 1er semaine de déménagement, elle m’envoie un sms :"tu sais, j'y crois, je t'ais tellement aimé que ça peut revenir", moi:"non j'y crois pas". Depuis quelques jours je me ressaisi...comme je peux, les enfants 1 semaine sur 2, je me montre plus a pleurer et essaye de montrer que je remonte(je me force). Elle m'invite chez elle, j'y vais, on se prend dans les bras, bonne petite soirée....je rentre chez moi, je me force a pas lui envoyer de sms, et du coup elle, petit sms :"douce nuit, ça m'a fait plaisir" .....bon j'attend, j'attend ....

[Kafka sur le rivage]

Bravo Angel, tu as une belle force de resistance !!

ça a dû être très dur mais tu as bien fait et dit ce qu'il fallait. Il ne peut pas aller et venir comme bon lui semble, se désister sans prévenir en balançant un "laisse moi tranquille" et revenir tout sourire quand l'envie lui prend. Et puis je ne trouve pas très sain qu'il instrumentalise les petits "papa voudrait rester dormir". Oui, l'est un peu pardu le gars ! Est-il toujours aussi stressé par son entreprise, est-ce que ça va mieux de ce côté là ?

En tout cas toi ton attitude est claire, droite. Ce n'est pas en jouant au même jeu que lui que vous avancerez, tu ne peux pas le suivre dans son instabilité donc tu fais bien je pense, tu es forte !

Anisotrope, ta femme est douce avec toi, elle te dit des choses plutôt rassurantes, que j'aurais aimé entendre de mon ancien compagnon, c'est plutôt positif non ? Comment se sont passés vos 6 mois de cohabitation ?

Je reviens plus tard, belle journée en attendant !

[anisotrope]

Bonjour, pendant les 6 mois avant son déménagement, elle m'a toujours dit que j' étais son homme idéal et encore mieux avec ma thérapie...mais qu'elle n'avait plus la flamme, durant ces 6 mois j'ai été un pleurnichard...elle me disait de venir dans sa chambre ( elle s'etait aménagée une chambre a elle dans la maison), puis nous faisions souvent l'amour. Elle m'a toujours dit pendant ces 6 mois et encore maintenant qu'elle avait besoin de se reconstruire, parce que je voulais pas qu'elle travaille...( oui..je suis con...). Aujourd'hui et hier soir encore chez elle, elle me dit qu'elle ne veut pas me donner de faux espoirs, mais qu'elle y croit ( elle voit du coup un psy pour se faire aider, car elle me dit que elle croit que son coeur est fermé car elle m'en veut...), mais que pour le moment, elle ne m'aime plus...mais que je lui plait mentalement et physiquement que je suis vraiment son type d'homme....et elle a l'appui de sa famille qui m'aime beaucoup et qui lui dises ( c'est elle qui me dit ça), que c'est pas possible on reviendra ensemble....hier encore elle me demande des avis sur telle ou telle chose, puis elle me dit...tu vois, on pense vraiment pareil tout les 2 ...je me force a plus pleurer et a prendre sur moi, et quand je quitte sa maison, on se prend dans les bras, on se fait des bisous dans le coup, elle le chache, mais je la connais, elle se retient de pleurer....et mainteant je lui dit, on verra bien ce que nous réserve la vie, je la laisse faire...mais c'est très dur, elle partage des moments avec les enfants sans moi, c'est dur pour moi au niveau des enfants aussi....elle veut aussi que je vienne plus souvent chez elle et elle me dit que avant hier elle disait a son psy que ca lui faisiat du bien de me recevoir chez elle ...Je comprend pas tout...mais de toute façon j'ai pas le choix ......

[angel60]

Merci Kafka! en effet ça n'a pas été facile mais ont combat le mal par le mal il parait!!

Ce qui m'a motivée a tenir bon c'est qu'il n'a pas essayer de dialoguer mais a voulu directement un rapprochement physique et je pense que ça n'aurait rien arranger au final... juste a le conforter dans son idée que je reste à l'attendre!! et donc le laisser continuer a aller et venir a sa guise!

oui il est toujours un peu stresser par les responsabilités de son entreprise mais beaucoup moins que au commencement car aujourd'hui l'affaire est bien lançée et tourne très bien donc de ce coté là c'est beaucoup mieux!

Anisotrope bienvenue dans le monde des interrogation! j'avoue que ta femme a un comportement difficile a comprendre... et je comprend que ce soit difficile pour toi mais je sais pour avoir quittée moi même que la personne qui prend la décision souffre aussi car c'est une démarche difficile à faire surtout quand il y a des enfants...

elle donne un peu l'impression de vouloir son indépendance mais que toi tu continue a dépendre d'elle affectivement ...

et d'un coté elle a des propos qui révèle clairement qu'elle tiens a toi..

as tu essayer de faire un petit silence radio? parfois cela s'avère très utile, prendre un peu de distance et laissée l'autre réfléchir et voir si tu lui manque et si elle a peur de te perdre..

[anisotrope]

bonjour angel60, oui pour le SR, enfin disons que avec les enfants c'est pas facile, mais je ne lui envoi plus de sms, c'est elle qui m'en envois pour me dire ( je suis en vacance), tu pourrais me garder les petits ' c'est sa semaine) car j'ai un rdv a pole emploi, chez le psy, etc..., je reponds tres vite fait par ok, quelle heure?. Pour le moment, en 5 jours, 2 fois que je vais chez elle ( a sa demande), puis quand je rentre c'est elle qui m'envoie un sms ( "ca m'a fait plaisir que tu viennes", douce nuit a toi ...", etc...) et je reponds vite fait, "moi aussi, douce nuit..." et je lui en envois plus. Mais elle est très dur de caractère, et me disait encore hier, je vais me battre pour me demerder toute seule, je lui disait que j'etais content pour elle et qu'elle y arriverait....c'est tout, apres ...oui, je comprends rien....je sais plus, j'aimerais me dire...dans 1, 2, 3, mois,année...on se remettra ensemble, mais je sais plus, je sais pas....pour le moment elle veut vivre seule dans son chez elle et continuer comme ca....

[angel60]

Oui je sais bien a quel point un silence radio est compliqué avec des enfants... il faut s'en tenir "uniquement" au dialogue concernant les enfants et rien d'autre..

c'est pas facile a gérer, mais tu peut essayer car là d'après ce que tu explique tu te montre tout le temp entièrement disponible pour elle, tu ne lui dit jamais non!

peut être que un peu moins de disponibilité de ta part la plongerais dans la réalité de son indépendance!

je te donne mon ressenti par rapport a ma propre expérience uniquement, je ne voudrais pas te donner de mauvais conseil je sais que cela a fonctionner pour moi le fait de ne plus être a disposition.

je ne sais pas ce que tu en pense? et ce qu'en pense nos autres compagnons de galères de ce post?

[Kafka sur le rivage]

Anisotrope, Angel a raison. Ta compagne tient à son indépendance, l'aventure, de ce côté là, commence pour elle, elle en a grand besoin, c'est normal. Soigner le mal par le mal comme dit Angel ;) : c'est à dire, que ne pas travailler a dû être très dur pour elle, et tu lui imposais cela, c'est un gros facteur de votre malaise. Du coup, si tu l'as laisses entreprendre ce travail d'indépendance, et que tu l'as soutiens, l'encourages, elle en seras très touchée et pourra se dire que vous pourrez repartir sur de bonnes bases.

Elle se montre tout de même rassurante, ne s'agit-il pas davantage d'une pause que d'une séparation ?

[Kafka sur le rivage]

Soigner le mal par la mal, qu'est ce qui nous a amené à la séparation ?

- mon ancien compagnon (je décide de l'appeler "IL" désormais) se sur engage professionnellement, c'est hors limite, au delà du raisonnable. Et ça empire.

- de mon côté, je ne suis pas blanche : profession libéral, à mon compte depuis 2010, un métier qui souffre de la crise, peu de commandes, donc une grosse galère pendant près de 4 ans, une perte de moyens financiers, donc un confort de vie réduit au minimum, pas de bulles pour s'aérer, pas de vacances, trop peu de sorties, des parents éloignés donc pas d'aide pour garder un soir les enfants, ou les prendre en cas de grèves, en cas de maladie = un huis clos compliqué à vivre, une difficulté à se projeter au regard de mes difficultés pro. J'ai fait une petite dépression l'année dernière car perte de mes illusions, grand sentiment d'échec, grand épuisement (aussi une petite qui ne dort pas depuis sa naissance). Je me suis remise de cette dépression en quelques mois, mais il restait des traces : peur panique de l'avenir, toujours ce sentiment d'échec et malheureusement une propension à m'auto dévaloriser "chuis nulle, je dois te décevoir !!!" (mmh so sexy !). Moi qui suis d'un naturel enjoué et enthousiaste, j'étais devenue d'une tristesse à mourir. Cette situation m'a réduit à une forme de dépendance, double dépendance : dépendance financière car nous vivions quasiment sur son salaire, le mien étant ridicule ; dépendance affective car perte totale de confiance en moi. Aussi, dans sa lettre de départ, il m'a écrit "je souhaite que tu retrouves ton indépendance".

Soigner le mal par le mal : action !

- Depuis son départ, j'ai cherché un plan de reconversion, dans un registre artisanal, car c'est qui me convient, ce en quoi je crois pour moi, pour m'épanouir. Il y a 3 mois je trouve. Je me forme auprès d'un artisan (restauration d'objets anciens) qui prend bientôt sa retraite et me laissera son atelier. Cet événement m'a permis de mieux vivre la situation, cela me sauve. Cette activité est rassurante sur le plan financier car j'exercerai dans un registre rare, cet artisan est le seul dans ma région par exemple, donc il y a une demande. Pour moi, c'est la fin des emm... Un gros problème de réglé. Je me lance en octobre, j'aurai ma boutique, IL le sait et semble content pour moi.

- De mon côté toujours, IL me voit de nouveau (avant les emm...) sortir, avoir une vie sociale qui était devenue trop réduite, dont nous souffrions. Sorties par le biais de l'assos que j'ai rejoint ou par le biais d'amis, etc.

- Indépendance toujours : je gère tout cela en ayant les enfants la majeure partie du temps, en montrant aussi que j'accepte la séparation, que je m'en suis "remise" (ok il y a encore du boulot mais c'est déjà bien), je ne montre donc plus de dépendance affective.

- De quelqu'un de triste je suis redevenue gaie et enjouée, positive, ce qu'il aimait beaucoup en moi.

- et ce n'est pas anecdotique : depuis un RV avec un pédo-psy, ma petite dort, 12h la nuit.

J'ai l'impression de régler pas mal de problèmes qui étaient des gros, trop gros facteurs de séparation, alors voilà, comme vous qui réglez ces problèmes que vous avez identifiés et auxquels vous vous êtes attaqués courageusement, j'espère que son regard sur moi, sur nous pourras évoluer un jour... Je fais tout cela pour moi bien sûr, car je me perdais de vue dans cette situation, de ce fait, la séparation a été positive pour moi, elle a créé une prise de conscience. J'espère soigner le mal par la mal. J'espère aussi, sincèrement qu'il observe cela, que cela peut lui laisser entrevoir des choses pour nous 2, qu'il me revoit comme la fille dont il était tombé amoureux : joyeuse, indépendante et entreprenante, c'est ce qu'il aimait et c'est ce que je REdeviens.

Qu'en pensez vous ?

Sinon, comme je vous le disais, depuis quelques temps, il me contacte plus, appelle un soir pour parler aux enfants (unique depuis la séparation) et en a profité pour discuter après avec moi, a posé beaucoup de questions sur mes projets, m'a parlé de lui. Lundi il me rend un gentil service (que je n'attendais pas), m'envoie 2 sms le soir, auxquels je ne réponds pas, le lendemain matin il m'envoie "tu ne veux pas me répondre ?".

Vendredi soir prochain je lui confie les enfants (pour le week-end) et serai tout belle, en robe, car suis invitée à une soirée, c'est bête, mais ça me plaît de te titiller un peu là-dessus, lui qui était un peu jaloux.

je reviens sur quelque chose que tu as dis Angel : moi aussi il m'a demandée 2 fois si j'avais quelqu'un.

La 1ère fois (dans les deux 1ers mois de colère) "pour être aussi dure avec moi c'est que tu as rencontré quelqu'un ?", puis un soir un sms me relançant là-dessus. Je réponds "je ne vois pas pourquoi cela t'intéresse", et il répond "on a vécu 10 ans ensemble, ça ne s'efface pas comme ça !!".

Fauconvert, l’expérience de tes parents m'apporte beaucoup, IL a eu dû mal avec les contraintes familiales, en trop, sûrement, IL est parti 4 jours avant ses 33ans. En tout cas je suis heureuse que tes parents se soient retrouvés, c'est un bel exemple pour toi. Je suis convaincue que les retrouvailles dans le couple, lorsque les problèmes ont été identifiés et réglés, vus comme un réajustement, peuvent renforcer le couple.

Allez, haut les coeurs ! des bises