SR quand on est parents séparés ?

[Kafka sur le rivage]

Salut à vous amis galériens !

J’ai compris le principe du SR : se reconstruire, accepter la rupture, ce que j’ai fait. 5 mois que le père de mes enfants est parti : 2 mois où je touche le fond (-10kgs, malaises, désespoir profond,etc), puis 3 mois où je me redresse et me reconstruis : nouveau boulot, adhésion à une assos de musique, nouvelle vie sociale, le moral qui revient.

Ces 3 derniers mois, j'ai pratiqué le SR dans le sens où j'ai demandé à ce que l'on ne s'écrive plus (nous n'arrivions plus à communiquer depuis la rupture, les échanges étaient chargés de colère). Tous les contacts se résumaient au strict nécessaire : les enfants et rien d'autre.

Cependant, depuis quelques temps nous avons repris une certaine communication, on se remet à parler, lui me demande comment je vais, comment avance ma création d’entreprise, il a besoin aussi de me parler de ses problèmes au boulot (qui se sont aggravés ces derniers temps).

Ces échanges se font exclusivement lorsque nous nous « transmettons » les enfants. C’est une bonne chose que nos enfants constatent que l’on s’entend, mais cela peut-il mettre à mal une possible reconquête ?

Comment faire renaître la flamme, le manque, le désir amoureux, lorsque l’on a des enfants et que l’on est contraint de se voir régulièrement ?

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Pour résumer :

(J'avais déjà raconté mon histoire mais je change de pseudo car mon ancien pouvait être reconnu par mon ancien compagnon. Bref.)

En couple depuis 10 ans, une très belle histoire, 2 beaux enfants, de belles déclarations d'amour, constantes jusqu'à la cassure. 4 jours après que l'on ait fêté nos 10 ans : une lettre laissée un matin de février, il veut faire une pause, ne sait plus ce qu'il ressent pour moi « la flamme a disparu », il se sent "asphyxié" par ses problèmes de boulot et ne supporte plus mon insécurité pro donc aussi financière. On est stressé par nos métiers, on ne part jamais en vacances faute de moyens, on ne sort plus, une petite qui ne dort pas depuis sa naissance (1 an et demi alors). Nous sommes épuisés, il craque.

Sa boîte lui a donné de trop grandes responsabilités, il a une trop grande pression depuis septembre dernier. J’observe un sur engagement professionnel depuis 2 ans, mais une accélération inquiétante depuis septembre (il fait bien au moins 80h par semaine en ramenant du boulot à la maison le soir et le week-end). Il a craqué en novembre dernier : « je ne veux plus y aller, je n’en peux plus, ils vont me rendre fou ». Sa famille, nos amis l’alertent, mais il répond toujours « je suis fort, je vais y arriver ».

J’accepte cette pause et le vois partir un dimanche soir, sans verser aucune larme, la machine à café sous le bras « pour tenir lors des longues soirées de boulot » et ce même soir, il file à son boulot car en retard sur un dossier. Je suis alors consternée.

Les deux 1ers mois, il déconne : les enfants et moi n’existons plus, avec moi il est cynique, froid, indifférent à ma peine (je ne le reconnais plus), j’ai des échos de ses collègues comme quoi son comportement au boulot est borderline.

Je décide de rompre pour créer un déclic : le confronter au principe de réalité. Quelque part c’est gagné puisqu’il décide de se faire suivre par un psy, demande à voir régulièrement les enfants, de nouveau se montre respectueux à mon égard. Nous avons depuis chacun notre appartement, il prend les enfants 1 week-end sur 2, et les a un soir en semaine. Nous sommes en bon terme et le dialogue revient, c'est déjà ça...

Merci beaucoup de m'avoir lue...

[JRME]

Salut Kafka sur le rivage!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Jean-Pierre1971]

Bonsoir à toi .... Je viens à l'instant de lire ton post et je compatis .... Valérie et moi sommes depuis le 07 mai (soit 2 mois et demi déjà) parents séparés. Tout comme vous, communication quasi impossible, je ne sais pourquoi. Colère ? Rancune ? Mal à l'aise de la situation ? Peut-être qu'être séparés ne nous va pas ... ? Je ne sais pas ...

Si vous parvenez depuis peu à re-discuter calmement, c'est déjà un début. Maintenant, pour ce qui est d'une reconquête, je pense qu'il faut laisser le temps. Mais c'est ambivalent te concernant car c'est toi qui le quitte et qui souhaite le reconquérir.....

Peux-tu m'en dire plus ? Penses-tu que ton conjoint a opérer suffisamment de changements afin que vous puissiez repartir sur de nouvelles bases ?

[Kafka sur le rivage]

Bonsoir Jean-Pierre,

Cela fait 2 mois et demi de ton côté que vous êtes séparés, nous à ce stade, nous ne pouvions plus communiquer, 2 mois de colère, d'interprétation, oui rancœur, peur, etc. C'est terrible à vivre. Je me dis que cette étape est incontournable : on ne comprend ce qu'il se passe, on en veut à l'autre de ne pas avoir tenté de sauver (surtout lorsque l'on a des enfants, ma petite avait 18 mois, je n'aurais jamais imaginé cela), de ne pas avoir abordé le sujet plus tôt, tenté de régler ce qui était possible.

Du coup j'ai demandé à ce que l'on arrête de se joindre, plus de sms, mail, coup de fil, plus rien. Tout devait se limiter aux enfants et lorsque l'on se croisait pour eux, il ne s'agissait que de parler d'eux, c'est tout. Petit à petit la colère s'est effacée des 2 côtés, c'était bien plus apaisant, et les enfants l'on ressenti, ils étaient eux aussi plus calmes, forcément. Petit à petit on s'est demandé "ça va", les réponses étaient brèves, puis avec le temps on a recommencé à discuter "normalement", mais jamais de la rupture, jamais nous nous sommes demandés mutuellement comment nous vivions la situation, nous n'en sommes pas là.

Oui, je l'ai quitté, mais je n'avais pas choix : il avait un comportement borderline, avec les enfants comme avec moi. Puis il m'a tout de même dit "je n'ai plus de sentiment amoureux", "je n'ai aucun manque" (bon ok, en réponse à des mails en colère de ma part, donc peut-être des réponses pour me blesser). En gros j'ai pris les devant, j'étais en colère, et aussi très inquiète à son sujet. Depuis la rupture il a toujours un comportement aussi alarmant concernant le travail, mais il est redevenu normal à l'égard des petits, à mon égard aussi. Même si je l'aime infiniment, il me semble vraiment, vu son comportement, que je n'avais pas le choix. Il était odieux.

Je ne sais pas s'il a opéré assez de changement, son emballement pro s'est aggravé car sa boîte ne va pas bien, et cela a été le facteur déclenchant de son "pétage de plomb" en février. Il avait trop de choses à gérer, et nous, sa famille, étions en trop. Sauf que depuis qu'il est parti il travaille encore davantage, donc je ne vois pas comment cela pourrait s'arranger.

Je suis contente d'avoir ton point de vue de papa séparé, car c'est difficile de s'y retrouver. Je préférerais une distance radicale, pour qu'il éprouve un vrai manque, qu'il ne voit pas mon visage, n'entende plus le son de ma voix, mais là, avec des petits, impossible.

C'est ta compagne qui a quitté ? la colère est-elle unilatérale ou des 2 côtés ? comment se comporte t-elle avec toi ?

Bon courage en attendant, je sais que c'est dur...

[Jean-Pierre1971]

J'ai bien lu et compris le ''pourquoi du comment'' et si tu me le permets, je te donnerai mon ''avis'' avec un regard extérieur, peut-être cela t'aidera qui sait ... Là je dois sortir mais je ne manquerai pas de t'écrire demain sans faute. D'ailleurs, voici mon adresse mail si tu veux, ca sera plus simple : jpa@free.fr.

Valérie m'a quitté car plus de sentiments, elle était arrivé au bout du bout pour diverses raisons l'imputant mais aussi de par mon comportement et la qualité de vie que nous partagions. Là, elle semble ''revenir'' vers moi mais dans quel but ? Son comportement a radicalement changé, plus de colère apparente et quand j'appelle ma petite Anna (6 ans), je l'entends lui souffler au téléphone ''est-ce que tu veux parler à maman ?'' Cela peut tout et ne rien dire ... Tenter de ne créer uniquement qu'un lien amical ou une démarche plus prometteuse ? Je ne sais pas .....

Elle a changé depuis très peu (une dizaine de jour) depuis que j'ai cessé tous contacts car je la contactais toujours par SMS et ''nous concernant'' si tu vois. Elle a dû trouver le changement brutal et a dû se dire soit il me lache soit il a compris et nous aurons une relation cordiale, apaisée et sans plus que ca. Donc je ne m'emballe pas mais ele a un comportement étrange .... Surtout qu'il y a 2 semaine, elle me disait que TOUT ETAIT FINI. Les mots restent des mots ....

Je te donnerai mes impressions demain te concernant, j'espère t'aider un peu, ou soit au mieux te remonter le moral. Mais je te conseillerais, dans l'état où est ton compagnon, prends bien soin à ce qu'il ne t'entraine pas davantage vers le fond. Il a une femme qui l'aime, des enfants qui l'aiment, à un moment donné, un homme doit faire face à ses responsabilités et à ses peurs et souffrances, et doit protéger les siens. Cela pourrait s'apparenter à de l'égoisme à outrance et une absence de responsabilité vis à vis de sa famille. Protège toi avant tout et les enfants, je pense que le moment de la reconquête n'est pas venu. Il doit avant tout se sortir de ses problèmes et éviter au mieux de faire souffrir ses proches. Je suis désolé de te dire ceci mais qu'il affronte, en homme responsable ses problème, en épargnant femme et enfants ... J'espère ne pas avoir été trop dur mais tu dois le voir ainsi ...

[Kafka sur le rivage]

J'attends ton avis avec plaisir, merci beaucoup !

C'est difficile de savoir, interpréter ce "retour", ces tentatives. Continue ainsi, si cela la fait réagir, c'est plutôt bon signe je dirais. Lorsqu'elle affirmait "tout est fini" elle contrôlait la situation, menait le jeu, était dans une forme de toute puissance. Là, en agissant comme tu l'as fait, tu t'es débarrassé du rôle de celui qui subit, peut-être as-tu inversé les rôles. Oui, elle doit réaliser que tu lui échappes, et c'est très bien ! Elle doit sentir ce danger, celui de te perdre vraiment. C'est aussi une façon pour toi de montrer tes limites, de te faire respecter, une façon aussi de te montrer fort, insaisissable.

Tu vois juste : oui je garde une certaine distance car mon ancien compagnon visiblement ne va pas bien et n'agit pas bien. Il y a 2 ans quelqu'un de notre famille a quitté violemment femme et enfants, cela l'avait profondément choqué, il disait "jamais je ne pourrais vous faire ça, vous abandonner, vous êtes tout pour moi". Je suis d'accord avec toi, qu'un homme doit savoir affronter ses responsabilités, peurs et souffrances, car c'est ici l'enjeu principal. Avec ce boulot, il est pris dans une machine infernale, j'ai songé au burn out.

Dans tous les cas, comme tu me le dis, l'heure n'est pas à la reconquête, tant qu'il est empêtré dans ses problèmes. Mais étant donné que nous arrivons, de nouveau, à communiquer normalement, je crains de rentrer dans une sorte de relation "cordiale" ou cordio-amicale (allez hop un p'tit néologisme !) et que cela empêche le manque, une prise de conscience, donc un jour, un possible retour... Je le vois un peu comme un marin, parti loin.

Non, tu n'as pas du tout été dur !! n'hésite pas à être franc surtout, j'apprécie cela, et j'ai assez de recul maintenant pour ne pas souffrir de ce que l'on peut me dire de la situation.

As-tu écrit ton histoire quelque part, que je puisse te lire ?

Merci encore !

[Jean-Pierre1971]

Je prends ma douche et je pars ... Juste te dire qu'une histoire de 10 ans avec 2 enfants, c'est long ... En 5 mois, et selon la ''gravité'' de votre situation mais également selon ''l'état'' dans lequel se trouve ton conjoint, rassure-toi, vous ne ''finirez'' pas amis du jour au lendemain. C'est beaucoup trop tôt. Ildoit, à mon sens, se dépaitre de ses ennuis, ensuite là ca sera beaucoup plus clair pour VOUS.

Selon ce que tu m'écris, tant qu'il est dans cet état, rien ne peut être vraiment constructif, tu vas te battre contre du vent .... et y laisser des plumes ....

Je te conseille ''d'attendre''. Tente de voir s'il peut voir son médecin traitant pour commencer (y aller ensemble de préférence), verbalisez, puis sera peut-être poser un ''diagnostic''. Dépression ? Burn out ? Ras-le-bol général ? A mon sens, IL DOIT SE FAIRE AIDER, mais il doit en faire la démarche. Je sais de quoi je parle, psy et compagnie, je connais

et je suis sorti de l'enfer (je t'expliquerai). Je ne teconnais pas, ni visage, ni prénom, mais tiens le coup, bats-toi SI TU CONSIDERES que cet homme peut vous apporter encore quelque chose.

Je te raconterai mon histoire si tu le souhaites, une tragédie ... Et une triste fin, je t'assure.Injuste, vraiment injuste.

Ce soir je serai connecté aux environ de 19:45/20:00. Réfléchis à des démarches RAPIDES (médecin, psy, traitement, etc ...°. Je pense qu'il faut réagir de ce côté. Et merci pour ce que tu m'as écris, j'espère que tu as raison mais bon, je reste néanmoins sceptique .... A voir .... A ce soir, si tu es là .....

[angel60]

Vos histoires m'ont beaucoup touché car similaire a la mienne 11 ans de vie commune, 3 enfants un mari qui a peter les plombs au moment de la création de son entreprise... je l'ai quittée il y 1 an car il était devenu odieux avec les enfants et moi... il a tout tenté pour me reconquérir (alors qu'il avait une next!) et il y a 3 mois ont se remet ensemble pendant 1 mois et un soir il ne rentre pas sans explications il repart avec sa next... j'entame un silence radio nos échanges se limitent a ce qui concerne les enfants.... et un soir il revient me disant qu'il m'aime et que c'est avec moi qu'il veut être il largue définitivement sa next, va récupérer toute ses affaires chez elle ect...il nous reserve des vacances, cherche un nouvel appartement pour repartir sur de bonne bases et 15 jours après de nouveau monsieur s'éloigne, devient distant, me lançe sans arrêt des reflexions, des phrases assassines, devient agressif envers moi je le fiche dehors et il va chez ses parents ... le lendemain ont parle au téléphone il dit qu'il m'aime qu'il passe voir les enfants a 16h et il n'es jamais venu... il ne préviens pas, ne répond pas a mes appels... je le rappel le lendemain, ont se dispute et m'envoi un sms me disant: "stp laisse moi tranquille, je te tiens au jus, embrasse les gosses.."

nous devons toujours partir en vacances ensemble au mois d'Aout,quand mon fils de 10 ans lui a demander:

"maman vient toujours en vacances avec nous?" il lui a répondu:

"biensur que maman viens avec nous!"

alors en attendant il est chez ses parents ou il est seul car ses parents sont en vacances, alors en attendant je le laisse réfléchir, mon psy me dit qu'il semble avoir une crise de la quarantaine...

je ne cherche plus a le joindre je suis en silence radio... mais je ne comprend pas son comportement!

c'est un petit résumé, j'ai été contente de vous lire car je n'avais jusque là pas rencontré de "parents" sur ce forum et donc pas vraiment d'histoire semblable a la mienne...

[Kafka sur le rivage]

merci Jean-Pierre,

personnellement je fais un travail psy depuis des années, et heureusement cela m'aide aujourd'hui. Lorsqu'il est parti en février, le contenu de sa lettre, ce qu'il y évoque (peur du suicide, youhou !), m'a fait tellement peur que je l'ai obligé à prendre RV auprès de son médecin généraliste, il a répondu "tu es gentille mais je ne suis pas fou".

Finalement Il a pris RV auprès d'un psy il y a 3 mois mais je n'ose pas lui demander s'il poursuit ce travail, jai peur d'être intrusive. Tu as raison tant qu'il acceptera d'en faire autant (80h par semaine), de subir tout ce stress (il reprend une boîte dont il est salarié depuis des années et qui depuis peu subit la crise : licenciement de la moitier de la boîte ce mois-ci donc charge de travail identique pour moitier moins de personnes, aussi il y a mis bcp d'argent), rien ne pourra bouger. Mais bizarrement depuis quelque temps il montre des limites. Il est venu lundi pr un truc matériel, je lui demande si les projets sur lesquels il bosse sont intéressants "non", puis m'annonce qu'au lieu de prendre 4 semaines (août) comme prévu il n'en prendra finalement que 2 car trop de boulot pr septembre, et là d'un air las il me dit "j'en ai vraiment ras le bol....". bien bien bien.

Et depuis quelque temps il me contacte un peu plus, pour des trucs futiles. Il m'a rendu un service hier (que je n'ai pas demandé mais qui m'a bcp touché), puis 2 sms hier entre 23h et minuit pour des trucs matériels (toujours), j'ai décidé de ne répondre qu'aujourd'hui et tôt ce matin un sms "Bonjour A. tu ne veux pas me répondre ?".

Merci de ton soutien, de ton côté tu as l'air solide, de réussir à prendre un certain recul sur ta situation. N'hesite pas à me raconter ton histoire, son évolution, j'espère pouvoir t'aider !

Angel, j'avais ajouté hier matin ton histoire dans mes favoris car je comptais te suivre ;)

Tu vois un lien direct entre la création d'entreprise de ton compagnon et son comportement agressif ? de mon côté c'est la même chose, il a craqué en novembre : après une semaine de vacances, la veille de son retour au boulot il ne voulait plus y retrouner, écoeuré par son travail, ses conditions et ce rythme infernal, "ils vont me rendre fou". Et depuis ce craquage il a changé, est devenu impatient, agressif, puis est parti.

De ton côté, tu l'as vu se transformer au moment de la création de son entreprise ? lui n'en a t-il vraiment pas conscience de ce changement de comportement ? Il n'a pas analysé les causes de votre séparation pendant ces 9 mois ?

Il semble réellement perdu et je pense que se retrouver seul chez ses parents ne peut que lui faire du bien, pour justement se poser, réflechir. Tu agis comme il faut je trouve, avoir le courage de le mettre dehors pour le confronter à ses abus, tenir un sr, tu es courageuse !

C'est dur d'avoir à faire ça quand on aime l'autre. Je te comprends.

Mais dis moi, comment as tu agis pendant ces 9 mois, quel sr avec des enfants au milieu ? il est revenu du jour au lendemain où petit à petit ? l'as tu fait un peu "ramer" ?

Personnellement si un jour il venait frapper à ma porte pour retenter quelque chose, ce serait sous conditions, une psychothérapie de couple, et qu'il revoit ses priorités.

Bon courage à vous !

[fauconvert]

Salut Kafka, Jean-Pierre et Angel.

Je vais suivre vos dossier de près puisque je suis dans le même bateau - 8 ans de vie commune, 2 enfants, séparés depuis 7 mois. Je crois (même avec le recul) que c'est beaucoup par ma faute, j'étais devenu malheureux, colérique et en crise d'adaptation après notre 2e enfant.

Tous les interdits de ma part dans les premiers mois, elle a eu un next, elle l'a laissé parce qu'il ne l'aimait pas. J'ai moi aussi eu une next, que j'ai laissé parce que je ne l'aimais pas. En fait j'aime profondément mon ex, je le confirme à chaque étape qui passe.

J'ai aussi fait un immense travail personnel, j'ai retrouvé mon bonheur, mes projets, mes amis et ma famille. 3 différentes thérapies (gestion de colère, coaching de couple, et suivit avec une psy qui se continue).

De son côté, elle était (je sais pas si c'est encore le cas) en crise existentielle / crise de trentaine. Elle n'existait que pour les enfants, elle s'est oublié, perdue, et là elle veut à la fois se retrouver & se sentir jeune à nouveau.

J'ai posté deux ou trois trucs sur le SR et la reconquête avec des enfants, aussi sur la FriendZone vs Complicité parce qu'elle veut qu'on soit des supers amis et une famille unie dans la "complicité et une amitié forte" pour reprendre ses mots. On a cohabité pendant 6 mois (ouf!) et elle est déménagé fin-juin, depuis quelques semaines elle veut faire un max de conversation mais rien de personnel. Elle veut un max de temps en famille, mais n'a proposé aucun tête-à-tête.

J'emboite le pas, je prends le contrôle et je vais tenter un rapprochement puis un rdv seul avec elle, on verra bien.

On se tient au courant ;)

Tous les conseils pour une reconquête en co-parentalité sont bienvenus! J'ai d'ailleurs demandé à Antoine à quelques reprise de faire une longue formation sur ce sujet en particulier. Il y a quelques trucs dans ses formations mais rien de très avancé.

[angel60]

oui kafka le couple a commencer a aller clairement mal a la création de son entreprise il était sous pression j'ai vu le changement dans son comportement changer .... sans arrêt absent et sur les nerfs et il ne me parlais pas, il gardait tout pour lui, voulait tout gérer seul...

quand je l'ai quittée il a tout fait pour me récupérer pendant 7 mois!! il était prêt a tout! il a reconnu ses torts mais malgré cela j'ai toujours refusée de me remettre avec lui car je pensais réellement ne plu l'aimer!

et puit j'ai commencer une psychotérapie en janvier et j'ai compris que je l'aimais toujours mais je n'ai rien tentée pour le faire revenir car il avait une next... je lui ai juste proposer au mois d'avril que l'on essaye de s'entendre correctement pour le bien des enfants il a été d'accord avec moi ... et puit un soir il est passée me voir et m'a annoncer que il ne voyait pas l'avenir avec une autre femme que moi, qu'il m'aimait et voulait que l'on se remette ensemble et je lui ai avouer que de mon coté j'avais toujours des sentiments pour lui aussi... il est revenu vivre avec moi 1 mois mais je l'ai senti distant, je ne ressentais pas son amour, j'ai compris qu'il n'avait pas quittée sa next et il est reparti vers elle c'était le 15 juin...

c'est a ce moment que j'ai commencer mon sr, je lui ai clairement dit que je respectais son choix et que je tournais la page, je me suis montré toujours calme envers lui, je lui montrais que je respirais la joie de vivre, je ne me suis pas montrer déprimée ni malheureuse bien au contraire!

et c'est a ce moment là qu'il est devenu agressif envers moi, moi je restais toujours calme...

et 15 jours il revenait...

biensur c'est un résumé mais j'ai tout décrit sur le forum au jour le jour de mon sr... j'ai trouveé beaucoup de soutien ici...

depuis que je l'ai mis dehors vendredi je ne l'ai pas revu... et depuis dimanche je ne l'ai pas eu au téléphone... il m'a envoyer un uns sms avant hier me demandant comment allait les enfants j'ai répondu " les enfants vont bien"

hier pas de nouvel... et ce matin il me renvoi un sms "comment vont les enfants? et avez vous besoin de quelquechose?"

ma réponse fu la même : "les enfants vont bien"

et quelque temp après nouveau sms: "je peut venir les voir ce soir si tu veut bien?"

alors monsieur vient voir ses enfants ce soir... ils a toujours prit le prétexte des enfants pour prendre contact... ce soir je resterais distante mais joyeuse et agréable ... il seras là pour les enfants!!!

et je verrais bien son comportement...

c'est vraiment pas évident quand il y a des enfants le sr mais le fait de tenir un contact que en ce qui concernait uniquement les enfants s'est avéré efficace... mais surtout quand il a vu que je me portais très bien sans lui... ça a été le déclic! il a tout de suite pensé que j'avais un homme dans ma vie pour ne pas souffrir de la séparation!!

[Jean-Pierre1971]

ANGEL : un élément de ton post m'interpelle ...... Tu dis que tu ne pensais plus l'aimer .... Voici le problème avec ma compagne. Elle dit ne plus avoir de sentiments pour moi (8 ans de relation, elle 42, moi 43 ans, ns sommes des adultes), et m'estime aujourd’hui comme avoir des sentiments amicaux à mon égard .... Ma question Angel : pensais-tu sur le coup ne plus l'aimer (absence totale de sentiments et combien de temps ca a duré ? Valérie me dit qu'elle s'en est aperçu subitement et vous connaissez la suite ... Je pense qu'il reste un ''foyer'' au fond d'elle, mais n'en suis pas sur (2 mois et demi de rupture ''seulement''). Peux-tu me rassurer éventuellement : les sentiments peuvent-ils revenir après une période où colère, frustration et surmenage étaitent là ?

[fauconvert]

@Jean-Pierre - même situation ici, 8 ans de relation, moi 34 elle 32. Je m'appuie sur la théorie des liens qui dit qu'il restera toujours un sentiment au plus profond de la personne, souvent ce sentiment est "simplement" caché ou enseveli sous la colère et la frustration. Dis-toi que si elle est en colère, c'est qu'il y a des sentiments, sinon elle serait passé à autre chose (je répète les mots d'Antoine ici, que j'ai entendu dans plusieurs de ses formations). Laisse-lui le temps. Avec le temps, on a tendance à oublier les mauvais souvenirs et les bons restent.

Sans vouloir t'influencer à dépenser ; ) il y a une formation de JRME spécifiquement sur le sujet "elle n'a plus de sentiments". Il s'agit de laisser le temps que l'orage passe, puis rebâtir la complicité pour ensuite faire renaitre ses sentiments. Ça reste théorique bien sur, encore une fois je suis dans le même bateau et j'essaie d'appliquer ce plan, ça prends beaucoup de patience.

Ne baisse pas les bras de si tôt! 2 mois après 8 ans, c'est pas beaucoup. Surtout laisse-lui de l'espace et du temps. Prends ce temps pour te reconstruire toi-même. Sinon c'est comme un savon: plus on presse, plus ca glisse.

Bonne chance (et désolé du hijack, j'espère de pas être faire dans l'impolitesse!)

[Jean-Pierre1971]

REPONSE A FAUCONVERT (ET AUX AUTRES) : d'accord avec toi pour lui laisser le temps mais ce que dit A ntoine a ce sujet n'est que théorie même si j'y trouve des éléments intéressants. En gros mon histoire : je souffrais de troubles bipolaires depuis 5 ans avec évidemment des épisodes dépressifs (2 hospitalisations d'1 semaines), des périodes de chomage, et des montagnes russes concernant mon humeur. J'ai de moins en moins fais attention à elle même si je n'étais pas un monstre, mais je ne lui apportais pas ce qu'elle attendait. De plus, elle, pressions dans son travail, crise de la quarantaine ça oui !), on vivait dans une bulle sans amis ni famille, alors ça a éclaté. Pourtant, une montagne de points communs nous liait, on s'était trouvés mais ça n'a pas suffit ....

LISEZ-BIEN : moi bipolaire depuis 5 ans, j'ai commencé à voir des changements positifs en moi mais trop tard ... Juste 2 mois avant la séparation. Et durant puis après la séparation, grace à un nouveau traitement, mon état s'est stabilisé et je suis sorti de cet enfer aujourd'hui. De plus, je viens cette semaine de prendre mes fonctions pour un beau poste de commercial alors que depuis des années je galérais cause maladie. Tout est redevenu ''normal'' mais ns ne sommes plus ensemble. Je lui ai dit que j'étais guéri (elle l'a observé), et elle sait que j'ai redécroché un très bon poste, j'assure. Cela peut-il l'amener à réfléchir ?????

[fauconvert]

Je t'appuies Jean-Pierre !!

Moi c'était pas clinique mais j'avais des gros troubles de colères et crise d'adaptation après notre 2e enfant, j'étais rendu à crier après notre bébé de 4 mois parce qu'il me réveillais le matin D:

Bref, histoire semblable à quelques égards, je me suis pris en main mais trop tard. Enfin, l'histoire le dira.

Ici aussi, elle à vu que je m'étais bien encadré, elle à repris confiance après avoir dit que c'était sans issue. Mais les sentiments sont partis. Je dois travailler fort pour les faire revenir. Je comprends et suis d'accord, la théorie de JRME reste de la théorie et faut adapter à chaque situation.

Tu connais ton ex mieux que n'importe qui ici ; ) Est-ce une personne qui pardonne, qui donne des seconde chances, qui reconsidère, qui se remet en question? Gardes en tête que la rupture peut et est souvent aussi difficile pour la personne qui laisse que celle qui se fait laisser, même des fois plus. Elle a aussi un cheminement personnel à faire, on ne peut pas presser ça. C'est certain qu'elle va réfléchir! Parfois (souvent?) les ex font 180 degrés. Ils/elles se convainquent que c'est fini, et hop, avec le recul, le temps et la solitude, ça se met à tourner pleins gaz dans leur tête. Est-ce que j'ai fait une erreur? Est-ce que c'était la meilleure personne pour moi? (l'herbe semble toujours plus verte à coté).

Je te conseil d'être patient. Toutes les situations sont différentes, en ce qui me concerne même après 8 semaines et 3 thérapies, elle avait bcp de mal à se faire convaincre que j'avais changé, elle voyait ça comme des paroles vides, je lui demandais de me donner la chance de lui démontrer concrètement mais rien n'y faisait. Et voilà, la confiance est revenue. Elle m'estime bcp comme père de ses enfants alors que c'était tout le contraire avant.

Ouais, elle va surement réfléchir :) Laisse lui le temps. Et prends ce que je dis avec un grain de sel, je suis pas encore sorti du pétrin moi-même haha!