Belle histoire de 6 mois brisée par sa peur de l'engagement

[Heart-in-Pieces]

Cela fait un moment que je viens sur ce site, j’y ai même déjà raconté une précédente histoire (avec un autre pseudo). Je n’ai jamais réussi à déscotcher du forum car je devais bien sentir au fond de moi que j’en aurais encore « besoin ».

Me voilà donc avec une autre histoire, une énième peine de cœur à raconter…

J’ai rencontré mon ex il y a 6 mois par le biais d’un site de rencontre. A l’époque, je ne cherchais pas forcément quelqu’un. J’habite dans un pays étranger et ce site (gratuit) me servait surtout à parler avec des gens et me trouver un tandem pour pouvoir m’améliorer dans la langue locale. C’est d’ailleurs pour cette raison que je me suis permis de discuter avec celui qui deviendrait mon chéri car il était bien plus jeune que moi… j’ai 30 ans, il en a 20… Je travaille déjà comme ingénieur alors que lui est sur le point de commencer ses études. Sacrée différence donc. Certains diront que je cherchais les problèmes…

On s’est rencontrés à sa demande et ce qui devait n’être pour moi qu’une rencontre anecdotique de quelques heures fut finalement le point de départ d’une très belle histoire de 6 mois. On s’est rencontré un samedi début janvier et on ne s’est pas quitté du week end. On est sortis jusqu’au bout de la nuit puis on est rentrés chez moi où on n’est quand même restés sages. On a continué à se voir pendant quelques semaines, sans mettre de mots sur notre relation. Ca nous faisait quand même drôle cette différence d’âge et on ne savait pas ce qu’on voulait. Tout ce que je savais à ce moment, c’est combien je me sentais bien avec lui, on rigolait, on discutait beaucoup. Il est très différent de moi. Je suis plutôt business woman carriériste alors que lui est du genre à partir en vacances à l’arrache en vélo avec un sac à dos et une tente. Et j’adore ce côté « roots » chez lui. Il me faisait voir la vie d’une façon différente et extrêmement belle.

Plus le temps passait et plus nos sentiments semblaient grandir. On passait des moments ultra romantiques, il m’a présentée à sa famille. Il était même pas mal jaloux des hommes autour de moi. On s’est dit qu’on était officiellement un couple. Cette période a coïncidé avec la fin de mon contrat et il me fallait donc cherché un autre emploi. Je me suis mise à chercher en priorité dans le pays où je suis mais je cherchais également en France. Cela a effrayé mon ex, il m’a dit qu’il aimerait que je reste, que cette relation était du sérieux pour lui. Ça m’a touchée et lui ai dit que c’était du sérieux pour moi aussi et que je ferais tout pour trouver quelque chose ici.

Notre relation a continué, plus belle de jour en jour. Il me surprenait souvent, m’offrait des fleurs, était incroyablement attentionné… Vu qu’il n’étudiait pas encore et moi étant au chômage, on s’amusait et on faisait plein de choses. On partait en week end sur un coup de tête. Tout était spontané. Une seule chose me faisait tiquer : jamais il n’a prononcé « je t’aime ». Je me sentais aimée et il me traitait comme une princesse alors je ne disais rien. Mieux vaut des actes que des paroles vides même si j’aurais aimé l’entendre. Je n’avais pas envie de lui mettre de pression inutile. Mais le fait qu’il ne dise rien et le fait qu’il esquive les conversations sur une éventuelle relation à distance (lui étudiant dans une autre ville ou moi en France) en me disant qu’on ne sait pas de quoi demain est fait m’ont mis la puce à l’oreille.

Un soir, je voulais discuter franchement de l’éventualité d’une relation à distance. Sans esquive. Je lui ai aussi dit que je ressentais des doutes de sa part… Et là il me dit qu’effectivement il a des doutes, des peurs. Qu’il m’aime beaucoup (« I like you a lot » = en clair il est pas amoureux). Qu’il doit aujourd’hui prendre une grosse décision quant à son avenir (quelles études choisir) alors que moi je suis déjà passée par là et qu’il a l’impression de sauter cette étape. J’ai été anéantie par cette révélation. C’était sans que je le sache le début de la fin. Au-delà du fait que je ressentais bien que la distance l’effrayait, tout allait tellement bien entre nous… je me suis mise à pleurer, à avoir peur que les sentiments ne viennent jamais… dans ma tête je me demandais si ça valait la peine de continuer… après les larmes, il m’a rassurée, m’a dit qu’il était heureux avec moi… et je me suis dit que c’était idiot de tout arrêter, qu’on était heureux et que ce n’était que le début. Je l’ai rassuré aussi en lui disant que je ne voulais pas lui mettre de pression, que je n’étais pressée de rien et qu’il fallait apprécier ce que l’on avait au jour au le jour en voyant où ça nous mènerait.

Et notre relation a continué… tout allait bien… jusqu’à une nouvelle crise début juillet. Toujours ses doutes. Là j’ai vraiment eu envie d’en finir. Cette fois, il me dit qu’il ne comprend pas pourquoi il n’arrive pas à me dire « je t’aime », qu’il espère tomber amoureux. Il me dit que parfois il me regarde rire en se disant «oh I love this girl ! » mais que très vite, ces barrières reviennent. Barrières qui l’empêchent de tomber réellement amoureux. Sauf que moi, je le vois dans ses yeux, dans ses gestes, ses attentions, ses câlins qu’il m’aime. Je le RESSENS ! Comment se fait-il que lui affirme qu’il ne le soit pas… à ce moment-là, je me sens perdue et je me dis que je mérite d’être aimée, que je ne peux pas continuer une histoire où je suis dans l’espoir qu’il tombe amoureux ! Puis là je me mets à penser à toutes ces relations passées, toutes ces fois où j’ai fini le cœur en lambeaux à cause d’hommes qui disaient m’aimer mais me traitaient comme de la m**** ? Alors j'ai décidé de donner une chance à mon ex qui m’a toujours traitée comme une princesse… Les jours d’après, il avait l’air plus amoureux que jamais…

Suite à cet épisode, tout allait bien, j’ai même retrouvé du boulot (à Paris:/). Mon ex avait même décidé, après mure réflexion, qu’il me suivrait sur Paris s’il ne pouvait pas commencer ses études cette année. Mais les problèmes ont de nouveau surgi quelques jours après, au retour de ses amis suite à un long séjour à l’étranger. Il passait énormément de temps avec eux, était moins présent même par texto. Je sentais le danger poindre… il s’est mis à avoir envie de partir en voyage aussi… loin… alors qu’il m’avait dit vouloir me suivre sur Paris à peine quelques jours avant. Je lui ai demandé des explications quant à ses discours et attitudes contradictoires. 2 jours avant, il me disait encore qu’on était une équipe, qu’il n’envisageait pas les choses sans moi. Que c’était « nous » et non pas "toi" et "moi". Et là il me dit de nouveau qu’il prend peur, qu’il ne se comprend pas, il pense qu’il n’est pas prêt pour une relation sérieuse, qu’il aurait tellement aimé me rencontrer dans 5 ou 6 ans… Tout ce qu’il me dit me font l’effet de coups de poignards. Il ne sait pas s’il peut s’imaginer avec moi dans 1 mois… je suis en larmes, effondrée. Il pleure aussi. Il est mal de me voir de nouveau comme ça. Je lui demande s’il pense vraiment que notre relation peut continuer s’il est à l’autre bout du monde, il me répond que non. Tout s’écroule autour de moi. Je lui dis que je ne peux même pas me sentir en sécurité ne serait-ce qu’une journée avec toutes ses contradictions. Il s’excuse et ne comprend pas non plus pourquoi il est aussi contradictoire, pourquoi il a ce besoin de s’éloigner par moment. On est d’accord sur le fait que ça ne peut pas continuer ainsi… je lui dis que mon départ pour la France est déjà une étape difficile pour moi alors je lui propose qu’on continue et profite des dernières semaines que l’on a jusqu’à mon départ fin août et que ce serait plus facile de tourner la page une fois chacun dans un pays différent. Il est d’accord. Mais le lendemain (avant-hier), on se dit que cette situation est bizarre et dure à vivre. Rediscution par whatsapp et finalement, on décide de se séparer maintenant (enfin je décide…). J’étais ferme dans ma décision… mais le lendemain, je lui écris au sujet d’un autre truc et le sujet "nous" revient sur le tapis. Et spontanément, je lui dis que c’est nul d’en finir alors que tout va bien entre nous. Que les couples règlent leurs problèmes ensemble. Que je ne comprenais pas cette manie de se quitter au moindre problème. Il était d’accord et après réflexion, m’a dit qu’il aimerait qu’on continue en y allant plus doucement. Il m’a quand même dit de réfléchir et de prendre mon temps avant de répondre à sa proposition. Il me précise également que je n’ai aucune pression, que je peux répondre dans quelques jours, qu’il ne m’oubliera pas… Lui entre temps était parti se ressourcer dans une autre ville, chez son frère.

J’ai donc réfléchi hier soir, j’ai fouillé le net en quête de réponses et je me suis aperçue que mon ex correspondait en tout point à la définition du phobique de l’engagement. Il a des sentiments forts, fait un pas en avant puis 3 en arrière sans trop s’expliquer pourquoi il a peur. L’une des raisons de cette peur serait une histoire passée qui lui aurait brisé le cœur. C’est effectivement le cas de mon ex. La seule et unique fois où il a été vraiment amoureux, où il a ouvert son cœur, son ex l’a quitté peu de temps après et cela l’a énormément fait souffrir. J’ai donc ma réponse… j’arrive ENFIN à mettre des mots sur les maux de mon (ex) homme… Je me sentais bizarrement mieux, je me sentais prête à redémarrer notre histoire, plus compréhensive et patiente que jamais.

Ce matin, j’ai donc pris mon temps pour lui rédiger un (long) message dans lequel je lui expliquais que l’on a été heureux pendant ces 6 mois, qu’il serait bête effectivement de tout envoyer valdinguer… je lui dis qu’on irait doucement (ce qu’il avait suggéré), qu’il pouvait partir en voyage seul s’il en ressentait le besoin etc… Plusieurs heures passent… pas de réponse. J’ai un mauvais pressentiment depuis la nuit dernière mais je ne veux pas y penser. Aucune connexion de sa part depuis ce matin sur whatsapp. Ça ne lui ressemble pas… puis je le vois connecté sur Facebook. Je lui parle et lui demande si ça va. Je lui dis que je lui ai écrit sur whatsapp. Il me dit qu’il va voir. Il lit mes messages. Pas de réponses. Il déconnecte. Là je m’inquiète et je comprends que mon pressentiment, revenu comme un boomerang dans la gueule, était le bon. Je décide de l’appeler et là il m’annonce qu’après réflexion, il pense que la rupture est la meilleure des solutions. Je reste silencieuse. Il me dit que ce qui est arrivé, arrivera de nouveau, que je souffre et il ne veut plus me voir souffrir. Il me dit qu’il faut qu’il soit fort, qu’il soit un homme et tienne le coup. Et dans ces mots qu’il prononce, je reconnais la patte de son frère. Sa voix tremblote un peu. Je lui dis qu’on était heureux ensemble… mais que je respecterai sa décision. Il me dit qu’on se reverra pour s’échanger nos affaires. Et on raccroche. Je fond en larmes puis je réfléchis et lui envoie un dernier message :

"J'aimerais juste dire une dernière chose avant que l'on ne tourne la page sur notre "histoire d'amour". Je sais que tu as des sentiments forts pour moi. Je pouvais le voir, le ressentir. Et on était tous les deux heureux dans cette histoire. Aujourd'hui, tu décides de fuir et tourner le dos à notre belle histoire. Non pas parce que tu es un homme mais parce que tu es un lâche qui s'est fait influencer. Désolé pour la dureté des mots mais je ne vois pas comment l'exprimer autrement. Un homme, un vrai, fait face à ses peur. Il ne prend pas la fuite. Je te souhaite le meilleur pour le futur."

Il m'a remerciée et me l'a souhaité également.

Voilà c’est fini :cry: C’est extrêmement dur… je pensais avoir tout vu d’un point de vue sentimental mais se quitter alors que chacun s’aime… j’ai du mal à le concevoir… je sais que j’ai beaucoup écrit… peu de personnes auront probablement eu le courage de tout lire… mais j’aimerais bien des avis svp…

Modifié le 24 juillet 2014 par Heart-in-Pieces

[JRME]

Salut Heart-in-Pieces!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Phobique de l'engagement? A 20 ans alors que tu en as 10 de plus? Faut arrêter avec les diagnostics sauvages grâce a des exemples du net….il est jeune, et a envie de voir autre chose, de pas se prendre la tête avec tout ça, et certainement que ce qu'il ressentait pour toi n'était tout simplement pas assez fort.

Je crois que tu cherches surtout des raisons pour adoucir ta peine.

Bien souvent quand quelqu'un te dit (ou te laisse entendre "j'ai peur de m'engager" (ou je ne suis pas prêt), il faut ajouter "avec toi".

De plus, tu lui mets sur les épaules des problèmes d'homme, (cf ton dernier message) alors que finalement, c'est juste un garçon.

Il te faut raison retrouver. C'était une jolie parenthèse, mais votre histoire n'avait probablement pas tellement d'avenir.

[Heart-in-Pieces]

Je me doutais bien qu'en postant mon histoire, on la réduirait surtout au fait qu'on avait une grande différence d'âge. C'est humain et j'aurais probablement agi de la même façon si ça n'avait pas été mon cas.

Tu as raison, le fait qu'il ait 20 ans pèse forcément dans la balance. Il m'a d'ailleurs dit ne pas se sentir prêt pour une relation stable. Mais il n'est pas rare de voir des garçons de 20 ans s'engager sans problème dans une relation sérieuse et de voir des trentenaires (voire plus) prendre leurs jambes à leur cou dès que la relation devient un peu sérieuse. Ce serait même plus ce cas de figure que je vois autour de moi, les jeunes étant moins marqués par des relations (blessures) passées. Bref, il n'y a pas de règles selon moi...

Mais peut-être qu'effectivement ses sentiments n'étaient pas assez forts et que la question ne se posera pas avec une autre...

[MlleBulle]

Bonjour,

Pour ma part, je crois que des garçons de 20 ans prêts à s'engager dans une relation sérieuse, ça ne court quand même pas les rues...

Je ne crois pas non plus qu'on puisse forcément parler de "peur de l'engagement" dans son cas. D'ailleurs, ce terme est, avec "pervers narcissique", est une des termes les plus galvaudés du Net pour permettre à des femmes larguées de trouver des explications "logiques" à la rupture. Si le mec est un gros con, c'est un pervers (non, c'est juste un gros con). S'il a mis fin à la relation, il a peur de l'engagement (non, il n'est juste pas amoureux).

À mes yeux, oui vous avez passé de jolis moments ensemble mais votre relation n'est pas ce que je pourrais qualifier de "belle histoire". Une histoire de 6 mois entrecoupée de ruptures n'est pas destinée à durer dans le temps malheureusement.

Je crois que ta dernière phrase résume très bien la situation. Tu devrais t'y accrocher et avancer.

[Elieza]

Je me doutais bien qu'en postant mon histoire, on la réduirait surtout au fait qu'on avait une grande différence d'âge. C'est humain et j'aurais probablement agi de la même façon si ça n'avait pas été mon cas.

 

 

Ce n'est pas du tout ce que j'ai dit. Relis moi. J'ai surtout mis l'accent sur le fait qu'il ait 20 ans (=il est jeune, peu importe ton âge a toi). Pas dit que si tu avais eu son âge, les choses ait été différentes.

Simplement, et c'est normal, vous n'avez actuellement pas les mêmes envies ni attentes.

Et vous n'éprouvez pas non plus les mêmes choses.

[Heart-in-Pieces]

Croyez-moi, j'ai plus que jamais envie de croire au fait qu'il ne m'aimait pas (assez) même si c'est dur. Ce serait tellement plus simple... et c'est peut-être le cas ! C'est d'ailleurs ce qui m'avait aidée à tourner la page de l'ex qui m'avait amené sur ce forum. Il n'était pas amoureux alors je n'avais que d'autre choix de tourner la page. J'ai moi-même été en couple avec quelqu'un que j'aimais beaucoup mais dont je n'étais pas amoureuse.

Ce n'est pas ma première relation, j'en ai quelques longues et sérieuses. Et clairement, je me sentais aimée... tout dans son comportement, sa façon d'être, les mots etc me donnaient l'impression d'être aimée. Je ne ressentais pas forcément le besoin qu'il me dise "je t'aime" d'ailleurs.

Est-ce que j'ai été aveuglée ??

Et non, il n'y a pas eu de ruptures entre nous avant celle-ci. On a eu 3 crises si je puis dire mais pas de ruptures.

Voilà pourquoi je baigne dans l'incompréhension...

J'ai envie de me persuader qu'il ne m'aimait pas... il y a deux jours encore, il avait une peur terrible de me perdre...

Ca parait peut-être illogique tout ce que je dis...

[Elieza]

Non, ce n'est pas illogique, mais tu dois comprendre qu'on aime différemment a 20 ans et a 30 ans.

C'est aussi pour ça que si de belles histoires peuvent exister entre des gens qui ont une différence d'âge assez importante, ça ne court quand même pas les rues.

Peut être aussi avais tu tellement envie d'y croire que tu t'es laissée aveuglée?

[Heart-in-Pieces]

Ce n'est pas du tout ce que j'ai dit. Relis moi. J'ai surtout mis l'accent sur le fait qu'il ait 20 ans (=il est jeune, peu importe ton âge a toi). Pas dit que si tu avais eu son âge, les choses ait été différentes.

Simplement, et c'est normal, vous n'avez actuellement pas les mêmes envies ni attentes.

Et vous n'éprouvez pas non plus les mêmes choses.

 

Au temps pour moi.

Mais des cas de relations "sérieuses" sur ce forum de personnes ayant une petite vingtaine, il y en a. Voilà pourquoi j'ai pensé que tu faisais plutôt allusion à la différence d'âge.

 

Simplement, et c'est normal, vous n'avez actuellement pas les mêmes envies ni attentes.

Et vous n'éprouvez pas non plus les mêmes choses.

 

Ca doit être vrai... seulement voilà, il m'a envoyé tellement de signaux contradictoires... Alors que moi j'ai longtemps été sur mes gardes...

L'officialisation de la relation, ça venait de lui. Le fait qu'il veuille une relation sérieuse, ça venait de lui. Il m'a présentée à sa famille, chose qu'il ne faisait jamais avec ses petites copines. Il y a quelques jours encore, il me disait qu'on était une équipe et qu'il n'envisageait rien sans moi...

Bref, c'est dur...

[Heart-in-Pieces]

Peut être aussi avais tu tellement envie d'y croire que tu t'es laissée aveuglée?

 

Peut-être...

Mais pourtant qu'est-ce que j'étais méfiante au départ. C'est lui qui m'a rassurée... C'est horrible de se dire qu'on a été aveugle tout ce temps...

[Heart-in-Pieces]

Je relis le passage sur le fait qu'il dit ne pas être amoureux alors que moi je le ressens... forcément, de l'extérieur, je comprends vraiment vos réaction MlleBulle et Elieza. J'aurais réagi pareil...

Ca sonne vraiment comme si je me faisais des films... j'aurais envie de me donner des claques et de me dire "bon réveille-toi là ma fille !!"

Je me dis que si lui n'est pas amoureux, mais qui l'est ??

J'ai vraiment la sensation de tomber des nues... ça remet en question tout ce que je pensais savoir, les expériences passées etc.

Bon évidemment, les sentiments aveuglent mais à ce point...

J'arrive pas à y croire :(

[Carrie007]

Je ne peux qu'être d'accord avec Elieza et MlleBulle... Pourtant, longtemps, moi aussi, je me suis accrochée au fait que mon ex avait peur de s'engager car ce qu'il ressentait était très fort (et pourtant lui, il n'a pas 20 ans, il en plus du double!). Mais il faut se rendre à l'évidence: il ne m'aimait juste pas suffisamment!

Je pense que la peur de l'engagement existe vraiment (moi-même j'en "souffre" un peu) mais quand j'aime vraiment quelqu'un, je surpasse cette peur.

Tu as 30 ans, lui 20. Il y a de grandes chances que vous n'ayez pas les mêmes envies. Lui doit encore se réaliser professionnellement alors que toi, tu es en plein dans la vie active. Lui doit certainement beaucoup penser à s'amuser alors que toi tu dois commencer à vouloir te poser et, pourquoi pas, avoir un enfant. On grandit tellement entre 20 et 30 ans.

Alors oui, il y a des gens qui se posent à 20 ans (dans mon entourage, - j'ai déjà bien entamé la trentaine - quelques couples d'amis sont déjà ensemble depuis 15 ans ou presque), mais ton ami n'en fait pas partie.

Je crois qu'il a vraiment voulu y croire mais n'a pas réussi. D'ailleurs il te le dit "si on s'était rencontré dans 5 ou 6 ans"... Il y a un moment pour tout. Vous n'étiez juste pas sur le même fuseau horaire.

[MlleBulle]

Je le dis souvent mais je me répète: Un homme amoureux, ça déplace des montagnes!

Un homme amoureux ne laissera pas partir la femme qu'il aime.

Lis les témoignages des hommes sur ce forum. Voit ce qu'ils sont prêts à faire pour récupérer la femme qu'ils aiment.

Demande-toi si ce garçon a déplacé des montagnes pour toi. Objectivement.

Et finalement, dis-toi que s'il t'aime, il va te le faire savoir clairement. Vis ta vie sans lui, reconstruis-toi, sois heureuse et ne pense plus à lui. S'il t'aime, il va revenir d'une façon ou d'une autre.

Mais comme Elieza l'a dit, il est très jeune. Très très jeune. Des garçons de 20 ans prêts à s'engager "pour vrai", ça ne court pas les rues. Et ils n'ont pas la même façon d'aimer. Et ils changent énormément en quelques années...

[Heart-in-Pieces]

Carrie007,

Merci pour la douceur de tes propos et leur pertinence...

 

Je crois qu'il a vraiment voulu y croire mais n'a pas réussi. D'ailleurs il te le dit "si on s'était rencontré dans 5 ou 6 ans"... Il y a un moment pour tout. Vous n'étiez juste pas sur le même fuseau horaire.

 

Je pense que tu as bien résumé la chose. C'est d'ailleurs exactement ce qu'il m'a dit pour la question du timing.

Tu as raison, il ne devait pas m'aimer assez. En fait, je me suis accrochée à toutes ses petites attentions, ses mots, gestes etc. Je ne me sentais pas "insecure" comme avec mes ex qui pourtant étaient amoureux. Tu sais, avant, je vivais le genre d'histoires où le mec te dit qu'il t'aime mais qui n'était pas attentionné, qui ne le montrait pas vraiment... Là c'était tout l'inverse. Il était pas sûr d'être amoureux mais il l'"était" pourtant dans ses attentions, ses gestes... je ne sais pas si je suis claire. Tout dans son attitude me donnait l'impression qu'il l'était.

Mais faut que je me rende à l'évidence...

MlleBulle,

 

Je le dis souvent mais je me répète: Un homme amoureux, ça déplace des montagnes!

Un homme amoureux ne laissera pas partir la femme qu'il aime.

 

Tu as 100% raison, c'est d'ailleurs ce que je dis aussi.

Comme je disais à Carrie, mes ex prétendument amoureux ne déplaçaient rien du tout pour moi. Enfin, dès qu'ils faisaient un micro effort, ça leur paraissait des montagnes. Fier de leurs minables petits efforts, ils se regardaient le nombril en s'attendant à ce que je sois comblée et pleine de gratitude.

J'aurais envie de dire que oui, il a déplacé des montagnes. Du moins, à mes yeux, c'en était. Mais d'un autre côté, il a pris peur et m'a quittée... alors finalement, face à la plus grosse montagne, il a fuit. Peut-être que comme vous me l'avez toutes dit, il ne m'aimait pas assez pour soulever cette montagne-là.

Comme le disait Carrie, je pense qu'il en avait envie, l'intention sincère était là... mais qu'il n'a pas réussi...

[Carrie007]

Tu sais, une femme amoureuse se raccroche à la moindre petite étincelle... Nous toutes ici te le dirons. Toi-même, quand cette rupture sera un peu plus cicatrisée, tu y verras plus clair et seras d'accord avec ce que nous te disons.

Tu sais, moi, j'ai même été jusqu'à penser qu'il m'avait quittée parce qu'il m'aimait trop !!!! Avec le recul, je sais bien qu'évidemment non!