Larguée comme une m... mais vivante!!

[Karmacode]

Ouais je le fais une ou deux fois par semaine histoire de me reposer un peu sinon ca me fatigue pas mal, mais c'est con parce que maintenant que j'ai pris goût aux sorties après avoir passé tant de temps dans mon ancien appart sans sortir eh bien j'ai du mal à tenir en place, je commence à reprendre goût dans les activités et comme j'en trouve souvent de nouvelles bah j'élargis ainsi mon éventail.

J'aurais ptet dut faire ca plus tôt en fait au lieu de toujours rester à tout faire avec mon ancienne copine, bon ok c'était aussi sympa et agréable mais ca manquait un peu de variété tout ca (ca fait partie de mes erreurs à ne pas refaire justement) et la maintenant j'ai pris goût à la découverte, alors parfois ca ne me plais pas ou je tombe sur des personnalités qui ne me conviennent pas mais qu'importe, dans l'ensemble c'est plutôt positif =)

Je n'ai pas envie de rester seul chez moi en fait car c'est un peu se piéger que de faire ca, tu sais bien qu'immanquablement le spectre de tes démons va ressurgir et dans ces démons se trouve ta rupture alors à quoi bon se faire du mal ?

J'aurais tout le temps de réfléchir lors de mes balades à moto et la au moins je le ferais dans de beaux décor et de façon agréable sans transformer mon appart en un isoloir, il doit rester un refuge et un havre de paix, que je retrouve pour me reposer, pas un endroit ou je me morfonds et ou je pleure sur moi même.

[mimidu59]

Tant mieux si tu cicatrises plus vite karmacode,je te le souhaite!,on dit qu'il faut 3 ans pour faire le deuil d'un amour ou autre,mais à chacun son rythme,certains tournent la page très vite,d'autres ,non .

De toute façon;le vie continue avec ses bons et moins bons moments,mais apres la pluie le soleil brille à nouveau.

[feline13]

Après la pluie, le soleil brille à nouveau. Bon, il est ou ce soleil ? Qu'il vienne éclairer mes nuits sans fins, car je n'en peux plus.

Sinon, fatiguée de lire partout qu'il faut travailler sur soi, sur ce qui n'a pas marché. Mais je pense qu'il faut intégrer une bonne fois pour toute que ce travail est d'abord pour soi et non pour l'autre. Mais avant, quelques questions à se poser .

1. L'as-tu trompé?

2. L'as-tu battu ?

3. Lui as-tu volé de l'argent ?

4. As-tu manqué de respect à sa famille ?

Enfin, chacun peut y rajouter des questions essentielles pour faire une liste importante.

Fatiguée de travailler sur moi. De tenter de me décrypter.

Mais je retiens plusieurs leçons :

1. Je n'accepterai plus jamais qu'un mec quitte une nana pour moi. C'est un énorme signe de dépendance affective. Il me fera tôt ou tard pareil et l'expérience le prouve.

2. Je ferai attention à la façon dont il parle de son ex et à la façon dont il traite.

3. Il m'aimera telle que je suis car moi je l'aimerai tel qu'il est. Les machins trucs de chose d'être toujours la à essayer de se battre pour entretenir la flamme, bah il faudra qu'il comprenne que dans la vie de couple, la routine c'est le principe. Et les sensations fortes l'exception. S'il en recherche, les manèges et les romans à l'eau de rose feront l'affaire pour lui. Mais la vraie vie est la. Et s'il n'est pas content qu'il me quitte. Et puis, qu'il communique. Quand il est pas content, il me dit et on ajuste. Ça c'est les adultes. Et comme j'aurai appris que mon bonheur ne dépend que de moi, je ne souffrirai plus comme pour cette dernière rupture. Parole de Féline.

4. Quand il me quitte, c'est parce qu'il ne veut plus. Il ne veut plus. Il est lassé de moi. Point barre. Plus d'humiliation ni de supplication. Ça ne sert à rien et c'est une vérité mathématique, un paradigme scientifique plus qu'exact.

S'il est pour moi, il viendra.

Ne jamais oublier : la première personne que je dois aimer, celle pour laquelle je dois me battre, c'est moi. C'est la seule vraie histoire d'amour que je pourrai vivre, sans crainte d'être déçue. Les humains sont trop changeants et instables.

Leurs sentiments sont très souvent fonction de la situation et du contexte du moment. Pour un peu que les nuages viennent assombrir leurs cieux, ils virent tout et s'en vont.

5. Celui qui me dira que sans moi il ne peut plus vivre, que je suis son essentielle me fera fuir. J'ai compris que je ne pourrai jamais être responsable du bonheur de quelqu'un à 100%. Y contribuer, oui et volontiers. Mais porter une telle responsabilité sur mes épaules, non. Ho mon Dieu, je l'ai fait avec les ex que j'ai eu. Ho mon Dieu !!!! :o :o :o

6. Donc avant d'entrer dans une nouvelle relation, il faut d'abord que je sois heureuse d'être avec moi-même. Purée, c'est pas demain la veille.

7. Quand j'ai un coup de mou, je viens déverser sur jrme. Quand j'ai envie d'appeler l'ex, jrme, je lis le post de Geckette et de Medio pour me rafraîchir. Ça me fait l'effet d'une douche froide.

Suite de mon topic demain: les chantiers auxquels je dois m'attaquer pour être heureuse avec moi même.

Modifié le 27 octobre 2014 par feline13

[feline13]

Oulala, encore un petit moral ce matin :cry:

Comme je le dis souvent, la guérison est une vraie épreuve d'endurance envers soi même.

Je n'ai de cesse de me dire quel gâchis! Quand je pense que moi je morfle alors qu'il roucoule tranquillement et paisiblement.

Bientôt sept mois, toujours ce sentiment de mourir à petit feu, ce genre de mort longue et lente, celle ou on te fait subir les sévices physiques avant de t'achever.

Encore et encore des larmes versées, des larmes de solitude et de désespoir amoureux. Des questions incessantes : pour quoi moi ? Pour quoi toujours moi ? Qu'est ce que je peux faire pour remédier à tout cela ?

Je sais, être patiente, trouver des passes temps afin de pouvoir cicatriser.

Je vois des gens autour de moi être parents et se caser. Beaucoup de mes copines ont morflé comme mois, essuyant des échecs et se sont relis en scelle et ont fini par trouver. Moi au jeu des échecs amoureux, je perds toujours. Même avec le plus grand optimisme du monde, je n'arrive pas à me motiver. Pourtant je fais des efforts. Aujourd'hui, je vais aller faire quelques courses et voir une amie.

Je cherche vraiment des témoignages de gens qui étaient au plus mal, qui ont tout perdu et qui se sont relevés.

Modifié le 27 octobre 2014 par feline13

[Lilianna]

coucou. courage féline... tu sais beaucoup de gens sont en couple et pas si heureux que ça... je sais de quoi je parle la plupart des couples autour de moi sont ensemble mais pas heureux mais au fond ils ont peur de tout recommencer d'être seuls..

tu as des amis pour t'entourer?

[feline13]

Non, pas du tout.

En plus je suis en recherche d'emploi.

Ma famille vit à l'étranger.

On m'a recommandé ovs mais, budget serré pour sortir boire des verres et autres.

Le miracle aujourd'hui proviendrait du fait que je trouve un taf. J'ai passé des entretiens sans retour.

[Lilianna]

ah oui je me tâte a m'inscrire a OVS aussi.. tu cherches dans quoi ? moi je vis chez mes parents j'ai pas le permis j'ai un travail 6h/semaine c'est pas mieux. :( je viens de sortir de mes études grr

[feline13]

C'est compliqué. Je t'explique tout ça en mp si tu veux bien.

[feline13]

Ce soir, j'ai passé la soirée avec une amie d'enfance. On s'est remémoré les bons vieux souvenirs du lycée. Ça nous a fait un bien fou de passer ce moment ensemble.

C'était quelques heures de répit de gagner. Quelques heures ou j'ai très peu penser à lui. Quelques heures ou j'ai pu me motiver et retrouver espoir. Cette semaine, j'ai le pressentiment qu'il va m'arriver quelque chose de positif. Et je compte l'aborder avec cet état d'esprit , celui d'une winneuse, qui sait encaisser des coups mais avancer.

Oui, tout se passe au niveau de la pensée. Ce soir, je suis convaincue que la vie me veut bien. Montagne russe positive ? Qui sait.

Je vais donc m'agripper à cela. La vie me veut du bien. C'est obligé.

Mais je dois quand même avouer que j'ai lu un petit bouquin, la princesse qui croyait aux contes de fées, qui m'a fait un bien fou. Ce livre s'adresse à toutes celles qui comme moi ont été soumises à un prince desenchanteur. Il peut paraître un peu niais au départ, mais il est plein de leçon lorsqu'on prend le recul nécessaire.

[Karmacode]

Ouais faut arrêter le mythe du prince c est du flanc, il n y a que des êtres humains sur terre avec leurs qualités et leurs défauts.

Franchement le père Disney je lui foutrais bien mon pieds au cul avec sa vision idyllique et déformé de l amour, il a créé une génération entière de femmes frustrés et de mecs qui tentent de ressembler a un fantasme chimérique.

Saleté de contes de fées ils font plus de mal que de bien, 10 ans a sauver une princesse et j ai fini sur les genoux il etait temps que je raccroche mon épée et mon cheval c était un peu fatiguant a la longue.

Sinon pour OVS tu as pleins de sorties ou tu ne debourses rien il faut juste bien les choisir, si vous voulez je pourrais vous filer de bons plans car j utilise beaucoup le site.

Yakasa comme tu es du coin je pourrais te filer quelques tuyaux si tu veux.

[feline13]

Oui karma, d'ailleurs dans ce livre, il est dit que lorsqu'on aime quelqu'un, on aime aussi la personnalité. Et cette dernière est composée de qualités et de défauts. On aime l'autre tel qu'il est, et non pas comme on aimerait qu'il soit. Me concernant, c'est aussi à cause de ma personnalité que j'ai été larguee. Donc, ex ne m'aimait pas, lorsqu'il s'est aperçu que je ne serai jamais ressemblante à son idéal féminin, il avait largué les amarres. C'est énervant parce que moi je l'avais accepté tel qu'il était. Quel escroc sentimental ce dernier !!! Dire que moi j'étais transparente et entière! :evil:

Je reste tout de même fier de moi. Un SR strict depuis le 1er août. Sans nouvelles ni contact. Il a cependant aperçu une copine à moi en septembre. Il a demandé de mes nouvelles, elle lui a dit que j'allais bien mais qu'il avait été très salaud quand même. Il s'est décomposé sur le champ et elle lui a tourné le dos. Franchement, je lui dis merci à cette copine. Il demande de mes nouvelles, mais de qui se moque-t-il ? :evil: Il souhaitait sans doute entendre que je suis rentrée dans mon pays d'origine et que j'ai abandonné ma formation. Ou peut être que je suis en hp pour dépression majeure. Enfin, un truc dans le genre car monsieur est tellement convaincu que je l'ai détruit en le poussant à me quitter que je mérite d'être dans cette merde. De crever même avait-il laissé sous entendre !

Il sera donc surpris parce que je n'abandonnerai pas. Non, je ne lâcherai pas et je me battrai jusqu'à mon dernier souffle. Il m'a laissé pour morte, mais je ressusciterai d'entre les vivants et les morts.

J'hurle quand même à l'injustice. Injustice de ce que je me tape tous les dommages collatéraux de nature financière, matérielle, psychologique et physiologique. Alors que lui se pavane plus que jamais amoureux et heureux. Comme l'a écrit Elieza, karma is à bitch. Wait and see.

Je continue néanmoins à espérer un bon retour cette semaine, à m'attendre un miracle, un appel pour du boulot. Oui, on y croit. J'ai hâte de pouvoir bosser pour arrêter de cogiter. J'ai hâte d'être occupée pour avancer un peu.

Je suis allée sur un site de rencontre et j'ai pris peur. Et si je tombais sur un des nombreux quitteurs dont on relate la cruauté sur ce forum ? Et si je tombais sur un de ces nombreux quitteurs qui cherche à lâcher la liane sur laquelle il est accroché et à trouver une qui lui donne la force. Mon Dieu :shock:, je regarde tous ces profils en me disant que combien cachent des grains derrière leurs belles annonces ? En fait, je ne suis pas prête et je le sais. Donc il est hors de question que je prenne des date. Maintenant, je ne sais plus comment supprimer mon compte car je croule sous des demandes. Et c'est plus désespérant qu'autre chose. Il faut que je supprime mon compte, ça m'angoisse toutes ces notifications de désespérés tels que moi.

[feline13]

Un début de semaine assez positif dans ma tête. J'ai décidé de l'aborder avec confiance et me battre contre toutes pensées négatives.

Cela vient surtout de ce que j'ai relu le psaume 13 hier. Psaume à travers lequel le Roi David interroge l'Eternel son Dieu, en lui demandant jusqu'à quand ?

Petit extrait de ce dernier.

1 Au chef de chœur. Psaume de David.

2 Jusqu’à quand, Éternel ! m’oublieras–tu sans cesse ? Jusqu’à quand me cacheras–tu ta face ?

3 Jusqu’à quand aurai–je des soucis dans mon âme, Et chaque jour du chagrin dans mon cœur ? Jusqu’à

quand mon ennemi s’élèvera–t–il contre moi ?

4 Regarde, réponds–moi, Éternel, mon Dieu ! Éclaire mes yeux, Afin que je ne m’endorme pas dans la mort, 5 Afin que mon ennemi ne dise pas : Je l’ai vaincu ! Et que mes adversaires ne soient pas dans l’allégresse,

si je chancelle.

6 Mais moi, j’ai confiance en ta bonté, Mon cœur est dans l’allégresse, à cause de ton salut ; Je chanterai à

l’Éternel, car il m’a fait du bien.

Ce psaume contient trois parties :

• Une plainte

• Une prière

• Une proclamation

Je suis profondément croyante. Je crois en quelque chose de divin, je dirai que je me considère d'abord comme déiste. Je crois que le spiritualité est nécessaire dans ce monde ou la superficialité a pris le pas. Je crois que la religion est un moyen d'accéder à cette spiritualité comme tout autre moyen. Sans juger les autres vecteurs, le christianisme me sied. Parce que je suis attachée au message, aux valeurs christiques. Je sais aussi que la vérité est pour tous les Hommes car nul ne la détient totalement. Alors je lis l'histoire des grands hommes de la bible. Cela m'édifie car je m'aperçois qu'ils ont tous connus des déserts en tous genres. Ils ont connu la dépression, l'affliction, l'abandon, la solitude. Mais par la foi, ils ont tenu bon. C'est pour cela que pour cette semaine, je vais me saisir de ma foi comme bouclier contre le négativisme. Non, non, non, les ténèbres ne peuvent pas durer. Je refuse cela de toutes mes forces.

Donc, fini l'apitoiement, fini l'affliction. Même si les circonstances actuelles semblent me prouver le contraire, je demeurerai dans la joie et l'allégresse.

[hematome]

Bonsoir feline,

Ton histoire m'a touché et j'ai vu que tu m'avais répondu sur un de mes topics, aussi j'aimerai bien discuter avec toi. peut etre en MP?

A bientot

Hematome

[feline13]

Bonsoir feline,

Ton histoire m'a touché et j'ai vu que tu m'avais répondu sur un de mes topics, aussi j'aimerai bien discuter avec toi. peut etre en MP?

A bientot

Hematome

 

Coucou Hematome!

Je viens de répondre à ton MP.

Me concernant, c'est toujours et encore la lutte contre soi-même, contre ces pensées négatives qui m'obsèdent.

Ce sentiment d'injustice de ce que je morfle à tous les niveaux, mais c'est la vie. Il faut tenir bon contre vents et marées, et un jour le tsunami se calmera.

[feline13]

Comme le temps passe vite, nous sommes déjà mercredi et presqu'en novembre. Moi qui croyait mourir à l'annonce de la rupture, je me surprend à avoir survécu. Je me surprends à me dire que peut-être que finalement je n'en mourrai pas comme je le pensais. Et si j'ai eu le sentiment de mourir, c'est sans doute parce qu'il était devenu une part importante dans ma vie. Mine de rien, elle s'est beaucoup articulée autour de lui. Peut-être que finalement, cela n'aurait pas dû être le cas, ma vie aurait dû s'articuler autour d'autre chose, et non de celle d'un autre être humain. J'ai fait d'un individu ma première source de bonheur, quelle erreur ai-je commise! Mais, on apprend tous les jours, et là, j'ai appris bien plus que je ne l'aurai imaginé.

Je nourris toujours ce sentiment d'injustice. Oui, je trouve que pour le coup la vie est injuste. J'ai déjà assez morflé, il est temps enfin que la roue tourne en ma faveur, il est temps que je vois les fruits de ma patience et de ma persévérance.

Plus je lis les histoires du forum, je m'aperçois que la société dans laquelle nous vivons a énormément d'effet pervers. L'individualisme exacerbé fait beaucoup de dégâts. La violence psychologique et morale a remplacé la violence physique. Les gens sont auto centrés sur eux, ne pensent d'abord qu'à leur bonheur. Je ne dis pas non plus qu'il ne faut pas penser à soi, mais on peut trouver un juste milieu, un équilibre.

Tous autant que nous sommes sur ce forum, nous sommes assez marqués par nos ruptures. Chaque histoire est certes différente mais pourtant, il existe tellement des traits communs à chaque histoire que je ne me demande pas si nous sommes pas tous fabriqués dans un même moule et conditionnés de la même façon. Bref, parfois j'envie ceux qui ont encore un quelconque contact avec leur ex. Moi, c'est nada, zéro, pas de signe de vie, rien de chez rien. J'ai été rayé, effacé, jetée aux oubliettes. Purée, comme ça fait mal! Moi de mon côté, je ne cherche pas à donner de signe vie non plus. Je m'accroche à mon silence radio, car c'est tout ce qui me reste à faire. Je ne souhaite plus le réconquérir, cela est net, clair et précis dans ma tête. Non, pour moi ça ira. Il avait beau avoir de belles qualités qui m'ont séduites, mais la façon dont notre histoire s'est terminée m'a fait très mal. Et si jamais par hasard il revenait vers moi, je ne lui ferai plus jamais confiance. Alors qu'à mon sens, c'est d'abord la base de toute relation même si les récits du forum me prouvent finalement qu'il s'agit d'une valeur qui perd tout son sens.

Oui, la confiance, qu'est-ce finalement aujourd'hui ? Je parle de confiance en amour. Comment la vivre au sein de la relation de couple ? Moi je me dis qu'il faut d'abord dans un premier temps avoir confiance en soi pour avoir confiance en l'autre. La confiance en soi passe par le fait que l'on se connait et que l'on sait qui on est et ce que l'on veut, et aussi ce que l'on est capable de donner dans une relation et ce que l'on attend en retour. Des éléments sur lesquels je dois aussi travailler. La confiance en moi.

Tout ça pour dire qu'en dépit de mon envie démangeante de le contacter, je ne le fais et je ne le ferai pas. Je viendrai me défouler sur jrme, c'est nettement plus facile je pense.