Larguée comme une m... mais vivante!!

[feline13]

Coucou Féline.

Les relations pansements, tu n'es pas encore prête. Il te faut te retrouver toi, ça va prendre du temps. et c'est seulement après que tu essayerais quelques relations, quelques flirts. Tu retraverseras une période de célibat, et je pense que suite à ces 3 phases, tu seras prête pour essayer quelqu'une chose de plus sérieux.

D'ici là, la priorité, elle est professionnelle, pour toi, comme pour moi.

On va mettre de coté les relations humaines et se concentrer uniquement sur cet objectif.

Amicalement.

 

En effet, la priorité est ailleurs aujourd'hui!

A la reconstruction personnelle.

On y arrivera!

Bien à toi ;)

[mariah33]

Courage Feline13, les ruptures après une longue relation sont douloureuses mais pas insurmontables. Tu dois te reprendre en main. Si du jour au lendemain, il t'a quitté à cause de disputes sur des broutilles, c'est qu'il y a derrière quelque chose de plus profond. Cette excuse n'est pas valable après 3 ans de relation.

Il faut que tu passes à autre chose et te changer les idées. N'hésite pas à voir du monde, sortir avec tes meilleures amies. Cela te fera du bien :D

[feline13]

Aujourd'hui, j'entre dans mon cinquième mois de rupture,

J'avais envie de faire un petit bilan sur mon évolution quant à ma remontée, à ma sortie de tête de l'eau.

Je peux juste constater aujourd'hui que je ne pleure plus et que les symptômes physiques sont en train de passer. La boule au ventre, les maux de tête, le coeur broyé et la perte d'appétit sont passés. Ils ne me restent plus que quelques insomnies et parfais beaucoup de nostalgie et de regrets.

Par ailleurs, je refuse de ressentir toute haine ou rancune à son égard. Même si pour beaucoup, il s'agit d'un processus normal dans le deuil amoureux, moi je ne veux pas me pourrir la vie à ressentir des choses qui ne me feront pas avancer. Je suis focus sur ma reconstruction personnelle et chaque jour qui passe pour moi est un pas vers la guérison.

Ce qui me permet aussi de relativiser est que j'ai pu revoir un ex jeudi avec lequel j'ai mis quasiment 5 ans. Nous avons passé une agréable soirée sans ambiguité aucune. Il faut dire que notre séparation s'est faite dans le respect mutuel de l'autre, et de l'histoire que nous avons vécu. J'ai pu six ans plus tard me rendre compte que je n'aurai jamais été heureuse avec lui et que ce que je ressentais pour lui était de la dépendance affective et non de l'amour. J'ai aussi pu me rendre compte que l'on peut très bien passer de l'amour à l'amitié lorsque la séparation s'est très bien déroulée.

Je vois souvent certains ici justifier les comportements destructeurs que peuvent avoir les quitteurs au moment de la rupture aux motifs que cela est difficile pour eux et que leur violence peut se comprendre car ils ne savent pas souvent comment s'y prendre. Moi je pense que non, le respect de l'autre est important au moment de la rupture, encore faudrait-il que cette valeur fasse partie intégrante des principes de celui qui quitte.

Et si in fine, après quelques mois de recul, il s'agissant plutôt d'un mal pour un bien. Et si cette rupture m'était bénéfique en ce qu'elle m'a révélé le fond de la personne que je croyais connaitre et aimer pour la vie ? Si finalement j'ai découvert cette part d'ombre de lui, qu'il aurait fini par me montrer un jour? Même si il me manque parce qu'il a tout de même des qualités qui m'ont attirées chez lui et que j'en suis encore amoureuse, j'essaye de me faire une raison de cette façon afin de réussir à tourner la page.

Quoiqu'il en soit, lorsque je vois l'affaire Trierweiller/Hollande/Gayet, je me rends compte à quel point une rupture amoureuse peut être destructrice. Le désir de vengeance affichée par cette femme me fait beaucoup de peine et je peux comprendre sa souffrance, même si à sa place, j'aurai choisi une attitude discrète; Je peux comprendre le sentiment par lequel elle passe, sa blessure narcissique et émotionnelle. Mais on s'aperçoit aussi très bien que le Président de la République est aussi névrosé qu'elle, et que toutes ses précédentes compagnes. Courage à Gayet, j'espère que lorsqu'il ne sera plus président, elle ne le lâchera pas.

A Valérie Treirweiller, et à tous les largués comme moi, lorsque vous êtes animés par un désir de vengeance, méditer cette phrase de Lao Tseu :

« Si quelqu'un t'a offensé, ne cherche pas à te venger. Assieds-toi au bord de la rivière et bientôt tu verras passer son cadavre. »

[feline13]

Cela devient très difficile. Rien n'avance au niveau de ma recherche d'emploi. Donc, C'est pas la joie.

Maintenant, je me cache pour pleurer, seule quand je m'apprête à dormir. Je suis à nouveau prise par des insomnies vers 4h du matin. Ce sont des pensées suicidaires qui me réveillent, elles finissent par s'estomper vers 8h du matin.

Parfois, je suis aussi prise de colère. Lors de la séparation, je n'ai pas pu lui dire tout ce que j'avais sur le cœur. Il m'avait tellement persuadé que je l'avais détruit que j'ai passé les premiers jours à m'excuser par texto. À lui demander pardon pour tout le mal que j'avais pu lui faire car, selon moi, sa haine était justifiée.

Il m'a traité de conflictuelle. Pour ne pas le contrarier ni envenimer les choses, j'ai choisi de ne pas répondre et de me taire. J'avoue que j'espérais aussi au fond de moi que ça nous permettrai d'avoir un vrai dialogue apaisant et lui enlever de la tête que je n'étais pas manipulatrice comme il le prétendait.

Je suis morte de frustration par moment. Sa lâcheté est vraiment affligeante. Son inhumanisme et sa cruauté sont aux antipodes des valeurs qu'il a toujours prôné. Je sais, beaucoup me diront que c'est le principe de la rupture qui veut cela, détruire l'autre consciemment ou inconsciemment afin de se conforter dans son choix.

J'ai perdu confiance en moi. Je me ronge les ongles à sang et je suis en train de me conditionner à finir seule. Les hommes me font peur, quand je regarde comment les gens de quittent sans se retourner, j'ai compris que les relations sentimentales n'étaient pas faites pour moi, je ne veux plus morfler. Et je n'ai pas assez de carapace pour ne plus tomber aussi bas.

La roue tourne-t-elle un jour ?

[feline13]

Cela devient très difficile. Rien n'avance au niveau de ma recherche d'emploi. Donc, C'est pas la joie.

Maintenant, je me cache pour pleurer, seule quand je m'apprête à dormir. Je suis à nouveau prise par des insomnies vers 4h du matin. Ce sont des pensées suicidaires qui me réveillent, elles finissent par s'estomper vers 8h du matin.

Parfois, je suis aussi prise de colère. Lors de la séparation, je n'ai pas pu lui dire tout ce que j'avais sur le cœur. Il m'avait tellement persuadé que je l'avais détruit que j'ai passé les premiers jours à m'excuser par texto. À lui demander pardon pour tout le mal que j'avais pu lui faire car, selon moi, sa haine était justifiée.

Il m'a traité de conflictuelle. Pour ne pas le contrarier ni envenimer les choses, j'ai choisi de ne pas répondre et de me taire. J'avoue que j'espérais aussi au fond de moi que ça nous permettrai d'avoir un vrai dialogue apaisant et lui enlever de la tête que je n'étais pas manipulatrice comme il le prétendait.

Je suis morte de frustration par moment. Sa lâcheté est vraiment affligeante. Son inhumanisme et sa cruauté sont aux antipodes des valeurs qu'il a toujours prôné. Je sais, beaucoup me diront que c'est le principe de la rupture qui veut cela, détruire l'autre consciemment ou inconsciemment afin de se conforter dans son choix.

J'ai perdu confiance en moi. Je me ronge les ongles à sang et je suis en train de me conditionner à finir seule. Les hommes me font peur, quand je regarde comment les gens de quittent sans se retourner, j'ai compris que les relations sentimentales n'étaient pas faites pour moi, je ne veux plus morfler. Et je n'ai pas assez de carapace pour ne plus tomber aussi bas.

La roue tourne-t-elle un jour ? :cry:

[Karmacode]

Hello Feline,

Bon bah tu nous fais un ptit coup de blues, c'est normal ne t'en fais pas, aujourd'hui moi même je ne suis pas au mieux car j'ai encore révé d'elle cette nuit et c'était désagréable au possible dans ma tête d'avoir quelqu'un d'aussi détaché et qui au final se foutait bien de savoir ce que je pensais devenait ou comment j'allais.

Par contre je voudrais rebondir sur ce que tu dis par rapport aux relations avec les autres.

Tu vois maintenant je me rends vraiment compte à quel point j'ai fait des erreurs dans ma relation précédente et que finalement je l'ai surement provoqué par mes manques et mes erreurs et aussi par la déprime dans laquelle je m'étais embourbée, avec tout cela forcément l'autre ne reste pas.

Mais il ne faut pas pour autant croire que l'on ne retrouvera jamais quelqu'un et que l'on finira seul.

Si tu t'en persuades à ce moment la oui tu finiras seule mais si au contraire tu acceptes tout ce qui est arrivé et que tu t'en sers pour la suite alors à ce moment la ca ira mieux.

On ne sait jamais si une relation se passera bien, ou au contraire si l'on en souffrira mais tout ne peut pas être rose de toute manière mais à contrario tout ne peut pas être noir et c'est la dessus que je veux appuyer.

La tu es dans une spirale négative ce qui fait que tu vois tout en noir, mais une fois que tu auras trouvé un truc de positif puis un autre puis un autre eh bien tu verras que tu sortiras de tout ca petit à petit.

Deja ta première étape c'est de trouver un job pour reprendre confiance en toi, une fois cela fait tu pourras chercher des activités pour te sortir de ta morosité et ca c'est vraiment important.

Avec ca déja tu auras plus confiance en toi et si tu as confiance en toi tu pourras avoir confiance dans les autres mais sans cela ce n'est pas la peine.

Retrouve ta confiance en toi et ta personnalité au travers de ce que tu réalises, soit patiente et relativise tu trouveras du positif et une fois cela trouvé accroche toi à ce positif la.

Courage ne lache rien !

[feline13]

Merci Karma.

Tu vois, nul n'est parfait. Tu as fait des erreurs, et elle ? N'en a-t-elle pas fait ?

Bref, je suppose qu'elle a refait sa vie, donc zappons!

Sinon merci pour tes conseils

[Vagabundos]

Dans toute relation qui se termine, chacun a sa part de responsabilité à un degré plus ou moins élevé. Ne pensez-vous pas ?

Une des questions à se poser, entre autres, est de savoir si les erreurs qu'on a commises sont des causes ou des conséquences de l'échec de la relation. C'est parfois difficile à déterminer, d'autant plus dans ton cas où tu n'as pas eu de réelle discussion avec lui et donc probablement pas connaissance de tous les éléments.

Avoir identifié et reconnaître ses erreurs est en soi un point positif car, comme le dit si bien Karma, il faut se baser là-dessus pour ne plus les reproduire. C'est aussi un signe de capacité à se remettre en question, une fois de plus positif. Ce qui n'est malheureusement pas donné à tout le monde.

Aussi égoïste que cela puisse paraître (moi-même j'ai beaucoup de mal à le faire actuellement), c'est d'arriver à un stade où on ne se torture pas l'esprit à savoir si la personne qui nous a quittée "lâchement" s'est également remise en question, reconnaît certaines de ses erreurs, a entamé une nouvelle relation en tirant les leçons du passé,... Un stade où on ne pense qu'à soi et à se reconstruire sur de bonnes bases en étant pas rongé par les regrets.

Cette reconstruction commence, encore une fois comme te l'a dit Karma, par trouver un nouveau job. Sortir de ta "routine" quotidienne, avoir un objectif qui va te demander de te concentrer dessus pour que ça aboutisse à un succès, qui en engendrera un autre,...

Dur dur, on le sait tous sur ce site... Courage !

[feline13]

Encore une insomnie de plus. Cela devient mon lot quotidien. Ce sont mes pensées suicidaires qui me réveillent comme depuis bientôt deux mois. Une petite voix, celle du désespoir me dit qu'il serait plus facile pour moi si je n'étais plus de ce monde. Alors j'envie ceux qui meurent, ils en ont fini avec ce monde.

Surtout, je dois les garder pour moi, si j'en fais part, on me jugera et me dira que je suis folle et que la vie ne s'arrête pas.

Il faut que je garde espoir, ça va passer c'est obligé. Ça passera.

[feline13]

:cry: :cry:

[Karmacode]

Mais oui ca va passer tu vas voir fais moi confiance tout ca c'est juste passager et une fois que tu auras retrouvé confiance et estime de toi ca ira beaucoup mieux.

tu vois moi cette nuit j'avais rêvé d'elle et ca m'avait foutu le moral à zero au réveil eh bien qu'est ce que j'avais de prévu pour la journée ; match de Hockey plus soirée salsa eh bien je peux te dire que directement j'ai plus le même état d'esprit :p

Tu dois te remplir la tête de bons moments et d'autres personnes pour faire disparaître ce gars, tu n'as pas le choix il faut le chasser avec de nouveaux souvenirs et de nouveaux visages alors fonce et profite des choses qui te font plaisir n'hésite pas vas y à fond !

Penses pas à quitter ce monde c'est de la connerie en barre car je suis sur qu'il y a encore 1001 choses que tu rêverais de faire, ca serait bête de laisser une seule personne t’empêcher de réaliser tout ca tu ne crois pas ?

[Sté45]

Feline13, je viens de lire toute ton histoire, je te souhaite vraiment plein de courage.

Je trouve honteux que ton mec, s'il t'a aimé un moment dans sa vie, t’abandonne comme cela. Il devrait avoir un minimum d'empathie pour toi et te protéger un minimum pour que tu es un toit !

Pour les insomnies (4h07..), depuis 6 semaines j'ai un traitement homéopathiques, c'est très bien.

Pour ce qui est de ta grosse déprime, rassure toi tu vas revivre et re tombé amoureuse ! Tu es jeunes, belle :D et semble avoir des ressources intérieures. Tu vas devoir retrouver une sérénité pour aller de l'avant.

Aujourd'hui il faut te trouver des actions pour te changer les idées, idem Karmacode.

Je sais c'est simple à dire, regarde mon histoire si tu veux 'situation malsaine !', mais effectivement j'ai une change je n'ai pas de problème financier et cela en situation dramatique permet d'avoir un parachute dans la vie quotidienne.

[zakhor]

Pour ton coeur serrer. J'ai essayer l'acuponcture et je peut t'assurer que sa ma fait un bien fou j'ai senti une energie partie. Depuis ma seance d'acuponcture sa va faire 1 mois toutes les semaines je me fait une petite seance relaxation de 30 minutes. ( on peut limite parler de meditation) je sens de l'energie partir au au bout de 30-40 minutes je sens mon energie se stabiliser. Apres je suis tellement decontracter que quand je me releve j'ai des petits vertige.

Ce n'est pas grand chose. Juste s'allonger sur un lit dans le silence avec une musique decontractante que tu trouve sur youtube tres facilement et tu decontracte toutes tes muscles et tu te laisse porter par la musique et tu sentira ton energie. :)

[lool]

Comme tu explique bien ton histoire, je m'y reconnaît sur plusieurs point cela va faire aussi 4 mois que c'est fini et 2 mois de SR définitif de ma part! mais pareil du jour au lendemain il ma dètesté ne veux plus me parler et nous sommes a 2OOkm, je relève tout tes paragraphes:

_Bref, nous n'avons jamais eu de discussion au sujet de cette séparation, d'autant plus qu'il me voue une haine et m'en veut des disputes que nous avons souvent eu au sein du couple!

J'ai eu droit à tous les qualificatifs les plus péjoratifs qui soient et au mépris qu'affiche un largueur lorsqu'il ne souhaite pas revenir sur sa décision; Aujourd'hui: je reconnais mes tords. Je n'ai pas toujours été une nana facile. Nous nous prenions souvent la tête pour des broutilles. Mais il m'avait semblé que nous nous étions mis d'accord pour éviter de nourrir nos monstres intérieurs afin que ces derniers ne nous dévorent pas.

J'ai toujours tenté de dialoguer, afin de lui faire évacuer ce qui n'allait pas. J'ai souvent été à son écoute afin de tenter d'ajuster mon comportement au sien et de nous donner une chance. Je n'ai jamais cessé d'avoir une admiration pour lui et de le lui dire.

Alors, grande fut ma surprise lorsqu'il m'a reproché toutes ces petites choses accumulées dont je n'avais pas nécessairement conscience, ces choses qui le dérangeaient fortement.

_ce deuil est douloureux à faire parce que c'est le deuil de plusieurs espérances."

Je ne regrette pas de l'avoir connu lui, je regrette surtout toutes ces espérances qu'il a fait naître en moi. Tous ces rêves que nous avons nourri, chéri et partagé. Sans doute aurai-je été moins désillusionnée et moins souffrante.

Tout est à rebâtir pour moi, sur des ruines de cendres, les yeux en larmes de sang.

Au vu de nos projets, j'étais persuadée que la conviction qui m'animait selon laquelle c'est avec lui que je veux faire ma vie, peu importe ces défauts et ces qualités, il était animé de la même. Pour moi, nous avions atteint un tel stade d'engagement dans notre relation que nous étions surs qu'en dépit des défauts de l'autre, notre projet de "nous" et notre vision de notre couple était suffisamment ancré et posé sur des fondations solides.

J'étais donc la seule à penser cela, j'étais donc la seule à voir les choses ainsi.

_On a le droit de ne plus aimer. Et je pense même qu'il est un devoir lorsque cela arrive de partir après avoir essayé de sauver la relation. Mais on peut rester respectueux de celui qu'on quitte, de celui qui s'apprête à traverser les affres du rejet, bien que je n'occulte pas le fait que le largueur aussi puisse souffrir. Cependant, on ne va rejeter le fait que sa souffrance est moindre, ce dernier ayant pris le temps de se préparer et de se faire à l'idée.

Pourquoi m'en veut-il ?

Pourquoi ne me laisse-t-il pas la possibilité de dialoguer pour que puisse faire le deuil en paix?

Comment ai-je pu détruire cet homme que j'aime; Quand je vois comment il s'est comporté au moment de la rupture, la galère dans laquelle je me suis retrouvée et son insensibilité face à mes difficultés, je me demande si vraiment il m'a aimé un jour. Peut-être est-ce aussi un moyen de me dégoûter définitivement de lui afin de m'aider à tourner la page? Je ne peux pas penser que la personne que j'ai aimée puisse faire preuve d'autant d'inhumanité et de cruauté.

_Oui, lorsque nous nous disputions, je donnais mon opinion, et le ton montait souvent lorsque j'étais emportée par la colère et l'émotion. Il m'est aussi arrivé de réussir à canaliser cela en prenant sur moi.

Alors je suis surprise d'être aujourd'hui le montre, manipulateur et profiteur et insensible qu'il décrit auprès des gens.

Je reconnais ma part de responsabilité, et je lui ai demandé pardon pour nos engueulades au cours desquelles les mots ont parfois dépassé ma pensé.

Aujourd'hui, je dois me reconstruire et j'avoue que c'est dur

C'est exactement comme moi! les mêmes questionnement, la même douleur! mots pour mots elle qualifie mon histoire aussi, alors je n'y arrive pas oui c'est dur pourtant je continue j'ai pas le choix et je le laisse vivre sa vie, mais on se demande si il nous as aimer, si il pense à nous et l'on trouve que c'est du gâchis de ne pas avoir réussi à réparer pour atteindre une relation mature, on se demande pourquoi ils ont tant de mépris à notre égard tant d'indifférence, il était si important pour moi et je le respecter beaucoup il m'était précieux, ce qui caractérisé notre réalité n'était pas la leurs! comment avons nous fait pour ne rien avoir vu ! peut être comme ange rien ne paraissait chez eux pendant la relation ils accumulait et ont fini par exploser, car il ne pouvais plus supporter, comme nous ne réagissons pas comme ça nous avons du mal, à nous mettre à leurs place, moi pour ma part je préfère creuser l'abcès de suite, dire au cas par cas ce qui ne va pas pour régler de suite! j'espère qu'avec le temps il pensera à moi sans tout les ressentiments qu'il as à mon égard qu'ils se souviennent que je n'étais pas ce qu'il pense, il y a cru qu'il ma dit et m'en n'as voulu que ça foirer j'ai réduit la relation en cendres qu'il ma dit! comme tu le dit si bien on peux rester respectueux envers celui qu'on quitte, moi il ma lincher virtuellement il n'était pas l'homme que je voyais en réalité à l'heure d'aujourd'hui je ne sais plus quoi penser quel image avoir de lui, voilà le temps nous aidera c'est tout, pour l'instant ce n'est qu'une mauvaise passe, on va y arriver courage

[feline13]

Merci Lool.

Je te souhaite aussi beaucoup de courage.

La c'est le début de la semaine et j'angoisse à mort. J'angoisse. J'ai peur !