Larguée comme une m... mais vivante!!

[hematome]

Courage feline,
Mêe si tu n'as pas l'impression. tu progresses. tu vas aller de mieux en mieux et un jour tu te sentiras bien, légère, vivante. On met plus ou moins de temps à se remettre, à se détacher selon les histoires, notre sensibilité, mais tu vas y arriver. soit en certaine ma bichette.

[monexetmoi]

Salut Féline,

J'ai pas tout lu, légèrement en diagonale, sauté quelques post voir quelques pages. J'essayerais de me replonger dans ton histoire plus sérieusement. Ce que je retiens, c'est que ta rupture date de 7 mois, que tu n'as pas chercher à le récupérer et que tu es encore entrain de pleurer son départ.
J'ai vu que avais demandé des news sur mon histoire, alors je me permets d'intervenir sur la tienne.
Comme je le répète, je n'ai pas de bons conseils. Si j'en avais je les aurais utilisé pour moi et je les utiliserais encore probablement.
Je rejoins néanmoins le commentaire d'Hématome. Oui tu progresses. C'est évident. On progresse tous, heureusement. Aujourd'hui tu n'as pas le même ressenti sur ton histoire, votre histoire, et votre rupture qu'il y a 7 mois, le jour où il a fallut vous séparer.

Je n'ai pas de bons conseils, je peux seulement essayer de te transmettre du courage pour la suite.
"Ca va aller" (comme ils disent tous)

Bien à toi.

[feline13]

:cry: :(

[Karmacode]

Allez feline haut les coeurs ! Je suis sur qu'il y'a quelque chose que tu peux faire pour toi aujourd'hui pour te faire plaisir.

C'est important dans nos situations de penser à nous et de nous bichonner, un petit repas sympa, une petite soirée entre amis, un peu de sport ou une activité physique qui nous vide la tête c'est ca dont on a besoin.

Pour ma part c'est la salsa qui me fait bouger ces temps ci et je ne pense absolument jamais à elle quand je pratique donc fais toi plaisir aujourd'hui comme chaque jour pour te remonter le moral !

[feline13]

Oui, bien sûr.
Ce matin, comme d'hab j'envoie mes cv; au moins une dizaine par jour.
L'après midi je vais essayer de sortir m'aérer! Modifié le 4 novembre 2014 par feline13

[Karmacode]

C'est bien ca reste motivée pour le job, c'est long de nos jours de trouver un travail c'est un vrai casse tête mais tu vas y arriver à force de travail et de volonté !

Profite de ton après midi si le temps le permet n'hésite pas, chasse moi toute cette grisaille de ta tête !

[feline13]

Merci beaucoup.
Je vois que nos ruptures ont eu lieu à peu près au même moment.
Il parait que malgré tout, on avance.

[Karmacode]

Bien sur que l'on avance, chaque jour c'est une petite victoire, chaque sourire c'est un pas en avant, chaque bon moment passé c'est des mauvais qui s’effacent, on a prit une baffe mais on ne laissera pas une autre personne décider de notre vie et de notre bonheur à notre place, c'est à nous de créer notre propre bonheur, terminé de toujours compter sur quelqu'un pour nous rendre heureux, il faut être heureux seul et ensemble mais ne pas être heureux grâce à quelqu'un c'est ce que cette rupture m'aura apprit.

[hematome]

C'est bien feline. tes efforts vont finir par porter leurs fruits.

[monexetmoi]

Oui Féline, on avance. Ne t'inquiète pas pour ça.

[Karmacode]

"On avance, la vie commence demain"
[i]Nous sommes bien.[/i]


Des petits paroles de Mass Hysteria groupe de métal francais ;)

[feline13]

Encore une nuit d'insomnie, à cogiter dans le lit, à me poser dix milles questions. Quand Seigneur ? Quand est-ce que la roue va enfin tourner ? Quand est-ce que j'aurai enfin un travail pour sortir de cette impasse dans laquelle j'ai été plongée. Quand ? J'ai foi en toi, foi en ce que ce jour arrivera. Mais que faire quand le temps s'éternise, que l'on stage et que tout est en train de se déconstruire, de se détruire autour de moi ? Que faire ? :cry:

A côté de cela, la rancoeur et l'amertume sont en train de gangréner mon coeur, mon âme et mon esprit. Je deviens véritablement amère et aigrie, et cela m'effraie d'autant plus que je ne me savais capable de nourrir de tels sentiments. ça me prend parfois au ventre, et pour m'apaiser, je suis obligée de m'imaginer de me faire une plaie sur mon bras. Et j'imagine que le sang qui en coule permet d'évacuer ces sentiments qui n'allègent pas mon coeur, encore moins ma vie. A côté de cela, un sentiment de honte et d'humiliation qui ne me quittent pas. C'est la raison pour laquelle j'ai aussi quitté cette ville. Sachant que j'étais susceptible de le croiser, je n'aurai jamais pu affronter son regard.

Je garde à l'esprit la façon dont il m'a traité, entre injures et mépris, je me suis sentie vraiment humiliée. A me traiter de pauvre fille. Et moi, trop abasourdie et incapable de répondre tellement j'étais choquée face à ce comportement surprenant. J'ai eu très honte car il savait à quel point la précarité que nous avions organisé à mon sujet m'effrayait. Il a appuyé dessus, sans hésiter pour bien me faire du mal. J'ai honte d'avoir été traitée comme une moins que rien. J'ai honte d'avoir été autant humiliée aux yeux des ami(e)s, j'ai honte d'être ce que je suis. Car bien entendu, je me dis que s'il m'a traité avec aussi peu de valeur, c'est qu'au final je n'en ai pas. Pas à ses yeux me dira-t-on! Quand je pense que même le pire des criminels a droit un traitement humain, parce qu'on estime que quoiqu'il ai pu faire, il a droit au respect de sa dignité. Cette tendance que j'ai à me remettre en question ressemble plutôt à de l'autoflagellation.

Parfois, j'ai envie de le contacter pour lui dire qu'il peut être satisfait et surtout dormir en paix. Je paye le mal que je lui ai fait, je suis détruite et quoi demander de plus. J'en paye le prix, tous les jours, au quotidien. Il peut se réjouir de ce que la personne qui l'a détruit, en l'occurence moi, est en train de baver.
Mais à quoi cela servirait-il ! si ce n'est rompre un sr qui se veut être une abdication. Mes tribulations mentales et mes tortures psychologiques m'appartiennent. L'enfer est sur terre, je vis mon enfer avec mes démons.

[Karmacode]

Ouh la dis donc ca va pas fort ma ptite feline aujourd'hui.

La tu es clairement dans la négativité pure, tu ne nous cite que des choses négatives et vraisemblablement rien ne t’apporte du positif.

Alors relativisons un petit peu.

Tu cherchesdu boulot mais tu galères ? Eh bien comme la majorité des personnes cherchant un taf je dirais, je pense que tu sais comme tout le monde que c'est toujours l'enfer, qu'il faut s'accrocher et surtout faire preuve de patience et de persévérance, ca que tu sois seule ou en couple tu sais que c'est compliqué donc accepte le, de toute manière tu n'aurais pas le choix.

Tu culpabilises et tu as honte ? Arrête de suite car tu as déja payé amplement ce que tu lui devais.

Ta dette est réglée, tu en as assez bavé maintenant c'est terminé, les compteurs sont à zero, la balle est au centre et tu peux reprendre ta confiance en toi, c'est terminé les "et si j'avais fait ci, et si je n'avais pas fait ca ?" c'est bon maintenant tu n'en as plus besoin, tu ne dois plus rien tu as payé cette dette.

Je l'ai fini récemment ca moi aussi, je suis allé lui parler, j'ai fait le mea culpa de mes erreurs, j'ai fini ce qu'il manquait via un sms, it's over maintenant je reprends ma fierté et mon estime de moi, si elle n’essaie ne serait ce que faire un pas pour tenter de me piétiner elle va manger un sévère retour, elle en a déja prit un en me contactant au niveau de l'appart juste avant son départ, elle m'a cherché elle m'a trouvé direct.

Il est temps de se respecter nom d'un chien, est ce que l'on se laisserait traiter de la sorte par quelqu'un d'autre ? Ca j'en doute alors il faut arrêter de se laisser marcher dessus par des exs qui ne respectent plus rien, c'est trop facile en fait, on est en situation de faiblesse, on était en dépendance affective, alors hop on en profite pour nous faire du mal et nous manquer de respect.

Bah ca c'est terminé maintenant, il est temps de relever la tête et de penser à soi en se respectant sinon on décollera jamais.

Allez faut s'accrocher ma petite feline, la roue va tourner pour toi car quoi qu'il arrive tes efforts paieront ca j'en suis certain à 200 %, quand on veut on peut et quand on s'investit on y arrive il n'y a pas de mystère.

[feline13]

[quote="Karmacode"]
Il est temps de se respecter nom d'un chien, est ce que l'on se laisserait traiter de la sorte par quelqu'un d'autre ? Ca j'en doute alors il faut arrêter de se laisser marcher dessus par des exs qui ne respectent plus rien, c'est trop facile en fait, on est en situation de faiblesse, on était en dépendance affective, alors hop on en profite pour nous faire du mal et nous manquer de respect. [/quote] Non, non et non. Aucun un être humain, je dis bien aucun ne mérite que l'on se mette dans de tels états. Lorsque je suis un tantinet lucide, c'est ce que je me dis et que je pense profondément. Bon sang quoi, ma vie ne va pas s'arrêter parce qu'il a décidé de me sortir de la sienne. Tu as parfaitement raison Karma, il ne tient qu'à moi de m'en convaincre. Il y'a des moments où je le pense et d'autres où je le pense moins.
Plus jamais je ne ferai d'une personne une priorité dans ma vie parce qu'au final, on se rend compte que les gens se choisissent toujours eux-même en priorité. J'ai retenu la leçon que m'a enseigné cette rupture car j'abordais mes relations avec un handicap, celui d'être prête à toujours me sacrifier sur l'autel de l'amour pour conserver ma relation. En dix ans de relation, cela n'a été que chaos car je finissais pas être larguée de façon chaotique. Pourquoi, je porte en moi un grand besoin d'être aimée et que je suis prête à prostituée mes valeurs pour cela. Je manque tellement de confiance en moi que c'en est affligeant.
Oui, j'ai toujours été celle qui concède, celle qui arrange, celle qui ménage pour toujours me faire jeter après usage et sans possibilité de recyclage. L'histoire vient encore de me le prouver une fois de plus. Mais je suis le capitaine de mon âme et dès aujourd'hui, je ne laisserai plus jamais un individu comme moi me malmener. Bon, il faut donc que je commence à me soigner sérieusement. J'entends par soigner les blessures de mon âme, pas les panser mais véritablement les soigner.
Je pense que tel devrait être le crédo de la plupart d'entre nous qui atterrissons ici, au plus bas.

[Karmacode]

C'est la bonne façon de penser ! Moi également je me suis trop investi et je n'ai pas pensé assez à moi du coup je finissais en mode carpette au pieds de l'autre en la montant sur un piedestal.

Ca et les erreurs que j'ai faites vis à vis d'elle je comprends complètement pourquoi cela s'est terminé.

Maintenant il faut se reprendre en main et changer ce qui ne va pas pour se sentir mieux et avancer.

Allez au boulot on a du pain sur la planche !

[feline13]

Aujourd'hui, ça va faire sept mois de rupture pour mois jour pour jour. Oui, j'entre dans mon 7ieme mois avec des hauts et des bas. Je m'impatiente d'aller mieux et de retrouver enfin ma sérénité.
Demain, je dois redescendre dans la ville dans laquelle nous étions installés tous les deux pour régler de l'administratif. Je ne cache pas que j'appréhende énormément car je devrai affronter toute la souffrance qu'elle symbolise aujourd'hui pour moi. En même temps, dans mon processus de reconstruction, c'est l'occasion pour moi d'affronter cette peur et cette souffrance. Je sais désormais que la douleur vive que va réveiller mon tour éclair dans cette ville sera le signe d'une histoire que je veux maintenant clore. Ma raison me le réclame, et le fait d'y aller pour régler cela sera le symbole d'une page que je suis en train de tourner. Oui, quand lui il avait déjà commencé le processus de deuil sournoisement en étant dans la relation, moi j'y croyais encore. Mon processus de deuil à débuté bien après l'annonce de la rupture. Du coup je suis en plein errance. Je sens que je me cherche intérieurement, que j'essaye de me connecter à l'essentiel aujourd'hui c'est à dire moi même car j'avais perdu de vue qui j'étais. Je cherche aussi mon enfant intérieur. Je l'avais confié à un tiers, l'ex pour qu'il y prenne soin alors qu'il était de mon devoir de le consoler. Maintenant, je veux prendre soin de lui et lui donner ce dont il à besoin pour devenir un adulte équilibré. Afin que lui et moi ne fassions plus qu'un.
Au plus profond de moi, et aujourd'hui à l'instant t, je souhaite du bonheur à l'ex. Même si je sais que dans quelques jours, mes doutes me feront encore le haïr parce qu'elles réveilleront ces blessures que je veux guérir. Et que je vais crier à l'injustice. Mais je sais que tout cela ne sera que passager et ne représentera pas au fond ce que je lui souhaite. Au moment où j'écris cette phrase, je sens une paix profonde m'envahir. Mon cœur est léger dans ma poitrine, oui le meilleur ne peut être qu'Avenir, car du chaos naissent les étoiles. Je tâcherai de cultiver cette paix. Et quand les doutes vont m'assaillir, je les chasserai.
Sept mois c'est pas rien les amis pour moi. J'ai tenu bon alors que j'ai voulu me donner la mort. Ouf!
Merci à mon Dieu qui me guide et me fait espérer. Merci pour ces vives eaux qui inondent mon âme et pour son St Esprit qui est au contrôle. Qui contrôle chaque situation qui trouble mes pensées. Merci pour tous ceux avec qui j'échange, qui prient pour moi.
Merci à toutes celles et tous ceux qui me lisent.
Je me dirigie pas à pas vers la paix, même si le chemin est chaotique.

[Karmacode]

Encore une épreuve devant toi feline mais tu y vas avec le bon état d'esprit et l’âme sereine, il y a de fortes chances que tu en ressorte grandit et plus forte de l'avoir affronté.

Nous sommes à peu prêt dans les mêmes durée de rupture et je comprends ce que tu ressens à l'idée de retrouver des choses familières, je voudrais juste dire que tu n'as rien à craindre de ces choses la, elles contiennent également de bonnes choses et de bons souvenirs, ce sont ces choses la que tu dois voir, te rappeler.

Tu ne seras pas face à ton ex et tu n'auras pas à souffrir de sa vision, tu ressentiras certainement une certaine nostalgie mais celle ci peut être positive si tu choisis les moments dont tu vas te souvenir.

Si tu vas las bas en paix cela se passera correctement et vraisemblablement c'est cet état d'esprit qui t'habite.

Soit confiance et continues ta recherche sur toi même, en se recentrant sur nous même on peut progresser et devenir meilleur et en faisant cela on augmentera encore notre estime de nous même.

Reprenons le contrôle de nos émotions et de notre vie, il est temps pour nous de passer à une autre étape.

[feline13]

Je tenais à partager une bonne nouvelle avec tous ceux qui me lisent et me soutiennent dans cette douloureuse épreuve de rupture.
Hier soir, alors que j'étais tranquillement chez une amie qui m'héberge à m'occuper de son fils de six ans. Là, je regarde mon téléphone et je vois un appel en absence avec un message vocal sur mon répondeur. C'est un cabinet avec lequel j'avais passé mon entretien le mercredi dernier qui m'annonce que ma candidature a été retenue. Je suis donc prise, de reprendre contact avec eux le plus tôt pour que nous définissions les modalités de stage. Je me suis effondrée en larmes, des larmes ont coulé sur mes joues, des larmes de bonheur, de soulagement et de joie :oops: Je vais pouvoir valider mon diplôme comme je l'ai toujours souhaité au plus profond de moi. Thanks God because I'm blessed. Je me suis donc empressée de leur envoyer un courriel vu l'heure à laquelle j'ai pris connaissance du message. J'ai rappelé ce matin, et elle était déjà en communication, elle me recontacte donc tout à l'heure.

Il faut dire que même si je redoutais une réponse négative, mon moi profond me disait le contraire car, avant d'aller à cet entretien, j'ai ressenti un sentiment de paix et de bien être. Enfin, quelque chose d'indescriptible car je nourrissais beaucoup de haine et de rancoeur à l'égard de l'ex. Ce jour, en priant, j'ai demandé à ce que mon coeur soit léger, à me débarasser du sentiment de cette haine qui me gangrenait tel un cancer. Cette rancoeur qui m'alourdissait et que je ne supportais plus. Ce matin, avant d'aller en entretien, j'ai médité, j'ai réalisé la chance que j'avais d'être en vie, et aussi surtout que j'allais m'en sortir, il ne pouvait en être autrement. J'ai accepté de lâcher prise, et de me focaliser enfin sur moi. Sans doute suis-je allée en entretien détendue et à l'aise, légère de ce poids et de ce fardeau de haine. Cela a mordu.

Deux jours plus tard, l'ex a crée un profil twitter a décidé de me suivre. Lorsque cela m'a été notifié, je n'ai même pas su quoi faire. Je l'ai d'abord laissé parmi mes followers, parce que je me suis dite qu'il fallait que je sois au dessus de tout ça. Mais après mûre réflexion, j'ai réalisé que je n'avais rien à lui prouver. Il fallait en 1er lieu que je m'écoute moi, et vu que je ne me sentais pas prête à le garder parmi mes followers, je l'ai supprimé. Il a néanmoins toujours accès à mon profil. Je pense à ma reconstruction personnelle, à ma guérison et à tout ce par quoi je passe. Je suis en train de libérer mon coeur de la haine certes, mais je vais à mon rythme. Je m'écoute. Pas envie de faire ci ou ça pour lui montrer quoique ce soit. Juste envie de faire les choses en fonction de ce que je ressens. Et ce que je ressens actuellement, c'est de me ménager.

J'ai compris comment la vie marche. Il est important d'examiner les dispositions de son coeur, car là ou est notre coeur, là est notre trésor. Il est important de regarder quels sont les sentiments que nous nourrissons. Et pour toutes celles et ceux qui s'empêtrent dans la haine, je vous encourage à ne pas la laisser longtemps vous ronger. Elle n'a jamais été productive. Au mieux, tenter de la remplacer parce que j'appelle une sainte colère. La sainte colère c'est celle qui vous dit de refuser le statut quo, celle qui vous encourage à ne pas vous conforter dans votre état. Dites non à la dépression, lutter tant que c'est possible.

Et je confirme, souhaiter combler le vide laissé par la rupture par d'autres compulsions n'a rien de constructif. Il faut sincèrement prendre du temps pour soi, prendre le temps de se retrouver. Moi je sais que c'est mon enfant intérieur qui pleure de souffrance. Il pleure parce qu'il n'a pas été assez cajolé. Alors je vais le faire

Pour moi, ma foi est une valeur cardinale sur laquelle je m'appuie beaucoup. Elle m'aide à regarder au-delà de mes afflictions et à garder les yeux rivés vers l'espérance.

Encore beaucoup de courage à nous tous. Le chemin est long, mais il faut tenir bon. Modifié le 19 novembre 2014 par feline13

[Karmacode]

Ahhh ca c 'est parfait Feline, tu vois il suffit de positiver et les bonnes choses arrivent, le + appelle le + comme on dit et ce n'est que le commencement.

Tu remontes en selle et maintenant c'est le départ vers la belle vie, le commencement d'un nouveau chapitre que tu vas pouvoir écrire seule et uniquement pour toi.

Ne t'encombre plus avec ton passé et ton ex, laisse cette partie la derrière toi et concentre toi sur ce qu'il y a devant toi, c'est vraiment ce qu'il ya de plus important désormais.

En tout cas je suis très content que cela se passe bien tu le mérites après tout ce que tu as traversé.

[feline13]

Je te remercie beaucoup Karma.
Si je te vois connectée sur skype, je te ferai un coucou.
Au plaisir!

[Chat-kun]

J'attendais des news, c'est magnifique.

[feline13]

[quote="Chat-kun"]J'attendais des news, c'est magnifique.[/quote] Merci Chat-Kun.
J'espère que tu te portes bien.

[anonyme060]

J'admire tes réactions et ta determination !

Je vais essayer de prendre ton exemple, et me botter le cul pour aller de l'avant !

[Karmacode]

Oui Feline sort petit à petit du tunnel, bientôt la délivrance =)

[feline13]

[quote="anonyme060"]J'admire tes réactions et ta determination !

Je vais essayer de prendre ton exemple, et me botter le cul pour aller de l'avant ![/quote] Tu sais anonyme060, je sais que je n'ai pas d'autres choix que de me faire violence pour avancer. Même si par moment un sentiment d'injustice m'habite parce que moi je morfle et que lui il se la coule douce, je n'ai pas d'autres choix que de tenir debout et d'avancer. Hier, une amie m'a dit que j'avais été admirablement forte. Moi, je ne pense pas parce que je pleure encore de temps en temps. Et que le temps me semble par moment long et lent. Quand est-ce que je vais guérir ?

C'est très dur comme épreuve. Mais il faut garder à l'esprit que si certains s'en sortent ? Alors pourquoi pas moi, nous ?

[Karmacode]

On se sortira tous et toutes de nos faux pas de toute façon je n'en doute pas une seconde, et qui plus est cela sera une épreuve qui nous aura donné une nouvelle force et peut être de nouvelles envies également enfin chez moi c'est le cas ca m'a donné envie d'un tas de choses et on se sent vivant en se lancant la dedans, en couple on a tendance à se ramolir et à s'endormir et la rupture c 'est la grosse gifle qui te réveille pour te dire "Oh on se bouge le cul la t'as encore un sacré tas de choses à faire et à réaliser !"

Certaines personnes vivent des épreuves largement pire que la notre alors il faut se faire violence et se relever et avancer !

[carlota]

[quote="feline13"]Je tenais à partager une bonne nouvelle avec tous ceux qui me lisent et me soutiennent dans cette douloureuse épreuve de rupture.
…
C'est un cabinet avec lequel j'avais passé mon entretien le mercredi dernier qui m'annonce que ma candidature a été retenue. Je suis donc prise, de reprendre contact avec eux le plus tôt pour que nous définissions les modalités de stage. Je me suis effondrée en larmes, des larmes ont coulé sur mes joues, des larmes de bonheur, de soulagement et de joie :oops:

…..
J'ai compris comment la vie marche. Il est important d'examiner les dispositions de son coeur, car là ou est notre coeur, là est notre trésor. Il est important de regarder quels sont les sentiments que nous nourrissons. Et pour toutes celles et ceux qui s'empêtrent dans la haine, je vous encourage à ne pas la laisser longtemps vous ronger. Elle n'a jamais été productive. Au mieux, tenter de la remplacer parce que j'appelle une sainte colère. La sainte colère c'est celle qui vous dit de refuser le statut quo, celle qui vous encourage à ne pas vous conforter dans votre état. Dites non à la dépression, lutter tant que c'est possible.

Et je confirme, souhaiter combler le vide laissé par la rupture par d'autres compulsions n'a rien de constructif. Il faut sincèrement prendre du temps pour soi, prendre le temps de se retrouver. Moi je sais que c'est mon enfant intérieur qui pleure de souffrance. Il pleure parce qu'il n'a pas été assez cajolé. Alors je vais le faire

Pour moi, ma foi est une valeur cardinale sur laquelle je m'appuie beaucoup. Elle m'aide à regarder au-delà de mes afflictions et à garder les yeux rivés vers l'espérance.

Encore beaucoup de courage à nous tous. Le chemin est long, mais il faut tenir bon.[/quote] waouuuu suis très fière de toi et heureuse de cette superbe nouvelle !!! bravo à toi !

et j'aime ta manière d'écrire .;tu as du talent…je n'ai pas tout lu je vais m'y mettre ce soir…sainte occupation ! :D

[feline13]

[quote="carlota"][quote="feline13"]Je tenais à partager une bonne nouvelle avec tous ceux qui me lisent et me soutiennent dans cette douloureuse épreuve de rupture.
…
C'est un cabinet avec lequel j'avais passé mon entretien le mercredi dernier qui m'annonce que ma candidature a été retenue. Je suis donc prise, de reprendre contact avec eux le plus tôt pour que nous définissions les modalités de stage. Je me suis effondrée en larmes, des larmes ont coulé sur mes joues, des larmes de bonheur, de soulagement et de joie :oops:

…..
J'ai compris comment la vie marche. Il est important d'examiner les dispositions de son coeur, car là ou est notre coeur, là est notre trésor. Il est important de regarder quels sont les sentiments que nous nourrissons. Et pour toutes celles et ceux qui s'empêtrent dans la haine, je vous encourage à ne pas la laisser longtemps vous ronger. Elle n'a jamais été productive. Au mieux, tenter de la remplacer parce que j'appelle une sainte colère. La sainte colère c'est celle qui vous dit de refuser le statut quo, celle qui vous encourage à ne pas vous conforter dans votre état. Dites non à la dépression, lutter tant que c'est possible.

Et je confirme, souhaiter combler le vide laissé par la rupture par d'autres compulsions n'a rien de constructif. Il faut sincèrement prendre du temps pour soi, prendre le temps de se retrouver. Moi je sais que c'est mon enfant intérieur qui pleure de souffrance. Il pleure parce qu'il n'a pas été assez cajolé. Alors je vais le faire

Pour moi, ma foi est une valeur cardinale sur laquelle je m'appuie beaucoup. Elle m'aide à regarder au-delà de mes afflictions et à garder les yeux rivés vers l'espérance.

Encore beaucoup de courage à nous tous. Le chemin est long, mais il faut tenir bon.[/quote] waouuuu suis très fière de toi et heureuse de cette superbe nouvelle !!! bravo à toi !

et j'aime ta manière d'écrire .;tu as du talent…je n'ai pas tout lu je vais m'y mettre ce soir…sainte occupation ! :D[/quote] Merci carlota.
À bientôt

[saza]

Bonsoir,
Je lis ton histoire en sous marin. Je te trouve très courageuse et quelle belle plume tu as!

Courage, bientôt la lumière. <3

[feline13]

:( Merci saza de me donner un peu d'espoir.
Je suis de retour dans notre ville, celle dans laquelle je l'avais suivi. Autant vous dire que dans le train et toute la journée, J'étais à cran, tendue mais déterminée à en découdre avec le règlement de ma situation administrative. Au départ, mon titre de séjour à toujours eu la mention étudiante. Avec notre pacs, j'ai demandé la mention vie privée familiale. Lorsqu'il a décidé de me quitter, il a également décidé de rompre le pacs sans se soucier de ce qu'il advenait de moi administrativement. Je comprends qu'il souhaitait rompre tout lien psychologique pour vivre sa nouvelle relation en paix. Demain, j'irai donc à la préfecture leur expliquer ma situation afin que l'on puisse trouver une solution.
Hormis cela, j'ai trouvé une nouvelle notification de linkedin. L'ex y a créé son profil et m'a invité à le rejoindre. Entre twitter et le fait qu'il ai décidé de follow tous mes amis et ça, j'en ai eu sérieusement marre. Quand il a rompu, il m'a fait comprendre qu'il ne souhaitait ni garder contact avec moi, ni me parler, ni me voir car il me haïssait de l'avoir détruit. Aussi difficile cela a pu l'être, j'ai respecté son choix de me sortir de sa vie sans préavis. Pendant que je dormais dans des foyers, faisait limite la manche pour vivre, il roucoulait tranquillement, affichant des fotos de bonheur avec sa next sur Facebook, et publiant des statuts. Je me souviendrai toujours de l'un d'entre eux publié à deux semaines post rupture : peu importe celle qui m'a détruit, ce qui importe c'est qu'une autre me fait sourire à nouveau, et j'en passe. Je me suis faite le plus discrète possible, je suis sortie de son sillage parce que j'avais conscience qu'il n'avait plus de compte à me rendre. Aujourd'hui, je remonte la pente tout doucement. J'ai décidé d'avancer et de me relever. Alors, il est hors de question que ma reconstruction soit troublée par ces manœuvres dolosives, intentionnelles ou pas. C'est pas lui qui se tape les montagnes russes après. Donc ça suffit! Forte de toutes ces réflexions, je lui ai envoyé le sms suivant : bonsoir Ex. Ton adresse email m'envoie des notifications. C'était twitter et maintenant linkedin. Pourrais-tu prendre tes dispositions afin que cela ne se produise plus. Merci d'avance et bonne soirée.
Sa réponse fut celle que j'espérais : bonsoir. Désolé de ce désagrément mais c'est involontaire. Je viens de m'y inscrire et je ne sais pas encore le gérer. Bonne soirée.

Nous en sommes restés la. Quoiqu'il en soit, je ne suis plus dans aucune stratégie de récupération de l'ex. Que cela ait été intentionnel ou pas ne me regarde plus. Mais aujourd'hui, qu'il respecte mon désir de reconstruction. Par conséquent, il prendra son carnet d'adresse et effacera mon adresse mail. A
Ça sera plus pratique parce qu'apparemment , les paramètrages que j'ai effectuées pour ne plus rien recevoir de lui ne fonctionnent pas. Ceci dit, ce texto m'a permis de me rendre compte de mon positionnement dans ma reconstruction. J'ai accepté la rupture, je n'attends plus rien de lui et ne veux plus jamais entendre parler de lui. Je ne veux pas me mentir, il n'y a que de cette façon que je pourrai avancer.
Donc demain, c'est un autre défi. Mais je vaincrai car je suis la prunelle de l'Eternel.

[feline13]

Oui, je vaincrai car je suis la prunelle de l'Eternel. Sur le plan administratif, les choses se dénouent. Et il y'a deux jours de cela, un cabinet plus prestigieux m'a contacté pour me dire que ma candidature avait été retenue. Je vais donc annuler l'ancienne proposition au profit de la dernière car, la dernière est 100 fois plus enrichissante et deux fois plus rémunérée.

Entre temps, je suis donc dans cette ville. Arrivée mardi soir, ce fut dur. Mercredi, je n'ai pas pu mettre le nez dehors. Trop apeurée de le croiser. Aujourd'hui, je me suis faite belle pour aller faire les démarches administratives. Et, je marchais la tête haute dans les rues. Je fais ce que j'ai à faire et je m'en vais écrire uns nouvelle page de mon histoire, de ma vie sur terre. Chaque endroit de cette ville me rappelle sa personne. Mais je sais que ce sont les derniers souffrances que je suis en train de vivre. Celles qui me font réaliser que c'est fini, que je suis en train de passer à autre chose. Je vole vers ma destinée. En sept mois, j'ai appris l'humilité. Je savais déjà ce que c'était mais cette fois, je l'ai touché du doigt. Ce qui importe aujourd'hui est que je fasse la paix avec moi même. Que la paix qui surpasse toute intelligence m'habite. Que je sois sereine.

Paolo Coelho a écrit dans le manuel du guerrier de la lumière :
Il existe des résidus émotionnels, produits dans les usines de la pensée. Ce sont des douleurs passées, qui maintenant n’ont plus d’utilité ; ce sont les précautions qui ont eu de l’importance autrefois, mais ne servent à rien à présent.
Le guerrier a lui aussi des souvenirs, mais il parvient à faire le tri de ceux qui lui sont utiles. Et il se débarrasse des résidus émotionnels.
Un compagnon dit : « Mais cela fait partie de mon histoire. Pourquoi dois-je abandonner des sentiments qui ont marqué mon existence? »
Le guerrier sourit. Il ne cherche pas à éprouver des émotions qu’il ne ressent plus. Il change, et il veut que ses sentiments l’accompagnent.

Voila, ce sont des résidus émotionnels dont je suis en train de me débarrasser. Je fais le tri de ce qui est bien. Je change car je choisis les émotions et les sentiments qui m'accompagneront pour la suite de ma vie.

[carlota]

bonsoir feline

tu avances vite.;et continue de marcher la tête haute tu es une guerriere et lui un vermisseau …

ce que tu vas garder de toute cette aventure ce sera tes mots ta foi en la vie et ton coeur pur…profites c'est une chance !!

bonne nuit

[Karmacode]

Forte,intelligente,cultivée et jolie par dessus tout, ton ex copain ne sait vraiment pas quelle connerie il a faites.

Fonce et continue sur ta lancée ma petite féline, sky is the limit , rien te te stoppera dorénavant.

[feline13]

Purée, je suis mal ce matin. Il faut que je m'en aille le plus tôt de cette ville. Je n'en peux plus! Je pleure de souffrance.
On m'a fait savoir qu'il est heureux. Mince et moi ???

[Karmacode]

Et toi ça va venir petit a petit féline, le plus est passe mais on obtient pas la joie le bonheur et !a sérénité en quelques jours, ça demande le temps d être construit.

Qu il soit heureux c est une chose mais cela ne doit pas t empêcher de l être également, ne prends pas de ses nouvelles car ça ne sert a rien, cela te fais du mal comme tu t en rends compte.

Allez oublie le et oublie que l on t a parle de ça et ça ira beaucoup mieux.

[feline13]

Décidée de rester seule lorsqu'on est dépendant affectif est une sacrée épreuve. Quand on est habitué à la présence de quelqu'un durant 3 ans, il est pénible de se retrouver seule. Ceci dit, j'ai choisi d'affronter cette solitude et ce célibat comme une vraie guerrière. Je refuse de me laisser guider par la peur de la solitude sentimentale car elle n'a jamais été bonne conseillère.
Il m'arrive de temps en temps de faire le bilan de mon évolution. J'ai beaucoup de mal à être objective même si je me pose encore la question de savoir comment n'ai-je pas pu voir que ça n'allait pas dans notre couple, surtout de son côté ? Je me pose de nombreuse question sur ma façon de voir le monde et d'appréhender les relations humaines. J'ai tendance à me focaliser essentiellement sur les qualités essentielles de la personne et à ne pas m'arrêter sur ces défauts. Peu importe le type de relation, même avec mes proches et ami(e)s. Je pars du postulat que je ne suis pas parfaite, et que je n'ai pas à demander aux gens de changer pour correspondre à mes attentes. La liberté au sein d'une relation quelle qu'elle soit, c'est de permettre à l'autre d'être ce qu'il est. L'amour, je ne parle pas essentiellement de celui qui va s'exprimer au sein d'une relation de couple, c'est d'aimer l'autre avec ses défauts et ses qualités. Grosso modo de le prendre tel quel. Ce qui fait que je ne focalise jamais sur les détails qui ont pu me chiffonner tant qu'ils ne vont pas à l'encontre des principes pour lesquels je ne transigerai jamais. Me concernant, la violence physique pour moi est impardonnable, le manque de respect des valeurs familiales. Je ne tolérerai jamais que l'on me porte main ou alors qu'un individu manque de respect aux miens. Alors, je me pose la question de savoir si finalement cette vision du monde et des relations est adaptée à la société dans laquelle je vis . On pourrait écrire tout un livre dessus et je pense que tous les avis se vaudraient. Finalement, la vraie question est de savoir si je dois changer moi pour correspondre au monde actuel ou alors si je dois rester moi même, fidèle à mes principes en prenant le risque de tomber à chaque fois de haut. Non, je dois rester fidèle à moi même et ne plus rien attendre de personne. Poser des actes en étant fidèle à moi même, sans espérer une quelconque reconnaissance venant de la part d'autrui.
Côté confiance en soi et estime de soi, c'est égal à zéro. Je n'ai toujours pas repris le poids perdu mais on dit que j'ai l'air beaucoup plus apaisée et sereine. On m'a dit que j'avais bonne mine. C'est sur que comparativement à mes débuts lors de la rupture, il y'a eu une évolution notable. Je me maquille un peu plus, disons que je prends un peu plus soin de moi. Mais je sais que je porte encore au fond moi la supplice la larguée. J'aurai beau camoufler cela derrière des tonnes de maquillage et des vêtements élégants, il n'empêche que la souffrance du vide émotionnel causé par la rupture est bien là.

[lenalou]

je te souhaite du courage féline.. J'ai lu un peu ton histoire et tu reviens de loin..c fou ce que tu as avancé depuis les débuts de ta séparation! Je pense que tu dois rester toi même, fidèle à tes principes, surtout!! Car le risque que tu encoure sinon , c'est de te laisser définir par les autres et te perdre à essayer de leur plaire.. et oui l'idéal c de ne plus rien attendre de personne et de te faire plaisir..

[feline13]

[quote="lenalou"]je te souhaite du courage féline.. J'ai lu un peu ton histoire et tu reviens de loin..c fou ce que tu as avancé depuis les débuts de ta séparation! Je pense que tu dois rester toi même, fidèle à tes principes, surtout!! Car le risque que tu encoure sinon , c'est de te laisser définir par les autres et te perdre à essayer de leur plaire.. et oui l'idéal c de ne plus rien attendre de personne et de te faire plaisir..[/quote] Oui Lenalou, je pense que tu as raison sur ce point. Il vaut mieux rester fidèle soi même et à ces principes. Le 12 décembre, cela fera 8 mois et sera également sa date d'anniversaire. Il va de soi que je ne lui enverrai pas de message. Non seulement il n'en attendra pas, mais je pense qu'il sera suffisamment bien entourée pour que mon texto ne vienne assombrir son tableau de réjouissance.
J'espère qu'à ce moment, je serai avec mes amis d'enfance et qu'elles me changeront les idées pour m'empêcher de m'effondrer. Et puis, même si je souffre encore, j'ai l'intime conviction que ça va passer.

[carlota]

bonsoir feline

et bien moi c'est le 10 décembre..comme toi je tourne et retourne …mais une nouvelle rencontre des WE d'escapade et de re vois la vie en ..rose..il faut rester dans la vie…l'action..et se laisser approcher..je t'embrasse

[feline13]

Merci Carlota.
J'ai décidé que ça sera un jour ordinaire finalement. Il est hors de question que je sois triste. J'ai assez pleuré, implorer les dieux et les cieux, donc non. Je reprends le contrôle de ma vie et ce jour sera symbolique pour moi. Le jour ou j'ai dit stop! Stop à tout cela!

[Pamplemousse]

Féline, je suis admirative face à ta force, à ta volonté, à ta lucidité. Tu es courageuse, intelligente et tu peux être fière d'être toi-même, et de respecter tes valeurs. Rien n'est plus précieux que notre intégrité, parce que nous vivons avant tout avec nous-même, nous sommes quelque part la "seule" personne sur laquelle nous pourrons toujours compter, quoiqu'il arrive. Étant également dépendante affective, depuis ma rupture, chaque jour est une épreuve pour avancer et prendre soin de moi, ou faire des choses très simples seule (comme aller aux courses). J'étais aussi habituée à la présence de mon ex durant deux ans. Mais ce sont toutes ces petites victoires qui montrent qu'on est capable d'être indépendantes, autonomes, et de mener à bien des objectifs que l'on se fixe, et donc qu'on a besoin de personne pour exister et s'épanouir. Courage !

[feline13]

[quote="Pamplemousse"]Féline, je suis admirative face à ta force, à ta volonté, à ta lucidité. Tu es courageuse, intelligente et tu peux être fière d'être toi-même, et de respecter tes valeurs. Rien n'est plus précieux que notre intégrité, parce que nous vivons avant tout avec nous-même, nous sommes quelque part la "seule" personne sur laquelle nous pourrons toujours compter, quoiqu'il arrive. Étant également dépendante affective, depuis ma rupture, chaque jour est une épreuve pour avancer et prendre soin de moi, ou faire des choses très simples seule (comme aller aux courses). J'étais aussi habituée à la présence de mon ex durant deux ans. Mais ce sont toutes ces petites victoires qui montrent qu'on est capable d'être indépendantes, autonomes, et de mener à bien des objectifs que l'on se fixe, et donc qu'on a besoin de personne pour exister et s'épanouir. Courage ![/quote] Merci Pamplemousse.
J'ai hâte de passer à autre chose, vraiment!

[feline13]

«Ne pensez plus aux événements passés,
Et ne considérez plus ce qui est ancien.
Voici, je vais faire une chose nouvelle, sur le point d’arriver: Ne la connaîtrez-vous pas?
Je mettrai un chemin dans le désert,
Et des fleuves dans la solitude.» – Ésaïe 43:18-19

[feline13]

Aujourd'hui, coup de fil de mon ex ce matin. J'ai affiché sur mon twitter la foto d'un de mes neveux qui vient de naître. Il paraîtrait qu'il y'a une ambiguïté qui laisse penser que j'en suis la mère biologique. Il a cru que c'était le sien et m'a contacté aussitôt pour en avoir le coeur net. Au départ, je n'ai pas voulu décrocher lorsque j'ai vu ces messages insistant. Puis, finalement j'ai pris du recul. Réussissant à dompter une rancoeur qui m'animait, j'ai décroché et nous avons discuté, lui expliquant que ce n'était ni le sien, ni le mien.
Une question m'a taraudé l'esprit: donc il me flique sur twitter alors ? :o mais dans quel intérêt ? sans doute pour s'assurer que je suis toujours au fond du trou ? Pour s'assurer que je ne me relève pas :twisted: . Ben donc, il sera grandement surpris parce qu'il est très difficile pour moi d'abandonner.

[b][i][u]Lui : tu sais que si c'est le mien, je m'en occuperai et que je ne te laisserai pas dans la merde. Sinon, comment vas-tu ?
Moi: ça va, le pire est passé, j'ai la santé et c'est le principal.
Lui: tu sais que si tu as besoin d'aide, n'hésite pas à me demander.
Moi: non, ça va aller, mais merci pour ton aide.
Lui: Je te sais tellement fière et digne que je me doute que tu ne me solliciteras jamais en cas de besoin. Je compte les mois et cela va faire huit mois de rupture. Je te sais tellement fière que je suis persuadée que tu ne me diras rien si c'est le mien :shock:[/u][/i][/b]

Il a voulu savoir dans quelle ville je vivais, si j'avais trouvé mon stage et tout le tralala. Je suis restée très évasive et j'ai abrégé la conversation. On sentait un malaise de son côté. Du mien, j'étais en paix avec moi même. J'ai décroché dans l'optique de faire front et face à cette histoire. ça ne m'a pas laissé indifférente, mais finalement je pense que je commence à tourner la page. Je n'ai pas souhaité abordé la question de notre rupture, encore moins lui dire à quel point il avait été salaud. Je le laisse avec sa conscience si tant est il qu'il en est. Que chacun gère ses démons, moi je gère les miens.

J'ai finalement compris que ça n'aurait servi à rien de lui faire des reproches. Je souhaitais faire la paix avec ce pan de ma vie, et pour ce faire, je dois me défaire du sentiment de haine. Je pense que c'est fait car je tends peu à peu vers un apaisement ayant pour but de me conduire à une indifférence le concernant. Il est véritablement tombé du piédestal sur lequel je l'avis hissé jusque là. Il me semblait si minable et pathétique au son de sa voix. Il est tout ce que je ne veux plus, c'est à dire qu'il vit au gré de ses émotions, incapable de se maitriser. Je suis une femme de conviction, j'ai envie d'être avec quelqu'un de stable émotionnellement. Pas d'une girouette qui agit au gré du vent, non, ma vie, mon histoire et mon parcours ne me permettent pas de telles attitudes. Peut-être lui dirai-je merci un jour de m'avoir quitté. Je n'en sais encore trop rien.

C'était vraiment l'occasion rêver pour moi de lui dire tout ce que j'avais sur le coeur le concernant. De lui rappeler la façon dont il m'a quitté, me laissant là dans la détresse et le désespoir le plus total. Lui rendre la monnaie de sa pièce, lui renvoyer tout le venin qu'il m'a injecté en m'insultant et en me traitant de tous les noms. Lui demander comment peut-il avoir le culot, l'outrecuidance et la phénoménale indélicatesse de me contacter après m'avoir de traitée limite de crève-merde ? :evil: J'aurai pu le laisser s'interroger à en devenir fou comme ça été le cas lorsque je n'en dormais pas de la nuit à me demander ce qu'il devenait. Lui renvoyer sa misérabilité au visage, sa petitesse et son étroitesse d'esprit.
Mais je ne l'ai pas fait. Quelle aurait été la différence entre lui et moi si je me mettais à son niveau ? Aucune.
De surcroît, il osé me proposer son aide matériel. Mais il n'a vraiment pas compris comment je fonctionne en fait. Son fric, il peut se le garder. Lorsque je l'ai rencontrée, il n'avait pas un seul sou en poche. Ce qui m'a intéressé, c'était lui, ses qualités, son projet de vie, ses ambitions, sa volonté de bâtir une histoire. Il me propose son argent, m'enfin, qu'est ce que je vais faire avec aujourd'hui ? Je survis très bien sans ça.

Au final, j'étais devenue dépendante de lui à tous les niveaux, je croyais ne plus pouvoir vivre sans lui, le croyant essentiel à mon existence. Il a sans doute cru au fond de lui que le confort matériel qu'il m'a offert à un certain moment me rendrait folle, vue la façon dont il m'a éjecté de sa vie et m'a jetée dans une précarité extrême. Il dit qu'il est impressionné par ma fierté et ma dignité. Que souhaitait-il ? que je fasse la manche et le supplie :o

Enfin, voilà où nous en sommes rendus. Maintenant, j'ai décidé de regarder le verre à moitié plein. Je vais commencer mon stage dans une super structure et je pourrai ainsi appréhender le métier d'avocate d'affaire international auquel je me prédestine.

J'ai discuté avec une amie. Elle m'a encore confirmé que j'avais cette fibre en matière de plaidoirie. Elle m'a dit que lorsque nous avons des exercices à la barre, lorsque je parlais j'étais environnée d'une sorte de grâce. Il ne fallait pas que je l'oublie car j'avais beaucoup de talent ;) , compliment qui m'a fait un grand bien. Modifié le 7 décembre 2014 par feline13

[saumoncornichon]

[quote="feline13"] Lui: Je te sais tellement fière et digne que je me doute que tu ne me solliciteras jamais en cas de besoin. [/quote] Si seulement tous nos exs gardaient cette dernière vision de nous :)

Je te souhaite beaucoup de bonheur, féline13.

[feline13]

[quote="saumoncornichon"][quote="feline13"] Lui: Je te sais tellement fière et digne que je me doute que tu ne me solliciteras jamais en cas de besoin. [/quote] Si seulement tous nos exs gardaient cette dernière vision de nous :)

Je te souhaite beaucoup de bonheur, féline13.[/quote] saumoncornichon, et pourtant des interdits, j'en ai fait. A l'annonce de la rupture, je me suis effondrée à genou, le suppliant de nous accorder une chance parce que j'étais persuadée que nous traversions une crise. J'étais en larmes, à genou, il m'a menacé d'appeler la police si je le touchais et est parti sans se retourner. A partir de là, je me suis drapée dans mon amour propre, m'interdisant de lui demander quoique ce soit. ça n'a pas été facile et ça ne l'est toujours pas. Mais comme bon nombre d'entre vous a pu le constater, ce qui m'a permis de tenir ferme est ma foi en un Dieu vivant, qui n'abandonne jamais ceux qui se reconnaissent comme étant ses enfants. Dans ma détresse et mon affolement, j'ai fléchi mes genoux et j'ai prié, prié pour endurer, pour supporter et traverser cette épreuve avec force.

Je n'en suis pas encore sortie tu sais. Je n'ai toujours pas de chez moi, je dors encore chez des amis à gauche et à droite. J'attends de commencer mon stage pour me chercher mon studio. Je pense que tout se passe dans la tête. Actuellement, j'ai décidé que ma maison était dans ma tête, cela allait être le lieu où j'allais rechercher et cultiver ma paix et ma tranquillité. C'est ma 1ère maison. Pour te dire, l'amie chez qui je suis est désagréable. Mais j'ai fini par comprendre qu'elle était mal dans sa vie comme beaucoup de personne et le manifestait de cette façon.

Il dit que je suis fière parce que j'ai gardé mes émotions pour moi. Parce que je ne l'ai pas plus harcelé que ça et parce que je lui ai laissé sa liberté sans chercher à m'imposer. En fait, je n'ai fait que me préserver, c'est tout. Il n'y rien d'exceptionnel à ça!
Maintenant, c'est moi qui lui souhaite beaucoup de courage pour la suite.

[saumoncornichon]

Je me reconnais tout à fait dans ce discours. J'ai d'abord feint l'indifférence, puis insulté, puis pleuré (sur environ 2 semaines) et maintenant SR. J'ai tenté de me réfugier dans la religion catholique (qui n'a jamais été la mienne) puis maintenant je me dis que je souhaite m'adresser directement à Dieu, sans intermédiaire. Comme toi j'ai prié pour être forte et pour voir le bout du tunnel. Je continue de prier et de remercier Dieu d'avoir un toit sur la tête chaque soir.

Je pense que si tu étais fière et digne avant de le rencontrer, tu retrouveras cet état d'esprit car tu es faites de ce bois.
Tu dis que ça n'a rien d'exceptionnel mais des gens qui ont beaucoup plus à perdre que toi n'ont toujours pas récupéré leur dignité des mois et des mois après.

C'est à toi que je souhaite du courage. Tu y arriveras étape par étape je l'espère.

[feline13]

Je te promets que se réfugier dans les bras de Dieu vaut mieux que n'importe quel antidépresseur ou consultation chez un psy. Quand on a mal à son âme, aucun médicament ou encore aucune personne ne peut t'apporter la guérison et la restauration dont ton âme a besoin. Te soigner peut être, mais te guérir, c'est autre chose.
Si tu crois en quelque chose de divin, tu n'as pas besoin de religion pour t'adresser directement à lui.
Le véritable secret de la guérison c'est de ne pas tenter de fuir ou d'éviter sa souffrance. Tenter de combler le vide laissé par l'autre par une tonne d'activité te rappelle encore plus que tu es seul. Il faut chercher un équilibre mais avant toute chose, chercher à te retrouver. Moi j'ai beaucoup écouté ma souffrance. J'ai accepté d'être mal et de traverser toutes les émotions de la rupture. C'est quand tu as conscience de ça que tu penses être au fond du trou. En fait, tu es en train de préparer ta sortie du tunnel. Je ne dis pas que je vais mieux, mais je sens une amélioration. Je suis venue dans notre ville, celle ou je l'avais suivi avec la crainte de le croiser ou de lui parler. Au final, cette crainte est partie, car je pense être capable d'affronter son regard aujourd'hui. La haine que je nourrissais à son égard disparaît peu à peu. Donc je te dis surtout d'endurer. Quand tu as mal, pleure, crie. Mais ne le contacte pas. Les gens aiment les gens qui s'aiment.
Je vais lire ton histoire.
Bonne nuit

[carlota]

[quote="feline13"]Aujourd'hui, coup de fil de mon ex ce matin.

…….

J'ai finalement compris que ça n'aurait servi à rien de lui faire des reproches. Je souhaitais faire la paix avec ce pan de ma vie, et pour ce faire, je dois me défaire du sentiment de haine. Je pense que c'est fait car je tends peu à peu vers un apaisement ayant pour but de me conduire à une indifférence le concernant. Il est véritablement tombé du piédestal sur lequel je l'avis hissé jusque là. Il me semblait si minable et pathétique au son de sa voix. Il est tout ce que je ne veux plus,



…..
Enfin, voilà où nous en sommes rendus. Maintenant, j'ai décidé de regarder le verre à moitié plein. Je vais commencer mon stage dans une super structure et je pourrai ainsi appréhender le métier d'avocate d'affaire international auquel je me prédestine.

J'ai discuté avec une amie. Elle m'a encore confirmé que j'avais cette fibre en matière de plaidoirie. Elle m'a dit que lorsque nous avons des exercices à la barre, lorsque je parlais j'étais environnée d'une sorte de grâce. Il ne fallait pas que je l'oublie car j'avais beaucoup de talent ;) , compliment qui m'a fait un grand bien.[/quote] :D :D

en chacun de tes mots je me retrouve.;comme toi je suis passée de l'amour à la haine..et bientôt au mépris

tu as mille fois bien fait de ne pas t'abaisser à se mettre à son niveau…mais son aide financière..comment dire…tu aurais pu lui claquer bien fort son aumône en retour..

va à fond dans ton stage tu vas réussir et c'est vrai qu'il est évident que tu as du talent..la barre c'est autre chose…c'est de l'énergie.;de la passion..du courage….et tu as ces 3 qualités…

et à ton avis quel est mon métier , ma passion ??? :)

[feline13]

Carlota, la barre ?
Sinon pour son fric non. Il peut le garder. Plus besoin. Je galère c'est vrai, mais Dieu veille. Ce n'est qu'un être humain comme moi.