Larguée comme une m... mais vivante!!

[feline13]

Je suis très touché,j'ai lu votre histoire avec une larme, je suis un homme de 47 ans et suis dans la même tristesse,

une femme qui joue avec moi depuis notre séparation depuis 6 mois, je me retrouve en vous lisant.

bon courage a toute et a tous.

 

Merci Gary.bordeaux

Du courage, nous en avons bien besoin en effet en ce moment.

Ce matin, je me suis levée avec cette douleur en moins dans le coeur. Il faut aussi dire que vu que je ne suis pas allée au stage, j'ai pu profiter de mes nuits courtes et faire une grasse matinée, ce qui m'a permis de me reposer entièrement.

Une chose de positive est que je ne pleure plus.

Cependant, je ne me suis jamais sentie aussi seule de ma vie. Loin des miens, les quelques ami(e)s que j'ai n'étant pas forcément à côte, la solitude m'a étreinte mais j'ai décidé de l'apprivoiser. D'en faire une amie malgré moi, vu que je n'ai pas le choix. J'ai une réelle impression d'avoir été sur un champ de bataille, ressortie avec des blessures de guerre.

Pour le moment, je me repose, il faut que je récupère des forces, les défis sont de taille et il me faudra beaucoup d'énergie pour les affronter.

J'ai hâte de ce jour, où je viendrai témoigner et affirmer qu'on se remet d'une rupture aussi dévastatrice soit-elle. J'ai hâte de vivre ce moment, que le temps passe et fasse son oeuvre de cicatrisation.

Il faut que je tienne bon, le meilleur est Avenir, la lumière est au bout du tunnel, je survivrai.

[Gary.bordeaux]

je vais te rassurer feline13, oui crois moi, tu vas encore passer par des moments de solitudes, tristesse, a ce demander ce que l'autre fait!!

mais je te jure qu'avec le temps les souffrances s'estompes, je ne connais pas ton age, mais tu as encore de la route a faire.

c'est la deuxième fois que je vie cette douleur,moins profonde que la première mais avons tous un cœur...

rassure toi, tu as un bon niveau sociale, intelligente, tu sais faire la pars des choses, et c'est vraiment une bonne chose.

Crois en toi et avec de la chance, un jour tu écriras ici, que tu as trouvée un nouvel amour et que tu ne comprendras pas pourquoi tu étais aussi mal!! c'est une promesse....

bon courage a toi

je suis aussi,comme toi, a dire que je passe a autre chose, je le sens arriver...........

[Gary.bordeaux]

une dernière chose, pour que tu puisses me croire écoute des musiques et tu verras un jour sur, que tu pourras les identifier avec un autre regard, un autre esprit, c'est a ce jour que tu découvriras qu'elles ont une autres valeurs....

je t’admire dans la souffrance..

comme toi je suis loin de la raison....mais je trouve le chemin...

[feline13]

Au creux de la vague ce matin.

Comme d'habitude, sommeil interrompu vers 3h du matin et retrouvé vers 4h du matin. Je me souviendrai toute ma vie de cette rupture et du chaos dans lequel elle m'aura plongé. Il faut dire aussi que j'y ai cru à notre histoire, j'y ai cru dur comme fer.

Ce matin, j'ai été habitée par un sentiment d'injustice. Pendant que moi je morfle, peine même pour m'alimenter, lui il se la coule douce en congés avec des ami(e)s et une potentielle next. Mais après je me raisonne car je ne saurai lui en vouloir. Une fois de plus, il n'est en aucun responsable de mon bonheur. J'en viens même parfois à me demander si la violence avec laquelle il m'a traitée n'était pas quelque part normale. Normale en ce sens qu'au fond, il ne me doit rien. J'en viens à me convaincre que l'on a que ce que l'on mérite quelque part. Le traitement qu'il m'inflige aujourd'hui est à la hauteur du mal que je lui ai causé. J'ai dû lui faire beaucoup beaucoup de mal.

Tout de même, l'avenir me fait peur. Quand je vois toute la souffrance qui transparait sur ceforum, je me dis que les relations sentimentales vont devenir de plus en plus chaotiques et engendreront de plus en plus de souffrance. En général, les causes sont les mêmes, et je me rends compte que la baisse de sentiment due à la routine qui s'est installée dans le couple, cédant le pas à la passion est celle qui revient très souvent. il y'a également, la peur de l'engagement, que l'on retrouve chez certain(e)s.

Le business du coaching amoureux a de bons jours devant lui. Je devrai songer un jour à prendre des participations au sein de JRME avant que ce dernier ne soit côté en bourse si ce n'est le cas. Hier, c'était le marché des sites de rencontre qui étaient en plein essor. Aujourd'hui, c'est le marché de la rupture amoureuse qui est en train de croître. Il y'a forcément une relation de cause à effet à ne pas négliger, un lien assez évident qui transparait.

J'ai hâte de passer à autre chose et de venir témoigner un sur ce forum que l'on s'en sort. De venir redonner espoir à celles et ceux qui comme moi traversent ces nuits sans fins. J'ai hâte raconter comment j'ai dû aller puiser au fond de moi même!

J'ai hâte!

[olive31]

Bravo feline, tu avances. Tu ne le ressens pas parce que tu as toujors mal, mais ton état d'esprit commence à changer.

Tu es sur la bonne voie. Tu vas y arriver.

A un moment, tu vas enfin ressentir de la colère. Aujourd'hui, tu lui trouves toutes les excuses du monde à ton ex et tu prends sur toi, mais crois moi, ça va changer.

Quand tu commenceras à en avoir assez d'être mal (et ça viendra) tu auras un élan de lucidité vis à vis de tout ça. Et là, tu sauras, que quoi qu'il arrive, tu as gagné ce combat.

Sois patiente. Ca vient

Plein de bonnes ondes et du courage

[Heart-in-Pieces]

J'en viens même parfois à me demander si la violence avec laquelle il m'a traitée n'était pas quelque part normale. Normale en ce sens qu'au fond, il ne me doit rien. J'en viens à me convaincre que l'on a que ce que l'on mérite quelque part. Le traitement qu'il m'inflige aujourd'hui est à la hauteur du mal que je lui ai causé. J'ai dû lui faire beaucoup beaucoup de mal.

 

Ne te dis pas ça Feline. Peut-être a-t-il souffert mais à part les disputes, tu ne sais pas exactement ce que tu as fait pour qu'il souffre autant. En clair, tu ne lui as pas sciemment fait du mal. Alors que lui t'a volontairement mise dans une situation délicate sans jamais s'en inquiéter. Un couple ce n'est pas "œil pour œil, dent pour dent". Mais quel âge il a pour réagir comme ça ?!

C'est bien de se remettre en question mais là, tu es en train de lui trouver des excuses pour les souffrances qu'il t'inflige.

Effectivement, comme tu le vois sur ce forum, le business des ruptures a de très beaux jours devant lui. Mais en lisant les histoires, tu verras que, malgré les déceptions, beaucoup d'hommes ne traitent pas leurs femmes comme ça !

Ne lui trouve pas d'excuses ! Ne te mue pas en boule de haine pour autant (ça n'a pas l'air d'être ta personnalité) mais accepte l'idée que celui que tu as tant aimé est un c******. Son inhumanité, sa goujaterie son innommables.

[feline13]

J'attaque mon dixième jour de SR après plus de trois mois de rupture. Je me suis arrangée à ce que nous puissions tout régler afin de ne plus jamais avoir de contact ni par mail, ni par téléphone.

Aujourd'hui, je suis plutôt stable sur le plan émotionnel. Il faut aussi dire que j'ai d'autre galère à régler actuellement qui font que je suis dans l'obligation de focaliser mon peu d'énergie sur la trouvaille des solutions qui vont m'aider à avancer.

Sinon, il me manque beaucoup. Je suis nostalgique de cette complicité que nous avions, de ce que nous partagions comme beaux moments simples. Par cette période estivale, nous adorions nous baigner tard le soir. Enfin, surtout moi. Vers 7h-8h du soir, en semaine, nous allions à la plage. Nous arrivions et nous nous installions sur le sable. J'enfilais mon maillot, courait patauger dans l'eau alors que lui, il me regardait en rigolant. Je pouvais ainsi demeurer dans l'eau durant des minutes, ensuite il venait me rejoindre et nous jouions à nous éclabousser mutuellement pendant un bon moment.

Pour finir, nous sortions de l'eau, nous poser sur le bord pour manger des portions de pizza que nous avions acheté au passage. Pour moi, ces moments étaient uniques. Uniques parce que nous étions heureux, heureux d'être là, à profiter de ces instants magiques et simples.

Aujourd'hui, ce ne sont plus que de beaux souvenirs que je dois enfouir au fond de ma mémoire, quelque part.

Aujourd'hui, je dois faire le deuil de notre histoire, en dépit de tous les sentiments que j'ai du mal à évacuer, de tout cet amour que je lui porte. Le temps va m'aider parait-il ! Il est celui qui apaise même le plus atroce des chagrins. Il est celui qui console les cœurs brisés tels que le mien. Il est notre allié dans cette épreuve d'autodiscipline qui est celle d'accepter la décision de l'être aimé; lequel parfois nous plante là, comme ça, du jour au lendemain. Il est celui qui finalement nous donne la force d'espérer que même si l'on en croit en mourir, on en meurt pas.

On parle beaucoup de dépendance affective, émotive ect... A croire qu'il devient anormal de souffrir lorsque l'être aimé nous quitte. Moi j'ai envie de dire, nous ne sommes pas des robots même si j'avoue que cela serait beaucoup plus facile. Lorsqu'on a aimé quelqu'un, on ne peut que souffrir plus ou moins en fonction des personnalités. Les sentiments ne se commandent pas, malheureusement, il n'y a pas de bouton "on" ou "of"sur lequel on peut appuyer pour arrêter de désaimer. Il n'y a que le temps, l'autodiscipline qui vont aider à faire le deuil de l'amour d'une personne qui vit.

Mon coeur saigne à vif!

Le salut se trouve dans le chemin de l'abdication.

Vais-je encore sourire un jour ?

[feline13]

Je commence maintenant à comprendre certaines de ces réactions au moment de l'annonce de la rupture et avant la rupture.

Lorsque mon frère m'a annoncé hier qu'il avait affiché sur son facebook qu'il était en couple, je me suis connectée avec les identifiants de mon frère.

J'en avais besoin, pour réaliser et peut être avancer dans mon travail d'abdication. J'ai pu donc regarder son journal et en faisant beaucoup de parallèle, je me suis aperçue que sa nouvelle relation avait débuté avant qu'il ne me quitte. Ce qui expliquait qu'il soit aussi radical et déterminé à me quitter. Je pense aussi que la violence dont il a fait preuve avait pour but de m'obliger à tourner la page une bonne fois pour toute, et de ne me donner aucun espoir. Il fallait qu'il se débarrasse de moi et me raye de sa vie. Moi je ne l'avais pas vu ainsi.

Il m'a rendu responsable de l'échec de la relation, m'a accusé de tous les maux et de l'avoir détruit. Je me suis remise en question, me suis analysée et suis même aller jusqu'à me demander quel genre de monstre je pouvais être ? J'ai demandé pardon pour tout le mal que je lui ai fait. Je n'ai jamais autant pleuré, demandé pardon au bon Dieu, je n'ai jamais autant imploré le divin pour le poids de cette responsabilité que je portais sur les épaules.

D'autant plus qu'au début de la rupture, il a appelé ma meilleure amie et mon frère pour leur expliquer à quel point je l'avais détruit et combien j'étais une mauvaise personne. Ces derniers ont en effet et ont corroboré leur dire et ont partagé son opinion. ça m'a effondré; j'ai même décidé d'aller consulté un psychiatrique parce que le portrait qu'il a brossé de moi me semblait si éloigner de ma personne que je ne savais plus trop où j'en étais.

Avec du recul, je me rends compte qu'il souhaitait tout simplement se justifier auprès de gens, expliquer pourquoi il était aussi radical parce qu'au fond de lui, il était conscient que cette banale querelle de couple ne justifiait pas une telle réaction de sa part. Il ne souhaitait tout simplement pas passer pour un connard, avait donc besoin de me charger pour faciliter la rupture et en sortir grandit.

Combien de fois n'ai-je pas vécu la dispute afin de voir ce qui pouvait être aussi dramatique pour qu'il soit aussi radical. Je n'arrivais pas à voir ce qui pouvait justifier une telle réaction de sa part.

Cependant, seul un ami à moi m'a fait comprendre qu'à la vue de son attitude, c'est qu'il avait nécessairement quelqu'un et que si je menais une enquête, j'allais m'en apercevoir. Je me suis dite que non, c'est pas possible. Nous étions tellement loin dans notre engagement qu'il ne pouvait pas faire cela. Je l'ai connu, quelqu'un bourré de principe et de valeur. Et s'il fallait qu'il me quitte, j'étais convaincue qu'il allait se comporter de façon digne, sans passer par des procédés aussi minables car il critiquait sans cesse ces hommes qui quittaient de façon abjecte.

Pourtant, le fait d'être tombé sur ce post dont le lien est ci-dessus m'a fait réfléchir.

rupture-de-fiancailles-mon-histoire-et-mes-conseils-t35122.html?hilit=tamara#p692169

Il y'avait comme une similitude dans notre histoire mais, vu que nous, nous étions séparés après une dispute, je me disais que contrairement à cette histoire, moi je portais la responsabilité de la séparation sur mes épaules.

Hier, j'ai compris, compris beaucoup de chose. Cela n'empêche pour autant pas que je souffre le martyr. Il va falloir me reconstruire, je vais y aller progressivement mais je vais y arriver.

Comme si cela ne suffisait pas, je suis allée jeter un coup d'oeil sur le profil de la fille.

Bon, comparativement à moi, elle a une boutique de décoration d'intérieur, semble issue d'une vieille famille de la région et avoir une bonne situation sociale. Des éléments qui sont non-négligeables. En plus de cela, elle a forcément des qualités que je n'ai pas, ce qui a conduit à ce qu'il se mette avec elle.

Je lui souhaite d'être heureux et ce, du fond du coeur. Qu'il soit heureux et qu'elle lui apporte ce que moi je n'ai pas pu lui apporter.

Notre histoire a donc été enterrée hier définitivement. Je pense que je viendrai de moins en moins sur le forum, n'ayant pas récupérer mon ex. Pour le moment, j'en ai besoin, de voir que beaucoup de personne sont dans ma situation sur le plan émotionnel m'aide à tenir le cap. Et aussi, lorsque je suis tombée sur le lien de l'histoire de Tamara que j'ai cité plus haut, j'ai commencé à regarder la rupture autrement car je voyais certaines similitudes entre mon histoire et la sienne. Et finalement, les choses se sont plus ou moins confirmées avec quelque variante en effet.

Mon rêve, c'est de venir témoigné un jour, je pense que les admins devraient encourager les anciens jrmistes qui n'ont pas récupéré leurs ex, qui étaient au fond du trou à venir témoigner. Qu'en dépit de la souffrance, on finit par s'en sortir.

Modifié le 1 janvier 2015 par feline13

[olive31]

feline, je t'envoie plein plein plein de courage pour traverser et digérer ces nouvelles difficiles.

Ce que tu vis, c'est vraiment le type de rupture le plus difficile à dépasser.

En effet, ceci explique donc cela...

Sois forte, laisse aller la douleur, et doucement, tu vas remonter à la surface. Petit à petit tu vas retrouver des morceaux de joie.

Tu seras à nouveau heureuse. PROMIS !

Quand tu seras prête, tu rencontreras un homme qui saura te valoriser et t'aimer pour ce que tu es.

Et tu verras, que la joie de tomber amoureuse et de voir sa vie ensoleillée à nouveau effacera ce que tu vis aujourd'hui.

Parce qu'au final : un amour en chasse un autre.

Quand il m'a quitté au bout de 6 ans de vie commune, il y avait aussi une autre nenette -tu penses bien qu'il faut au moins ça pour qu'ils trouvent le courage de nous virer de leur vie- Pendant 6 mois j'ai sombré. Pendant 3 mois j'ai renoncé.

Et j'ai commencé à sortir, flirter gentiment. Je me forçais. Puis après, je trouvais ça sympa, léger, flatteur.

Puis, un an après pile, j'ai rencontré la personne pour laquelle je suis là aujourd'hui.

Ca s'est fait tout seul et ça été fort dès le début.

Et là, le soleil entre à nouveau dans ta vie. Tu n'en reviens pas, tu ne pensais pas que c'était possible d'aimer, au final, encore plus fort.

J'exagère un peu peut être, mais, à l'époque j'ai trouvé que ça avait vraiment quelque chose de magique. C'était le printemps en plein hiver dans ma vie.

Et c'est à ce moment que ex à choisi de revenir... Mais, à ce moment là, je t'assure que c'est impossible de revenir en arrière. Pourquoi faire ?

Alors, je sais que rien ne pourra apaiser la douleur que tu ressens aujourd'hui. Mais, garde à l'esprit que tout ça a une fin. Travaille sur toi, ton indépendance, tes petits défauts que tu aimerais améliorer. Laisse toi aller quand c'est trop dur.

C'est promis, tu aimeras à nouveau et tu seras aimée à nouveau.

[siddharta]

Je pense aussi que la violence dont il a fait preuve avait pour but de m'obliger à tourner la page une bonne fois pour toute, et de ne me donner aucun espoir. Il fallait qu'il se débarrasse de moi et me raye de sa vie. Moi je ne l'avais pas vu ainsi.

Il m'a rendu responsable de l'échec de la relation, m'a accusé de tous les maux et de l'avoir détruit. Je me suis remise en question, me suis analysée et suis même aller jusqu'à me demander quel genre de monstre je pouvais être ? J'ai demandé pardon pour tout le mal que je lui ai fait.

.

 

Mon dieu, c'est tellement vrai....... c'est un pauvre mec.

C'est tellement plus facile de " détruire " l'autre...

[feline13]

Bon,

il vient de désactiver la ligne téléphonique qui était à son nom mais dont je me servais.

Je le comprends, j'ai fait deux hors forfait de 100 euros pour le mois de juin et le mois de juillet.

A un moment, j'ai perdu pied, il fallait que je cause avec ma mère, que je lui envoie des textos vu qu'elle est à l'étranger.

Seule, j'ai eu besoin d'être rassurée plusieurs fois.

Il m'a envoyé un texto ce matin pour me demander pourquoi ces hors-forfaits. Dans l'ensemble, ça ne le dérange pas parce qu'il peut très bien le payer, mais sur le principe ça le contrarie fortement, car n'ayant plus de lien avec moi, ça le contrariait.

Je lui ai expliqué la vérité, que j'ai perdu pied ces deux derniers mois, toute seule, j'ai eu besoin de parler à ma mère et que je m'en excuse, mais que dès que je touchais mon indemnité de stage, je lui réglais les hors forfait en question, parce que j'avais conscience que ça ne se faisait pas. Toutefois, je lui ai expliqué que si il souhaitait résilier l'abonnement maintenant, il pouvait le faire parce qu'il n'avait plus à supporter de telles charges. Il m'a expliqué qu'il allait le faire mais voulait savoir si j'avais une puce de secours. Je lui ai expliqué qu'il fallait que j'aille fouiller dans mes affaires. Il a donc décidé de désactiver la puce à l'instant même. Il faut aussi dire que je n'ai pas essayé de l'en dissuader. J'ai même laissé entendre que je me préparais à rentrer dans mon pays d'origine (j'y songe un peu plus) et que si il souhaitait le faire, je comprendrai.

Je me retrouve sans téléphone car pas de puce. La semaine prochaine, j'irai me prendre une puce entrée libre. Au moins c'est fait, il ne fait plus rien pour moi, tout lien est rompu et je ne lui dois plus rien, alors de chez rien.

Nous n'avons plus aucun lien qui nous unisse, c'est fini, il faut tourner la page!

- PACS rompu. J'en avais besoin pour renouveler mon titre de séjour mais j'ai préféré qu'on le rompe, je vais me battre avec mon certificat de scolarité. Donc, sa crainte que je tente de faire jouer le devoir de secours et d'assistance pour mettre la main sur son patrimoine n'a plus lieu d'être. Comme si j'étais avec lui pour cela!!!

- Bail : je suis partie de l'appart avant qu'il ne résilie le bail. Il valait mieux pour moi parce que ça devenait invivable. Il fallait que je sorte lorsqu'il souhaitait passer récupérer quelque chose. A me rappeler sans cesse que ce n'était pas normal qu'il soit dehors et moi dedans, chez lui. Chez lui, sans télé, sans internet, sans nourriture ?

- Sécurité sociale : je lui ai demandé qu'il leur écrive pour leur expliquer que je ne suis plus son ayant droit. J'en avais marre de courir après lui pour qu'il me l'apporte quand je couvais une infection, chose qu'il n'a jamais faite.

- Carte bancaire en commun, j'ai demandé à ce qu'il l'annule dès l'annonce de la rupture sans gratter un quelconque sou. Lorsqu'il a dit à ma meilleure amie que je profitais de lui, ça m'a bouleversée parce qu'il avait oublié les termes de notre contrat de base.

- Forfaite téléphonique résilié. Au moins, plus de crainte de hors forfait, et puis ça me gênait de qu'il continue à payer quoique ce soit alors que nous ne sommes plus ensemble.

Voilà, trois années, au cours desquelles j'ai fait confiance à quelqu'un, comme une conne. Quelqu'un qui m'a complètement rendu dépendante de lui, malgré mes protestations, aujourd'hui, c'est eject, tu as assez profité de moi. On m'a reproché d'avoir accepté cette situation, bien qu'elle n'était au départ que temporaire. On m'a reproché ma grande naiveté et la confiance que je lui ai accordé. On m'a même dit, méfie toit des hommes à l'avenir, tu vois comment ils sont!

Non, ils ne sont pas tous comme cela. Je n'ai pas envie de changer ma nature parce que j'aurai fait des mauvais choix. Je crois que tout être humain est fondamentalement bon. Je le crois, c'est ce qui me pousse vers ce métier.

Par contre, je serai prudente à l'avenir, très prudente même. Et je reste intimement convaincue que toute action que nous posons, nous en récoltons les fruits. Donc non, je ne regrette pas lui avoir fait confiance, non je ne regrette pas cette organisation que nous avions mis sur pied. J'avais une vision de notre projet de couple, du couple qui part du postulat que si l'un qui soutient l'autre aujourd'hui, demain ça sera cet autre qui soutiendra et vice versa. Tant pis, c'est idéaliste, aujourd'hui c'est chacun pour sa gueule, d'abord moi, moi, et moi, mais je n'y adhère pas.

Maintenant, il est temps que je reprenne le contrôle de mon existence. ça va être compliqué mais je vais y arriver. Et tant mieux qu'il me pense rentrer pour de bon. Tant mieux!!!

Life goes on !

[Tcheka]

Situation très compliquée apparemment. Je l'ai vécu d'une autre manière mais les résultats ont été les même. A cause de ses erreurs qui trahissaient un manque d'engagement dans certaines responsabilités il avait pris la décision de payer toutes les factures pendant 2 mois, malgré mes énormes réticences. Tous les mois je lui donnais un chèque pour qu'il l'encaisse mais il n'a jamais voulu et impossible de lui grapiller ses numéros de compte pour lui faire un virement, tout ce que je trouvais à faire était de payer les courses quand en milieu de mois il n'avait plus d'argent (beh oui, valeureux pour rattraper ses erreurs mais pas téméraire pour organiser son budget). Au final maintenant, il est parti en me laissant dans la mouise financièrement parlant et en venant même me "demander du fric" (c'est la conclusion que je tire à un de ses derniers messages concernant les factures à venir). A savoir que des mois auparavant, lorsqu'il a perdu son job, c'est moi qui ai assumé toutes les dépenses avec mes économies pendant 3 mois et quelques. J'avais comme toi la vision d'un couple soudé qui quand l'un fait quelque chose, l'autre le lui rend plus tard. Au final son engagement pour les factures des 2 mois il l'a pris comme un geste unique envers moi, non pas comme une réponse à un acte que j'avais déjà fait pour lui. Je ne me rappelle plus s'il est allé jusqu'à dire que je profitais de lui mais c'était du pareil au même. Et idem, les commentaires des gens disant que je suis naïve et lui ai donné ma confiance alors que ça n'en valait pas la peine.

A ces commentaires là: eject. Les gens n'ont pas vécu h24 avec vous pour savoir dans quelles conditions et circonstances tout ça s'est déroulé, alors ne t'y attarde pas car toi tu connais la vérité.

[olive31]

Tu vas y arriver ma belle.

On est avec toi. N'hésite pas à venir vider ton sac ici. On est là !

[feline13]

Aujourd'hui, ce matin particulièrement, mon moral est en berne. Il faut dire que sans téléphone, je me sens éloignée du monde. Il ne change pas des autres matins. Déjà, je ne pleure plus comme je pleurais les 1ers mois.

N'ayant pas les moyens de me mettre sous AD et autres, je me suis réfugiée dans la prière et dans la foi. Cela m'aide à supporter et à endurer cette épreuve que je traverse en tout point, aussi bien sur le plan matériel, humain, moral, financier, émotionnel et psychologique. Dans mes prières, je demande au seigneur de m'aider à apaiser ma souffrance, mes peines. Qu'il me donne la paix qui surpasse toute intelligence. Je lui demande également de chasser en moi toute amertume et toute rancoeur, car je suis convaincue qu'il s'agit de poison qui nous empêche d'avancer. De me donner la force et la patience de traverser cette épreuve, d'accepter ce que je ne peux changer actuellement, de tirer des leçons et des enseignements de ces souffrances mais d'avancer également, parce que je sais qu'il est des plaies qui sont fécondes. Surtout, qu'il ne laisse pas l'amertume m'envahir. Les gens ne peuvent donner que ce qu'ils ont. J'attendais de l'amour d'une personne qui n'en avait pas à m'offrir au final. Cela me blesse et me fait souffrir énormément, mais il faut maintenant que j'avance vers ma destinée, et que je retrouve la confiance et l'estime de moi qui s'en est allé au cours de cette séparation.

Je m'épuise à force de gémir; Chaque nuit ma couche est baignée de mes larmes, Mon lit est arrosé de mes pleurs.

Ainsi j'ai pour partage des mois de douleur, J'ai pour mon lot des nuits de souffrance.

Je suis abandonné de mes proches, Je suis oublié de mes intimes.

Au jour de ma détresse, je cherche le Seigneur; La nuit, mes mains sont étendues sans se lasser; Mon âme refuse toute consolation.

Mais je sais une chose :

Ceux qui sèment avec larmes Moissonneront avec chants d'allégresse.

Et que :

"Ceux qui espèrent en l'Éternel renouvellent leurs forces. Ils prennent leur vol comme les aigles ; ils courent et ne se lassent pas. Ils marchent et ne se fatiguent pas." (Ésaïe 40.31).

Ami(e)s jrmistes, compagnon de galère, renouvelons nos forces et avançons!

Nous moissonnerons avec des chants d'allégresse.

[feline13]

Pas la grande forme aujourd'hui.

J'ai juste l'impression que je ne m'en sortirai jamais tant les difficultés s'amoncellent.

Le plus difficile pour moi c'est voir que je renvoie aux gens l'image de quelqu'un qui se laisse couler et qui ne veut pas s'en sortir. ça me culpabilise encore plus même si je peux comprendre leur empressement et leur exaspération.

La femme qui m'héberge gracieusement hier a eu un entretien avec moi. Elle m'a fait comprendre que je me comporte comme si tout m'était dû, qu'il fallait que je comprenne que les gens me rendent service non pas par devoir ou obligation mais par empathie. Tout me tombe tout cuit dans le bec, ça me laisse penser que la vie est facile alors que non. Il fallait peut être que je me retrouve un peu plus dans une situation de précarité pour que je me bouge.

Entre autre, j'ai compris qu'il fallait que songe à libérer l'endroit qu'elle m'a prêtée. Je n'ai rien dit, et j'ai répondu en disant qu'elle avait sans doute raison. J'étais désolée de donner cette impression et que je ne disais pas assez merci face à la générosité que me témoignais des gens qui n'étaient pas obligés en effet de me soutenir aussi bien matériellement que moralement. Mais qu'il fallait qu'elle m'excuse parce qu'en ce moment, je faisais au mieux pour maintenir la tête hors de l'eau. J'allais bien entendu partir de chez elle, c'était prévu et d'ailleurs je lui avais déjà fait savoir. Je me suis excusée de ma maladresse actuellement et j'ai promis lever l'ancre sans doute cette fin de semaine.

Son regard était dur, hyper dur et cruel. Je pense qu'elle en avait ras-le-bol de ma façon d'être en ce moment. On aime les gens heureux, pas ceux qui portent la souffrance sur eux. On aime partager le bonheur et non le malheur des autres. Peut-être aurai-je sans doute réagi comme elle si j'étais face à quelqu'un qui semblait être désespérée.

J'ai appris que je ne disais pas assez merci aux gens. je devrai le dire plus souvent, leur dire à quel point ils sont présents pour moi me touche. J'ai dormi perturbé. Mais avant j'ai appelé une copine via viber. En effet lu ai-je dit, je dois avoir un comportement de merde. Elle m'a rassuré que non, que la vie est ainsi faite et que les gens ne réagissaient pas souvent comme il fallait.

Donc, tout à l'heure je rentre laver à grande eau l'appart. je vais aérer, afin de lui dire merci. Je vais trier mon linge et me débarrasser du superflu. préparer un trolley et reprendre le chemin de la reconstruction.

Que la force soit avec moi!