Larguée comme une m... mais vivante!!

[feline13]

J'aimerai tellement ressentir de l'indifférence à ton égard. J'aimerai être insensible à ta personne, me débarrasser de ce sentiment de honte et d'humiliation dont je n'arrive pas à m'en départir.

Mais avant, j'aimerai tellement te dire toute cette rancoeur qui me pèse, te dire à quel point je t'en veux de la façon dont tu m'as quittée. Oui, j'ai envie de te crier à quel point tu m'as manipulée pendant tout ce temps. Quand je pense à tout ce à quoi j'ai du renoncer pour le bien être de notre couple, pensant être sur la même longueur d'onde que toi. Te croyant sincère et honnête. J'aimerai tellement te crier ma colère, celle que je n'ai pas pu te dire au moment de la rupture. Trop occupée à ne pas jeter de l'huile sur le feu, à essayer de faire en sorte que les choses se passent au mieux, afin que nous puissions solder notre relation dans la paix, en dépit de la douleur. Trop occupée à m'excuser de tous ces reproches que tu avais sournoisement collectionné à mon encontre, je n'ai pas pu moi aussi te faire de la peine en te balançant des paroles blessantes au visage comme tu l'as fait me concernant.

Bref, je me suis tue alors que ma langue me démangeait. Je t'ai laissé vomir ta haine, je t'ai laissé me culpabiliser. Je n'avais ni la force de me défendre, encore mois celle d'essayer de te retenir. A quoi bon, puisque ta décision avait déjà été prise.

Et même quasiment sept mois après, je ne ferai ni ne te dirai rien. Je laisse les choses ainsi, car je sais désormais que cela ne sert à rien. Ne pas te recontacter est mon mot d'ordre, mon leitmotiv.

J'espère que bientôt, viendra le jour où cela sera tout simplement naturel, le jour où l'indifférence quant à ta personne sera un état de fait normal. Pour le moment, je me bats avec ma haine, ma colère et ma rancoeur. Je me bats avec ce sentiment de gâchis et d'échec, chaque jour, au quotidien. Et je sais que la vie vaincra, même si aujourd'hui cela me semble impensable.

[feline13]

Purée, encore une insomnie.

Et vas y que je ressasse :cry:

Envie de mourir

[Karmacode]

Allez feline lache rien et t'inquietes t'es pas toute seule sur le fofo c'est vendredi soir on se couche pas tôt :p

[feline13]

Allez feline lache rien et t'inquietes t'es pas toute seule sur le fofo c'est vendredi soir on se couche pas tôt :p

 

Je n'ai pas dormi, je vais essayer de le faire maintenant. J'espère que tu as pu lui dire ce que t'avais sur le cœur à ton ex.

[feline13]

Hier soir, je reçois un coup de fil de la part d'une boite pour laquelle j'avais passé un entretien la semaine dernière pour m'annoncer que ma candidature n'a pas été retenue. Je remercie la chargée de recrutement et raccroche. Elle aurait pu tout simplement m'envoyer un mail, au lieu de me passer un coup de fil pour m'annoncer que je n'étais pas prise. Mon moral a encore pris un coup, car depuis que j'en enchaîne, je n'ai pas encore eu de retour positif.

Bref, c'est la déprime totale. J'en viens à pleurer, à me demander si je suis maudite. Et surtout, qu'on ne me sorte pas le coup de la conjoncture parce que j'en connais dans ma branche qui trouve. Alors, j'ai fini par me dire que le problème venait de moi. Je devais dégager quelque chose qui avait tendance à repousser les recruteurs. Où peut-être comme m'a dit un ami, mon heure n'avait pas encore sonné. Dur dur de rester optimiste dans de tels moments.

J'ai pleuré de désespoir et de tristesse, j'ai pleuré parce que j'en ai marre de me battre contre vents et marées. J'ai pleuré de solitude, pendant quelques heures. J'ai pleuré d'amertume parce que je commence à ne plus pouvoir supporter. J'ai pleuré parce que je suis perdue. J'ai le sentiment que peu importe les efforts fournis, je n'arrive à rien. Et du coup, dans ces moments on sombre dans une spirale infernale, j'ai repensé à l'ex, à cette rupture qui est le symbole pour moi d'un échec cuisant duquel je tente de m'en remettre. Et delà, je me dévalorise encore et encore. Et s'en suivent des peut-être que si. Bah oui, peut-être que si j'étais si il serait resté. Peut-être que si j'étais assez comme ça, il ne serait pas parti. Pourtant, j'ai conscience que cela n'a rien à voir mais je ne peux m'empêcher de ressasser. Après viennent des insomnies, ce qui fait que la journée je suis si fatiguée que j'en profite pour dormir.

Pourtant, je sais qu'il faut tenir bon et ferme. Il faut supporter le temps que cela passe. Un jour, le soleil brillera à nouveau.

Dieu, comme j'attends ce jour!

[feline13]

Nous sommes déjà le 1er dimanche du mois de novembre. Les jours se suivent et se ressemblent pour moi. J'ai peur car je sens que je vais encore espérer en vain d'être appellée. J'ai peur d'autant plus que je dois redescendre dans ma ville, celle dans laquelle il est installé. Lors de la rupture, j'ai fait le choix de partie 4 mois après. Non seulement je devenais folle mais je vivais dans la crainte de le croiser au bras de sa next. J'en venais à raser les murs de la ville. Sur ce, j'ai décidé d'aller me construire ailleurs. Et de permettre à ce sentiment de honte et d'humiliation que je ressens de se dissiper.

Il va falloir repartir dans cette ville qui m'a vue souffrir, pleins de souvenirs de nous. Il va falloir affronter le risque de le croiser et d'avoir en face de moi un inconnu que j'aime. Il va falloir me retrousser les manches et réouvrir cette plaie. Rien qu'à cette idée, j'ai mon estomac noué. Bientôt sept mois, et lorsque je regarde le chemin parcouru, j'ai conscience que je ne cicatriserai pas demain la veille.

Donc, tout cela m'angoisse au plus haut point.

Cette peur vient réveiller des souffrances que je tente d'endormir.

[Killy]

...parce qu'avoir peur...c'est normal et c'est ton droit...Parce que tu vas souffrir c'est inévitable mais parce que tu n'as pas le choix...si on l'avait on ne serait pas là...

Courage...c'est long et difficile mais on y arrivera comme tant d'autres y sont arrivés ...Marqués, abîmés...mais vivants.

[hematome]

Comment vas tu feline? Je ne pas reçu ton email.

Je voulais te parler un truc hallucinant qui m'est arrivé qui pourra peut etre t'aider, mais en privé.;)

[feline13]

Coucou Hematome.

Je t'ai envoyé en mp. L'as tu reçu ?

[feline13]

Encore un lundi qui ressemble aux autres.

La semaine dernière, j'ai essayé d'être positive mais là, pour ce début de semaine c'est juste impossible.

Pfiooouuu!

:cry:

J'ai essayé tous les conseils à la noix que l'on prodigue sur le site. Pourquoi ça ne marche pas pour moi bordel ?

Y'en a qui tourne très vite la page, et pourquoi pas moi ? J'ai fait un SR strict de plus de 4 mois bientôt pour presque sept mois de rupture. Je devrai déjà être sevrée et aller mieux. Je ne cherche pas à le recontacter ni à le voir, j'ai même changé de ville. Mais alors, pourquoi je n'arrive pas à l'oublier?

Je suis en colère contre moi même :twisted: . Ça doit s'arrêter. J'en ai marre de ressasser au point d'avoir des migraines. Je ne désire qu'une chose, sortir de cette phase obsessionnelle. Pourquoi je n'arrive pas à tourner la page. Il m'a quitté, c'est terminé. Alors qu'est ce que moi j'ai à continuer à penser à quelqu'un qui s'en fout royalement.

N'ai-je donc aucun amour propre bon sang :wallb: ?

Je n'ai pas tenté de le récupérer quand j'ai vu qu'il tournait la page au bout de deux semaines. Je savais pertinemment que c'était mort. Mais pourquoi je ne lâche pas prise ? Pourquoi :cry:

Je passe tous les jours à me raisonner de ne pas l'appeler. Depuis 4 mois, je me bats contre moi même. Cette lutte de tous les instants est en train de m'achever. Et me rend à la fois triste, car je suis mon 1er ennemi. Je n'en peux plus.

Modifié le 3 novembre 2014 par feline13

[Karmacode]

Encore un lundi qui ressemble aux autres.

La semaine dernière, j'ai essayé d'être positive mais là, pour ce début de semaine c'est juste impossible.

Pfiooouuu!

:cry:

J'ai essayé tous les conseils à la noix que l'on prodigue sur le site. Pourquoi ça ne marche pas pour moi bordel ?

Y'en a qui tourne très vite la page, et pourquoi pas moi ? J'ai fait un SR strict de plus de 4 mois bientôt pour presque sept mois de rupture. Je devrai déjà être sevrée et aller mieux. Je ne cherche pas à le recontacter ni à le voir, j'ai même changé de ville. Mais alors, pourquoi je n'arrive pas à l'oublier?

Je suis en colère contre moi même. Ça doit s'arrêter. J'en ai marre de ressasser au point d'avoir des migraines. Je ne désire qu'une chose, sortir de cette phase obsessionnelle. Pourquoi je n'arrive pas à tourner la page. Il m'a quitté, c'est terminé. Alors qu'est ce que moi j'ai à continuer à penser à quelqu'un qui s'en fout royalement.

N'ai-je donc aucun amour propre bon sang ?

Je n'ai pas tenté de le récupérer quand j'ai vu qu'il tournait la page au bout de deux semaines. Je savais pertinemment que c'était mort. Mais pourquoi je ne lâche pas prise ? Pourquoi :cry:

Je passe tous les jours à me raisonner de ne pas l'appeler. Depuis 4 mois, je me bats contre moi même. Cette lutte de tous les instants est en train de m'achever. Et me rend à la fois triste, car je suis mon 1er ennemi. Je n'en peux plus.

 

Feline une question simple : est ce que tu as réussi à trouver une activité ou une passion pour combler le vide qu'il à laissé ?

Moi c'est la première chose que j'ai faites, combler le vide en rencontrant de nouvelles personnes et en faisant de nouvelles activités.

Et rapidement tu en viens à remplacer la personne par autre chose et tout ca beaucoup mieux.

Maintenant je ne souffre que quand elle me contacte pour la gestion de l'appart et j'espère qu'un jour je n'aurais plus à penser à ca.

[feline13]

Je me suis complètement dépaysée, j'essaie de sortir et de voir du monde. Il me faudra alors une passion avec laquelle je pourrai vivre, manger et m'en dormir ou plusieurs passions pour combler ce trou beant.

Je ne veux surtout pas de relation pansement. Je ne partage l'idée selon laquelle il faille se servir des autres pour essuyer nos peines. Ce n'est que mon avis.

Je suis épuisée Karma. Épuisée. De lutter contre mes sentiments qui sont toujours aussi forts. De lutter contre moi-même pour accepter sa décision et abdiquer. Je suis épuisée de me forcer à ne pas le contacter car je sais que cela ne m'apportera rien de bon.

Je suis épuisée de mener une bataille contre ma propre personne alors que je dois être mon 1er allié dans cette bataille. Epuisée de me raisonner tous les jours, H24. Je ne trouve un peu de répit que lorsque je dors, au moins j'oublie pour un instant et lorsque je me réveille, je me dis que merde, il va encore falloir faire semblant et espérer patiemment que le lendemain arrive jusqu'au jour où je ne souffrirai plus.

Je lis des témoignages sur le forum, des gens qui ont tourné la page en deux-trois mois, l'affaire était pliée. Moi j'en suis presqu'à sept mois à ramer, à osciller entre espoir que ça passera et désespoir que ça ne passera pas. :(

On devrait créer des pilules pour oublier, ou pour nous apprendre à nous détacher très vite. Ou on devrait créer des boutons que l'on collerait sur nous au début d'une relation et sur lesquels on appuirait on pour aimer et off pour désaimer. ça réduirait considérablement le taux de suicide amoureux.

Bref, je repars me coucher.

Modifié le 3 novembre 2014 par feline13

[Karmacode]

Ouais je ressens aussi la même chose au moment de me coucher mais souvent c'est uniquement après avoir eu un contact, à une période de gros SR je n'avais aucune news et je me sentais beaucoup mieux, j'oubliais petit à petit, maintenant c'est quand on doit parler ou échanger que la ca devient difficile car ce spectre ressurgit et revient me tourmenter.

Maudit appart je n'aurais jamais dut m'engager à l'époque, je savais que c'etait une fille instable mais je l'aimais comme un fou aussi du coup je me suis lancé, quel idiot j'ai été, j'aurais du écouter la raison qui me disait bien que cette fille partirait au moindre problème.

Quand je pense à un ancien copain de fac que j'ai revu dernièrement, il s'est retrouvé en fauteuil suite à un accident de voiture et sa copine est resté avec lui contre vent et marée quoi qu'il en coute et ils sont deux enfants actuellement.

Ca oui c'est de l'amour fort qui résiste à tout, quand je pense à mon ancienne copine qui est partie pour vivre la petite vie qu'elle souhaitait ca me fout juste la gerbe tiens.

Allez courage feline t'es pas toute seule dans cette galère, on en sortira bien un jour de tout ca.

[feline13]

Quand je pense à un ancien copain de fac que j'ai revu dernièrement, il s'est retrouvé en fauteuil suite à un accident de voiture et sa copine est resté avec lui contre vent et marée quoi qu'il en coute et ils sont deux enfants actuellement.

Ca oui c'est de l'amour fort qui résiste à tout, quand je pense à mon ancienne copine qui est partie pour vivre la petite vie qu'elle souhaitait ca me fout juste la gerbe tiens.

 

Je parie ma tête qu'on a dû lui dire à cette femme que si elle a envie de se barrer, c'est son droit et qu'elle s'en aille. Vu qu'on dit de penser à soi et uniquement à son bonheur, les gens ont du trouver son choix de rester bizzare. Comme tu dis, le véritable amour, posé sur des fondations solides résiste à tout. Non pas qu'il ne connaisse pas des épreuves, mais il sait que ces dernières ne l'ébranleront pas. Tomber sur un homme ayant une mentalité pareil, qui partage cette vision de l'amour, je le prends sans hésiter.

C'est la raison pour laquelle j'ai fini par abdiquer ou je me bats pour abdiquer. S'il m'aimait tant que ça, il n'aurait pas pris ses jambes à son cou, nous aurions discuté comme de deux adultes matures. Au lieu de ça, ça été éject, dégage, casses-toi. A me traiter de pauvre fille à cause de la situation précaire dans laquelle la rupture me plongeait. Je sais qu'au fond de lui, il espérait que j'entre dans une bataille pour gratter deux trois sous, que je fasse des esclandres à tout va, à harceler les siens, amis et familles. Cela lui aurait permis bien évidemment de se conforter dans son choix et de justifier sa décision.

Mais heureusement pour moi, j'ai serré les mâchoires. Merci maman de m'avoir dit avant de partir "Ne montre jamais tes faiblesses, et dans le pire, reste fort et avale tes larmes car ta fierté restera ta plus belle arme". Merci maman car ces phrases ont résonné en moi aussi profond que tu ne peux l'imaginer.

Et je dis bien, plus jamais je ne le recontacterai, parole de Féline. Ma souffrance est à moi, je ne lui ferai pas ce plaisir de mendier son amour, encore moins sa reconnaissance. En tout cas, je me battrai contre moi, contre cette envie de rompre ce SR, d'ailleurs pour lui dire quoi au fond ? bah rien si ce n'est ce qu'il sait déjà.

Je dis non à la mendicité amoureuse. Tu m'as sortie de ta vie, aujourd'hui je morfle parce que je me suis investie à 100% dans une relation qui était à sens unique en fait. Ok, pas grave. Mais je renaîtrai de mes cendres, et je suis sure qu'un jour, te remercierai de m'avoir quittée car tout concourt au bien de celui qui aime Dieu.

Et Dieu merci, j'ai la foi comme armure. Cette foi en Dieu qui me fait espérer et me porte. Qui me rappelle que l'heure la plus sombre est souvent celle qui précède le lever du soleil. Et que parfois, il est nécessaire d'être crucifier afin de ressusciter.

[kailash]

Quand je pense à un ancien copain de fac que j'ai revu dernièrement, il s'est retrouvé en fauteuil suite à un accident de voiture et sa copine est resté avec lui contre vent et marée quoi qu'il en coute et ils sont deux enfants actuellement.

Ca oui c'est de l'amour fort qui résiste à tout, quand je pense à mon ancienne copine qui est partie pour vivre la petite vie qu'elle souhaitait ca me fout juste la gerbe tiens.

 

Je parie ma tête qu'on a dû lui dire à cette femme que si elle a envie de se barrer, c'est son droit et qu'elle s'en aille. Vu qu'on dit de penser à soi et uniquement à son bonheur, les gens ont du trouver son choix de rester bizzare. Comme tu dis, le véritable amour, posé sur des fondations solides résiste à tout.

 

bonjour tout le monde et karmacode

sauf qu'il est tout a fait possible que si tu avais subi le même genre de drame que celui ton ami, ton ex ne serait pas partie.

et il est aussi tout à fait possible que, dans cette situation, une personne très amoureuse te quitte quand même, quitte à le regretter le reste de ses jours, parce qu'il ne se sentait pas à la hauteur à ce moment là.

dans ce genre de situation, il n'y a pas que l'amour qui rentre en compte, il y a aussi le tempérament, le contexte, et peut être même certaines valeurs ou un certain sens du sacrifice..

cela dit, je pense, comme vous que le véritable amour résiste à tout ..

bonne soirée

et bon courage féline pour ton abdication , je sais que tu penses stagner mais je pense moi, que 4 mois c'est pas si long pour faire une croix sur un amour.

mais c'est bien parti , et c'est le principal ^^