Larguée comme une m... mais vivante!!

[feline13]

Je ne sais pas si on oublie Karma. Non on oublie pas, on fait avec au point d'y être insensible. Sinon, tout ne va pas comme je le souhaite. Un mois et demi d'envoi de cv et toujours rien. Rien ne mord, je ne vous raconte pas le stress et l'angoisse d'autant plus que je suis tenue par des délais.
J'ai lu le témoignage d'un ancien jrmiste : elidiciouslover, un an après il à fait le bilan et dit s'en être remis tout doucement. Et celui de Dolisio aussi, ça me donne espoir car les ténèbres ne dureront pas toujours. Je me motive en me disant qu'un jour ça ira et que surtout, toutes les situations ne sont pas éternelles. Le vent tournera un jour pour moi, et peut être bientôt même.
Si je peux faire une petite analyse, c'est que j'ai compris que lorsque le largueur quitte, la décision est prise depuis un bon bout de temps dans son esprit, des mois ou des années. Il a déjà fait son deuil au moment de nous annoncer la rupture, il a déjà tourné la page. Et il a en général déjà quelqu'un en vue. Donc, il ne sert à rien de forcer quoique ce soit. Il vaut mieux le laisser partir car il n'y a que cela a faire.
Que la roue tourne mon Dieu! Que je trouve enfin du boulot!

[feline13]

En plein dans le 6e mois, et j'ai grave rechuter au niveau émotionnel. Ça ne va pas fort. Ma confiance et mon estime de moi sont broyés, en dessous de la barre du zéro. J'envisage de faire un coaching avec Pascale Piquet, parce que la c'est fort. Des que j'ai les moyens, je me lance. Chaque jour qui passe, je survis. Hier je me suis endormie en pleurs, dans le lit tellement j'avais mal. En même temps, je me dis que je ne dois pas me mettre aussi mal pour un être humain. Dépendance affective et émotive, quand tu nous tiens. Je suis trop mal bordel, trop !!!
À l'aide svp!

[Karmacode]

Salut Feline,

Je vois que notre rupture c'est a peu prêt passé au même moment donc je vois dans quel état tu es.

De mon coté je subis un peu moins les montagnes russes mais parfois ca revient et quand ca revient je repousse tout en bloc il faut vraiment lutter contre cette douleur et ne pas se laisser submerger par elle.

Et surtout s'occuper ca c'est primordial, trouver de quoi combler le vide, des amis, de la famille, des activités c'est juste indispensable et ne pas rester seul chez soi à se morfondre car ca c'est vraiment la plus grosse erreur à éviter.

Pour te dire depuis la rupture j'en ai profité pour sortir un max et rencontrer un tas de nouvelles personnes et je me suis fait beaucoup de nouveaux amis et c'est vraiment sympa.

J'en ai profité pour faire les choses que je ne pouvais pas faire surtout le permis et le week end prochain je vais chercher ma moto et ca c'est vraiment un truc génial qui chasse toute la tristesse et le mal être.

Commencé la salsa aussi, ca permet de s'amuser avec d'autres personnes et de faire des rencontres sympa ca vide bien la tête et ca fait faire de l'exercice ;)

Et sortir ca aide vraiment beaucoup car tu rentres chez toi t'es mort t'as qu'une envie c'est de te pieuter et la franchement tu ne penses plus du tout à ces problèmes.

Bref faut se faire violence et vraiment s'investir dans les choses qui te plaisent sinon tu n'arriverais jamais à sortir de tout ca tu sera enferrée dedans sans porte de sortie.

Courage on est tous dans la même galère mais petit à petit ca commence à s'améliorer et il faut vraiment faire son SR strictement car chaque contact est un retour en arrière.

[Gary.bordeaux]

Bonjour feline
je pense a toi et je sais que de toute façon il y a une porte de la non souffrance et que tu es sur cette route.
j'ai confiance, il y a encore beaucoup d'obstacles a affronter encore, mais rassure toi et crois moi, pour en avoir eu l’expérience de ce que tu vis.
Avec le temps, tu seras heureuse. (c'est une promesse).
je t''embrasse Gary

[mimidu59]

Bonsoir feline

je suis nouvelle sur ce forum,je n'ai pas encore raconté mon histoire actuelle,mais j'ai pris le temps de lire les posts de tous les intervenants(presque tous). Ton chagrin,ta detresse je l'ai connue,c'est loin derrière moi maintenant plus de 15 ans mais je t"assure que j'ai connu la depression,l'anorexie,l'envie de mourir,mais en fait j'etais morte à l'interieur,pour mon salut j'avais mon fils a elever de 11 ans je me sentais obligée de continuer pour lui. J'ai trainé cette envie de disparaître pour ne plus souffrir 4 ans environ mais avec des jours ou je pouvais apprecier un sourire,un film,avec le temps petit à petit on sourit à la vie c'est long mais je t'assure que la plaie se referme pour ne laisser qu'une cicatrice qui elle aussi se fait de plus en plus discrète.

Un matin tu sauras à ton grand étonnement que tu n'as plus mal et que tu ne l'aimes plus ,tu verras!

mimi

[feline13]

Oui. Je sais que le temps aide beaucoup. Six mois c'est tellement long et à la fois court. Quand je vois des hommes vouloir récupérer leur nana sur le forum, et vice versa, je me dis Waouw! C'est pas moi qu'on aurait envie de récupérer de toute façon.

Le plus dur est d'être en attente de boulot, d'être étrangère ( de ne pas avoir de famille ) et d'être sans le sou. Parfois, j'ai envie de tout abandonner et de rentrer tant la vie ici m'aura usé psychologiquement. Mais il faut au moins que je finisse ce que j'ai commencé.

J'essaie aussi de comprendre comment j'ai pu me laisser embarquer dans une histoire qui m'a autant vidée emotionnellement. En effet, peut être que si j'avais un enfant, ma rage de p´en sortir aurait été décuplée. Enfin, je ne sais plus rien.

Karma, gari et mimi, vous avez raison. Il faut garder espoir, s'accrocher à tout ce qu'on peut pour ne pas sombrer.

[Karmacode]

[quote="feline13"]Oui. Je sais que le temps aide beaucoup. Six mois c'est tellement long et à la fois court. Quand je vois des hommes vouloir récupérer leur nana sur le forum, et vice versa, je me dis Waouw! C'est pas moi qu'on aurait envie de récupérer de toute façon.

Le plus dur est d'être en attente de boulot, d'être étrangère ( de ne pas avoir de famille ) et d'être sans le sou. Parfois, j'ai envie de tout abandonner et de rentrer tant la vie ici m'aura usé psychologiquement. Mais il faut au moins que je finisse ce que j'ai commencé.

J'essaie aussi de comprendre comment j'ai pu me laisser embarquer dans une histoire qui m'a autant vidée emotionnellement. En effet, peut être que si j'avais un enfant, ma rage de p´en sortir aurait été décuplée. Enfin, je ne sais plus rien.

Karma, gari et mimi, vous avez raison. Il faut garder espoir, s'accrocher à tout ce qu'on peut pour ne pas sombrer.[/quote] Pourquoi on aurait pas envie de te récupérer ? Il ne faut pas se dévaloriser de la sorte, je sais bien que la rupture ca bouffe la confiance en soi mais il faut garder une opinion objective de soi même et je suis sur que tu sais que tu vaux largement mieux que ce que tu penses.

Je sais que tu es vidée émotionnellement comme je le suis et comme on l'est tous et comme je le dis ce vide il faut le combler.

Je suis comme toi, je me retrouve loin de ma famille, de mes amis, seul ici dans cette ville ou elle m'avait rejoins et ou elle se trouvent ses amis donc forcément pour elle ca a été facile de repartir vers eux et vers sa famille.

De mon coté eh bien je me suis fait une nouvelle ribambelle d'amis et je rencontre de nouvelles personnes chaque jour en fait, cette relation m'avait pas mal désocialisée et du coup c'est le retour au moi sociable et ca marche plutôt pas mal.

Il faut vraiment briser soi même cette mécanique de la morosité et de le déprime, ne pas attendre qu'une personne nous sorte de la mais se donner les moyens de faire des choses pour se sentir mieux.

Et t’inquiètes je connais ton phénomène sans le sous, avec mon minuscule salaire en ville il faut être malin pour pouvoir faire des activités sans se ruiner mais au final j'en trouve pas mal ;)

Bref c'est dommage que tu ne sois pas par chez moi sinon je t'aurais emmener faire une balade en moto suivit de mes ptites soirées sympa et je suis sur que tu aurais vite repris le sourire alors accroche toi et tu verras qu'il y a une sortie à ce satané tunnel.

[mimidu59]

Bonsoir féline;

Non les largueurs ne prévoient pas toujours à l'avance,je m'éxplique: oui mon histoire qui est loin il avait tout prévu,il me trompait depuis plusieurs mois ( bien sur je n'en savais rien) puis il est parti vivre sa vie avec elle toujours sans rien me dire ,il n'est tout simplement pas rentré un soir du boulot,je passe les détails.
Pour mon histoire présente c'est différent,c'est moi la largueuse et non, je n'avais rien prévu juste un conflit de trop ,la goutte d'eau qui fait deborder le vase,on accumule puis un jour on ne peut plus et on craque on veut juste pouvoir respirer un peu ,souffler,ce n'est pas pour autant qu'il n'y avait plus d'amour bien au contraire!

Je raconterais plus tard cette histoire qui me fait mal mais quand ........... je l'ignore :)

Bon courage!

mimi.

[Rose2]

Allo Féline, je viens de lire ton histoire et je compatis avec toi .
Je suis en plein dedans moi aussi.
Il est parti avec une autre depuis 3 mois, je suis en silence radio depuis.
Il est ma dernière pensée en m'endormant et il est ma première pensée au réveil.... il ne quitte jamais ma tête.
J'ai passé 30 ans avec lui.
Je suis éteinte en dedans.
J'ai très mal tout comme toi.....
On va se donner la main si tu veux ;)

[Lagune]

Courage.

[feline13]

[quote="Rose2"]Allo Féline, je viens de lire ton histoire et je compatis avec toi .
Je suis en plein dedans moi aussi.
Il est parti avec une autre depuis 3 mois, je suis en silence radio depuis.
Il est ma dernière pensée en m'endormant et il est ma première pensée au réveil.... il ne quitte jamais ma tête.
J'ai passé 30 ans avec lui.
Je suis éteinte en dedans.
J'ai très mal tout comme toi.....
On va se donner la main si tu veux ;)[/quote] Je veux bien. Car je suis vraiment au fond du puit depuis des mois. Un vrai traumatisme : je ne dors pas, et la je commence à devoir boire le soir pour être sur de dormir d'une traître. Il n'y a pas mort d'homme c'est vrai, mais je m'en veux de ne pas être capable d'en rire pour le moment.
Cet homme m'a détruite au final. Lui qui dit que je l'ai détruit en fait peut se vanter de m'avoir fait payer le mal que je lui ai fait selon ses dires.
Pas trouver le sommeil cette nuit. À gamberger dans le lit, avec un jour qui se lève encore. Toujours ces pensées suicidaires qui m'assaillent. Une petite voix intérieure me fait savoir que je serai mieux morte. Mais je tiens, je tiens. Le temps est mon allié, mon meilleur ami. Six mois de cogito, de refus quant à mes recherches d'emploi, de souffrance émotionnelle, six mois à survivre. C'est trop ! Je ne peux pas supporter cela encore un mois de plus.

[feline13]

[quote="mimidu59"]Bonsoir féline;

Non les largueurs ne prévoient pas toujours à l'avance,je m'éxplique: oui mon histoire qui est loin il avait tout prévu,il me trompait depuis plusieurs mois ( bien sur je n'en savais rien) puis il est parti vivre sa vie avec elle toujours sans rien me dire ,il n'est tout simplement pas rentré un soir du boulot,je passe les détails.
Pour mon histoire présente c'est différent,c'est moi la largueuse et non, je n'avais rien prévu juste un conflit de trop ,la goutte d'eau qui fait deborder le vase,on accumule puis un jour on ne peut plus et on craque on veut juste pouvoir respirer un peu ,souffler,ce n'est pas pour autant qu'il n'y avait plus d'amour bien au contraire!

Je raconterais plus tard cette histoire qui me fait mal mais quand ........... je l'ignore :)

Bon courage!

mimi.[/quote] Si c'est toi qui est partie ? Pourquoi souffres tu le martyr ?
Peut être y songeais tu depuis un certain temps. Et c'est cette dispute qui t'a poussé à bout, non?!

[feline13]

[quote="Lagune"]Courage.[/quote] Merci Lagune!
À toi aussi!

[mimidu59]

Bonsoir feline,

En fait je suis partie dans ma famille pour me reposer quelques temps et lui laisser aussi du temps pour qu'il réflechisse à son comportement,bien sur j'étais aussi très en colère ,j'avais juste pris un sac avec quelques vêtements de rechange,les jours ont passés puis il m'a telephonné ,il s'entêtait à ne
pas reconnaître qu'il fallait qu'il fasse un peu d'effort ,le ton a monté il m'a dit " si tu veux je te ramene dans quelques jours toutes tes affaires" j'ai répondu "ok"
Il m'a tout apporté puis en partant il m'a serrée fort dans ses bras a tenté de m'embrasser,je l'ai repoussé,la j'ai ,,vu que les larmes lui montaient aux yeux il a tourné les talons ,refermé la porte derriere lui .
J"étais toujours dans la colere,il m'a fallu beaucoup de mois pour en sortir,mais je l'aimais et l'aime encore pourtant cela fait 3 ans de sépation,et éloignés par 200km.
Dix ans que l'on se connaissait 5 ans de vie commune j'ai quitté boulot,region,famille pour lui,j'ai élevé son fils qui avait 2 ans à mon arrivée dans leur vie( la maman de son fils etait partie vivre sa vie ) mais voila beaucoup de conflits sur l'education des copains,ses parents qui avaient les cles et qui débarquaient n'importe quand ,bref beaucoup de faits qui s'ajoutent au fil des jours,des semaines,des mois,des années et qui te bouffent la vie.
Ce serait trop long pour tout expliquer,je le ferais une autre fois.

bon courage

mimi

[feline13]

Courage mimi. 3 ans c'est long et horrible. Espères tu encore son retour ?
Moi je réalise que ça fait six mois que je suis inscrite sur jrme. Waouw. Six mois que je suis la, à lire les histoires, les témoignages des uns et des autres. Six mois de galère émotionnel car je pense ex, m'en dort ex et me réveille ex. Pour moi, même si ça me désespère, j'ai décidé de ne plus me battre contre cette obsession. Je fais tout pour ne pas passer à l'acte. Le sevrage c'est dur.

En effet, j'en ressens même des symptômes physiques. Vers 5h du mat , je grelotte dans le lit et fais un peu de fièvre. Va falloir supporter le temps que ça passe et que je me stabilise. Une vraie camée.

Hier j'ai failli craquer et l'appeler. J'ai fait un tout dans le froid, sous la pluie pour me calmer. Ouf, après 3 mois de SR strict, ça aurait été dommage que je bousille tout le taf accompli jusque là à cause d'une pulsion. Une vraie épreuve d'autodiscipline que cette rupture.

On m'a dit, j'en ai au moins pour deux ans encore à morfler. Dieu, que le temps est long !

J'oscille entre espoir et abdication. Mais la tendance générale est surtout l'abdication. À supposer qu'un jour il revienne, comment faire à nouveau confiance à un homme qui a été capable de réagir ainsi ? Je ne pourrai pas même avec la plus grande volonté du monde car qui a bu boira. Mais la dépendance émotive et affective me fait espérer alors que l'équilibre vers lequel je tends me fait savoir que si il ne s'est pas remis en question lui aussi, ça ne donnera rien. De toutes les façons, on y est pas et on y sera peut être jamais. Le mieux c'est de résister et de rester focus sur moi.

[mimidu59]

:D Il va te falloir beaucoup de temps pour penser à lui de moins en moins et surtout de de vivre ta vie pleinement,mais un jour tu seras souriante,heureuse ,délivrée.
Je sais tu te dis c'est impossible! pourtant ce jour arrivera.Je suis passée par la et il m'a fallu 4 longues années pour enfin etre libérée .
Pour mon histoire actuelle la douleur est moins vive,il n'ya pas eu tromperie de sa part,ni un manque d'amour,les circonstances sont différentes,je n'ai pas été jetée pour une autre,mais malgré tout ce n'est pas la joie,de plus on a gardé un contact par tel bien que ce ne soit pas régulier,en montagne russe ,des silences de plusieurs semaines ,puis des contacts fréquents bref en ce moment c'est le silence total depuis 2 mois,il a peut etre une femme dans sa vie ce qui expliquerait cela.

Tiens bon,je sais plus facile à dire qu'à faire,c'est comme si on disait a un parylisé; lève toi ,marche......il voudrait marcher mais il ne le peut pas.

Un jour tu marcheras et sans béquilles.

[Karmacode]

Pfiou certains disent qu il faut la moitié de la durée d une relation pour s en remette mais j ai pas envie de passer 5 ans a me prendre la tête moi :p c est con mais je ne pense pas qu il me faudra autant de temps que ça a mon avis une année me sera suffisante, je vais me fixer ça comme objectif ,d ici fin avril 2015 il faut que tout cela ai disparu !

[feline13]

Oui, le temps semble si long et passe si lentement. Pfiooouuu comme tu dis! Le chemin de croix est long!

[Karmacode]

Bah moi ca va maintenant, au contraire je trouve que le temps passe plutôt vite depuis que je fais mes activités tous les soirs, entre le boulot et les sorties en fait le temps passe hyper vite je vois plus les semaines défiler.

Samedi dernier je suis retourné voir un match de hockey et ensuite enchainé sur une sortie vynil année 80 et le lendemain c'était partie de molkky bah le week end je ne l'ai pas vu passer en fait.

En plus ce week end je vais chercher ma moto et voir toute ma famille autant dire que je vais être occupé encore une fois.

La semaine prochaine je suis en vacances, il va falloir que je trouve des activités pour m'occuper mais je ne doute pas que cela devrait se faire tranquillement, en tout cas mes soirées sont déja bookées je verrais pour les après midi si je ne peux pas coller quelques trucs sympa ehehe.

Pour peu qu'il ne pleuve pas je sais déja ce que je ferais :p

[feline13]

Ça t'arrive de te poser aussi ? De juste te poser et de te retrouver un peu seul ?

[Karmacode]

Ouais je le fais une ou deux fois par semaine histoire de me reposer un peu sinon ca me fatigue pas mal, mais c'est con parce que maintenant que j'ai pris goût aux sorties après avoir passé tant de temps dans mon ancien appart sans sortir eh bien j'ai du mal à tenir en place, je commence à reprendre goût dans les activités et comme j'en trouve souvent de nouvelles bah j'élargis ainsi mon éventail.

J'aurais ptet dut faire ca plus tôt en fait au lieu de toujours rester à tout faire avec mon ancienne copine, bon ok c'était aussi sympa et agréable mais ca manquait un peu de variété tout ca (ca fait partie de mes erreurs à ne pas refaire justement) et la maintenant j'ai pris goût à la découverte, alors parfois ca ne me plais pas ou je tombe sur des personnalités qui ne me conviennent pas mais qu'importe, dans l'ensemble c'est plutôt positif =)

Je n'ai pas envie de rester seul chez moi en fait car c'est un peu se piéger que de faire ca, tu sais bien qu'immanquablement le spectre de tes démons va ressurgir et dans ces démons se trouve ta rupture alors à quoi bon se faire du mal ?

J'aurais tout le temps de réfléchir lors de mes balades à moto et la au moins je le ferais dans de beaux décor et de façon agréable sans transformer mon appart en un isoloir, il doit rester un refuge et un havre de paix, que je retrouve pour me reposer, pas un endroit ou je me morfonds et ou je pleure sur moi même.

[mimidu59]

Tant mieux si tu cicatrises plus vite karmacode,je te le souhaite!,on dit qu'il faut 3 ans pour faire le deuil d'un amour ou autre,mais à chacun son rythme,certains tournent la page très vite,d'autres ,non .
De toute façon;le vie continue avec ses bons et moins bons moments,mais apres la pluie le soleil brille à nouveau.

[feline13]

Après la pluie, le soleil brille à nouveau. Bon, il est ou ce soleil ? Qu'il vienne éclairer mes nuits sans fins, car je n'en peux plus.

Sinon, fatiguée de lire partout qu'il faut travailler sur soi, sur ce qui n'a pas marché. Mais je pense qu'il faut intégrer une bonne fois pour toute que ce travail est d'abord pour soi et non pour l'autre. Mais avant, quelques questions à se poser .
1. L'as-tu trompé?
2. L'as-tu battu ?
3. Lui as-tu volé de l'argent ?
4. As-tu manqué de respect à sa famille ?

Enfin, chacun peut y rajouter des questions essentielles pour faire une liste importante.

Fatiguée de travailler sur moi. De tenter de me décrypter.

Mais je retiens plusieurs leçons :
1. Je n'accepterai plus jamais qu'un mec quitte une nana pour moi. C'est un énorme signe de dépendance affective. Il me fera tôt ou tard pareil et l'expérience le prouve.

2. Je ferai attention à la façon dont il parle de son ex et à la façon dont il traite.

3. Il m'aimera telle que je suis car moi je l'aimerai tel qu'il est. Les machins trucs de chose d'être toujours la à essayer de se battre pour entretenir la flamme, bah il faudra qu'il comprenne que dans la vie de couple, la routine c'est le principe. Et les sensations fortes l'exception. S'il en recherche, les manèges et les romans à l'eau de rose feront l'affaire pour lui. Mais la vraie vie est la. Et s'il n'est pas content qu'il me quitte. Et puis, qu'il communique. Quand il est pas content, il me dit et on ajuste. Ça c'est les adultes. Et comme j'aurai appris que mon bonheur ne dépend que de moi, je ne souffrirai plus comme pour cette dernière rupture. Parole de Féline.

4. Quand il me quitte, c'est parce qu'il ne veut plus. Il ne veut plus. Il est lassé de moi. Point barre. Plus d'humiliation ni de supplication. Ça ne sert à rien et c'est une vérité mathématique, un paradigme scientifique plus qu'exact.
S'il est pour moi, il viendra.

Ne jamais oublier : la première personne que je dois aimer, celle pour laquelle je dois me battre, c'est moi. C'est la seule vraie histoire d'amour que je pourrai vivre, sans crainte d'être déçue. Les humains sont trop changeants et instables.
Leurs sentiments sont très souvent fonction de la situation et du contexte du moment. Pour un peu que les nuages viennent assombrir leurs cieux, ils virent tout et s'en vont.

5. Celui qui me dira que sans moi il ne peut plus vivre, que je suis son essentielle me fera fuir. J'ai compris que je ne pourrai jamais être responsable du bonheur de quelqu'un à 100%. Y contribuer, oui et volontiers. Mais porter une telle responsabilité sur mes épaules, non. Ho mon Dieu, je l'ai fait avec les ex que j'ai eu. Ho mon Dieu !!!! :o :o :o

6. Donc avant d'entrer dans une nouvelle relation, il faut d'abord que je sois heureuse d'être avec moi-même. Purée, c'est pas demain la veille.

7. Quand j'ai un coup de mou, je viens déverser sur jrme. Quand j'ai envie d'appeler l'ex, jrme, je lis le post de Geckette et de Medio pour me rafraîchir. Ça me fait l'effet d'une douche froide.

Suite de mon topic demain: les chantiers auxquels je dois m'attaquer pour être heureuse avec moi même. Modifié le 27 octobre 2014 par feline13

[feline13]

Oulala, encore un petit moral ce matin :cry:
Comme je le dis souvent, la guérison est une vraie épreuve d'endurance envers soi même.
Je n'ai de cesse de me dire quel gâchis! Quand je pense que moi je morfle alors qu'il roucoule tranquillement et paisiblement.

Bientôt sept mois, toujours ce sentiment de mourir à petit feu, ce genre de mort longue et lente, celle ou on te fait subir les sévices physiques avant de t'achever.

Encore et encore des larmes versées, des larmes de solitude et de désespoir amoureux. Des questions incessantes : pour quoi moi ? Pour quoi toujours moi ? Qu'est ce que je peux faire pour remédier à tout cela ?
Je sais, être patiente, trouver des passes temps afin de pouvoir cicatriser.

Je vois des gens autour de moi être parents et se caser. Beaucoup de mes copines ont morflé comme mois, essuyant des échecs et se sont relis en scelle et ont fini par trouver. Moi au jeu des échecs amoureux, je perds toujours. Même avec le plus grand optimisme du monde, je n'arrive pas à me motiver. Pourtant je fais des efforts. Aujourd'hui, je vais aller faire quelques courses et voir une amie.

Je cherche vraiment des témoignages de gens qui étaient au plus mal, qui ont tout perdu et qui se sont relevés. Modifié le 27 octobre 2014 par feline13

[Lilianna]

coucou. courage féline... tu sais beaucoup de gens sont en couple et pas si heureux que ça... je sais de quoi je parle la plupart des couples autour de moi sont ensemble mais pas heureux mais au fond ils ont peur de tout recommencer d'être seuls..
tu as des amis pour t'entourer?

[feline13]

Non, pas du tout.
En plus je suis en recherche d'emploi.
Ma famille vit à l'étranger.
On m'a recommandé ovs mais, budget serré pour sortir boire des verres et autres.
Le miracle aujourd'hui proviendrait du fait que je trouve un taf. J'ai passé des entretiens sans retour.

[Lilianna]

ah oui je me tâte a m'inscrire a OVS aussi.. tu cherches dans quoi ? moi je vis chez mes parents j'ai pas le permis j'ai un travail 6h/semaine c'est pas mieux. :( je viens de sortir de mes études grr

[feline13]

C'est compliqué. Je t'explique tout ça en mp si tu veux bien.

[feline13]

Ce soir, j'ai passé la soirée avec une amie d'enfance. On s'est remémoré les bons vieux souvenirs du lycée. Ça nous a fait un bien fou de passer ce moment ensemble.
C'était quelques heures de répit de gagner. Quelques heures ou j'ai très peu penser à lui. Quelques heures ou j'ai pu me motiver et retrouver espoir. Cette semaine, j'ai le pressentiment qu'il va m'arriver quelque chose de positif. Et je compte l'aborder avec cet état d'esprit , celui d'une winneuse, qui sait encaisser des coups mais avancer.

Oui, tout se passe au niveau de la pensée. Ce soir, je suis convaincue que la vie me veut bien. Montagne russe positive ? Qui sait.

Je vais donc m'agripper à cela. La vie me veut du bien. C'est obligé.

Mais je dois quand même avouer que j'ai lu un petit bouquin, la princesse qui croyait aux contes de fées, qui m'a fait un bien fou. Ce livre s'adresse à toutes celles qui comme moi ont été soumises à un prince desenchanteur. Il peut paraître un peu niais au départ, mais il est plein de leçon lorsqu'on prend le recul nécessaire.

[Karmacode]

Ouais faut arrêter le mythe du prince c est du flanc, il n y a que des êtres humains sur terre avec leurs qualités et leurs défauts.

Franchement le père Disney je lui foutrais bien mon pieds au cul avec sa vision idyllique et déformé de l amour, il a créé une génération entière de femmes frustrés et de mecs qui tentent de ressembler a un fantasme chimérique.

Saleté de contes de fées ils font plus de mal que de bien, 10 ans a sauver une princesse et j ai fini sur les genoux il etait temps que je raccroche mon épée et mon cheval c était un peu fatiguant a la longue.

Sinon pour OVS tu as pleins de sorties ou tu ne debourses rien il faut juste bien les choisir, si vous voulez je pourrais vous filer de bons plans car j utilise beaucoup le site.
Yakasa comme tu es du coin je pourrais te filer quelques tuyaux si tu veux.

[feline13]

Oui karma, d'ailleurs dans ce livre, il est dit que lorsqu'on aime quelqu'un, on aime aussi la personnalité. Et cette dernière est composée de qualités et de défauts. On aime l'autre tel qu'il est, et non pas comme on aimerait qu'il soit. Me concernant, c'est aussi à cause de ma personnalité que j'ai été larguee. Donc, ex ne m'aimait pas, lorsqu'il s'est aperçu que je ne serai jamais ressemblante à son idéal féminin, il avait largué les amarres. C'est énervant parce que moi je l'avais accepté tel qu'il était. Quel escroc sentimental ce dernier !!! Dire que moi j'étais transparente et entière! :evil:

Je reste tout de même fier de moi. Un SR strict depuis le 1er août. Sans nouvelles ni contact. Il a cependant aperçu une copine à moi en septembre. Il a demandé de mes nouvelles, elle lui a dit que j'allais bien mais qu'il avait été très salaud quand même. Il s'est décomposé sur le champ et elle lui a tourné le dos. Franchement, je lui dis merci à cette copine. Il demande de mes nouvelles, mais de qui se moque-t-il ? :evil: Il souhaitait sans doute entendre que je suis rentrée dans mon pays d'origine et que j'ai abandonné ma formation. Ou peut être que je suis en hp pour dépression majeure. Enfin, un truc dans le genre car monsieur est tellement convaincu que je l'ai détruit en le poussant à me quitter que je mérite d'être dans cette merde. De crever même avait-il laissé sous entendre !
Il sera donc surpris parce que je n'abandonnerai pas. Non, je ne lâcherai pas et je me battrai jusqu'à mon dernier souffle. Il m'a laissé pour morte, mais je ressusciterai d'entre les vivants et les morts.

J'hurle quand même à l'injustice. Injustice de ce que je me tape tous les dommages collatéraux de nature financière, matérielle, psychologique et physiologique. Alors que lui se pavane plus que jamais amoureux et heureux. Comme l'a écrit Elieza, karma is à bitch. Wait and see.

Je continue néanmoins à espérer un bon retour cette semaine, à m'attendre un miracle, un appel pour du boulot. Oui, on y croit. J'ai hâte de pouvoir bosser pour arrêter de cogiter. J'ai hâte d'être occupée pour avancer un peu.

Je suis allée sur un site de rencontre et j'ai pris peur. Et si je tombais sur un des nombreux quitteurs dont on relate la cruauté sur ce forum ? Et si je tombais sur un de ces nombreux quitteurs qui cherche à lâcher la liane sur laquelle il est accroché et à trouver une qui lui donne la force. Mon Dieu :shock:, je regarde tous ces profils en me disant que combien cachent des grains derrière leurs belles annonces ? En fait, je ne suis pas prête et je le sais. Donc il est hors de question que je prenne des date. Maintenant, je ne sais plus comment supprimer mon compte car je croule sous des demandes. Et c'est plus désespérant qu'autre chose. Il faut que je supprime mon compte, ça m'angoisse toutes ces notifications de désespérés tels que moi.

[feline13]

Un début de semaine assez positif dans ma tête. J'ai décidé de l'aborder avec confiance et me battre contre toutes pensées négatives.

Cela vient surtout de ce que j'ai relu le psaume 13 hier. Psaume à travers lequel le Roi David interroge l'Eternel son Dieu, en lui demandant jusqu'à quand ?

Petit extrait de ce dernier.
1 Au chef de chœur. Psaume de David.
2 Jusqu’à quand, Éternel ! m’oublieras–tu sans cesse ? Jusqu’à quand me cacheras–tu ta face ?
3 Jusqu’à quand aurai–je des soucis dans mon âme, Et chaque jour du chagrin dans mon cœur ? Jusqu’à
quand mon ennemi s’élèvera–t–il contre moi ?
4 Regarde, réponds–moi, Éternel, mon Dieu ! Éclaire mes yeux, Afin que je ne m’endorme pas dans la mort, 5 Afin que mon ennemi ne dise pas : Je l’ai vaincu ! Et que mes adversaires ne soient pas dans l’allégresse,
si je chancelle.
6 Mais moi, j’ai confiance en ta bonté, Mon cœur est dans l’allégresse, à cause de ton salut ; Je chanterai à
l’Éternel, car il m’a fait du bien.
Ce psaume contient trois parties :
• Une plainte
• Une prière
• Une proclamation

Je suis profondément croyante. Je crois en quelque chose de divin, je dirai que je me considère d'abord comme déiste. Je crois que le spiritualité est nécessaire dans ce monde ou la superficialité a pris le pas. Je crois que la religion est un moyen d'accéder à cette spiritualité comme tout autre moyen. Sans juger les autres vecteurs, le christianisme me sied. Parce que je suis attachée au message, aux valeurs christiques. Je sais aussi que la vérité est pour tous les Hommes car nul ne la détient totalement. Alors je lis l'histoire des grands hommes de la bible. Cela m'édifie car je m'aperçois qu'ils ont tous connus des déserts en tous genres. Ils ont connu la dépression, l'affliction, l'abandon, la solitude. Mais par la foi, ils ont tenu bon. C'est pour cela que pour cette semaine, je vais me saisir de ma foi comme bouclier contre le négativisme. Non, non, non, les ténèbres ne peuvent pas durer. Je refuse cela de toutes mes forces.

Donc, fini l'apitoiement, fini l'affliction. Même si les circonstances actuelles semblent me prouver le contraire, je demeurerai dans la joie et l'allégresse.

[hematome]

Bonsoir feline,
Ton histoire m'a touché et j'ai vu que tu m'avais répondu sur un de mes topics, aussi j'aimerai bien discuter avec toi. peut etre en MP?
A bientot
Hematome

[feline13]

[quote="hematome"]Bonsoir feline,
Ton histoire m'a touché et j'ai vu que tu m'avais répondu sur un de mes topics, aussi j'aimerai bien discuter avec toi. peut etre en MP?
A bientot
Hematome[/quote] Coucou Hematome!
Je viens de répondre à ton MP.

Me concernant, c'est toujours et encore la lutte contre soi-même, contre ces pensées négatives qui m'obsèdent.
Ce sentiment d'injustice de ce que je morfle à tous les niveaux, mais c'est la vie. Il faut tenir bon contre vents et marées, et un jour le tsunami se calmera.

[feline13]

Comme le temps passe vite, nous sommes déjà mercredi et presqu'en novembre. Moi qui croyait mourir à l'annonce de la rupture, je me surprend à avoir survécu. Je me surprends à me dire que peut-être que finalement je n'en mourrai pas comme je le pensais. Et si j'ai eu le sentiment de mourir, c'est sans doute parce qu'il était devenu une part importante dans ma vie. Mine de rien, elle s'est beaucoup articulée autour de lui. Peut-être que finalement, cela n'aurait pas dû être le cas, ma vie aurait dû s'articuler autour d'autre chose, et non de celle d'un autre être humain. J'ai fait d'un individu ma première source de bonheur, quelle erreur ai-je commise! Mais, on apprend tous les jours, et là, j'ai appris bien plus que je ne l'aurai imaginé.

Je nourris toujours ce sentiment d'injustice. Oui, je trouve que pour le coup la vie est injuste. J'ai déjà assez morflé, il est temps enfin que la roue tourne en ma faveur, il est temps que je vois les fruits de ma patience et de ma persévérance.

Plus je lis les histoires du forum, je m'aperçois que la société dans laquelle nous vivons a énormément d'effet pervers. L'individualisme exacerbé fait beaucoup de dégâts. La violence psychologique et morale a remplacé la violence physique. Les gens sont auto centrés sur eux, ne pensent d'abord qu'à leur bonheur. Je ne dis pas non plus qu'il ne faut pas penser à soi, mais on peut trouver un juste milieu, un équilibre.

Tous autant que nous sommes sur ce forum, nous sommes assez marqués par nos ruptures. Chaque histoire est certes différente mais pourtant, il existe tellement des traits communs à chaque histoire que je ne me demande pas si nous sommes pas tous fabriqués dans un même moule et conditionnés de la même façon. Bref, parfois j'envie ceux qui ont encore un quelconque contact avec leur ex. Moi, c'est nada, zéro, pas de signe de vie, rien de chez rien. J'ai été rayé, effacé, jetée aux oubliettes. Purée, comme ça fait mal! Moi de mon côté, je ne cherche pas à donner de signe vie non plus. Je m'accroche à mon silence radio, car c'est tout ce qui me reste à faire. Je ne souhaite plus le réconquérir, cela est net, clair et précis dans ma tête. Non, pour moi ça ira. Il avait beau avoir de belles qualités qui m'ont séduites, mais la façon dont notre histoire s'est terminée m'a fait très mal. Et si jamais par hasard il revenait vers moi, je ne lui ferai plus jamais confiance. Alors qu'à mon sens, c'est d'abord la base de toute relation même si les récits du forum me prouvent finalement qu'il s'agit d'une valeur qui perd tout son sens.

Oui, la confiance, qu'est-ce finalement aujourd'hui ? Je parle de confiance en amour. Comment la vivre au sein de la relation de couple ? Moi je me dis qu'il faut d'abord dans un premier temps avoir confiance en soi pour avoir confiance en l'autre. La confiance en soi passe par le fait que l'on se connait et que l'on sait qui on est et ce que l'on veut, et aussi ce que l'on est capable de donner dans une relation et ce que l'on attend en retour. Des éléments sur lesquels je dois aussi travailler. La confiance en moi.

Tout ça pour dire qu'en dépit de mon envie démangeante de le contacter, je ne le fais et je ne le ferai pas. Je viendrai me défouler sur jrme, c'est nettement plus facile je pense.

[feline13]

J'aimerai tellement ressentir de l'indifférence à ton égard. J'aimerai être insensible à ta personne, me débarrasser de ce sentiment de honte et d'humiliation dont je n'arrive pas à m'en départir.
Mais avant, j'aimerai tellement te dire toute cette rancoeur qui me pèse, te dire à quel point je t'en veux de la façon dont tu m'as quittée. Oui, j'ai envie de te crier à quel point tu m'as manipulée pendant tout ce temps. Quand je pense à tout ce à quoi j'ai du renoncer pour le bien être de notre couple, pensant être sur la même longueur d'onde que toi. Te croyant sincère et honnête. J'aimerai tellement te crier ma colère, celle que je n'ai pas pu te dire au moment de la rupture. Trop occupée à ne pas jeter de l'huile sur le feu, à essayer de faire en sorte que les choses se passent au mieux, afin que nous puissions solder notre relation dans la paix, en dépit de la douleur. Trop occupée à m'excuser de tous ces reproches que tu avais sournoisement collectionné à mon encontre, je n'ai pas pu moi aussi te faire de la peine en te balançant des paroles blessantes au visage comme tu l'as fait me concernant.

Bref, je me suis tue alors que ma langue me démangeait. Je t'ai laissé vomir ta haine, je t'ai laissé me culpabiliser. Je n'avais ni la force de me défendre, encore mois celle d'essayer de te retenir. A quoi bon, puisque ta décision avait déjà été prise.

Et même quasiment sept mois après, je ne ferai ni ne te dirai rien. Je laisse les choses ainsi, car je sais désormais que cela ne sert à rien. Ne pas te recontacter est mon mot d'ordre, mon leitmotiv.
J'espère que bientôt, viendra le jour où cela sera tout simplement naturel, le jour où l'indifférence quant à ta personne sera un état de fait normal. Pour le moment, je me bats avec ma haine, ma colère et ma rancoeur. Je me bats avec ce sentiment de gâchis et d'échec, chaque jour, au quotidien. Et je sais que la vie vaincra, même si aujourd'hui cela me semble impensable.

[feline13]

Purée, encore une insomnie.
Et vas y que je ressasse :cry:
Envie de mourir

[Karmacode]

Allez feline lache rien et t'inquietes t'es pas toute seule sur le fofo c'est vendredi soir on se couche pas tôt :p

[feline13]

[quote="Karmacode"]Allez feline lache rien et t'inquietes t'es pas toute seule sur le fofo c'est vendredi soir on se couche pas tôt :p[/quote] Je n'ai pas dormi, je vais essayer de le faire maintenant. J'espère que tu as pu lui dire ce que t'avais sur le cœur à ton ex.

[feline13]

Hier soir, je reçois un coup de fil de la part d'une boite pour laquelle j'avais passé un entretien la semaine dernière pour m'annoncer que ma candidature n'a pas été retenue. Je remercie la chargée de recrutement et raccroche. Elle aurait pu tout simplement m'envoyer un mail, au lieu de me passer un coup de fil pour m'annoncer que je n'étais pas prise. Mon moral a encore pris un coup, car depuis que j'en enchaîne, je n'ai pas encore eu de retour positif.

Bref, c'est la déprime totale. J'en viens à pleurer, à me demander si je suis maudite. Et surtout, qu'on ne me sorte pas le coup de la conjoncture parce que j'en connais dans ma branche qui trouve. Alors, j'ai fini par me dire que le problème venait de moi. Je devais dégager quelque chose qui avait tendance à repousser les recruteurs. Où peut-être comme m'a dit un ami, mon heure n'avait pas encore sonné. Dur dur de rester optimiste dans de tels moments.

J'ai pleuré de désespoir et de tristesse, j'ai pleuré parce que j'en ai marre de me battre contre vents et marées. J'ai pleuré de solitude, pendant quelques heures. J'ai pleuré d'amertume parce que je commence à ne plus pouvoir supporter. J'ai pleuré parce que je suis perdue. J'ai le sentiment que peu importe les efforts fournis, je n'arrive à rien. Et du coup, dans ces moments on sombre dans une spirale infernale, j'ai repensé à l'ex, à cette rupture qui est le symbole pour moi d'un échec cuisant duquel je tente de m'en remettre. Et delà, je me dévalorise encore et encore. Et s'en suivent des peut-être que si. Bah oui, peut-être que si j'étais si il serait resté. Peut-être que si j'étais assez comme ça, il ne serait pas parti. Pourtant, j'ai conscience que cela n'a rien à voir mais je ne peux m'empêcher de ressasser. Après viennent des insomnies, ce qui fait que la journée je suis si fatiguée que j'en profite pour dormir.

Pourtant, je sais qu'il faut tenir bon et ferme. Il faut supporter le temps que cela passe. Un jour, le soleil brillera à nouveau.
Dieu, comme j'attends ce jour!

[feline13]

Nous sommes déjà le 1er dimanche du mois de novembre. Les jours se suivent et se ressemblent pour moi. J'ai peur car je sens que je vais encore espérer en vain d'être appellée. J'ai peur d'autant plus que je dois redescendre dans ma ville, celle dans laquelle il est installé. Lors de la rupture, j'ai fait le choix de partie 4 mois après. Non seulement je devenais folle mais je vivais dans la crainte de le croiser au bras de sa next. J'en venais à raser les murs de la ville. Sur ce, j'ai décidé d'aller me construire ailleurs. Et de permettre à ce sentiment de honte et d'humiliation que je ressens de se dissiper.

Il va falloir repartir dans cette ville qui m'a vue souffrir, pleins de souvenirs de nous. Il va falloir affronter le risque de le croiser et d'avoir en face de moi un inconnu que j'aime. Il va falloir me retrousser les manches et réouvrir cette plaie. Rien qu'à cette idée, j'ai mon estomac noué. Bientôt sept mois, et lorsque je regarde le chemin parcouru, j'ai conscience que je ne cicatriserai pas demain la veille.

Donc, tout cela m'angoisse au plus haut point.
Cette peur vient réveiller des souffrances que je tente d'endormir.

[Killy]

...parce qu'avoir peur...c'est normal et c'est ton droit...Parce que tu vas souffrir c'est inévitable mais parce que tu n'as pas le choix...si on l'avait on ne serait pas là...
Courage...c'est long et difficile mais on y arrivera comme tant d'autres y sont arrivés ...Marqués, abîmés...mais vivants.

[hematome]

Comment vas tu feline? Je ne pas reçu ton email.
Je voulais te parler un truc hallucinant qui m'est arrivé qui pourra peut etre t'aider, mais en privé.;)

[feline13]

Coucou Hematome.
Je t'ai envoyé en mp. L'as tu reçu ?

[feline13]

Encore un lundi qui ressemble aux autres.
La semaine dernière, j'ai essayé d'être positive mais là, pour ce début de semaine c'est juste impossible.
Pfiooouuu!
:cry:

J'ai essayé tous les conseils à la noix que l'on prodigue sur le site. Pourquoi ça ne marche pas pour moi bordel ?
Y'en a qui tourne très vite la page, et pourquoi pas moi ? J'ai fait un SR strict de plus de 4 mois bientôt pour presque sept mois de rupture. Je devrai déjà être sevrée et aller mieux. Je ne cherche pas à le recontacter ni à le voir, j'ai même changé de ville. Mais alors, pourquoi je n'arrive pas à l'oublier?
Je suis en colère contre moi même :twisted: . Ça doit s'arrêter. J'en ai marre de ressasser au point d'avoir des migraines. Je ne désire qu'une chose, sortir de cette phase obsessionnelle. Pourquoi je n'arrive pas à tourner la page. Il m'a quitté, c'est terminé. Alors qu'est ce que moi j'ai à continuer à penser à quelqu'un qui s'en fout royalement.
N'ai-je donc aucun amour propre bon sang :wallb: ?
Je n'ai pas tenté de le récupérer quand j'ai vu qu'il tournait la page au bout de deux semaines. Je savais pertinemment que c'était mort. Mais pourquoi je ne lâche pas prise ? Pourquoi :cry:
Je passe tous les jours à me raisonner de ne pas l'appeler. Depuis 4 mois, je me bats contre moi même. Cette lutte de tous les instants est en train de m'achever. Et me rend à la fois triste, car je suis mon 1er ennemi. Je n'en peux plus. Modifié le 3 novembre 2014 par feline13

[Karmacode]

[quote="feline13"]Encore un lundi qui ressemble aux autres.
La semaine dernière, j'ai essayé d'être positive mais là, pour ce début de semaine c'est juste impossible.
Pfiooouuu!
:cry:

J'ai essayé tous les conseils à la noix que l'on prodigue sur le site. Pourquoi ça ne marche pas pour moi bordel ?
Y'en a qui tourne très vite la page, et pourquoi pas moi ? J'ai fait un SR strict de plus de 4 mois bientôt pour presque sept mois de rupture. Je devrai déjà être sevrée et aller mieux. Je ne cherche pas à le recontacter ni à le voir, j'ai même changé de ville. Mais alors, pourquoi je n'arrive pas à l'oublier?
Je suis en colère contre moi même. Ça doit s'arrêter. J'en ai marre de ressasser au point d'avoir des migraines. Je ne désire qu'une chose, sortir de cette phase obsessionnelle. Pourquoi je n'arrive pas à tourner la page. Il m'a quitté, c'est terminé. Alors qu'est ce que moi j'ai à continuer à penser à quelqu'un qui s'en fout royalement.
N'ai-je donc aucun amour propre bon sang ?
Je n'ai pas tenté de le récupérer quand j'ai vu qu'il tournait la page au bout de deux semaines. Je savais pertinemment que c'était mort. Mais pourquoi je ne lâche pas prise ? Pourquoi :cry:
Je passe tous les jours à me raisonner de ne pas l'appeler. Depuis 4 mois, je me bats contre moi même. Cette lutte de tous les instants est en train de m'achever. Et me rend à la fois triste, car je suis mon 1er ennemi. Je n'en peux plus.[/quote] Feline une question simple : est ce que tu as réussi à trouver une activité ou une passion pour combler le vide qu'il à laissé ?

Moi c'est la première chose que j'ai faites, combler le vide en rencontrant de nouvelles personnes et en faisant de nouvelles activités.

Et rapidement tu en viens à remplacer la personne par autre chose et tout ca beaucoup mieux.

Maintenant je ne souffre que quand elle me contacte pour la gestion de l'appart et j'espère qu'un jour je n'aurais plus à penser à ca.

[feline13]

Je me suis complètement dépaysée, j'essaie de sortir et de voir du monde. Il me faudra alors une passion avec laquelle je pourrai vivre, manger et m'en dormir ou plusieurs passions pour combler ce trou beant.
Je ne veux surtout pas de relation pansement. Je ne partage l'idée selon laquelle il faille se servir des autres pour essuyer nos peines. Ce n'est que mon avis.
Je suis épuisée Karma. Épuisée. De lutter contre mes sentiments qui sont toujours aussi forts. De lutter contre moi-même pour accepter sa décision et abdiquer. Je suis épuisée de me forcer à ne pas le contacter car je sais que cela ne m'apportera rien de bon.
Je suis épuisée de mener une bataille contre ma propre personne alors que je dois être mon 1er allié dans cette bataille. Epuisée de me raisonner tous les jours, H24. Je ne trouve un peu de répit que lorsque je dors, au moins j'oublie pour un instant et lorsque je me réveille, je me dis que merde, il va encore falloir faire semblant et espérer patiemment que le lendemain arrive jusqu'au jour où je ne souffrirai plus.
Je lis des témoignages sur le forum, des gens qui ont tourné la page en deux-trois mois, l'affaire était pliée. Moi j'en suis presqu'à sept mois à ramer, à osciller entre espoir que ça passera et désespoir que ça ne passera pas. :(

On devrait créer des pilules pour oublier, ou pour nous apprendre à nous détacher très vite. Ou on devrait créer des boutons que l'on collerait sur nous au début d'une relation et sur lesquels on appuirait on pour aimer et off pour désaimer. ça réduirait considérablement le taux de suicide amoureux.

Bref, je repars me coucher. Modifié le 3 novembre 2014 par feline13

[Karmacode]

Ouais je ressens aussi la même chose au moment de me coucher mais souvent c'est uniquement après avoir eu un contact, à une période de gros SR je n'avais aucune news et je me sentais beaucoup mieux, j'oubliais petit à petit, maintenant c'est quand on doit parler ou échanger que la ca devient difficile car ce spectre ressurgit et revient me tourmenter.

Maudit appart je n'aurais jamais dut m'engager à l'époque, je savais que c'etait une fille instable mais je l'aimais comme un fou aussi du coup je me suis lancé, quel idiot j'ai été, j'aurais du écouter la raison qui me disait bien que cette fille partirait au moindre problème.

Quand je pense à un ancien copain de fac que j'ai revu dernièrement, il s'est retrouvé en fauteuil suite à un accident de voiture et sa copine est resté avec lui contre vent et marée quoi qu'il en coute et ils sont deux enfants actuellement.

Ca oui c'est de l'amour fort qui résiste à tout, quand je pense à mon ancienne copine qui est partie pour vivre la petite vie qu'elle souhaitait ca me fout juste la gerbe tiens.

Allez courage feline t'es pas toute seule dans cette galère, on en sortira bien un jour de tout ca.

[feline13]

[quote="Karmacode"] Quand je pense à un ancien copain de fac que j'ai revu dernièrement, il s'est retrouvé en fauteuil suite à un accident de voiture et sa copine est resté avec lui contre vent et marée quoi qu'il en coute et ils sont deux enfants actuellement.

Ca oui c'est de l'amour fort qui résiste à tout, quand je pense à mon ancienne copine qui est partie pour vivre la petite vie qu'elle souhaitait ca me fout juste la gerbe tiens. [/quote] Je parie ma tête qu'on a dû lui dire à cette femme que si elle a envie de se barrer, c'est son droit et qu'elle s'en aille. Vu qu'on dit de penser à soi et uniquement à son bonheur, les gens ont du trouver son choix de rester bizzare. Comme tu dis, le véritable amour, posé sur des fondations solides résiste à tout. Non pas qu'il ne connaisse pas des épreuves, mais il sait que ces dernières ne l'ébranleront pas. Tomber sur un homme ayant une mentalité pareil, qui partage cette vision de l'amour, je le prends sans hésiter.

C'est la raison pour laquelle j'ai fini par abdiquer ou je me bats pour abdiquer. S'il m'aimait tant que ça, il n'aurait pas pris ses jambes à son cou, nous aurions discuté comme de deux adultes matures. Au lieu de ça, ça été éject, dégage, casses-toi. A me traiter de pauvre fille à cause de la situation précaire dans laquelle la rupture me plongeait. Je sais qu'au fond de lui, il espérait que j'entre dans une bataille pour gratter deux trois sous, que je fasse des esclandres à tout va, à harceler les siens, amis et familles. Cela lui aurait permis bien évidemment de se conforter dans son choix et de justifier sa décision.

Mais heureusement pour moi, j'ai serré les mâchoires. Merci maman de m'avoir dit avant de partir [b]"Ne montre jamais tes faiblesses, et dans le pire, reste fort et avale tes larmes car ta fierté restera ta plus belle arme".[/b] Merci maman car ces phrases ont résonné en moi aussi profond que tu ne peux l'imaginer.

Et je dis bien, plus jamais je ne le recontacterai, parole de Féline. Ma souffrance est à moi, je ne lui ferai pas ce plaisir de mendier son amour, encore moins sa reconnaissance. En tout cas, je me battrai contre moi, contre cette envie de rompre ce SR, d'ailleurs pour lui dire quoi au fond ? bah rien si ce n'est ce qu'il sait déjà.

Je dis non à la mendicité amoureuse. Tu m'as sortie de ta vie, aujourd'hui je morfle parce que je me suis investie à 100% dans une relation qui était à sens unique en fait. Ok, pas grave. Mais je renaîtrai de mes cendres, et je suis sure qu'un jour, te remercierai de m'avoir quittée car tout concourt au bien de celui qui aime Dieu.

Et Dieu merci, j'ai la foi comme armure. Cette foi en Dieu qui me fait espérer et me porte. Qui me rappelle que l'heure la plus sombre est souvent celle qui précède le lever du soleil. Et que parfois, il est nécessaire d'être crucifier afin de ressusciter.

[kailash]

[quote="feline13"][quote="Karmacode"] Quand je pense à un ancien copain de fac que j'ai revu dernièrement, il s'est retrouvé en fauteuil suite à un accident de voiture et sa copine est resté avec lui contre vent et marée quoi qu'il en coute et ils sont deux enfants actuellement.

Ca oui c'est de l'amour fort qui résiste à tout, quand je pense à mon ancienne copine qui est partie pour vivre la petite vie qu'elle souhaitait ca me fout juste la gerbe tiens. [/quote] Je parie ma tête qu'on a dû lui dire à cette femme que si elle a envie de se barrer, c'est son droit et qu'elle s'en aille. Vu qu'on dit de penser à soi et uniquement à son bonheur, les gens ont du trouver son choix de rester bizzare. Comme tu dis, le véritable amour, posé sur des fondations solides résiste à tout. [/quote]

bonjour tout le monde et karmacode
sauf qu'il est tout a fait possible que si tu avais subi le même genre de drame que celui ton ami, ton ex ne serait pas partie.
et il est aussi tout à fait possible que, dans cette situation, une personne très amoureuse te quitte quand même, quitte à le regretter le reste de ses jours, parce qu'il ne se sentait pas à la hauteur à ce moment là.
dans ce genre de situation, il n'y a pas que l'amour qui rentre en compte, il y a aussi le tempérament, le contexte, et peut être même certaines valeurs ou un certain sens du sacrifice..
cela dit, je pense, comme vous que le véritable amour résiste à tout ..

bonne soirée
et bon courage féline pour ton abdication , je sais que tu penses stagner mais je pense moi, que 4 mois c'est pas si long pour faire une croix sur un amour.
mais c'est bien parti , et c'est le principal ^^