Elle rend le SR presqu'impossible, que faire?

[fauconvert]

Oh eh fais-moi pas rougir ;)

Faut pas uniquement se fier à mes postes, je suis pas toujours capable d'appliquer ce que je prêche :roll:

Merci de tout coeur, votre support est tellement chaleureux! J'espère pouvoir aider autant.

[Kafka sur le rivage]

Non, les ex ne reviennent pas toujours, après il y a pleins d'éléments qui permettent un "retour". Si les 2 protagonistes décident de se remettre en question, de réaliser les erreurs produites, comprendre la source du désamour et avancent de façon active et positive, oui quelque chose est possible, parce que l'un et l'autre se porteront un nouveau regard, se redécouvriront et sauront comment éviter les pièges dans lesquels ils sont tombés, ils pourront alors se donner une chance.

Mais, ces retrouvailles sont impossibles s'il n'y en a qu'un qui est dans cette démarche positive. Dans mon cas, je ne crois pas aux retrouvailles car lui ne bouge pas dans le bon sens. Il vit égoïstement, ne fait pas preuve d'empathie (ni envers les enfants ni envers moi), se trouve très heureux je pense dans cette nouvelle vie sans contraintes familiales. Il est "libéré". Point. Je suis très lucide, d'où mon détachement.

Je pense aussi comme toi que le deuil s'est amorcé pour eux bien avant la séparation. Nous ne sommes donc pas en phase, la panique, la souffrance, les larmes et les "je t'aime" de notre côté, et une certaine froideur du leur et des agissements que l'on ne peut comprendre. Ce décalage est dur à suivre et il peut durer un moment.

Peut-être que pour aborder une reconquête (je parle donc pour toi ;) ) il ne doit plus y avoir ce déséquilibre, l'un en manque, l'autre ailleurs. L'un en deuil, l'autre en réinvention. Je me dis qu'il faut avoir fait le deuil du couple, de l'autre et ne plus ressentir le manque pour vivre une nouvelle histoire, que ce soit avec un ex ou un nouvel amour. Il y a donc du chemin à parcourir. Mais c'est un chemin intéressant si l'on bouge et TU bouges, tu te réinventes, c'est le côté positif de la séparation.

Je ne sais pas si ton ex a tourné la page, quel intérêt de t'envoyer des mails au sujet de choses que vous aimiez, c'est une forme de nostalgie qu'elle veut partager avec toi, maintenir, et c'est curieux. Même en ayant amorcé le deuil bien avant toi, je trouve étrange qu'elle envisage si vite de rencontrer quelqu'un et d'avoir un autre enfant. Ils ont beau avoir fait ce deuil avant nous, la séparation fragilise les 2 parties, changement de quotidien, séparation ou huis clos avec les enfants, perte de repères, etc. Je ne sais pas, peut-être a-t-elle vécu une crise à Noël, qu'elle en revient doucement (les références à ces choses que vous aimiez ou cette demande de contact quotidien peuvent en être des signes, je ne sais pas). Tu verras.

En tout cas, tu te montres très solide et rassurant, tu es régulier, je pense que ça peut la toucher,

A bien vite !

[fauconvert]

Et voilà, je voulais prendre un raccourci mais j'ai fini par comprendre que tant et aussi longtemps que je serai en demande - et je parle d'"être", pas seulement de "paraitre" - ça ne fonctionnerait pas. Il faut que je fasse mon deuil, sinon je vais rester accrocher à cette ancienne réalité, j'aurais des attentes et c'est pas la façon d'aborder une nouvelle relation.

En ce moment tout indique qu'elle ne veux pas revenir avec moi. Ça changera peut-être, ou pas.

Des fois je me dis (pour me consoler) qu'elle cherche un nouveau pansement, qu'elle est en malaise avec le deuil de la famille, qu'elle ne veut pas faire le deuil de ce 3e enfant et de la même façon que je voulais le plus vite possible retourner avec elle (au lieu de faire le deuil), elle cherche une continuité.

Encore là, je tombe dans l'analyse de l'autre et ça me mène nulle part. C'est tellement une habitude, c'est un automatisme à déprogrammer.

Si ça se trouve, le SR la fera peut-être bouger. Je ne mentirai pas: ce n'est pas mon objectif mais c'est tout de même quelque chose que j'espère. Si elle tient vraiment à moi, que ce soit comme ami ou autre, elle le démontrera. Jusqu'à date ce qu'elle démontre est très ambigüe, une amitié de "surface" avec un gros éléphant rose dans la piece. J'ai assez fait d'efforts, je lui ai tout rendu facile en voulant être l'ami supporteur. Résultat: elle a cessé de se confier à moi.

Il y a deux semaine je lui ai dit "tu as l'air bien" avant de l'inviter à un rdv qu'elle à refusé indirectement, elle a répondu "oui je vais bien mais il y a des zones où ça va moins bien, j'ai hate que tout ça s'équilibre" et quand j'ai offert d'en parler, elle à dit "merci c gentil mais c'est ok, le temps est de mon côté."

Je ne comprenais pas trop au début mais là je vois ce qu'Elieza voulait dire par "tout cela est encore frais".

Tu sais Kafka, je te trouve encore plus forte et confiante que moi. Tu démontre un énorme cheminement depuis le début de ton thread sur les parents séparés, c'est impressionnant! Je suis très content qu'on s'y soit rencontré :)

[fauconvert]

Elle vient de m'envoyer 7 textos pour me dire que son ancien portable n'est pas fiable, de lui écrire un mail si elle réponds pas à mes sms, et qu'elle a eu un super deal sur le nouveau iPhone. Vraiment inutile. Juste après que je lui aies dit que j'avais besoin de recul et que j'aimerais qu'elle me donne cette chance, à quoi elle avait répondu "D'accord, je vais respecter ton besoin de recul".

Me semble que c'est évident - soit elle me garde sous le coude plus que jamais, soit elle veut quelque chose de plus. Le timing est assez particulier.

J'arrive plus à me concentrer :( Elle me hante!!

[fauconvert]

La situation ne se simplifie pas.

Il y a quelques semaines, suite à me demande de prendre du recul et réduire la fréquence des contacts, demande à laquelle mademoiselle à acquiescé par écrit, bah c'est allé à sens contraire. J'ai reçu des textos, une invitation à faire des photos de famille humoristiques tous ensemble, une photo de ses nouveaux souliers... après ça s'est calmé.

Depuis 2 semaines les échanges sont strictement reliés aux enfants. OK. C'est plus facile pour moi. Dans 2 semaines ce serait notre anniversaire, j'essaie de ne pas trop y penser. Autrement ça va assez bien, j'ai des petites phases de tristesse mais je me détache de plus en plus d'elle, de notre ancien couple, mon deuil avance à petits pas mais il avance!

Et paf! On vient d'avoir un échange au sujet de l'Halloween. Cette année, c'est moi qui suis avec les enfants le 31. Je n'ai pas l'intention de passer aux portes avec mon Ex, je veux faire ça seul avec les enfants. Les activités à 4 me tiraillent et me tirent dans la mauvaise direction.

Mademoiselle insiste.

D'abord elle était très directe et imposante: "les fêtes, ça se fait à 4!"

Je suis resté très cool, j'ai dit que je préférais ne pas faire d'activité à 4 en ce moment.

Elle: "C'est pas juste toi, c'est pour les enfants."

Moi: "Il ne s'agit pas que des enfants, il s'agit aussi du bien-être des parents".

Petite pause, elle s'est reprise.

Elle: "Je pourrais y aller seulement 1h avec ma voiture, après je repars"

Elle: "1 heure ne t'hypothéquera pas trop."

Elle: "Me semble que je ne suis pas trop demandante."

Elle: "..."

J'ai pas encore répondu.

Elle se fout pas mal de moi. C'est vrai que les enfants apprécieraient mais ils ne seront pas malheureux pour autant si maman n'est pas présente. Je crois qu'elle le sait bien, elle veut surtout venir pour son propre bien-être, pour profiter de l'événement peu importe ce que ça implique pour moi.

Ça me rend mal à l'aise.

D'un côté, je suis en SR, j'essaie d'avancer dans mon deuil, dans mon détachement.

De l'autre côté, je l'aime, j'aimerais bien qu'on se retrouve un jour, je veux éviter les conflits et rester en bons termes.

Je me retrouve dans une position où c'est moi qui doit être insistant, une situation où je ne veux pas faire de compromis parce que je sais bien que cette petite heure en famille aura des répercussion sur mon morale pendant des jours, des semaines.

Je vais prendre mon temps pour lui répondre, quelque chose dans le style "En ce moment, je ne suis pas à l'aise à faire une activité à 4 et j'aimerais être 100% à l'aise avec les enfants surtout lors d'une fête. Ça changera peut-être dans quelques semaines, peut-être dans quelques mois ou années mais pour l'instant, c'est comme ça."

Reste que je n'aime pas qu'elle s'impose, qu'elle insiste et en réponse, c'est moi qui doive insister et imposer mes limites, je ne suis pas certain que ce soit la meilleure façon de régler le problème.

Vous avez des conseils diplomatiques? :)

[May]

C'est assez délicat quand les enfants sont impliqués, tant qu'eux le vivent bien ça doit être le principal. Si c'est ton tour de les avoir ce jour là et que ça ne les dérange pas d'avoir une activité particulière avec toi alors oui je pense que tu fais bien d'insister auprès d'elle. Tu dois agir pour toi.

As-tu pensé à avoir l'aide d'un coach ?

[Elieza]

Moi je trouve ton idée de message très bien.

[fauconvert]

J'ai songé au coaching mais à partir du Québec c'est pas si simple + j'ai peu confiance qu'en une heure (ou moins) je sois en mesure de bien expliquer la dynamique de notre relation, l'évolution de la situation, mon attitude, la sienne, nos cheminements respectifs, l'implication des enfants, etc.

J'ai écrit quelques lignes à Antoine, il m'a répondu brièvement mais je ne dirais pas qu'il l'a fait en connaissance de cause. Il à répondu basé sur 3 phrases, ça explique plutôt mal une situation complexe... Je suis pas le meilleur pour vulgariser (voyez la taille de mes posts, aha) mais j'ai pas l'impression qu'une séance de coaching serait aidante, ça en prendrait 4 ou 5.

Toi t'as eu une session hein? Qu'est-ce que t'en pense?

[fauconvert]

Merci Elieza, je vais quand même prendre un moment pour mettre mes sentiments de côté et répondre à tête reposée.

[fauconvert]

Oh mais quel revirement de situation!

Elle vient de m'envoyer un mail disant qu'elle respectait ma décision, elle aimerait quand même que je reconsidère sinon on pourra ré-envisager l'année prochaine.

Je suis surpris. Petit pincement au coeur en lisant "l'année prochaine" ça me peine encore de considérer que c'est final mais ça fait parti de mon deuil, je suis en plein dedans.

Faut croire que prendre son temps pour répondre porte fruits ;) C'est pas toujours le cas mais aujourd'hui, elle me surprends agréablement (même après avoir commencé sur une note plutôt ferme et insistante).

À suivre...

[Elieza]

Exactement ce que je disais sur l'autre fil…elle sait que tu es gentil, et essaie d'en profiter. Parce qu'elle sait que il n'y a pas si longtemps, tu aurais accepté sans broncher.

Bon point pour toi, donc.

[fauconvert]

Salut mes amis et amies!

Il s'est passé quelques trucs depuis mon dernier update.

- Maintenant 14 mois depuis notre rupture.

- J'ai rencontré une nouvelle demoiselle à l'Halloween, coup de foudre intellectuel, elle est géniale.

- Le temps des fêtes a été très difficile. Les enfants m'ont beaucoup manqué et ils se sont aussi ennuyés de chacun de leurs parents. Noel marquait aussi l'anniversaire de notre rupture.

- J'aime encore mon ex, je désire encore former un nouveau couple si les conditions propices se présentent.

- Ma copine est psychologue; elle sait très bien que j'aime encore mon ex, qu'elles ont chacune la moitié de mon coeur et elle me supporte tant bien que mal (tant dans mon deuil que dans mon amour de part et d'autre). C'est une personne qui rayonne d'amour, au point ou elle s'est même rapprochée de mon ex pour la connaitre comme personne, pour mieux saisir comment et pourquoi je vis ce que vis. Elle est allé jusqu'à souhaiter à mon Ex qu'on se retrouve, bien qu'elle m'aime à la folie!!! omg.

- Mon ex me garde sous le coude. Elle est en contact avec moi quand je lui suis utile, sans plus.

- Je ne sais pas où mon Ex se situe, ce qu'elle veut, où elle va. J'accepte cette part d'inconnu.

- Mon deuil est long et difficile parce que je n'arrive pas à lâcher prise, à ne plus vouloir former un nouveau couple avec mon Ex, à choisir moi-même de rompre le petit peu de fil qui nous unie encore.

Voilà. C'est une histoire qui n'est pas hors du commun par ici ;)

Je suis en silence radio (à nouveau) depuis quelques semaines parce que ramasser les miettes d'amitié que me laisse mon Ex maintient un espoir qui me pourrie le coeur. Logiquement, je sais que je dois couper mais émotionnellement, humainement, j'y arrive à peine. Elle me manque, je rêve à elle chaque nuit encore, je souffre (mais j'accepte cette souffrance et je la tolère encore aussi pénible soit-elle).

--

Aujourd'hui, mon Ex m'envoies ceci:

"Depuis quelques temps, nos communications sont on ne peut plus minimales. Je ne veux pas extrapoler, mais j'aimerais bien savoir si en ce moment nous sommes en froid."

Comme depuis plusieurs mois, je n'arrive pas à choisir clairement, sainement, si je devrais rester silencieux (ce qui va renforcer l'idée d'un froid) ou bien de lui pondre la vérité crue:

"Je ne souhaite pas entretenir une relation de pseudo-amitié. Je ne me sens pas valorisé dans nos échanges et ce genre de relation ne me convient pas.

Au cours des derniers mois, j'ai observé que quand tu me contacte, c'est presque uniquement parce que je peux t'être utile; soit pour bouger des tuiles, t'aider avec la télé, l'ordi, te valoriser dans tes rénos et ta carrière, etc.

Chère [Ex], je t'estime beaucoup et je t'aime encore, mais j'ai aussi appris à réaliser ma propre valeur et je vaux plus que cela, je vaux plus que le tout petit peu d'affection qui m'est offert en ce moment.

J'entretient encore le désir de former un nouveau un couple, sur de nouvelles bases et réunir notre famille, si un jour les conditions se présentent. Entre temps, c'est extrêmement difficile mais je dois garder mes distances sinon je ne fais qu'entretenir un espoir qui me pourrie le coeur.

"

Peut-être que j'ai besoin d'un pied au cul. Peut-être qu'on conseil bien sage et bien placé m'aiderait aussi.

Les "experts" de JRME suggère de rester cool et éviter ce sujet jusqu'après une reprise de contact et quelques rendez-vous qui nous dirigent vers une réunion amoureuse.

Option 1 je maintiens mon silence radio (et confirme le froid qu'elle perçoit)

Option 2 je lui écrit ces mots, je lui offre la transparence et lui dit la vérité (sujet intense à éviter selon Antoine et cie)

Ce qui m'empêche d'avancer est constant: cette peur bien établie de saboter le petit peu de chance qu'il me reste de la reconquérir...

Qu'en pensez-vous?

[Tototoutseul]

J'ai lu ton histoire et mon impression, c'est que tu ne te rends pas compte de la chance que tu as d'être avec ta copine actuelle. Tu n'en trouveras pas 2 comme elle sur terre.

Pour moi l'erreur serait de la perdre elle et pas ton ex...tu l'as déjà perdue. Il est temps pour toi de te tourner vers l'avenir et d'arrêter de vivre dans le passé.

Mon ressenti, c'est que tu as une copine en or et, tant pis si je te blesse, elle mérite mieux que ça.

Je te préconiserais le SR avec ton ex, sans préavis.

[fauconvert]

Ouais je suis d'accord avec ce que tu dis (presque tout - je ne considère pas vivre dans le passé! Je la vois dans mon avenir, c'est différent. Ce serait un nouveau couple, différent, sur de nouvelles bases. Le passé à échoué, je n'y retourne pas)

J'ai eu cette discussion avec ma copine, on est a peu près d'accord. Elle est en or, ce serait vraiment con de la perdre.

Mais! Il y a toujours un mais...

Mais ma copine n'est pas la mère de mes enfants. C'est ma plus grande torture présentement. Ils me manquent, je leur manque, mon ex leur manque, c'est insupportable.

En ce moment j'aime ma copine ET mon ex. Ce sont des amours différents. Chacune à le potentiel de m'apporter quelque chose d'unique que l'autre ne peut m'offrir, chacune à ses défauts. Aucune relation n'est parfaite.

Là je suis pris entre les deux.

Soit je prends la décision de ne PAS réunir ma famille (ouf, non, je ne suis pas prêt à ça)

Soit je prends la décision de rester seul, ne pas baisser les bras, être patient et voir si mon Ex chemine dans une direction qui nous est favorable.

Je suis HYPER persévérant et je n'ai toujours pas baissé les bras... Peu importe, là je dois répondre à mon Ex et je ne sais pas quoi répondre :x Je me sens à la fois très mature, très grandi depuis la rupture, à la fois adolescent incapable de choisir. Bleeeeeeeerh quelle connerie!

[Tototoutseul]

Malheureusement si tu retournes avec ton ex, tu prends le risque que ça ne fonctionne pas une seconde fois et tes enfants souffriront une seconde fois de la séparation de leurs parents. Je ne suis pas persuadé que ça en vaille la peine.