Elle rend le SR presqu'impossible, que faire?

[Kafka sur le rivage]

Coucou Fauconvert,

Voilà, je te retrouve sur ton post !

je t'avoue que je ne comprends pas bien son attitude, où veut-elle vraiment en venir ? peur d'affronter cette nouvelle vie de parents séparés, peur que toi tu avances sans elle, "mieux" qu'elle (s'agit pas d'une compétition mais souvent celui qui part peut en venir à reprocher à l'autre de s'en remettre) ? J'ai l'impression qu'ici, les enfants sont plus un prétexte qu'autre chose. As-tu essayé de crever l’abcès, en lui demandant "tout cela est-il exclusivement motivé par le désir de rassurer les enfants ?".

Comment se comporte t-elle avec toi pendant ces moments partagés en famille, elle te cherche du regard par exemple ?

[fauconvert]

Merci Kafka. J'ai pas encore eu de discussion sérieuse avec elle depuis qu'elle semble aller mieux. Elle avait demandé de l'espace et du temps pour se retrouver, et après des mois d'interdits j'ai fini par comprendre qu'il fallait mieux la laisser aller.

Pour le moment j'essaie autre chose que le SR, je me synchronise à son rythme. Je m'assure que chaque moment passé avec elle soit au top, et ça va plutôt bien de ce côté. Peut-être que je me fais des histoires mais j'ai vrmt l'impression qu'elle à encore de l'amour pour moi. C'est trop étrange qu'elle veuilles passer autant de temps avec moi si tôt après la séparation. C'est comme si elle voulait se laisser séduire mais dans la douceur et la prudence.

L'autre possibilité, quand même pas à négliger, c'est que son deuil soit déjà fait et qu'elle veuilles uniquement de l'amitié. Quand elle m'a laissé, elle disait que ça faisait deux ans qu'elle y songeait alors elle a eu bcp de temps pour y réfléchir et en arriver là.

J'y vais à son rythme et je joues le rôle de l'ami complice mais si je vois aucun rapprochement ni ouverture à me parler d'elle, je vais soit crever l'abcès soit prendre des distances et faire un autre SR (du mieux possible considérant les enfants).

Qu'en pensez-vous?

[Kafka sur le rivage]

Elle pourrait avoir fait son deuil, MAIS cette recherche d'une relation complice, amicale, est un peu poussée non, c'est ce qui pose question, et je te comprends, ça ne semble pas naturel, c'est beaucoup trop tôt non ?

Tu peux effectivement essayer autre chose que le SR et comme tu le dis si bien te synchroniser, t'adapter à elle, mais il faut que tu te places là-dedans, elle ne doit pas non plus mener le jeu.

Ta situation est complexe, je vois bien, à ta place j'y verrais des signes d'un désir de rapprochement, et c'est là sûrement le danger. Oui, il semble qu'elle ait encore de l'amour pour toi, sinon, elle ne viendrait pas te chercher, mais que veut-elle vraiment ?

Tu peux essayer pendant un temps de voir ce qu'il en est vraiment, l’observer dans ces moments là. Si vous ne dépassez pas cette relation amicale, peut-être devras-tu changer de tactique, parce que forcément cela te maintient dans une forme d'attente qui ne te fait pas de bien.

Qu'avez vous prévu pour cet été ?

[fauconvert]

En me basant sur ses mots, elle a fait son deuil de moi mais ses agissements récents portent à croire qu'elle ne veut pas faire son deuil de la famille. Je me base sur des textos que j'avais espionné il y 3 ou 4 mois (quelle connerie!). Elle avait rompu avec son next et racontait à sa meilleure ami que c'était sa première vraie peine d'amour.

Hier soir elle est venue chez moi voir les enfants. Elle a apporté un vin rouge et nous avons regardé 2 épisodes de notre série télévisée favorite. On a rit ensemble et partagé les émotions du moment dans plus. Pour la première fois, quand elle est partie, elle m'a dit qu'elle avait passée une belle soirée. C'est pas grand chose mais c'est plus personnel que son habituel "je crois que tout le monde a bien apprécié" quand on fait un truc en famille.

Cet après midi j'ai déposé notre plus jeune chez elle, et j'ai essayé de voir si elle me cherchait du regard mais c'est à peine si nos regards se sont croisés. Faut dire que sa bonne amie et condifente était là alors j'en fait pas un plat, les gens agissent souvent différemment en présence d'amis. Cette amie en particulier est au courant des moindres détails de notre rupture, incluant les pires, raison de plus pour qu'elle ne démontre pas d'affection en sa présence. Ça a peut-être rien a voir. J'en sais trip rien.

Pour cet été, elle a demandé à ce qu'on aille en camping tous ensemble avec les enfants. Je suos pas encore certain si c'est une bonne idee, j'ai pas entièrement confiance en ma capacité à rester purement amical et détaché pendant tout un weekend + une ou deux nuit avec elle :/

[fauconvert]

Je trouve ça très - trop!- risqué de lui dire que je préfère ne pas être son ami présentement. C'est trop bizarre quand je dois la voir plusieurs fois par semaine autour des enfants. Et pis bien sur que je veux être son ami, seulement je veux beaucoup plus que ça. C'est une femme extrêmement calculée, elle y verra une faille logique, elle attribuerait pas ce comportement à quelqu'un qui s'en sort bien, est bien dans sa peau et indépendant dans son bonheur.

En même temps, je ne suis pas prêt à "jouer le tout pour le tout", crever l'abcès et risquer de faire un pas de trop qui serait en fait le clou dans le cercueil. J'essaie d'être prudent, d'être cool avec la situation. Et pendant ce temps je continue de me réveille à tous - TOUS - les jours en pensant à elle :/

[fauconvert]

Salut Elieza et Kafka et les autres!

J'aimerais vous demander conseil svp.

Mon Ex veut qu'on continue de se téléphoner *tous* les jours pour parler aux enfants.

Pour moi c'est très difficile, ça me garde en contact et même si ce n'est qu'entendre sa voix, ça rend le détachement difficile.

Elle:

Salut!

Dans le mesure du possible, j'aimerais qu'on manque le moins possible l'appel d'avant dodo. Au pire, on appelle plus tôt ou on laisse un message. Même s'ils ne le demandent pas tout le temps, parce qu'eux autres aussi peuvent zapper, ils s'y attendent. Ils sont déçus quand ils sautent un soir.

Merci!

 

Ce que je crois lui répondre:

Je pense qu'il faut commencer à faire la transition, on peut téléphoner le 2e soir et laisser faire le 1er soir.

Les enfants vont facilement s'adapter et n'ont pas besoin de nous parler tous les jours, c'est appuyé par presque tous les gens qui m'entourent incluant des professionnels. De tous mes amis qui ont vécu une situation semblable, nous sommes les seules qui continue de le faire (ça vaut ce que ça vaut, chq famille est différente, mais ce sont des exemples qui démontrent quand même)

J'ai aussi besoin de prendre du recul et c'est très difficile à faire quand je suis en contact avec toi à tous les jours, j'aimerais que tu me donne cette chance svp.

Merci.

 

Que pensez-vous de ma réponse?

Merci!!

[Elieza]

Très bien!

[fauconvert]

Merci Elieza, tu m'as inspiré, j'ai préférer lui dire la vérité (quoique je suis resté flou) plutôt que de mettre ça uniquement sur le dos des enfants. Je lui ai dit que d'être en contact avec elle tous les jours est difficile à certains égards. Elle interprétera comme elle le veux, j'ai pas à lui donner d'explications et c'est pas son genre à en demander. Dommage parce qu'elle à tendance à interpréter les choses neutres de façon négative ("negative bias" comme l'explique Gottman) mais j'avais pas envies de pondre un paragraphe sur mes états d'âme.

J'espère qu'elle respectera ma demande, je me fais pas d'attente.

[Kafka sur le rivage]

Parfait Fauconvert, et tu as raison de ne pas donner plus d'explications, cordial, sobre, voilà !

A part ce rhume, j'espère que tu vas bien, que tu arrives à prendre la distance qu'il te faut, à penser à toi,

De mon côté, je gagne en distance, mais aimerais que cette boule au ventre disparaisse, c'est pénible de ressentir toujours ce stress, même après plusieurs mois. Bon courage, rétablis toi bien !

[fauconvert]

Merci Kafka :)

Je m'en sors passablement bien, je me demande de moins en moins ce qu'elle fait, qui elle voit, comment elle va. Apprendre qu'elle cherchait une relation long-terme pour possiblement avoir un autre enfant à été un coup dur. Je rêve à elle toutes les nuits depuis environ 2 semaines, c'est pénible pcq je n'ai pas le contrôle là-dessus. Le jour ça va bien, si je pense à elle je me change rapidement les idées et ça va. Mais ces rêves... Aye aye aye c'est difficile. En guise de "réconfort" ma mère m'envoie "ah je comprends, tu sais, tante Diane rêvait à son ex mari encore 50 après qu'il ait disparu..." wow merci maman! ;)

Au moins là si j'arrête d'entendre sa voix tous les jours ça devrait aider. J'ai fait un grand ménage dans la maison et enlevé tous les petits trucs à elle qui sont restés derrière. C'est de plus en plus chez moi et de moins en moins chez nous.

La tristesse se fait sentir tous les jours. Elle me manque. J'ai hâte que ça se calme.

Et toi?

[Kafka sur le rivage]

Ah bah merci Maman de Fauconvert !!! le cauchemar ! ah non, pas 50 ans après....

Comment a-t'elle pris ta demande, as-tu eu une réponse ? en tout cas, tu as bien fait, ne regrette surtout pas, il le fallait, pour ton bien, pour obliger cette distance, qu'elle aussi doit affronter. Comment y voir plus clair si l'autre est toujours dans les parages ? Cette distance peut aussi lui faire réaliser certaines choses, et c'est bien que tu montres de la "résistance", que tu poses des limites, cela peut aussi la faire réagir, et quand bien même en agissant ainsi tu te fais respecter. Dans cette situation c'est important.

Je n'imagine pas ce que tu as pu ressentir lorsque tu a saisi ses intentions, rencontrer quelqu'un, espérer avoir un autre enfant. Je t'avoue que je ne peux pas m'empêcher de penser que quelque chose "cloche", te quitter aussi brusquement (le jour de Noël, hum), vivre une nouvelle relation aussi vite, penser à une nouvelle grossesse alors qu'elle est à peine séparée de toi, souhaiter garder ce contact tous les jours .... c'est beaucoup "trop". Elle voit un psy ? Lorsque tu la vois, tu la trouves comment ? exaltée, triste, naturelle... ?

La tristesse, je comprends, j'y suis toujours, même si j'ai l'impression d'avoir vécu des petits victoires personnelles, et je pense que c'est aussi le cas de ton côté. On avance, et cette tristesse est toujours là, quelque part ça me met en colère, ce n'est pas comme si nous n'étions pas dynamiques, que nous ne faisions pas tout pour nous sortir de ça. Mais il faut du temps, pas 50 ans, mais plusieurs mois, 1 an, 2 ans ? .... Je ne sais pas, mais il nous faut des remèdes contre cette douleur, sortir ? peindre ? écrire ? se mettre à la guitare ? ... rencontrer des personnes, rencontrer une personne.....

Si tu as besoin de parler n'hésite pas (ici ou sur skype), on se soutient, ça fait du bien, courage Fauconvert, rappelle toi tout ce que tu as fait depuis la séparation, dis-toi que c'est grand,

Des bises !

[fauconvert]

Elle m'a répondu 36h plus tard, c'est inhabituel mais j'en fais pas un cas.

Elle commence par être d'accord qu'on saute l'appel au 1er soir, puis elle dit être contente que je puisse lui dire ce que je préfères. Ma proposition lui convient.

Ok! Super!

S'en suit un long paragraphes d'arguments, elle me répète que le contact quotidien est un droit des enfants par défaut dans les ententes de séparation, qu'elle peut me trouver tout autant d'exemples d'amis et de professionnels qui appuient les appels quotidiens même jusqu'à l'âge de 10 ans, elle dit même "je n'utilise pas cet argument comme menace" (pourquoi le mentionner??).

Bref, "je suis d'accord, ça me va" + "en passant: argument argument droits argument argument argument"

C'est plutôt décevant de voir qu'elle est en mode "point! j'ai gagné!".

Je devrais tout simplement être content qu'elle soit d'accord mais non, ça me remue. C'est mon petit côté amoureux qui est vexé. Ça me dérange d'avoir des raisons de l'aimer une toute petite fraction de mini peu moins du tout, on dirait :(

J'hésite entre un simple "merci" vs lui demander *pourquoi* elle me donne des contres-arguments alors qu'elle commence par être d'accord et contente, lui demander quel est l'objectif de ce paragraphe, quelles sont ses attentes en me disant tout cela.

[Kafka sur le rivage]

Non, ne lui demande rien, laisse la cogiter, sinon elle va sentir que tout ce qu'elle dit a une certaine emprise sur toi. La distance est là aussi : dans les échanges, qui doivent rester sobres et concis je pense pour laisser l'autre sur sa faim et aussi ne pas rentrer dans un cercle vicieux qui peut à un moment donner basculer, dans le conflit et les mauvaise interprétations.

Si tu veux lui poser des questions, lever des doutes, il vaut mieux le faire de vive voix, j'ai constaté de mon côté que tous les mails que l'on s'envoyait au début ne faisaient qu'alimenter le conflit (et encore une fois les mauvaises interprétations).

Oui elle argumente, parce qu'elle tient à avoir raison et garder ce contact (dont on se demande quel est le but réel), peut-être sent-elle que tu t'éloignes (même si tu es encore amoureux, mais ça elle ne peut en être sûre car entre ce que l'on ressent et ce que l'on montre il peut y avoir un pont), tu n'agis pas avec colère ou empressement, ce qui montre un détachement, et peut-être cela l'inquiète t'elle, d'où ce besoin de garder le lien.

Peut-être est-ce pour te rassurer et te montrer qu'elle ne te soustrait pas ton rôle de père, ce qui est positif. Mais mais... je trouve cela un peu "trop" comme je te disais et l'on peut se poser des questions.

Continue sur cette ligne et tu verras bien,

Courage !

[fauconvert]

Merci, ce sont de très bons conseils :)

C'est étrange, je sens une dualité de plus en plus prononcée entre ma raison et mes émotions. Je te lis et je me dis "bin oui, je sais, je sais" et pourtant, j'ai besoin de demander, de chercher du support, de sentir que je suis sur le bon chemin. La dualité est là aussi, entre la confiance et le besoin de support... je sais ce que j'ai à faire, j'ai confiance que c'est la bonne chose mais en quelque part, je doute. Ça se contredit hein?

C'est pareil de notre côté; les échanges par écrit partent facilement en dérape. Le dernier échange téléphonique qu'on a eu (en rapport à notre relation) date du mois d'avril avait démarré par de la colère et des pleurs de sa part, ça s'était bien terminé, elle avait dit que je l'impressionnait, j'étais resté calme, je l'avais rassuré tout en maintenant ma position.

Le contraste entre son premier paragraphe (je suis d'accord, je suis contente) et le 2e (argument-power) est tellement flagrant. Tu apporte de très bon points, je crois bien que tu aies raison; elle acquiesce à ma demande mais elle veut pas en rester là alors elle augmente le message par une reprise de contrôle.

Ça fait quand même plus d'un mois qu'elle n'a pas donné signe de rapprochement ni même d'effort pour rester "fortement unis dans l'amitié et la complicité" pour reprendre ses mots. À part 2-3 emails qui incluent un simple lien vers un truc qu'on aime tous les deux, c'est le silence. Les quelques fois où je suis passé chez elle avec les enfants, elle dormait alors elle s'est pas lancé dans les "viens voir comment c'est génial chez moi". Le SR se passe assez bien de ce côté.

Tu sais, c'est vrai que c'est "trop" mais en même temps, si ce qu'elle m'a dit le jour de la rupture est vrai, ça faisait 2 ans qu'elle y songeait, elle a possiblement commencer son deuil bien avant la rupture. L'autre point important est qu'elle à vécu le deuil de son frère à l'adolescence; quelques années de dépression puis un gros coup de pied au derrière, épiphanie et changement d'approche face à la vie. Depuis ce temps, elle tourne la page rapidement, elle fait abstraction des pensées négatives lors d'événements positifs (par exemple aux anniversaires des enfants) ce que j'étais incapable de faire. Bref je crois qu'elle a possiblement fait son deuil de moi il y a un bon moment (surtout qu'elle disait ne plus m'aimer il y a quelques mois). C'est pas impossible qu'elle ait vraiment tourné la page... Est-ce qu'elle se remettra en question un jour? Qui sait. Antoine dit que les Ex reviennent *toujours*, j'en doute. Je connais pas mal de contre-exemples, malheureusement.

Le positif est que pour l'instant, elle accepte de faciliter mon SR. On verra si ca tient, mon objectif est de tenir jusqu'à la fin novembre puis réévaluer rendu là.

À suivre.

Encore un énorme merci pour votre support !!!

[maloin38]

Fauconvert : tu m'epates tellement tu as la tête sur les épaules !!