Elle rend le SR presqu'impossible, que faire?

[fauconvert]

Salut!

J'ai besoin de conseils de la part de parents séparés.

En bref: rupture à Noël, cohabitation jusqu'au 21 juin (!!) puis elle est déménagée dans sa nouvelle maison. Ça aura été presque impossible mais on a réussi à avoir un semblant de SR de quelques semaines.

Or voilà que depuis 2-3 semaines elle se fait de plus en plus amicale. Elle veut toujours me montrer des trucs qu'elle rénove dans sa maison, ses achats, ses nouveaux vêtements, elle trouve toutes sortes de petites excuses pour me parler, elle veut voir mes propres trucs, elle veut cueillir des fruits chez moi avec les enfants, etc. Je réussis tant bien que mal à respecter la loi du contact minimal.

Là où ça se complique, c'est qu'elle veut faire un max d'activités ensemble. Elle veut qu'on soit "unis dans la complicité et l'amitié". Je veux pas être son ami, je veux être son amoureux. J'essaie de sortir de la friendzone et refaire un SR.

Je suis à court d'idées pour éviter de passer du temps avec elle et les enfants. Je trouve pas de façon cool de lui dire "écoute, je veux pas juste être ton ami, je veux vraiment faire du camping avec les enfants mais pas avec toi à moins que ce soit plus que de l'amitié" en plus de refusé les activités en famille presque quotidiennes.

Vous avez des conseils?

[JRME]

Salut fauconvert!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[fauconvert]

Je crois avoir fait l'erreur d'accepter de faire une activité prolongée avec elle et les enfants la semaine dernière. 6 heures ensembles. Ça s'est *super* bien passé, je dirais presque trop bien. C'était comme avant, sauf la partie romance.

En fait ce serait super si c'était un rdv en mode reconquête, on retrouve notre complicité. Par contre je doute fortement qu'elle veuilles plus que de l'amitié.

Je lui fait des séquences SMS + un rdv tête-à-tête, ou bien je coupe et retourne en SR? Je penche vers la 2e option mais elle est très difficile à mettre en place vu qu'elle met toujours les enfants au centre de notre relation.

[fauconvert]

Un exemple:

Elle vient chez moi pour déposer les enfants, elle arrive 2h avant le souper et demande "c'est ok si je reste un peu?"

Je sais pas quoi répondre, je trouve difficilement une façon cool de dire Non.

Autre exemple:

Elle a encore des trucs qui lui appartiennent chez moi et vient les chercher. Je peux pas lui apporter, ça entre pas dans ma bagnole. Elle entre dans la maison, elle veut voir comment j'ai rénové la chambre, visite les autres pièces, fait la conversation, ça fini plus même si ça reste amical. Je trouve pas comme lui dire "vas t'en svp je veux pas qu'on soit amis pour l'instant". C'est pas cool.

Bref je cherche des réponses diplomates et cool, des façons de rester détacher quand elle veut faire un max de conversation. Je veux réinstaurer un SR et je trouve ça très difficile à faire quand c'est elle qui veut sans cesse être amis.

[Elieza]

Bah si, tu peux lui dire gentiment "écoute, pour le moment c'est trop frais tout ça, je préférerais qu'on s'en tienne a des relations minimum pour les enfants." Si elle te respecte, alors elle comprendra.

[fauconvert]

Merci j'apprécie bcp le conseil.

Toutefois, on est séparés depuis 7 mois, je dirais pas que c'est frais quoique tout est relatif. Je suis un peu dans l'eau chaude puisqu'on vient de faire une activité à 4. J'aurais pas dû mais il est trop tard.

Ne suis-je pas censé me montrer indifférent et ok avec la séparation selon les règles du SR ?

[dams61]

Je pense que le moment d'une vraie discussion sur ses intentions est necessaire, si elle ne sait pas ce qu'elle veut, c'est qu'elle veut te garder sous le coude.

Si elle te veut en temps qu'ami seulement, bah tu la renvoi chez elle et tu lui dis que tu as accepté la rupture pour qu'elle se sente plus heureuse mais a ce moment qu'elle accepte que tu limites les contacts que aux enfants pour te faciliter la chose aussi.

Et si elle veut plus va falloir qu'elle se lance cocotte

[Elieza]

Merci j'apprécie bcp le conseil.

Toutefois, on est séparés depuis 7 mois, je dirais pas que c'est frais quoique tout est relatif. Je suis un peu dans l'eau chaude puisqu'on vient de faire une activité à 4. J'aurais pas dû mais il est trop tard.

Ne suis-je pas censé me montrer indifférent et ok avec la séparation selon les règles du SR ?

 

Peu importe la durée de la séparation. Ce qui est frais, c'est ta peine.

Pour ce qui est de te montrer indifférent, a manier avec précaution, il faut trouver le juste milieu qui ne te fera pas passer pour un "boudeur".

Indifférent a sa vie perso a elle, oui.

Ok avec la séparation, malheureusement, as tu vraiment le choix ;) ?

Faire des activités a 4, a la rigueur, mais quand elle débarque 2h en avance, ce n'est pas une activité, elle envahit ta sphère intime, et ça, c'est pas OK.

Demande lui donc une petite discussion, simple et sobre, ou tu peux lui dire en substance: "j'accepte la séparation (en même temps c'est pas comme si tu avais le choix…), mais pour l'instant (insiste la dessus), je ne peux pas te fréquenter "amicalement, c'est encore difficile pour moi a divers égards, tenons nous en au minimum pour le bien être et le bonheur des enfants (tu peux lui mentionner ses arrivées tôt, et aussi ce qui te dérange)." Le tout, sans agressivité, et contrairement a ce que tu crois, tu ne passeras pas pour un faible ou un gars accro, mais plutôt un homme qui essaye de remonter la pente intelligemment.

Courage ;)

[fauconvert]

J'aime bien ce que tu suggère, Elieza. C'est tout à fait en ligne avec ce que mes meilleurs amis me suggère, parce qu'ils me connaissent bien. Je suis pas du tout du type "gamer". Mes histoires de séductions se limite au nombre de ... 2. Mais ça a été un succès 2/2. Je suis plutôt du type à mettre toutes mes cartes sur la table, être honnête et transparent.

Je sais pas si j'ai été mal guidé par JRME et la technique du SR et tout et tout, ou bien s'il s'agit purement de techniques universelles mais le jeu de l'indépendance, de ne pas montrer que je veux être avec elle et tout ça, c'est pas moi. J'essaies de l'appliquer mais c'est difficile, ça va à l'encontre de mes propres principes en quelque sorte.

Bref, lui dire après 7 mois que "c'est encore difficile pour moi", c'est pas exactement ce que les coaches de JRME suggère. Quoi qu'il en soit, c'est quand même vrai - je l'aime profondément, je sais dans mon coeur, mon âme et mes os que je veux faire ma vie avec elle, qu'on a plein de projets en communs (elle m'avais remis ça sur le dos - c'est simplement que j'était distant, absent et la communication était pas là).

Je vais tenter un rapprochement en douceur, un peu plus intime, puis un rdv seul-à-seul d'abord dans la simplicité, la bonne humeur, l'humour et si ça se passe bien et qu'elle veut réitérer, on se dirigera tranquillement vers des sujets plus sérieux.

Merci encore!

[Elieza]

Tu sais, c'est le danger du site. On te donne des conseils et des techniques, mais ce n'est pas a prendre au pied de la lettre, chaque histoire est différente…c'est aussi pour cela que beaucoup vivent de grandes désillusions après avoir appliqué la "méthode", car si il existait vraiment un truc efficace et infaillible, ça se saurait depuis longtemps et il n'y aurait plus de largués en souffrance.

Je crois personnellement aux vertus du SR, mais celui pratiqué pour soi, pour soigner ses blessures et se recentrer sur soi même.

Essayer de faire réagir quelqu'un par ce biais, c'est nul.

Et c'est la la différence. Tu ne fais pas un SR, tu ne prends pas de recul "pour la faire réagir", mais parce que c'est un besoin pour toi.

Ce qui ne signifie pas que tu dois la nier ou être odieux.

Un juste équilibre a trouver, en somme (pas toujours facile, je te l'accorde). Mais je pense que ça, tu l'as déjà compris. A toi de trouver tes mots pour lui faire passer le message, je suis sure que tu y arriveras, et ce n'est pas parce que tu prends des distances que ça exclue un rapprochement futur, bien au contraire. Quand tu seras plus serein et "retapé" par rapport a tout ça, tu trouveras une manière naturelle et qui te convient d'amorcer un rapprochement, et a ce moment la, si ça échoue, tu seras "prêt".

De rien, n'hésites pas!

[fauconvert]

Super! Ça me rejoint bien tout ça :)

Y'a un autre truc qu'Antoine a dit qui me chicote (j'arrive pas à retrouvé la vidéo): que le meilleur moment pour la reconquête c'est quand on devient indépendant et à la limite qu'on est ok que ça fonctionne ou pas. Enfin... j'arrive pas à trouver les bons mots mais c'était à peu près ça.

Or moi, je pense constamment à mon ex. Tous les jours. C'est beaucoup plus souvent positif que négatif, mais surtout dans les derniers 2 mois, je confirme de plus en plus mon projet de vie, ce que je veux, avec qui je veux être et voilà: je veux continuer ma vie avec mon ex, avec une famille unie, possiblement avoir d'autres enfants.

Ma psy aime pas bcp ça, elle dit que je suis pris au piège. Moi je dis que je sais simplement ce que je veux. Le piège qu'elle y voit c'est l'éventualité où mon ex ne voudra jamais revenir avec moi.

Reste que je sais pas si ça devrait m'inquiéter ou pas; oui certainement je dois faire mon propre chemin, mon propre bonheur mais quand on est en amour (et c'est pas simplement une flame, c'est profond!) ça s'éteint pas comme ça.

Qu'en penses-tu?

[Elieza]

Ta psy a raison.

Mais j'ai plutôt l'impression que ta situation actuelle, c'est que tu as envie de tenter une dernière fois avant de te laisser la possibilité de passer a autre chose, je me trompe?

Alors j'aurais tendance a dire fonce, tente, mais garde en tête que bien sur, il peut ne pas y avoir de retour, et a ce moment tu devras faire ton deuil, mais au moins tu l'auras fait en ayant tout tenté.

Et quand je dis fonce, c'est pas a la minute hein.

Essaye quand même d'être le plus détaché possible, et te préparer quand même a la possibilité que ça soit définitivement terminé.

[fauconvert]

Ouais, voila. Ce piège-là je l'ai vu assez tôt et je savais que c'était le risque. Si je garde espoir, ca m'empêche de faire mon deuil. Et je garde espoir. Des fois je me dis même si ça me prends 5 ans, je baisserai pas les bras, c'est à se point là que je l'aime et que je veux une famille unie. Il y a un gros coût associé à ce choix.

Pour l'instant, j'y vais en douce, je tâte le terrain. Comme elle m'a dit il y a quelque mois que c'était pas impossible qu'on revienne ensemble mais qu'elle avait besoin de 1-2 ans pour se retrouver elle-même, ça a amplifié mes espoirs, et j'essaie d'être patient au prix de pas être capable (volontairement) de passer à autre chose.

[fauconvert]

Essaye [de] te préparer quand même a la possibilité que ça soit définitivement terminé.

 

Là, j'avoues honnêtement avoir un problème. Je suis toujours pas capable de l'accepter :( J'essaie depuis quelques semaines de m'en convaincre mais ça va à contre-sens quand j'essaie aussi de suivre un plan pour la reconquérir.

[fauconvert]

Ça devient très intense aujourd'hui. Comme je racontais plus tôt, mon ex me parle aucunement de ses sentiments ni de son cheminement, je sais pas trop comment elle va. Ce qui change, c'est qu'elle veut de plus en plus passer du temps en famille. Aujourd'hui elle a atteint un sommet. Après avoir passé une journée entière tous ensemble, puis un soir par semaine aux parties de soccer de notre plus vieux, elle débarque chez nous à l'avance, elle me parle de ses projets, patati patata bon j'ai déjà raconté... Alors voici qu'elle m'envoie un mail en racontant qu'en se basant sur "la littérature" on devrait passer encore plus de moments ensembles!

Notre horaire régulier depuis son déménagement (1 mois) va comme suit: les enfants sont 2 soirs avec elle, 2 soirs avec moi, 3 soirs (weekend) avec elle, puis la semaine suivant c'est l'inverse. Tous les échanges se font à la garderie.

Bref ça fait des cycles très courts et les enfants nous voient chacun 50% du temps. Faut dire que je connais aucune autre famille séparée où les parents sont restés amis comme mon ex le veut, qui continuent de se voir et surtout de faire des activités en famille aussi souvent.

Et là, elle en veut encore plus! Elle me demande qu'on fasse des séjours à court terme chez l'autre, des visites régulières d'une 15aine de minutes, un coucou en passant, un bain, un dessert, un souper une fois de temps en temps - tout ça uniquement pour le bien des enfants. Mais les enfants vont *super* biens, on a noté aucun symptôme négatifs, pas d'agressivité, pas de recul au niveau de la propreté ni de l'autonomie, aucune prise de tête, pas de reclus, rien!!

Je suis incapable de savoir si elle est honnête et exagère de peur que les enfants soit affectés d'une quelconque façon par notre séparation, ou alors si elle profite des enfants pour me voir sans dire qu'elle veut me voir :(

C'est n'importe quoi! Et là c'est moi qui doit lui dire "les enfants vont super biens, je vois pas le besoin d'être ensemble constamment, il faut que tu accepte les conséquences de la séparation et fasse ton deuil de la famille unie ma chère"... c'est pas exactement smooth (et entre nous, je tiens pas à ce qu'elle fasse son deuil, au contraire!)