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Sept mois séparés après seize ans de vie commune...Je l'aime


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Bonsoir à tous,
Voilà, je vais présenter mon histoire parce que j'ai besoin de parler et d'écrire et peut-être ne pas emmerder les gens que je connais avec mes coups de blues.
On va dire que je m'appelle Elie et qu'elle s'appelle Marie. Nous avons vécu 16 ans ensemble, nous nous sommes mariés il y a six ans bientôt. Nous avons un petit garçon de 11 ans qui vit désormais une semaine chez moi et une semaine chez sa maman.
Marie m'avait annoncé à la Toussaint de l'année dernière qu'elle voulait faire un break, elle avait besoin de faire le point. elle était à la limite du Burn Out. Il est vrai que nous avions passé une année 2013 plutôt morose, l'année 2012 ayant été tragique puisque nous avions perdu brutalement sa maman. J'ai cru que sa morosité, et la mienne aussi, durant cette année 2013 était due au décès de sa maman. Je dois dire aussi qu'elle multipliait les activités dans sa profession et je n'ai peut-être pas été à la hauteur pour l'épauler ou l'encourager. Je dois dire aussi qu'à ce moment, je n'étais pas en forme non plus. Hélas, notre grand défaut a été de ne jamais trop communiquer lors des moments critiques. Je n'aime pas les conflits et mal m'en a pris.
Pourtant je ne suis pas un mec chiant, je suis gentil, cool mais qui ne sait peut-être pas assez dire non.
Toujours est-il que j'accepte sa décision de partir pour faire un break, pensant qu'elle allait s'installer sur son lieu de travail, le temps que nous pansions "nos plaies".

Hélas, le 1 janvier, elle m'annonce qu'elle avait couché avec une relation professionnelle, personne qui était venue travailler dans son atelier et auprès de qui elle s'était confiée.
Mon univers s'est écroulé, car jamais je n'aurai pensé qu'elle puisse me trahir comme cela.
Dieu sait si elle m'avait fait des crises de jalousie au sujet de relations épistolaires que j'avais eues avec des amies. Mais c'était uniquement pour les aider. Jamais il n'y a eu de malice de ma part, je n'aurais pas pu me regarder en face. et je le lui avais dit à l'époque.

Bref, mon monde s'est fracassé. Nous avons beaucoup pleuré et je lui ai pardonné. Oui car il avait réussi à lui donner le plaisir que je n'ai pas vraiment réussi à lui donner en seize ans de vie commune. Faut dire que depuis dix ans, j'étais sous paroxetine suite à des crises d'angoisse. Je vous laisse imaginer l'effet secondaire de ce genre de médicament sur ma sexualité. Donc mes érections n'ont jamais été triomphantes. Mais mon égo n'a pas ce côté machiste et je suis heureux pour elle de son plaisir. Donc nous nous sommes séparés car il faut que nous nous reconstruisions.
J'ai oublié aussi de vous dire que Marie vient d'avoir quarante ans et que j'en ai treize de plus qu'elle. Ceci ajoute peut-être une raison supplémentaire à notre séparation.
Nous avons donc commencé une nouvelle vie. Elle a quitté notre maison, même s'il lui reste encore quelques affaires, et s'est installée dans son atelier car j'y ai construit une petite partie habitable.
Moi entre temps, je suis allé consulté un thérapeute, un sexologue et un médecin pour entamer mon sevrage à la paroxetine. Depuis une semaine je n'en prends plus. Je ne consulte plus mes médecins car ils m'ont dit que j'avais parfaitement bien réagi et que j'étais très lucide sur ma façon d'appréhender les événements, la reconnaissance de mes torts. et puis je me suis remis au sport, j'ai perdu plus de dix kilos !

Mais voilà, vous vous doutez bien que j'aime ma femme. Elle continue à fréquenter cet homme que je hais un peu je dois dire. Nous nous voyons bien sur pour notre fils. Je reconnais aussi ne pas avoir été gentil avec elle lui disant qu'elle doit se démerder maintenant. Et comme un con, je lui ai dit de m'excuser car si je n'étais pas gentil c'est parce que j'avais encore mal.
Je n'arrive pas à faire de silence radio, enfin c'est toujours elle qui me contacte et je ne sais pas comment être froid avec elle ; ça me déchire le coeur.
Il y a quatre jours, elle est venue m'amener notre fils, et nous nous sommes retrouvés plutôt larmoyants, surtout elle.
Elle m'appelle "Chéri" et est toujours en confusion. Elle veut garder mon nom de famille.
Bref, je suis en pleine confusion. J'ai eu une période où ça allait bien, je m'étais inscrit sur des sites de rencontres. J'ai rencontré deux charmantes femmes et nous avons passé à chaque fois une très bonne soirée en toute honnêteté et convivialité. Mais ce ne sont que des relations de rencontre et je ne suis pas prêt à une aventure. Je sais que je peux encore séduire mais j'aime encore trop ma femme pour penser à une autre.

Donc je suis venu ici pour parler, écrire, parce que je sais que ça me fait du bien, c'est un effet cathartique.
Vendredi, mon fils et moi allons manger chez le père de Marie. Je sais qu'il m'apprécie énormément. Mais petit à petit, il faudra surement que là aussi les liens se détissent. Et ça aussi, ça me crève le coeur.
Si seulement elle avait voulu me laisser une chance ....
Merci de m'avoir lu et peut-être au plaisir de discuter.
Bien à vous tous !
Elie
Modifié par Elie
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Salut Elie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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...Je me rappelle aussi, quand nous nous sommes séparés, elle m'avait dit : "je ne veux pas te laisser de faux espoirs mais Pierre et Françoise (deux amis à elle), se sont séparés pendant deux ans et se sont remis ensemble depuis..."
Je suis aussi inquiet pour son avenir. Son activité n'est pas florissante, elle a demandé le RSA.
Bref si vous aviez un truc pour que je cesse de trop penser...Je ne veux pas sombrer.

Bonne journée à tous !
Elie
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J'oubliais, quand elle est venue m'amener notre fils il y a quatre jours, elle m' a aussi demandé à ce que l'on trouve un moment pour discuter ensemble plus tard. C'est pour faire le point et pour se reconstruire. Je lui ai dit que je n'étais pas prêt et que je préférais attendre mon retour des vacances pour en discuter.
Je reconnais avoir peur qu'elle prenne des décisions draconiennes qui ne me laissent aucune chance de la reconquérir.
Mais qu'y puis-je, je sais bien !! Et c'est plus fort que moi ! Peut-être devrais-je abandonner tout espoir, je sais bien, mais que c'est dur !
Merci de m'offrir ce "mur des lamentations", ça fait quand même du bien.
Heureusement que j'ai mon fils, et nous faisons tout pour qu'il ne soit pas dans cette tourmente, d'un côté comme d'un autre. Il trouve d'ailleurs ses parents "relous" !!! l'a pas tort !!! :oops:
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Ah , un truc aussi que je ne capte pas. C'est son next. Bon je ne suis pas objectif, c'est sur, mais il n'est vraiment pas beau. Je ne vois pas ce qu'elle lui trouve physiquement. Il y a quelque chose de sexuel, c'est sur. Et je me demande si c'est une raison suffisante...Mais il est artiste-artisan comme elle, gagne chichement sa vie j'imagine. Pourtant en matière d'art et de bricolage, je suis plutôt bon !
Je peux aussi vous dire qu'ils ne vivent pas ensemble. Chacun chez soi mais je n'ai aucune idée du temps qu'ils passent ensemble et je ne veux pas le savoir !
Heureusement que j'ai mon petit garçon. Et je ne lui pose aucune question là-dessus. Je veux qu'il soit protégé. Il n'a pas a subir les galères des adultes et surtout celles de ses parents !
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Petite pensée philosophique du jour : "Il vaut mieux être largué que larguer !"
Ouais, c'est vrai que je peux me regarder dans la glace, mais qu'est-ce que ça fait mal ailleurs !

En fait je me suis mal exprimé je voulais dire "Il vaut mieux être trompé que de tromper !"
Pas la même chose !! :?
Modifié par Elie
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Bonjour,

Quand bien même, elle reviendrait vers toi, ce que je peux te souhaiter si c'est ce que tu désires, serais-tu prêt à passer outre l'histoire du next ?
Je veux dire "sincèrement" sur le long terme, pas maintenant, puisque tu es en manque d'elle en ce moment, un peu comme un junkie à qui il manque sa dose, quoi ?
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[quote="Scream"] ....Quand bien même, elle reviendrait vers toi, ce que je peux te souhaiter si c'est ce que tu désires, serais-tu prêt à passer outre l'histoire du next ?
Je veux dire "sincèrement" sur le long terme, pas maintenant, puisque tu es en manque d'elle en ce moment, un peu comme un junkie à qui il manque sa dose, quoi ?[/quote]
Oh oui ! Pas de problème pour ça ! Je me connais bien !
Mais il est sur qu'à ce niveau, nous ne pourrions plus faire l'amour comme avant. Enfin surtout moi.
Je ne lui ai pas donné la tendresse et l'attention qu'elle méritait dans nos rapports.
La force de l'habitude est aussi une des raisons de son départ j'imagine.
Si le miracle que je demande se produisait, il est évident qu'il nous faudrait beaucoup parler et changer....

Quand au côté junkie, bien sur que je suis accroc. Je l'aime toujours et ça me fout en l'air que notre famille soit désunie.
Pour ce genre de "sevrage", il me faudra du temps, je le sais bien. Il y aura un moment donné où l'espoir finira par s'estomper parce que je n'ai pas toutes les cartes en mains.
Mais je suis toujours dans cette phase en manque, c'est vrai ! Et je suis aussi dans cet état d'esprit où je comprends fort bien ses reproches, mais je ne comprends pas qu'elle ne m'ait pas laissé une chance....Bref !!!

Merci de m'avoir répondu au fait !
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Bonjour, et bienvenue au club :?

Histoire classique de beaucoup d'entre nous.
Défoule toi sur le forum, à défaut de faire avancer le schmilblick, ça te soulagera. ;)

"Qu'y-a-t-il sous la jupe des filles ?" est une question à laquelle il est bien plus simple de répondre qu'à "qu'y-a-t-il dans la tête des femmes ?" :?:
Mon conseil, qui vaut pas mieux que ceux des autres, car la réponse est en toi (petit scarabée) :
Pose toi, ne fais rien, ni ne prends aucune décision hâtive que tu pourrais regretter plus tard.
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merci pour ta réponse et tes encouragements Paquito !
Et je reconnais volontiers que de me balader sur le forum me fait du bien.
Oh ce n'est pas le fait de savoir que ma peine n'est pas unique au monde, mais il y a plein de points de vue fort intéressants à lire. Certains sont de bons conseils. Les tiens sont bons !
Sache que je ne fais rien, ce n'est jamais moi qui vais vers elle.
J'essaie de limiter nos contacts uniquement lorsqu'il s'agit de la garde notre fils.
Ah le temps !! le temps est un allié, mais comme j'aimerais des fois qu'il ne soit pas aussi long dans ces moments de peine.

J'espère en tout cas Paquito que toi tu es guéri, sinon indique-moi ton lien pour que j'aille lire ton histoire !
Merci encore.

PS: je viens de voir ton lien sous ta signature. J'irai te lire !!!
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C'est vrai , je ne fais rien. Et ce soir, mon fils et moi étions chez mon "ex-beau-père" (ça me fait drôle de dire ça).
Ambiance plutôt chaleureuse bien qu'en mon fort intérieur je me sentais un peu décalé.
Quoiqu'il en soit, quand nous sommes rentrés, j'ai vu sur mon téléphone qu'elle avait appelé vers 18h30.
Je ne la rappellerai pas et je sais qu'elle va me rappeler sous peu. Ce sera pour régler des questions matérielles bien sur !
Et comme d'habitude je serai froid et ça me fait chier ! Qu'elle me foute un peu la paix, ce serait bien !
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Effectivement, elle est passée à la maison, elle a emporté quelques bricoles pour son atelier où elle vit désormais (enfin je crois). Elle a toujours la clé de la maison. Mais bizarrement, il lui reste encore pas mal d'affaires comme des manteaux et chaussures, des bouquins, des photos.
Il faudra pourtant que je lui envoie un mail dans le courant de la semaine prochaine pour fixer un horaire quand je lui déposerai notre fils. Après, je pars en solo à la montagne une semaine. De la marche et de la méditation, il n'y a que cela de vrai. J'appréhende quand même un peu ces vacances car il ne faudra pas que je me referme sur moi-même.
C'est aussi une première pour elle car cela fera quinze jours qu'elle n'aura pas vu son fils. Ça doit aussi être dur pour une mère. Mais c'est elle qui l'a voulu.

PS: Chers lecteurs-lectrices, si vous voulez intervenir, vos conseils et remarques seront les bienvenues.
Comme Paquito, je remercie tout le forum qui me permet d'avancer pas mal !
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  • 3 semaines après...
Voilà, je suis revenu de mes vacances en étant seul pour la première fois. J'ai écrit sur un cahier, tous les soirs. Cela fait environ une quarantaine de pages. Cela m'a permis de coucher sur le papier tout ce que je pourrais lui dire si elle était en face de moi et qu'elle ne m'interrompe pas ni que je perde mes moyens face à elle.
J'ai récupéré pour fils pour quinze jour et j'ai discuté avec elle. Notre discussion était détendue mais je sens bien que professionnellement ce n'est pas super prolifique. Elle me parle de lui aussi au cours de la conversation en glissant trois ou quatre fois son prénom. Je vais lui dire bientôt que je ne veux plus entendre parler de ce personnage. Mais je ne la sens pas vraiment épanouie.
Elle m'a quand même appelé deux fois aujourd'hui pour des problèmes matériels. Je vais les régler vite fait car je ne peux pas la laisser dans la mouise. J'ai surement tort mais c'est plus fort que moi.
Modifié par Elie
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Je me demandais aussi si à un certain moment je n'allais pas lui offrir ce cahier où elle pourra lire tout ce que je pense de cette situation, tout ce que j'éprouve pour elle, lui faire peut-être prendre conscience de quelque chose qu'elle ne soupçonnait pas en moi.
Je ne peux pas faire de silence radio comme le voudrait la recette, il faut qu'on soit en contact pour notre fils.
Ah si seulement son next pouvait foutre le camp !!! Ce serait tellement plus facile !
Personne ne connait un sorcier-vodou !!? :-)
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Salut Elie,
c'est dur ce que tu vis, et il doit être vraiment compliqué de ne pas pouvoir t'eloigner un peu d'elle à cause de ton fils mais tu peux bien éviter de lui rendre service à chaque fois qu'elle en a besoin, elle a qqn d'autre qui peut le faire aussi, pourquoi toi? elle t'a trompé et il n'y a aucun prétexte pour faire ca, ok tu ne me rends plus heureux/se donc on parle de la situation, on essaie de solutionner les problèmes si cela ne marche plus on se sépare, mais tout le monde cherche des prétextes pour tromper, pour mentir, pour trahir, il y a une phrase qui dit "c'est en parlant et pas en nous tuant que l'on doit s'entendre" mais bcp de personnes ne comprennent pas qu'une infidelité, une trahison, ca nous tue! ceux qui nous quittent ne se rendent vraiment pas compte de tout le malheur et la souffrance qu'ils nous causent?

tu fais bien de t'occuper de toi, c'est pas simple, parfois on n'a même pas le courage de sortir du lit, mais on doit le faire quand même.

bon courage
Modifié par marieliz
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J'aimerais premièrement te féliciter pour ta façon d'aborder la situation qui me semble très mature surtout pour ton enfant. Bien souvent dans de pareilles circonstances les enfants sont mêlés à ça pour de bien mauvaises raisons, je tenais à te dire que c'était bien ne lâche pas!

Je ne peux qu'imaginer à quel point sa dois être difficile pour toi de vivre dans une situation comme celle-ci. Tu es dans le brouillard puisqu'elle ne semble pas vraiment te dire ce qu'elle veut. À moins que ça soit moi qui aie mal compris, lorsqu'elle veut avoir une conversation pour "votre reconstruction" qu'est-ce qu’elle veut dire par là? Enfin, je pense que le mieux serait de couper les liens avec elle dans la mesure du possible et d'avoir des échanges avec elle juste pour votre fils. Surtout lui faire comprendre d'une façon respectueuse qu'elle a fait le choix de ne plus vouloir être avec toi qu'elle arrête donc de se fier sur toi, c'est plate, mais protège-toi surtout si tu sais que tu as de la difficulté à lui dire non et à lui résister. Prend cette période pour toi, et tente de la laisser de côté pour la faire réfléchir et lorsque tu te sentiras plus prêt à l'affronter peut-être alors pourras-tu envisager de la contacter pour avoir une conversation sérieuse avec elle. Je sais que je ne suis pas de bon conseil, c'est une situation que je n'ai jamais vécue, alors je te dis ce que je peux, tout ce que je peux te dire c'est qu'elle n'a pas l'air de savoir ce qu'elle veut vraiment... Le mieux que tu puisses faire c'est de faire le point de ton côté et de prendre soin de toi en coupant tous les liens possibles avec elle et en ne gardant que le strict minimum pour ton enfant.

Sinon j'ai une question pour toi, sans prendre le point de vue Nathalie en compte, selon toi pourquoi est-ce que votre relation en ai venu là?

Courage ne lâche pas, et tiens-nous au courant!
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Merci pour vos messages Marieliz et Dominick,
Comme tout le monde, dans ce genre d'aventure, parler fait énormément de bien, d'autant plus lorsqu'on se sent écouté et qu'il y a un écho. Oh, certes, vous n'avez pas de réponses mais ça fait du bien quand même.
Pour ce qui est de notre enfant, il est sur, et d'un commun accord, que jamais il ne sera pris en otage entre nous. Et ce, quoiqu'il arrive.
Quant au point avec moi-même, j'ai retourné des milliers de fois les choses dans ma tête et dans mon coeur, c'est elle et pas une autre. Comme dit la chanson : "elle n'est pas vraiment belle mais elle est faite pour moi !"
Pour ce qui est de notre séparation, je m'adresse à toi Dominick (PS, elle s'appelle Marie et pas Nathalie), la routine a surement tué l'amour qu'elle avait pour moi, même si je reste persuadé qu'il y a encore un peu de braises dans son coeur. Mais nous avons vécu une sale période entre 2012 et 2013. Je pense qu'elle n'a pas supporté certaines choses, notamment le décès de sa mère. Moi j'étais un peu "linéaire" avec les médicaments (dont je suis sevré désormais). Je n'ai pas vu "la crise" arriver.
Je pense qu'elle s'est perdue et "lui" est arrivé au "bon moment" si j'ose dire. Il l'a écoutée conseillée et elle est tombée dans ses bras.
Nous devrons nous voir pour discuter, elle me l'a demandé. Mais je ne sais pas si c'est pour notre reconstruction, parler de nous, du mal que l'on s'est fait ou si c'est vraiment pour divorcer. Je ne sais pas et des fois je ne sais plus. La seule chose qu'elle m'a dite là-dessus, c'est qu'elle veut garder mon nom.

Bref...Un jour suit l'autre et on verra ce que le futur nous réserve. Je me suis inscrit sur des sites de rencontres. Je suis allé diner déjà avec deux charmantes jeunes femmes, ce fut à chaque fois une soirée sympathique, mais je ne suis pas libre dans mon coeur. Bref, je ne suis pas prêt.

Merci encore de vos interventions.
Bien à vous.
Elie
Modifié par Elie
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"Les histoires d'amour finissent mal en général...."

Ce qui compte, c'est que tu te construise, toi.
Tu as cessé ton traitement, je ne suis pas ton médecin, si toi et lui estimez que c'est la bonne décision. C'est que c'est la bonne.
La (re)construction doit être physique et mentale.
Fais du sport, aies des activités physique. Marche, footing, vélo, natation, sport collectif... peu importe. Tu dois te sentir bien dans ton corps. Alors tu auras la tête à sortir, seul ou avec d'autres.
Sois fier de ce qu tu fais pour ton fils. Les courses, l'entretien de la maison, la bouffe... Tu es son père, tu dois t'en occuper, parler avec lui de tout ce qui fait le lien père-fils. Tu peux si le sujet viens spontanément parler de sa mère. Elle reste sa mère, il n'a pas à subir les conséquences des décisions des adultes. Et en aucun ne doit être placé dans une situation ou il a choisir entre un ou l'autre. Ça c'est le boulot des adultes.

Quand ton ex se manifeste pour te demander des services, arrêtes de te poser des questions sur le pourquoi ou le comment !
Idem quand elle téléphone ou laisse des messages.
Tu peux tourner les mots dans tout les sens, ils ne veulent rien dire de plus que leur signification première.
Nous avons tous pondu des tonnes de théories sur un sms de 3 mots. Il n'en est rien sorti plus. Malheureusement...
Celui qui s'en va cherche à se déculpabiliser, en conservant une sorte de lien avec son ex. A obtenir une confirmation, un aval, que sa décision est acceptée par l'ex. Une sorte d'approbation.
Si elle reste en contact avec toi, c'est une sorte de pis aller. Je t'ai quitté, mais je ne t'ai pas tout pris. je suis encore là, tu peux me rendre des services, je ne te donne pas mon amour, juste une fraction de mon existence. Mais il existe toujours quelque chose entre nous.

Mais nous on s'en tape. On voulait vivre avec elle. Vivre.....pas la regarder étaler sa nouvelle vie !

Nous avons tous culpabilisé sur les raisons de leur départ. Presque jusqu'à admettre que c'était de notre faute.
Non ! Ce n'est pas de notre faute.
Tu n'es pas fautif de son départ, ni plus ni moins qu'elle qui n'a pas fait l'effort de sortir de la routine. Qui n'a pas cherché l'étincelle au fonds d'elle même pour réveiller votre couple, qui n'a pas crée un électrochoc pour redonner vie à votre amour, à votre couple.
Alors maintenant, inconsciemment, pour se rassurer elle te sollicite pour tout et pour rien.

Partir, finalement c'est la solution de facilité.
On tire un trait (enfin on croit), et on repart sur de nouvelle base.
Ah oui !?
Un couillon passe par là, il est charmant, avenant, il n'est pas chargé du passif de son ex. Et voilà, je remet les compteurs à zéro.
Tout le monde fait ça, pourquoi pas moi ? Se disent tous ce qui partent.

Mais les lendemains ne chantent pas toujours.
Le temps est ton meilleur et ton pire allié.

Plus le temps passe, plus tu vas sortir de cet état de mal être constant, pour regarder la vie d'un autre oeil.
Et plus il passe, plus ton ex aura le temps de voir que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs.
Par contre, ne voulant pas accumuler les échecs le risque est qu'elle s'accroche ou accepte de son next des situations qui l'aurait fait partir avant.

Chaque matin, quand je me lève, je me pose la question suivante :
"Et si elle revenait, là maintenant ?
Que ferais-je ? La prendrais-je dans mes bras, inconditionnellement ?"
Réfléchis à ça, et réponds y honnêtement.... chaque matin ! Jour après jour.
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salut Paquito,
je vois que tu n'as pas trop la frite en ce moment.
Pour répondre rapidement à ta question [i][b]"Que ferais-je ? La prendrais-je dans mes bras, inconditionnellement ?"
Réfléchis à ça, et réponds y honnêtement.... chaque matin ! Jour après jour.[/b]
[/i]
, je suis sur de ce que je ferai, oui inconditionnellement, je la prendrai dans mes bras et je ferai tout pour que nous reprenions un nouveau départ.
Je suis sur de ce que je veux et je ne suis sur de rien en ce qui la concerne.

Puis sur ce que tu dis :
[i][b]"Plus le temps passe, plus tu vas sortir de cet état de mal être constant, pour regarder la vie d'un autre oeil.
Et plus il passe, plus ton ex aura le temps de voir que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs.
Par contre, ne voulant pas accumuler les échecs le risque est qu'elle s'accroche ou accepte de son next des situations qui l'aurait fait partir avant."[/b]
[/i]
, je suis bien d'accord, mais quel gachis quand même dans ce genre de situation, en plus si l'orgueil se met de la partie, c'est complètement con !

Pour ce qui est d'elle et de son next, il faut savoir qu'ils ne vivent pas ensemble, j'imagine qu'ils se voient souvent sauf quand mon fils est avec elle.
De toutes façons, j'en saurai plus lorsque nous aurons discuté sur notre futur, notamment sur l'organisation de la rentrée.
C'est vrai que mes horaires étant plus souples et réguliers, je me plie à ses impératifs professionnels.
Autrement, son père, et à l'occasion toujours mon beau-père, m'a appelé aujourd'hui pour venir nous rendre une petite visite de courtoisie demain. Ça me fait plaisir qu'il ne souhaite pas couper les ponts, je sais qu'il a beaucoup d'estime pour moi.
Et toi comment vas-tu Paquito, des niouzes fraiches et de bon augure te concernant ?
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[quote="Elie"]salut Paquito,
je vois que tu n'as pas trop la frite en ce moment.
.........................
Et toi comment vas-tu Paquito, des niouzes fraiches et de bon augure te concernant ?[/quote]
Bof :roll: :(
Rien de bonne augure. Ça c'est sur. :cry:
Ma dernière est en vacances avec sa mère, pour quelques jours encore.
Les deux grands sont à la maison avec moi, travail d'été oblige.

Sur les conseils d'un autre participant au forum, j'ai bouquiné quelques livres traitant des relations hommes/femmes.
Ce n'est pas cela qui résoudra mon problème mais j'ai l'impression d'y voir plus clair, et pas que sur ma relation avec ma femme.

Quelquefois, j'ai l'impression que je vais siffler la fin du match, et que tout va reprendre comme avant !
C'est très con comme pensée, et ce n'est pas de cette façon que les choses se régleront.
Pour l'instant, et cela depuis maintenant un bon moment : aucun contact.
Donc rien de mieux, rien de pire :(
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Bonjour à tous et plus spécialement à toi Paquito,
Au vu de ce que tu as écrit, je te sens bougrement désabusé. Et j'avoue que moi aussi par moments. Si tu as le sifflet magique pour que cette putain de partie se termine, je serais preneur. Mais par contre, je ne veux pas que cela reprenne comme avant. Il y aura des choses à changer radicalement si on veut être sur que les braises rebrûlent d'un feu plus fort et plus pérenne.
Sinon, elle m'a appelé mercredi pour que je la dépanne pour son camion, et rebelote aujourd'hui, pour me demander si je pouvais retarder d'un jour mon départ dans dix jours pour le nord.
Chose étonnante, elle m'appelle aujourd'hui, le jour de notre anniversaire de mariage, il y a 6 ans. Est-ce une coïncidence ? Est-ce un acte manqué ? Est-ce une réminiscence affective ?
Je ne lui ai pas posé la question, je lui ai juste envoyé un mail pour lui dire qu'il n'y a aucun souci pour que je la dépanne.
Z'en pensez quoi vous ? je me perds des fois en conjectures !!!
Bien à vous !
Elie
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[quote="Elie"]...............
Chose étonnante, elle m'appelle aujourd'hui, le jour de notre anniversaire de mariage, il y a 6 ans. Est-ce une coïncidence ? Est-ce un acte manqué ? Est-ce une réminiscence affective ? ...........[/quote]
Ah oui !
As tu essayé, lors de vos années mariées, d'oublier la date de votre mariage ?
Tu as pu constater sa réaction !
Et là, comme par hasard, cette date qui l'a mettait dans des états pas possible....surtout si tu ne t'en souvenais pas toi ; cette date aurait basculé dans le calendrier avec tous les autres jours normaux de la vie ?

Tu rêves ! :lol:
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C'est toujours magnifique ce roman qu'on écrit en parallèle de notre réalité. Toutes les excroissances pourprées, ces bourgeons multicolores sur un tronc parfois trop sec. Il y a la vie et d'un côté ce que nous en voyons, ce que nous rêvons d'y voir. Petite mise au point concernant cette troublante "coIncidence".
Ce que j'ai lu dans ta façon d'écrire ton histoire, c'est que tu as ce qu'il faut pour te redresser.
Sans aucun doute, tu as souffert, beaucoup, ce n'est certainement pas fini, c'est à l'aune de ce que la vie peut t'offrir de grand si tu avances dans le détachement..
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Oui Paquito, je rêve sûrement !
En tout cas, elle est passée aujourd'hui, pour des petites bricoles qui n'étaient pas si pressées que ça. Et nous avons encore chialé comme des madeleines, heureusement, pas sous les yeux de notre fils.
Effectivement, quand elle m'a appelé samedi, elle pensait aussi à notre anniversaire de mariage, elle a été étonnée que j'y ai pensé aussi.
Mais bon, effectivement, je rêve car elle semble vraiment vouloir divorcer. Elle ne peut pas comme elle dit avoir un mari et un amant. Elle dit qu'elle a beaucoup de tendresse pour moi mais qu'elle ne reviendra pas. Nous sommes quand même tombés dans les bras l'un de l'autre, dans une étreinte longue et consolante.
Je lui ai donné le cahier que j'avais écrit pendant mes vacances en solo à la montagne, tant pis, je brûle mes cartouches.
Dedans, il y a tout mes états d'âme la concernant ainsi que notre situation. Au moins elle pourra relire sans me couper la parole.
Elle m'a dit aussi qu'avec lui, elle avait des sourires le matin, et qu'il était joyeux. Je ne lui ai pas répondu que c'était tout nouveau tout beau, donc normal d'être happy dans ces moments-là. 'tain c'est si facile d'être dans ce rôle d'amant.
Elle m'a dit aussi que mon fils aimerait bien que nous soyons ensemble à nouveau. Cela m'a étonné car je n'en ai pas discuté avec mon fils, je veux le préserver à tout prix de nos tourmentes.
Mais quel gâchis !

Merci Louma et Paquito pour vos messages.
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Petit conseil, n'accepte jamais le sujet de conversation sur les avantages de l'autre relation, la comparaison en un autre terme.
Tu as tout à y perdre, à commencer par le moral. Refuse qu'elle dise ce qui est différent et préférable avec son nouveau type.
Evidemment elle ne va pas te dire qu'il la baise mal, qu'il tire la tronche dès le matin!
Au final, en acceptant ces justifications, tu ne peux que te culpabiliser de ne pas bander comme un arc, d'une part, et de ne pas afficher un sourire ultra brite à toute heure! Donc, le responsable c'est toi, et tu te lamineras le cerveau en regrettant de n'avoir pas été plus "actif" et plus souriant. Tu vois le tsunami sous le crâne!
Elle a voulu du neuf, un joli courant d'air, point à la ligne.
Tes pages vont être lues, mais n'attends rien de sa part, n'attends rien en général.
Elle a l'air de s'être vraiment barrée, et pour l'instant elle gagne sur tous les tableaux. Elle a une clé pour venir chez "vous" quand elle le veut, et son nouveau gars à disposition pour se griser loin de toi.
Tu sais ce qu'il te reste à faire. Retrouve-toi Elie. Ce ne sont pas des mots, c'est ta seule chance.
Elle reviendra peut être plus tard si le mec lui fait la tronche dès le matin pour des broutilles... A ce moment là, tu ne seras plus en manque et ça te fera doucement sourire. Je te le souhaite.
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Merci de tes réflexions Louma,
Je ne culpabilise pas, je te rassure, j'ai aussi une bonne opinion de moi-même. Je suis un mec cool, pas chiant avec de l'humour. et j'étais prêt à faire de nombreuses concessions. Hélas, elle n'en veut manifestement pas. Je ne vais pas me mettre martel en tête. Ne t'inquiète pas, petit à petit les choses se mettront en place. Il faut du temps. je récupèrerai ma clef, et elle récupèrera petit à petit ses affaires.
J'ai la conscience tranquille, j'ai tout fait pour sauver notre couple ; après qu'elle ne veuille pas entendre ou me laisser une chance, je n'y puis rien.
Maintenant, comme Paquito je suppose, il me faudra me vider la tête et le coeur de sa "présence" pour envisager une autre relation. Et je sortirai pour ça. Ça se fera petit à petit.
Merci Louma pour ta réponse en mail privé.
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  • 4 semaines après...
Voilà, la rentrée est passée par là,
Je reconnais ne pas aller mieux pour autant. je me suis lancé sur les réseaux sociaux à nouveau mais ce n'est pas mon truc.
Nous continuons à nous voir, ma femme et moi, régulièrement pour notre fils.
Elle est passée aujourd'hui à l'improviste ce soir à la maison car notre fils avait oublié des livres du collège. C'est la semaine ou il est chez sa mère. Donc on a parlé cool de maintenance. Elle a coupé ses cheveux et je lui ai dit que ça lui allait vachement bien ; je n'aurai peut-être pas dû mais je ne sais pas mentir. Nous avons parlé de notre fils, du fait qu'elle allait s'acheter une machine à laver, bref des futilités dans la discussion.
Elle m'a dit aussi qu'elle était en train de relire le cahier que je lui avais finalement donné à la mi-août et dans lequel je mettais à nu ce que j'avais sur le coeur. En sortant elle m'a dit, "[i]on restera copain hein ?[/i]" Je lui ai répondu que c'était compliqué. Pourquoi m'a-t-elle dit ça !!?
Putain pourquoi est-ce que je n'arrive pas à lui dire en face que c'est trop facile pour elle. Elle vit son truc de midinette avec son mec (en plus ils font de la moto, et dire qu'elle est une trouillarde quand elle est passagère...).

Merde ! Est-ce que elle se rend compte du mal qu'elle me fait !!!
Heureusement que mon fils est là. L'autre jour, il m'a mis un petit mot sur ma taie d'oreiller qui disait ceci : "[i]J'ai besoin d'être avec toi pour me réfugier et me sentir en sécurité, pour être rassuré de ta présence pour ne pas te perdre. Je t'aime ...[/i]" Et il a signé de son prénom.
Dieu que j'ai chialé. Mon fils m'a bouleversé. Sa mère me bouleverse aussi. Je n'arrive pas encore à la haïr. Mon amour pour elle est encore trop fort.
Je voudrais que le temps passe vite...Heureusement que le boulot a repris !

Merci de m'avoir lu !
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Dimanche,
Mon fils est revenu à la maison pour sa semaine. J'ai eu ma femme au téléphone un peu avant qu'elle ramène notre fils à la maison. Nous avons discuté pendant une bonne demi-heure. Elle m'a avoué avoir pris contact pour différentes démarches administratives en matière de divorce. Elle ne réclame pas de pension alimentaire, et j'espère bien parce que ce n'est pas moi qui veut divorcer. En plus nous avons instauré une garde partagée. Mais vu ce qu'elle gagne, je crains qu'à un moment donné l'appel de l'argent soit plus fort que les promesses.
Elle m'a aussi avoué être dans le doute. Dans le doute quant à sa relation avec son next, il est vrai qu'ils ne vivent pas ensemble. Je suppose donc que cette aventure sera sans lendemain. Si c'est le cas, j'en serais ravi.
Elle a aussi exprimé des regrets sur notre séparation, mais elle m'a dit qu'elle ne reviendrait pas en arrière.
Il est évident que si d'aventure elle revenait, rien ne serait comme avant. On ne pourrait pas faire les mêmes erreurs.
Elle fait aussi un blocage quand elle va dans la chambre de notre fils, je crois aussi qu'elle est bloquée sur le fait de venir à la maison. Elle doit éprouver un malaise.
Je sens qu'elle n'est pas bien et elle sait que moi aussi.
Fait chier, tout pourrait être si simple.
Heureusement que notre fils est là pour égayer mon quotidien.
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  • 4 semaines après...
Voilà,
Nous en sommes à dix mois de séparation.
Elle m'a aussi offert un petit cahier dans lequel elle évoque "le pourquoi du comment". Bref, les trucs classiques. La routine, qu'on n'avait plus de passion, que je ne la regardais pas en lui faisant l'amour, que je ne lui faisais pas surement non plus l'amour comme il aura fallu. Mon attitude parfois laxiste avec mon fils. Mes silences et le manque de folie comme ne plus aller au restaurant avec elle.
Je lui ai envoyé des mails argumentant les raisons de mes silences ou de mon mal-être parfois. Des déceptions sur certains de ces comportements qui m'ont blessé, notamment sur le fait que je ne puisse plus participer pour donner mon avis sur la décoration de son atelier que j'avais rénové et bâti. J'en avais tellement fait et j'en étais exclus. Donc oui, ma peine se traduisait par des silences. J'aurais du m'insurger mais je ne sais pas faire.
J'en ai profité pour lui glisser son égoïsme, son manque de compassion. Si elle me reprochait mon manque de communication, je lui ai rétorqué aussi son manque d'empathie. Il fallait deviner sous son agressivité latente sa frustration de notre vie de couple. Il fallait que je fasse un maximum d'effort et elle peu de concessions.
Mais comme un con j'aurais été prêt à tout pour sauver notre couple.
Pour elle, c'est trop tard !
Donc comme Paquito, je vais migrer vers le forum "je ne récupère plus mon Ex".
C'est pas que je ne veuille plus d'elle, mais je ne peux pas la faire changer d'avis.
Elle a pris rendez-vous avec un avocat. je lui ai dit que je prendrai le même puisque nous ferons ça à l'amiable.
Je le contacterai dès son premier rendez-vous et je me plierai aux modalités du divorce pour que cela se fasse le plus simplement possible.
Elle dit aussi qu'elle a besoin de se recentrer sur elle. Ça traduit bien son égoïsme.
Dans mon cahier et mes mails je lui ai demandé pardon de ne pas avoir su la rendre heureuse comme elle voulait.
Dans son cahier et dans ses mails, il n'y a pas eu une seule remise en question de sa part ou demande de pardon (Merde, elle m'a quand même trompé...). Elle qui m'avait demandé de me mettre à sa place par moments pour la comprendre, n'a jamais été capable de le faire pour moi.

J'ai tant donné...
Bref, le plus important est que notre fils trouve plus que son compte dans cette histoire hélas oh combien banale !!!
C'est mon unique objectif pour l'instant. Il est le soleil de ma vie et quand il est avec moi pendant la semaine où il revient à la maison, je revis. Il est câlin, marrant mais dit beaucoup de gros mots...Un pré-adolescent quoi !!!
Par contre je ne suis pas content quand elle s'absente pour raisons professionnelles et que c'est son next qui garde mon fils à son atelier. Ça me gave passablement !!!

Voilà où j'en suis. Gros cafard mais je ne sombrerai pas dans la dépression.
Merci à ceux qui passeront par là et qui auront lu "mes jérémiades".
Bien à vous...
Elie
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[quote]Elle qui m'avait demandé de me mettre à sa place par moments pour la comprendre, n'a jamais été capable de le faire pour moi.[/quote] Conclusion, elle n'avancera pas.. et elle patine déjà .. pas toi.
Je sais, ce n'est pas une rassurance, ni une promesse d'aller mieux, mais au fond, ça fait un peu de bien quand tout se délite dans la pénombre, d'y déceler le spectre encore flou de la justice... A toi la réflexion et la conscience, à elle les marécages..

Je n'avais pas vu tes derniers posts, j'avoue que tu m'as bien ému avec le petit mot de ton fils...
[quote]"J'ai besoin d'être avec toi pour me réfugier et me sentir en sécurité, pour être rassuré de ta présence pour ne pas te perdre. Je t'aime ..." Et il a signé de son prénom.[/quote]
un message comme celui là, ça vaut une bonne liasse de billets doux...
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Salut Louma,
Merci pour ton passage et ton petit message. J'ai passé une semaine géniale avec mon fils. Beaucoup de complicité. des câlins aussi ; profitons-en car il va grandir si vite qu'après ce sera une autre forme de tendresse et d'affection. Et c'est normal, c'est la vie.
Sinon, Marie a rendez-vous demain pour la première fois avec l'avocat. Elle voulait qu'on y aille ensemble, je lui ai dit non. Je lui laisse la primeur de prendre la température et de se débrouiller avec les procédures administratives. J'irai plus tard ! Et seul aussi car j'aurai surement des choses à dire à l'avocat sans que sa présence soit indispensable.
Mais je ne me débats pas, je laisse venir les choses, je ne veux plus me prendre la tête.
Donc, j'espère comme toi Louma ou toi Paquito que je vais croiser quelqu'un et que tout cela me permettra d'avancer rapidement. C'est vrai que je souffre un peu moins depuis quelques temps. Peut-être est-ce l'acceptation de l'inéluctable !
Merci de m'avoir lu !
Bien à vous ...
Elie
Modifié par Elie
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Le rendez-vous avec l'avocat a été annulé et repoussé à la fin novembre.
Je vais mieux cette semaine, et je me sens presque en paix avec moi-même.
J'ai quand même hâte que mon fils soit là la semaine prochaine.
Mon beau-père nous a invité à manger la semaine prochaine.
Donc on verra, c'est une semaine de vacances, donc ...Have a break !!!!
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Bon ben non, le rendez-vous avec l'avocat était pour fin octobre et non fin novembre.
Elle m'a appris que, même si nous divorçons à l'amiable, l'avocat a dit qu'il fallait quand même que je paie une pension alimentaire. Le juge ne serait pas d'accord sinon.
Je trouve ça incroyable !!!
J'accepte tout !! Perdre mon amour, me faire trahir avec un autre mec, ne voir mon fils qu'une semaine sur deux et là en plus, il va falloir que je paie !!! C'est pas pour l'argent mais c'est pour le principe. Je ne comprends pas que l'état s'ingère de cette manière dans la vie des gens alors que, comme on le souhaite, c'est à l'amiable. Donc on est d'accord sur tout (enfin, je cède sur beaucoup de choses !!)
Bref, tous les mois, ben faudra que je paie 200 Euros, à priori jusqu'à la majorité de mon fils. Bon c'est vrai, elle ne gagne pas grand chose avec son activité. Mais je me sens "baisé de tous les côtés". Pardonnez-moi cette expression triviale.
J'ai rendez-vous aussi avec "ce vampire de l'état" la semaine prochaine. Je redoute qu'il m'apprenne que ça va être encore plus compliqué que prévu, qu'il va falloir éplucher nos comptes et que je me retrouve à moitié à poil !!!

'tain où est la justice !!!!

Quel gâchis mon Dieu, mais quel gâchis !!
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Alors pour être en pleine pricedure de divorce mais le papa aillant opter pour la garde classique il va me verser un pension...

Par contre en cas de garde alternée elle n est pas obligatoire , sauf si l autre parent ne peux réellement pas subevebir a ses besoins et ceux de l enfant.

En gros si tu gagne 2000 et elle 1000 oui tu lui donnera une petites pension.
Mais elle n est pas obligatoire vu que les frais pour l enfants seront a 50/50
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Cesse d'être gentil : sois vrai !

Après avoir vu 3 fois le mot gentil... j'ai cessé de lire ! Être gentil n'implique pas d'être une carpette ou n'est en rien une assurance d'une vie meilleure, être gentil ne protège pas du malheur et encore moins de ne pas endosser son rôle d'homme virile... que tu semble prendre pour du machiste !

https://www.youtube.com/watch?v=TL7Sb4UWBq0
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A Bravado ,
Oui, je suis un gars gentil, mais faut pas me marcher sur la gueule car je peux être féroce et rancunier. :twisted:
Je suis gentil avec les gens que j'aime et qui je pense méritent ma gentillesse.
Oui je suis gentil avec ma femme, même si elle m'a fait du mal, je le suis parce que je l'aime et nous souffrons tous les deux.
Oui je suis gentil et ça ne m'empêche pas d'être viril au sens noble du terme. Et les machos, je leur pisse à la raie !
Bref, je suis venu sur ce forum pour me défouler (ce que j'ai fait), éventuellement échanger, mais pas pour prendre des leçons de vie.
Donc ne gaspille pas ta plume pour me répondre car j'y ai écrit 4 fois le mot GENTIL ;)
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A Logane,
Merci pour ton témoignage. On verra pour la pension alimentaire.
Je suis d'accord sur le principe, j'espère simplement que je n'aurai pas trop à payer.
C'est plus la somme de mauvaises nouvelles et de déconvenues en l'espace de 10 mois qui me pèsent.

J'espère que cela se passera pour le mieux pour toi aussi. J'ai lu ton histoire et tu es au début de ce long tunnel.
Alors courage, les jours s'écoulent lentement mais tu y arriveras, on y arrive tous, même si on en chie !!!
Je t'envoie plein de bonnes vibrations.
Elie.
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  • 5 mois après...
Voilà,
Je n'étais pas venu sur le forum depuis longtemps. Je viens juste pour donner des nouvelles (si ça peut intéresser quelqu'un ;-)
Donc la date du divorce est pour le 28 avril. Je n'en reviens toujours pas ! Dire qu'il y a deux ans à peine, nous revenions du ski.
Je n'ai rien fait pour essayer de la reconquérir. J'ai plutôt adopté le silence radio depuis. Nous nous voyons l'espace de 10 minutes tous les dimanches soirs lorsque je passe amener notre fils ou lorsque que je reviens le chercher.
En tous cas, elle ne me parle plus de son mec (si ça se trouve ils ne sont plus ensemble mais je n'y crois pas). Nous ne parlons que de notre fils, d'éducation, et je botte vite en touche lorsqu'elle me parle de "sa vie", "ses amis et collègues de boulot". J'ai décidé de ne plus m'intéresser à sa vie car elle ne me pose jamais de question pour savoir comment je vais.
Elle est dans son "trip" artiste-artisan, vivant chichement mais elle semble heureuse. Je l'espère pour elle.
Je profite un maximum de mon fils quand il est là.

J'espère en tout cas que je ne me ferai pas avoir davantage pendant cette convocation tribunal. J'avoue que j'appréhende beaucoup émotionnellement.
Connement je me dis des fois qu'elle ne se rend pas compte et qu'elle va prendre peur au moment fatidique et se dire qu'elle fait une énorme bêtise.
Mais je me dis aussi que nous sommes allés trop loin (surtout elle) pour envisager de vivre à nouveau ensemble, même si j'imagine que mon fils serait heureux d'une telle situation car je sais qu'il se sens déchiré entre nous.
Je sais aussi que des divorcés se sont remis ensemble après et je sais que j'ai encore de l'amour pour elle.
Mais faut pas rêver, je ne suis pas dans un sitcom à la con !!!

Bref, vivement le mois de mai et un vrai printemps !!!
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  • 2 ans après...

Bonjour à tous,

Je reviens après deux ans et demi. Je suis toujours célibataire, n'ayant pas trouvé l'âme soeur malgré mes inscriptions sur les réseaux sociaux. Je suis difficile surement...

Je reviens ici parce que depuis quelques temps, la situation avec mon ex-femme (puisque nous sommes divorcés depuis deux ans et demi) prend une tournure bizarre qui me trouble. On communique bien plus, mais entre gens intelligents, c'est plutôt normal. Par contre, il y a quinze jours, elle s'est confiée à moi sur sa relation avec son mec. Je suis tombé sur le cul en apprenant qu'elle l'avait foutu dehors cet été, et que même s'il est revenu, elle m'a avoué qu'il picolait sec et qu'elle le trouvait passablement fainéant. Il s'est aussi engueulé avec son père, avec qui je m'entends super bien. J'ai la sensation que le miroir s'est brisé pour elle. Depuis peu, elle m'envoie pas mal de SMS et a même écrit au bas de l'un d'entre eux "Bisous". Avant hier, le 24 décembre, comme il n'était pas là (parti chez sa fille), elle m'a invité à prendre l'apéritif, comme je devais lui ramener notre fils. Pour la première fois en quatre ans, nous avons passé une heure et demi à trois. Ce fut un moment chouette où nous avons pu échanger de tout et de rien, enfin surtout sur sa vie et sa famille à elle. Je l'ai complimenté sur son travail, car elle a du talent. Je lui ai offert un petit cadeau de Noël, ça l'a fait pleuré, alors je l'ai prise dans mes bras et lui ai fait un bisou sur le front en lui disant de ne pas pleurer car cela me faisait plaisir. Elle devait aussi être gênée de ne pas avoir pensé à me faire un cadeau.

Pas grave...Mon cadeau a été "ce moment à trois", un peu comme autrefois. Puis je suis reparti et je l'ai à nouveau serré dans mes bras pour lui souhaiter un joyeux Noël en lui refaisant un bisou sur la tête (elle est plus petite que moi). Au retour on s'envoie deux trois SMS.

Le lendemain, elle m'envoie un SMS, je lui réponds brièvement pour répondre. Et aujourd'hui même chose, mais c'est plus pour du dépannage. Elle a besoin de mes conseils car il y a une fuite au robinet de la cuisine. Du coup, elle me téléphone. Je lui dit de ne pas s'inquiéter sachant que son mec va revenir cet après-midi, il saura réparer ça sans souci, vu qu'il est artisan. Elle me dit, et je suis à nouveau tombé sur le cul : "oh ! il va encore me casser "les couilles" en disant qu'est-ce que j'avais besoin de démonter le robinet ?!". Entendre ces mots dans sa bouche m'a sidéré, car je ne l'ai jamais entendu parler comme cela, et j'en ai déduit que ce n'est plus vraiment comme au premier jour. Comme quoi, en même pas quatre ans, le vernis a vite craqué. Mais je peux me tromper en interprétant de travers.

Donc, tout ceci me chamboule. J'ai peur car je ne veux pas rebasculer dans cette période où elle m'a tellement manqué. J'ai peur de croire à une chimère et il faut que je reste lucide.

J'aimerais savoir lire entre les lignes et pouvoir avancer sereinement.

S'il vous plait, si vous me lisez, votre avis me sera d'un grand soutien.

Merci déjà de m'avoir lu.

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Je vais faire simple.


Elle a foutu à la porte monsieur, mais la laissé revenir. Il lui casse les couilles mais pendant ce temps elle le laisse rentrer à la maison dormir auprès d'elle et réparer le robinet. Le "Bisous" est banal, rien de transcendant à ce niveau, de l'eau à coulé sous les ponts, et j'imagine qu'elle veut rester en bon terme avec toi rapport au petit. T'es clairement un pote je pense.. Pour les pleures, elle était peut-être heureuse de garder une belle amitié avec toi malgré la rupture. Bref, tu vois? Inutile de te triturer le cerveau avec ça.


Garde tout de même tes distances, ça se sent que cette histoire te touche encore.


Bonne fête de fin d'année et courage !

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Bonjour

Je suis assez d'accord avec ce qui a été dit...

De toutes façons, si tu creuses les "options" probables, c'est soit elle veut "équilibrer" son relationnel en ayant son mec casse burnes d'un côté et toi de l'autre... soit elle veut te garder sous le coude au cas où...

Dans les deux cas le perdant se sera toi ...


je te dirai bien de lâcher l'affaire mais je sais que ce n'est pas facile.

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Merci Kakahuet pour ta réponse,

Je sais bien que j'aurais aimé lire quelque chose du style: "Elle est en train de se rendre compte qu'elle a fait une connerie et elle ne sait pas trop comment la réparer.". Je suppose volontiers qu'elle sait qu'elle ne pourra continuer à vivre avec ce mec là parce que, comme elle me l'a dit, elle en a marre de subvenir quelque part à ses besoins, elle souhaite vivement qu'il aille trouver du travail ailleurs.

Ça ne veut pas dire pour autant que la porte me sera ouverte. Je sais bien, je sais bien :|

Je regarde ailleurs même si un gros morceau de mon coeur ne veut pas se détacher d'elle.

Passez un bon réveillon et merci encore.


PS: Ce qui me gave, c'est que lui a eu le droit de revenir alors que moi elle m'a quitté brutalement pour lui sans me laisser une chance.

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Je suis allé me promener pour prendre l'air malgré le vent. Coup de fil impromptu de sa part pendant ma promenade, je ne m'y attendais pas. On a bavardé pendant un bon quart d'heure, de ses soucis matériels, de notre fils et de choses plus banales. En fait ce qui me déstabilise, c'est qu'en l'espace de cinq jours j'ai eu autant de coups de fil et de SMS qu'en l'espace de presque un an.

Faut que je garde la tête froide et suive vos conseils.

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Et ce qui est rageant, c'est qu'elle accepte beaucoup plus de défauts de sa part (ses engueulades, son alcoolisme épisodique, son côté bordélique), le jette et accepte qu'il revienne.Tandis que pour moi, j'ai eu le tort d'avoir accepté une certaine routine et surement de ne plus être un bon amant, c'est pour ça qu'elle m'a quitté et "sabordé" notre vie de famille.
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Franchement je reste sur ma première impression, elle te voit comme une espèce de pote/confident, vu que ça te fait ch***, pourquoi ne pas être en accord avec toi-même et lui dire de stopper ce genre de comportement et de s'en tenir à vos discussions uniquement pour votre fils.
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Je suis bien d'accord Eik, et merci pour ta réponse. Mais je ne comprends pas son attitude si c'est cela qu'elle espère de notre relation. Elle sait que j'ai souffert, elle sait que je lui ai dit que nous ne pourrions jamais être copains. Pourquoi me raconter tout ça sur son traîne-savates de mec ? N'imagine-t-elle pas que cela me perturbe ?

Mon côté rationnel me dit de faire comme tu l'as suggéré. Et mon côté émotionnel est chagriné de la savoir dans la mouise. J'ai tout de même du mal à croire qu'elle me manipule.

Si seulement entre temps j'avais pu rencontrer quelqu'un...Désolé, je m'apitoie. :F

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