Parce qu'un malheur n'arrive jamais seul

[PetiteJulie]

Bonjour,

Voila, je m'appelle Julie, j'ai 26 ans. Mon copain m'a quitté le 27 juin, il y a 1 semaine.

Nous avons passé un début d'année difficile. Il a perdu sa tante, j'ai fait une dépression et dû changer de travail, la préparation du mariage et l'achat d'une maison. Nous avons été en vacances 3 semaines ce qui nous a fait du bien mais pas assez. Beaucoup de stress et de pression, nous ne voulions pas peser sur l'autre alors chacun a gérer dans son coin. On ne voulait pas se géner alors on se parlait moins, on s'éloignait et on finissait par ce prendre la tête.

Je suis partie en formation 3 jours a Paris et en revenant, il m'annonce qu'il en peut plus et me quitte...

Il dit que c'est parce qu'il en aime une autre qui est a son travail et marié. Et après que c'est parce qu'on se prenais tout le tps la tête...

Il s'excuse pour tout mais dit que c'est comme ca que sa décision est prise. Depuis cette date, il ne parle a presque plus personne, envoi balader certains amis et se renferme... Il veut absolument garder notre maison qui est complètement en travaux et moi je vis dans l'appart que nous louions. Parfois il m'envoi un sms pour me dire ce qu'il fait comme démarche pour la garder. Après il me propose de fair les freins de ma voiture. Il passe 1 jour sur 2 pour récupérer des affaires pendant que je ne suis pas la...

C'est très bizarre tout ca et très flou... Moi j'ai du annuler le mariage et comme si ca ne suffisait pas, le travail ou je suis en période d'essai, ils ne vont peut être pas me garder... Je suis perdue, effondrée, anéantie.

J'ai perdu presque 4kg. On ne c'est pas encore revu depuis. J'évite au maximum de lui parler et répond juste a ses sms. Je n'ai pas encore craqué et fais ou dit des choses interdites. Mais je garde l'espoir en me disant que c'est juste un passage.

Je voudrais lui proposer de sortir un soir au ciné. Histoire de ce voir et de se parler au minimum. Qu'en pensez vous? Je vais tout essayer pour que ca refonctionne.

[JRME]

Salut PetiteJulie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[PetiteJulie]

J'ai peur de craquer, je n'ai pas de nouvelles depuis samedi soir et c'est déjà intenable pour moi... Aidez moi a rester forte et a me battre pour le reconquérir. N'hésitez pas a me donner votre avis, si je peux garder espoir ou pas...

[marieliz]

Salut,

cela ne dépend pas seulement de toi que ta relation avec lui refonctionne, tu peux tout faire pour ca, mais si il a pris sa decisión, tu n'y peut rien, et c'est vraiment incroyable que qqn puisse détruire comme ca tout ce que l'on avait construit avec bcp d'amour, tous les plans du mariage, je peux imaginer comme tu te sens,

et c'est bizare comment ils disent n'importe quoi pour finir une relation, qu'il est amoureux d'une collègue? que vous vous preniez la tête, alors quelle est la véritable raison?

tous ici, on garde espoir, on s'est battus, on serait même capable de faire l'impossible pour les récupérer, mais c'est à deux de vouloir rester ensemble et si l'autre ne le veut plus tout ce que l'on fait ne sert à rien,

je suis désolée de ne pas te dire, "bats toi, courage il va y réfléchir et revenir, tout ira bien"

j'espère ca pour toi, tout est possible dans cette vie et tu peux être l'exception.

comme tous ici vont te dire, je pense que tu ne dois plus le recontacter, tu dois attendre pour voir comment il réagit à ca, et bon tu feras ce que ton coeur te dit (c'est inévitable) mais tu dois d'abord faire attention à ce que ta raison dit.

[PetiteJulie]

Merci Marieliz, je sais au fond de moi que tu as raison... Que sa décision est prise et que vu la méchanceté avec laquelle il me l'a annoncé, c'est irrémédiable.. Je ne le reconnais plus, ce n'est plus celui que j'ai aimé... Il fait n'importe quoi et chaque jour c'est comme ci je me prenais un nouveau coup sur la tête...

[lebrocoli]

D'accord avec marieliz, si ca décision est prise, il n'y pas grand chose à faire. Tu pourrais lui dérouler le tapis rouge, rien n'y ferais.

[marieliz]

je ne sais pas ce qu'il y a avec eux, pourquoi autant de méchanceté envers la personne qui les aime, mon ex a fait la même chose et comme tu dis je ne le reconnais plus, l'homme que j'aimais n'existe plus, l'homme merveilleux que j'aimais est devenu un monstre sans sentiments capable de me traiter de la pire facon possible et sans que je lui aie donné de raisons, je n'ai fait que l'aimer et croire à lui,

c'est dur Julie c'est trop dur, mais on y peut rien, je veux simplement que la souffrance arrête et j'espère ca pour toi aussi.

Modifié le 7 juillet 2014 par marieliz

[feline13]

Coucou,

je pense en effet que tous les conseils qui t'ont été donnés sont justes et sages. S'il a décidé de tourner la page, il faut qut tu acceptes cette décision alors qu'elle est douloureuse.

C'est cette faculté à tourner la page du jour au lendemain qui m'impressionne chez les largueurs. Je veux bien que le principe de la rupture soit d'être le plus bref et violent possible, afin de ne donner aucun espoir à l'autre mais bon... Ont-ils seulement conscience des dégâts causés ?

Je ne crois pas.

Comme le dit si bien Marieeliz, un couple se fait et se défait à deux.

[MlleBulle]

Bonjour,

Je comprends que la rupture est douloureuse et que, à l'heure actuelle, tout ce que tu souhaites est qu'il revienne.

Mais, avec du recul, ce n'est peut-être pas la meilleure chose qui pourrait t'arriver. Est-ce que tu voudrais réellement te remettre avec un homme qui t'a lâchement quittée en plein préparatifs de mariage, pour une autre "flamme"? Tu pourrais refaire confiance à cet homme? Te lier à lui?

Le temps fera son oeuvre et te permettra de voir votre relation telle qu'elle était vraiment. En attendant, prends soin de toi, bichonne-toi, fais-toi plaisir.

Et pour donner mon avis sur le message de feline13, tu n'as jamais quitté quelqu'un? Je ne crois pas que ceux qui quittent ont des facultés particulières :-) Je crois que lorsqu'on prend la décision de quitter quelqu'un, c'est qu'on y a réfléchi pendant un certain temps et qu'on est convaincu qu'il s'agit de la meilleure solution pour soi-même. Si l'autre n'a pas senti que quelque chose clochait, il va recevoir la décision en plein visage. Cependant, cela ne veut pas dire que la personne qui quitte "tourne la page du jour au lendemain". C'est seulement qu'elle a commencé à la tourner avant l'autre. Chez le "largueur", le processus de deuil de la relation commence souvent avant la rupture. Alors que chez le largué, il commence au moment de l'annonce de la rupture. Il n'est pas question d'être ou non conscient du mal que l'on fait à l'autre, au contraire. Seulement, il s'agit d'une décision que l'on prend davantage pour soi-même, parce que la relation ne nous rend pas heureux. Qu'est-ce qui est préférable? Rester dans une relation qui nous rend malheureux pour ne pas blesser l'autre ou le faire souffrir mais choisir d'être heureux?

[feline13]

Coucou MlleBulle,

Voici un article publié par Pascale Piquet dans sa chronique que j'ai trouvé juste. Il explique assez bien le désarroi qui habite souvent la plupart d'entre nous, enfin je parle pour moi.

Bon, malheureusement pour moi, je n'ai jamais eu le luxe de quitter, c'est peut être la raison pour laquelle j'ai beaucoup de mal à comprendre.

Quand j'ai lu cet extrait d'article, elle a résumé en quelques lignes mon ressenti.

SUICIDE : « JE NE T’AIME PLUS » PEUT TUER

Publié par Pascale Piquet dans Dépendance affective

SUICIDE : « JE NE T’AIME PLUS » PEUT TUER

Vous avez le droit de ne plus aimer quelqu’un, si tant est que vous l’ayez jamais aimé (on ne peut pas « aimer » et « désaimer »), mais vous n’avez pas le droit de lui balancer l’information du jour au lendemain. Parce que ce n’est pas arrivé du jour au lendemain, mais par dépendance émotive, quand ça a commencé à dérailler, vous vous êtes bien gardé de lui en parler, par peur de la solitude : vous avez laissé la situation pourrir, sans rien lu dire, pas même une discussion, attendant de rencontrer quelqu’un d’autre ou d’être assez écoeuré pour n’avoir aucune autre solution que partir.

Vous jetez alors le bébé avec l’eau du bain et ce bébé-là peut en crever. Il se croyait au paradis et par un « je ne t’aime plus, je te quitte », vous le faites descendre de plusieurs étages pour atterrir en enfer. Il/elle souffre comme vous de dépendance affective, sauf qu’il/elle n’a pas vu le coup venir : coup que vous prépariez depuis plus semaines, plusieurs années, sans jamais lui faire part de vos inconforts, sans jamais ouvrir une discussion. Ou si vous l’avez fait, c’était assez vague pour qu’elle/il ait le choix de ne pas voir et de ne pas entendre. Quand je parle de bébé, ce n’est pas une image : vous vous êtes accroché à lui le temps que cela fît votre affaire, vous avez préparé votre évasion, pour lui asséner le coup de grâce le jour où vous êtes prêt(e), psychologiquement et matériellement à vous évader. Et l’autre, du jour au lendemain, se retrouve dans un logement vide : vide de meubles, vide de vous. Souffrant de dépendance affective, accroché à vous, comme vous l’étiez à lui/elle, n’ayant pas eu le temps de se détacher (ce que vous avez fait dans son dos, tranquillement), il/elle se retrouve assis(e) au milieu des décombres d’un paradis qui était artificiel, se sentant trahi, rejeté et abandonné. Et en plus, vous lui dites « je te souhaite de refaire ta vie et d’être heureux », quand vous n’ajoutez pas le double discours qui tue « tu es la personne la plus formidable que j’ai rencontrée, mais je te quitte » : là, vous venez de l’achever.

Mettez-vous deux minutes dans les chaussures de la personne que vous quittez du jour au lendemain et qui n’a rien vu venir : pas eu le temps de s’habituer, pas eu le temps de discuter, d’essayer de vous convaincre, pas compris pourquoi vous partez, pourquoi vous ne lui avez rien dit avant, pourquoi vous avez caché vos inconforts, pourquoi vous l’avez jugé(e) et condamné(e), sans autre forme de procès que votre décision. Encore une fois, on ne peut pas aimer et désaimer, ça n’existe pas. Vous étiez les deux en dépendance affective (manque de confiance et d’estime), en dépendance émotive (dépendance à une autre personne) et vous vous sentez fort(e) parce que vous êtes celui qui quitte : attention au retour de balancier. Le Trou noir affectif qui plante l’autre sans aucun état d’âme se fera planter par un plus Trou noir affectif que lui et il comprendra ce qu’il a infligé à celui qu’il avait quitté, du jour au lendemain, sans aucun signe avant-coureur et qui s’est suicidé.

Si on vous a quitté dans ces conditions, je sais que ça fait mal, très mal : vous m’appelez, en larmes, perdus, incapables de réfléchir, voulant mourir tellement la douleur est intense. Ce n’est pas cette personne qui vous fait tant souffrir, c’est l’accumulation de toute une vie d’abandon et de rejet et elle est la dernière goutte qui fait déborder le vase. Mais quand je dis « dernière goutte », cela ne signifie pas qu’il est temps de vous supprimer : cela signifie que si vous vous retroussez les manches et que vous venez me voir, cette personne névrosée sera la dernière que vous aurez fait entrer dans votre vie. Comptez sur moi ! Parce qu’il s’agit bien de névrose : troubles affectifs et émotionnels. Car enfin, il n’est pas normal de ne plus rien ressentir un matin pour quelqu’un. Ça a commencé depuis un bon moment, mais l’autre ne vous l’a pas dit, préparant son évasion. Et quand on vous plante là en vous disant « va-t-en, je ne t’aime plus », où est le respect ? L’autre s’accroche, s’agrippe, ferait n’importe quoi pour que vous restiez, il s’humilie, se rabaisse, pleure comme un bébé qu’il est : son enfant intérieur est terrifié, il ne peut plus fonctionner.

Vous avez le droit de réaliser que quelque chose ne va pas dans votre couple : parlez-en. Vous pouvez donner plusieurs avertissements et si l’autre ne les entend pas, au moins, le jour de votre départ, il n’a pas le droit d’être surpris : vous l’aurez assez prévenu. Mais quand vous avez encore des relations sexuelles, parfois même la veille ( !) et que vous dites à l’autre que c’est fini le lendemain, comment voulez-vous qu’il le prenne ? Jim et moi avions eu une relation sexuelle la veille du jour où il m’a annoncé « j’ai tiré un trait sur nous, je ne t’aime plus ». Je savais que quelque chose n’allait pas entre nous, moi-même n’étant plus du tout bien dans cette relation, mais de là à me faire asséner un tel coup, la sentence qui tombe comme un couperet parce que l’autre a décidé, sans vous ! Communiquez dès que quelque chose accroche, s’il doit y avoir détachement, que cela se fasse en même temps et non assommer l’autre et vous enfuir. Vous n’êtes pas responsable de l’autre, je suis la première à le dire mais que faites-vous du respect ? Vous vous êtes protégé vous dans l’affaire, mais vous tuez l’autre. Et faites bien attention que ce ne soit pas l’autre qui, dans un accès de souffrance, vous tue.

Vous le regardez, complètement détaché, n’éprouvant plus rien pour l’autre, alors qu’il se roule à vos pieds, vous supplie, vous demande ce qu’il pourrait faire pour vous plaire. Vous lui répondez froidement : « Va-t-en ». Vous avez le droit de ne plus être attaché à quelqu’un, mais au lieu de préparer votre évasion et votre confort, dites-lui la vérité dès que vous ressentez de l’inconfort : ainsi, vous pourrez peut-être réparer ce qui clochait dans votre couple, parlez-en, parlez-vous, pour repartir sur de meilleures bases ou préparer la séparation doucement, constatant tous les deux que ça ne marche pas. Quoi que vous fassiez, faites-le dans le respect de l’autre. Moi, je les trouve extraordinaires ceux qui ont survécu ce style de rupture, qui n’ont rien vu venir, qui se sont retrouvés seul du jour au lendemain, le cœur fendu en deux, la trahison, le rejet et l’abandon tenaillant les tripes et qui se sont relevés : mais faites bien attention de travailler sur vous,développez confiance et estime, fabriquez votre “détecteur de névrosés” parce que sinon, la prochaine personne que vous rencontrez sera pire que celle qui vient de vous laisser !

[MlleBulle]

C'est un très bon article. Merci de l'avoir partagé! Je vais le conserver...

[marieliz]

Merci Modifié le 11 août 2015 par marieliz

[marieliz]

. Modifié le 11 août 2015 par marieliz

[thimoi]

J'adore !!! J'ai quitté un fois une fille au bout d'un mois, parce que pour moi, ça ne collé pas. Tu le sais de suite ce genre de chose, alors j'ai préféré le faire au plus vite avant qu'elle s'attache de trop à moi. Avec de bonne et vrai explication.

Sinon, je reste fidèle et en gros j'attend mon heure .... :lol:

[MlleBulle]

En fait marieliz, ce que je comprends de l'article, c'est que la souffrance et le sentiment d'abandon causés par une rupture sont un "symptôme" de blessures d'enfance plus profondes. La rupture vient "réactiver" ces blessures et c'est pourquoi la rupture est aussi douloureuse. La douleur n'est pas causée uniquement par la rupture ou par la façon dont elle s'est produite.

Il n'est pas "normal" de se sentir comme un bébé abandonné à la suite d'une rupture amoureuse. Si c'est le cas, c'est le signe que des blessures plus anciennes existent et mériteraient d'être soignées.

D'un autre côté, le "largueur" qui quitte du jour au lendemain sans avertir souffre aussi de telles blessures. Je ne crois pas que l'on puisse dire qu'il est simplement "méchant" ou "cruel", ni qu'il fait du mal intentionnellement uniquement parce qu'il n'a pas de coeur.

Souvent, on se dit "il n'a pas le droit de me faire ça" "il n'a pas à agir ainsi", "il aurait dû plutôt faire ceci ou dire cela"... Or, je crois que c'est de l'énergie gaspillée. Nous n'avons aucun contrôle sur les autres. On peut seulement décider d'en avoir sur soi. Et donc, décider que non, l'autre ne nous détruira pas. Et donc, décider que malgré ce qu'il a dit ou fait, nous allons nous-mêmes prendre les rênes de notre bonheur. Il a été méchant, d'accord. Maintenant, c'est nous qui allons prendre soin de nous-mêmes, en se donnant les moyens d'être heureux. Cela peut signifier de prendre rendez-vous avec un psy pour guérir nos blessures qui nous font autant souffrir aujourd'hui...