Coupable de violation de vie privée...

[Jean-François]

Bonjour,

Et voilà, j’ai commis la pire erreur avec mon ex que je pouvais faire...

Pendant plusieurs jours je l’ai épiée chez elle le soir sans qu’elle le saches. Jusqu’à ce qu’un voisin ayant aperçu mon manège appelle la police pour leur signifier ma présence. Lorsqu’ils sont arrivés, je n’étais déjà plus sur place, mais en donnant mon signalement, elle a tout de suite reconnu qui l’espionnait à travers sa baie vitrée.

Nous ne nous étions pas vu depuis des jours et sa présence me manquait terriblement. Je n’ai pas fait ça pour lui nuire ou pour violer son intimité. Je voulais juste savoir comment elle allait et avoir l’impression de passer un peu de temps avec elle même si je le reconnais que finalement, c’était égoïste de ma part puisque nous avions rompus et qu’elle n’avait plus de compte à me rendre.

Le pire dans l’histoire c’est qu’après notre rupture il y a deux mois (mon histoire est relatée sur le forum), nous envisagions de quitter notre région pour nous installer ailleurs ensemble et éventuellement recommencer quelque chose sous de meilleurs cieux.

Mais là, j’ai tout gâché. Elle a menacé de porter plainte contre moi. Elle m’a dit que j'étais un malade de lui avoir fait ça et que j’avais mis un terme total et définitif à toute relation avec moi. Que j’étais un psychopathe et que j’avais besoin de me faire soigner (je pense qu’elle a raison).
Elle m’a supprimé de Facebook, bloqué de partout, et va changer de numéro de téléphone à cause de moi. Je l’ai complètement terrorisé et maintenant, elle a peur de moi. Et a eu raison d'avoir peur car sans le vouloir, je lui ai encore fait du mal par mon comportement...

Si j’ai agi de la sorte c’est par désespoir de l’avoir perdu et par manque de sa présence. J’ai été un imbécile d’agir ainsi car j’avais presque réussi à la convaincre que l’on pouvait se remettre ensemble. Mais ça a été la goutte de trop et le vase a débordé.

Je voudrais qu’elle me pardonne de mon acte. Même si j’en rêve encore, je n’ose même plus espérer qu’on puisse de nouveau se remettre ensemble un jour.

Je ne sais plus quoi faire et je me déteste à vouloir m'en arracher les tripes. Je suis croyant alors je ne pense pas au suicide mais je demande à Dieu de me maudire et de me foudroyer sur place pour ma stupidité et mon empressement qui a tout gâché.

Avez vous des conseils à me donner qui pourraient m’aiguiller dans ma démarche ? Je sais que je ne dois plus la contacter du tout et je vais le faire, que je dois probablement suivre une thérapie pour soigner ma dépendance affective et redevenir indépendant mais tout cela, elle ne le saura probablement jamais puisqu’elle a décidé de rompre totalement tout contact avec moi…

Merci d’avance pour votre réponse,
Cordialement,
JF

[admin1760294668]

Salut Jean-François!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Jean-François]

Hier matin, je me suis rendu de moi-même aux autorités pour faire une main courante contre moi-même et assumer mes responsabilités car ce que j'ai fait, je l'estime impardonnable. On ne fait pas ce genre de chose à quelqu'un que l'on aime vraiment. J'en ai pris conscience, mais trop tard, encore une fois. Je multiplie les erreurs et j'envisage sérieusement de me calfeutrer chez moi pour ne plus en faire du tout. J'ai déjà coupé le contact avec toutes mes relations de peur de leur faire du mal à eux aussi. Car si je suis capable de ce genre d'abomination envers la personne que j'aime, de quoi suis-je capable envers de simples amis ? J'ai tellement honte de ce que j'ai fait et de ce que je suis devenu par chagrin que je n'ose même plus regarder les gens en face ou leur parler...

[louma]

Je ne comprends pas trop ce qui t'accable à ce point..
Si tu l'as épiée pour la revoir, et l'admirer sans vouloir lui nuire ou menacer les gens qu'elle recevait c'est très lourdingue mais tu ne vas pas te flageller pour ça. Si on avait la faculté de se transformer en mouche, j'ai du mal à croire qu'un(e) seul(e) personne ici aurait résisté retourner voir son ex en douce. Bon, toi tu es une grosse mouche et tu t'es fait gauler!
Personnellement je n'ai jamais épiée l'autre sauf un jour où je me suis posté près de son boulot pour la voir passer..
Je n'y ai rien gagné qu'un peu plus de nostalgie et une douleur ravivée... Finalement, en baignant dans l'impatience et l'impulsivité, on noie brutalement nos espoirs et donc on se noie soi-même.
Alors, quoi faire? travaille là dessus et n'en fais pas un drame. Par contre, ne tente rien vers elle, ça semble plus que compromis.. un jour, bien plus tard, sur une mer plus calme, si son souvenir hante toujours ta carte de navigation, écris lui un message pour lui dire que ce délire qui n'était que stupide t'a fait comprendre bien des choses et que tu es autre...

En espérant que tu auras bien avancé dans ton autonomie à cette date là...

[MlleBulle]

Bonjour,

Contrairement à louma, je ne crois pas que ce que tu as fait soit insignifiant... Épier quelqu'un chez soi, dans son intimité et sa vie privée, c'est plus grave que de regarder passer quelqu'un qui sort de son boulot. Lorsqu'on est chez soi, on a le droit d'être seul, tranquille et de n'être pas observé.

Ceci étant dit, le meilleur conseil que je puisse te donner est effectivement de rencontrer un professionnel à qui tu pourras raconter tout ça et qui t'aidera à surmonter ta dépendance affective. Tu as besoin d'être aidé par un professionnel "en chair et en os". De parler à quelqu'un. D'échanger. Tu as déjà fait un grand pas en prenant conscience que ton comportement n'était pas sain. Il te reste maintenant à entreprendre des actions concrètes pour travailler sur toi et guérir les blessures qui t'ont amené là.

Bon courage!

[louma]

J'ai parlé d'insignifiance? Je crois avoir dit que c'était particulièrement lourdingue mais je voulais discerner une intention malveillante d'une bêtise contemplative.
Mal nommer les choses ajoute au malheur du monde (Albert Camus)

[MlleBulle]

Non, c'est moi qui ai parlé d'insignifiance. En lisant tes propos, j'ai senti que tu minimisais quelque peu le geste commis.

Pour moi, le geste est plus grave qu'une simple "bêtise contemplative" ou que quelqu'autre action "lourdingue".

Le geste est grave, même s'il n'avait aucune intention de lui nuire ou de la menacer. Vouloir observer quelqu'un et "l'admirer" alors qu'elle est chez elle, dans son intimité, c'est effectivement un crime. Même si on a aucune intention malveillante derrière.

Ceci étant dit, je ne veux pas enfoncer davantage l'auteur qui semble avoir pris conscience qu'il était allé trop loin. Tout le monde fait des erreurs, l'important étant de le reconnaître et de prendre les moyens nécessaires pour éviter de les répéter.

[louma]

[quote]Vouloir observer quelqu'un et "l'admirer" alors qu'elle est chez elle, dans son intimité, c'est effectivement un crime.[/quote] Un crime?

Je vais aller lire un code pénal avant qu'on envoie au bagne, ce mateur éploré !

[MlleBulle]

Article 9 du code civil, pour les sanctions civiles

Article 226-1 du code pénal, pour les sanctions pénales.


Pour Jean-François: Je suis désolée de polluer ainsi ton sujet...

[feline13]

Jean-François, tu as certes commis un interdit visant à violer la vie privée de ton ex, qui, devrait comprendre si il lui reste un tout petit peu de compassion pour toi que c'est le désespoir qui t'a fait agir ainsi même si elle n'y est pas obligée.
cependant, je refuse de te laisser penser que tu es la personne monstrueuse et horrible que tu prétend être, non!
Tu es en situation de dépendance, et il te faut régler ce problème au plus vite.

Maintenant, laisse la tranquille tant bien que mal. Laisse le temps passer, et laisse la réaliser que tu as agit de la sorte par désespoir. Pardonnes toi cette erreur et surtout, dis-toi que tu sais dorénavant que si tu l'aimes, tu dois accepter sa décision et la laisser partir au gré de ta souffrance.

Courage, tu t'apprêtes à traverser une vallée de l'ombre de la mort!

[TheEnd83]

Salut,

Ne dramatise pas ! Moi aussi je l'ai fait et nous ne sommes pas les seuls dans ce cas je te rassure.

C'était une erreur mais perso, c'était le seul "disjoncteur", la seule alternative que j'ai trouvé pour ne plus la harceler par sms. Je me suis arrêté le jour où elle m'a surpris dans son hall d'immeuble...ça m'a calmé !

Tu l'as fait par désespoir et parce que tu étais en manque, c'est tout bonnement humain. C'est peut-être un délit mais je n'oserai pas qualifié ça de crime...

Le problème, c'est que c'est loin d'être une bonne idée pour aller mieux ! Fais un SR pour lui foutre la paix mais surtout pour toi même : moi j'en suis à 20 jours (après 5 mois de rupture) et je commence à voir la lumière ! Courage !

[Perdu de Recherche]

[quote="MlleBulle"]Article 9 du code civil, pour les sanctions civiles[/quote]Donc pas un crime.
[quote="MlleBulle"]Article 226-1 du code pénal, pour les sanctions pénales.[/quote]Ce qui n'est pas un crime, puisque la peine encourue est inférieure à 10 ans d'emprisonnement et 75000€ d'amende. Et ne s'applique d'ailleurs pas au cas d'espèce : L'article que tu cites sanctionne l'enregistrement ou la transmission sans son consentement d'une personne. Notre ami n'enregistre rien et ne transmet rien.

Ce qui existe en revanche, c'est la notion de violation du domicile (bien différente de celle d'effraction) et dont on pourrait discuter ici : l'épiait-il depuis la rue, depuis sa cour, ou était-il collé à la vitre de sa salle de bain sous son porche, par exemple ?). Mais entendons-nous d'abord sur le fond :
- L'article que tu cites ne définit pas un crime
- Notre ami ne s'est rendu coupable d'aucun enregistrement ou transmission de son ex
[quote="MlleBulle"]Pour Jean-François: Je suis désolée de polluer ainsi ton sujet...[/quote]Console-toi en te disant que l'analyse juridique quand on ne connaît pas le droit, ça pollue n'importe quel sujet indifféremment.

[MlleBulle]

Mea culpa pour utilisation inappropriée du terme "crime"...

C'est un vrai bonheur de lire de véritables juristes professionnels s'ébattre aussi joyeusement...

[Perdu de Recherche]

[quote="MlleBulle"]Mea culpa pour utilisation inappropriée du terme "crime"...[/quote]Ce n'est pas grave en soi. Mais puisque tu rebondissais justement sur ce mot en particulier (et avec une certaine pesanteur, convenons-en), j'ai cru utile de te laisser savoir que l'écrasante majorité du code pénal se rapporte à des délits et non des crimes, fort heureusement. Le jour où les cours d'assises seront aussi engorgées que les tribunaux correctionnels, il ne fera décidément pas bon vivre en France. Il y a le même écart entre la contravention et le délit qu'entre le délit et le crime, sur le plan des qualifications. Je ne saurais donc t'encourager assez à apprécier cette nuance : en traitant celui que tu juges (à tort) délinquant de "criminel", tu t'exposes à ce que l'on te traite de "délinquante" la prochaine fois que tu te gares en double file (ce qui constitue une simple contravention). Nous conviendrons ensemble que la différence est importante, j'en suis sûr.
[quote="MlleBulle"]C'est un vrai bonheur de lire de véritables juristes professionnels s'ébattre aussi joyeusement...[/quote]Je ne suis pas un juriste professionnel, bien que mes modestes études en matière de droit me servent dans le monde du travail. Mais il m'apparaît que le "bonheur" ou les "ébats joyeux" passent après la loi et le sens de la mesure dans cette discipline particulière. L'exubérance me semble à peu près aussi utile au juriste que l'optimisme à l'historien ou la tendresse au criminologue : c'est, au mieux, "pas trop encombrant". Le droit est une science, et à ce titre, la méthode suffit où la joie fait défaut. Il t'appartient donc d'être heureuse pour nous deux.

De rien, mignonne.

[AboutAGirl]

Un autre message pour te rassurer et t'encourager à arrêter de te flageller. Même la thérapie pour "dépendance affective" me semble inutile, c'est dire. A la limite tu peux en faire une si tu as besoin de causer, mais nous on t'écoutera et ce sera moins cher !

Le mal que tu fais dans cette histoire il est surtout à toi, de rester accroché à cet espoir qu'elle reviendra. Plus tu vas là-bas, plus tu penses à elle et plus ça t'empêche de passer à autre chose. Allez, ce n'est rien, elle n'a pas porté plainte. Et si elle l'avait fait, ç'aurait été un peu pute de sa part vu que tu souffres déjà assez comme ça. Arrête juste de l'espionner, arrête de te flageller et tout ira bien.

[Scream]

Tu peux peut-être lui envoyer un dernier message en lui présentant tes excuses (un message bref et qui n'appelle pas à une réponse) en lui disant grosso modo, que tu as mal vécu la séparation, que tu regrettes ce que tu as fait, que tu as compris que ça ait pu l'effrayer et que tu ne l’ennuieras plus dorénavant.
Car en plus, sinon elle va toujours se retourner en rentrant chez elle !

Ensuite SR jusqu'à la Saint Glinglin !

[angel60]

bonjour,
après notre séparation de mon initiative mon ex a fait bien pire que cela! j'ai découvert 9 mois après son départ de notre appartement qu'il avait avant de quitter le domicile placer un micro derrière le lave vaisselle!! c'est un micro espion gsm qui fonctionne avec une carte de sim de téléphone! j'ai porter plainte pour atteinte a la vie privée cela fait fait déjà 4 mois et toujours rien... la police m'a fait mettre le micro sous scéllée et lui n'a toujours pas été convoqué a la police... c'est un délit qui relève du pénal mais tout le monde s'en fou!! apparament lorsque cela relève de conflit de couple les autorités prenne cela a la légère j'attend toujours la suite des évènement....

[Scream]

[quote="angel60"]bonjour,
après notre séparation de mon initiative mon ex a fait bien pire que cela! j'ai découvert 9 mois après son départ de notre appartement qu'il avait avant de quitter le domicile placer un micro derrière le lave vaisselle!! c'est un micro espion gsm qui fonctionne avec une carte de sim de téléphone! j'ai porter plainte pour atteinte a la vie privée cela fait fait déjà 4 mois et toujours rien... la police m'a fait mettre le micro sous scéllée et lui n'a toujours pas été convoqué a la police... c'est un délit qui relève du pénal mais tout le monde s'en fou!! apparament lorsque cela relève de conflit de couple les autorités prenne cela a la légère j'attend toujours la suite des évènement....[/quote] Ouh là, c'est du lourd ça aussi ^^

[angel60]

Et oui !! c'est invraisemblable.. meme la police n'en revenait pas!! quand je parlais de mes doutes car il était au courant de chose qu'il ne pouvait pas savoir... tout le monde m'a prit pour une parano!! personne ne m'a cru, j'ai tellement été choqué que quand j'ai trouvé le micro j'ai fait un malaise!

[wakatepe]

Ah, si les ex répondaient précisément à nos questions, aussi, lors de la rupture ! certains n'en arriveraient pas là...

Pas de grosse inquietude, juridique, à avoir. Au pire, tu auras le droit à un sermon chez les flics, qui ont de plus gros chat à fouetter qu'un largué reluqueur.
Ne te reproche pas trop ton attitude, la tristesse et le desespoir alterent bien souvent le jugement et nous rendent bien stupides. C'est surement tres désagréable pour la personne surveillée, mais ce n'est pas dramatique non plus..
As tu vu des trucs intéressants au moins ? ;)

[angel60]

ah non c'est moi la victime!! c'est mon ex qui a poser un micro chez moi!! il connaissait les raisons de notre rupture mais ils voulaient continuer a garder un controle sur ma vie! non non il ne risque pas juste un sermon chez les flics c'est violation de vie privée c'est du pénale!! en plus si il raconte ce qu'il a entendu c'est diffamation... en réalité c'est très grave comme délit! et oui je confirme que c'est bien plus que désagréable d'être espionnée surtout quand ont essaye de se reconstruire après une rupture... quand j'étais mal il en rajoutait pas textos et quand j'allais bien il jouait la culpabiliter! wakatepe tu ne t'adresse pas au coupable mais a la victime!! et non il n'a rien entendu d'interressants sauf la souffrance de son ex et de ses enfants!!!!!

[wakatepe]

Desolé, Angel, j'ai oublié de preciser que je m'adressais à JF.
Te concernant, je ne dis pas que ce n'est rien. je dis juste qu'il y a plus grave dans la vie, selon moi hein, même si c'est, allez je me fends d'un TRES, desagreable. Le micro espion, oui c'est du viol d'intimité et surement plus l'œuvre d'un tordu que d'un désespéré.

[Jean-François]

Merci à tous pour vos réponses...

Aujourd'hui, j'ai fait ma 2eme consultation chez un psy... J'ai beaucoup parlé de ce que je ressentais, que je m'en voulais, que je regrettais ce que j'avais fait, que je ne m'étais pas reconnu dan mon comportement, que j'avais fait ça parce que j'étais désespéré et qu'elle me manquait...
Il m'a conseillé d'écrire une lettre d'excuse... je vous la met ci dessous pour que vous disiez ce que vous en pensez si vous voulez :

[i][Prénom de mon ex],

Ce que je t'ai fait est totalement inexcusable. Je ne dois plus t'inspirer que du mépris et du dégoût.
Je t'écris une dernière fois pour te demander Pardon.
J'ai tellement honte de mon comportement. C'est pourquoi je ne veux pas que tu vives dans la peur et la terreur à cause de moi qui ne voulait que ton bonheur et ta sécurité. Je ne t'importunerais plus jamais. Ni de près, ni de loin.
J'ai pété un plomb. Tu me manquais terriblement et je ne savais pas comment tu allais réagir si je t'avais demandé de te voir. Alors j'ai commis l'irréparable de la manière la plus stupide qui soit.
Je n'ai jamais voulu te faire de mal, et jamais je n'aurais laissé qui que ce soit t'en faire, même si effectivement je suis responsable de ce que tu viens de vivre.
Je voulais simplement être un peu à tes côtés et voir comment tu allais. Cela n'a jamais été dans le but de violer ton intimité ou de te voler quelques instants de ta vie privée et je peux comprendre que tu puisses penser le contraire.
C'est pourquoi, pendant quelques jours, je passais quelques minutes sur le tas de bois derrière chez toi la nuit et que de temps en temps je jetais un coup d'oeil par ta fenêtre pour savoir si tout allait bien. Ensuite je repartais, tranquillisé... C'était sans doute la pire des manières de le faire pour quelqu'un de normal, mais je n'ai pas trouvé le courage de faire autrement. J'ai été faible. J'ai fais ça par désespoir...

Tu étais prêtes à me donner une seconde chance et j'ai tout foutu en l'air définitivement. Les choses auraient pu s'arranger entre nous et j'ai tout réduit en cendre... Je n'ai à m'en prendre qu'à moi-même.
Tout ça parce que je t'aime et que je ne supporte pas notre séparation. Je voulais te montrer que j'avais changé et que j'avais compris ce qui n'allait pas. La seule chose que je voulais c'était pouvoir prendre soin de toi et construire quelque chose ensemble. Mais je me suis laissé submergé par mes sentiments et mon envie d'être avec toi une fois de plus.

Je suis un parfait crétin d'avoir agi envers toi de cette façon. Si tu savais à quel point je m'en veux.
Je me déteste à un point que je n'aurais pu imaginer. En faisant ce que je t'ai fait, j'ai fait la pire connerie de ma vie en te perdant définitivement.

Mais je t'en prie, ne vis pas dans la terreur à cause de moi et de ce que j'ai fait car je ne permettrais jamais que cela se reproduise. Tu peux vivre à présent tranquillement de ton côté. Je souhaite de tout mon coeur que tu le crois.

Le lendemain de ce qui s'est passé, je suis allé me présenter de moi-même aux autorités pour déposer une main courante contre moi-même. Je suis ensuite allé consulté un médecin généraliste qui m'a orienté vers un spécialiste. Je veux guérir. J'en ai marre de faire du mal inconsciemment aux gens que j'aime et de souffrir comme ça. J'ai passé la nuit aux urgences psychiatriques de l'hôpital de Val d'Europe à ma demande, j'en suis sorti le lendemain. J'avais peur. Peur de l'endroit où j'étais, des gens qui m'entouraient avec qui j'ai discuté un peu et qui pour certain étaient internés depuis plusieurs mois, parfois pour des tentatives d'homicides. C'était une prison. Mais je ne suis pas comme eux. Je ne suis pas un quelqu'un de dangereux ou de déséquilibré. Je suis juste perdu et malheureux de ne plus t'avoir dans ma vie car je t'aime plus que tout au monde mais depuis que nous nous étions séparés, je n'arrivais plus à le gérer. Et pour tout t'avouer, je ne me suis pas reconnu dans ce que j'ai fait. Ce n'était plus moi. Et ce n'est définitivement pas moi.

C'est pourquoi je veux me soigner. J'ai entamé une thérapie avec un médecin pour comprendre ce qui m'arrive et pourquoi je fais des choses comme ça. Je ne veux plus faire de mal à qui que ce soit et surtout pas à toi. J'envisage de partir loin, de m'isoler, pour ne plus avoir à faire peur ou du mal aux gens sans m'en rendre compte. Et ce qui me fait le plus mal c'est qu'à cause de ce que j'ai fait, nous ne pourrons même plus être amis. Plus rien... J'ai tout bousillé. C'est le prix que je vais devoir payer pour ma bêtise et pour t'oublier, pour que tu sois heureuse dans ta vie, loin de moi, comme tu le mérites et comme tu l'as toujours mérité.

Adieu [prénom de mon ex].

Jean-François[/i]

Je pense qu'elle a vraiment portée plainte de part les retours que j'ai eu de certaines personnes qui m'ont alertées sur ce qui nous arrive... Sa meilleure amie est arrivée par le train pour l'aider et la soutenir. C'était une amie commune. Aujourd'hui je suppose qu'elle aussi m'est complètement hostile... A juste raison d'ailleurs là aussi...
Je crois que mon ex va déménager là où sa meilleure amie habite. Elle va donc sans doute quitter son travail actuel et ainsi mettre un terme définitif à tout risque que l'on puisse se croiser prochainement. Je pense qu'elle a déjà du changer de numéro de téléphone portable même si je n'en suis pas sur. En tout cas, elle m'a bloqué de partout pour éviter que je puisse savoir quoi que ce soit de sa vie privée.

J'aurais tellement voulu me racheter... j'avais presque réussi, mais j'ai tout foutu en l'air...

Merci de m'avoir lu encore une fois...

[angel60]

oui wakatepe désolée je l'avais pris pour moi même si je suis d'accord qu'il y a plus grave cela reste toujours quelque chose de difficile car dans mon cas il se servait de mes état d'ames qu'il entendait pour me faire souffrir d'avantages... je l'ai très mal vécu! et le fait qu'un père entende les souffrance de ses enfants sans réagir outre mesure tout cela mélanger.. imagine ce que cela peut donner!

[Tenbu Hôrin]

Ta lettre est beaucoup trop longue et effrayante Jean-François. Contente-toi de t'excuser, dis-lui simplement que tu t'éclipses, que tu espères qu'elle va vivre heureuse.

Tu écris une lettre d'excuses pour elle, et tu ne fais que parler de toi.

[MlleBulle]

Je suis d'accord, c'est beaucoup trop long et trop "larmoyant".

Conserve-là pour toi si tu y tiens. Et si tu tiens réellement à t'excuser auprès d'elle, soit très bref et factuel, comme suggéré précédemment. Une ligne ou deux suffira, en autant que tu tiennes tes promesses et que tu sois capable de t'éclipser pour vrai et de façon définitive. Si tu n'es pas certain d'être capable, je n'enverrais rien alors.

[ask the axis]

[quote]Tu écris une lettre d'excuses pour elle, et tu ne fais que parler de toi.[/quote] Rien à ajouter... Tu t'auto-excuses. Chacun sa capacité de pardon. Et, visiblement la sienne est restreinte à ton égard. Quant à la tienne, c'est sans doute la dessus qu'il faudra bosser. Je pense que l'exil est toute fois un peu exagéré...

Simple, concis, précis, et surtout digne et sans équivoque...malgré tout..

[Jean-François]

Bon, j'ai bien réfléchi à tout ça...

J'ai consulté un psy, un coach, mes amis, le forum de JRME et j'ai pris du recul sur la situation (si je peux le faire, alors elle aussi je pense) et tous en arrive à la même conclusion. Ce n'est pas très malin, ce n'est pas grave ce que j'ai fait, mais je ne suis pas un criminel. Ce n'est pas comme si j'avais voulu lui faire du mal. C'est juste que j'étais encore trop en attente d'elle et que je n'ai pas su avoir le courage de la voir directement. Et je pense qu'ils ont raison.

Maintenant, il semble qu'elle a peur de moi. La seule chose que je puisse faire c'est effectivement lui faire un petit mot d'excuse bref, juste pour la rassurer et qu'elle arrête de psychoter à mon propos, et lui foutre une paix royale sans chercher à la revoir ou la recontacter. Me reconstruire de mon côté, lui montrer que j'ai changé et faire en sorte que ça remonte à ses oreilles vu qu'elle m'a bloqué de partout.

Qu'en pensez-vous ?

C'est tout ce que je peux faire à présent et on verra ce que ça donne par la suite.

[Scream]

C'est la meilleure chose à faire, en effet

[TheEnd83]

Oui, envoi lui quelque chose de simple mais s'en trop te flageller.

Moi perso, je lui avait rédigé un petit mot pour lui expliquer que je m'en voulais d'avoir agit de la sorte, que je n'avais même pas pensé que ça pouvait lui faire peur puisque mes intentions n'étaient pas mauvaises et que je m'excusais de l'avoir effrayé.

J'ai tout de même ajouté qu'elle n'avait jamais connu ma situation et qu'elle comprendrai peut-être le jour où elle se fera larguer par quelqu'un dont elle est raide dingue. (Les gens n'excusent jamais chez les autres ce qu'ils souhaite qu'on excuse chez eux...)

J'ai terminé en lui disant qu'elle pouvait être tranquille, que je ne passerai plus dans son quartier et que je lui souhaitais d'être heureuse avec son "nouveau" mec.

Elle m'a souhaité bonne chance et m'a dit espéré que j'aille mieux. Depuis : 21 jours de SR, je dégonfle l'abcès et lui fout une paix royale jusqu'à perpette. Plus du tout envie de la recontacter après m'être humilié de la sorte.

[Jean-François]

Oui the End, je pense que ton message est bien. Je pense en réutiliser une partie pour mon propre cas si tu me le permet.

Tu dis t'être humilé. Oui c'est clair que de se faire choper comme ça et arrêter après coup de faire ce genre de chose ne veut plus rien dire puisqu'on s'est fait attraper. L'idéal aurait été d'arrêter avant d'en arriver là je pense...

J'ai bien réfléchi à tout ça et on m'a dit, et je veux bien le croire, qu'il n'y a rien de "sain" dans l'Amour véritable. L'Amour véritable n'a rien de rationnel et c'est ce qui fait qu'on est amené à faire des trucs "dingues". Je crois que quelqu'un qui aime vraiment peut être amené à faire des choses irrationnelle par Amour. Ou alors ce n'est pas de l'Amour car, à mon sens, quelqu'un qui se maîtrise, qui fait attention à tout ce qu'il fait, ce n'est pas quelqu'un qui s'abandonne à l'autre et à ses sentiments. Au final y a t il vraiment de l'Amour là-dedans ? L'Amour est fou, passionnel, irrationnel, aimer quelqu'un c'est se lâcher totalement. C'est pourquoi on se met parfois en danger pour la personne que l'on aime.
Admettons, cette personne est en danger de mort. Exemple : Elle est coincée dans une maison en flamme. Si on va à son secours on se met soit-même en danger non ? La raison et l'instinct de survie (donc on pense avec sa tête) nous dirait de ne pas y aller et de penser à sa propre sécurité avant tout. Mais l'Amour (en pensant avec son coeur) va nous dire d'y aller et de foncer, quelque soit les risques encourus pour nous même. Si on aime réellement cette personne, tout ce qui compte c'est qu'elle s'en sorte vivante même si cela doit être à notre propre détriment.

Enfin c'est la réflexion la plus posée que je me suis fait suite à ce qui m'est arrivé... Après il est évident que je ne remet pas en question le fait que je n'aurais jamais dû faire ça, et je ne cherche pas à atténuer mon acte, ça ne se fait tout simplement pas d'espionner quelqu'un à son insu, mais ça m'aide à comprendre pourquoi je l'ai fait... Et j'espère qu'elle pourra le comprendre aussi et ainsi me pardonner en partie du moins...

[TheEnd83]

Perso, c'était mon alternative pour stopper les sms...et ça a duré deux semaines. Je voyais ça comme un fusible pour m’empêcher de l'a harceler.

J'attendais non loin, juste pour l'apercevoir rentrer ou sortir. Parfois j'allais aussi écouter derrière sa porte pendant 30 secondes pour entendre le son de sa voix (elle est étrangère, je ne comprends pas sa langue) et je repartais tranquille, j'avais évacué la pression.

C'est un rituel qui fait effectivement peur à la victime et qui paraît monstrueux pour ceux qui n'ont jamais été littéralement avalé par leurs émotions et leurs sentiments. Je ne me considère pas comme psychiquement dérangé, j'étais trop dépendant, voilà tout. Nul besoin non plus de me faire un procès !

Oui, je crois que le vrai amour n'est pas celui que l'on nous vend...les gens confondent souvent l'amour et l'affection et disent "Je t'aime" à tord et à travers...

Je me souvient que je déclarais souvent à mon ex-femme : "Si je t'aime vraiment, je peux accepter de te laisser partir avec quelqu'un d'autre si tu es plus heureuse..." En fait, je lui disais ça parce que je ne l'aimais plus depuis longtemps !

Te tracasses pas ! Tu lui envoi un message d'excuse soft mais qui lui fait comprendre que les émotions sont parfois difficiles à contrôler et puis que tu la laisse vivre tranquille.

[Jean-François]

Voilà le nouveau mot que j'envisage de lui envoyer...Vos avis sont une fois de plus les bienvenues.

""Bonjour [prénom de mon ex],

Je ne cherche pas à te déranger, je souhaite juste m'excuser auprès de toi. Je n'ai jamais cherché à te faire peur, à te harceler ou quoi que ce soit d'autre même si les circonstances peuvent prouver le contraire. Ce qui s'est passé a pris de trop grandes proportions mais au fond de toi tu sais que jamais je n'aurais voulu te faire de mal.
Je suis un homme équilibré, juste amoureux, qui a commis certaines maladresses.
Mais sois rassurée, je ne viendrais plus te déranger chez toi et je ne referais plus ce que j'ai fait, ni quoi que ce soit d'autre d'ailleurs.
Je ne t'écrirais plus, je voulais simplement te présenter mes excuses et mes regrets, mais je te répondrais avec plaisir si tu décides un jour de reprendre contact avec moi.

Je t'embrasse,
Jean-François"

[TheEnd83]

Ma proposition :

"Bonjour [prénom de mon ex],

Je souhaite sincèrement m'excuser auprès de toi. Je n'ai jamais cherché à te faire peur et à te harceler même si les circonstances peuvent prouver le contraire. Ce qui s'est passé a pris de trop grandes proportions mais au fond de toi tu sais que jamais je n'aurais voulu te faire de mal.
Je suis un homme équilibré, juste amoureux, qui a commis certaines maladresses.
Sois rassurée, je respecte ta décision et je ne te dérangerais plus. Je te souhaite d'être heureuse.

Au revoir,

Jean-François"

A mon avis, la volonté de reprise de contact de la fin de ton message est inutile et démontre que tu espère toujours...dans l'ombre...Quand au "Je t'embrasse", t’oubli direct !

Pour le moment, elle souhaite que tu la laisse tranquille. L'idée de discuter de tout ça à tête reposée autour d'un café dans quelques mois ne doit même pas lui effleurer l'esprit (pour le moment). Si tu veux désamorcer la bombe du harcèlement, je te conseille d'être net et précis. Un au revoir, ce n'est pas un adieu, ne t’inquiète pas.

Perso, j'ai dis deux fois "adieu" à mon ex qui m'a répondu seulement "au revoir"...je ne veux faire de conjectures, mais ça laisse penser qu'une amitié est toujours possible dans un futur lointain.

Ce n'est que mon opinion, attends bien entendu les réactions des autres membres du forum !

[Elieza]

[quote="Jean-François"] C'est pourquoi,[b] pendant quelques jours, je passais quelques minutes sur le tas de bois derrière chez toi la nuit[/b] et que de temps en temps je jetais un coup d'oeil par ta fenêtre pour savoir si tout allait bien. Ensuite je repartais, tranquillisé... C'était sans doute la pire des manières de le faire pour quelqu'un de normal, mais je n'ai pas trouvé le courage de faire autrement. J'ai été faible. J'ai fais ça par désespoir...

.[/quote] C'est peut être pas super judicieux d'avouer ça par écrit a la personne qui porte plainte, non?
Parce que la tu t'enfonces en lui disant que non seulement tu l'as fait, mais en plus, tu l'as fait plusieurs fois…….

[louma]

[quote]"Bonjour [prénom de mon ex],

Je souhaite sincèrement m'excuser auprès de toi. Je n'ai jamais cherché à te faire peur et à te harceler même si les circonstances peuvent prouver le contraire. Ce qui s'est passé a pris de trop grandes proportions mais au fond de toi tu sais que jamais je n'aurais voulu te faire de mal.
Je suis un homme équilibré, juste amoureux, qui a commis certaines maladresses.
Sois rassurée, je respecte ta décision et je ne te dérangerais plus. Je te souhaite d'être heureuse.

Au revoir,

Jean-François"[/quote] Il y a quand même une phrase que tu écrivais dans ta première missive un peu déjantée, qui je pense manque ici...
Tu disais que ton acte était une manière de passer un moment avec elle, de te rapprocher d'elle.
Ce n'est pas superflu de le dire. Si jamais tu n'entends plus jamais parler d'elle, ce serait bien qu'elle parte avec cette raison. Lui dire que tu ne lui voulais pas de mal, certes, mais alors quoi? Que faisais tu juché sur ce tas de bois. Ben, juste être avec toi, naïvement, comme un gamin devant une vitrine, face au rêve de ta vie devenu inaccessible...

A mon avis, tu peux enlever "je te souhaite d'être heureuse". Trop louche à mon avis.
Je dirais: j'espère que de ton côté ces heures sombres disparaitront bientôt à jamais, et que tu vas bien. Jean François

[Elieza]

D'accord avec louma sur la partie "pourquoi". C'est même essentiel.

[TheEnd83]

Vous avez repris ma proposition, il ne s'agit pas du texte original de l'auteur.

Par contre, Louma, je trouve que ton histoire d'"heures sombres", est un peu too much. Je trouve que l'adjectif "sombre" accentue la noirceur et la gravité de la situation. Il faut dédramatiser, pas enfoncer le clou !

[louma]

Va pour "ces heures absurdes"...

[AboutAGirl]

Je ne suis pas du tout d'accord sur ta réflexion sur l'amour. Ce dont tu parles toi c'est de la passion amoureuse. Le truc irrationnel qui fait que tu te planques derrière un tas de bois pour la reluquer, et qui va et vient au gré de tes humeurs et du temps. C'est flippant et ça n'est pas l'aimer, c'est répondre à tes pulsions à toi, reprendre une dose de ta drogue puisque ce n'est qu'une question de soupe chimique dans ton cerveau. C'est compréhensible hein, mais là tu es juste esclave de tes pulsions.

Alors l'Amour véritable comme tu dis, c'est de la passion, une facette de "l'amour". Difficile d'en donner une définition, il y a surement autant de sorte d'amour qu'il y a de couples sur Terre. [quote]Ou alors ce n'est pas de l'Amour car, à mon sens, quelqu'un qui se maîtrise, qui fait attention à tout ce qu'il fait, ce n'est pas quelqu'un qui s'abandonne à l'autre et à ses sentiments. Au final y a t il vraiment de l'Amour là-dedans ? L'Amour est fou, passionnel, irrationnel, aimer quelqu'un c'est se lâcher totalement.[/quote] C'est plus à mon sens une question d'être esclave de ses pulsions qu'autre chose. Les plus belles preuves d'amour sont aussi dans l'inaction, dans le fait par exemple de savoir l'autre heureux même si c'est avec quelqu'un d'autre...

[Perdu de Recherche]

[quote="Jean-François"]J'ai bien réfléchi à tout ça et on m'a dit, et je veux bien le croire, qu'il n'y a rien de "sain" dans l'Amour véritable.[/quote]Il n'y a rien de "sain" chez les "gens véritables". Pas besoin de balancer des gros mots dans l'équation, la plupart des gens se démerdent parfaitement pour être fous, barrés, dangereux, irréfléchis et lâches même sans amour.
[quote="Jean-François"]L'Amour véritable n'a rien de rationnel et c'est ce qui fait qu'on est amené à faire des trucs "dingues".[/quote]C'est une tautologie. Si tu postulais pas que l'amour fait faire des trucs dingues, tu ne te dirais pas qu'il n'a rien de rationnel.
[quote="Jean-François"]Je crois que quelqu'un qui aime vraiment peut être amené à faire des choses irrationnelle par Amour.[/quote]Et tu ne crois pas que quelqu'un qui a vraiment peur, ou vraiment mal, ou vraiment envie peut être amené à faire des choses irrationnelles par peur, douleur ou envie ? Qu'est-ce-qui te fait croire que les gens ont besoin d'être amoureux pour déconner du citron ?
[quote="Jean-François"]Ou alors ce n'est pas de l'Amour car, à mon sens, quelqu'un qui se maîtrise, qui fait attention à tout ce qu'il fait, ce n'est pas quelqu'un qui s'abandonne à l'autre et à ses sentiments.[/quote]Pourquoi vis-tu la réalisation de tes sentiments comme un abandon ?
[quote="Jean-François"]Au final y a t il vraiment de l'Amour là-dedans ? L'Amour est fou, passionnel, irrationnel, aimer quelqu'un c'est se lâcher totalement.[/quote]C'est dommage que tu tiennes à ce point à saboter tes chances de te reprendre en main ... Partant de ce principe, je ne vois même pas vraiment pourquoi tu t'excuses de l'avoir épiée depuis ton tas de bois : tu étais amoureux et ta conception de l'amour est un genre de cause d'irresponsabilité éthique absolue ...
[quote="Jean-François"]C'est pourquoi on se met parfois en danger pour la personne que l'on aime.[/quote]Oui. Ou on arrête de se remplir la tête de sermons de manga, et on admet que n'étant ni Batman ni Kenshin, on a plus de chances de mettre en danger bêtement les gens qu'on aime que de les sauver d'un péril de mort au mépris de sa propre vie.
[quote="Jean-François"]Admettons, cette personne est en danger de mort. Exemple : Elle est coincée dans une maison en flamme. Si on va à son secours on se met soit-même en danger non ? La raison et l'instinct de survie (donc on pense avec sa tête) nous dirait de ne pas y aller et de penser à sa propre sécurité avant tout. Mais l'Amour (en pensant avec son coeur) va nous dire d'y aller et de foncer, quelque soit les risques encourus pour nous même. Si on aime réellement cette personne, tout ce qui compte c'est qu'elle s'en sorte vivante même si cela doit être à notre propre détriment.

Enfin c'est la réflexion la plus posée que je me suis fait suite à ce qui m'est arrivé...[/quote]Et bien c'est pas fameux. On pourrait d'ailleurs jouer un peu avec tes conneries, en observant par exemple que la solution la plus astucieuse (et parfaitement défendable au vu de ton éthique relationnelle) fournie par tes "réflexions posées" serait de retourner l'espionner depuis ton tas de bois pour vérifier à quel moment elle s'endort afin que tu puisses bouter le feu à sa baraquer, te laissant l'occasion de la tirer du brasier 10 minutes plus tard quand les couinements pètent une octave.
[quote="Jean-François"]Après il est évident que je ne remet pas en question le fait que je n'aurais jamais dû faire ça, et je ne cherche pas à atténuer mon acte[/quote]Bien sûr que si. Et aucune prétérition ne changera rien à cela. Alors autant cesser l'hypocrisie et formuler les choses comme tu as envie de les entendre, ça gagnera du temps : "C'est pas de ta faute, t'étais amoureux. Quant à l'imbécillité de ton comportement (lorsque tu allais te pignoler tristement sur un tas de fagots devant la porte d'une fille qui ne voulait plus de toi), elle est analogue à la folie héroïque de celui qui va sauver sa belle dans un immeuble en flammes. Comment ose-t-on te demander d'être raisonnable et digne dans ton amour, et trouver ça très bien quand spider-man va chercher MJ dans une usine embrasée par le bouffon vert ?". C'est le fond de ton message, et ma foi ... j'adhère. Je pense effectivement que quand on n'a que sa misère affective et narcissique à offrir pour tout "amour", il est inutile de se lancer dans des considérations d'éthique relationnelle. Je suis, comme toi, convaincu qu'une large majorité assimile l'amour à un genre de stupidité plus ou moins consentie. Alors retourne derrière ton tas de bois, et reçois ma bénédiction. Mais de grâce, plus d'arguments tirés de Naruto : on risquerait de baiser la moquette.
[quote="Jean-François"]ça ne se fait tout simplement pas d'espionner quelqu'un à son insu, mais ça m'aide à comprendre pourquoi je l'ai fait... Et j'espère qu'elle pourra le comprendre aussi et ainsi me pardonner en partie du moins...[/quote]Tu l'as fait parce que tu es un pauvre type, avec une pauvre image de lui-même (et, partant, une pauvre image de l'autre et de ce qu'une relation peut donner). Tu es le petit bout de la lorgnette, ce qui fait que tes vues sur le monde sont tout naturellement sombres et mesquines. Pire encore : tu t'en rends compte, et tu sais qu'elle le sait aussi, maintenant. Alors change ou continue à te chercher de bonnes raisons d'être comme un bras cassé ... tout est permis et rien ne compte, de toute façon.

Bon voyage.

[Jean-François]

J'ai toujours cru que l'amour c'était en grande partie un aspect passionnel et en moindre partie un aspect réflexion...
C'est pour ça que par amour on est capable de faire des choses totalement irrationnelle la plupart du temps. L'idée c'est de se laisser aller, de lâcher prise et pas toujours être dans la logique. Il faut que ça reste naturel. Si c'est commandité ça n'a plus de saveur. Où est la folie de se dire "Tiens chérie fais tes bagages, on part demain se faire un week-end en amoureux", comme ça, sans prévision, juste parce que c'est fun et que ça met un peu de piquant dans la vie de couple de faire des choses imprévue.
Après je ne dis pas que ce que j'ai fait personnellement c'est bien ou que j'essaye de le justifier. Je sais que ce n'est pas correct et que c'est même mal.
Ce que je voulais juste souligner c'est que par Amour on peut être capable de n'importe quoi pour la personne que l'on aime, prendre des risques, partir en week-end sans que ce soit planifié, voir même dans mon cas précis, se ridiculiser inutilement...

[Perdu de Recherche]

[quote="Jean-François"]J'ai toujours cru que l'amour c'était en grande partie un aspect passionnel et en moindre partie un aspect réflexion...
C'est pour ça que par amour on est capable de faire des choses totalement irrationnelle la plupart du temps. L'idée c'est de se laisser aller, de lâcher prise et pas toujours être dans la logique.[/quote]C'est ce que tu te disais, le froc sur les genoux dans le jardin jardiland de ta belle alors que tu essayais d'éviter de te foutre des échardes sur le gland ?
[quote="Jean-François"]Il faut que ça reste naturel. Si c'est commandité ça n'a plus de saveur.[/quote]Je suis d'accord. C'est d'ailleurs particulièrement vrai pour le stalking. Le viol aussi, note bien ... Tout ce qui touche à l'amour, en fait.
[quote="Jean-François"]Où est la folie de se dire "Tiens chérie fais tes bagages, on part demain se faire un week-end en amoureux", comme ça, sans prévision, juste parce que c'est fun et que ça met un peu de piquant dans la vie de couple de faire des choses imprévue.[/quote]Ouais. Et alors pour peu qu'elle soit même pas au courant qu'elle est ta chérie et que le week-end en amoureux va se faire à son insu dans son jardin, ça met même beaucoup de piquant. Mais j'ai peur d'user
ma blague avec les échardes ... C'est juste que j'aime vraiment beaucoup cette image de "pignole à la forestière". Gigolo boscaiolo qu'on va t'appeler ...
[quote="Jean-François"]Après je ne dis pas que ce que j'ai fait personnellement c'est bien ou que j'essaye de le justifier. Je sais que ce n'est pas correct et que c'est même mal.
Ce que je voulais juste souligner c'est que par Amour on peut être capable de n'importe quoi pour la personne que l'on aime, prendre des risques, partir en week-end sans que ce soit planifié, voir même dans mon cas précis, se ridiculiser inutilement...[/quote]Ouais, t'as pas eu de chance, en fait. A une petite canicule près, t'aurais pu t'en tirer avec les honneurs et une jolie médaille en chocolat de la part de la brigade des pompiers du plus proche patelin. Au lieu de ça, tu t'es fait choper comme un branque, à mater chez ton ex pour voir si elle se prenait de la bite quand t'avais le dos tourné. Comme quoi, ça se joue à peu, l'amour ...

[Jean-François]

@Perdu de Recherche :
Ca fait deux messages que tu me balances comme ça. Si tu persistes, je ne manquerais de le signaler à un modérateur. Je suis venu ici pour chercher des conseils, essayer de comprendre et échanger. Pas pour qu'un gars qui ne connait même pas toute mon histoire dans le détail se permette d'analyser, de critiquer, de quoter à sa sauce en racontant des insanités.
A bon entendeur.

[AboutAGirl]

Peux pas mieux dire que PDR. Tu te sers de ta passion pour excuser tes actes. A ce compte-là tu pourrais bien faire n'importe quoi par amûûûr : à 14 ans on a l'excuse de la jeunesse, plus tard on se retrouve devant les flics et c'est un peu plus sordide. Sache qu'à part une idéaliste des sentiments en costume de télétubbie, ce genre de discours fanatique sur le sujet n'attire pas la nana lambda. Pas besoin d'un psy pour te dire que si tu veux rencontrer quelqu'un d'autre un jour ou l'autre (laisse tomber cette meuf !), d'équilibré si possible, il faudra abandonner ce côté mielleux-crémeux. Un peu de dépendance affective c'est bien, c'est ce qui permet aux couples de se former, mais trop c'est juste rebutant.

[Perdu de Recherche]

[quote="Jean-François"]@Perdu de Recherche :
Ca fait deux messages que tu me balances comme ça. Si tu persistes, je ne manquerais de le signaler à un modérateur.[/quote]Oui. Et tu leur fais un poutou de ma part, en passant ? Avec la langue, si tu tombes sur Elieza ...
[quote="Jean-François"]Je suis venu ici pour chercher des conseils, essayer de comprendre et échanger. Pas pour qu'un gars qui ne connait même pas toute mon histoire dans le détail se permette d'analyser, de critiquer, de quoter à sa sauce en racontant des insanités.[/quote]Relis mon message, mon conseil devrait te sembler assez évident. Mais on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif. Le problème est surtout à ce niveau-là, il me semble ...
[quote="Jean-François"]A bon entendeur.[/quote]Ah, et utilise des expressions que tu comprends et connais, au lieu de répéter bêtement les formules que les autres répètent bêtement. T'iras pas dire que je te refuse mes conseils, après ...

[Jean-François]

@AboutAGirl.
Oui, tu as tout à fait raison, et j'avais compris que cette dépendance affective avait mené mon couple à la ruine. Je voulais changer. J'avais réussi à changer pendant quelques temps et mes actions récentes ont démontrés que j'étais retombé dans mes travers. Je me déteste pour cela, et c'est ce que je veux changer. Tout ce que j'ai fait ici en vous présentant mon cas ça a été de vous expliquer ce qui m'avait amené à faire ça. Mais j'ai bien compris que pour que les choses soient saines, il ne faut pas agir ainsi. J'ai essayé d'exprimer un mode de pensée, pas pour me justifier ni atténuer quoi que ce soit, mais pour tenter de trouver une explication. Mais je ne me suis pas fait comprendre comme je le souhaitais... Bref.

[AboutAGirl]

T'inquiète pas, ce qui compte c'est le futur. Rumine pas. Bonne continuation =)

[Perdu de Recherche]

Il n'y a pas besoin d'explication, quand il n'y a pas besoin de justification. Laisse tomber l'analyse. Surtout si t'en restes au niveau de tes réflexions sur la passion et le barbecue. Ce que tu as fait n'est pas criminel. Mais c'est de la merde et tu peux faire mieux. Restes-en là et arrête de tout décortiquer.

[Jean-François]

Voilà la dernière version de mon courrier que je compte lui adresser. J'attends vos avis si vous souhaitez les exprimer :

" [Prénom de mon ex],

Je souhaite sincèrement m'excuser auprès de toi. Je n'ai jamais cherché à te faire peur ou à te harceler même si les circonstances peuvent prouver le contraire. Ce qui s'est passé a pris de trop grandes proportions mais au fond de toi tu sais que jamais je n'aurais voulu te faire de mal.
Je suis un homme équilibré, à qui tu manquais, qui n'osait pas, et qui a été maladroit.
Mais j'espère que ces évènements absurdes disparaitront bientôt de ton esprit et que tu vas bien.

Sois rassurée, je respecte ta décision et je ne te dérangerais plus. Je te souhaite d'être heureuse.

Au revoir,
Jean-François"