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Rupture difficile à encaisser


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Bonjour à vous,

Pour ne rien vous cacher je ne suis pas spécialement fan des forums mais je ressent le besoin de parler ou plutôt d'écrire ! En effet, après 6 ans de relation amoureuse avec celle que je vais désormais devoir appeler mon "ex" (depuis hier...), je ne sais plus trop quoi faire.

Je ne peux pas dire que je ne m'y attendais pas du fait que l'on s'est éloigné petit à petit à cause de la distance mais je l'aimais plus que tout et c'est toujours le cas bien entendu ! J'espérais m'installer avec elle prochainement et je suis persuadé que sans la distance tout aurait été différent ... Mais voilà je me retrouve aujourd'hui seul avec un boulot que je n'aime pas et avec pratiquement aucun amis...

Concernant le boulot je vais le quitter prochainement puisque je suis en CDD mais je n'ai pour le moment aucun projet (puisque mon projet était de retrouver ma copine) ... Concernant les amis j'étais très proche d'eux avant ma relation mais voilà maintenant 6 ans que je ne les vois pratiquement plus et je n'ose pas revenir comme une fleur surtout que plus personne n'habite au même endroit que moi ...

J'ai lu et relu pratiquement tous les topics que j'ai pu trouver sur le Web et je ne ressent pas de colère même si je suis plus que triste ! Par contre je suis à nerf dans le sens où je peux craquer à tout moment (2h de sommeil (sachant que j'ai mal dormi les nuits précédentes pour d'autres raisons), pas d'appétit, bref que du bonheur !). Depuis que j'ai appris la nouvelle je ne tiens pas en place, je fais les 100 pas et il me faut constamment du bruit mais j'ai vraiment très très peur del'avenir ! Je ressentais déjà de la solitude à cause de la distance et du manque d'amis mais j'avais une présence qui me réchauffait le coeur et là je ne l'ai plus et je ne vois pas comment repartir de l'avant ...

Ceci étant j'ai décidé que je ne la recontacterai pas et j'espère bien m'y tenir...
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Salut azerty777!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Bonjour Azerty777!
Et bienvenue sur ce forum qui regroupe à lui seul tous les largué(e)s de France, qui comme moi passent par des moments difficiles.
En ce qui me concerne, ça va bientôt faire 2,5 mois de rupture, c'est lui qui m'a quittée après une dispute houleuse. Je lui reprochais d'être rentrée tardivement, il l'a super mal pris et nous nous sommes engueulés, engueulade après laquelle il est parti, je ne l'ai plus jamais revu.

En ce qui me concerne, je suis en train de me faire une raison, quand je vois la vitesse à laquelle il s'est empressé de m'éjecter de sa vie, et chercher comment tourner la page. A part accepter, je n'ai pas d'autres choix. Dans un 1er temps, j'ai essayé de m'excuser, de lui rappeler à quel point je regrettais tous les mots dits. je lui ai rappelé l'importance du pardon dans une relation lorsqu'il y'a de l'amour et que les crises permettaient justement de grandir, de réajuster les désirs au sein du couple et d'avancer. j'ai encore rappelé que je n'étais pas parfaite, mais que lui non plus, mais que j'avais fait le choix de l'aimer tel quel! Et que s'il m'arrivait de temps d'exprimer mes contrariétés, cela n'enlevait en rien aux sentiments que je lui portais et à mon intime conviction selon laquelle, notre histoire en valait la peine. J'ai mis l'accent sur le dialogue, la discussion, enfin j'ai négocié comme j'ai pu pendant deux-trois semaines.

J'ai plaidé ma cause avec toute la sincérité et l'humilité possible. Je me suis excusée pour toutes les fois où j'ai eu à le blesser depuis le début de notre relation, enfin j'ai mis mon orgueil de côté. Je n'ai reçu en réponse que rejet, mépris et insulte, avec en prime
- "tu m'as détruit tout au long de ces trois années",
- "tu sais très bien qu'il y'a longtemps que je dois te quitter à cause de ta nature conflictuelle",
- "je t'ai parlé plusieurs fois et à chaque fois tu n'as pas changé"
- "tu me méprises et me prend pour ton St. Bernard"
- "si je te quitte, tu ne peux t'en prendre qu'à toi, et je t'en veux parce que tu m'as poussé à le faire et à me faire souffrir par la même occasion"

Bref, je suis une personne monstrueuse, capable du pire et qu'il me hait et m'en veut à tel point qu'il n'est ni capable de me voir, ni de me parler. Il ne pense pas me pardonner un jour tout le mal que je lui ai fait, et si jamais il y arrive, ça ne sera pas pour nouer à nouveau une relation sentimentale. C'est ainsi que nous nous sommes séparés un douze avril, sans que je n'ai eu la possibilité de dire quoique ce soit.

Tout ce que je peux te dire, c'est que le chemin que tu t'apprêtes à prendre et long et tortueux. En ce qui me concerne, il est encore d'autant plus compliqué parce que moi je n'ai pas de famille et pratiquement pas d'amis. Je morfle comme tu n'as pas idée. Ma seule consolation est celle selon laquelle un jour verrai la lumière au bout du tunnel, ceci dit, je ne sais pas quand.

Le conseil que je peux te donner dans un 1er temps est rentrer en SR directement.
Ce dernier te permettra déjà de te sevrer mais aussi de commencer à te poser les bonnes questions.
Si vous devez vous remettre ensemble (chose que je te souhaite), il faudra repartir sur de bonnes bases.
Bienvenue dans l'univers des largué(e)s,
un univers où il faut une nuit sans fin et sans fond!
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Merci de vos réponses !

Je vais commencer par répondre à amoureuxtransi ça sera plus rapide ! La distance se chiffre en centaines de kms mais j'imagine qu'il y a de nombreuses autres raisons derrière ce choix. J'ai dû mal à croire que seule la distance puisse motiver une décision. Pour résumé, elle m'apprécie beaucoup mais ce n'est plus de l'amour pour elle donc elle préfère arrêter.

Cela m'amène à répondre à feline. Je ne sais pas si me remettre avec serait une bonne chose, bon je dis ça en essayant de me convaincre que c'est vrai et je n'y crois pas forcément ^^ Mais je veux essayer de ne pas la recontacter pour ne pas souffrir plus. La période de "sevrage" va être violente ça j'en suis persuadé vu comment elle commence mais j'espère que je serai assez fort pour tenir le coup. Ce qui me fait très peur est la sensation de vide et la perte de tous mes repères que je ressent ! J'ai déjà vécu le fait de m'accrocher et de convaincre la personne de rester avec moi alors que je n'étais resté qu'un mois avec et que j'étais ado mais j'en avais terriblement souffert ! Est-ce que le SR est mieux je n'en sais rien et j'aurai probablement envie de la revoir vu que je n'imagine pour mon avenir sans elle ...

En me relisant je vois que c'est paradoxal ... Je veux faire le SR mais je n'y crois pas, je veux avancer mais je n'y crois pas et j'ai l'impression d'être dans un immense trou noir... Il me faut du bruit tout le temps et de la lumière sinon je flanche mais je n'en ai pas envie. Peut être que je devrai et que ça me soulagerait mais je n'ai pas envie.

Pour les amis je suis comme toi, j'ai l'impression d'être seul ! Heureusement j'ai un grand frère en or pour le moment ! En tout cas merci à vous, je pense que vous comprendrez en lisant que je ne sais pas où j'en suis (mes phrases n'ont aucun sens l'une avec l'autre...)...
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As-tu senti venir sa décision? Avez-vous parlé face à face? C'est vrai pour certains une relation à distance pour renforcer l'histoire, pour d'autres c'est le contraire.
Je comprends totalement ton besoin de son, lumière comme une présence. Eviter le vide,le silence, fermer les yeux.Attendre d'être claqué pour se coucher, ne pas réfléchir. Eviter de se rappeler les bons moments comme si cette décision n'était pas réelle.

A force de lire ce forum, je vois qu'il y a pas mal de gars romantiques, raides dingues de leur chère et tendre.

Etapes par lesquelles on passe pour tout échec, perte, rupture:

Le déni:on n'y croit pas
La colère:trouver un coupable
Le marchandage: J'accepte tout si tu reviens
La dépression: Plus d'énergie, renonce,on se bat plus
L'acceptation:
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Pour être honnête j'y réfléchis beaucoup et oui je le sentais venir mais je ne voulais pas me l'avouer je me disais que ça allais s'arranger ! On n'a pas parlé face à face mais par téléphone elle m'a expliqué le pourquoi du comment et étonnamment je le comprends ... Peut être le déni qui fait que je ne réalise pas et qui me fait croire qu'elle ne l'as pas vraiment dit ...

J'insiste sur le déni parce que j'ai l'impression d'être profondément triste mais je n'y crois pas. J'essai de me persuader que maintenant c'est fini mais je n'y crois pas... Ou alors je m'y attendais vraiment et je ressent un gros vide mais pas de surprise .. Je n'arrive pas à savoir où j'en suis, j'ai cru comprendre qu'il y avait différentes phases donc je m'attends à subir le contre coup à un moment donné. Ce n'est pas possible que je ne réalise pas à un moment donné...

En effet, je pense être quelqu'un de romantique et je m'attache énormément. Je suis raide dingue de cette nana c'est clair et c'est pour ça que j'évite le silence et les moments de réflexion ! Je ne veux pas réfléchir, je veux me faire des projets et vite repartir mais je devrais bien y réfléchir un jour et là j'ai peur de tomber bas :/ Je m'en remettrai mais je n'ai pas envie de craquer :/
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Merci pour ton message ! Ce que tu dis est ce qui me fait le plus peur : espérer qu'elle revienne. Car oui je l'aime mais je sais que si je l'attends je souffrirai car je doute qu'elle change d'avis ... Mais le sentiment d'abandon est déjà présent en effet, j'espère sortir à nouveau rapidement avec des amis pour me changer la tête mais n'ayant plus beaucoup d'amis justement je ne sais pas si j'y arriverai ... Le cercle vertueux qui donne envie ...

En tout cas je te souhaite également plein de courage, tu en as besoin autant que moi ! Tiens le coup également, il paraît que le temps arrange tout ... J'espère que c'est vrai !
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Je l'ai appris hier et j'ai été courir dans l'après midi, ce matin pareil. Je tournais en rond chez moi à faire les 100 pas et à cogiter donc j'ai décidé de partir courir et ... ça calme un peu. Je n'ai pas trop réfléchi durant cette période sauf aujourd'hui où je me suis arrêté dans les champs en regardant l'horizon pendant 10 minutes sans penser à rien ...

Je ne sais pas si j'arriverai à sortir, prendre soin de moi ... mais vu le bien que m'as fait la course je pense continuer (je n'avais pas envie aujourd'hui mais je l'ai fait sur un coup de tête). J'espère qu'un jour on se retournera et on verra que le temps a bien passé et que l'on est de nouveau épanoui !
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Oui comme tu dis sport, sport, sport ! Je ne sais pas si je m'y tiendrai mais c'est toujours mieux que de tourner en rond à marcher encore et encore... J'espère retrouver le bonheur et je te le souhaite aussi !! :) (bon là j'ai aucune envie de me plonger sur une quelconque histoire clairement j'en suis très loin !!) J'aimerai déjà retrouver le sommeil et l'appétit ça serait une victoire déjà !

Et après j'aimerai comprendre malgré tout.
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Oui moi je n'ai pas perdu bcp encore en 2 jours c'est logique mais au rythme où je me nourris ça va pas le faire longtemps ... La joie de vivre en effet serait aussi appréciable ! Tout reviendra sans doute petit à petit... En attendant, dieu que c'est dur d'aller se coucher et d'éteindre la lumière ! Je n'y arrive pas et pourtant je suis explosé je le sens ... Que la force soit avec nous en effet ! C'est le moment de l'avoir :)
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7h de sommeil ! un vrai bonheur mais le réveil est horrible ... J'ai l'impression de devoir recommencer à zéro une nouvelle journée et je vais devoir tourner en rond une fois de plus.. Je n'ai jamais ressenti cette douleur et je ne sais pas comment l'atténuer. La réalité est dure à admettre, et je me sens encore plus vide aujourd'hui qu'hier... J'ai vraiment l'impression de survivre en m'occupant la tête comme je le peux...
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:) Courage courage en effet ! En tout cas vous me faites marrer (dans le bon sens du terme attention :D )! J'apprécie voir vos commentaires !

Aujourd'hui, je me suis inscrit sur un site pour partir en tant que garçon au pair... Et surprise une famille espagnole m'a contacté pour un jeune homem de 7 ans... Je l'ai fait par curiosité et par envie de me faire rapidement de nouveaux projets mais je ne sais pas si c'est une bonne idée ! Trouvez un travail en France et me rapprocher de mes amis (j'ai commencé à reparler à des personnes à qui je n'ai plus adressé la parole depuis ... un bail ^^), partir à l'étranger (pas à l'autre bout du monde mais quand même ça change de vie) que faire ??

J'essai de me faire des projets, je ne supporterai pas de rester là où j'en suis sans rien faire, j'agis sur des coups de tête depuis hier ! Aujourd'hui je suis parti à Carrefour et j'y ai passé une heure et demi pour au final acheter ... un magazine :) Ah et un MacDo mon premier repas depuis 3 jours (2 kilos en moins ça se fête hum). Chez moi c'est horrible, ailleurs je ne regarde personne et je vagabonde mais je suis dehors ...

Bref, l'idée à la con de faire des projets à chaud est bonne mais du coup je ne sais plus du tout quoi faire ! J'ai peur de partir vers une mauvaise route en réagissant ainsi ... Mais ça fait moins mal que de réfléchir bien que je pense constamment ! Je ne réalise toujours pas ...
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Merci mais tu n'as rien à m'envier :)

Pour ce qui est des sorties, c'est simple : chez moi je n'y arrive pas, je ne tiens pas en place et j'agis totalement à l'instinct pour sortir. Ce n'est pas forcément un choix, loin de là ! Par exemple, j'ai reçu un courrier avec une erreur sur la fin de mon bail (euh oui le 25 juillet bah je travail encore... On peut prolonger un peu ? :) ). Je l'ai mis de côté puis d'un coup je l'ai pris, j'ai pris mes clés de voiture et go à l'agence puis je me suis dit aller je rentre mais en fait je n'ai pas tourné à gauche mais à droitedirection carrefour et puis on verra bien ce que je ferai la bas. Au final je n'ai rien regardé à part le magazine (et encore) j'ai juste errer dans le magasin et j'ai appelé mon frère parce que je devais parler à quelqu'un :) A noter que je n'ai jamais réagit comme ça, j'ai même plutôt tendance à être procastinateur mais là j'ai eu une pulsion qui m'a dit d'y aller ...

Je ne sais pas si c'est parce que je n'y crois pas, si c'est pour m'occuper la tête ou si c'est un réel besoin que j'ai au fond de moi, mais penser aux voyages, à l'étranger me fait rêver le temps que je fais mes recherches sur internet. J'ai "la chance" de finir mes études en alternance prochainement et revenir chez maman serait la pire chose que je puisse faire (non pas que je ne l'aime pas mais bon je ne le supporterai pas au niveau de ma fierté...), donc je regarde pour m'occuper. L'inscription sur un au pair ? Un coup de tête pour m'occuper ... Envie d'y aller ? Oui mais est-ce raisonnable ? J'arrive à bac+5 et me retrouver à garder un garçon est-ce bien ? Je ne sais pas, je n'en sais rien mais va savoir pourquoi je suis persuadé (peut être que je met mes sentiments sur autre chose) que ce petit homme me fera grandir plus que moi je ne le ferai ... Mais bon, jamais je n'aurai le courage de franchir le pas ! Enfin je n'en sais rien. Ce n'est pas un projet construit plutôt une occupation pour m'aérer l'esprit comme naviguer sur facebook et écrire ici. Tout cela me fait du bien, mais je ne comprends rien de ce qu'il m'arrive et moi qui suis plutôt cartésien, je ne maîtrise plus rien !

Bref, ne m'envie pas je suis tout aussi perdue que tu l'es :D Après, si mes pulsions te motivent à sortir (oui carrefour direct c'est pas donné à tout le monde ;) Je plaisante, j'ai surtout été au plus près de chez moi lol) alors j'en suis ravi :D Mais ça va bien s'arrêter à un moment ces pulsions ... J'ai vraiment peur de faire des mauvais choix (pas de suicide ou compagnie on est bien d'accord hein ! Ca jamais :D Mais plutôt prendre une mauvaise route à cause de mes pulsions)...
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J'ai bien ri avec l'anecdote du magazine... :lol:
Je te rassure, je fais un peu pareil. Je sors seul en ce moment, je vagabonde dans les rues et m'installe à une terrasse pour boire un café, une bière, un Perrier... Je sais pas trop ce que je recherche ; je matte un peu mais n'ai pas le courage d'accoster qui que ce soit. J'ai cramé un peu trop de fric récemment en buvant des coups et en roulant...

Quant à tes choix, quel âge as-tu ?
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Macbeth j'ai 23 ans ! Je t'avoue que j'ai failli m'asseoir également à un bar et regarder le match mais là je n'ai pas eu le courage. J'ai préféré le MacDo à emporter :D En ce qui concerne accoster les personnes, clairement je ne peux pas ! J'essaie de sourire et de dire bonjour quand je croise une personne seule dans la rue pas loin de chez moi (souvent des personnes agées qui répondent souvent par un sourire et un bonjour). Bon bien sûr je ne dis pas bonjour aux gens dans Carrefour, je pense que ça peut faire peur :D Mais recevoir ne serait-ce qu'un sourire, c'est cool :D
[quote="IWillSurvive"]Moi je déteste le fait d'être impuissante, de ne pas pouvoir contrôler ma vie, j'aime bien organiser mon quotidien, j'ai peur de l'inconnu [/quote] Pour être honnête je suis complètement comme toi ! C'est pour ça que je ne comprends pas pourquoi je réagis ainsi ... Mais tu as raison, les plus belles rencontres (pas amoureuses mais juste un mec sympa que tu croise un soir et avec qui tu te marre toute une soirée) et les plus beaux moments je les ai eu comme ça... J'espère ne pas tomber dans l'irrationnel ... Et la peur de l'inconnu que je ressent est tellement forte ! C'est peut être ça qui fait que l'on n'arrive pas à réaliser : on vient de se faire un saut à l'élastique sauf qu'on ne voulait pas sauter nous ! Pourquoi nous avoir pousser ? :roll:
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[quote="IWillSurvive"]Timide, ça dépend des situations. Introvertis, je ne pense pas. Pour ma part, dans la vie, je suis une personne très franche (trop peut-être parfois ^^), je n'hésite pas à dire ce que je pense, quand quelque chose ne va pas (ou va bien). Par contre, je suis hypersensible, hypersentimentale, hypers stressée, hyper angoissée, trop méfiante, je me pose mille et une questions, je suis un peu dans une mélancolie permanente, je me demande pourquoi le monde est comme ci comme ça, je hais l'injustice, l'hypocrisie, tout ça tout ça...Parfois, j'ai l'impression de ne pas être comme tout le monde, je prends trop les choses à cœur. Je rêve d'égalité, de fraternité et de solidarité (non non je ne vis pas dans le monde des bisounours lol). De l'extérieur, souvent on me dit que je paraît froide (sans doute parce que je n'ai pas confiance en les autres), inaccessible...enfin, tout le contraire de ce que je suis réellement (ma carapace sans doute ^^).

Voilà voilà lol.[/quote]
A deux, trois détails près, c'est moi ça... :-D
Toutefois, sortir ne te ferait pas de mal surtout si tu as des propositions. Perso, mes amis sont très casaniers et n'aiment pas rencontrer de nouvelles têtes. A vrai dire, je tourne un peu en rond avec eux (même s'ils restent importants).
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J'ai un peu près la même description de moi :D En un peu moins hyper peut etre mais sinon timide oui je le suis, parler à un inconnu, appeler des gens au téléphone etc ... ce n'est pas mon fort alors draguer je n'en parle même pas :D Mais avec mes vrais amis je peux me lâcher complètement, mais avec très peu d'amis ! Ceux que je ne vois plus depuis très longtemps en fait ...

Ne pas être comme tout le monde ... J'ai le même sentiment ! Et pourtant je ne dois pas être si différent ... Et j'ai le même défaut je trouve toujours des excuses pour ne pas sortir et me cloîtrer chez moi... J'espère qu'à la prochaine invitation je prendrai mon courage à deux mains et j'irai peu importe comment se déroule cette soirée ou cette sortie !
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Globalement j'aurai pu écrire ces mots :D Et comme toi ma meilleure amie, ma confidente et tout ce qu'on peut imaginer comme synonymes c'était ma copine ... C'est aussi pour ça que c'est dur ! Mon appui n'est plus là, il n'y a plus que moi ... Et le silence ! C'est fou comment tout les efforts que l'on fait en une journée disparaisse la nuit tombée ! Et dire que demain il faut tout recommencer encore ...
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[quote="azerty777"]Globalement j'aurai pu écrire ces mots :D Et comme toi ma meilleure amie, ma confidente et tout ce qu'on peut imaginer comme synonymes c'était ma copine ... C'est aussi pour ça que c'est dur ! Mon appui n'est plus là, il n'y a plus que moi ... Et le silence ! C'est fou comment tout les efforts que l'on fait en une journée disparaisse la nuit tombée ! Et dire que demain il faut tout recommencer encore ...[/quote] Ma mère n'a cessé de me dire que l'on était seul au monde. On nait seul, on meurt seul. Tout le reste n'est que de la matière qui comble l'existence. Sortez vos mouchoirs ! :-)
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Tu n'es pas jugé ici je ne le pense pas :) On serait mal placés pour juger quelqu'un qui vit la même chose que nous :D Je devrais essayer de dormir mais à quoi bon ^^ Je n'arrête pas de penser à elle, je fais les montagnes russes ! Je passe d'une heure et demi à errer à carrefour, à de la course puis à des questions encore et toujours... Je ne sais vraiment pas quoi faire. Je parlais de l'étranger ou autre mais à cette heure-ci, je ne pense qu'à elle rien d'autre ! Je ne devrais pas mais je elle me manque !
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Non je ne pense pas ... Globalement elle me dit qu'elle a vécu 6 belles années et que je suis qqun de bien et d'exceptionnel (ce sont ses mots) et qu'elle sera tjs là pour moi... Mais elle spécifie qu'elle espère devenir mon ami. Honnetement je le souhaite aussi mais pas aujourd'hui, je ne peux pas ! Comment ne pas penser à elle si je lui écris autant qu'avant ? Oui j'ai des doutes, des peurs et c'est ma confidente mais comment l'oublier ?

Je ne sais absolument pas quoi faire !!!! Lui répondre ou non ? Je ne pourrai jamais dormir sans lui écrire !
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Je lui ai dit que je ne regrette rien non plus et que moi aussi je souhaite devenir son ami mais je lui ai dit que c'était trop tôt et qu'elle devait me laisser du temps. Sans un smiley, sans un bisou, sans rien ... Mais je n'aime pas lui faire ça, je sais que mon message va lui faire du mal ! Et à moi aussi... En même temps je ne peux pas faire semblant !
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Je ne suis pas méchant aussi :) Je pense avoir des défauts mais j'estime être quelqu'un de très souriant et très gentil (peut être trop) et je sais que passé les barrières que j'impose au départ (timidité quand tu nous tiens) je suis sincère et capable de tout pour quelqu'un !

Donc mes messages me paraissent méchants ... L'idée de la faire pleurer est insupportable, même si elle l'as fait avant moi ...
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