Après 3 ans, me revoilà parmi vous.

[BarneyStinson]

C'est exactement ca MelleBulle.. Pour les blessures du passés je crois malheureusement qu'elles viennent toutes de lui, peur de le perdre encore, de l'abandon. Et puis une confiance en moi vacillante, un sentiment de ne pas le mériter, etc...

C'est con mais mes chats le sentent à fond que je vais pas bien, ils sont tout le temps collés à moi, y'a qu'eux pour m'aimer sans condition :(

[dams61]

Non il n'y a que toi pour t'aimer sans condition

Tu trouvera quelqu'un qui effacera tes doutes sur toi même qui saura te dire les mots que tu as besoin d'entendre

[realpat]

C'est ce qui explique qu'une femme qui a peur de l'abandon va se mettre en couple avec un homme hyper-indépendant voire, qui a peur de l'engagement.

 

Ah ah, je suis un homme et si je suis indépendant ( enfin je l'étais pendant mes 22 années de célibats), je suis exactement comme ça en couple, j'ai bien une idée d'où ça vient, mais parfois, on peut pas corriger ces blessures.

[feline13]

Bonjour.

Qu'il te reproche de n'avoir pas changer est un fait. Mais si on prenait le problème autrement : a-t-il fait le travail de t'accepter telle que toi tu es, avec tes qualités mais aussi tes défauts, ce défaut qu'il te reproche mais qui fait de toi ce que tu es ?

C'est peut être là aussi où le travail aurait pu de faire, faire un pas l'un vers ce que l'autre es pour l'accueillir et l'accepter et non pas souhaiter nécessairement qu'il corresponde à ce que nous désirons. Enfin, c'est ma vision de l'amour sur le long terme.

Je pense que tu te remets déjà assez en question, et ce à juste titre, tu reconnais ta part de responsabilité avec une extrême lucidité qui devrait lui faire comprendre tes intentions réelles, celles de sauver votre relation par ce qu'elle en vaut la peine.

Laisse lui temps d'accueillir cela et de digérer. Laisse lui le temps de se retrouver. J'espère du fond du cœur qu'il verra que d'élus est surmontable avec beaucoup de volonté.

[BarneyStinson]

C'est très vrai aussi ta vision feline13, on ne trouvera jamais (enfin je pense) quelqu'un qui nous "satisfasse" à 100%, et je suis d'accord avec toi aimer c'est accepter que l'autre ne soit pas parfait... Peut-être que cette idée s'acquiert avec l'âge ou juste l'expérience je ne sais pas, c'est sur que ca n'a pas été le cas pour nous enfin, surtout pour lui je crois pour le coup (je ne peux pas avoir tous les torts non plus lol)

Mais oui, je lui laisse le temps, je ne peux plus rien faire d'autre de toute façon, enfin le concernant en tout cas.

Merci en tout cas pour ton message qui me fait chaud au coeur.

[feline13]

Ça c'est quelque chose que moi j'ai appris avec l'expérience. J'essaye toujours de regarder ce que m'apporte mon partenaire en terme d'épanouissement. Je regarde les qualités qui sont les siennes, qui ont fait que je l'aime. Et le jour ou un de ces défauts m'irrite, je sais dépasser cela parce que j'ai conscience que moi même je ne suis pas parfaite.

Je n'aurai jamais le courage de demander à quelqu'un de changer pour moi. Qui suis-je moi, être humain pleine d'imperfection pour aller regarder la paille qui est dans l'œil de l'autre avant de regarder la poutre qui se trouve dans la mienne???? Qui suis-je ?

En tout cas courage. Et arrivée à ce stade, tu dois affronter ta douleur en te disant que ça passera ou ça cassera. Si c'est toi, il te reviendra ( je te le souhaite vivement ). Si ce n'est pas toi, le destin te mettra sur ta route celui qui saura t'aimer telle quelle!

[feline13]

Moi je me fais jeter à chaque fois, parce que je ne suis pas assez ceci ou assez cela.

L'ex avant l'ex me reprochait mon extrême mînceur, qu'il ne supportait pas. Raison pour laquelle il ne se sentait pas de se forcer. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, je me suis sentie niée dans ma féminité. J'ai travaillé sur moi pour m'accepter, me suis remise en question, et j'ai avancé en me disant que la vie était ainsi faite.

Le dernier ex en date m'a reproché ma nature conflictuelle. Il faut dire que vers la fin, nous disputions assez souvent. Je reconnais que j'ai des opinions, des idées que je défends avec force et conviction. Quand ça ne va pas, je m'exprime parce que je ne souhaite pas nourrir mes monstres intérieurs. Cela peut être parfois passionnée ou tempérée, mais c'est ma nature. Qu'y puis-je ? Même si je voulais me changer , je seau rattrapée car on ne triche pas avec soi même.

À l'annonce de la rupture, j'ai encore pleuré, me suis remise en question. J'ai trouvé cela dommage parce que je trouve que nous avions une belle complicité. Moi j'ai dépassé ce que j'ai estimé être ces défauts en me disant qu'ils n'avaient rien de compromettant. Si lui, il a estimé que ma personnalité, ce trait de caractère remettait tout en question, j'ai accepté malgré ma souffrance.

Je vais avancer une fois de plus. Mais de ces histoires, j'apprends que la perfection n'est pas de ce monde. On n'aime pas à la carte. On prend le tout, parce que censé ce qui fait la personne.

[BarneyStinson]

Il ne me demandait pas de changer foncièrement, juste des comportements néfastes que j'ai tendance à avoir (néfastes surtout pour moi et par extension, pour mon entourage), et il me reprochait par contre mon introversion et mon peu d'envie de voir des gens mais bon.. Il savait que j'étais comme ca des le départ je n'ai jamais menti ou caché ce que je suis...

On se remet toujours en question, c'est ce qui fait qu'on évolue, qu'on s'améliore dans une certaine mesure et qu'on grandit avec chaque expérience , bonne ou mauvaise. Et c'est ce qui fait qu'on ne fera plus les mêmes erreurs.

Maintenant, clairement, si la personne nous demande de changer ce qui fait que nous sommes nous et pas une autre, c'est voué à l'échec puisque comme tu le dis on ne peut pas tricher avec nous meme.

[Blanche]

Coucou !

Je sais que tu as eu de nombreux conseils mais je pense que ça va t'éclaircir un peu.

Je vais être assez direct dans mes propos - bon pas trop vu qu'il est tard... -

Honnêtement, je pense que la première rupture n'a pas servi de leçon. Tu devais changer, et tu ne l'as pas fait. Mais à quoi bon changer notre naturel si il revient au galop ? Mais aussi, la peur de le perdre à nouveau - pour le coup, tu l'as vraiment reperdu.- ne t'a pas suffit pour changer. Avant de te mettre en silence radio, ou de faire quelque chose pour le récupérer, va falloir relever les manches... et avoir de l'espoir et de la compréhension.

Ça peut être très dur de changer le naturel et ça prend du temps, mais ça peut aussi devenir impossible quand on l'a toujours été. Tu ne peux peut-être pas changer, mais essayer de faire sortir tes doutes, de mettre ça sur papier, de créer des liens autres que vous aviez, aurait peut-être pu jouer en ta faveur.

Maintenant, qu'une page se tourne,il faut que tu te crées tes propres souvenirs, de redécouvrir la vie seule, le fait de profiter d'une soirée, et de ne pas regarder l'heure parce qu'il y'a le match de ton homme à la télé - ou une série, un film - ne t'occuper que de toi. Certes il faut que tu changes, mais fais le pour toi et non, par amour pour lui.

A présent, c'est chacun pour sa gueule, tu réfléchiras plus tard aux conséquences, pour le moment : profite de ta vie. Tu pourras pleurer plus tard, mais faut te booster !

Déjà, essaye de mettre une certaine distance : pars quelque part t'isoler, pour mieux te retrouver et te changer les idées. Ensuite, va parler avec tes amis. Ils sont là pour toi, après tout. Je ne te dis pas que tu peux le récupérer, je te dis juste de prendre soin de toi.

Je t'encourage à aller mieux, de retrouver le sourire. Ça va prendre du temps, mais j'espère que ça ira mieux.

Courage,

B.

[Kakahuet]

On ne peut pas changer foncièrement ce qu'on est à la base... on peut faire évoluer notre personnalité , trouver des compromis mais ce n'est pas possible de devenir un autre.

Lorsqu'on a une relation avec une autre personne, au bout d'un moment, cette personne commence à comprendre notre mode de fonctionnement (et vice versa), et soit il l'accepte car il souhaite que la relation se pérennise, soit il ne l'accepte pas et la relation n'a plus lieu d'être.

Mais en aucun cas, on ne demande aux gens de changer totalement... c'est un peu trop facile sinon.

De plus, si nous changions, les "autres" aussi devraient balayer devant leur portes et faire des efforts pour évoluer aussi non ?

Dans ce cas précis,que ce soit dans le cas d'être introverti et que la personne demande à ce que l'on soit à l'opposé, il n'est pas possible de trouver un terrain d'entente, sauf sur le long terme par petites touches...

Que l'on soit trop mince , la personne le savait avant de commencer la relation et c'est aussi quelque chose que l'on ne peut pas changer à loisir (sauf dans le cas où la personne ne mange rien, juste par peur de prendre 100 grammes)..

Etre de nature conflictuelle, par contre, peut se "corriger" dans le sens où il faut laisser (parfois), les autres exprimer leurs opinions et surtout apprendre à tolérer le fait que ces opinions soient différentes des nôtres.

Qu'on les défende avec conviction, ok, mais il ne faut pas passer certaines limites non plus... apprendre à arrondir les angles c'est bien aussi.

Tout ça pour dire que l'on peut évoluer, modifier son comportement, mais les fondations de notre personnalité ne pourront pas être changées... il faut donc prendre le package en totalité... c'est bien là aussi un des challenge d'une relation aboutie...

[feline13]

Oui, Kakahuet. Comme tu le dis, on peut se réajuster mais il n'empêche que les fondations sont là.

Il doit bien y avoir quelqu'un quelque part qui saura m'aimer telle que je suis, qui se dira : cette femme n'est pas parfaite, mais je l'aime telle quelle.

Tel est mon vœu après cette histoire qui m'a profondément ébranlée car je pense que le couple ne peut durer que lorsque nous nous acceptons mutuellement. Après je ne dis pas qu'il ne faut pas se réajuster pour s'harmoniser. Non, je ne dis pas cela, bien au contraire.

[BarneyStinson]

Le package en totalité voui c'est ca Kakahuet.

Je sais qu'il voulait que je change ma tendance à regarder le passé, à ruminer, à ne jamais être heureuse (enfin tout ca était justement lié je crois au fait que je n'avais pas digéré la rupture comme je l'ai dit). Et en ca il a tout à fait raison, c'est pour ca que je vais voir une psy, pour essayer de me défaire de ces comportements qui me rongent. En un mois je crois avoir pris beaucoup de recul mais je ne suis pas dupe je sais qu'il me reste énormément de travail pour ne pas retomber dans mes démons.

Mais en effet pour l'introversion... En fait je crois que pendant la séparation il m'a sorti tout ce qu'il avait sur le coeur et qui aurait gagné à être partagé avant, mais comme on ne communique pas..... CQFD.

[BarneyStinson]

Ohlala qu'est ce que c'est dur cette cohabitation, on essaie de se parler à peu près normalement parce que c'est plus vivable que de ne pas s'adresser la parole mais je le vois continuer toute la paperasse administrative, la banque, le notaire, pour m'effacer de notre maison et de sa vie, ca me brise le coeur mais je ne dis rien. A quoi bon.

[dams61]

Moi j'ai fais pareil ce weekend avec mon ex, ca m'etait dur mais je voulais avancer, sans ce detachement on ne pourrait pas avancer, soit dans la reflexion soit chacun de son coté

Courage, vous discutez, allez y molo et aide le dans les papiers, ca montre que tu accepte son choix et que tu le respecte

[BarneyStinson]

Je lui demande où il en est dans tout ca (dans les papiers j'entends) et je lui ai dit mot pour mot que je comprenais et acceptais son choix, mais participer en plus c'est un peu trop m'en demander, tu as bien du courage de l'aider dams61 !

On discute mais de banalités enfin je sais pas c'est difficile, on fait des références à notre passé (pas de la rupture evidemment) mais j'ai l'impression qu'on marche tous les deux sur des œufs en fait, il a l'air triste, j'ai l'air triste, c'est bizarre.